Una vez decidido hacernos pareja de hecho, tuve que comunicarlo en el trabajo para ver si colaba y me daban quince días de vacaciones.
-Tengo que anunciar con pompa y ceremonia que me hago pareja de hecho sin pompa ni ceremonia.
-Vaya, Lorz, que bonito.-Sí, me hace mucha ilusión, y a mi pareja también.
-Me parece muy bien. La gente que se quiere tiene que poder estar junta, independientemente de su sexo.
-¡Sobretodo si es abundante!
-Pues nada, enhorabuena, que seas muy feliz con tu, eh... pareja. ¿Cómo se llama?-Mi chico se llama ZaraJota™.
-¿CHICO? ¿Cómo que chico?-Bueno, supongo que "hombre" es la palabra más apropiada...
-¿Te vas a hacer pareja de hecho con un HOMBRE?
Ups.
Me parece que esto de la pareja de hecho está creando un poco de confusión sobre mi orientación sexual.
04 septiembre 2008
02 septiembre 2008
De hecho, pareja
ZaraJota™ y yo hemos decidido hacernos pareja de hecho.
Es un paso muy importante, así que lo hemos meditado muy profundamente antes de hacerlo.
-¿Qué hacemos esta tarde?
-No sé, ¿nos hacemos pareja de hecho?
-Bueno, si me compras un helado vale.
Lo más difícil fue decírselo a mi familia. Básicamente porque hablan todos a la vez y no escuchan a nadie, oyes, no sé a quién le habré salido yo tan centrada y madura.
Eso sí, una vez que se enteraron nos dieron su apoyo todos.
Mi madre, además de apoyarnos, empezó a preocuparse de inmediato por las cuestiones importantes:
-¿Y qué me pongo? ¿Puedo llevar mantilla? ¿Y sombrerito? ¿Qué tiempo hará? ¿Tengo medias? Habrá que cargar la cámara. Seguro que lloro. ¿Vosotros vais a llorar?
Media hora más tarde conseguimos explicarle que necesitábamos dos testigos.
-¡Pido yo! -exclamó mi madre.
-Vale.
-Y el otro puede ser tu padre.-Mamá, eso no puede ser.
-¿No te dejan?
-Sí que me dejan, pero sería un poco raro, ¿no crees? Si los dos testigos son de mi familia va a parecer que ZaraJota™ va obligado.
-Claro, claro, cualquier excusa es buena para dejar fuera a tu padre.-Bueno, cédele tu puesto.
-¡Y UNA MIERDA! Que se lo hubiera pedido antes.
Esto no puede salir bien.
Es un paso muy importante, así que lo hemos meditado muy profundamente antes de hacerlo.
-¿Qué hacemos esta tarde?
-No sé, ¿nos hacemos pareja de hecho?
-Bueno, si me compras un helado vale.
Lo más difícil fue decírselo a mi familia. Básicamente porque hablan todos a la vez y no escuchan a nadie, oyes, no sé a quién le habré salido yo tan centrada y madura.
Eso sí, una vez que se enteraron nos dieron su apoyo todos.
Mi madre, además de apoyarnos, empezó a preocuparse de inmediato por las cuestiones importantes:
-¿Y qué me pongo? ¿Puedo llevar mantilla? ¿Y sombrerito? ¿Qué tiempo hará? ¿Tengo medias? Habrá que cargar la cámara. Seguro que lloro. ¿Vosotros vais a llorar?
Media hora más tarde conseguimos explicarle que necesitábamos dos testigos.
-¡Pido yo! -exclamó mi madre.
-Vale.
-Y el otro puede ser tu padre.-Mamá, eso no puede ser.
-¿No te dejan?
-Sí que me dejan, pero sería un poco raro, ¿no crees? Si los dos testigos son de mi familia va a parecer que ZaraJota™ va obligado.
-Claro, claro, cualquier excusa es buena para dejar fuera a tu padre.-Bueno, cédele tu puesto.
-¡Y UNA MIERDA! Que se lo hubiera pedido antes.
Esto no puede salir bien.
29 agosto 2008
Viaje a Londres, fin
En capítulos anteriores...
Como a la ida usamos el teletransporte, a la vuelta cogimos el avión.
Lo primero que hice al pisar suelo español fue llamar al Hombre Malo para preguntarle por mi cobaya.
El Hombre Malo me tranquilizó rápidamente.
-No te preocupes por Arale-Chan, la hemos cuidado perfectamente y está muy feliz.
-¿De verdad?
-Sí, ¡si hasta canta!-¿Canta? ¿Cómo que canta?
-Sí, hace un sonidito.
Bien, ha llegado el momento de hacer una aclaración: cuando traje a Arale-Chan a casa visité todas las páginas web sobre cobayas que existen para informarme.
Hay cientos, a cual más horrorosa, por cierto.
Pues en ninguna de ellas se menciona que las cobayas canten, así que las declaraciones de su tutor legal temporal me preocuparon un poco.
-¿Qué tipo de sonidito?
-Algo así como "piyú-piyú".
-Es el ruido que hace cuando tiene hambre.
-¡Pues lo hace continuamente!No sé por qué eso no me tranquiliza demasiado
PD: El Hombre Malo y sus compañeros de piso han cuidado a Arale-Chan tan bien que no se quería venir conmigo.
Cabrones.
Estooooo... quiero decir... ¡gracias a todos por tomaros tantas molestias!
Como a la ida usamos el teletransporte, a la vuelta cogimos el avión.
Lo primero que hice al pisar suelo español fue llamar al Hombre Malo para preguntarle por mi cobaya.
El Hombre Malo me tranquilizó rápidamente.
-No te preocupes por Arale-Chan, la hemos cuidado perfectamente y está muy feliz.
-¿De verdad?
-Sí, ¡si hasta canta!-¿Canta? ¿Cómo que canta?
-Sí, hace un sonidito.
Bien, ha llegado el momento de hacer una aclaración: cuando traje a Arale-Chan a casa visité todas las páginas web sobre cobayas que existen para informarme.
Hay cientos, a cual más horrorosa, por cierto.
Pues en ninguna de ellas se menciona que las cobayas canten, así que las declaraciones de su tutor legal temporal me preocuparon un poco.
-¿Qué tipo de sonidito?
-Algo así como "piyú-piyú".
-Es el ruido que hace cuando tiene hambre.
-¡Pues lo hace continuamente!No sé por qué eso no me tranquiliza demasiado
PD: El Hombre Malo y sus compañeros de piso han cuidado a Arale-Chan tan bien que no se quería venir conmigo.
Cabrones.
Estooooo... quiero decir... ¡gracias a todos por tomaros tantas molestias!
27 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 7
En capítulos anteriores...
Londres es como el mercadillo de mi pueblo y yo soy un puto lunni.
Cuando ya me había acostumbrado a los extranjeros llegó el momento de volver a casa.
Yo pensaba que los ingleses nos dejarían irnos, porque la gente habitualmente me da muchas facilidades para que me vaya de los sitios, pero resultó que en esto son tan raros como en lo demás.
Para empezar calculamos un poco mal la hora y llegamos al aeropuerto unas tres horas antes de lo previsto, así que no nos dejaron embarcar porque parece ser que el avión todavía no estaba preparado.
Nos tiramos en el suelo, y entonces llegaron unos señores de uniforme con un perrito.
El secuestro de perritos debe ser muy común, porque todos los señores llevaban metralleta, y cuando el perrito se acercaba a alguien todos corrían en esa dirección.
A pesar de todo me hubiera gustado que el perrito se acercara, y le propuse a ZaraJota sacer una galleta para ver si venía, pero me dijo que como se me ocurriera tratar de atraer la atención del perro del cualquier forma o manera saldría corriendo y no le volvería a ver en la vida.
Es lo bonito que tiene la vida en común, está llena de sorpresas: hasta ese momento yo no tenía ni idea de que a ZaraJota le dieran miedo los perros.
Cuando por fin nos dijeron que bueno, que vale ("good, it cost") que podíamos pasar, fuimos al mostrador con los billetes. No queríamos embarcar nada, pero cuando vieron la maleta nos dijeron que no la podíamos meter como equipaje de mano porque ya llevábamos otro bulto como equipaje de mano: mi bolso.
Traté de explicarle a la señorita que eso no era equipaje de mano, que era un bolso, y que además yo nunca lo llevo en la mano, sino en bandolera, pero la pobre no me entendió, así que tuvimos que facturar la maleta.
Yo creía que con eso ya estaba todo hecho, pero resulta que para entrar al avión hay que pasar unas pruebas, como en un concurso.
Primero tienes que enseñar todos tus líquidos.
Segundo tienes que pasar tu equipaje-de-mano-que-en-realidad-es-de-bandolera por un escaner.
Tercero tienes que pasar tu cuerpo humano por un detector.
Si esta prueba la haces mal te dejan recuperar puntos cacheándote.
Cuarto tienes que recuperar tus cosas, que salen por una cinta transportadora tan rodeada de señores con metralleta que tienes que dar saltitos para ver si de verdad son tus cosas o no.
Y cuando crees que ya lo has pasado todo, tuerces a la izquiera en un pasillo y te encuentras agazapado otro escaner, y te dicen que te quites los zapatos.
-Jo -le dije a ZaraJota-, si son superbonitos.
-Es por si llevas algo peligroso dentro -me explicó.
Pues a ver:
Llevo cuatro días en un hotel con baño compartido, así que las duchas han sido, por decirlo de alguna forma, someras.
Me dejé la crema para la cosa purulenta y asquerosa en Madrid (Spain), y si no tengo crema a mano para ponérmela después no puedo usar jabón.
La ropa limpia se me mezcló con la sucia el segundo día, y como todos mis calcetines son iguales no tengo ni idea de si me he estado poniendo siempre los mismos.
Llevo desde las ocho de la mañana pateando Londres (Guayó Miní) con un calor bastante impropio de un país extranjero.
¿Que si llevo algo peligroso en mis zapatos?
¡Pues claro que sí: una peste que echa de espaldas!
Traté de explicarle a ZaraJota que si me quitaba los zapatos nos iban a detener por masacre indiscriminada en aeropuerto, pero ZaraJota le quitó importancia.
-No te preocupes, nadie va a notar nada.
-¿Cómo lo sabes?
-Porque detrás nuestra vienen 30 adolescentes y ya han empezado a desabrocharse los cordones.
Creo que ha llegado el momento de despedirme de mis seres queridos.
Londres es como el mercadillo de mi pueblo y yo soy un puto lunni.
Cuando ya me había acostumbrado a los extranjeros llegó el momento de volver a casa.
Yo pensaba que los ingleses nos dejarían irnos, porque la gente habitualmente me da muchas facilidades para que me vaya de los sitios, pero resultó que en esto son tan raros como en lo demás.
Para empezar calculamos un poco mal la hora y llegamos al aeropuerto unas tres horas antes de lo previsto, así que no nos dejaron embarcar porque parece ser que el avión todavía no estaba preparado.
Nos tiramos en el suelo, y entonces llegaron unos señores de uniforme con un perrito.
El secuestro de perritos debe ser muy común, porque todos los señores llevaban metralleta, y cuando el perrito se acercaba a alguien todos corrían en esa dirección.
A pesar de todo me hubiera gustado que el perrito se acercara, y le propuse a ZaraJota sacer una galleta para ver si venía, pero me dijo que como se me ocurriera tratar de atraer la atención del perro del cualquier forma o manera saldría corriendo y no le volvería a ver en la vida.
Es lo bonito que tiene la vida en común, está llena de sorpresas: hasta ese momento yo no tenía ni idea de que a ZaraJota le dieran miedo los perros.
Cuando por fin nos dijeron que bueno, que vale ("good, it cost") que podíamos pasar, fuimos al mostrador con los billetes. No queríamos embarcar nada, pero cuando vieron la maleta nos dijeron que no la podíamos meter como equipaje de mano porque ya llevábamos otro bulto como equipaje de mano: mi bolso.
Traté de explicarle a la señorita que eso no era equipaje de mano, que era un bolso, y que además yo nunca lo llevo en la mano, sino en bandolera, pero la pobre no me entendió, así que tuvimos que facturar la maleta.
Yo creía que con eso ya estaba todo hecho, pero resulta que para entrar al avión hay que pasar unas pruebas, como en un concurso.
Primero tienes que enseñar todos tus líquidos.
Segundo tienes que pasar tu equipaje-de-mano-que-en-realidad-es-de-bandolera por un escaner.
Tercero tienes que pasar tu cuerpo humano por un detector.
Si esta prueba la haces mal te dejan recuperar puntos cacheándote.
Cuarto tienes que recuperar tus cosas, que salen por una cinta transportadora tan rodeada de señores con metralleta que tienes que dar saltitos para ver si de verdad son tus cosas o no.
Y cuando crees que ya lo has pasado todo, tuerces a la izquiera en un pasillo y te encuentras agazapado otro escaner, y te dicen que te quites los zapatos.
-Jo -le dije a ZaraJota-, si son superbonitos.
-Es por si llevas algo peligroso dentro -me explicó.
Pues a ver:
Llevo cuatro días en un hotel con baño compartido, así que las duchas han sido, por decirlo de alguna forma, someras.
Me dejé la crema para la cosa purulenta y asquerosa en Madrid (Spain), y si no tengo crema a mano para ponérmela después no puedo usar jabón.
La ropa limpia se me mezcló con la sucia el segundo día, y como todos mis calcetines son iguales no tengo ni idea de si me he estado poniendo siempre los mismos.
Llevo desde las ocho de la mañana pateando Londres (Guayó Miní) con un calor bastante impropio de un país extranjero.
¿Que si llevo algo peligroso en mis zapatos?
¡Pues claro que sí: una peste que echa de espaldas!
Traté de explicarle a ZaraJota que si me quitaba los zapatos nos iban a detener por masacre indiscriminada en aeropuerto, pero ZaraJota le quitó importancia.
-No te preocupes, nadie va a notar nada.
-¿Cómo lo sabes?
-Porque detrás nuestra vienen 30 adolescentes y ya han empezado a desabrocharse los cordones.
Creo que ha llegado el momento de despedirme de mis seres queridos.
25 agosto 2008
La tarta de los torpes
Hoy es mi cumple.
japi birzdey tu mi
japi birzdey tu mi
Para celebrarlo voy a invitaros a todos a tarta...
eso sí, la vais a tener que hacer vosotros.
Se siente.
El que no esté de acuerdo que se queje a Sheena, por recomendarme el blog de Cocina para impostores.
¿Es que a estas alturas no te has dado cuenta de que es mejor no darme ideas? ¿Eh? ¿Eh? ¿EEEEEEH?
En fin.
Es una receta muy fácil (¡hasta yo puedo hacerla!).
Sark la llama "la tarta de los torpes". Bueno, mejor dicho la llamaba, porque mi madre lleva toda la vida haciéndola y en cuanto lea la opinión del susodicho al respecto ES HOMBRE MUERTO.
Para hacer la tarta de los torpes necesitas:
Un molde desmoldable, o como se llame el artefacto de tortura ese. El mío lo compré en un todoacién y me va estupendamente; además en los todoacienes sólo tienen de un tamaño y así no hay dudas. También se puede hacer sin molde, pero eso ya es de nota.
Un litro de leche. La leche es muy eficaz contra venenos suaves.
Galletas maría de las de toda la vida. Así a ojo un paquete redondo.
Flan para hacer. La mejor marca es Potax, y que conste que no llevo comisión (aunque admito ofertas). En un paquete vienen seis sobres, pero sólo vamos a necesitar dos.
Cuatro cucharadas de azúcar.
Cuatro cucharadas de colacao.
Mmmmm... cola-cao.
Mantequilla.
¿Lo tenemos todo?
Pues claro que no.
He mirado las estadísticas de visitas de mi blog y sé que me estais leyendo todos desde el trabajo.
¿Es que no teneis vergüenza?
¡Así va este país, así!
Bueno, apuntad para luego.
1. Ponemos aproximadamente dos cucharadas de mantequilla en un vaso, y lo metemos en el micro para que se derrita. Para ello es INDISPENSABLE poner la tapita transparente que todos tenemos en casa y que nunca hemos sabido para que sirve. Pues para que cuando abras el micro la mantequilla derretida esté en el vaso en lugar de por todas partes, para eso.
2. Embadurnar el interior del molde con la mantequilla. No os voy a engañar: la mantequilla derretida quema. Casi mejor esperar a que se enfríe un poquito.
3. Forrar el interior del molde con galletas. Mientras hacemos el resto la mantequilla se enfriará y se convertirá en una especie de cemento que mantendrá las galletas pegadas (opus galieticium).
4. Ponemos a calentar dos medios litros de leche. Cada medio litro en un recipiente diferente, claro, si no habría dicho "poner a calentar un litro de leche". A una perolita le echamos cuatro cucharadas de azúcar y a otra cuatro cucharadas de colacao y removemos hasta que parezca un anuncio deBenetton.
5. Echamos un poco de leche en un vaso y otro poco de leche en otro vaso.
6. Echamos en casa vaso un sobre de flan para hacer y removemos hasta que se disuelva. El resultado es leche amarilla.
7. Cuando la leche que hemos puesto a calentar empiece a hacer amagos de fuga echamos el contenido del vaso. Uno en cada recipiente, se entiende. O no. Yo ya me estoy liando, casi hubiera sido mejor llamarlos "vaso 1" y "vaso 2".
8. Removemos (sí los dos a la vez) hasta que empiece a espesar y retiramos del fuego.
9. Ahora empieza lo complicado. Tenemos flan amarillo y flan marrón. Huele tan bien que estás generando babilla a toda velocidad, pero NO PUEDES COMÉRTELO. Lo que vas a hacer es cubrir el fondo del molde con una capa de flan amarillo.
Es muy importante.
NUNCA empieces por el marrón.
Generaciones de cocineras han hecho esta tarta, y SIEMPRE HAN EMPEZADO POR EL AMARILLO.
Nadie sabe lo que podría ocurrir si empiezas con el marrón...
Lo mismo que si mi madre no hace lentejas un lunes, probablemente.
10. Capita galletas.
11. Capita flan marrón.
12. Capita galletas.
13. Capita flan amarillo.
14. Capita galletas.
15. Capita flan marrón...
Y así sucesivamente hasta que se acabe el flan.
Rematamos con una capita de galletas, y metemos en la nevera. Lo ideal es hacerlo el día antes de comerlo, porque se transforma en una masa compacta muy fácil de cortar. Si no, cuenta con que tiene que estar al menos un par de horas en la nevera.
Cuando llegue el momento sólo hay que desmoldar y ¡TA-CHÁN!
Vuestra propia tarta de los torpes.
¡Comeosla a mi salud!
japi birzdey tu mi
japi birzdey tu mi
Para celebrarlo voy a invitaros a todos a tarta...
eso sí, la vais a tener que hacer vosotros.
Se siente.
El que no esté de acuerdo que se queje a Sheena, por recomendarme el blog de Cocina para impostores.
¿Es que a estas alturas no te has dado cuenta de que es mejor no darme ideas? ¿Eh? ¿Eh? ¿EEEEEEH?
En fin.
Es una receta muy fácil (¡hasta yo puedo hacerla!).
Sark la llama "la tarta de los torpes". Bueno, mejor dicho la llamaba, porque mi madre lleva toda la vida haciéndola y en cuanto lea la opinión del susodicho al respecto ES HOMBRE MUERTO.
Para hacer la tarta de los torpes necesitas:
Un molde desmoldable, o como se llame el artefacto de tortura ese. El mío lo compré en un todoacién y me va estupendamente; además en los todoacienes sólo tienen de un tamaño y así no hay dudas. También se puede hacer sin molde, pero eso ya es de nota.
Un litro de leche. La leche es muy eficaz contra venenos suaves.
Galletas maría de las de toda la vida. Así a ojo un paquete redondo.
Flan para hacer. La mejor marca es Potax, y que conste que no llevo comisión (aunque admito ofertas). En un paquete vienen seis sobres, pero sólo vamos a necesitar dos.
Cuatro cucharadas de azúcar.
Cuatro cucharadas de colacao.
Mmmmm... cola-cao.
Mantequilla.
¿Lo tenemos todo?
Pues claro que no.
He mirado las estadísticas de visitas de mi blog y sé que me estais leyendo todos desde el trabajo.
¿Es que no teneis vergüenza?
¡Así va este país, así!
Bueno, apuntad para luego.
1. Ponemos aproximadamente dos cucharadas de mantequilla en un vaso, y lo metemos en el micro para que se derrita. Para ello es INDISPENSABLE poner la tapita transparente que todos tenemos en casa y que nunca hemos sabido para que sirve. Pues para que cuando abras el micro la mantequilla derretida esté en el vaso en lugar de por todas partes, para eso.
2. Embadurnar el interior del molde con la mantequilla. No os voy a engañar: la mantequilla derretida quema. Casi mejor esperar a que se enfríe un poquito.
3. Forrar el interior del molde con galletas. Mientras hacemos el resto la mantequilla se enfriará y se convertirá en una especie de cemento que mantendrá las galletas pegadas (opus galieticium).
4. Ponemos a calentar dos medios litros de leche. Cada medio litro en un recipiente diferente, claro, si no habría dicho "poner a calentar un litro de leche". A una perolita le echamos cuatro cucharadas de azúcar y a otra cuatro cucharadas de colacao y removemos hasta que parezca un anuncio deBenetton.
5. Echamos un poco de leche en un vaso y otro poco de leche en otro vaso.
6. Echamos en casa vaso un sobre de flan para hacer y removemos hasta que se disuelva. El resultado es leche amarilla.
7. Cuando la leche que hemos puesto a calentar empiece a hacer amagos de fuga echamos el contenido del vaso. Uno en cada recipiente, se entiende. O no. Yo ya me estoy liando, casi hubiera sido mejor llamarlos "vaso 1" y "vaso 2".
8. Removemos (sí los dos a la vez) hasta que empiece a espesar y retiramos del fuego.
9. Ahora empieza lo complicado. Tenemos flan amarillo y flan marrón. Huele tan bien que estás generando babilla a toda velocidad, pero NO PUEDES COMÉRTELO. Lo que vas a hacer es cubrir el fondo del molde con una capa de flan amarillo.
Es muy importante.
NUNCA empieces por el marrón.
Generaciones de cocineras han hecho esta tarta, y SIEMPRE HAN EMPEZADO POR EL AMARILLO.
Nadie sabe lo que podría ocurrir si empiezas con el marrón...
Lo mismo que si mi madre no hace lentejas un lunes, probablemente.
10. Capita galletas.
11. Capita flan marrón.
12. Capita galletas.
13. Capita flan amarillo.
14. Capita galletas.
15. Capita flan marrón...
Y así sucesivamente hasta que se acabe el flan.
Rematamos con una capita de galletas, y metemos en la nevera. Lo ideal es hacerlo el día antes de comerlo, porque se transforma en una masa compacta muy fácil de cortar. Si no, cuenta con que tiene que estar al menos un par de horas en la nevera.
Cuando llegue el momento sólo hay que desmoldar y ¡TA-CHÁN!
Vuestra propia tarta de los torpes.
¡Comeosla a mi salud!
19 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 6
En capítulos anteriores...
El príncipe Guillermo no existe. Hay que joderse.
Después de un disgusto como ese sólo hay una forma de recuperarse: ir de compras.
Y si eres más raro que un piojo verde el mejor lugar para ir de compras es el mercado de Candem, que es como el Rastro de Madrid pero más bonito, más limpio y más ordenado.
Vaya, que se parece al Rastro de Madrid lo que un huevo a una castaña.
Un huevo de gallina, claro, porque un huevo de persona si que se da un aire a una castaña.
Es decir, si has bebido suficiente.
Aquí destapé la verdad sobre otra de las grandes mentiras que se cuentan sobre Londres, a saber: en realidad en Londres no hay muchos españoles. Lo que pasa es que gritan más que el resto de las nacionalidades juntas.
Además los españoles en Londres sufren un extraño proceso metamórfico y se transforman todos en andaluces de pronto.
De verdad.
Es escalofriante.
Yo ya iba andaluza de casa, así que me quedé tal cual, pero no le quitaba ojo a ZaraJota por si se ponía a cantar "Sevilla tiene un color especial".
El resultado sonoro es que si vas a Candem y cierras los ojos es como estar en el mercadillo de mi pueblo, pero con olor a kebab. Bien pensado, quizá había que poner un kebab en el mercadillo de mi pueblo, llamarlo "The Candem Experience" y cobrar entrada.
La culpa es del pehcaíto frito que te dan.
Coñoooo. ..
Intenté explicárselo a ZaraJota razonadamente:
-¡Y UNA MIERDAAAA! ¡QUE YO NO ME SUBO AHÍ NI AUNQUE REPARTAN CARAMELOS!
-Lorz, para ya, que estás montando el número.
-¡ME LA PELA!
-Mira, esa niña no tiene miedo.-¡PORQUE ES EXTRANJERA Y ESTÚPIDA!
Al final no tuve que subir, porque había tanta gente que me subieron en vilo, y una vez arriba no me quedó más remedio que resignarme.
-¡NO QUIERO MORIIIIIIIIIR! ¡POR LO QUE MÁS QUIERAS PARA ESTE PUTO CHISME QUE ME QUIERO BAJAAAAAAAAAAAR!
Cuando por fin escap... salimos del Londonai eran las siete de la tarde y todo estaba cerrado.
Pero todo-todo.
Además yo estaba muy cansada de gritar por mi vida y ZaraJota de sentir vergüenza ajena, así que nos fuimos a dormir.
Debían ser la ocho de la tarde cuando nos metimos en la cama.
-Jo -le dije a Zarajota- me siento como un puto lunni.
El príncipe Guillermo no existe. Hay que joderse.
Después de un disgusto como ese sólo hay una forma de recuperarse: ir de compras.
Y si eres más raro que un piojo verde el mejor lugar para ir de compras es el mercado de Candem, que es como el Rastro de Madrid pero más bonito, más limpio y más ordenado.
Vaya, que se parece al Rastro de Madrid lo que un huevo a una castaña.
Un huevo de gallina, claro, porque un huevo de persona si que se da un aire a una castaña.
Es decir, si has bebido suficiente.
Aquí destapé la verdad sobre otra de las grandes mentiras que se cuentan sobre Londres, a saber: en realidad en Londres no hay muchos españoles. Lo que pasa es que gritan más que el resto de las nacionalidades juntas.
Además los españoles en Londres sufren un extraño proceso metamórfico y se transforman todos en andaluces de pronto.
De verdad.
Es escalofriante.
Yo ya iba andaluza de casa, así que me quedé tal cual, pero no le quitaba ojo a ZaraJota por si se ponía a cantar "Sevilla tiene un color especial".
El resultado sonoro es que si vas a Candem y cierras los ojos es como estar en el mercadillo de mi pueblo, pero con olor a kebab. Bien pensado, quizá había que poner un kebab en el mercadillo de mi pueblo, llamarlo "The Candem Experience" y cobrar entrada.
La culpa es del pehcaíto frito que te dan.
Después fuimos a una cosa que se llama Londonai, se escribe London Eye y es una noria grande.
Muy grande.
Supergrande.
Una de las consecuencias más trágicas de medir metro y medio es que las alturas me dan miedo, y más si se trata de encaramarse a una frágil estructura de metal dentro de lo que parecía una bola de plástico para hámsters gigantes.
Muy grande.
Supergrande.
Una de las consecuencias más trágicas de medir metro y medio es que las alturas me dan miedo, y más si se trata de encaramarse a una frágil estructura de metal dentro de lo que parecía una bola de plástico para hámsters gigantes.
Intenté explicárselo a ZaraJota razonadamente:
-¡Y UNA MIERDAAAA! ¡QUE YO NO ME SUBO AHÍ NI AUNQUE REPARTAN CARAMELOS!
-Lorz, para ya, que estás montando el número.
-¡ME LA PELA!
-Mira, esa niña no tiene miedo.-¡PORQUE ES EXTRANJERA Y ESTÚPIDA!
Al final no tuve que subir, porque había tanta gente que me subieron en vilo, y una vez arriba no me quedó más remedio que resignarme.
-¡NO QUIERO MORIIIIIIIIIR! ¡POR LO QUE MÁS QUIERAS PARA ESTE PUTO CHISME QUE ME QUIERO BAJAAAAAAAAAAAR!
Cuando por fin escap... salimos del Londonai eran las siete de la tarde y todo estaba cerrado.
Pero todo-todo.
Además yo estaba muy cansada de gritar por mi vida y ZaraJota de sentir vergüenza ajena, así que nos fuimos a dormir.
Debían ser la ocho de la tarde cuando nos metimos en la cama.
-Jo -le dije a Zarajota- me siento como un puto lunni.
14 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 5 (lo del culo, jijiji)
En capítulos anteriores...
ZaraJota y Lorz se han teletransportado a Londres y han descubierto que en el hotel hay menos cuartos de baño de los que corresponde.
Lo primero que fuimos a ver después de dejar las maletas en el hotel fue Buckingham.
Resulta que cuando está la reina dentro no te dejan entrar, pero por si acaso le pregunté al guardia de la puerta.
Tuve que gritar mucho, por cierto.
-Esquiusmi -le grité al guardia-, güer is príncipe Guillermo.
Bien, no os lo vais a creer: el guardia NUNCA había oído hablar del príncipe Guillermo.
NUNCA.
Es difícil asumirlo, lo sé, pero en el fondo lo sabía desde el principio: en realidad el principe Guillermo no existe. Los ingleses se lo inventaron porque les dió rabia que nuestro príncipe fuera más guapo que el suyo.
Que fuerte...
Fui rápidamente a contárselo a ZaraJota, pero no pareció impresionado en absoluto.
-¿Has probado a preguntar por el prince William?
-Pues claro que no, a mí el prins Güilian me da igual. ¡A quién quiero lamer es al príncipe Guillermo!
Últimamente ZaraJota llora mucho.
Debe ser por la crisis de los 30.
ZaraJota y Lorz se han teletransportado a Londres y han descubierto que en el hotel hay menos cuartos de baño de los que corresponde.
Lo primero que fuimos a ver después de dejar las maletas en el hotel fue Buckingham.
Resulta que cuando está la reina dentro no te dejan entrar, pero por si acaso le pregunté al guardia de la puerta.
Tuve que gritar mucho, por cierto. -Esquiusmi -le grité al guardia-, güer is príncipe Guillermo.
Bien, no os lo vais a creer: el guardia NUNCA había oído hablar del príncipe Guillermo.
NUNCA.
Es difícil asumirlo, lo sé, pero en el fondo lo sabía desde el principio: en realidad el principe Guillermo no existe. Los ingleses se lo inventaron porque les dió rabia que nuestro príncipe fuera más guapo que el suyo.
Que fuerte...
Fui rápidamente a contárselo a ZaraJota, pero no pareció impresionado en absoluto.
-¿Has probado a preguntar por el prince William?
-Pues claro que no, a mí el prins Güilian me da igual. ¡A quién quiero lamer es al príncipe Guillermo!
Últimamente ZaraJota llora mucho.
Debe ser por la crisis de los 30.
12 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 4
En capítulos anteriores...
¡ZaraJota y Lorz se han teletransportado a Londres!
La verdad sea dicha, lo del teletransporte no está tan bien como parece, porque no te deja en el propio Londres sino en una cosa que se llama Gatgüic, y luego hay que coger el tren.
Al principio mola, porque el tren está lleno de indígenas ingleses y eso, pero pasados diez minutos a los indígenas les empezó a mosquear que les señalara y me riera, y ZaraJota me dijo que o paraba o se bajaba en la próxima estación y me dejaba sola con todos los indígenas cabreaos, así que tuve que parar y empecé a aburrirme un güevo.
Lo único que me animaba era que el destino era la estación de King Cross, ¡y podría ver el andén 9 y 3/4, de dónde sale el expreso a Hogwarts!
Todavía no la han terminado.
Pero cuando llegamos King Cross estaba en obras, y no pudimos entrar, y yo me enfurruñé porque ZaraJota no me dejó preguntar si ahora que el tren no podía salir habían puesto un servicio alternativo de autobuses.
Las cosas no mejoraron al llegar al hotel.
ZaraJota estuvo hablando raro con la recepcionista y luego se volvió para hablar conmigo.
-Lorz -dijo con su tono de no-voy-a-rebajarme-a-su-nivel-, ¿es posible que en la página web donde hiciste la reserva pusiera algo como "shared bathroom"?-Sí, lo ponía por todas partes: "shared bathroom, 1 bathroom/4 bedrooms".
-¿Y no te pareció raro?
-Sí, un poco... Pero pensé que mira que bien, un cuarto de baño aprobado por todas las audiencias y encima si coges 4 habitaciónes te regalan un cuarto de baño.
Varios tranquilizantes más tarde ZaraJota me explicó que en la habitación no había cuarto de baño, que estaba en el pasillo, y que tendríamos que compartirlo con los huéspedes de otras tres habitaciones.
-Jo -le dije-, pues deberían avisarte cuando haces la reserva.
¡ZaraJota y Lorz se han teletransportado a Londres!
La verdad sea dicha, lo del teletransporte no está tan bien como parece, porque no te deja en el propio Londres sino en una cosa que se llama Gatgüic, y luego hay que coger el tren.
Al principio mola, porque el tren está lleno de indígenas ingleses y eso, pero pasados diez minutos a los indígenas les empezó a mosquear que les señalara y me riera, y ZaraJota me dijo que o paraba o se bajaba en la próxima estación y me dejaba sola con todos los indígenas cabreaos, así que tuve que parar y empecé a aburrirme un güevo.
Lo único que me animaba era que el destino era la estación de King Cross, ¡y podría ver el andén 9 y 3/4, de dónde sale el expreso a Hogwarts!
Pero cuando llegamos King Cross estaba en obras, y no pudimos entrar, y yo me enfurruñé porque ZaraJota no me dejó preguntar si ahora que el tren no podía salir habían puesto un servicio alternativo de autobuses.
Las cosas no mejoraron al llegar al hotel.
ZaraJota estuvo hablando raro con la recepcionista y luego se volvió para hablar conmigo.
-Lorz -dijo con su tono de no-voy-a-rebajarme-a-su-nivel-, ¿es posible que en la página web donde hiciste la reserva pusiera algo como "shared bathroom"?-Sí, lo ponía por todas partes: "shared bathroom, 1 bathroom/4 bedrooms".
-¿Y no te pareció raro?
-Sí, un poco... Pero pensé que mira que bien, un cuarto de baño aprobado por todas las audiencias y encima si coges 4 habitaciónes te regalan un cuarto de baño.
Varios tranquilizantes más tarde ZaraJota me explicó que en la habitación no había cuarto de baño, que estaba en el pasillo, y que tendríamos que compartirlo con los huéspedes de otras tres habitaciones.
-Jo -le dije-, pues deberían avisarte cuando haces la reserva.
07 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 3
En capítulos anteriores...
ZaraJota y Lorz lo han conseguido: ¡se van de vacaciones a Londres!
El día del viaje el despertador sonó a las cinco de la mañana.
-Joooooo... no quiero levantarmeeeeeeeee...
-¿Quieres ir a Londres o no? -me dijo ZaraJota.
-Sí, pero más tarde. A las 12 o así.
-Fuiste tú la que compró los billetes.
-¡Ponía hora de llegada las 10!
-Por última vez: con hora de llegada no se refiere a la hora a la que hay que llegar al aeropuerto.Pues no lo entiendo.
El taxi pasó a recogernos a las 5:30, y de camino al aeropuerto al taxista le sonó el movil y lo cogió sin el manos libres ni nada. Yo quise darle una colleja porque hablar por teléfono mientras se conduce está muy mal, pero ZaraJota me dijo que si quería que nos matáramos o qué y empezó a repetir "que viajecito me espera, que viajecito me espera" mientras se balanceaba adelante y atrás. Debe ser algún tipo de adivinanza catalana o algo.
Llegamos al aeropuerto a las 5:40 y el avión no salía hasta las 7:30, así que le propuse a ZaraJota volver a casa y dormir un ratito, pero no quiso.
Aguafiestas.
En vez de eso hicimos una cola larguísima para facturar porque en nuestro mismo avión iban un montón de adolescentes japoneses. Al principio pensé jo, como mola, pero luego me di cuenta de que ninguno tenía superpoderes, ni mascotas molonas, ni nada, y empecé a aburrirme mogollón.
Al menos el vuelo fue rápido: estaba el capitán dándonos la bienvenida y al minuto siguiente estaba ZaraJota zarandeándome y gritando que me despertara de una puñetera vez, que ya estábamos en Londres.
Le pregunté si nos habíamos teletransportado y soltó una lagrimita.
Me lo tomaré como un sí.
ZaraJota y Lorz lo han conseguido: ¡se van de vacaciones a Londres!
El día del viaje el despertador sonó a las cinco de la mañana.
-Joooooo... no quiero levantarmeeeeeeeee...
-¿Quieres ir a Londres o no? -me dijo ZaraJota.
-Sí, pero más tarde. A las 12 o así.
-Fuiste tú la que compró los billetes.
-¡Ponía hora de llegada las 10!
-Por última vez: con hora de llegada no se refiere a la hora a la que hay que llegar al aeropuerto.Pues no lo entiendo.
El taxi pasó a recogernos a las 5:30, y de camino al aeropuerto al taxista le sonó el movil y lo cogió sin el manos libres ni nada. Yo quise darle una colleja porque hablar por teléfono mientras se conduce está muy mal, pero ZaraJota me dijo que si quería que nos matáramos o qué y empezó a repetir "que viajecito me espera, que viajecito me espera" mientras se balanceaba adelante y atrás. Debe ser algún tipo de adivinanza catalana o algo.
Llegamos al aeropuerto a las 5:40 y el avión no salía hasta las 7:30, así que le propuse a ZaraJota volver a casa y dormir un ratito, pero no quiso.
Aguafiestas.
En vez de eso hicimos una cola larguísima para facturar porque en nuestro mismo avión iban un montón de adolescentes japoneses. Al principio pensé jo, como mola, pero luego me di cuenta de que ninguno tenía superpoderes, ni mascotas molonas, ni nada, y empecé a aburrirme mogollón.
Al menos el vuelo fue rápido: estaba el capitán dándonos la bienvenida y al minuto siguiente estaba ZaraJota zarandeándome y gritando que me despertara de una puñetera vez, que ya estábamos en Londres.
Le pregunté si nos habíamos teletransportado y soltó una lagrimita.
Me lo tomaré como un sí.
05 agosto 2008
Viaje a Londres, parte 2
En capitulos anteriores...
ZaraJota y Lorz planean irse de vacaciones a Londres.
¿Conseguirán nuestros héroes su propósito?
Ya no somos niños.
Somos adultos.
Adultos serios y con responsabilidades.
ZaraJota y Lorz planean irse de vacaciones a Londres.
¿Conseguirán nuestros héroes su propósito?
Ya no somos niños.
Somos adultos.
Adultos serios y con responsabilidades.
Bueno, al menos una responsabilidad:
El problema que tiene es que para ella la comida NUNCA es suficiente.
Digna hija de sus padres, la jodía...
La primera idea fue dejarla con mis padres. Mi madre estaba entusiasmada. El problema era el gato, por si trataba de comérselo... Es decir, por si Arale-Chan trataba de comérselo.
La segunda opción fue Sark.
Pensé que se iba a negar, pero parecía entusiasmado.
-No te precupes por nada -me dijo-. Cuidaré de tu comida de emergencia como si fuera mía.-¡¡¡No es comida de emergencia!!!
-Cierto. Nadie nos obliga a esperar a que haya una emergencia para comérnosla.-¡¡¡No puedes comerte a mi cobaya!!!
-Claro que no. Antes habría que cocinarla.
No sé por qué, pero me dio la impresión de que con Sark no iba a estar a salvo.
Mi última opción era el Hombre Malo.
Sí, estaba desesperada.
El Hombre Malo aceptó cuidar de la cobaya, y sobornamos a sus compañeros de piso con salmorejo para que no se quejaran.
Llevamos al bicho al piso...
Bien.
Explicamos al Hombre Malo los cuidados que necesita...
"Tú ponle comida a troche y moche y ella es feliz".El Hombre Malo cogió en brazos al bicho...
"Que mona que es".
Y entonces vino la pregunta:
-¿Le gusta que la lancen al techo?No volveré a verla, lo sé.
01 agosto 2008
Independence Day, un año después
Interrumpimos (otra vez) la programación habitual para anunciar que...
Si hacemos caso de la fecha que pone en el contrato de alquiler del piso, hoy hace un año desde que me fui a vivir con ZaraJota.
La verdad es que todo fue bastante rápido.
Llevábamos unas semanas buscando piso y todo lo que había era demasiado pequeño, demasiado subterráneo o demasiado caro, por lo que decidimos esperar unos meses más a ver si pasado el verano había más suerte.
La decisión no fue muy firme: los dos seguimos mirando, cada uno por su lado, y un día ZaraJota™ me llamó y me dijo que había encontrado lo que buscábamos: bonito, céntrico, y de precio asequible, ya que la propietaria, en un alarde de xenofobia sin precedentes, estaba dispuesta a prescindir del aval si los inquilinos eran españoles de pura cepa.
Al día siguiente fui a ver el piso y me encantó. Hermano Pequeño, más sensato, hizo varias fotos para verlas con calma en casa, pero yo nada más ver el armario empecé a gritar "¡ME LO QUEDO! ¡ME LO QUEDO!" a la de la agencia, que seguramente a partir de entonces además de certificado de nacimiento pide también uno de salud mental.
El problema era que el piso no tenía muebles, y nosotros tampoco.
Tampoco teníamos tiempo: ZaraJota™ tenía que dejar su piso compartido en unos días, y se negó a dormir sobre papeles de periódico hasta que consiguiéramos una cama.
Haciendo un pequeño esfuerzo entre los dos conseguimos ahorrar para una cama, un par de sillas y arreos de cocina.
Mis padres nos llevaron a IKEA un día, y nos pasamos unas cuantas horas con el metro y la calculadora, pensando en qué cabía, qué nos podíamos permitir, y discutiendo con mi padre, que se había empeñado en que nos podíamos permitir un colchón mejor, y mi madre, que cada cinco minutos preguntaba si podíamos ir ya a comernos un perrito caliente.
Que cruz, que cruz...
Yo empezaba a pensar que íbamos a dormir en cajas de cartón al fin y al cabo, pero de pronto mi padre se debió acordar del refrán que dice "a enemigo que huye, puente de plata".
Vaya, que nos pagaron todos los muebles.
Jo.
Si lo hubiera sabido los habría escogido de los caros, aunque ahora que lo pienso a lo mejor por eso no lo dijo hasta el último momento, el muy pedorro.
Lo demás vino rodado.
Towsend, Sheena y los malvados húngaros nos ayudaron con la mudanza.
La hermana de ZaraJota empezó a comportarse de pronto como si amueblara una casa de muñecas, acumulando electrodomésticos. A la madre de ZaraJota le dio por las toallas y la ropa de cama. Mi abuela financió la tele, mis tías el microondas (varios microondas, de hecho), y Florecilla del Campo un sofá, y mucha más gente puso su granito de arena para que ZaraJota y yo viviéramos felices y comiéramos perdices, y como no estoy segura de que les diera las gracias a todos en su momento porque lo de la mudanza fue un poco estresante lo hago ahora:
No puedo hablar por ZaraJota, porque vete a saber lo que piensa, con lo raro que es, pero yo soy supermegafeliz, y sin todo el apoyo y la ayuda y el aguante y la paciencia y las horas interminables al teléfono no habría sido posible.
Así que gracias, muchísimas gracias a todos.
Pd: Espero que no haya ningún diabético leyendo esto porque entra en coma seguro.
Si hacemos caso de la fecha que pone en el contrato de alquiler del piso, hoy hace un año desde que me fui a vivir con ZaraJota.
La verdad es que todo fue bastante rápido.
Llevábamos unas semanas buscando piso y todo lo que había era demasiado pequeño, demasiado subterráneo o demasiado caro, por lo que decidimos esperar unos meses más a ver si pasado el verano había más suerte.
La decisión no fue muy firme: los dos seguimos mirando, cada uno por su lado, y un día ZaraJota™ me llamó y me dijo que había encontrado lo que buscábamos: bonito, céntrico, y de precio asequible, ya que la propietaria, en un alarde de xenofobia sin precedentes, estaba dispuesta a prescindir del aval si los inquilinos eran españoles de pura cepa.
Al día siguiente fui a ver el piso y me encantó. Hermano Pequeño, más sensato, hizo varias fotos para verlas con calma en casa, pero yo nada más ver el armario empecé a gritar "¡ME LO QUEDO! ¡ME LO QUEDO!" a la de la agencia, que seguramente a partir de entonces además de certificado de nacimiento pide también uno de salud mental.
El problema era que el piso no tenía muebles, y nosotros tampoco.
Tampoco teníamos tiempo: ZaraJota™ tenía que dejar su piso compartido en unos días, y se negó a dormir sobre papeles de periódico hasta que consiguiéramos una cama.
Haciendo un pequeño esfuerzo entre los dos conseguimos ahorrar para una cama, un par de sillas y arreos de cocina.
Mis padres nos llevaron a IKEA un día, y nos pasamos unas cuantas horas con el metro y la calculadora, pensando en qué cabía, qué nos podíamos permitir, y discutiendo con mi padre, que se había empeñado en que nos podíamos permitir un colchón mejor, y mi madre, que cada cinco minutos preguntaba si podíamos ir ya a comernos un perrito caliente.
Que cruz, que cruz...
Yo empezaba a pensar que íbamos a dormir en cajas de cartón al fin y al cabo, pero de pronto mi padre se debió acordar del refrán que dice "a enemigo que huye, puente de plata".
Vaya, que nos pagaron todos los muebles.
Jo.
Si lo hubiera sabido los habría escogido de los caros, aunque ahora que lo pienso a lo mejor por eso no lo dijo hasta el último momento, el muy pedorro.
Lo demás vino rodado.
Towsend, Sheena y los malvados húngaros nos ayudaron con la mudanza.
La hermana de ZaraJota empezó a comportarse de pronto como si amueblara una casa de muñecas, acumulando electrodomésticos. A la madre de ZaraJota le dio por las toallas y la ropa de cama. Mi abuela financió la tele, mis tías el microondas (varios microondas, de hecho), y Florecilla del Campo un sofá, y mucha más gente puso su granito de arena para que ZaraJota y yo viviéramos felices y comiéramos perdices, y como no estoy segura de que les diera las gracias a todos en su momento porque lo de la mudanza fue un poco estresante lo hago ahora:
No puedo hablar por ZaraJota, porque vete a saber lo que piensa, con lo raro que es, pero yo soy supermegafeliz, y sin todo el apoyo y la ayuda y el aguante y la paciencia y las horas interminables al teléfono no habría sido posible.
Así que gracias, muchísimas gracias a todos.
Pd: Espero que no haya ningún diabético leyendo esto porque entra en coma seguro.
31 julio 2008
3er anivesario!!!
Interrumpimos la programación habitual para anunciar que...
Hoy hace tres años desde que empecé el blog.
Quién me mandaría a mí, cagonlaleche...
Hoy hace tres años desde que empecé el blog.
Quién me mandaría a mí, cagonlaleche...
28 julio 2008
Viaje a Londres, parte 1
Este año ZaraJota™ y yo habíamos decidido irnos de vacaciones a Londres.
Nos habían avisado de que Londres es una ciudad cara, pero pensamos que si lo preparábamos con tiempo y lo planificábamos bien nos saldría más o menos apañado de precio. Además teníamos que asegurarnos de que coincidían las vacaciones de los dos, así que las pedimos con mucha antelación en nuestras respectivas empresas.
En enero, más o menos.
A los dos nos dijeron enseguida que sí, pero después de eso yo he cambiado de puesto varias veces, y cada vez las tenía que volver a pedir.
El último cambio fue a finales de junio, volví a pedirlas, pero sin muchas esperanzas de que me las dieran a tiempo.
Pasaron los días y los días y no recibía respuesta, así que me rendí y le dije a ZaraJota™ que tendríamos que dejarlo para otra ocasión...
Y de pronto un día se me acerca mi jefa.
-Oye Lorz, que ya tenemos tus vacaciones.
-¿Sí? ¿Para cuándo?
-Para dentro de tres días.
A la mierda la preparación y la planificación.
Nos habían avisado de que Londres es una ciudad cara, pero pensamos que si lo preparábamos con tiempo y lo planificábamos bien nos saldría más o menos apañado de precio. Además teníamos que asegurarnos de que coincidían las vacaciones de los dos, así que las pedimos con mucha antelación en nuestras respectivas empresas.
En enero, más o menos.
A los dos nos dijeron enseguida que sí, pero después de eso yo he cambiado de puesto varias veces, y cada vez las tenía que volver a pedir.
El último cambio fue a finales de junio, volví a pedirlas, pero sin muchas esperanzas de que me las dieran a tiempo.
Pasaron los días y los días y no recibía respuesta, así que me rendí y le dije a ZaraJota™ que tendríamos que dejarlo para otra ocasión...
Y de pronto un día se me acerca mi jefa.
-Oye Lorz, que ya tenemos tus vacaciones.
-¿Sí? ¿Para cuándo?
-Para dentro de tres días.
A la mierda la preparación y la planificación.
18 julio 2008
Vacaciones de verano para mí
Hola.
Mañana es sábado y voy a levantarme a las cinco de la mañana.
Aunque no lo parezca, no se debe a que tenga problemas mentales, sino a que me voy a Londres con ZaraJota™ para ver a ver Wicked the Musical.
Bien pensado, a lo mejor lo de los problemas mentales no es del todo descartable.
Voy a estar fuera unos días, porque ya que vamos queremos aprovechar la variada oferta cultural que ofrece Londres.
...ejem...
Que quiero hacerme una foto con la estatua de Freddie Mercury, ¿qué pasa?
Nos vemos a la vuelta... si no me arrestan por intentar lamer al príncipe Guillermo, claro.
Mañana es sábado y voy a levantarme a las cinco de la mañana.
Aunque no lo parezca, no se debe a que tenga problemas mentales, sino a que me voy a Londres con ZaraJota™ para ver a ver Wicked the Musical.
Bien pensado, a lo mejor lo de los problemas mentales no es del todo descartable.
Voy a estar fuera unos días, porque ya que vamos queremos aprovechar la variada oferta cultural que ofrece Londres.
...ejem...
Que quiero hacerme una foto con la estatua de Freddie Mercury, ¿qué pasa?
Nos vemos a la vuelta... si no me arrestan por intentar lamer al príncipe Guillermo, claro.
17 julio 2008
El cobayo bayo
Cuando compré a Arale-Chan la chica de la tienda me dijo que creía que era hembra, pero que no lo podía asegurar porque era muy pequeña todavía para que se viera con claridad.
A mí me pareció muy raro, porque he crecido con la alegre anecdotilla de cuando nació Hermano Pequeño y la comadrona, nada más verlo, dijo aquello de "Es un NIIIIIIIÑO", así que siempre he supuesto que por lo general esas cosas se notan a simple vista.
Yo me quedé con la idea de que mi cobaya era niña, y ZaraJota™ también, pero recientemente estoy empezando a sospechar que nos equivocamos.
Ha habido varios indicios:
-Se deja la tapa del water levantada.
-Nunca cierra el tubo de la pasta de dientes.
-Come a todas horas y sin discriminar dulce o salado.
-Es incapaz de ir a la nevera y servirse a sí misma.
-Muestra un extraño interés por los cables.
-No se depila.
Pero esto son pruebas circunstanciales; lo que me ha hecho sospechar seriamente es lo de que tenga testículos.
A mí me pareció muy raro, porque he crecido con la alegre anecdotilla de cuando nació Hermano Pequeño y la comadrona, nada más verlo, dijo aquello de "Es un NIIIIIIIÑO", así que siempre he supuesto que por lo general esas cosas se notan a simple vista.
Yo me quedé con la idea de que mi cobaya era niña, y ZaraJota™ también, pero recientemente estoy empezando a sospechar que nos equivocamos.
Ha habido varios indicios:
-Se deja la tapa del water levantada.
-Nunca cierra el tubo de la pasta de dientes.
-Come a todas horas y sin discriminar dulce o salado.
-Es incapaz de ir a la nevera y servirse a sí misma.
-Muestra un extraño interés por los cables.
-No se depila.
Pero esto son pruebas circunstanciales; lo que me ha hecho sospechar seriamente es lo de que tenga testículos.
15 julio 2008
Carta a un político español: el resultado
El día 11 de julio a las 0:01 horas publiqué en este mismo blog una carta en la que solicitaba que le enviaran la carta de la emancipación a mi compañero de piso.
Ese mismo día, unas horas más tarde, recibimos la carta que esperábamos, denegando la ayuda, claro, pero carta al fin y al cabo.
Desde mi punto de vista eso sólo puede significar dos cosas:
Que adivino el futuro, lo que sin duda molaría mucho.
O que, mejor aún:
¡¡¡ESPE LEE MI BLOG!!!
Ese mismo día, unas horas más tarde, recibimos la carta que esperábamos, denegando la ayuda, claro, pero carta al fin y al cabo.
Desde mi punto de vista eso sólo puede significar dos cosas:
Que adivino el futuro, lo que sin duda molaría mucho.
O que, mejor aún:
¡¡¡ESPE LEE MI BLOG!!!
11 julio 2008
Tercera carta a un político español
Estimada señora
dos puntos
Me ha llegado una carta para informarme de que se me ha concedido la ayuda a la emancipación que había solicitado.
Quiero darle las gracias y mi más sincera enhorabuena, ya que sólo han tardado seis meses en tramitar toda documentación que entregué (sí, el impreso y las dos fotocopias a una cara).
Sólo hay dos cosas que enturbian mi felicidad.
La primera es que no ha contestado usted a ninguna de mis cartas, jo, con la ilusión que me hacía.
La segunda es que al ser humano que vive conmigo todavía no se la han concedido. No sé que ha podido fallar, ya que la entregamos los dos a la vez, tenemos el mismo salario y casualmente estamos empadronados en la misma casa.
Lo único que se me ocurre es que siga usted teniendo dificultades con su ordenador. Como ya le mencioné en una carta anterior, estoy dispuesta a prestarle el mío.
Es más; ahora que he terminado de estudiar, por llamarlo de alguna forma, estoy dispuesta a echarles una mano por las mañanas, si les parece bien. Soy muy rápida mecanografiando, sé leer, y conozco al dedillo la documentación que hay que llevar ya que me han obligado a entregarla varias veces; creo que podría ser de mucha utilidad.
Espero en todo caso que haga lo posible por acelerar los trámites, ya que la ayuda sólo se puede cobrar hasta los 30 años y a mi compañero de piso sólo le quedan seis meses para cumplirlos.
Atentamente,
Lorz
dos puntos
Me ha llegado una carta para informarme de que se me ha concedido la ayuda a la emancipación que había solicitado.
Quiero darle las gracias y mi más sincera enhorabuena, ya que sólo han tardado seis meses en tramitar toda documentación que entregué (sí, el impreso y las dos fotocopias a una cara).
Sólo hay dos cosas que enturbian mi felicidad.
La primera es que no ha contestado usted a ninguna de mis cartas, jo, con la ilusión que me hacía.
La segunda es que al ser humano que vive conmigo todavía no se la han concedido. No sé que ha podido fallar, ya que la entregamos los dos a la vez, tenemos el mismo salario y casualmente estamos empadronados en la misma casa.
Lo único que se me ocurre es que siga usted teniendo dificultades con su ordenador. Como ya le mencioné en una carta anterior, estoy dispuesta a prestarle el mío.
Es más; ahora que he terminado de estudiar, por llamarlo de alguna forma, estoy dispuesta a echarles una mano por las mañanas, si les parece bien. Soy muy rápida mecanografiando, sé leer, y conozco al dedillo la documentación que hay que llevar ya que me han obligado a entregarla varias veces; creo que podría ser de mucha utilidad.
Espero en todo caso que haga lo posible por acelerar los trámites, ya que la ayuda sólo se puede cobrar hasta los 30 años y a mi compañero de piso sólo le quedan seis meses para cumplirlos.
Atentamente,
Lorz
09 julio 2008
El burdo rumor
Hace poco mi empresa decidió hacerse el harakiri dándome un puesto de mayor responsabilidad.
Yo creía que todo el mundo se alegraba por mí, porque casi toda la plantilla se acercó a mí para darme la enhorabuena con mucha alegría y felicidad, incluso gente cuyo nombre y función todavía no conozco.
Sin embargo hace poco una de mis compañeras me dijo que ella creía en mí y que no tenía que hacer caso de lo que dijera la gente.
Yo le dije que sí, y unas 24 horas más tarde me dije, eh, espera un segundo Lorz... ¿qué es lo que dice la gente y por qué me tendría que importar?
Decidí averiguarlo interrogando sutilmente a otra compañera.
-Oyes -le dije-, ¿qué van diciendo de mí?
Mi compañera no pudo resistirse una técnica de manipulación mental tan sofisticada.
-Bueeeeeno... Hay quien dice que no estás capacitada para el puesto.
-¿Por qué?
-Al parecer consideran que no tienes caracter, que te van a comer, y que vives en los mundos de Yupi.
Jo.
No estoy para nada de acuerdo.
Carácter sí que tengo. Me lo he debido dejar en el otro bolso o algo, pero tengo seguro.
No me van a comer. No he tenido tiempo de depilarme todavía, y a nadie le gusta encontrarse pelos en la comida.
Y desde luego no vivo en los mundos de Yupi, jo, ¡si vivo en Madrid, lo sabe todo el mundo!
De todas formas no me dejé influir por los comentarios.
-Me da igual lo que digan -le dije a mi compañera-, creen eso porque no me conocen, como nunca he estado en el turno de la mañana...
-No Lorz, si las de la tarde también lo dicen.
Ya me siento mejor.
Yo creía que todo el mundo se alegraba por mí, porque casi toda la plantilla se acercó a mí para darme la enhorabuena con mucha alegría y felicidad, incluso gente cuyo nombre y función todavía no conozco.
Sin embargo hace poco una de mis compañeras me dijo que ella creía en mí y que no tenía que hacer caso de lo que dijera la gente.
Yo le dije que sí, y unas 24 horas más tarde me dije, eh, espera un segundo Lorz... ¿qué es lo que dice la gente y por qué me tendría que importar?
Decidí averiguarlo interrogando sutilmente a otra compañera.
-Oyes -le dije-, ¿qué van diciendo de mí?
Mi compañera no pudo resistirse una técnica de manipulación mental tan sofisticada.
-Bueeeeeno... Hay quien dice que no estás capacitada para el puesto.
-¿Por qué?
-Al parecer consideran que no tienes caracter, que te van a comer, y que vives en los mundos de Yupi.
Jo.
No estoy para nada de acuerdo.
Carácter sí que tengo. Me lo he debido dejar en el otro bolso o algo, pero tengo seguro.
No me van a comer. No he tenido tiempo de depilarme todavía, y a nadie le gusta encontrarse pelos en la comida.
Y desde luego no vivo en los mundos de Yupi, jo, ¡si vivo en Madrid, lo sabe todo el mundo!
De todas formas no me dejé influir por los comentarios.
-Me da igual lo que digan -le dije a mi compañera-, creen eso porque no me conocen, como nunca he estado en el turno de la mañana...
-No Lorz, si las de la tarde también lo dicen.
Ya me siento mejor.
07 julio 2008
El puto examen, step zri
Pues se ve que con un examen teórico y otro práctico no tenían suficiente: además hay que entregar una cosa que se llama Programación Didáctica y que por lo visto no consiste en lavarle el cerebro a un profesor (lo he preguntado).
Como el exámen me había ido un poco así como de puta pena pensé que sería buena idea esforzarme con la Programación, para compensar un poco, así que me puse en serio y me salió bastante bien.
Como además de entregar el trabajo hay que exponerlo delante del tribunal saqué dos copias: en una pegué un post-it en el que ponía "copia para entregar" y la guardé como oro en paño para dársela al tribunal.
La otra la guardé para mí, pero para estar segura de que lo hacía bien le añadí notas, resúmenes de la legislación vigente, ejercicios, textos que me gustan, citas...
Para que no se confundieran, en la portada escribí, justo debajo del título, "íntimo y personal".
El día del exámen llevaba las dos en el bolso, por si me daba tiempo a repasar un poquillo.
Cinco minutos antes de la hora de entrega saqué la copia del tribunal, le quité el post-it (jo, es que soy capaz de entregarla con el post-it y todo) y revisé por millonésima vez que todo estaba correcto.
Entonces decidí ir al baño, porque no sabía cuanto se iba a alargar aquello y me había bebido algo así como treinta coca-colas, con el calor que hacía, y no me parecía correcto automiccionarme en público.
El baño estaba mega guarro. No había ni un centímetro que no estuviera cubierto de agua sucia.
Desde luego no iba a apoyar mi trabajo ahí, así que lo volví a meter en el bolso.
Nada más salir del baño llegó mi turno, fui corriendo hasta el señor del tribunal, saqué la Programación del bolso y la entregué...
O eso creía yo.
Porque la copia para entregar volvió a casa conmigo, y hasta que no quise sacar mi copia para ponerme a estudiar* no me di cuenta de que había entregado la que no era.
Jo.
Eso me va a suponer perder un 15% de la nota, así de golpe, pero no me preocupa.
Lo que realmente me quita el sueño es la cara que van a poner los del tribunal cuando lean en la primera página:
BACHILLERATO
íntimo y personal
*Es un decir. Quizá sería más correcta la expresión "mirar fijamente los apuntes como si estuviera estudiando cuando en realidad estoy pensando en bajar a la tienda y zamparme medio kilo Chunky Monkey".
Como el exámen me había ido un poco así como de puta pena pensé que sería buena idea esforzarme con la Programación, para compensar un poco, así que me puse en serio y me salió bastante bien.
Como además de entregar el trabajo hay que exponerlo delante del tribunal saqué dos copias: en una pegué un post-it en el que ponía "copia para entregar" y la guardé como oro en paño para dársela al tribunal.
La otra la guardé para mí, pero para estar segura de que lo hacía bien le añadí notas, resúmenes de la legislación vigente, ejercicios, textos que me gustan, citas...
Para que no se confundieran, en la portada escribí, justo debajo del título, "íntimo y personal".
El día del exámen llevaba las dos en el bolso, por si me daba tiempo a repasar un poquillo.
Cinco minutos antes de la hora de entrega saqué la copia del tribunal, le quité el post-it (jo, es que soy capaz de entregarla con el post-it y todo) y revisé por millonésima vez que todo estaba correcto.
Entonces decidí ir al baño, porque no sabía cuanto se iba a alargar aquello y me había bebido algo así como treinta coca-colas, con el calor que hacía, y no me parecía correcto automiccionarme en público.
El baño estaba mega guarro. No había ni un centímetro que no estuviera cubierto de agua sucia.
Desde luego no iba a apoyar mi trabajo ahí, así que lo volví a meter en el bolso.
Nada más salir del baño llegó mi turno, fui corriendo hasta el señor del tribunal, saqué la Programación del bolso y la entregué...
O eso creía yo.
Porque la copia para entregar volvió a casa conmigo, y hasta que no quise sacar mi copia para ponerme a estudiar* no me di cuenta de que había entregado la que no era.
Jo.
Eso me va a suponer perder un 15% de la nota, así de golpe, pero no me preocupa.
Lo que realmente me quita el sueño es la cara que van a poner los del tribunal cuando lean en la primera página:
BACHILLERATO
íntimo y personal
*Es un decir. Quizá sería más correcta la expresión "mirar fijamente los apuntes como si estuviera estudiando cuando en realidad estoy pensando en bajar a la tienda y zamparme medio kilo Chunky Monkey".
03 julio 2008
El puto examen, step chu
El examen me fue fatal.
Para empezar, en el teórico no me cayó el tema que me había estudiado.
Estoy segura de que es un error y tarde o temprano lo corregirán, así que escribí el tema que me sabía de todas formas y me quedé tan tranquila.
Por desgracia, no era mi día.
Cuando llegó la hora de hacer el práctico van y me sueltan esto:
-Oyes -le dije a uno de los señores del tribunal-, que la mía está rota.
-Es así.
Jo.
Odio el arte contemporáneo.
Para empezar, en el teórico no me cayó el tema que me había estudiado.
Estoy segura de que es un error y tarde o temprano lo corregirán, así que escribí el tema que me sabía de todas formas y me quedé tan tranquila.
Por desgracia, no era mi día.
Cuando llegó la hora de hacer el práctico van y me sueltan esto:
-Oyes -le dije a uno de los señores del tribunal-, que la mía está rota.
-Es así.
Jo.
Odio el arte contemporáneo.
01 julio 2008
El puto examen, step guan
Los exámenes para las oposiciones de profesor de secundaria se hacen en institutos de secundaria.
Lógico, ¿verdad?
Es como los exámenes de Antropología de la UNED, que se hacen en el mismo pabellón en el que se celebra el Expomanga.
El problema es que no hay instituto de secundaria en Madrid lo bastante grande como para que quepamos todos los que nos presentamos (al menos no sentados, supongo que apilados unos sobre otros sí que cabemos), así que nos reparten en grupos por los institutos de la provincia.
A mí la idea me pareció muy bien, así que fui otra vez a la ventanilla donde me inscribí a decirles que instituto me venía mejor.
Resultó que las cosas no funcionan así.
-Tú no eliges el instituto -me explicaron-. Tienes que mirar donde te toca en el listado de tribunales.
Jo, me parece fatal, pero supongo que como yo he elegido el tema que me estudio pues es justo dejarles a ellos que elijan el sitio.
Así que fui a mirar el listado de los tribunales y según lo que decía allí a mí me tocaba en un instituto de Torrelodones.
Jijijiji.
Torrelodones...
Que bromistas son estos funcionarios...
¡Si todo el mundo sabe que Torrelodones no existe, que se lo inventó Sabina para usarlo en una canción!
¿Verdad Google Earth?
Anda coño...
Y ahora me diréis que Carabanchel tampoco se lo inventó Elvira Lindo.
Lógico, ¿verdad?
Es como los exámenes de Antropología de la UNED, que se hacen en el mismo pabellón en el que se celebra el Expomanga.
El problema es que no hay instituto de secundaria en Madrid lo bastante grande como para que quepamos todos los que nos presentamos (al menos no sentados, supongo que apilados unos sobre otros sí que cabemos), así que nos reparten en grupos por los institutos de la provincia.
A mí la idea me pareció muy bien, así que fui otra vez a la ventanilla donde me inscribí a decirles que instituto me venía mejor.
Resultó que las cosas no funcionan así.
-Tú no eliges el instituto -me explicaron-. Tienes que mirar donde te toca en el listado de tribunales.
Jo, me parece fatal, pero supongo que como yo he elegido el tema que me estudio pues es justo dejarles a ellos que elijan el sitio.
Así que fui a mirar el listado de los tribunales y según lo que decía allí a mí me tocaba en un instituto de Torrelodones.
Jijijiji.
Torrelodones...
Que bromistas son estos funcionarios...
¡Si todo el mundo sabe que Torrelodones no existe, que se lo inventó Sabina para usarlo en una canción!
¿Verdad Google Earth?
Anda coño...
Y ahora me diréis que Carabanchel tampoco se lo inventó Elvira Lindo.
29 junio 2008
La final
Para una vez que me da por ver un partido de fútbol la selección española sólo marca un gol.
Y encima me pilla en el baño.
Que poca consideración, oyes.
Y encima me pilla en el baño.
Que poca consideración, oyes.
23 junio 2008
Oposiciones 2008 (segunda parte. O dos)
Estimados amigos y compañeros lectores del Fabuloso, Sensacional, Riguroso y Serio blog de Lorzagirl.
No soy Lorz. Soy ZaraJota...
Lorz ha estudiado mucho mucho.
Al parecer estudió un tema para el examen. Le he preguntado que cual tema le tocó, pero cada vez que la obligo a pensar su cerebrito se cortocircuita... Así que intento que no se esfuerce mucho. Le estoy dando mimitos y ánimos para que se recupere después del titánico esfuerzo del examen.
A partir de ahora ningún esfuerzo más. Relax.
La tengo dormidita en la cama, con un ventilador, llevándole comidita para picar y refrescos, que se ha portado como una campeona...
Jo. Es que mi Lorz sabe que un compromiso es un compromiso y lo del examen se lo ha tomado muy en serio, y desde el principio al final ha estudiado todo, todo, para quitárselo de en medio y solo esperar las notas.
Un saludo.
ZaraJota.
-------------------------------------------------
- Lorz, ¿Esto que pone "convocatoria" ya lo puedo tirar?
- Si, si... Ya no hace falta...
- Es que dice que esta semana tienes que hacer un segundo examen...
- No, no si ya hice dos...
- ¿La parte oral también?
- ¡¡¡¡MIERDA!!!
Er... Creo que esta semana Lorz tampoco escribirá mucho por aquí...
No soy Lorz. Soy ZaraJota...
Lorz ha estudiado mucho mucho.
Al parecer estudió un tema para el examen. Le he preguntado que cual tema le tocó, pero cada vez que la obligo a pensar su cerebrito se cortocircuita... Así que intento que no se esfuerce mucho. Le estoy dando mimitos y ánimos para que se recupere después del titánico esfuerzo del examen.
A partir de ahora ningún esfuerzo más. Relax.
La tengo dormidita en la cama, con un ventilador, llevándole comidita para picar y refrescos, que se ha portado como una campeona...
Jo. Es que mi Lorz sabe que un compromiso es un compromiso y lo del examen se lo ha tomado muy en serio, y desde el principio al final ha estudiado todo, todo, para quitárselo de en medio y solo esperar las notas.
Un saludo.
ZaraJota.
-------------------------------------------------
- Lorz, ¿Esto que pone "convocatoria" ya lo puedo tirar?
- Si, si... Ya no hace falta...
- Es que dice que esta semana tienes que hacer un segundo examen...
- No, no si ya hice dos...
- ¿La parte oral también?
- ¡¡¡¡MIERDA!!!
Er... Creo que esta semana Lorz tampoco escribirá mucho por aquí...
12 junio 2008
Oposiciones 2008
Faltan seis días para que empiecen los exámenes de la oposición y creo que ya a siendo hora de estudiar.
A ver, ¿dónde guardé los apuntes la última vez?
De todas formas este año no voy a preocuparme porque tengo un plan tan astuto que os vais a quedar patitiesos cuando os lo cuente, a saber:
El temario de la oposición tiene 72 temas, más 16 para la segunda parte del exámen, lo que hace un total de... dos y seis son ocho, me llevo dos, siete y una son también ocho, y dos que me llevo hacen... muchos temas.
En la anterior convocatoria cometí un error: me los estudié todos.
Bueno, quien dice estudiar dice "acordarme de que existen de cuando en cuando y aplazar la fecha para empezar a estudiar de forma indefinida con una excusa u otra".
Pero bueno, la intención es lo que cuenta.
Luego, cuando llegué al exámen creyendo que entraban los 72 temas, me llevé una desagradable sorpresa:
¡¡¡En realidad sólo te preguntan por uno!!!
¿Y todo el tiempo que he pasado proponiéndome estudiarlos todos qué?
Jo.
Esta gente se ha creído que soy tonta, pero se equivocan.
Este año no voy a volver a caer en la trampa:
Voy a estudiarme un sólo tema.
JA!
Pd: Suerte a todas las lamentables víctimas del sistema educativo. Nos vemos el mes que viene.
A ver, ¿dónde guardé los apuntes la última vez?
De todas formas este año no voy a preocuparme porque tengo un plan tan astuto que os vais a quedar patitiesos cuando os lo cuente, a saber:
El temario de la oposición tiene 72 temas, más 16 para la segunda parte del exámen, lo que hace un total de... dos y seis son ocho, me llevo dos, siete y una son también ocho, y dos que me llevo hacen... muchos temas.
En la anterior convocatoria cometí un error: me los estudié todos.
Bueno, quien dice estudiar dice "acordarme de que existen de cuando en cuando y aplazar la fecha para empezar a estudiar de forma indefinida con una excusa u otra".
Pero bueno, la intención es lo que cuenta.
Luego, cuando llegué al exámen creyendo que entraban los 72 temas, me llevé una desagradable sorpresa:
¡¡¡En realidad sólo te preguntan por uno!!!
¿Y todo el tiempo que he pasado proponiéndome estudiarlos todos qué?
Jo.
Esta gente se ha creído que soy tonta, pero se equivocan.
Este año no voy a volver a caer en la trampa:
Voy a estudiarme un sólo tema.
JA!
Pd: Suerte a todas las lamentables víctimas del sistema educativo. Nos vemos el mes que viene.
10 junio 2008
Renta 2008
Si algo he aprendido de Los Simpsons es que hay que hacer la declaración de la renta todos los años, así que en cuanto se abrió el plazo llamé para solicitar borrador.
Cuando me llegó a casa casi me da un siroco...
¡Me salía a pagar!
¡Y una pasta enorme, además!
Rápidamente llamé a mi asesor fiscal para contárselo.
-¡Papá, papá! Me ha llegado la declaración de la renta.
-¿Y la has pedido tú solita? Es increible.
-Pues sí: ¡me sale a pagar una pasta enorme!
-Bueno, es lógico. El año pasado tuviste dos trabajos y te retenían muy poquito.
-¡Y encima ahora me sale a pagar! ¡Qué suerte!
-Lorz, ¿se puede saber por qué estás tan contenta?
-Hombre, es que voy un poco pillada este mes y esa pasta me va a venir muy bien.
-Dios mío, dios mío, dios mío, la pobre es tan tonta como parece...
-¿Qué has dicho? Hablas muy bajito.
-Lorz, cuando la declaración de la renta sale "a pagar" quiere decir que la que paga eres tú.Jo.
Ya está mi padre como siempre quitándome la ilusión.
Cuando me llegó a casa casi me da un siroco...
¡Me salía a pagar!
¡Y una pasta enorme, además!
Rápidamente llamé a mi asesor fiscal para contárselo.
-¡Papá, papá! Me ha llegado la declaración de la renta.
-¿Y la has pedido tú solita? Es increible.
-Pues sí: ¡me sale a pagar una pasta enorme!
-Bueno, es lógico. El año pasado tuviste dos trabajos y te retenían muy poquito.
-¡Y encima ahora me sale a pagar! ¡Qué suerte!
-Lorz, ¿se puede saber por qué estás tan contenta?
-Hombre, es que voy un poco pillada este mes y esa pasta me va a venir muy bien.
-Dios mío, dios mío, dios mío, la pobre es tan tonta como parece...
-¿Qué has dicho? Hablas muy bajito.
-Lorz, cuando la declaración de la renta sale "a pagar" quiere decir que la que paga eres tú.Jo.
Ya está mi padre como siempre quitándome la ilusión.
06 junio 2008
Prison Break, cuarto intento y ya
En capítulos anteriores:
A las 9:50 de la mañana de un viernes cualquiera, mi cobaya se escapó y se escondió detrás del bidet.
Eran las dos de la tarde y el bicho seguía ahí, acechando.
Bueno, en realidad no acechaba porque el muy hijo de miquimaus se había dormido.
Tenía que irme a trabajar, pero no me atrevía, así que llamé a ZaraJota™.
-Oyes -le dije-, creo que voy a llamar a mi jefa y a decirle que no puedo ir.
-¿Y qué explicación le vas a dar? ¿Que tu cobaya se ha metido en el bidet y no sale?
-¿No?
-Lorz, nadie en su sano juicio se lo creería. Ni siquiera yo, que te conozco y te tengo un leve aprecio, me lo estoy creyendo.-¿Y qué hago?
-Vete a trabajar. Yo llego a las tres y media, veré lo que puedo hacer.
Jo.
Me fuí a trabajar con el corazón encogido, pensando en todas las cosas que podían pasar hasta que ZaraJota™ llegara a casa.
Pero no pasó nada.
ZaraJota™ llegó a casa a las 15:30, comprobó que, efectivamente, había una cobaya escondida en el hueco de bidet (presumiblemente nuestra cobaya) y pensó que lo mejor sería que metiera la mano y la sacara de ahí.
Como le daba un poco de repelús metió la mano primero en una bolsa. Se acercó al bidet, se agachó...
Y aquí es cuando el drama de la historia alcanza su punto culminante.
Aventura, emoción, suspense!!!
Como decía, se agachó, estiró la mano embutida en una bolsa de plástico, dispuesto a sacar a rastras y a trozos al bicho si fuera necesario...
Y entonces la dichosa cobaya oyó el crujidito de la bolsa de plástico, le llamó la atención, y salió a ver qué era.
japutaaaaaaaaaaa...
Así que ya es definitivo: mi cobaya me odia.
Pd: Más tarde le dí un bañito para quitarle toa la mierda que había cogido ahí dentro.
¿El resultado?
Cuarto de baño al borde de la inundación, bípedos con la ropa empapada, más cacas de cobaya de las que nunca hubiera imaginado que vería en una bañera tan pequeña...
Y ella, tan fresca.
A las 9:50 de la mañana de un viernes cualquiera, mi cobaya se escapó y se escondió detrás del bidet.
Eran las dos de la tarde y el bicho seguía ahí, acechando.
Bueno, en realidad no acechaba porque el muy hijo de miquimaus se había dormido.
Tenía que irme a trabajar, pero no me atrevía, así que llamé a ZaraJota™.
-Oyes -le dije-, creo que voy a llamar a mi jefa y a decirle que no puedo ir.
-¿Y qué explicación le vas a dar? ¿Que tu cobaya se ha metido en el bidet y no sale?
-¿No?
-Lorz, nadie en su sano juicio se lo creería. Ni siquiera yo, que te conozco y te tengo un leve aprecio, me lo estoy creyendo.-¿Y qué hago?
-Vete a trabajar. Yo llego a las tres y media, veré lo que puedo hacer.
Jo.
Me fuí a trabajar con el corazón encogido, pensando en todas las cosas que podían pasar hasta que ZaraJota™ llegara a casa.
Pero no pasó nada.
ZaraJota™ llegó a casa a las 15:30, comprobó que, efectivamente, había una cobaya escondida en el hueco de bidet (presumiblemente nuestra cobaya) y pensó que lo mejor sería que metiera la mano y la sacara de ahí.
Como le daba un poco de repelús metió la mano primero en una bolsa. Se acercó al bidet, se agachó...
Y aquí es cuando el drama de la historia alcanza su punto culminante.
Aventura, emoción, suspense!!!
Como decía, se agachó, estiró la mano embutida en una bolsa de plástico, dispuesto a sacar a rastras y a trozos al bicho si fuera necesario...
Y entonces la dichosa cobaya oyó el crujidito de la bolsa de plástico, le llamó la atención, y salió a ver qué era.
japutaaaaaaaaaaa...
Así que ya es definitivo: mi cobaya me odia.
Pd: Más tarde le dí un bañito para quitarle toa la mierda que había cogido ahí dentro.
¿El resultado?
Cuarto de baño al borde de la inundación, bípedos con la ropa empapada, más cacas de cobaya de las que nunca hubiera imaginado que vería en una bañera tan pequeña...
Y ella, tan fresca.
03 junio 2008
Prison Break, tercer intento
En capítulos anteriores:
A las 9:50 de la mañana de un viernes cualquiera, mi cobaya se escapó y se escondió detrás del bidet.
Eran ya casi las 11 de la mañana, el bicho no salía, y todavía no había fregado el baño, así que respiré hondo y empecé a pensar.
Bien.
Veamos.
El bicho come aproximadamente cada media hora. Es posible que ahora esté asustado, pero si le dejo en paz de aquí a un rato le empezará a hacer ruidos la tripita, y saldrá sola. Lo que tengo que hacer es ignorarla... y fregar el baño, que se me está haciendo tarde.
Así que me puse a fregar el baño, bidet incluído, pero no llevaba ni cinco minutos cuando me di cuenta de que algo fallaba.
Hacía calor.
Mucho.
Y usar lejía en una habitación cerrada quizá no sea la mejor idea del mundo, francamente.
Pero claro, si abría la puerta Arale-chan podría aprovechar otro descuido para escapar, y con la cantidad de estanterías que hay en casa no la volveríamos a ver... Ni a la parte blanda de nuestros libros, de paso.
Entonces se me ocurrió la idea de poner una barrera.
La de veces que me comí la barrera dichosa, oyes...
Me sentía un poco estúpida, pero el baño quedó reluciente, y eso es muy importante porque nunca se sabe cuando puedes acabar comiendo en el suelo de tu cuarto de baño.
Cuando acabé, Arale-chan no había hecho ni el más mínimo intento de salir y yo empezaba a desesperarme, así que decidí sacarla de ahí aunque fuera a trozos.
Como la mano no me llegaba busqué algo que pudiera usar, pero por desgracia sólo encontré esto:
Enseguida me di cuenta de que era mala idea, porque no había espacio sufiente para el mango.
Si no podía sacarla yo, tendría que obligarle a que saliera era.
Lo probé todo.
Torturé a su peluche:
Le puse un trampa:
Le puse la jaula a la vista, para ver le daba ganas de volver al hogar:
Le enseñé su plato vacío:
Y lleno:
Y finalmente puse una vela, a ver si se conmovía y salía de una vez:
Era ya la una de la tarde, al bicho no le daba la gana de salir, y no podía irme a trabajar con el estómago vacío. Mientras estaba comiendo se me ocurrió una idea que me pareció brillante.
De postre me corté una raja de melón, superdulce, superoloroso, superbueno.
Me lo llevé al baño, me senté en el suelo, cerquita del bidet, y empecé a comérmelo.
-Ummmm... -exclamé-. Que bueno está el melón. Es una pena que sólo puedan comerlo los mamíferos que están fuera del bidet.
Jo.
Me parece que he tocado fondo.
Continuará...
A las 9:50 de la mañana de un viernes cualquiera, mi cobaya se escapó y se escondió detrás del bidet.
Eran ya casi las 11 de la mañana, el bicho no salía, y todavía no había fregado el baño, así que respiré hondo y empecé a pensar.
Bien.
Veamos.
El bicho come aproximadamente cada media hora. Es posible que ahora esté asustado, pero si le dejo en paz de aquí a un rato le empezará a hacer ruidos la tripita, y saldrá sola. Lo que tengo que hacer es ignorarla... y fregar el baño, que se me está haciendo tarde.
Así que me puse a fregar el baño, bidet incluído, pero no llevaba ni cinco minutos cuando me di cuenta de que algo fallaba.
Hacía calor.
Mucho.
Y usar lejía en una habitación cerrada quizá no sea la mejor idea del mundo, francamente.
Pero claro, si abría la puerta Arale-chan podría aprovechar otro descuido para escapar, y con la cantidad de estanterías que hay en casa no la volveríamos a ver... Ni a la parte blanda de nuestros libros, de paso.
Entonces se me ocurrió la idea de poner una barrera.
La de veces que me comí la barrera dichosa, oyes...
Me sentía un poco estúpida, pero el baño quedó reluciente, y eso es muy importante porque nunca se sabe cuando puedes acabar comiendo en el suelo de tu cuarto de baño.
Cuando acabé, Arale-chan no había hecho ni el más mínimo intento de salir y yo empezaba a desesperarme, así que decidí sacarla de ahí aunque fuera a trozos.
Como la mano no me llegaba busqué algo que pudiera usar, pero por desgracia sólo encontré esto:
Enseguida me di cuenta de que era mala idea, porque no había espacio sufiente para el mango.
Si no podía sacarla yo, tendría que obligarle a que saliera era.
Lo probé todo.
Torturé a su peluche:
Le puse un trampa:
Le puse la jaula a la vista, para ver le daba ganas de volver al hogar:
Le enseñé su plato vacío:
Y lleno:
Y finalmente puse una vela, a ver si se conmovía y salía de una vez:
Era ya la una de la tarde, al bicho no le daba la gana de salir, y no podía irme a trabajar con el estómago vacío. Mientras estaba comiendo se me ocurrió una idea que me pareció brillante.
De postre me corté una raja de melón, superdulce, superoloroso, superbueno.
Me lo llevé al baño, me senté en el suelo, cerquita del bidet, y empecé a comérmelo.
-Ummmm... -exclamé-. Que bueno está el melón. Es una pena que sólo puedan comerlo los mamíferos que están fuera del bidet.
Jo.
Me parece que he tocado fondo.
Continuará...
29 mayo 2008
Prison Break, segundo intento
En capítulos anteriores:
A las 9:50 de la mañana de un viernes cualquiera, mi cobaya se escapó y se escondió detrás del bidet.
Lo primero que intenté fue meter la mano para sacarla de allí, pero el desague está situado en un lugar estratégico y no hubo forma. Jo. Casi se me queda la mano dentro, y cuando la saqué dando un tirón me golpeé brutalmente la cabeza con el lavabo, así que renuncié a sacarla de allí a rastras y decidí hablarlo.
Primero probé con halagos:
-Arale-Chaaaaaan, bonita, saaaaaaal, preciosa...
Nada.
Luego con chantaje simple:
-Saaaaaal... Saaaaal y te doy meloncito...
Nada.
Después con chantaje emocional:
-Vengaaaaaa... si me quisieras saldrías...
Nada.
Más tarde con psicología inversa:
-Pues no salgas. Ya ves. A mí, plin.
Nada.
Argumentos:
-¿No ves que eso está muy sucio? ¡Vas a coger una infección!
Y finalmente, la diplomacia:
-¡¡¡SAL DE UNA PUTA VEZ, RATA DE MIERDA, QUE ME ESTOY MEANDO DESDE HACE UNA HORA Y SI HAY ALGUIEN EN EL BAÑO NO ME SALE EL CHORRO, COJONES!!!
Ejem...
Nada.
Continuará...
A las 9:50 de la mañana de un viernes cualquiera, mi cobaya se escapó y se escondió detrás del bidet.
Lo primero que intenté fue meter la mano para sacarla de allí, pero el desague está situado en un lugar estratégico y no hubo forma. Jo. Casi se me queda la mano dentro, y cuando la saqué dando un tirón me golpeé brutalmente la cabeza con el lavabo, así que renuncié a sacarla de allí a rastras y decidí hablarlo.
Primero probé con halagos:
-Arale-Chaaaaaan, bonita, saaaaaaal, preciosa...
Nada.
Luego con chantaje simple:
-Saaaaaal... Saaaaal y te doy meloncito...
Nada.
Después con chantaje emocional:
-Vengaaaaaa... si me quisieras saldrías...
Nada.
Más tarde con psicología inversa:
-Pues no salgas. Ya ves. A mí, plin.
Nada.
Argumentos:
-¿No ves que eso está muy sucio? ¡Vas a coger una infección!
Y finalmente, la diplomacia:
-¡¡¡SAL DE UNA PUTA VEZ, RATA DE MIERDA, QUE ME ESTOY MEANDO DESDE HACE UNA HORA Y SI HAY ALGUIEN EN EL BAÑO NO ME SALE EL CHORRO, COJONES!!!
Ejem...
Nada.
Continuará...
27 mayo 2008
Prison Break, primer intento
Cuando Arale-Chan llegó a casa era una bolita de pelo que cabía en el hueco de mi mano. Era tan pequeñita que cuando le limpiaba la jaula la dejaba en el bidet, y me quedaba tan tranquila porque sabía que no llegaba al borde.
Un mes después y, sobre todo, varias toneladas de verduras después, esa cosita mona se ha transformado en una bestia parda. La semana pasada la dejé en el bidet y me fui a recoger su arena y cuando volví el bidet estaba vacío y la cobaya corría como una loca por el suelo del cuarto de baño.
Yo aprendí la lección, o eso creía.
Esta semana, en vez de en el bidet la metí en un cubo.
Este, concretamente:
Vale, no es muy grande, pero comprobé que no llegaba al borde y me fui a por la jaula.
Bien.
Mi teoría es que el bicho se movió adelante y hacia atrás en el cubo hasta que lo volcó, y luego, en vez de quedarse correteando por el suelo del cuarto de baño, como es su obligación, desapareció.
Cuando volví, aluciné pepinillos.
Sabía que no había salido del baño porque aprovecho cuando no está para echar insecticida por todas partes y las puertas estaban cerradas para que no le llegara el peste (encima que me preocupo por sus pulmoncitos, jo), pero no la veía por ningún lado.
Presa del pánico llamé a ZaraJota™:
-¡Se ha ido!
-¿Quién?-¡Arale! ¡Se ha escapado! ¡Tendría que estar en el baño, pero no está!
-A ver, Lorz, tranquilízate.
-¡¡¡ESTOY TRANQUILA!!!-Ejem... ¿Has mirado detrás del vater?
-¡Sí! ¡Me he agachado y todo!
-Vale, lo que tienes que hacer es coger el espejo, agacharte y mirar si se ha metido en el hueco que hay detrás.-¿Hay un hueco DETRÁS?
Jo, es alucinante. Te sientas ahí pensando que tienes unos veinte kilos de peso debajo para darle estabilidad y resulta que está hueco. En estos tiempos que corren ya no se puede tener fe en nada.
-Sí, ya verás como está ahí.Cogí el espejo y miré detrás, pero no estaba.
Luego pensé, oyes, lo mismo el bidet también está hueco por dentro.
Pues resultó que me equivocaba: el bidet estaba relleno.
Eran las 9:50 de la mañana.
continuará...
Un mes después y, sobre todo, varias toneladas de verduras después, esa cosita mona se ha transformado en una bestia parda. La semana pasada la dejé en el bidet y me fui a recoger su arena y cuando volví el bidet estaba vacío y la cobaya corría como una loca por el suelo del cuarto de baño.
Yo aprendí la lección, o eso creía.
Esta semana, en vez de en el bidet la metí en un cubo.
Este, concretamente:
Vale, no es muy grande, pero comprobé que no llegaba al borde y me fui a por la jaula.
Bien.
Mi teoría es que el bicho se movió adelante y hacia atrás en el cubo hasta que lo volcó, y luego, en vez de quedarse correteando por el suelo del cuarto de baño, como es su obligación, desapareció.
Cuando volví, aluciné pepinillos.
Sabía que no había salido del baño porque aprovecho cuando no está para echar insecticida por todas partes y las puertas estaban cerradas para que no le llegara el peste (encima que me preocupo por sus pulmoncitos, jo), pero no la veía por ningún lado.
Presa del pánico llamé a ZaraJota™:
-¡Se ha ido!
-¿Quién?-¡Arale! ¡Se ha escapado! ¡Tendría que estar en el baño, pero no está!
-A ver, Lorz, tranquilízate.
-¡¡¡ESTOY TRANQUILA!!!-Ejem... ¿Has mirado detrás del vater?
-¡Sí! ¡Me he agachado y todo!
-Vale, lo que tienes que hacer es coger el espejo, agacharte y mirar si se ha metido en el hueco que hay detrás.-¿Hay un hueco DETRÁS?
Jo, es alucinante. Te sientas ahí pensando que tienes unos veinte kilos de peso debajo para darle estabilidad y resulta que está hueco. En estos tiempos que corren ya no se puede tener fe en nada.
-Sí, ya verás como está ahí.Cogí el espejo y miré detrás, pero no estaba.
Luego pensé, oyes, lo mismo el bidet también está hueco por dentro.
Pues resultó que me equivocaba: el bidet estaba relleno.
Eran las 9:50 de la mañana. continuará...
25 mayo 2008
23 mayo 2008
Orgullo friki 2008
Yotsuba.
Muñequit... perdón, figuritas de acción en las películas de Kevin Smith.
Estas son de Pesadilla antes de Navidad y Cazafantasmas.
Reinas de la fiesta.
Soldado del Pie dándole una paliza a Spiderman.
Un Furby.
Spidergirl mirando de reojo a un honorable miembro de la Inquisición española.
Stich atacando la Granja Stark.
Un ejército de Hello Kittys.
Lego! Lego! Lego!
Una cobaya llamada Arale-chan.
Una caca.
Deuvedés a mogollón.
Peluches de diversa procedencia.Sí, ser friki es un orgullo...
Pero a la hora de limpiar el polvo menudo coñazo, oyes.
20 mayo 2008
El meme de Chache
Todos los frikis de mi alrededor me habían advertido que no me acercara a Chache pero yo no entendía por qué hasta que el muy traidor me pasó un meme de los difíciles.
Jo.
Pues que sepas que lo voy a seguir porque te he cogido cariño, que si no pasaba.
Sigo fielmente las instrucciones:
"La cosa va de apuntar tres (3) crossovers de series de televisión que te gustaría ver."
Ummmmmm... a veeeeeer...
Ángel y Los vigilantes de la playa
El negocio de detective va mal, así que Ángel decide sacarse un dinerillo extra trabajando como vigilante de la playa. El problema es que el sol no es precisamente lo más recomendable para la piel de un vampiro.
¿Conseguirá Ángel rescatar a alguien que no se esté ahogando a la sombra?
Perdidos y La isla de Gilligan
Admitámoslo: la isla "desierta" de Perdidos parece un conventillo. Media docena de locos más no iban a destacar, y además traen su propia cabaña.
Todo encaja, menos lo del humo negro, que no hay quien se lo trague.
South Park y Heidi
Los niños de South Park se van de excursión al campo, donde conocen a Heidi, que comparte con ellos el secreto de la felicidad. Los niños vuelven a casa hartos de fumar hierba y de refocilarse con las cab...
Ejem... creo que ya es suficiente.
Bueno, ya me he aburrido de poner links, así que se lo paso a quien lo quiera.
Jo.
Pues que sepas que lo voy a seguir porque te he cogido cariño, que si no pasaba.
Sigo fielmente las instrucciones:
"La cosa va de apuntar tres (3) crossovers de series de televisión que te gustaría ver."
Ummmmmm... a veeeeeer...
Ángel y Los vigilantes de la playa
El negocio de detective va mal, así que Ángel decide sacarse un dinerillo extra trabajando como vigilante de la playa. El problema es que el sol no es precisamente lo más recomendable para la piel de un vampiro.
¿Conseguirá Ángel rescatar a alguien que no se esté ahogando a la sombra?
Perdidos y La isla de Gilligan
Admitámoslo: la isla "desierta" de Perdidos parece un conventillo. Media docena de locos más no iban a destacar, y además traen su propia cabaña.
Todo encaja, menos lo del humo negro, que no hay quien se lo trague.
South Park y Heidi
Los niños de South Park se van de excursión al campo, donde conocen a Heidi, que comparte con ellos el secreto de la felicidad. Los niños vuelven a casa hartos de fumar hierba y de refocilarse con las cab...
Ejem... creo que ya es suficiente.
Bueno, ya me he aburrido de poner links, así que se lo paso a quien lo quiera.
17 mayo 2008
Día internacional de la lavadora 2008
Desde que soy independiente y con salida al mar comprendo más que nunca la importancia que tiene la lavadora en nuestras vidas.
De paso, también he descubierto algunas cosillas:
1.- La lavadora por si sola no sirve de nada. Hay que echarle detergente.
1 b.- Es recomendable añadir suavizante, sobretodo si vas a lavar toallas. Si no, siempre las puedes usar como tratamiento exfoliante.
2.- Cuando la gente dice que hay que "separar los colores" no se refiere hay que haya que poner por una parte la ropa roja, por otra la ropa verde, por otra la azul, por otra la amarilla y así sucesivamente; que no es un parchís, leche.
3.- Es mejor no usarla para lavar los platos. Ni los vasos. Ni los cubiertos. Sólo vale para los textiles.
3 b.- Los animales, ya sean vivos o muertos, no se consideran textiles, por mucho pelo que tengan.
4.- Es mejor asegurarse de que no llueve antes de ponerla. Esto está directamente relacionado con el punto siguiente.
5.- Si la ropa mojada pasa más tiempo del conveniente dentro de la lavadora, florece.
De paso, también he descubierto algunas cosillas:
1.- La lavadora por si sola no sirve de nada. Hay que echarle detergente.
1 b.- Es recomendable añadir suavizante, sobretodo si vas a lavar toallas. Si no, siempre las puedes usar como tratamiento exfoliante.
2.- Cuando la gente dice que hay que "separar los colores" no se refiere hay que haya que poner por una parte la ropa roja, por otra la ropa verde, por otra la azul, por otra la amarilla y así sucesivamente; que no es un parchís, leche.
3.- Es mejor no usarla para lavar los platos. Ni los vasos. Ni los cubiertos. Sólo vale para los textiles.
3 b.- Los animales, ya sean vivos o muertos, no se consideran textiles, por mucho pelo que tengan.
4.- Es mejor asegurarse de que no llueve antes de ponerla. Esto está directamente relacionado con el punto siguiente.
5.- Si la ropa mojada pasa más tiempo del conveniente dentro de la lavadora, florece.
15 mayo 2008
El bicho peludo, cuatro y ya
Ya estaba hecho:
me había comprado una cobaya.
Y una jaula, y virutas de madera, y un bebedero, y pienso y heno.
La señora de la tienda metió a la cobaya en una caja de cartón con agujeritos y un montón de paja para acolchar, el resto de las cosas en una bolsa enorme, y me deseó mucha suerte.
Me di cuenta de que me iba a hacer falta en cuanto salí de la tienda, porque me di cuenta de que aunque el paseo hasta mi casa es muy agradable cuando hace buen tiempo y sol y es ZaraJota™ el que carga con todas las bolsas, era muy probable que con frío, aire, lluvia, una bolsa enorme y un bicho vivo dentro de una caja de cartón no fuera tan divertido.
Durante los siguientes veinte minutos luché desesperadamente por que no se me diera la vuelta el paraguas, no arrastrara la bolsa por el suelo y sobretodo, porque la cobaya llegara viva a casa.
El pobre bicho se portó muy bien, ni me gritó insultos ni nada, pero utilizó sus diminutas heces para escribir "hiJa dE PUt" en el cartón.
Debe ser algún tipo de apelativo cariñoso para referirse a las simpáticas y atractivas jóvenes que adoptan roedores, seguro.
Cuando llegamos a casa preparé la jaula, la llené de comida, y me preparé para sacar a la recién bautizada Arale-Chan de la caja.
-Arale-chan -le dije-, sal, ya estamos en casa.
Arale-chan no debió oirme bien, porque se escondió en la paja todo lo que pudo, y yo no me atrevía a meter la mano, porque me habían dicho que por lo general las cobayas no muerden, pero yo también me dedico a la venta y a los clientes les digo la primera chorrada que se me pasa por la cabeza, así que no me fiaba mucho.
-Arale-chan -repetí-, venga, tienes que salir.
¿Sabéis cómo se dice "y una mierda" en cobaya?
Yo empiezo a sospechar que sí.*
pd: Al final salió. Bueno, más bien se precipitó. Un lamentable efecto secundario de poner la caja boca abajo.
¿A que es mona?
* Suena algo así como "piyú-piyú". No confundir con "ponme de comer, zorra estúpida", que suena algo así como "piyuuuuuuu-piyuuuuuu".
me había comprado una cobaya.
Y una jaula, y virutas de madera, y un bebedero, y pienso y heno.
La señora de la tienda metió a la cobaya en una caja de cartón con agujeritos y un montón de paja para acolchar, el resto de las cosas en una bolsa enorme, y me deseó mucha suerte.
Me di cuenta de que me iba a hacer falta en cuanto salí de la tienda, porque me di cuenta de que aunque el paseo hasta mi casa es muy agradable cuando hace buen tiempo y sol y es ZaraJota™ el que carga con todas las bolsas, era muy probable que con frío, aire, lluvia, una bolsa enorme y un bicho vivo dentro de una caja de cartón no fuera tan divertido.
Durante los siguientes veinte minutos luché desesperadamente por que no se me diera la vuelta el paraguas, no arrastrara la bolsa por el suelo y sobretodo, porque la cobaya llegara viva a casa.
El pobre bicho se portó muy bien, ni me gritó insultos ni nada, pero utilizó sus diminutas heces para escribir "hiJa dE PUt" en el cartón.
Debe ser algún tipo de apelativo cariñoso para referirse a las simpáticas y atractivas jóvenes que adoptan roedores, seguro.
Cuando llegamos a casa preparé la jaula, la llené de comida, y me preparé para sacar a la recién bautizada Arale-Chan de la caja.
-Arale-chan -le dije-, sal, ya estamos en casa.
Arale-chan no debió oirme bien, porque se escondió en la paja todo lo que pudo, y yo no me atrevía a meter la mano, porque me habían dicho que por lo general las cobayas no muerden, pero yo también me dedico a la venta y a los clientes les digo la primera chorrada que se me pasa por la cabeza, así que no me fiaba mucho.
-Arale-chan -repetí-, venga, tienes que salir.
¿Sabéis cómo se dice "y una mierda" en cobaya?
Yo empiezo a sospechar que sí.*
pd: Al final salió. Bueno, más bien se precipitó. Un lamentable efecto secundario de poner la caja boca abajo.
¿A que es mona?* Suena algo así como "piyú-piyú". No confundir con "ponme de comer, zorra estúpida", que suena algo así como "piyuuuuuuu-piyuuuuuu".
13 mayo 2008
El bicho peludo, tres
Dedicado a Diego, de Invernalia (c/Donoso Cortés nº 37, 28015 Madrid), por aguantar que le echara en cara que nunca me coge el teléfono.
Reconozco que desde que tengo el número bien apuntado sí que lo coge.
Ya había perdido la esperanza de encontrar un bicho para mí cuando una mañana tuve que acercarme a una tienda de cómics que se llama Invernalia y cuya página web ha dejado de funcionar por la cantidad de fanáticos de Canción de hielo y fuego que entraban, así que no puedo poner link.
Y ¿qué hay cerca de Invernalia?
Bien, ¿quién ha sido el enfermo que ha dicho "el invierno"?
¿Tú?
Pues fuera de mi vista, hombreyá.
Malditos frikis, están por todas partes...
Cerca de Invernalia hay mogollón de tiendas de animales, así que dí un pequeño rodeo y acabé entrando en Peludos and Company, que tampoco tiene página web, así que paso.
Le dije a la señora de la tienda que quería un bicho más pequeño que un gato y más grande que un hámster, que pudiera estar un par de días solo si hacía falta, y que no fuera agresivo.
-Lo que necesitas es una cobaya como esta.
Yo creía que iba a señalar, pero lo que hizo la muy perversa fue ponerme al bicho en la mano.
Jo.
Era taaaaaaaaaaaaan mono, todo lleno de pelos y con esos ojos como de conguitos...
La tentación era muy fuerte, pero me dije a mí misma que era un disparate, que estaba lejos de casa, que no llevaba dinero, que no podía comprar nada sin que ZaraJota™ lo viera...
Y conseguí resistir la tentación.
-Me lo llevo.
Bueno, más o menos...
continuará...
Reconozco que desde que tengo el número bien apuntado sí que lo coge.
Ya había perdido la esperanza de encontrar un bicho para mí cuando una mañana tuve que acercarme a una tienda de cómics que se llama Invernalia y cuya página web ha dejado de funcionar por la cantidad de fanáticos de Canción de hielo y fuego que entraban, así que no puedo poner link.
Y ¿qué hay cerca de Invernalia?
Bien, ¿quién ha sido el enfermo que ha dicho "el invierno"?
¿Tú?
Pues fuera de mi vista, hombreyá.
Malditos frikis, están por todas partes...
Cerca de Invernalia hay mogollón de tiendas de animales, así que dí un pequeño rodeo y acabé entrando en Peludos and Company, que tampoco tiene página web, así que paso.
Le dije a la señora de la tienda que quería un bicho más pequeño que un gato y más grande que un hámster, que pudiera estar un par de días solo si hacía falta, y que no fuera agresivo.
-Lo que necesitas es una cobaya como esta.
Yo creía que iba a señalar, pero lo que hizo la muy perversa fue ponerme al bicho en la mano.
Jo.
Era taaaaaaaaaaaaan mono, todo lleno de pelos y con esos ojos como de conguitos...
La tentación era muy fuerte, pero me dije a mí misma que era un disparate, que estaba lejos de casa, que no llevaba dinero, que no podía comprar nada sin que ZaraJota™ lo viera...
Y conseguí resistir la tentación.
-Me lo llevo.
Bueno, más o menos...
continuará...
09 mayo 2008
El bicho peludo, dos
Descartado el gato como animal de compañía, ZaraJota™ y yo decidimos hacer una lista de las características que considerábamos básicas en una mascota para delimitar la búsqueda, a saber:
-Que no sea muy grande, porque no cabe.
-Que no sea muy pequeño, porque se pierde.
-Que no se alimente de carne humana.
-Que no haga sus necesidades excretoras básicas en los cómics.
-Que pueda sobrevivir un par de días solo si nos vamos de viaje.
-Que no le de alergia a ninguno de nuestros amigos, ni tampoco a Efe.
-Que sea capaz de sobrevivir a una caída desde un tercer piso.
Con esa lista nos fuimos a una tienda de animales a curiosear, y le echamos el ojo a un bicho peludo que correteaba en una jaula, pero antes de lanzarnos ruidosamente a la aventura decidimos preguntarle al señor de la tienda.
-Oyes -le dije-, ¿este bicho es cariñoso?
-Cariñoso no es, es sociable.
Ya, y yo no soy gorda, soy fuertecita.
-¿Qué quiere decir con eso?
-Pues que no te va a llevar las zapatillas, pero tampoco tratará de mutilarte mientras duermes.
Ah, genial.
¿Y mientras estoy despierta?
-Que no sea muy grande, porque no cabe.
-Que no sea muy pequeño, porque se pierde.
-Que no se alimente de carne humana.
-Que no haga sus necesidades excretoras básicas en los cómics.
-Que pueda sobrevivir un par de días solo si nos vamos de viaje.
-Que no le de alergia a ninguno de nuestros amigos, ni tampoco a Efe.
-Que sea capaz de sobrevivir a una caída desde un tercer piso.
Con esa lista nos fuimos a una tienda de animales a curiosear, y le echamos el ojo a un bicho peludo que correteaba en una jaula, pero antes de lanzarnos ruidosamente a la aventura decidimos preguntarle al señor de la tienda.
-Oyes -le dije-, ¿este bicho es cariñoso?
-Cariñoso no es, es sociable.
Ya, y yo no soy gorda, soy fuertecita.
-¿Qué quiere decir con eso?
-Pues que no te va a llevar las zapatillas, pero tampoco tratará de mutilarte mientras duermes.
Ah, genial.
¿Y mientras estoy despierta?
07 mayo 2008
El bicho peludo, uno
ZaraJota™ trabaja por la mañana y yo por la tarde, y eso es una caca de la vaca Paca, aunque Hermano Pequeño dice que mientras no desayunemos magdalenas del sexo convexo no tenemos que preocuparnos, así que no hay problema porque ya he preguntado en todas las panaderías del barrio y no venden magdalenas de esas.
Eso sí, por las mañanas estoy solita en casa y me aburro un güevo, así que le pedí a ZaraJota™ permiso para comprar algún tipo de mascota.
ZaraJota™ estuvo de acuerdo de inmediato:
-¡De eso nada!
Ejem...
Bueno, tuve que convencerle con mis contundentes argumentos:
-¡Porfiiiiii! ¡Porfiiiiiiiiiiiii! ¡PORFIIIIIIIIII!
-Bueeeeeeeeno....
-¡Yujú!
-¿Qué bicho quieres?
-Un gato.
-Lorz, no podemos tener un gato. El piso es pequeño, sería una crueldad...-¡No es tan pequeño!
-¿Dónde pondríamos la caja de arena?-¡Debajo de la cama!
-El pobre animal tendría que hacer pis de lado, Lorz, no puede ser...
-Jo.
-Además hay mucha gente alérgica a los gatos.-¿Qué clase de engendro de la naturaleza puede ser alérgico a los gatos?
-Atreides.-Ah, es verdad. Y ahora que lo dices, Efe también.
-Cierto.
-Jo. No podemos comprar un gato, Atreides y Efe no podrían venir a casa nunca más.
-¿Lorz?
-¿Sí?
-¡Compremos DOS gatos!
continuará....
Eso sí, por las mañanas estoy solita en casa y me aburro un güevo, así que le pedí a ZaraJota™ permiso para comprar algún tipo de mascota.
ZaraJota™ estuvo de acuerdo de inmediato:
-¡De eso nada!
Ejem...
Bueno, tuve que convencerle con mis contundentes argumentos:
-¡Porfiiiiii! ¡Porfiiiiiiiiiiiii! ¡PORFIIIIIIIIII!
-Bueeeeeeeeno....
-¡Yujú!
-¿Qué bicho quieres?
-Un gato.
-Lorz, no podemos tener un gato. El piso es pequeño, sería una crueldad...-¡No es tan pequeño!
-¿Dónde pondríamos la caja de arena?-¡Debajo de la cama!
-El pobre animal tendría que hacer pis de lado, Lorz, no puede ser...
-Jo.
-Además hay mucha gente alérgica a los gatos.-¿Qué clase de engendro de la naturaleza puede ser alérgico a los gatos?
-Atreides.-Ah, es verdad. Y ahora que lo dices, Efe también.
-Cierto.
-Jo. No podemos comprar un gato, Atreides y Efe no podrían venir a casa nunca más.
-¿Lorz?
-¿Sí?
-¡Compremos DOS gatos!
continuará....
03 mayo 2008
Día de la madre 2008
Pensaba esperar hasta las doce de la noche para colgarlo, pero me caigo de sueño, jo.
No una...
Yo.
Cuando tenía el día simpático me aprovechaban para hacerme una foto.
Tengo cuatro.Ni dos...
No una...
Yo.Cuando tenía el día simpático me aprovechaban para hacerme una foto.
Tengo cuatro.
Hermano Mediano.
De puro guapo la gente se paraba por la calle a hacerle carantoñas.
Sino tres, nada menos...
Hermano Pequeño.
Y una mierda Pequeño.
Pesó al nacer 4,5 kilos, y luego engordó rápidamente hasta alcanzar los 30 a la tierna edad de un año.
Ha mantenido ese peso hasta el día de hoy.
Jodío niño...
Algunas, con tal de asegurarse un regalo el día de la madre, son capaces hasta de tener hijos.
01 mayo 2008
2 de mayo de 1808
Por si alguien no se ha enterado todavía, este año es el doscientos aniversario del glorioso alzamien... digoooo, del Levantamiento del 2 de Mayo del 1808.
Como sé que hay mucha gente que me lee desde las Américas y que deben estar ahora mismo alucinando pepinillos,voy a explicar un poco de qué va todo esto.
1808.
Napoleón tiene más o menos controlada a toda Europa...
¿Toda?
No.
Porque los ingleses, como siempre, van a su aire.
A Napoleón esta actitud le toca mogollón las narices, y antes que nada manda unos barquitos para dejarles las cosas claras a los ingleses, pero los muy malvados van y se los cepillan en la batalla de Trafalgar, en la que, de paso, también le llovieron collejas a la flota española.
El mosqueo de Napoléon alcanza proporciones épicas, así que le pide a todos sus amiguitos de Europa que pasen de los ingleses y les hagan el vacío y cuando les vean se rían de ellos y les tiren cosas. Napoleón está convencido de que Inglaterra, si no puede comerciar, se irá al peo, y probablemente tenía razón, pero no pudo comprobarlo porque Portugal, que también va siempre a su bola, se sigue viendo a escondidas con los ingleses.
Que panda de hipócritas, oyes.
La única solución consiste en invadir Portugal.
Bueno, digo yo que otra solución habría, pero no se les ocurrió.
Como los franceses se habían quedado sin barcos sólo podía invadir Portugal de dos formas:
-Lanzando a los soldados con catapultas gigantescas.
-Pasando por España.
Como el plan de las catapultas dejaba a los soldados un poco maltrechos, y además era un sistema muy lento, Napoleón pidió a Godoy, (que era el que mandaba en España porque alguna compensación tenía que tener tirarse a la reina, con lo fea que era la criatura), permiso para pasar, y Godoy se lo dió de forma absolutamente desinteresada.
Los franceses empezaron a entrar en España de a poquito, y se suponía que iban a ir en línea recta sin pararse ni nada, pero algunos se quedaron tran prendados de las bellas ciudades españolas que se fueron quedando atrás, y claro, como no había hoteles suficientes para todos se alojaban en cuarteles y fortalezas estratégicamente situadas.
Los españoles, en lugar de ver las ventajas del turismo, estaban cada vez más mosqueados, y pronto surgieron los roces típicos de las sociedades multiculturales:
Que si los muy horteras van con sandalias y calcetines.
Que si no se quitan el sombrero para entrar a la iglesia.
Que si le han mirado el tobillo a mi Jacinta.
Que si han violado a mi ganado, quemado a mi mujer y degollado mi casa...
Tonterías sin importancia.
Los ánimos se fueron caldeando, y para empeorar las cosas la familia real decidió irse de vacaciones a Francia... dejándose atrás a uno de los principitos, que tenía sarampión y no estaba en condiciones de andar triscando.
El día dos de mayo el niño estaba en condiciones de viajar, pero cuando los franceses, siempre tan amables, intentaron enviarle con sus papás al pueblo de Madrid le dió un pronto rabioso y le plantó cara el ejército más poderoso del mundo (el francés).
¿Por qué?
Se ha hablado de patriotismo, heroismo y otras cosas que acaban en "-ismo", como, por ejemplo, "botulismo".
Pero no creo que fuera eso, porque a no ser que les dieran de desayunar Patriotín,("los cereales para los que odian al enano corso"), los españolitos debían ser tan patriotas el día 1 como el día 2.
El profe de historia contemporánea nos decía que el levantamiento del 2 de mayo fue el resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
Esto fue para mí un gran descubrimiento, porque me di cuenta de que el docto señor había dicho lo mismo para todos los acontecimientos desde el principio del curso, a saber:
¿La revolución insdustrial?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
¿La revolución francesa?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
¿Me pica un pie?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
Viendo que el esquema se repetía llegué a la conclusión de que no era necesario que estudiara nada para el exámen, porque fuera cual fuese la pregunta la respuesta siempre iba a ser "el resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales", que es lo mismo que no decir nada pero en bonito.
Desde mi punto de vista lo que pasó el 2 de mayo de 1808 en Madrid se debe a una única causa:
A los madrileños se le hincharon las pelotas.
Y gracias a eso sus descendientes van a poder disfrutar de un ENORME PUENTE DE 4 DÍAS!!!
Jo, me encanta la historia.
Como sé que hay mucha gente que me lee desde las Américas y que deben estar ahora mismo alucinando pepinillos,voy a explicar un poco de qué va todo esto.
1808.
Napoleón tiene más o menos controlada a toda Europa...
¿Toda?
No.
Porque los ingleses, como siempre, van a su aire.
A Napoleón esta actitud le toca mogollón las narices, y antes que nada manda unos barquitos para dejarles las cosas claras a los ingleses, pero los muy malvados van y se los cepillan en la batalla de Trafalgar, en la que, de paso, también le llovieron collejas a la flota española.
El mosqueo de Napoléon alcanza proporciones épicas, así que le pide a todos sus amiguitos de Europa que pasen de los ingleses y les hagan el vacío y cuando les vean se rían de ellos y les tiren cosas. Napoleón está convencido de que Inglaterra, si no puede comerciar, se irá al peo, y probablemente tenía razón, pero no pudo comprobarlo porque Portugal, que también va siempre a su bola, se sigue viendo a escondidas con los ingleses.
Que panda de hipócritas, oyes.
La única solución consiste en invadir Portugal.
Bueno, digo yo que otra solución habría, pero no se les ocurrió.
Como los franceses se habían quedado sin barcos sólo podía invadir Portugal de dos formas:
-Lanzando a los soldados con catapultas gigantescas.
-Pasando por España.
Como el plan de las catapultas dejaba a los soldados un poco maltrechos, y además era un sistema muy lento, Napoleón pidió a Godoy, (que era el que mandaba en España porque alguna compensación tenía que tener tirarse a la reina, con lo fea que era la criatura), permiso para pasar, y Godoy se lo dió de forma absolutamente desinteresada.
Los franceses empezaron a entrar en España de a poquito, y se suponía que iban a ir en línea recta sin pararse ni nada, pero algunos se quedaron tran prendados de las bellas ciudades españolas que se fueron quedando atrás, y claro, como no había hoteles suficientes para todos se alojaban en cuarteles y fortalezas estratégicamente situadas.
Los españoles, en lugar de ver las ventajas del turismo, estaban cada vez más mosqueados, y pronto surgieron los roces típicos de las sociedades multiculturales:
Que si los muy horteras van con sandalias y calcetines.
Que si no se quitan el sombrero para entrar a la iglesia.
Que si le han mirado el tobillo a mi Jacinta.
Que si han violado a mi ganado, quemado a mi mujer y degollado mi casa...
Tonterías sin importancia.
Los ánimos se fueron caldeando, y para empeorar las cosas la familia real decidió irse de vacaciones a Francia... dejándose atrás a uno de los principitos, que tenía sarampión y no estaba en condiciones de andar triscando.
El día dos de mayo el niño estaba en condiciones de viajar, pero cuando los franceses, siempre tan amables, intentaron enviarle con sus papás al pueblo de Madrid le dió un pronto rabioso y le plantó cara el ejército más poderoso del mundo (el francés).
¿Por qué?
Se ha hablado de patriotismo, heroismo y otras cosas que acaban en "-ismo", como, por ejemplo, "botulismo".
Pero no creo que fuera eso, porque a no ser que les dieran de desayunar Patriotín,("los cereales para los que odian al enano corso"), los españolitos debían ser tan patriotas el día 1 como el día 2.
El profe de historia contemporánea nos decía que el levantamiento del 2 de mayo fue el resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
Esto fue para mí un gran descubrimiento, porque me di cuenta de que el docto señor había dicho lo mismo para todos los acontecimientos desde el principio del curso, a saber:
¿La revolución insdustrial?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
¿La revolución francesa?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
¿Me pica un pie?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
Viendo que el esquema se repetía llegué a la conclusión de que no era necesario que estudiara nada para el exámen, porque fuera cual fuese la pregunta la respuesta siempre iba a ser "el resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales", que es lo mismo que no decir nada pero en bonito.
Desde mi punto de vista lo que pasó el 2 de mayo de 1808 en Madrid se debe a una única causa:
A los madrileños se le hincharon las pelotas.
Y gracias a eso sus descendientes van a poder disfrutar de un ENORME PUENTE DE 4 DÍAS!!!
Jo, me encanta la historia.
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