Lo de las Estrellas invitadas se está convirtiendo en una costumbre anual.
Cómo echo de menos los viejos tiempos, cuando podía obligar a alguien a escribir por mí si yo no tenía ganas o me iba de vacaciones...
Ahora ya no puedo obligar a nadie, ¡maldita sentencia judicial!
En fin, menos mal que todavía tenemos voluntarios, como Meta144, que motu propio y sin recibir presión alguna nos ofrece una anécdota de bichos.
A disfrutar.
Hasta hace bien poco yo he tenido un perro, "pulgas" (la originalidad del nombre es cosa de mi madre, supongo que habrás intuido el por qué del nombre, ¿no?).
Pues bien, aunque legalmente era de mi madre, ya que ella figuraba como propietaria, y moralmente era de mi hermana (porque se lo regalaron a ella), la que al final acababa pagando las facturas del veterinario era la menda lerenda.
Pues bien, la anécdota no trata sobre mi perro, aunque si figura el que fue su veterinario durante mucho tiempo.
Yo nunca recuerdo haber tenido otra mascota que no fuese un perro, aunque mi madre insiste en que tuvimos tortugas y hamsters, pero yo al ser la hija más joven, pues que quieres que te diga, no lo recuerdo. Así que ya me ves con 18 años pidiéndole a mi madre que me dejara tener un hamster...
Siempre dijo que no, hasta que volvió a casarse... jejeje.
Entonces mi deseo se cumplió, por mi 19 cumpleaños me regalaron un par de hamsters, un macho y una hembra (¡anda! ¡el juguete que nunca se termina! pensé yo).
Pues bien, a la hembra la llamé Mama Luis, y al macho Everest.
Yo, como ya te he comentado antes, nunca había sido consciente de tener un hámster, así que no sabía muy bien cómo iba la cosa; pero dispuesta a enterarme y a tratarlos lo mejor posible.
Cuando los tuve en casa yo veía a Everest un poco raro, con el culo como muy grande, como si tuviera una infección y éste se le hubiera hinchado.
Ya me ves, ni corta ni perezosa llamé al veterinario que trataba a mi perro y se lo comenté.
-¡Mira! Tráemelo y le doy un ojo, y aunque no soy especialista en hamsters, si creo que es algo grave te digo dónde puedes llevarlo.
Así lo hice, arrastré a una amiga mía para que me acompañara por si me derrumbaba en medio de la consulta. Me colé delante de todo el mundo que estaba esperando en la consulta, y cuando por fin lo coge el veterinario y se lo mira me dice...
-¡Niña! ¿¿¿Tú sabes qué es esto???
Yo toda preocupada por mi nuevo mejor amigo....
-¡NO! ¿¿Es grave??
-¡Niña! ¡¡Esto son los cojones!! ¡Este hámster es la envidia del barrio! ¡¡Es un portento de la naturaleza!!
Cogió a mi pequeño Everest y fue a mostrárselo a los otros veterinarios de la clínica para que admiraran el par de razones que tenía dicha criatura...
Supongo que te puedes llegar a imaginar la vergüenza que llegué a pasar...
Al cabo de un tiempo Mama Luis y Everest tuvieron 3 hermosos hijillos, Lucky Skywalker, Miniwini y Palomita de maíz. Los 3 salieron al padre... como te puedes imaginar esa vez no pregunté a nadie.
04 agosto 2009
30 julio 2009
El práctico (por fin)
No sé si lo he mencionado alguna vez, pero estoy intentando sacarme el carnet de conducir. Me ha costado un poco convencer al profesor de que me dejara presentarme, pero después de tan sólo ochenta clases prácticas me dejó que fuera a exámen.
Me habían contado horrores sobre los exámenes de tráfico, pero la verdad es que todo fue bastante bien, hice todo el recorrido tal y como dijo el examinador y volví al punto de partida en menos de cinco minutos.
-¿He aprobado? -le pregunté al examinador en cuanto paré el coche.
-Por supuesto que no.
-¿Por qué?
-Señorita, las señales están para algo -dijo.
Y entonces empezó a echar la potilla y me quedé sin saber para qué están las señales, jo, menuda intriga.
Cuando llegué a casa todavía me picaba la curiosidad y decidí investigar por mi cuenta. Me ha costado un poco pero creo que ya lo tengo dominado.
"¿Cómo tengo el pelo?"
"Que te den"
"Zona habilitada para jugar al pilla-pilla"
"Prohibido hurgar en excrementos de elefante"
"Mirar siempre a izquierda y derecha antes de seguir de frente"
"Coches para super-saiyan"
"Pez llamado Coto a punto de morir"
Jijiji. Esta no existe, te la ponen para pillar.
"Señor con bigote y ojos rasgados"
En el próximo intento seguro que lo bordo.
Me habían contado horrores sobre los exámenes de tráfico, pero la verdad es que todo fue bastante bien, hice todo el recorrido tal y como dijo el examinador y volví al punto de partida en menos de cinco minutos.
-¿He aprobado? -le pregunté al examinador en cuanto paré el coche.
-Por supuesto que no.
-¿Por qué?
-Señorita, las señales están para algo -dijo.
Y entonces empezó a echar la potilla y me quedé sin saber para qué están las señales, jo, menuda intriga.
Cuando llegué a casa todavía me picaba la curiosidad y decidí investigar por mi cuenta. Me ha costado un poco pero creo que ya lo tengo dominado.
"¿Cómo tengo el pelo?"
"Que te den"
"Zona habilitada para jugar al pilla-pilla"
"Prohibido hurgar en excrementos de elefante"
"Mirar siempre a izquierda y derecha antes de seguir de frente"
"Coches para super-saiyan"
"Pez llamado Coto a punto de morir"
Jijiji. Esta no existe, te la ponen para pillar.
"Señor con bigote y ojos rasgados"28 julio 2009
Retorno a la tierra 11 y ya
En capítulos anteriores...
Sólo estuve 26 horas en el pueblo, pero hay que ver lo que han cundido.
La guinda del pastel de mi fin de semana rural era la barbacoa con los amigos de mis padres.
Estábamos en el campo.
¡BIEEEEEEEEEN!
Hacía brisita.
¡BIEEEEEEEEEN!
Olía a carne rica haciéndose a la brasa.
¡BIEEEEEEEEEN!
Tenían piscina.
¡BIEEEEEEEEEN!
Mi padre apareció de pronto en bañador.
¡ARGH!
Se me debió poner mala cara y todo, y se dió cuenta de que me pasaba algo.
-¿Se puede saber qué te pasa? -me preguntó, pero creo que era una pregunta retórica de esas.
-Jo, es que hace por lo menos diez años que no te veía en bañador.
-¿Y qué?
-Nada, nada, que de pronto creo que tengo un trauma.
-¡Lorzamadre, tu hija se está metiendo conmigo!
Entonces el amigo de mis padres intentó poner paz.
-No te preocupes hombre... Si esto no es nada comparado con lo que debe estar planeando escribir.
Así me gusta, ayudando.
Pd.: Hoy es el cumpleaños de La Rana Enmascarada y, probablemente, de su hermana melliza. Felicidades a ambas.
Sólo estuve 26 horas en el pueblo, pero hay que ver lo que han cundido.
La guinda del pastel de mi fin de semana rural era la barbacoa con los amigos de mis padres.
Estábamos en el campo.
¡BIEEEEEEEEEN!
Hacía brisita.
¡BIEEEEEEEEEN!
Olía a carne rica haciéndose a la brasa.
¡BIEEEEEEEEEN!
Tenían piscina.
¡BIEEEEEEEEEN!
Mi padre apareció de pronto en bañador.
¡ARGH!
Se me debió poner mala cara y todo, y se dió cuenta de que me pasaba algo.
-¿Se puede saber qué te pasa? -me preguntó, pero creo que era una pregunta retórica de esas.
-Jo, es que hace por lo menos diez años que no te veía en bañador.
-¿Y qué?
-Nada, nada, que de pronto creo que tengo un trauma.
-¡Lorzamadre, tu hija se está metiendo conmigo!
Entonces el amigo de mis padres intentó poner paz.
-No te preocupes hombre... Si esto no es nada comparado con lo que debe estar planeando escribir.
Así me gusta, ayudando.
Pd.: Hoy es el cumpleaños de La Rana Enmascarada y, probablemente, de su hermana melliza. Felicidades a ambas.
23 julio 2009
Retorno a la tierra 10
En capítulos anteriores...
Nos han tangao.
De pronto teníamos el fin de semana libre, y mis padres propusieron acercarnos a ver a unos amigotes que acababan de abrir una tienda.
-¿Queréis verla? -nos preguntaron.
-Vale.
-Es un sex-shop -explicó mi madre.
A la mierda la sorpresa.
-¡¡¡Bieeeeeeeen!!! -dije yo.
-¡¡¡Que alguien me mateeeeeeeeeeeee!!! -dijo ZaraJota™, dejándose llevar por el entusiasmo.
-Yo no voy -dijo mi madre-. Que a lo mejor queréis comprar algo, y os da corte.-¡Veeeeeeeen! ¡No nos da corte!
-Habla por ti, aspirante a ex-novia.
Total, que nos fuimos a sex-shop, la propietaria, mi madre, ZaraJota™ y yo. Una vez allí nos hicieron una reunión tuppersex para grupos reducidos.
-Esto son cremitas. Esta sabe a chocolate. Tenemos moldes para tartas... Las muñecas hinchables las tengo de oferta, están a 18 euros. Cositas para despedidas de soltera... Vibradores, con luz, sin luz, con movimiento. Esto tuvo mucho éxito en la última reunión... Ah, ¡tenéis que ver esto!
-Parece un pene enorme.
-Lo es, pero además tiene la ventaja de que tiene tacto real. Tocadlo.-¡Hala! ¡Parece de verdad! -decíamos mi madre y yo, tocando aquello a la par.
-¿A que sí?
-Sí... ZaraJota™, ¡tócalo, verás que tacto tiene!
Entonces fue cuando salió corriendo mientras gritaba y agitaba los brazos.
Le ha debido sentar mal la comida, seguro.
Pd.: Si algún indígena de la campiña cordobesa está interesado en visitar una tienda erótica buena, bonita, barata y discreta que avise.
continuará (ya sólo queda uno, de verdad)...
Nos han tangao.
De pronto teníamos el fin de semana libre, y mis padres propusieron acercarnos a ver a unos amigotes que acababan de abrir una tienda.
-¿Queréis verla? -nos preguntaron.
-Vale.
-Es un sex-shop -explicó mi madre.
A la mierda la sorpresa.
-¡¡¡Bieeeeeeeen!!! -dije yo.
-¡¡¡Que alguien me mateeeeeeeeeeeee!!! -dijo ZaraJota™, dejándose llevar por el entusiasmo.
-Yo no voy -dijo mi madre-. Que a lo mejor queréis comprar algo, y os da corte.-¡Veeeeeeeen! ¡No nos da corte!
-Habla por ti, aspirante a ex-novia.
Total, que nos fuimos a sex-shop, la propietaria, mi madre, ZaraJota™ y yo. Una vez allí nos hicieron una reunión tuppersex para grupos reducidos.
-Esto son cremitas. Esta sabe a chocolate. Tenemos moldes para tartas... Las muñecas hinchables las tengo de oferta, están a 18 euros. Cositas para despedidas de soltera... Vibradores, con luz, sin luz, con movimiento. Esto tuvo mucho éxito en la última reunión... Ah, ¡tenéis que ver esto!
-Parece un pene enorme.
-Lo es, pero además tiene la ventaja de que tiene tacto real. Tocadlo.-¡Hala! ¡Parece de verdad! -decíamos mi madre y yo, tocando aquello a la par.
-¿A que sí?
-Sí... ZaraJota™, ¡tócalo, verás que tacto tiene!
Entonces fue cuando salió corriendo mientras gritaba y agitaba los brazos.
Le ha debido sentar mal la comida, seguro.
Pd.: Si algún indígena de la campiña cordobesa está interesado en visitar una tienda erótica buena, bonita, barata y discreta que avise.
continuará (ya sólo queda uno, de verdad)...
21 julio 2009
Retorno a la tierra 9
En capituloh anterioreeh...Sarahotaa™ y yoo interactuamooh con loh indigenaah.
Decíamos aye... decíamos hace un par de semanas que íbamos al pueblo para ayudar a mi madre a mover unos muebles, hacer limpieza y no se sabe cuántas cosas más. Pensaba que nos pasaríamos todo el fin de semana sudando, revolviendo entre porquería y ganándonos unas agujetas de aquí te espero, pero al final las cosas salieron de otra manera.
Sábado, 12:00
Llegamos al pueblo y soltamos las maletas en casa de mi tía.
Sábado, 12:05
Mis padres deciden que es muy tarde para empezar, y que mejor nos vamos a tomar una cervecita.
Sábado, 15:00
Acabamos con las cervecitas y nos vamos a comer.
Sábado, 16:00
Mis padres deciden que hace mucho calor y que mejor lo dejamos para después de la siesta.
Sábado, 18:00
Acabamos la siesta.
Sábado, 18:30
Entramos a la casa. El panorama es desolador. Hay muebles por todas partes, amontonados de cualquier manera, cubiertos de polvo y, en algunos casos, enterrados en el polvillo de madera que crea la carcoma.
Sábado, 18:31
Me da un patatús.
Sábado, 18:35
Cogemos un cabecero del zaguán y lo llevamos al salón.
Sábado, 18:36
Mi madre anuncia que ya hemos terminado.
-¿Qué? ¿Cómo que ya hemos terminado?
-Que ya está.-¿Intentas decirme que después de todo el chantaje emocional, de levantarme a las 7 de la mañana un sábado, hacer 400 kilómetros y pasar el día en el culo del mundo, en un pueblo donde estar a 45ºC a la sombra se considera algo normal, lo único que había que hacer es mover un cabecero hueco que hasta un niño puede levantar?
-Es que si lo movemos todo vamos a tardar mucho.
Bueno, visto así tiene su lógica.
continuará...
Decíamos aye... decíamos hace un par de semanas que íbamos al pueblo para ayudar a mi madre a mover unos muebles, hacer limpieza y no se sabe cuántas cosas más. Pensaba que nos pasaríamos todo el fin de semana sudando, revolviendo entre porquería y ganándonos unas agujetas de aquí te espero, pero al final las cosas salieron de otra manera.
Sábado, 12:00
Llegamos al pueblo y soltamos las maletas en casa de mi tía.
Sábado, 12:05
Mis padres deciden que es muy tarde para empezar, y que mejor nos vamos a tomar una cervecita.
Sábado, 15:00
Acabamos con las cervecitas y nos vamos a comer.
Sábado, 16:00
Mis padres deciden que hace mucho calor y que mejor lo dejamos para después de la siesta.
Sábado, 18:00
Acabamos la siesta.
Sábado, 18:30
Entramos a la casa. El panorama es desolador. Hay muebles por todas partes, amontonados de cualquier manera, cubiertos de polvo y, en algunos casos, enterrados en el polvillo de madera que crea la carcoma.
Sábado, 18:31
Me da un patatús.
Sábado, 18:35
Cogemos un cabecero del zaguán y lo llevamos al salón.
Sábado, 18:36
Mi madre anuncia que ya hemos terminado.
-¿Qué? ¿Cómo que ya hemos terminado?
-Que ya está.-¿Intentas decirme que después de todo el chantaje emocional, de levantarme a las 7 de la mañana un sábado, hacer 400 kilómetros y pasar el día en el culo del mundo, en un pueblo donde estar a 45ºC a la sombra se considera algo normal, lo único que había que hacer es mover un cabecero hueco que hasta un niño puede levantar?
-Es que si lo movemos todo vamos a tardar mucho.
Bueno, visto así tiene su lógica.
continuará...
16 julio 2009
Retorno a la tierra 8
En capítulos anteriores...
Los olivos de mi madre (los tres) se están quedando calvos.
Después inspeccionar las vastas posesiones de los Lorz (es decir, cinco minutos más tarde) llegamos por fin al pueblo.
La gente de mi pueblo habla muy alto, y además tiene un acento muy particular. Yo nunca he tenido mucho, pero lo poco que tenía lo he perdido a lo largo del tiempo, así que ZaraJota™ no estaba preparado para la experiencia antropológica que vivimos cuando nos cruzamos con la primera persona conocida.
-¡Hombree, Lorh! ¡Cuaanto tiempoo! ¿Que hah venioo, a passah er fin de semanaa? ¿Y tuh padreeh? ¿Ehtee eh Sarahotaa™? Encantaa. Lorh y yoo íbamooh huntah aal colehio, ¿sabeh? Buenoo, me alegrovertee. Dalee recuerdoh a laa familia.
Cuando la excompañera de colegio se fue, ZaraJota™ me miró espantado.
-Lorz, menos mal que tú no hablas así.
-Pooh claro que no, shiquilloo. Yo no hee hablao así en toa la viaa.
A la mierda diez años de dicción.
continuará...
Los olivos de mi madre (los tres) se están quedando calvos.
Después inspeccionar las vastas posesiones de los Lorz (es decir, cinco minutos más tarde) llegamos por fin al pueblo.
La gente de mi pueblo habla muy alto, y además tiene un acento muy particular. Yo nunca he tenido mucho, pero lo poco que tenía lo he perdido a lo largo del tiempo, así que ZaraJota™ no estaba preparado para la experiencia antropológica que vivimos cuando nos cruzamos con la primera persona conocida.
-¡Hombree, Lorh! ¡Cuaanto tiempoo! ¿Que hah venioo, a passah er fin de semanaa? ¿Y tuh padreeh? ¿Ehtee eh Sarahotaa™? Encantaa. Lorh y yoo íbamooh huntah aal colehio, ¿sabeh? Buenoo, me alegrovertee. Dalee recuerdoh a laa familia.
Cuando la excompañera de colegio se fue, ZaraJota™ me miró espantado.
-Lorz, menos mal que tú no hablas así.
-Pooh claro que no, shiquilloo. Yo no hee hablao así en toa la viaa.
A la mierda diez años de dicción.
continuará...
14 julio 2009
Retorno a la tierra 7
En capítulos anteriores...
Mi madre lee el pensamiento.
Después de regar abundantemente el níspero ecológico, que falta le hacía al pobre, salimos del cortijo, pero no para irnos al pueblo, donde la tita nos esperaba con el aire acondicionado encendido y cosas fresquitas en la nevera, no, sino a recorrer las propiedades y comprobar el estado de los olivos.
Nos subimos el coche, padre arrancó, y para espanto del tomtom abandonamos el camino para meternos en mitad del olivar.
-Por favor, vuelva a la vía -decía el tomtom.
-Mira -decía mi padre-. Tienen un montón de aceitunas.
Mi madre estaba muy callada, pero la final no aguantó más.
-¿Has visto las hojas? ¡Están amarillas!
-Por favor, vuelva a la vía.-Anda, es verdad.-Por favor, vuelva a la vía.
-¿Por qué están amarillas?
-Por favor, vuelva a la vía.
-Les ha debido faltar agua.-Nadie me está escuchando, ¿verdad?
-Si este año ha llovido mucho.
-Lo suponía.
-O abono.
-Muy bien, haced lo que os de la gana.
-¿No han puesto abono?
-No creo. Han abonado bien, y además está todo lleno de cacas de conejos.-Espero que os perdáis y os devoren los conejos.
-Entonces, ¿porqué están amarillas?-Luego a mí no me vengáis llorando.
-Vamos a ver los otros.-Me voy a hacer un curso CCC de báscula electrónica.
-¡Los olivos de los demás no tienen hojas amarillas!
-Sí que tienen.-¡Pero menos!
-Claro que no...-Claro que sí. ¡¡¡MIS OLIVOS SE MUEEEEEEEEEEEEEEEEREN!!!
-No te preocupes, luego preguntamos...
-¡¡¡PARA ENTONCES SERÁ TARDE!!!
Aquella noche mis padres se encontraron con unos amigos.
-Hemos venido a ver a la familia y darle una vuelta a los olivos -les explicó mi padre.
-Hombre, esta no es buena época, ahora tienen que perder hoja y se ponen todos amarillos.
A ver quién es el valiente que le dice a mi madre que además de ponerse amarillos se les tienen que caer las hojas.
Continuará...
Mi madre lee el pensamiento.
Después de regar abundantemente el níspero ecológico, que falta le hacía al pobre, salimos del cortijo, pero no para irnos al pueblo, donde la tita nos esperaba con el aire acondicionado encendido y cosas fresquitas en la nevera, no, sino a recorrer las propiedades y comprobar el estado de los olivos.
Nos subimos el coche, padre arrancó, y para espanto del tomtom abandonamos el camino para meternos en mitad del olivar.
-Por favor, vuelva a la vía -decía el tomtom.
-Mira -decía mi padre-. Tienen un montón de aceitunas.
Mi madre estaba muy callada, pero la final no aguantó más.
-¿Has visto las hojas? ¡Están amarillas!
-Por favor, vuelva a la vía.-Anda, es verdad.-Por favor, vuelva a la vía.
-¿Por qué están amarillas?
-Por favor, vuelva a la vía.
-Les ha debido faltar agua.-Nadie me está escuchando, ¿verdad?
-Si este año ha llovido mucho.
-Lo suponía.
-O abono.
-Muy bien, haced lo que os de la gana.
-¿No han puesto abono?
-No creo. Han abonado bien, y además está todo lleno de cacas de conejos.-Espero que os perdáis y os devoren los conejos.
-Entonces, ¿porqué están amarillas?-Luego a mí no me vengáis llorando.
-Vamos a ver los otros.-Me voy a hacer un curso CCC de báscula electrónica.
-¡Los olivos de los demás no tienen hojas amarillas!
-Sí que tienen.-¡Pero menos!
-Claro que no...-Claro que sí. ¡¡¡MIS OLIVOS SE MUEEEEEEEEEEEEEEEEREN!!!
-No te preocupes, luego preguntamos...
-¡¡¡PARA ENTONCES SERÁ TARDE!!!
Aquella noche mis padres se encontraron con unos amigos.
-Hemos venido a ver a la familia y darle una vuelta a los olivos -les explicó mi padre.
-Hombre, esta no es buena época, ahora tienen que perder hoja y se ponen todos amarillos.
A ver quién es el valiente que le dice a mi madre que además de ponerse amarillos se les tienen que caer las hojas.
Continuará...
09 julio 2009
Retorno a la tierra 6
En capítulos anteriores...ZaraJota™ se queda pasmado ante las extensas propiedades de la familia Lorz.
A pesar de las reticencias de ZaraJota™, detrás del muro hay un cortijo, y dentro del cortijo hay una salamanquesa gordísima y un huerto.
-Tenemos que regar -explicó mi madre-, pero no tardamos nada, en seguida vamos para el pueblo.-Vale.
Así fue como a las 12 de la mañana, 45 ºC a la sombra, ZaraJota™ y yo nos encontramos en mitad de las Estribaciones de la Subbética, sin tele, sin internet, sin nintendo... un desastre.
Visto lo visto, ZaraJota™ se entretuvo en buscar cobertura (dijo no sé qué de llamar a los marines para que le rescataran), y a mí no me quedó más remedio que empezar a comerme los higos de mi madre, con perdón, pero claro, cuando ya llevaba un par de docenas me empezó a doler la boca.
-Pero, Lorz, ¿se puede saber qué haces? -dijo mi madre de pronto, apareciendo detrás de un matojillo.
-¡Dto do he dido!
-¿Es que no sabes que hay que pelarlos antes?-¡Dí do zabía!
-Anda, deja eso, que te voy a enseñar mi níspero ecológico.
-¿Ecológico?
-Criado sólo con abonos naturales.
-¡Hala! ¿En serio?
-Bueno, se me cayó una semilla y brotó sin más. No se puede ser más ecológico.
-¿Y donde está?
-Ahí.
-No lo veo.
-Ahí. Justo delante tuyo.
-Eh... ¿ese matojito escuálido, agónico y reseco?
-Eso.-Jijiji, ¿me prestas tu cámara?
-¿Para qué?-Para nada, madre.
-¿No irás a hacerle una foto a mi níspero ecológico?
-No. Claro que no.
-¿Que no? ¡Vas a hacerle una foto a mi níspero ecológico y a reirte de mí en internet!
Lo que me faltaba: ahora mi madre lee el pensamiento.
continuará...
A pesar de las reticencias de ZaraJota™, detrás del muro hay un cortijo, y dentro del cortijo hay una salamanquesa gordísima y un huerto.
-Tenemos que regar -explicó mi madre-, pero no tardamos nada, en seguida vamos para el pueblo.-Vale.
Así fue como a las 12 de la mañana, 45 ºC a la sombra, ZaraJota™ y yo nos encontramos en mitad de las Estribaciones de la Subbética, sin tele, sin internet, sin nintendo... un desastre.
Visto lo visto, ZaraJota™ se entretuvo en buscar cobertura (dijo no sé qué de llamar a los marines para que le rescataran), y a mí no me quedó más remedio que empezar a comerme los higos de mi madre, con perdón, pero claro, cuando ya llevaba un par de docenas me empezó a doler la boca.
-Pero, Lorz, ¿se puede saber qué haces? -dijo mi madre de pronto, apareciendo detrás de un matojillo.
-¡Dto do he dido!
-¿Es que no sabes que hay que pelarlos antes?-¡Dí do zabía!
-Anda, deja eso, que te voy a enseñar mi níspero ecológico.
-¿Ecológico?
-Criado sólo con abonos naturales.
-¡Hala! ¿En serio?
-Bueno, se me cayó una semilla y brotó sin más. No se puede ser más ecológico.
-¿Y donde está?
-Ahí.
-No lo veo.
-Ahí. Justo delante tuyo.
-Eh... ¿ese matojito escuálido, agónico y reseco?
-Eso.-Jijiji, ¿me prestas tu cámara?
-¿Para qué?-Para nada, madre.
-¿No irás a hacerle una foto a mi níspero ecológico?
-No. Claro que no.
-¿Que no? ¡Vas a hacerle una foto a mi níspero ecológico y a reirte de mí en internet!
Lo que me faltaba: ahora mi madre lee el pensamiento.
continuará...
07 julio 2009
Retorno a la tierra 5
En capítulos anteriores...
Hay gente que se ríe con los chistes. Mi madre se ríe con un tomtom.
Después de cuatrocientos kilómetros de viaje llegamos por fin al pueblo.
Llevaba mucho, mucho tiempo sin ir por la tierra que me vio nacer y no sabía qué encontradas emociones podían despertarse en mi interior, por eso salí del coche despacio, despacio...
La primera emoción encontrada fue que hacía un calor que te c*g*s. Y sólo eran las 12 la mañana. Hay que merengarse con la m**rd* del clima mediterráneo de interior de los c*j*n*s.
La segunda emoción encontrada fue un incontrolable deseo de subir al coche, poner el aire acondicionado a toda leche y no volver a salir de allí ni para hacer pis. A fin de cuentas, la gomaespuma de los asientos seguro que absorbe estupendamente.
Por desgracia mis padres tenían mucho interés por salir del coche para visitar sus propiedades rústicas, así que me vi obligada a salir del coche y a enseñarle a ZaraJota™ los vastos dominios de la familia Lorz.
-Mira -le dije-, todo lo que se extiende ante tu ojos... nos pertenece.
-Lorz, estamos mirando a un muro.
-¡Pero es NUESTRO muro!
continuará...
Hay gente que se ríe con los chistes. Mi madre se ríe con un tomtom.
Después de cuatrocientos kilómetros de viaje llegamos por fin al pueblo.
Llevaba mucho, mucho tiempo sin ir por la tierra que me vio nacer y no sabía qué encontradas emociones podían despertarse en mi interior, por eso salí del coche despacio, despacio...
La primera emoción encontrada fue que hacía un calor que te c*g*s. Y sólo eran las 12 la mañana. Hay que merengarse con la m**rd* del clima mediterráneo de interior de los c*j*n*s.
La segunda emoción encontrada fue un incontrolable deseo de subir al coche, poner el aire acondicionado a toda leche y no volver a salir de allí ni para hacer pis. A fin de cuentas, la gomaespuma de los asientos seguro que absorbe estupendamente.
Por desgracia mis padres tenían mucho interés por salir del coche para visitar sus propiedades rústicas, así que me vi obligada a salir del coche y a enseñarle a ZaraJota™ los vastos dominios de la familia Lorz.
-Mira -le dije-, todo lo que se extiende ante tu ojos... nos pertenece.
-Lorz, estamos mirando a un muro.
-¡Pero es NUESTRO muro!
continuará...
02 julio 2009
Retorno a la tierra 4
En capítulos anteriores...
Los amigos de mis padres han arruinado mi vida sexual.
Llegó el momento de salir hacia el pueblo y ZaraJota™, mis padres y yo nos metimos en el coche.
-Nos hemos comprado un tomtom -dijo mi padre.
-¿Para ir al pueblo? Si te sabes el camino de memoria.
-No es para mí, es para tu madre.-También debería sabérselo de memoria.-No es para saber el camino. Espera, ya veras. Madre, programa el tomtom.
-Jijiji, vale.-Por favor, escoja su destino -empezó el tomtom.
-Jijiji... EME... AAAA... DDD...
-Confirme la dirección.-Jijiji...
-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...
-En la siguiente salida cambie de sentido.
-Jijiji...-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...-Dé la vuelta de inmediato.-Jijiji...-¡DÉ LA VUELTA!
-Jijiji...
-¡¡¡MI NOMBRE ES JOHN NASH!!! ¡¡¡ESTOY RETENIDO CONTRA MI VOLUNTAD!!!
-Jijiji... Le he puesto Madrid como destino, jijiji.
-¿A que es divertido?
Estupendo: viaje con espectáculo
continuará...
Los amigos de mis padres han arruinado mi vida sexual.
Llegó el momento de salir hacia el pueblo y ZaraJota™, mis padres y yo nos metimos en el coche.
-Nos hemos comprado un tomtom -dijo mi padre.
-¿Para ir al pueblo? Si te sabes el camino de memoria.
-No es para mí, es para tu madre.-También debería sabérselo de memoria.-No es para saber el camino. Espera, ya veras. Madre, programa el tomtom.
-Jijiji, vale.-Por favor, escoja su destino -empezó el tomtom.
-Jijiji... EME... AAAA... DDD...
-Confirme la dirección.-Jijiji...
-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...
-En la siguiente salida cambie de sentido.
-Jijiji...-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...-Dé la vuelta de inmediato.-Jijiji...-¡DÉ LA VUELTA!
-Jijiji...
-¡¡¡MI NOMBRE ES JOHN NASH!!! ¡¡¡ESTOY RETENIDO CONTRA MI VOLUNTAD!!!
-Jijiji... Le he puesto Madrid como destino, jijiji.
-¿A que es divertido?
Estupendo: viaje con espectáculo
continuará...
30 junio 2009
Retorno a la tierra 3
En capítulos anteriores...
Mi novio quiere más a mi rata que a mí.
ZaraJota™ y yo llevábamos bastantes días sin coincidir en un mismo plano espacio-temporal, y en un momento de desesperación habíamos decidido que, pasara lo que pasara, ese fin de semana lo dedicaríamos a estar solitos, juntitos y darnos mimitos mutuamente, así que me costó bastante convencerle de que me acompañara al pueblo a pasar el fin de semana moviendo muebles y limpiando con mis padres.
Por suerte contaba con mis increibles técnicas de manipulación mental:
-Porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfiiiiiiii...
-Acepto si cierras la boca.
-¡Vale!
-Para siempre.-¡mmmmmmmmmf!
Un día antes de salir para el pueblo mi madre volvió a llamarme.
Eso me pasa por darle mi número de teléfono.
-Hola hija.
-Hola pedorra, ¿qué pasa?
-Nos han llamado unos amigos del pueblo para invitarnos a una barbacoa, ya que vamos a estar allí.-Que bien.
-No, si no vamos a ir.-¿Y eso?
-No os vamos a dejar solos.-Eso suena un poco amenazante, ¿sabes?
-Mujer, es que es un poco feo haceros ir a Córdoba y teneros trabajando todo el día para luego decir "bueno, ahí os quedáis, que nosotros nos vamos de barbacoa".-Eh... lo feo es hacernos ir a Córdoba a trabajar. Lo de dejarnos solos es un alivio.
-¿Seguro que no os importa?-Que no.
-Pero... ¿qué váis a hacer solos en una casa vacía?
-Ch*ng*r, madre, ch*ng*r.
Que hay que explicarlo todo.
Pd: Al final a nosotros también nos invitaron a la barbacoa, lo que demuestra que los amigos de mis padres son malos para mi vida sexual, pero buenos para mis lorzas.
Mi novio quiere más a mi rata que a mí.
ZaraJota™ y yo llevábamos bastantes días sin coincidir en un mismo plano espacio-temporal, y en un momento de desesperación habíamos decidido que, pasara lo que pasara, ese fin de semana lo dedicaríamos a estar solitos, juntitos y darnos mimitos mutuamente, así que me costó bastante convencerle de que me acompañara al pueblo a pasar el fin de semana moviendo muebles y limpiando con mis padres.
Por suerte contaba con mis increibles técnicas de manipulación mental:
-Porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfiiiiiiii...
-Acepto si cierras la boca.
-¡Vale!
-Para siempre.-¡mmmmmmmmmf!
Un día antes de salir para el pueblo mi madre volvió a llamarme.
Eso me pasa por darle mi número de teléfono.
-Hola hija.
-Hola pedorra, ¿qué pasa?
-Nos han llamado unos amigos del pueblo para invitarnos a una barbacoa, ya que vamos a estar allí.-Que bien.
-No, si no vamos a ir.-¿Y eso?
-No os vamos a dejar solos.-Eso suena un poco amenazante, ¿sabes?
-Mujer, es que es un poco feo haceros ir a Córdoba y teneros trabajando todo el día para luego decir "bueno, ahí os quedáis, que nosotros nos vamos de barbacoa".-Eh... lo feo es hacernos ir a Córdoba a trabajar. Lo de dejarnos solos es un alivio.
-¿Seguro que no os importa?-Que no.
-Pero... ¿qué váis a hacer solos en una casa vacía?
-Ch*ng*r, madre, ch*ng*r.
Que hay que explicarlo todo.
Pd: Al final a nosotros también nos invitaron a la barbacoa, lo que demuestra que los amigos de mis padres son malos para mi vida sexual, pero buenos para mis lorzas.
25 junio 2009
Retorno a la tierra 2
En capítulos anteriores...
Mi madre quiere más a mi novio que a mí.
Después de recoger mi autoestima del suelo me enfrenté a la terrible misión de convencer a ZaraJota™.
-Ha llamado mi madre -dije.
-Ajá.-Se van al pueblo este fin de semana.
-Que bien.
-Tienen que hacer cosas... mover algunos muebles...
-Vale.
-Lo que pasa es que ellos solos no van a poder. Ya sabes, como están rotos por varias partes...
-Debería ayudarles alguien.
-Sería lo mejor, pero es que no tienen a nadie.
-¿Nadie?
-Nadie [suspiro].
-Lorz, no soy idiota.
-¿No?
-Sé lo que intentas decirme. No te preocupes, me parece bien.
-¿De verdad no te importa?
-Claro que no.
-¡¡¡Bieeeeeeeeeeeen!!!
-Tú vete con ellos, que yo me quedaré aquí cuidando a Rata-Chan.
Me pregunto qué ha podido salir mal.
continuará...
Mi madre quiere más a mi novio que a mí.
Después de recoger mi autoestima del suelo me enfrenté a la terrible misión de convencer a ZaraJota™.
-Ha llamado mi madre -dije.
-Ajá.-Se van al pueblo este fin de semana.
-Que bien.
-Tienen que hacer cosas... mover algunos muebles...
-Vale.
-Lo que pasa es que ellos solos no van a poder. Ya sabes, como están rotos por varias partes...
-Debería ayudarles alguien.
-Sería lo mejor, pero es que no tienen a nadie.
-¿Nadie?
-Nadie [suspiro].
-Lorz, no soy idiota.
-¿No?
-Sé lo que intentas decirme. No te preocupes, me parece bien.
-¿De verdad no te importa?
-Claro que no.
-¡¡¡Bieeeeeeeeeeeen!!!
-Tú vete con ellos, que yo me quedaré aquí cuidando a Rata-Chan.
Me pregunto qué ha podido salir mal.
continuará...
23 junio 2009
Retorno a la tierra 1
Hace mucho tiempo que mi madre no me da de collejas, y voy a solucionarlo ahora mismo.
Como ya he dicho alguna vez, a pesar de lo que puede parecer por mi glamur innato, saber estar y don de gentes, no nací en una cosmopolita capital europea (jijiji, he dicho pea) sino en un pequeño pueblo de la campiña cordobesa, concretamente en el punto en el que la campiña deja de ser campiña y se convierte en las estribaciones de la Subbética.
O sea, en un terronal.
Mis padres tienen todavía allí una casa que está evolucionando a media casa, y aproximadamente tres olivos.
Cuatro, si prospera la aceituna que se cayó al suelo ayer.
Mis padres suelen ir fin de semana sí, fin de semana también, pero mis hermanos y yo sólo vamos cuando hay eventos familiares.
Que allí sólo hay un ordenador para todos, jo.
Hace unos días mi madre me llamó por teléfono así, como quién no quiere la cosa.
-Hola hija, ¿que tal todo?
-Como siempre.
-¿Todos bien? -Creo que la rata tiene gases, pero los demás bien. ¿Y vosotros?
-Bien... Bueno, este fin de semana padre y yo nos vamos al pueblo [suspiro]. -¿Y eso?
-Hay que hacer cosas en la casa. Mover muebles y eso. -Ah.
-La verdad es que no sé cómo lo vamos a hacer [suspiro], son muchos y pesan un montón.
-Imagino.
-Y tu padre con la rodilla mal... -Ya.
-Y yo, con mi espalda... no sé cómo lo vamos a hacer [suspiro]. Seguro que nos hacemos daño.
-Ir con cuidado.
-A lo mejor nos ayudan... supongo que podemos pedir a alguien que socorra a unos pobres lisiados [suspiro].
-Alguien habrá.
-Pero claro, también tenemos que limpiar, y eso no se lo podemos pedir a nadie [suspiro].
-Bueno madre, entre los dos no será tanto.
-Claro. Tu padre tiene la rodilla mal, y yo tengo la espalda rota por tres partes, pero seguro que entre los dos podemos limpiar esa casa tan grande [suspiro].
-¿Quieres que vaya a echar una mano?
-Bueno, si te empeñas...
-Claro.
-Aunque en realidad quien queremos que venga es ZaraJota™.
A la mierda mi autoestima.
continuará...
Como ya he dicho alguna vez, a pesar de lo que puede parecer por mi glamur innato, saber estar y don de gentes, no nací en una cosmopolita capital europea (jijiji, he dicho pea) sino en un pequeño pueblo de la campiña cordobesa, concretamente en el punto en el que la campiña deja de ser campiña y se convierte en las estribaciones de la Subbética.
O sea, en un terronal.
Mis padres tienen todavía allí una casa que está evolucionando a media casa, y aproximadamente tres olivos.
Cuatro, si prospera la aceituna que se cayó al suelo ayer.
Mis padres suelen ir fin de semana sí, fin de semana también, pero mis hermanos y yo sólo vamos cuando hay eventos familiares.
Que allí sólo hay un ordenador para todos, jo.
Hace unos días mi madre me llamó por teléfono así, como quién no quiere la cosa.
-Hola hija, ¿que tal todo?
-Como siempre.
-¿Todos bien? -Creo que la rata tiene gases, pero los demás bien. ¿Y vosotros?
-Bien... Bueno, este fin de semana padre y yo nos vamos al pueblo [suspiro]. -¿Y eso?
-Hay que hacer cosas en la casa. Mover muebles y eso. -Ah.
-La verdad es que no sé cómo lo vamos a hacer [suspiro], son muchos y pesan un montón.
-Imagino.
-Y tu padre con la rodilla mal... -Ya.
-Y yo, con mi espalda... no sé cómo lo vamos a hacer [suspiro]. Seguro que nos hacemos daño.
-Ir con cuidado.
-A lo mejor nos ayudan... supongo que podemos pedir a alguien que socorra a unos pobres lisiados [suspiro].
-Alguien habrá.
-Pero claro, también tenemos que limpiar, y eso no se lo podemos pedir a nadie [suspiro].
-Bueno madre, entre los dos no será tanto.
-Claro. Tu padre tiene la rodilla mal, y yo tengo la espalda rota por tres partes, pero seguro que entre los dos podemos limpiar esa casa tan grande [suspiro].
-¿Quieres que vaya a echar una mano?
-Bueno, si te empeñas...
-Claro.
-Aunque en realidad quien queremos que venga es ZaraJota™.
A la mierda mi autoestima.
continuará...
12 junio 2009
Reconocimiento
Todos los años en el trabajo nos hacen un reconocimiento médico.
Debe ser que el médico se olvida de nuestras caras, o algo.
El reconocimiento médico consiste en que te levantas a una hora vergonzosamente temprana, haces pis en un tubito, cruzas todo Madrid en ayunas llevando un tubo de pis en el bolso, te sacan sangre y te desmayas.
Bueno, al menos yo me desmayo, que he oido historias en las que la gente sale de la sala de extracciones por su propio pie.
Después de desmayarme lo normal es que alguien me de un terrón de azúcar y me puedo ir a casa a agonizar, pero esta vez no.
-Tenemos que hacerte más pruebas.
-Pe...pero es que tengo que irme a casa a quedarme inconsciente.
-Luego, ahora tenemos que hacerte más pruebas.
-Jo.
Así que perdí toda una mañana mientras me auscultaban, pesaban, medían, palpaban, comprobaban vista, mucosas y oídos, recogían muestras de la purulencia de mi ombligo, y me hacían preguntas sobre mi familia y mis hábitos (en esta parte me tuve que inventar las respuestas, porque nunca he llevado hábito y no tengo ninguno).
Y encima los muy ladrones, se quedaron con mi pis.
Después de aquello yo esperaba que los resultados de los análisis fueran espectaculares, algo así como diez tomos encuadernados en cuero y con el título "Lorz, un análisis interno" escrito en letras doradas en la portada.
La verdad es que me decepcionó mucho recibir sólo un sobre, pero al menos era un sobre muy gordo, con un montón de papeles dentro.
Pues se ve que los papeles eran sólo para rellenar, porque estaban escritos de arriba a abajo con palabras que estoy segura que no existen, como hematíes, y un montón de numeritos y porcentajes extraños.
Al final, lo único que valía era el último papel, que traía las conclusiones.
Jo.
Que emoción.
"Conclusiones", decía, "tiene usted sobrepeso".
Quiero que me devuelvan mi pis.
Debe ser que el médico se olvida de nuestras caras, o algo.
El reconocimiento médico consiste en que te levantas a una hora vergonzosamente temprana, haces pis en un tubito, cruzas todo Madrid en ayunas llevando un tubo de pis en el bolso, te sacan sangre y te desmayas.
Bueno, al menos yo me desmayo, que he oido historias en las que la gente sale de la sala de extracciones por su propio pie.
Después de desmayarme lo normal es que alguien me de un terrón de azúcar y me puedo ir a casa a agonizar, pero esta vez no.
-Tenemos que hacerte más pruebas.
-Pe...pero es que tengo que irme a casa a quedarme inconsciente.
-Luego, ahora tenemos que hacerte más pruebas.
-Jo.
Así que perdí toda una mañana mientras me auscultaban, pesaban, medían, palpaban, comprobaban vista, mucosas y oídos, recogían muestras de la purulencia de mi ombligo, y me hacían preguntas sobre mi familia y mis hábitos (en esta parte me tuve que inventar las respuestas, porque nunca he llevado hábito y no tengo ninguno).
Y encima los muy ladrones, se quedaron con mi pis.
Después de aquello yo esperaba que los resultados de los análisis fueran espectaculares, algo así como diez tomos encuadernados en cuero y con el título "Lorz, un análisis interno" escrito en letras doradas en la portada.
La verdad es que me decepcionó mucho recibir sólo un sobre, pero al menos era un sobre muy gordo, con un montón de papeles dentro.
Pues se ve que los papeles eran sólo para rellenar, porque estaban escritos de arriba a abajo con palabras que estoy segura que no existen, como hematíes, y un montón de numeritos y porcentajes extraños.
Al final, lo único que valía era el último papel, que traía las conclusiones.
Jo.
Que emoción.
"Conclusiones", decía, "tiene usted sobrepeso".
Quiero que me devuelvan mi pis.
09 junio 2009
Agresividad
Después de varios intentos conseguí decirle al profesor de la autoescuela que estaba un poco hasta los mismísimos y que quería, no, necesitaba presentarme al examen ya.
-Todavía no estás preparada.
-¿Qué? Llevo ocho meses, casi sesenta clases. He aparcado en todas las posturas posibles, he hecho millones de rotondas, he cambiado de marcha en todas las situaciones imaginables.
-Ya lo sé, Lorz, pero todavía tienes que pulir algunas cosas. Por ejemplo, tienes que quitarte la costumbre de ir a 20 por la M-30.
-Claro. Hay que ir a 30, ¿no?
-¡Pues claro que no! ¡Hay que ir más rápido!*
-¿Por qué?
-Por que si vas tan despacio nos darán por detrás.
-Ah, no, de eso nada. Tú puedes hacer lo que te apetezca con tu vida, pero yo soy una mujer comprometida y no puedo dejar que me vaya dando por detrás cualquier desconocido**.
-Y luego está lo de los ceda el paso. Entiendo que quieres ser educada, pero no tienes que dejar pasar siempre a los demás: sólo cuando haya señal.
-¿En serio? ¿Hay una señal para ESO?
-Así que te entiendo, pero no puedo dejar que te presentes hasta que no seas un poco más agresiva al volante.
-Agresiva.
-Exacto.
-Vale.
Así que me subí el coche, ajusté el asiento para que me llegaran las patitas a los pedales, me abroché el cinturón, quité el freno de mano, arranqué y...
-¡¡¡QUITA DE EN MEDIO, PEATÓN DE M**RD*!!! ¿TE CREES QUE POR SER OCTOGENARIO TIENES DERECHO A IR TAN DESPACIO? ¡¡¡FUERA DE MI CARRIL, TAXISTA DE LOS C*J*N*S!!! Ese municipal, ¿ME ESTÁ PITANDO A MÍ? Aquí no hay nadie más, ¡¡¡ASÍ QUE ME ESTÁ PITANDO A MÍ!!! ¡¡¡MÉTETE EL SILBATO POR EL C*L*, M*R*C*N DE CABALLOS!!!
-Lorz...
-¿Lo estoy haciendo bien?
-No.
Desde luego, la cosa es criticar.
*No lo entiendo, entonces ¿por qué c*j*n*s se llama M-30?
**Ni conocido, que ya os veo venir.
-Todavía no estás preparada.
-¿Qué? Llevo ocho meses, casi sesenta clases. He aparcado en todas las posturas posibles, he hecho millones de rotondas, he cambiado de marcha en todas las situaciones imaginables.
-Ya lo sé, Lorz, pero todavía tienes que pulir algunas cosas. Por ejemplo, tienes que quitarte la costumbre de ir a 20 por la M-30.
-Claro. Hay que ir a 30, ¿no?
-¡Pues claro que no! ¡Hay que ir más rápido!*
-¿Por qué?
-Por que si vas tan despacio nos darán por detrás.
-Ah, no, de eso nada. Tú puedes hacer lo que te apetezca con tu vida, pero yo soy una mujer comprometida y no puedo dejar que me vaya dando por detrás cualquier desconocido**.
-Y luego está lo de los ceda el paso. Entiendo que quieres ser educada, pero no tienes que dejar pasar siempre a los demás: sólo cuando haya señal.
-¿En serio? ¿Hay una señal para ESO?
-Así que te entiendo, pero no puedo dejar que te presentes hasta que no seas un poco más agresiva al volante.
-Agresiva.
-Exacto.
-Vale.
Así que me subí el coche, ajusté el asiento para que me llegaran las patitas a los pedales, me abroché el cinturón, quité el freno de mano, arranqué y...
-¡¡¡QUITA DE EN MEDIO, PEATÓN DE M**RD*!!! ¿TE CREES QUE POR SER OCTOGENARIO TIENES DERECHO A IR TAN DESPACIO? ¡¡¡FUERA DE MI CARRIL, TAXISTA DE LOS C*J*N*S!!! Ese municipal, ¿ME ESTÁ PITANDO A MÍ? Aquí no hay nadie más, ¡¡¡ASÍ QUE ME ESTÁ PITANDO A MÍ!!! ¡¡¡MÉTETE EL SILBATO POR EL C*L*, M*R*C*N DE CABALLOS!!!
-Lorz...
-¿Lo estoy haciendo bien?
-No.
Desde luego, la cosa es criticar.
*No lo entiendo, entonces ¿por qué c*j*n*s se llama M-30?
**Ni conocido, que ya os veo venir.
03 junio 2009
31 mayo 2009
Hasta los mondongos de la autoescuela
Me apunté a la autoescuela en junio del 2008.
Aprobé el teórico en octubre del 2008.
Empecé con las clases prácticas en noviembre de 2008.
Estamos en junio del 2009, llevo casi 50 clases prácticas.
Estoy hasta los mondongos.
En parte, es porque las clases son bastante caras y no está el horno para bollos, pero sobre todo es porque me paso el día corriendo de un lado a otro sin poder hacer nada más que trabajar, ir a la autoescuela, y, ocasionalmente, dormir.
Cuando llevaba más de treinta clases le pregunté al profe que cuándo creía que me podía presentar al examen.
-No sé, Lorz, depende de cómo evoluciones.
-Pero así, a ojo, ¿cuánto crees que me falta?
-Es difícil decirlo. Como lo haces tan mal...
Después de aquello no volví a insistir.
Estaba muy ocupada buscando mi autoestima.
Pero fueron pasando los días... fueron pasando las clases... y empecé a darme cuenta de que:
-Ahora te parece que lo haces muy bien, pero en el examen te pondrás nerviosa y suspenderás.
-Bueno, si voy a suspender por ponerme nerviosa da igual si sigo dando clase o no. Lo que tengo que hacer es presentarme las veces que haga falta hasta que deje de ponerme nerviosa, ¿no?
-Em... ¡mira un elefante volando!
Aquel día me convenció con sus sutiles argumentos, pero poco después se me cruzaron los cables del todo.
Cincuenta clases son muchas clases.
Cincuenta clases a 29 euros la clase son... cinco por nueve veintisiete, me llevo doce, doce y dos sesenta... muchos euros.
Por no hablar de que me he enganchado a Amar en tiempos revueltos y por culpa de la autoescuela siempre me pierdo el último cuarto de hora.
Y de que ya estaba harta.
Así que un día salí de casa decidida a presionarle para que me dejara ir a examen.
Lorz, me dije, no importa lo que diga. No importa lo que haga. Quieres ir a examen, y no vas a dejar que de distraiga esta vez.
Con esa mentalidad me subí el el coche, me puse el cinturón, y dije:
-¡Quiero examinarme YA!
-Claro, Lorz. Claaaaaaro. Pero antes, ¿qué te parece si vamos a un tunel de lavado y te dejo quedarte dentro del coche?
-¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
Mierda, me ha vuelto a engañar.
Aprobé el teórico en octubre del 2008.
Empecé con las clases prácticas en noviembre de 2008.
Estamos en junio del 2009, llevo casi 50 clases prácticas.
Estoy hasta los mondongos.
En parte, es porque las clases son bastante caras y no está el horno para bollos, pero sobre todo es porque me paso el día corriendo de un lado a otro sin poder hacer nada más que trabajar, ir a la autoescuela, y, ocasionalmente, dormir.
Cuando llevaba más de treinta clases le pregunté al profe que cuándo creía que me podía presentar al examen.
-No sé, Lorz, depende de cómo evoluciones.
-Pero así, a ojo, ¿cuánto crees que me falta?
-Es difícil decirlo. Como lo haces tan mal...
Después de aquello no volví a insistir.
Estaba muy ocupada buscando mi autoestima.
Pero fueron pasando los días... fueron pasando las clases... y empecé a darme cuenta de que:
- Hace más de un mes que no atropello a nadie.
- Los otros conductores ya no me gritan cosas feas, porque no se me cala el coche en medio de ninguna rotonda.
- Soy capaz de cambiar de marcha con una mano, ajustar el aire acondicionado con otra y sacarle la lengua a un taxista sin que el coche se desplace inexplicablemente hacia el bordillo.
- He dejado de gritar "¡Voy a morir! ¡Voy a morir!", para empezar a gritar "Señora, ¿va a cruzar o no? ¡Que no tengo todo el día, c*ñ*!"
- El profe, que antes estaba todo el rato en posición fetal y rezando por su vida, aprovecha mi hora de clase para comerse el bocata y hablar por el móvil con su madre.
-Ahora te parece que lo haces muy bien, pero en el examen te pondrás nerviosa y suspenderás.
-Bueno, si voy a suspender por ponerme nerviosa da igual si sigo dando clase o no. Lo que tengo que hacer es presentarme las veces que haga falta hasta que deje de ponerme nerviosa, ¿no?
-Em... ¡mira un elefante volando!
Aquel día me convenció con sus sutiles argumentos, pero poco después se me cruzaron los cables del todo.
Cincuenta clases son muchas clases.
Cincuenta clases a 29 euros la clase son... cinco por nueve veintisiete, me llevo doce, doce y dos sesenta... muchos euros.
Por no hablar de que me he enganchado a Amar en tiempos revueltos y por culpa de la autoescuela siempre me pierdo el último cuarto de hora.
Y de que ya estaba harta.
Así que un día salí de casa decidida a presionarle para que me dejara ir a examen.
Lorz, me dije, no importa lo que diga. No importa lo que haga. Quieres ir a examen, y no vas a dejar que de distraiga esta vez.
Con esa mentalidad me subí el el coche, me puse el cinturón, y dije:
-¡Quiero examinarme YA!
-Claro, Lorz. Claaaaaaro. Pero antes, ¿qué te parece si vamos a un tunel de lavado y te dejo quedarte dentro del coche?
-¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
Mierda, me ha vuelto a engañar.
27 mayo 2009
El microondas es de todos, ¡quema tu parte!
La semana pasada Sark decidió libremente, por propia voluntad y sin que nadie amenazara a su familia, venir a casa y hacernos la cena.
Hizo la compra y todo.
¡Incluso trajo palomitas de microondas.!
-Jo, que pena que no podamos hacerlas -le dije.
-Seguro que incluso tú eres capaz de hacer palomitas.
-No, es imposible. Cada vez que intento hacer palomitas de microondas arden.
-Debería sorprenderme, pero no.
-¡De verdad! ¡ZaraJota™, díselo tú!
-Es verdad, siempre arden. En realidad, casi todo lo que toca acaba ardiendo, explotando o derritiéndose tarde o temprano.
-¿Ves?
-Luego te enseño cómo hay que hacerlas sin causar daños permanentes al mobiliario doméstico -dijo.
Pero no lo hizo.
Al día siguiente entré a la cocina para algo.
Miré a las palomitas.
Ellas me miraron.
Yo las miré.
Ellas me miraron.
Yo las miré.
Ellas me...
Ya está, me atasqué.-¡ZaraJotaaaaaaaaaa™! ¡Quiero palomitaaaaaaaaaaaaa!
-Pues haz palomitas.
-¿Y si arden?
-Si pones cuidado no arden.
Y eso hice.
Saqué el sobre de palomitas con cuidado.
Lo deposité en el microondas con cuidado.
Cerré la puerta con cuidado.
Programé el tiempo con cuidado.
Me fui a la habitación con cuidado.
Abrí un libro con cuidado.
Y me quedé leyendo con mucho, mucho cuidado, durante aproximadamente media hora.
No sé qué pudo salir mal, pero seguro que es culpa de Sark.
Hizo la compra y todo.
¡Incluso trajo palomitas de microondas.!
-Jo, que pena que no podamos hacerlas -le dije.
-Seguro que incluso tú eres capaz de hacer palomitas.
-No, es imposible. Cada vez que intento hacer palomitas de microondas arden.
-Debería sorprenderme, pero no.
-¡De verdad! ¡ZaraJota™, díselo tú!
-Es verdad, siempre arden. En realidad, casi todo lo que toca acaba ardiendo, explotando o derritiéndose tarde o temprano.
-¿Ves?
-Luego te enseño cómo hay que hacerlas sin causar daños permanentes al mobiliario doméstico -dijo.
Pero no lo hizo.
Al día siguiente entré a la cocina para algo.
Miré a las palomitas.
Ellas me miraron.
Yo las miré.
Ellas me miraron.
Yo las miré.
Ellas me...
Ya está, me atasqué.-¡ZaraJotaaaaaaaaaa™! ¡Quiero palomitaaaaaaaaaaaaa!
-Pues haz palomitas.
-¿Y si arden?
-Si pones cuidado no arden.
Y eso hice.
Saqué el sobre de palomitas con cuidado.
Lo deposité en el microondas con cuidado.
Cerré la puerta con cuidado.
Programé el tiempo con cuidado.
Me fui a la habitación con cuidado.
Abrí un libro con cuidado.
Y me quedé leyendo con mucho, mucho cuidado, durante aproximadamente media hora.
No sé qué pudo salir mal, pero seguro que es culpa de Sark.
21 mayo 2009
El señor de la llave y el guardián de la puerta
Cuando nos mudamos, la propietaria del piso sólo nos dió una llave del buzón.
ZaraJota™ y yo lo estuvimos pensando... bueno, ZaraJota™ lo estuvo pensando, y llegó a la conclusión de que se la quedaba él, porque por aquella época recibía muchos cómics por correo y a mí me daba pereza recogerlos, que pesan un montón.
Además, a mí me sigue llegando toda la correspondencia a casa de mis padres.
El caso es que de pronto ZaraJota™ empezó a llegar a casa a las mil, y a veces teníamos en el buzón cosas que sabíamos que eran importantes (el aviso para ir a recoger el Spike de peluche, por ejemplo), y yo me pasaba la tarde comiéndome las uñitas hasta que ZaraJota™ llegaba con la llave mágica.
Así que le dije que eso no podía seguir así, y que teníamos que encontrar una solución.
-Como te caben las pezuñas por el agujero, sólo tienes que meter una por el hueco del buzón, tirar del pestillo hacia arriba, y empujar la puertecita -propuso ZaraJota™. Jo. Y yo que pensaba que con hacer una copia de la llave era suficiente...
Total, que ayer llegué a casa, me asomé al buzón y vi una carta de Hacienda, y pensé en sacarla lo antes posible para ver si las noticias eran malas o peores.
Metí la zarpilla por el agujero del buzón.
¡Bieeeeeeeen!
Agarré el pestillo.
¡Muy bieeeeen!Tiré hacia arriba.
¡Superbieeeeeeen!
Llegó el portero.
Cagontoooooooooo...
-¿Que haces?-Intento sacar el correo.
Ante todo, naturalidad.
Que no se dé cuenta de que se te ha quedado encajada la mano con el susto.
-Verás, te sería más fácil con una llave.
-Es que no tengo llave.
-Pues así no conseguirás abrirlo. Están hechos para que sólo los pueda abrir la persona que tiene que abrirlos. Generalmente, con una llave.
¡Está insinuando que robo el correo ajeno!
Mierda, Lorz, di algo que deje clara tu inocencia.
-Pues yo los abro todos así.
Ya está: aclarado.
ZaraJota™ y yo lo estuvimos pensando... bueno, ZaraJota™ lo estuvo pensando, y llegó a la conclusión de que se la quedaba él, porque por aquella época recibía muchos cómics por correo y a mí me daba pereza recogerlos, que pesan un montón.
Además, a mí me sigue llegando toda la correspondencia a casa de mis padres.
El caso es que de pronto ZaraJota™ empezó a llegar a casa a las mil, y a veces teníamos en el buzón cosas que sabíamos que eran importantes (el aviso para ir a recoger el Spike de peluche, por ejemplo), y yo me pasaba la tarde comiéndome las uñitas hasta que ZaraJota™ llegaba con la llave mágica.
Así que le dije que eso no podía seguir así, y que teníamos que encontrar una solución.
-Como te caben las pezuñas por el agujero, sólo tienes que meter una por el hueco del buzón, tirar del pestillo hacia arriba, y empujar la puertecita -propuso ZaraJota™. Jo. Y yo que pensaba que con hacer una copia de la llave era suficiente...
Total, que ayer llegué a casa, me asomé al buzón y vi una carta de Hacienda, y pensé en sacarla lo antes posible para ver si las noticias eran malas o peores.
Metí la zarpilla por el agujero del buzón.
¡Bieeeeeeeen!
Agarré el pestillo.
¡Muy bieeeeen!Tiré hacia arriba.
¡Superbieeeeeeen!
Llegó el portero.
Cagontoooooooooo...
-¿Que haces?-Intento sacar el correo.
Ante todo, naturalidad.
Que no se dé cuenta de que se te ha quedado encajada la mano con el susto.
-Verás, te sería más fácil con una llave.
-Es que no tengo llave.
-Pues así no conseguirás abrirlo. Están hechos para que sólo los pueda abrir la persona que tiene que abrirlos. Generalmente, con una llave.
¡Está insinuando que robo el correo ajeno!
Mierda, Lorz, di algo que deje clara tu inocencia.
-Pues yo los abro todos así.
Ya está: aclarado.
17 mayo 2009
Día internacional de la lavadora 2009
Mi lavadora tiene moho.
Le salió primero abajo,
en el tambor.
Luego en el huequecito
del suavizante.
Y por último en el trozo
del detergente.
Mi lavadora tiene moho.
He tratado de quitarlo
frotando fuerte.
He tratado de quitarlo
con disolvente.
Mi lavadora tiene moho.
Y no se va.
Le salió primero abajo,
en el tambor.
Luego en el huequecito
del suavizante.
Y por último en el trozo
del detergente.
Mi lavadora tiene moho.
He tratado de quitarlo
frotando fuerte.
He tratado de quitarlo
con disolvente.
Mi lavadora tiene moho.
Y no se va.
15 mayo 2009
San Isidro
Pues sí, vuelvo a estar de puente.
MUA-JA-JA.
Es lo que tiene trabajar más horas que el maquillador de Sarah Jessica Parker, que o te dan las horas o te las pagan... y no parece que estén muy predispuestos a pagarlas.
Además, tengo puente porque es la fiesta de San Isidro Labrador, patrono de Madrid.
San Isidro Labrador era un señor que vivió hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.
Bueno, vivía por La Latina, que es como otra galaxia.
San Isidro Labrador no empezó ni labrador ni santo. Al principio era Isidro-sin-el-san, y no era labrador, sino pocero.
Vaya, excavaba pozos.
Según a quién le preguntes, tampoco era de Madrid, sino de Torrelaguna.
O no.
A lo mejor sólo se mudó allí, oyes.
Lo que sí está claro es que en Torrelaguna se casó con una indígena, llamada María Toribio, y que ahora es conocida como Santa María de la Cabeza.
Todavía no sé si ha salido ganando con el cambio de nombre o no.
Los señores Sin-el-san eran una pareja modélica. Le daban dinero a la iglesia, atendían a los pobres, alimentaban a los pajaritos, reciclaban, nunca compraban dvds piratas...
Con el tiempo se volvieron a Madrid, que por entonces no se llamaba así tampoco.
Esto es como internet, todo el mundo tiene un nick.
Por entonces Madrid se llamada Matrice para los cristianos y Mayrit para los musulmanes; el nombre venía del latín Matrix.
Sí, vivimos en Matrix.
Los romanos le pusieron ese nombre porque el subsuelo de Mad... perdón, Matrix, es hueco y está lleno de agua, mira tú por donde.
En Mad... Matr... May... en el pueblo este pegabas una patada a una piedra y salía agua*, por lo que el oficio de pocero no tenía mucho futuro, así que empezó a trabajar como labrador para la familia Vargas.
Jijiji, Vargas. Se parece a v*rg*s.
El chaval no lo hacía mal, pero los otros labradores eran unos envidiosos de caca y le fueron a los Vargas con el cuento de que Isidro se pasaba el día rezando en vez de trabajar. Así que Juan de Vargas, que se había visto todos los capítulos de CSI, se escondió entre unos arbustos para ver si era verdad o no.
Y era verdad.
No daba ni golpe, el tío.
Y encima, ¡había engañado a unos ángeles para que trabajaran por él!
¡Plagiando Tom Sawyer con todo el morro!
Pero lo peor de todo es que a Juan de Vargas le pareció estupendo. Ya me lo imagino:
-Pues nada, chaval, tú sigue rezando. Y vosotros dos, a ver si podéis arar con más brío, que no os veo sudar.
En otra ocasión, Juan de Vargas fue a visitar sus tierras y le entró sed.
Es que estar todo el día de arbusto en arbusto es lo que tiene.
Le pidió agua al futuro-San-Isidro (en adelante FSI), pero FSI no tenía. Juan de Vargas se cabreó mucho porque tenía mucha sed, así que FSI clavó la azada en la tierra y empezó a salir agua.
A Juan de Vargas le pareció que aquello era un milagro.
O sea, que le parece normal esclavizar ángeles, pero que un ex-pocero consiga encontrar un manantial a cien metros del río en una ciudad conocida por la abundancia de aguas subterráneas... eso sí que es un milagro, oyes.
Además FSI hizo otros milagros, como multiplicar comida, o salvar a su hijo cuando se cayó a un pozo (concretamente el pozo que hay en el museo).
FSI murió a los 90 años (otro milagro, dadas las circunstancias), y fue enterrado en el cementerio de la parroquia de San Andrés, que estaba, así a ojo, en la plaza que hay delante de San Andrés.
A ver quién tiene güevos para irse allí de tapas esta tarde.
Unos años más tarde hubo una riada que puso al descubierto el cuerpo incorrupto... probablemente junto a unos cuantos cuerpos-no-tan-incorruptos.
Entre el cuerpo incorrupto y las aguas milagrosas se consiguen unas cuantas curaciones: Isabel la Católica, Carlos I, y Felipe III, que son las que impulsan que se declare santo.
Sin embargo, los mayores logros de san Isidro son:
- Uno de los cuadros más amables de Goya, y uno de los menos.
- Que no hayan echado abajo la Ermita de San Isidro para hacer un centro comercial.
- Que a la gente le gusten las gallinejas y los entresijos, con lo mal que huelen.
- ¡¡¡EL PEASO PUENTE QUE NOS VAMOS A METER!!!
*O se te inunda la línea 5 de metro. O el tunel de Santa María de la Cabeza. O el soterramiento de la M-30. La cosa es inundarse.
MUA-JA-JA.
Es lo que tiene trabajar más horas que el maquillador de Sarah Jessica Parker, que o te dan las horas o te las pagan... y no parece que estén muy predispuestos a pagarlas.
Además, tengo puente porque es la fiesta de San Isidro Labrador, patrono de Madrid.
San Isidro Labrador era un señor que vivió hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.
Bueno, vivía por La Latina, que es como otra galaxia.
San Isidro Labrador no empezó ni labrador ni santo. Al principio era Isidro-sin-el-san, y no era labrador, sino pocero.
Vaya, excavaba pozos.
Según a quién le preguntes, tampoco era de Madrid, sino de Torrelaguna.
O no.
A lo mejor sólo se mudó allí, oyes.
Lo que sí está claro es que en Torrelaguna se casó con una indígena, llamada María Toribio, y que ahora es conocida como Santa María de la Cabeza.
Todavía no sé si ha salido ganando con el cambio de nombre o no.
Los señores Sin-el-san eran una pareja modélica. Le daban dinero a la iglesia, atendían a los pobres, alimentaban a los pajaritos, reciclaban, nunca compraban dvds piratas...
Con el tiempo se volvieron a Madrid, que por entonces no se llamaba así tampoco.
Esto es como internet, todo el mundo tiene un nick.
Por entonces Madrid se llamada Matrice para los cristianos y Mayrit para los musulmanes; el nombre venía del latín Matrix.
Sí, vivimos en Matrix.
Los romanos le pusieron ese nombre porque el subsuelo de Mad... perdón, Matrix, es hueco y está lleno de agua, mira tú por donde.
En Mad... Matr... May... en el pueblo este pegabas una patada a una piedra y salía agua*, por lo que el oficio de pocero no tenía mucho futuro, así que empezó a trabajar como labrador para la familia Vargas.
Jijiji, Vargas. Se parece a v*rg*s.
El chaval no lo hacía mal, pero los otros labradores eran unos envidiosos de caca y le fueron a los Vargas con el cuento de que Isidro se pasaba el día rezando en vez de trabajar. Así que Juan de Vargas, que se había visto todos los capítulos de CSI, se escondió entre unos arbustos para ver si era verdad o no.
Y era verdad.
No daba ni golpe, el tío.
Y encima, ¡había engañado a unos ángeles para que trabajaran por él!
¡Plagiando Tom Sawyer con todo el morro!
Pero lo peor de todo es que a Juan de Vargas le pareció estupendo. Ya me lo imagino:
-Pues nada, chaval, tú sigue rezando. Y vosotros dos, a ver si podéis arar con más brío, que no os veo sudar.
En otra ocasión, Juan de Vargas fue a visitar sus tierras y le entró sed.
Es que estar todo el día de arbusto en arbusto es lo que tiene.
Le pidió agua al futuro-San-Isidro (en adelante FSI), pero FSI no tenía. Juan de Vargas se cabreó mucho porque tenía mucha sed, así que FSI clavó la azada en la tierra y empezó a salir agua.
A Juan de Vargas le pareció que aquello era un milagro.
O sea, que le parece normal esclavizar ángeles, pero que un ex-pocero consiga encontrar un manantial a cien metros del río en una ciudad conocida por la abundancia de aguas subterráneas... eso sí que es un milagro, oyes.
Además FSI hizo otros milagros, como multiplicar comida, o salvar a su hijo cuando se cayó a un pozo (concretamente el pozo que hay en el museo).
FSI murió a los 90 años (otro milagro, dadas las circunstancias), y fue enterrado en el cementerio de la parroquia de San Andrés, que estaba, así a ojo, en la plaza que hay delante de San Andrés.
A ver quién tiene güevos para irse allí de tapas esta tarde.
Unos años más tarde hubo una riada que puso al descubierto el cuerpo incorrupto... probablemente junto a unos cuantos cuerpos-no-tan-incorruptos.
Entre el cuerpo incorrupto y las aguas milagrosas se consiguen unas cuantas curaciones: Isabel la Católica, Carlos I, y Felipe III, que son las que impulsan que se declare santo.
Sin embargo, los mayores logros de san Isidro son:
- Uno de los cuadros más amables de Goya, y uno de los menos.
- Que no hayan echado abajo la Ermita de San Isidro para hacer un centro comercial.
- Que a la gente le gusten las gallinejas y los entresijos, con lo mal que huelen.
- ¡¡¡EL PEASO PUENTE QUE NOS VAMOS A METER!!!
*O se te inunda la línea 5 de metro. O el tunel de Santa María de la Cabeza. O el soterramiento de la M-30. La cosa es inundarse.
12 mayo 2009
Chufla, chufla
Mi abuelo era un peligro al volante.
Se saltaba las señales.
Se metía en dirección prohibida.
Iba siempre por mitad de la carretera, con la línea de separación entre las ruedas.
En una ocasión memorable, con el coche lleno de nietos, dio marcha atrás en la m-30.
Si alguien le decía algo, o le paraba la policía, salía con aquello de "antes de que usted naciera yo ya era guardia civil" *.
Y aunque mi abuela siempre le ha acusado de correr mucho, iba despaaaaaaaacio, despaaaaaaaaacio... y si le pitaban decía "chufla, chufla, que no pienso correr más".
Mi tía dice que cuando el abuelo cogía el coche, San Cristobal hacía horas extra.
Mi padre es un peligro al volante, pero de otra manera.
Es capaz de cambiar de marcha, sacarle el dedo al conductor de la izquierda, hacerle un corte de mangas al de la derecha y gritarle improperios al de delante, todo al mismo tiempo.
Mi madre dice que es un milagro que nadie le haya pegado todavía.
Yo soy una señorita dulce y delicada*.
El profesor de la autoescuela me pega con un periódico enrollado* si le pito a alguien o intento hacer pirulas, así que tampoco tengo oportunidad de ser de otra manera, pero el otro día se me cruzó un taxista, me asusté, me hice un lío con los pedales y se me caló el coche que, por cierto, no se calaría nunca si estuviera bien diseñado.
Los conductores de los coches que estaban detrás empezaron a pitar, y la verdad es que no entiendo por qué, si el semáforo se había puesto en rojo por quinta vez desde que me había calado, y de todas maneras no iban a poder seguir avanzando.
Total, que estaba distraída intentando localizar los pedales, coordinar los pies, coordinar las manos y esquivar los periodicazos, con aquel escándalo detrás mía, y antes de que me diera cuenta se me escapó...
"chufla, chufla, que no pienso correr más".
Odio la genética.
*Siempre funcionaba, oyes. Creo que es porque lo decía a voz en grito, mientras mi abuela miraba al pobre infeliz como si le compadeciera por el consejo de guerra que le iba a caer por meterse con mi abuelo.
*¡JA!
*Y encima es un periódico gratuito de esos. Si me pegara con el New York Times me lo tomaría de otra manera.
Se saltaba las señales.
Se metía en dirección prohibida.
Iba siempre por mitad de la carretera, con la línea de separación entre las ruedas.
En una ocasión memorable, con el coche lleno de nietos, dio marcha atrás en la m-30.
Si alguien le decía algo, o le paraba la policía, salía con aquello de "antes de que usted naciera yo ya era guardia civil" *.
Y aunque mi abuela siempre le ha acusado de correr mucho, iba despaaaaaaaacio, despaaaaaaaaacio... y si le pitaban decía "chufla, chufla, que no pienso correr más".
Mi tía dice que cuando el abuelo cogía el coche, San Cristobal hacía horas extra.
Mi padre es un peligro al volante, pero de otra manera.
Es capaz de cambiar de marcha, sacarle el dedo al conductor de la izquierda, hacerle un corte de mangas al de la derecha y gritarle improperios al de delante, todo al mismo tiempo.
Mi madre dice que es un milagro que nadie le haya pegado todavía.
Yo soy una señorita dulce y delicada*.
El profesor de la autoescuela me pega con un periódico enrollado* si le pito a alguien o intento hacer pirulas, así que tampoco tengo oportunidad de ser de otra manera, pero el otro día se me cruzó un taxista, me asusté, me hice un lío con los pedales y se me caló el coche que, por cierto, no se calaría nunca si estuviera bien diseñado.
Los conductores de los coches que estaban detrás empezaron a pitar, y la verdad es que no entiendo por qué, si el semáforo se había puesto en rojo por quinta vez desde que me había calado, y de todas maneras no iban a poder seguir avanzando.
Total, que estaba distraída intentando localizar los pedales, coordinar los pies, coordinar las manos y esquivar los periodicazos, con aquel escándalo detrás mía, y antes de que me diera cuenta se me escapó...
"chufla, chufla, que no pienso correr más".
Odio la genética.
*Siempre funcionaba, oyes. Creo que es porque lo decía a voz en grito, mientras mi abuela miraba al pobre infeliz como si le compadeciera por el consejo de guerra que le iba a caer por meterse con mi abuelo.
*¡JA!
*Y encima es un periódico gratuito de esos. Si me pegara con el New York Times me lo tomaría de otra manera.
07 mayo 2009
La lista de la compra
Ayer ZaraJota™ me avisó de que había salido un libro nuevo de Tolkien.
-Ah, que bien -le dije-. No sabía que siguiera escribiendo.
-Lorz, murió en 1973.
-¿Y sigue escribiendo?
-No. Claro que no. Su hijo se ha "encontrado" el manuscrito.
-¡Que bien!
-¿No te parece un poco sospechoso? Este hombre murió en 1973, y cada dos o tres años su hijo se "encuentra" un manuscrito...
-No te entiendo.
-Piénsalo.
Lo pensé. Lo pensé toda la tarde. Lo pensé toda la noche. Lo he pensado hoy todo el día...
Seguro que esto altera el orden natural del universo...
Al final he elaborado varias teorías:
1- En casa Tolkien (padre) no han limpiado desde 1973. De vez en cuando se cae un mueble al suelo y descubren que dentro había un manuscrito.
2 -Tolkien (padre) confundió los manuscritos con huevos de pascua, los escondió, y como no hizo un mapa no fue capaz de recuperarlos todos.
3 - Tolkien (hijo) siempre ha tenido en sus manos todos los manuscritos, pero sabía que si los sacaba todos a la vez sus seguidores explotarían de felicidad y no quería esas muertes sobre su conciencia.
4 -En realidad no es un poema, es la lista de la compra.
Y mi favorita:
5 - ¡¡¡Tolkien (padre) es un robot procedente del futuro que ha tenido que volver a su planeta natal, pero sigue escribiendo y envía sus obras por sms para que se publiquen!!!
-Ah, que bien -le dije-. No sabía que siguiera escribiendo.
-Lorz, murió en 1973.
-¿Y sigue escribiendo?
-No. Claro que no. Su hijo se ha "encontrado" el manuscrito.
-¡Que bien!
-¿No te parece un poco sospechoso? Este hombre murió en 1973, y cada dos o tres años su hijo se "encuentra" un manuscrito...
-No te entiendo.
-Piénsalo.
Lo pensé. Lo pensé toda la tarde. Lo pensé toda la noche. Lo he pensado hoy todo el día...
Seguro que esto altera el orden natural del universo...
Al final he elaborado varias teorías:
1- En casa Tolkien (padre) no han limpiado desde 1973. De vez en cuando se cae un mueble al suelo y descubren que dentro había un manuscrito.
2 -Tolkien (padre) confundió los manuscritos con huevos de pascua, los escondió, y como no hizo un mapa no fue capaz de recuperarlos todos.
3 - Tolkien (hijo) siempre ha tenido en sus manos todos los manuscritos, pero sabía que si los sacaba todos a la vez sus seguidores explotarían de felicidad y no quería esas muertes sobre su conciencia.
4 -En realidad no es un poema, es la lista de la compra.
Y mi favorita:
5 - ¡¡¡Tolkien (padre) es un robot procedente del futuro que ha tenido que volver a su planeta natal, pero sigue escribiendo y envía sus obras por sms para que se publiquen!!!
04 mayo 2009
DNI-E
Esta semana se me caducaba el dni, y menos mal, porque tenía la foto más horrorosa que se ha tomado jamás en el universo, y tenía unas ganas locas de cambiarla.
Como soy una ciudadana responsable, y además me he enterado de que si vas antes de que caduque no te cobran nada, pedí cita con mucha antelación.
El día de antes fui a hacerme fotos.
-¿Cuántas quieres? -me preguntó la señorita fotógrafa.
-Cuatro.
-Cuatro fotos son diez euros. Si quieres ocho fotos son cinco euros.
-¿Por qué? ¿Tardan más?
-No, es exactamente igual.-¿Entonces?
-Es que con las de cuatro te regalamos una taza con tu foto.
¿Regalamos?
-Creo que me llevaré ocho.
No sé que voy a hacer con tanta foto, pero ya se me ocurrirá algo, como por ejemplo pegarlas con celo a la pantalla del móvil para que parezca que tiene cámara.
El día-d (de dni) me fui a la comisaría con mi foto.
Renovarse el dni en el siglo XXI mola varios puñaos.
Antes te pringaban el dedo en tinta y te lo espachurraban contra una cartulina.
Ahora tienen una especie de lector de infrarrojos.
-Apoya el dedo índice de la mano derecha y gíralo.-¿Así?
-Sí, ya está.
-¡¡¡JA!!! ¡¡¡TE HE ENGAÑADO!!! ¡Soy zurdísima! ¡Jamás dejaré una huella con la mano derecha! ¡Jamás! ¡Puedo dedicarme al crimen impunemente y nunca conseguiréis encontrarme!
-Ahora el dedo índice de la mano izquierda.-Jo.
Pero el dedo índice de la mano izquierda no dejaba señal al ponerlo en el lector.
Que depresión.
Te pasas toda la vida pensando que dejas huella y luego resulta que no queda nada...
-No te preocupes -me dijo la funcionaria-. Pasate el dedo por las partes del cuerpo con grasa.-¿Por TODAS? ¡Tardaré horas en acabar!
-No por todas, por alguna.-¿...?
-Es para que el dedo coja grasilla y deje huella. Prueba con alguna parte sudada.
-¿Como el sobaco?
-Lo que quieras.
No sé por qué, pero la idea de empezar a frotarme el sobaco delante de todo el mundo me daba un poco de repelús.
-No te preocupes -añadió la señora-. Tengo un pañuelo para limpiar el escáner después.A la m**rd* el escáner. Lo que me preocupa es que la gente de la cola empiece a tirarme cacahuetes.
Como soy una ciudadana responsable, y además me he enterado de que si vas antes de que caduque no te cobran nada, pedí cita con mucha antelación.
El día de antes fui a hacerme fotos.
-¿Cuántas quieres? -me preguntó la señorita fotógrafa.
-Cuatro.
-Cuatro fotos son diez euros. Si quieres ocho fotos son cinco euros.
-¿Por qué? ¿Tardan más?
-No, es exactamente igual.-¿Entonces?
-Es que con las de cuatro te regalamos una taza con tu foto.
¿Regalamos?
-Creo que me llevaré ocho.
No sé que voy a hacer con tanta foto, pero ya se me ocurrirá algo, como por ejemplo pegarlas con celo a la pantalla del móvil para que parezca que tiene cámara.
El día-d (de dni) me fui a la comisaría con mi foto.
Renovarse el dni en el siglo XXI mola varios puñaos.
Antes te pringaban el dedo en tinta y te lo espachurraban contra una cartulina.
Ahora tienen una especie de lector de infrarrojos.
-Apoya el dedo índice de la mano derecha y gíralo.-¿Así?
-Sí, ya está.
-¡¡¡JA!!! ¡¡¡TE HE ENGAÑADO!!! ¡Soy zurdísima! ¡Jamás dejaré una huella con la mano derecha! ¡Jamás! ¡Puedo dedicarme al crimen impunemente y nunca conseguiréis encontrarme!
-Ahora el dedo índice de la mano izquierda.-Jo.
Pero el dedo índice de la mano izquierda no dejaba señal al ponerlo en el lector.
Que depresión.
Te pasas toda la vida pensando que dejas huella y luego resulta que no queda nada...
-No te preocupes -me dijo la funcionaria-. Pasate el dedo por las partes del cuerpo con grasa.-¿Por TODAS? ¡Tardaré horas en acabar!
-No por todas, por alguna.-¿...?
-Es para que el dedo coja grasilla y deje huella. Prueba con alguna parte sudada.
-¿Como el sobaco?
-Lo que quieras.
No sé por qué, pero la idea de empezar a frotarme el sobaco delante de todo el mundo me daba un poco de repelús.
-No te preocupes -añadió la señora-. Tengo un pañuelo para limpiar el escáner después.A la m**rd* el escáner. Lo que me preocupa es que la gente de la cola empiece a tirarme cacahuetes.
30 abril 2009
Soy una adicta (y me disculpo por ello)
Estoy tres días sin internet y la que se monta.
Ya sabía yo que escribir sobre Crepúsculo no era buena idea, pero esperaba que fueran los twiligthers (deberíamos empezar a decir crepusculeros) los que protestaran.
La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...
Antes de nada, gracias a todos por dejar vuestra opinión en el post anterior. Todo el mundo tiene derecho a una, lo que no quiere decir que tenga derecho a imponerla por la fuerza, ojito.
A pesar de ser "una mujer inteligente, con ojo crítico y un excepcional sentido del humor." (gracias Al, pero creo que te has confundido de persona), me gusta leer basura. Lo único que puedo decir en mi defensa es que no se puede estar leyendo a Hobsbawm siempre.
Eric te quiero, Eric yo te adoroooo...
Bueno, sí que se puede. Pero sería un rollo repollo, como comer lentejas todos los días. ¡A veces apetece una hamburguesa!
Um... hamburguesa.
Además estoy convencida de que cualquier autor, sea cual sea su calidad literaria, que consiga que millones de adolescentes dejen de enviarse mensajes por el móvil para devorar libros que pesan un quintal debería ser elevado a los altares de inmediato.
¡La cría que lee Crepúsculo hoy leerá a Jane Austen mañana!
En lo que se refiere a represión sexual no notará el cambio, seguro.
Y si el texto tiene mensaje subliminal... bueno, no soy la persona adecuada para tirar la primera piedra.
Mierda, antes lo de los altares, ahora lo de la piedra... se van a acabar dando cuenta de que trato de imponerles mis estúpidas creencias...
Espero que nadie se haya ofendido y que podamos seguir con la rutina habitual. Sin rencores.
Por mi parte no creo que sea tan grave.
Bueno, sí.
¡MIRAD LO QUE HE TENIDO QUE ESCRIBIR!
Parezco... eh... cuerda.
Me siento sucia, me siento sucia.
Me voy de puente a ver si me recupero.
Pd: Sí, todo esto no era más que una excusa para alardear de que me voy de puente otra vez. MUA-JA-JA.
Ya sabía yo que escribir sobre Crepúsculo no era buena idea, pero esperaba que fueran los twiligthers (deberíamos empezar a decir crepusculeros) los que protestaran.
La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...
Antes de nada, gracias a todos por dejar vuestra opinión en el post anterior. Todo el mundo tiene derecho a una, lo que no quiere decir que tenga derecho a imponerla por la fuerza, ojito.
A pesar de ser "una mujer inteligente, con ojo crítico y un excepcional sentido del humor." (gracias Al, pero creo que te has confundido de persona), me gusta leer basura. Lo único que puedo decir en mi defensa es que no se puede estar leyendo a Hobsbawm siempre.
Eric te quiero, Eric yo te adoroooo...
Bueno, sí que se puede. Pero sería un rollo repollo, como comer lentejas todos los días. ¡A veces apetece una hamburguesa!
Um... hamburguesa.
Además estoy convencida de que cualquier autor, sea cual sea su calidad literaria, que consiga que millones de adolescentes dejen de enviarse mensajes por el móvil para devorar libros que pesan un quintal debería ser elevado a los altares de inmediato.
¡La cría que lee Crepúsculo hoy leerá a Jane Austen mañana!
En lo que se refiere a represión sexual no notará el cambio, seguro.
Y si el texto tiene mensaje subliminal... bueno, no soy la persona adecuada para tirar la primera piedra.
Mierda, antes lo de los altares, ahora lo de la piedra... se van a acabar dando cuenta de que trato de imponerles mis estúpidas creencias...
Espero que nadie se haya ofendido y que podamos seguir con la rutina habitual. Sin rencores.
Por mi parte no creo que sea tan grave.
Bueno, sí.
¡MIRAD LO QUE HE TENIDO QUE ESCRIBIR!
Parezco... eh... cuerda.
Me siento sucia, me siento sucia.
Me voy de puente a ver si me recupero.
Pd: Sí, todo esto no era más que una excusa para alardear de que me voy de puente otra vez. MUA-JA-JA.
26 abril 2009
Soy una adicta
No quiero ofender a nadie.
Si alguien lee esto y siente unas repentinas ansias de matarme le pido que por favor recuerde que todo el mundo tiene derecho a una opinión propia, y que existe una cosa que se llama sentido del humor.
La semana pasada fui a la librería en la que trabaja Hermano Pequeño para comprar libros.
-¿Qué te apetece leer?
-¿Ha salido alguno nuevo de Harry Potter?
-Por última vez: no hay más libros de Harry Potter.
-Jo. Pues quiero algo con dibujos y un argumento que yo pueda seguir -le dije.
-No tenemos libros de colorear.
-No tenéis más libros de Harry Potter, no tenéis libros de colorear, pues vaya m**rd* de librería. -Tenía que haberme enrolado en el ejército cuando tuve la oportunidad.
-¿Qué?
-Que nos acaba de llegar una remesa de Crepúsculo, puedes llevarte ese.
-¿Más vampiros? Me acabo de leer los de Sookie y no me apetece más de lo mismo.
-Eh... No creo que se parezca en nada a True Blood. También lo tengo en inglés. Y además te haré descuento.
-Está bien. ¡Pero si no me gusta pienso devolverlo!
La semana siguiente volví a la librería.
-¿Qué tal el libro? -preguntó, un poco ansioso. No sé por qué, a veces se comporta como si pensara que soy una persona violenta. Me dan unas ganas de darle de collejas...
-Es lo peor libro que he leído nunca -contesté.
-¿Y Eragon?
-Vale, es lo segundo peor que he leído nunca. A los personajes les falta credibilidad, el ritmo es lento, se detiene en detalles que no le importan a nadie, no tiene una pizca de originalidad, es previsible en exceso y, francamente, creo que debería existir una ley que limite el número de veces que se utiliza la palabra glorious en una página. Además ayer me echaron del metro por gritar "¡¡¡F*ll*t*l* de una vez, zorra estúpida!!! ¡¡¡Quiero recuperar mi vida!!!"
-Has venido a comprar el segundo, ¿verdad?
-¡¡¡LOS QUIERO TODOS!!! ¡¡¡Y LOS QUIERO AHORA!!!
PD: En los últimos días algunas personas con instintos suicidas me han señalado con el dedo para llamarme twilighter.
Se equivocan: para ser una twilighter hay que tener unos catorce años.
Dada mi edad y peso, creo que soy al menos dos twilighters.
Si alguien lee esto y siente unas repentinas ansias de matarme le pido que por favor recuerde que todo el mundo tiene derecho a una opinión propia, y que existe una cosa que se llama sentido del humor.
La semana pasada fui a la librería en la que trabaja Hermano Pequeño para comprar libros.
-¿Qué te apetece leer?
-¿Ha salido alguno nuevo de Harry Potter?
-Por última vez: no hay más libros de Harry Potter.
-Jo. Pues quiero algo con dibujos y un argumento que yo pueda seguir -le dije.
-No tenemos libros de colorear.
-No tenéis más libros de Harry Potter, no tenéis libros de colorear, pues vaya m**rd* de librería. -Tenía que haberme enrolado en el ejército cuando tuve la oportunidad.
-¿Qué?
-Que nos acaba de llegar una remesa de Crepúsculo, puedes llevarte ese.
-¿Más vampiros? Me acabo de leer los de Sookie y no me apetece más de lo mismo.
-Eh... No creo que se parezca en nada a True Blood. También lo tengo en inglés. Y además te haré descuento.
-Está bien. ¡Pero si no me gusta pienso devolverlo!
La semana siguiente volví a la librería.
-¿Qué tal el libro? -preguntó, un poco ansioso. No sé por qué, a veces se comporta como si pensara que soy una persona violenta. Me dan unas ganas de darle de collejas...
-Es lo peor libro que he leído nunca -contesté.
-¿Y Eragon?
-Vale, es lo segundo peor que he leído nunca. A los personajes les falta credibilidad, el ritmo es lento, se detiene en detalles que no le importan a nadie, no tiene una pizca de originalidad, es previsible en exceso y, francamente, creo que debería existir una ley que limite el número de veces que se utiliza la palabra glorious en una página. Además ayer me echaron del metro por gritar "¡¡¡F*ll*t*l* de una vez, zorra estúpida!!! ¡¡¡Quiero recuperar mi vida!!!"
-Has venido a comprar el segundo, ¿verdad?
-¡¡¡LOS QUIERO TODOS!!! ¡¡¡Y LOS QUIERO AHORA!!!
PD: En los últimos días algunas personas con instintos suicidas me han señalado con el dedo para llamarme twilighter.
Se equivocan: para ser una twilighter hay que tener unos catorce años.
Dada mi edad y peso, creo que soy al menos dos twilighters.
23 abril 2009
Día del libro 2009
Dondequiera que uno dirigiese la mirada, reinaba el desenfreno. La gente leía libros, incluso las mujeres. Los clérigos se metían en los cafés. Y cuando la policía intervenía y encerraba en la cárcel a uno de aquellos canallas, los editores ponían el grito en el cielo, elevando peticiones, y encumbrados caballeros y damas hacían valer su influencia hasta que lo dejaban libre a las dos semanas o le permitían marchar al extranjero, donde podía seguir pergeñando panfletos con total impunidad. En los salones sólo se hablaba de trayectorias de cometas y expediciones, del principio de la palanca y de Newton, de construcción de canales, circulación de la sangre y diámetro de la tierra.
Patrick Süskind, El perfume
Naturalmente, sabía que aquello era casi todo... esta bien, que era todo superficial, pero ¿y qué? Si su vida hasta ahora servía de ejemplo, era evidente que, de todas formas, toda esa historia de la belleza interior no era sino una bobada. La “Belleza Interior” no sirve para que te inviten a las mejores fiestas con la gente guapa. Y está claro que no sirve para que Damen Dylan te invite al Baile de Otoño.
Tonya Hurley, Ghostgirl
-Creen que los nombres son mágicos –murmuró el sapo, que estaba preparado para aquello-. No se los dicen a nadie, por si los escriben.
-Sip, porrrsi los ponen en papeles com-pli-ca-dos –añadió un feegle.
-Y citaciones y eso –siguió otro.
-¡O carrrteles de buscaycapturrra! –siguió un tercero.
Terry Pratchett, The Wee Free Men (Los Pequeños Hombres Libres)
Oh, God, puppy dog eyes. From a six-foot-five ancient Viking vampire. It was just too much.
Charlaine Harris, Dead to th world.
No sabemos a ciencia cierta si mientras sorbía en la cama su acostumbrada taza de vino caliente con especias Catherine pensaba en su pareja lo bastante para soñar con él durante la noche; pero, de ocurrir así, es de esperar que el sueño fuera de corta duración, un ligero sopor a lo sumo; porque si es cierto, y así lo asegura un gran escritor, que ninguna señorita debe enamorarse de un hombre sin que este le haya declarado previamente su amor, tampoco debe estar bien el que una joven sueñe con un hombre antes de que este haya soñado con ella.
Jane Austen, La abadía de Northanger
..nací un jueves y de ahí mi nombre. Mi hermano nació un lunes y le pusieron Antón –para que vean–. Mi madre se llamada Wednesday y nació un domingo –no sé por qué– y mi padre no tenía nombre –la Cronoguardia había borrado su identidad y existencia después de que desertase–.
Jasper Fforde, El caso Jane Eyre
Patrick Süskind, El perfume
Naturalmente, sabía que aquello era casi todo... esta bien, que era todo superficial, pero ¿y qué? Si su vida hasta ahora servía de ejemplo, era evidente que, de todas formas, toda esa historia de la belleza interior no era sino una bobada. La “Belleza Interior” no sirve para que te inviten a las mejores fiestas con la gente guapa. Y está claro que no sirve para que Damen Dylan te invite al Baile de Otoño.
Tonya Hurley, Ghostgirl
-Creen que los nombres son mágicos –murmuró el sapo, que estaba preparado para aquello-. No se los dicen a nadie, por si los escriben.
-Sip, porrrsi los ponen en papeles com-pli-ca-dos –añadió un feegle.
-Y citaciones y eso –siguió otro.
-¡O carrrteles de buscaycapturrra! –siguió un tercero.
Terry Pratchett, The Wee Free Men (Los Pequeños Hombres Libres)
Oh, God, puppy dog eyes. From a six-foot-five ancient Viking vampire. It was just too much.
Charlaine Harris, Dead to th world.
No sabemos a ciencia cierta si mientras sorbía en la cama su acostumbrada taza de vino caliente con especias Catherine pensaba en su pareja lo bastante para soñar con él durante la noche; pero, de ocurrir así, es de esperar que el sueño fuera de corta duración, un ligero sopor a lo sumo; porque si es cierto, y así lo asegura un gran escritor, que ninguna señorita debe enamorarse de un hombre sin que este le haya declarado previamente su amor, tampoco debe estar bien el que una joven sueñe con un hombre antes de que este haya soñado con ella.
Jane Austen, La abadía de Northanger
..nací un jueves y de ahí mi nombre. Mi hermano nació un lunes y le pusieron Antón –para que vean–. Mi madre se llamada Wednesday y nació un domingo –no sé por qué– y mi padre no tenía nombre –la Cronoguardia había borrado su identidad y existencia después de que desertase–.
Jasper Fforde, El caso Jane Eyre
17 abril 2009
Y yo con estos pelos
Hace unos días, mientras me estaba duchando, descubrí que mi vello corporal había crecido tan descontroladamente que en vez de depilarme lo mejor que podía hacer era esquilarme y donar el pelo para que hicieran jerseys.
Como soy una chica pudorosa y recatada, se lo comuniqué a ZaraJota™ con discreción.
-¡¡¡CARIÑOOOOOOOOOOO!!!-grité desde el interior de la ducha- ¡¡¡VOY A QUITARME LOS PELOS, QUE PAREZCO EL PRIMO ESO!!!
-¿Qué? -contestó una voz que, por un extraño efecto acústico no parecía venir de la habitación de al lado, sino de abajo.
-¡¡¡QUE ME VOY A QUITAR LOS PELOOOOOOOOOOOS!!! ¡¡¡QUE TENGO LAS PIERNAS MÁS TUPIDAS QUE UNA ALFOMBRA DE VERSALLEEEEEEEEEEEEES!!!
Entonces ZaraJota™ entró al baño. Sin llamar a la puerta ni nada, ojo. Es que la confianza da asco.
-Lorz, ¿hablas con alguien?
Con el vecino de abajo, creo.
PD:
Un haiku dedicado a Lulu, que lo pidió en los comentarios del post anterior al anterior:
En primavera
la operación bikini
siempre regresa.
Como soy una chica pudorosa y recatada, se lo comuniqué a ZaraJota™ con discreción.
-¡¡¡CARIÑOOOOOOOOOOO!!!-grité desde el interior de la ducha- ¡¡¡VOY A QUITARME LOS PELOS, QUE PAREZCO EL PRIMO ESO!!!
-¿Qué? -contestó una voz que, por un extraño efecto acústico no parecía venir de la habitación de al lado, sino de abajo.
-¡¡¡QUE ME VOY A QUITAR LOS PELOOOOOOOOOOOS!!! ¡¡¡QUE TENGO LAS PIERNAS MÁS TUPIDAS QUE UNA ALFOMBRA DE VERSALLEEEEEEEEEEEEES!!!
Entonces ZaraJota™ entró al baño. Sin llamar a la puerta ni nada, ojo. Es que la confianza da asco.
-Lorz, ¿hablas con alguien?
Con el vecino de abajo, creo.
PD:
Un haiku dedicado a Lulu, que lo pidió en los comentarios del post anterior al anterior:
En primavera
la operación bikini
siempre regresa.
14 abril 2009
La fnac no es para mí
Hoy es el cumpleaños de mi padre.
japi brizdai tu yu
japi brizdai tu yu
Por algún motivo* mi madre decidió que el mejor día para celebrarlo era el viernes pasado. A mí me pareció bien hasta que el jueves por la tarde me di cuenta de que
a)no había comprado ningún regalo
b)era día de fiesta
c) al día siguiente también era fiesta
d) iba a morir de una forma lenta y dolorosa.
Por suerte estaba abierta la Fnac**, y ZaraJota™ consintió en acompañarme y ayudarme a escoger un regalo.
-Muy bien, ¿qué quieres comprarle?
-Nada, pero es que no me queda más remedio.
-¿Y has pensado qué puede ser?
-Un libro no, por que Hermano Pequeño siempre le regala libros. Un disco no, porque si le gusta lo pondrá una y otra vez y todos los vecinos pedirán mi cabeza. Creo que lo mejor será comprarle una película.
-Bien. ¿Qué tipo de películas le gustan?
-Eh... Los rollos repollos.
-¿Y de forma más concreta?-Bueno... Le gustan las pelis de militares que se escapan de campos de concentración, construyen puentes y cosas de esas.
-Vale.-Y las de personajes histéricos.
-Será históricos.-Lo que sea. Y las que son en blanco y negro. Y las de gente sucia que pega tiros.
-Vale; entonces le gusta el cine bélico, histórico, clásico y del oeste. Vamos al cine por categorías para ver que hay.
-¡Tengo una! Maria Antonieta.
-No creo que a tu padre le guste.
-¡¡¡Pero si es histórico!!!
-Que no.-Pues entonces Los puentes de Madison. Sale Clint Eastwood.
-No tienes ni idea de que va, ¿verdad?
-¿No hay tiros?
-Ni uno.-Jo. Pues Independence Day.
-¿También crees que es una película del oeste?-¡Pues claro que no! ¡Es bélica! ¡Va sobre la guerra entre extraterrestres y humanos!
-No creo que tu padre lo vaya a interpretar así.
-Jo. Vale, pues la última: La ciudad no es para mí. Aquí pone que es un clásico.
-Mira, Lorz, si lo que quieres es que tu padre te dé en adopción me parece bien, pero es que no creo que haya otra familia dispuesta a acogerte.
*Por tocar las narices.
**No me da la gana poner un link.
japi brizdai tu yu
japi brizdai tu yu
Por algún motivo* mi madre decidió que el mejor día para celebrarlo era el viernes pasado. A mí me pareció bien hasta que el jueves por la tarde me di cuenta de que
a)no había comprado ningún regalo
b)era día de fiesta
c) al día siguiente también era fiesta
d) iba a morir de una forma lenta y dolorosa.
Por suerte estaba abierta la Fnac**, y ZaraJota™ consintió en acompañarme y ayudarme a escoger un regalo.
-Muy bien, ¿qué quieres comprarle?
-Nada, pero es que no me queda más remedio.
-¿Y has pensado qué puede ser?
-Un libro no, por que Hermano Pequeño siempre le regala libros. Un disco no, porque si le gusta lo pondrá una y otra vez y todos los vecinos pedirán mi cabeza. Creo que lo mejor será comprarle una película.
-Bien. ¿Qué tipo de películas le gustan?
-Eh... Los rollos repollos.
-¿Y de forma más concreta?-Bueno... Le gustan las pelis de militares que se escapan de campos de concentración, construyen puentes y cosas de esas.
-Vale.-Y las de personajes histéricos.
-Será históricos.-Lo que sea. Y las que son en blanco y negro. Y las de gente sucia que pega tiros.
-Vale; entonces le gusta el cine bélico, histórico, clásico y del oeste. Vamos al cine por categorías para ver que hay.
-¡Tengo una! Maria Antonieta.
-No creo que a tu padre le guste.
-¡¡¡Pero si es histórico!!!
-Que no.-Pues entonces Los puentes de Madison. Sale Clint Eastwood.
-No tienes ni idea de que va, ¿verdad?
-¿No hay tiros?
-Ni uno.-Jo. Pues Independence Day.
-¿También crees que es una película del oeste?-¡Pues claro que no! ¡Es bélica! ¡Va sobre la guerra entre extraterrestres y humanos!
-No creo que tu padre lo vaya a interpretar así.
-Jo. Vale, pues la última: La ciudad no es para mí. Aquí pone que es un clásico.
-Mira, Lorz, si lo que quieres es que tu padre te dé en adopción me parece bien, pero es que no creo que haya otra familia dispuesta a acogerte.
*Por tocar las narices.
**No me da la gana poner un link.
07 abril 2009
Cosas que hacer en Madrid cuando tienes un puente de cuatro días y no quieres gastar ni un duro
No me extraña que esta semana sea santa, ¡¡¡cuatro días de fiesta, ni más ni menos!!!
Pensaba irme a la playa, pero al final he pensado que jo, me tengo que depilar para ponerme el bikini, que pereza...
Así que al final me quedo en Madrid, pero me niego a quedarme apoltronada en el sofá viendo Perdidos. Que sólo ponen un capítulo a la semana, y si lo veo más de ocho veces seguidas me empiezan a sangrar los ojitos.
Voy a salir.
Pero sin gastar mucho, que mi profe de la autoescuela dice que con lo torpe que soy sacarme el carnet me va a costar más que comprarme una limusina con chófer.
Me pregunto qué pretenderá insinuar...
Estas son las posibilidades que se abren ante mí:
Museo del Prado
La entrada es gratuita de martes a sábado de 18:00 a 20:00 y los domingos de 17:00 a 20:00.
Con los préstamos, cesiones y restauraciones la colección principal está en continuo movimiento, y además ahora hay tres exposiciones más; ¡¡¡me propongo verlas todas en una tarde!!! ZaraJota™ está entusiasmado: cuando se lo he propuesto se ha echado a llorar de la emoción.
Templo de Debod
Gratuito siempre.
Un auténtico templo egipcio en el centro de Madrid. El templo mola, pero lo que más mola es despotricar contra el responsable de que esté en la zona más fría y aireada de la capital, en vez de estar bajo techo, como el resto de los templos que "regaló" Nasser. En ese solar estaba antes el cuartel de la Montaña (se rompieron la cabeza buscando un nombre), que fue reducido a cimientos durante la guerra civil (la última), y que estaba destinado a construir viviendas para la viudas de los combatientes hasta que un tal General Ísimo decidió que no.
Museo de San Isidro
La casa en la que vivió san Isidro incluye el pozo en el que casi se ahoga el niño pero se salvó de milagro (literalmente), piezas arqueológicas de diversa índole, maquetas y dibujos de las profesiones. Justo al lado está la Iglesia de San Andrés, dónde estuvo enterrado el santo pero ya no. Suele haber un señor mayor que vigila y que te cuenta toda la historia, quieras o no. Y además, a menos de 100 metros hay un cacho de la muralla medieval, la plaza de la Cebada, un patio renacentista y el punto aproximado donde se alojaban los Reyes Católicos cuando estaban en Madrid.
¿Se puede pedir más?
Ermita de San Antonio de la Florida
Hay dos. Por fuera son exactamente iguales, pero por dentro una funciona como iglesia, y la otra tiene los frescos de Goya. Si te llevas un puñado de alfileres puedes comprobar cuántos novios vas a tener, pero lo que más mola es ir cuando hay poca gente, para tumbarse en la moqueta, mirar al techo y hacer "UOOOOOOHHHH". De paso se puede visitar la estación de Príncipe Pío, que mola por sí misma y por haber sido zona de tricheras en la guerra civil (la última).
Museo de las Telecomunicaciones
La verdad es que no sé si sigue abierto, pero molaba mogollón.
Real Casa de la Moneda
¡¡¡Te hacen una demostración en vivo de cómo funciona una prensa de monedas!!! ¡¡¡Y hay monedas!!! ¡¡¡Y un billete de un millón de marcos!!! ¡¡¡Y medallas!!! ¡¡¡Y sellos!!!
Vale, puede que no sea exactamente el colmo de la diversión...
San Francisco el Grande
El tal san Francisco ese pretendía compensar algo, ¿no? Porque tan grande no es.
Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía
Tiene entrada gratuita el sábado de 14:30 a 21:00 y el domindo de 10 a 14:30.
No me gusta mucho ir porque me fastidia la idea de que parte del dinero de mis impuestos se destine a comprar un lienzo azul con un punto marrón en medio, por mucho que simbolice la frustración del ser humano ante un entorno claustrofóbico y alienante. Además me gustaría que alguien me explicara qué sabe de frustración un tío que gana millones por pintar un punto marrón. Vaya, que yo estoy muy frustrada, pero si pinto un punto marrón lo más que voy a conseguir es que me miren raro. Bueno, como siempre.
Museo del Traje
Entrada gratuita los sábados desde las 14:30 y los domingos.
A los hombres no les gusta ir porque es un museo "para chicas". Y una caca de la vaca Paca. A las chicas, más que el museo, nos gusta la tienda.
La casa encendida
Gratuita siempre. Las chicas de las salas son tan atentas y amables que cuando terminan de explicarte las cosas te sientes hasta más lista.
Caixa Forum
Gratuito siempre. Hay que ir tempranito, que si no está abarrotado. La tienda de recuerdos es increible.
Catedral de la Almudena
Lo he dicho ya mi veces: la catedral de la Almudena no es fea: es simbólica. Hay que saber apreciarla. Y además, de momento la entrada es gratis. Donde sí te cobran la entrada es en la cripta. ¿Por qué? Por que es lo único bonito que tiene, a ver dónde encuentran a alguien capaz de pagar por ver la catedral, que es una mi...
Ejem...
¿Alguna propuesta más?
Este post no ha sido patrocinado por la Comunidad de Madrid, ni por el Ayuntamiento de Madrid, ni por nadie.
Jo.
Pensaba irme a la playa, pero al final he pensado que jo, me tengo que depilar para ponerme el bikini, que pereza...
Así que al final me quedo en Madrid, pero me niego a quedarme apoltronada en el sofá viendo Perdidos. Que sólo ponen un capítulo a la semana, y si lo veo más de ocho veces seguidas me empiezan a sangrar los ojitos.
Voy a salir.
Pero sin gastar mucho, que mi profe de la autoescuela dice que con lo torpe que soy sacarme el carnet me va a costar más que comprarme una limusina con chófer.
Me pregunto qué pretenderá insinuar...
Estas son las posibilidades que se abren ante mí:
Museo del Prado
La entrada es gratuita de martes a sábado de 18:00 a 20:00 y los domingos de 17:00 a 20:00.
Con los préstamos, cesiones y restauraciones la colección principal está en continuo movimiento, y además ahora hay tres exposiciones más; ¡¡¡me propongo verlas todas en una tarde!!! ZaraJota™ está entusiasmado: cuando se lo he propuesto se ha echado a llorar de la emoción.
Templo de Debod
Gratuito siempre.
Un auténtico templo egipcio en el centro de Madrid. El templo mola, pero lo que más mola es despotricar contra el responsable de que esté en la zona más fría y aireada de la capital, en vez de estar bajo techo, como el resto de los templos que "regaló" Nasser. En ese solar estaba antes el cuartel de la Montaña (se rompieron la cabeza buscando un nombre), que fue reducido a cimientos durante la guerra civil (la última), y que estaba destinado a construir viviendas para la viudas de los combatientes hasta que un tal General Ísimo decidió que no.
Museo de San Isidro
La casa en la que vivió san Isidro incluye el pozo en el que casi se ahoga el niño pero se salvó de milagro (literalmente), piezas arqueológicas de diversa índole, maquetas y dibujos de las profesiones. Justo al lado está la Iglesia de San Andrés, dónde estuvo enterrado el santo pero ya no. Suele haber un señor mayor que vigila y que te cuenta toda la historia, quieras o no. Y además, a menos de 100 metros hay un cacho de la muralla medieval, la plaza de la Cebada, un patio renacentista y el punto aproximado donde se alojaban los Reyes Católicos cuando estaban en Madrid.
¿Se puede pedir más?
Ermita de San Antonio de la Florida
Hay dos. Por fuera son exactamente iguales, pero por dentro una funciona como iglesia, y la otra tiene los frescos de Goya. Si te llevas un puñado de alfileres puedes comprobar cuántos novios vas a tener, pero lo que más mola es ir cuando hay poca gente, para tumbarse en la moqueta, mirar al techo y hacer "UOOOOOOHHHH". De paso se puede visitar la estación de Príncipe Pío, que mola por sí misma y por haber sido zona de tricheras en la guerra civil (la última).
Museo de las Telecomunicaciones
La verdad es que no sé si sigue abierto, pero molaba mogollón.
Real Casa de la Moneda
¡¡¡Te hacen una demostración en vivo de cómo funciona una prensa de monedas!!! ¡¡¡Y hay monedas!!! ¡¡¡Y un billete de un millón de marcos!!! ¡¡¡Y medallas!!! ¡¡¡Y sellos!!!
Vale, puede que no sea exactamente el colmo de la diversión...
San Francisco el Grande
El tal san Francisco ese pretendía compensar algo, ¿no? Porque tan grande no es.
Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía
Tiene entrada gratuita el sábado de 14:30 a 21:00 y el domindo de 10 a 14:30.
No me gusta mucho ir porque me fastidia la idea de que parte del dinero de mis impuestos se destine a comprar un lienzo azul con un punto marrón en medio, por mucho que simbolice la frustración del ser humano ante un entorno claustrofóbico y alienante. Además me gustaría que alguien me explicara qué sabe de frustración un tío que gana millones por pintar un punto marrón. Vaya, que yo estoy muy frustrada, pero si pinto un punto marrón lo más que voy a conseguir es que me miren raro. Bueno, como siempre.
Museo del Traje
Entrada gratuita los sábados desde las 14:30 y los domingos.
A los hombres no les gusta ir porque es un museo "para chicas". Y una caca de la vaca Paca. A las chicas, más que el museo, nos gusta la tienda.
La casa encendida
Gratuita siempre. Las chicas de las salas son tan atentas y amables que cuando terminan de explicarte las cosas te sientes hasta más lista.
Caixa Forum
Gratuito siempre. Hay que ir tempranito, que si no está abarrotado. La tienda de recuerdos es increible.
Catedral de la Almudena
Lo he dicho ya mi veces: la catedral de la Almudena no es fea: es simbólica. Hay que saber apreciarla. Y además, de momento la entrada es gratis. Donde sí te cobran la entrada es en la cripta. ¿Por qué? Por que es lo único bonito que tiene, a ver dónde encuentran a alguien capaz de pagar por ver la catedral, que es una mi...
Ejem...
¿Alguna propuesta más?
Este post no ha sido patrocinado por la Comunidad de Madrid, ni por el Ayuntamiento de Madrid, ni por nadie.
Jo.
05 abril 2009
Joder, amor
Al poco tiempo de mudarme me quedé encerrada en el ascensor con dos vecinas.
Unos día más tarde el entonces portero me informó de que las chicas en cuestión no eran exactamente vecinas, porque no viven en el edificio, sólo trabajan aquí... Concretamente, como señoras que fuman y hablan de tú a los hombres, en una casa de citas que hay en el cuarto.
Todavía estoy esperando que alguien me explique cómo sabía el portero lo que hacen las chicas ahí dentro.
Unos días más tarde se mudó al piso de abajo una pareja joven con una niña pequeña.
A la cría le estaban saliendo los dientes.
Y lloraba.
Y lloraba.
Y lloraba.
Tol puñetero día llorando, la niña, hasta que echó todos los dientes y unos treinta más, porque si no no es posible llorar tanto.
A mí me gustaba mucho esa familia porque la madre nunca perdía los nervios nunca, por mucho que llorara la dichosa cría de los c#j#n#s.
La pareja joven se mudó en cuanto la niña terminó de echar los dientes, y entonces el piso de abajo se quedó vacío, pero vino un vecino nuevo para el de arriba.
El vecino de arriba es fan de Sabina: tiene un disco suyo y lo pone todas las tardes.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Un día tuve que ir a hablar con él por unas goterillas que nos habían salido en el baño y me explicó que es gogó profesional, hecho que no explica la obsesión con "Hotel, dulce hotel" pero sí que no tenga más discos.
Luego está el rolero porculero.
El rolero porculero organizaba partidas de rol que empezaban todos los martes a las 12 de la noche y que se jugaban con las ventanas abiertas para que todos los vecinos pudieran disfrutar de la partida.
Que encanto de niño.
Por desgracia las partidas de rol terminaron el día en que el rolero porculero se compró un Singstar.
Creo que prefería las partidas de rol, al menos no atraen la lluvia.
Creía que el nivel de gente rara por metro cuadrado ya había llegado al máximo, pero no. Una noche oí maullidos de gato en el pasillo, y cuando salí vi a un gato gordo arañando la puerta de al lado. Llamé al timbre y me contestaron desde detrás de la puerta.
-¿Qué pasa?
-Creo que se ha dejado al gato fuera.
La vecina abrió la puerta... llevando sólo un sujetador y unas braguitas.
La verdad es que no entiendo porqué el gato tenía tanto interés por entrar.
Entretanto, al piso de abajo se mudaron los Joder Amor.
Los Joder Amor son una pareja que no debe tener tele y que se entretiene discutiendo a voz en grito. Lo interesante de esta pareja es que tienen un protocolo para las discusiones: todas empiezan con "joder, amor", por ejemplo: "joder, amor, has vuelto a dejarte la tapa levantada".
Eso está muy bien, porque como siempre se hablan a gritos si no tuvieran un código sería muy difícil diferenciar una discusión de una conversación normal.
Un día, tendiendo, a ZaraJota™ se le cayó una toalla, que en vez de caerse al patio como es su obligación se quedó enredada en el tendedero de los Joder Amor.
Como a los dos nos daba miedo ir a casa de los vecinos solos decidimos ir juntos.
Llamamos a la puerta y salió el señor Joder Amor.
-Hola -le dije poniendo cara de por favor no me mate-, se nos ha caído una toalla a su tendedero.
-Ah, sí. Toma.
-Gracias, muchas gracias.
-De nada.
El señor Joder Amor se nos quedó mirando, así que me sentí obligada a prolongar la conversación.
-Os habéis mudado hace poco, ¿verdad?
-Sí, es que me acabo de despertar de un coma después de cinco años.
Estupendo: soy la más normal de edificio.
Unos día más tarde el entonces portero me informó de que las chicas en cuestión no eran exactamente vecinas, porque no viven en el edificio, sólo trabajan aquí... Concretamente, como señoras que fuman y hablan de tú a los hombres, en una casa de citas que hay en el cuarto.
Todavía estoy esperando que alguien me explique cómo sabía el portero lo que hacen las chicas ahí dentro.
Unos días más tarde se mudó al piso de abajo una pareja joven con una niña pequeña.
A la cría le estaban saliendo los dientes.
Y lloraba.
Y lloraba.
Y lloraba.
Tol puñetero día llorando, la niña, hasta que echó todos los dientes y unos treinta más, porque si no no es posible llorar tanto.
A mí me gustaba mucho esa familia porque la madre nunca perdía los nervios nunca, por mucho que llorara la dichosa cría de los c#j#n#s.
La pareja joven se mudó en cuanto la niña terminó de echar los dientes, y entonces el piso de abajo se quedó vacío, pero vino un vecino nuevo para el de arriba.
El vecino de arriba es fan de Sabina: tiene un disco suyo y lo pone todas las tardes.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Un día tuve que ir a hablar con él por unas goterillas que nos habían salido en el baño y me explicó que es gogó profesional, hecho que no explica la obsesión con "Hotel, dulce hotel" pero sí que no tenga más discos.
Luego está el rolero porculero.
El rolero porculero organizaba partidas de rol que empezaban todos los martes a las 12 de la noche y que se jugaban con las ventanas abiertas para que todos los vecinos pudieran disfrutar de la partida.
Que encanto de niño.
Por desgracia las partidas de rol terminaron el día en que el rolero porculero se compró un Singstar.
Creo que prefería las partidas de rol, al menos no atraen la lluvia.
Creía que el nivel de gente rara por metro cuadrado ya había llegado al máximo, pero no. Una noche oí maullidos de gato en el pasillo, y cuando salí vi a un gato gordo arañando la puerta de al lado. Llamé al timbre y me contestaron desde detrás de la puerta.
-¿Qué pasa?
-Creo que se ha dejado al gato fuera.
La vecina abrió la puerta... llevando sólo un sujetador y unas braguitas.
La verdad es que no entiendo porqué el gato tenía tanto interés por entrar.
Entretanto, al piso de abajo se mudaron los Joder Amor.
Los Joder Amor son una pareja que no debe tener tele y que se entretiene discutiendo a voz en grito. Lo interesante de esta pareja es que tienen un protocolo para las discusiones: todas empiezan con "joder, amor", por ejemplo: "joder, amor, has vuelto a dejarte la tapa levantada".
Eso está muy bien, porque como siempre se hablan a gritos si no tuvieran un código sería muy difícil diferenciar una discusión de una conversación normal.
Un día, tendiendo, a ZaraJota™ se le cayó una toalla, que en vez de caerse al patio como es su obligación se quedó enredada en el tendedero de los Joder Amor.
Como a los dos nos daba miedo ir a casa de los vecinos solos decidimos ir juntos.
Llamamos a la puerta y salió el señor Joder Amor.
-Hola -le dije poniendo cara de por favor no me mate-, se nos ha caído una toalla a su tendedero.
-Ah, sí. Toma.
-Gracias, muchas gracias.
-De nada.
El señor Joder Amor se nos quedó mirando, así que me sentí obligada a prolongar la conversación.
-Os habéis mudado hace poco, ¿verdad?
-Sí, es que me acabo de despertar de un coma después de cinco años.
Estupendo: soy la más normal de edificio.
31 marzo 2009
En la sala de espera
Esta semana he llevado a Arale-Chan al veterinario.
La llevo siempre en un trasportín adecuado a su tamaño y peso que se abre por arriba y que tiene la tapa transparente, y la gente suele echar miradillas de reojo cuando se cruza conmigo por la calle.
Arale-Chan se deja meter dentro sin protestar porque normalmente también la meto ahí mientras friego la jaula o después de su baño, así que no sospecha.
Tampoco le parece sospechoso que la saque a la calle, porque algunas veces la he llevado a casa de mis padres o a casa de Be de visita o para quedarse unos días.
Eso sí, cuando cruzamos la puerta del veterinario se le ponen los ojos de conguito gigante y se le acelera el corazoncito. Es como si pensara que el veterinario le va a hacer pupita.
De dónde habrá sacado esa idea, oyes.
La verdad es que esta vez no tenía motivo para preocuparse, porque sólo íbamos para que le cortaran las uñas. Así que llegamos al veterinario y nos sentamos en la sala de espera un rato, porque teníamos un par de pacientes delante.
Las salas de espera son horribles.
Es muy incómodo estar rodeada de animales enfermos. Cuando llevas un rato te empieza a picar todo. Pero lo peor no es eso: lo peor es que los seres humanos presentes se empezan en socializar, y como ellos están sanos la forma de socializar es hablar de las enfermedades de sus bichos.
-Le han operado de un bulto de la columna. Ahora no puede mover las patas traseras, y como está siempre tumbado se necrosa y entonces...
¡¡¡Demasiada información!!! ¡¡¡Demasiada información!!!
-A la mía le extirparon el útero, y desde entonces no quiere salir a la calle, no sé por qué.
Pues por si le quitan más partes de cuerpo, señora.
-El mío se hace pis encima continuamente, ¿ves? Se acaba de hacer pis.
¡¡¡Bieeeeeen!!!
Como ya habían acabado de contarse intimidades se me quedaron mirando.
-¿Y a tu cobaya que le pasa?
-Eh... nada. Tienen que cortarle las uñitas.
-¿Se araña con ellas?
-No.
-¿Se le clavan en la planta de las patitas?
-No.
-¿Te destroza los muebles?
-No. Sólo es incómodo y queda feo.
-Ah.
Jo, me siento como si hubiera perdido algún tipo de competición.
La llevo siempre en un trasportín adecuado a su tamaño y peso que se abre por arriba y que tiene la tapa transparente, y la gente suele echar miradillas de reojo cuando se cruza conmigo por la calle.
Arale-Chan se deja meter dentro sin protestar porque normalmente también la meto ahí mientras friego la jaula o después de su baño, así que no sospecha.
Tampoco le parece sospechoso que la saque a la calle, porque algunas veces la he llevado a casa de mis padres o a casa de Be de visita o para quedarse unos días.
Eso sí, cuando cruzamos la puerta del veterinario se le ponen los ojos de conguito gigante y se le acelera el corazoncito. Es como si pensara que el veterinario le va a hacer pupita.
De dónde habrá sacado esa idea, oyes.
La verdad es que esta vez no tenía motivo para preocuparse, porque sólo íbamos para que le cortaran las uñas. Así que llegamos al veterinario y nos sentamos en la sala de espera un rato, porque teníamos un par de pacientes delante.
Las salas de espera son horribles.
Es muy incómodo estar rodeada de animales enfermos. Cuando llevas un rato te empieza a picar todo. Pero lo peor no es eso: lo peor es que los seres humanos presentes se empezan en socializar, y como ellos están sanos la forma de socializar es hablar de las enfermedades de sus bichos.
-Le han operado de un bulto de la columna. Ahora no puede mover las patas traseras, y como está siempre tumbado se necrosa y entonces...
¡¡¡Demasiada información!!! ¡¡¡Demasiada información!!!
-A la mía le extirparon el útero, y desde entonces no quiere salir a la calle, no sé por qué.
Pues por si le quitan más partes de cuerpo, señora.
-El mío se hace pis encima continuamente, ¿ves? Se acaba de hacer pis.
¡¡¡Bieeeeeen!!!
Como ya habían acabado de contarse intimidades se me quedaron mirando.
-¿Y a tu cobaya que le pasa?
-Eh... nada. Tienen que cortarle las uñitas.
-¿Se araña con ellas?
-No.
-¿Se le clavan en la planta de las patitas?
-No.
-¿Te destroza los muebles?
-No. Sólo es incómodo y queda feo.
-Ah.
Jo, me siento como si hubiera perdido algún tipo de competición.
26 marzo 2009
Cosas de pies, otra vez
En capítulos anteriores...
Los pies son complicados.
El ecografiador me hizo una ecografía primero de un pie, y luego por el otro.
-Es para compararlas y ver si tu pie está bien.
Ante semejante revelación no pude evitar dos terribles pensamientos:
1.- Pues claro que no está bien. A ver si se cree que voy a hacerme ecografías por gusto.
2.- ¿Y que hacen con las mujeres embarazadas? ¿Les hacen una ecografía antes de que lo estén para poder comparar luego? ¿Debería hacerme ya una ecografía, por si acaso?
Después de ecografiar mis pies en todos los ángulos posibles el ecografiero me dejó irme, y unos días después fui a ver a mi médico de cabecera para que me diera los resultados.
-Hola Lorz -me dijo-, he estado hablando con el ecografista y me ha dicho que no vió nada.
-Que sorprendente.
-Y he mirado las ecografías y yo tampoco veo nada.
-Pues a mí me duele, oiga.
-Es normal. Has estado mucho tiempo de baja, y ahora vuelves a andar y se resiente. Lo más seguro es que el dolor se deba a la sobrecarga.
Claaaaaaro. Cualquier excusa es buena para llamarme gorda.
Los pies son complicados.
El ecografiador me hizo una ecografía primero de un pie, y luego por el otro.
-Es para compararlas y ver si tu pie está bien.
Ante semejante revelación no pude evitar dos terribles pensamientos:
1.- Pues claro que no está bien. A ver si se cree que voy a hacerme ecografías por gusto.
2.- ¿Y que hacen con las mujeres embarazadas? ¿Les hacen una ecografía antes de que lo estén para poder comparar luego? ¿Debería hacerme ya una ecografía, por si acaso?
Después de ecografiar mis pies en todos los ángulos posibles el ecografiero me dejó irme, y unos días después fui a ver a mi médico de cabecera para que me diera los resultados.
-Hola Lorz -me dijo-, he estado hablando con el ecografista y me ha dicho que no vió nada.
-Que sorprendente.
-Y he mirado las ecografías y yo tampoco veo nada.
-Pues a mí me duele, oiga.
-Es normal. Has estado mucho tiempo de baja, y ahora vuelves a andar y se resiente. Lo más seguro es que el dolor se deba a la sobrecarga.
Claaaaaaro. Cualquier excusa es buena para llamarme gorda.
24 marzo 2009
Cosas de pies
A veces exagero. A veces le tengo muy poco respeto a la realidad. Pero esto ocurrió tal y como voy a contarlo.
Palabra de persona-que-nunca-ha-sido-boy-scout.
Después de mucho, mucho tiempo mi esguince seguía igual, y mi médico decidió mandarme a que me hicieran una ecografía para ver qué estaba pasando por ahí abajo.
En el pie.
El día E (de ecografía) llegué a la consulta puntual por los pelillos, pero puntual. No había nadie en la sala de espera, así que me fui directa a la enfermera del mostrador y le dije que tenía cita para justo esa hora.
-Espera tu turno -me dijo, y me señaló una silla.
Me senté a esperar, pensando que habría alguien dentro todavía y que en cuanto saliera me llamarían, porque no había nadie más.
Así que esperé.
Y esperé.
Y esperé...
Menos mal que siguiendo mi lema personal* siempre llevo un libro encima.
Una hora y cuarto después el señor de las ecografías salió de su consulta y me dijo que pasara, y eso me mosqueó bastante porque no había visto salir a nadie, y eso sólo podía tener dos explicaciones:
-Había un paciente y se lo ha comido.
-No había ningún paciente y me ha hecho esperar baidefeis.
En cualquier caso el ecografista empezó a caerme bastante mal, pero pasé a la consulta y me senté. El ecografiante entró después de mí, se sentó y sin decirme ni una palabra empezó a teclear como un poseso.
Después estuvo ordenando sus libros.
Cambió de sitio algunos caramelos.
Abrió uno de los caramelos y se lo comió.
Paseó arriba y abajo por la consulta.
Comprobó el estado de uno de los botones de su bata.
Sacó un cepillo para zapatos de un cajón y le sacó brillo a sus zapatos.
Y luego me miró como si se acabara de acordar que estaba ahí.
-Así que tienes un esguince.
-Eso dicen.
-Quítate los zapatos y los calcetines y súbete a la camilla.
-¿Así, de pronto? ¿Sin anestesia ni nada?
-Esto no duele.
Doler no duele. Pero la crema pringosa y asquerosa estaba muy fría, y el cacharrito redondo del ecografitron hacía muchas cosquillas, y yo me reía, y el ecografiador me decía que le salían las fotos movidas y que no veía nada.
Nota mental: decir a los señores que hacen estos cacharros que los hagan cosquillas-free.
Después de mucho rato mirando y remirando el ecografineitor me dijo que seguía sin ver nada, y que me esperara un momento. Me dejó allí toda pringada y sin calcetines, volvió a su mesa y cogió un libro.
Jo, pensé, a que se olvida otra vez de mí. Así que para asegurarme de que estaba mirando algo relacionado con mi esquince me incliné un poco para ver el título del libro...
El manual de instrucciones del aparato de las ecografías.
Estuvo un rato consultándolo, y después cogió otro libro.
Uno grande.
Con dibujos.
Me volví a inclinar...
Un atlas del cuerpo humano.
Entonces se dió cuenta de que le estaba mirando.
-Los pies son complicados -me dijo.
Vale, ¿dónde está la cámara oculta?
*Mi lema:
"Lleva siempre un libro encima, porque no sabes cuándo te puedes quedar tres horas encerrada en un ascensor, y a ver en qué te entretienes tanto rato".
Palabra de persona-que-nunca-ha-sido-boy-scout.
Después de mucho, mucho tiempo mi esguince seguía igual, y mi médico decidió mandarme a que me hicieran una ecografía para ver qué estaba pasando por ahí abajo.
En el pie.
El día E (de ecografía) llegué a la consulta puntual por los pelillos, pero puntual. No había nadie en la sala de espera, así que me fui directa a la enfermera del mostrador y le dije que tenía cita para justo esa hora.
-Espera tu turno -me dijo, y me señaló una silla.
Me senté a esperar, pensando que habría alguien dentro todavía y que en cuanto saliera me llamarían, porque no había nadie más.
Así que esperé.
Y esperé.
Y esperé...
Menos mal que siguiendo mi lema personal* siempre llevo un libro encima.
Una hora y cuarto después el señor de las ecografías salió de su consulta y me dijo que pasara, y eso me mosqueó bastante porque no había visto salir a nadie, y eso sólo podía tener dos explicaciones:
-Había un paciente y se lo ha comido.
-No había ningún paciente y me ha hecho esperar baidefeis.
En cualquier caso el ecografista empezó a caerme bastante mal, pero pasé a la consulta y me senté. El ecografiante entró después de mí, se sentó y sin decirme ni una palabra empezó a teclear como un poseso.
Después estuvo ordenando sus libros.
Cambió de sitio algunos caramelos.
Abrió uno de los caramelos y se lo comió.
Paseó arriba y abajo por la consulta.
Comprobó el estado de uno de los botones de su bata.
Sacó un cepillo para zapatos de un cajón y le sacó brillo a sus zapatos.
Y luego me miró como si se acabara de acordar que estaba ahí.
-Así que tienes un esguince.
-Eso dicen.
-Quítate los zapatos y los calcetines y súbete a la camilla.
-¿Así, de pronto? ¿Sin anestesia ni nada?
-Esto no duele.
Doler no duele. Pero la crema pringosa y asquerosa estaba muy fría, y el cacharrito redondo del ecografitron hacía muchas cosquillas, y yo me reía, y el ecografiador me decía que le salían las fotos movidas y que no veía nada.
Nota mental: decir a los señores que hacen estos cacharros que los hagan cosquillas-free.
Después de mucho rato mirando y remirando el ecografineitor me dijo que seguía sin ver nada, y que me esperara un momento. Me dejó allí toda pringada y sin calcetines, volvió a su mesa y cogió un libro.
Jo, pensé, a que se olvida otra vez de mí. Así que para asegurarme de que estaba mirando algo relacionado con mi esquince me incliné un poco para ver el título del libro...
El manual de instrucciones del aparato de las ecografías.
Estuvo un rato consultándolo, y después cogió otro libro.
Uno grande.
Con dibujos.
Me volví a inclinar...
Un atlas del cuerpo humano.
Entonces se dió cuenta de que le estaba mirando.
-Los pies son complicados -me dijo.
Vale, ¿dónde está la cámara oculta?
*Mi lema:
"Lleva siempre un libro encima, porque no sabes cuándo te puedes quedar tres horas encerrada en un ascensor, y a ver en qué te entretienes tanto rato".
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