Este se lo dedico a Sheena y a Towsend.
Compartimos vuestro sufrimiento.
Literalmente.
-¿Supermercadodigamé?
-Señorita, llevo más de media hora esperando que me llegue el pedido y aquí no ha aparecido nadie.
-¿Cuándo hizo usted el pedido?
-¿Es usted tonta o no se entera? -espero que sea una pregunta retórica-. Lo hice hace media hora.
Suspiro de resignación...
-Los pedidos se entregan a partir de las tres de la tarde.
-¡Eso no es lo que me dijo la señorita!
-Bueno, son las condiciones que usted aceptó al firmar el talón de pedido.
-¿Que yo qué? Mire señorita, mándeme ahora mismo al chico de reparto, que le voy a partir la cara.
-Comprenderá que no voy a mandar al chico si tiene usted intenciones de agredirle...
Que sólo tenemos uno, caramba.
-Señorita, ¡son ustedes una panda de sinvergüenzas! Ahora mismo voy a ir y les voy a dar una paliza que les voy a matar, empezando por usted -que honooor-. Y que sepa que estoy grabando esta conversación y la voy a llevar al juzgado para que la escuchen y tomen las medidas oportunas.
-Me parece bien, estoy segura de que en el juzgado les encantará oir como nos amenaza de muerte.
Entonces colgó el teléfono, y nunca sabré por qué.
10 septiembre 2007
06 septiembre 2007
Atrapados en el ascensor
Nunca compro el pan; de eso se encarga mi compañero de piso, que es un poco maniático para las migas, pero hubo un día que decidí salir al mundo exterior y comprar el pan yo misma, así que salí de casa, llamé al ascensor, el ascensor vino, saludé a la señora y la chica que había dentro, las puertas se cerraron... y el ascensor se desplomó hasta el primer piso, donde después de un muy poco esperanzador ¡¡¡BUM!!! se detuvo.
Con cara de pasmo nos miramos, nos preguntamos unas a otras si estábamos bien y nos estiramos las faldas, porque las chicas, en momentos así, siempre se estiran las faldas.
Probamos a abrir las puertas pero no hubo manera: estábamos total y absolutamente encerradas.
Si hubiera sido una película una de las ocupantes se habría dejado llevar por el pánico, la otra se habría puesto a filosofar y nuestra heroina (yo, por supuesto) habría decidido replantearse su vida y partir en busca del hombre al que amaba, sin saber que en ese preciso instante le estaría atropellando un autobús escolar.
Como no era una película, lo que hicimos las tres fue coger el teléfono móvil: la señora para decirle a su marido que iba a llegar tarde a comer, la chica para anular la cita con el médico, y yo para llamar al número de emergencias y pedir que nos sacaran de allí, que me había dejado la olla en el fuego y se me debían estar haciendo carboncillo las lentejas.
La operadora de emergencias me hizo repetir la dirección tres veces.
-Disculpe -dijo al final-, es que no la oigo bien.-A lo mejores porque estoy dentro de un p*t* ascensor.
Al final la operadora me dijo que enviaría a alguien "lo antes posible". Cualquiera que haya trabajado en telemierding en algún momento de su vida sabe que "lo antes posible" significa:
a) "no tengo ni idea"
o bien
b) "cuando al operario le salga de la pirula"
así que me empecé a poner un poco nerviosa.
Además la señora se había sentado en el suelo y estaba hiperventilando, y yo, que conservaba la calma (es un decir), me vi en la obligación de tranquilizarla.
-No se preocupe -le dije-, nos van a sacar muy pronto.
-¿Y si se cae?
Jo, yo no había pensado en eso.
Mira que si la m**rda del ascensor va y se cae (más).
¿Qué va a ser de mí?
¿Qué va a ser de mis lentejas?
-No se va a caer...
Mentirijilla piadosa, lo llaman.
-Ha hecho un ruido muy raro.
-Eso ha sido el freno de emergencia, al parar la caída.
Eso ya no era un mentirijilla: era un peaso mentira que echa para atrás del espanto.
-¿De verdad?
-...
-¿A qué altura estamos?-Ni idea, pero el suelo está ahí mismo, ¿ve?
El suelo quedaba a la altura de mis hombros, lo que desde mi punto de vista estaba bien porque en cuanto abrieran la puerta sería muy fácil sacarnos. La señora, en cambio, se puso aún más nerviosa.
-¡No voy a poder salir! -repetía.
La chica y yo empezamos a decirle que no se preocupara, que nosotras empujaríamos desde abajo para que saliera, pero la señora no estaba conforme.
-No lo entendeis... ¡es que llevo tanga y se me va a ver todo!
Pd: La señora se acordó de que llevaba braguitas de repuesto en el bolso y se las puso allí mismo (yo me di la vuelta para dejarle intimidad... y me encontré de cara al espejo).
Cuando el técnico nos sacó nos dijo que era la primera vez que rescataba a gente que se estuviera riendo.
Con cara de pasmo nos miramos, nos preguntamos unas a otras si estábamos bien y nos estiramos las faldas, porque las chicas, en momentos así, siempre se estiran las faldas.
Probamos a abrir las puertas pero no hubo manera: estábamos total y absolutamente encerradas.
Si hubiera sido una película una de las ocupantes se habría dejado llevar por el pánico, la otra se habría puesto a filosofar y nuestra heroina (yo, por supuesto) habría decidido replantearse su vida y partir en busca del hombre al que amaba, sin saber que en ese preciso instante le estaría atropellando un autobús escolar.
Como no era una película, lo que hicimos las tres fue coger el teléfono móvil: la señora para decirle a su marido que iba a llegar tarde a comer, la chica para anular la cita con el médico, y yo para llamar al número de emergencias y pedir que nos sacaran de allí, que me había dejado la olla en el fuego y se me debían estar haciendo carboncillo las lentejas.
La operadora de emergencias me hizo repetir la dirección tres veces.
-Disculpe -dijo al final-, es que no la oigo bien.-A lo mejores porque estoy dentro de un p*t* ascensor.
Al final la operadora me dijo que enviaría a alguien "lo antes posible". Cualquiera que haya trabajado en telemierding en algún momento de su vida sabe que "lo antes posible" significa:
a) "no tengo ni idea"
o bien
b) "cuando al operario le salga de la pirula"
así que me empecé a poner un poco nerviosa.
Además la señora se había sentado en el suelo y estaba hiperventilando, y yo, que conservaba la calma (es un decir), me vi en la obligación de tranquilizarla.
-No se preocupe -le dije-, nos van a sacar muy pronto.
-¿Y si se cae?
Jo, yo no había pensado en eso.
Mira que si la m**rda del ascensor va y se cae (más).
¿Qué va a ser de mí?
¿Qué va a ser de mis lentejas?
-No se va a caer...
Mentirijilla piadosa, lo llaman.
-Ha hecho un ruido muy raro.
-Eso ha sido el freno de emergencia, al parar la caída.
Eso ya no era un mentirijilla: era un peaso mentira que echa para atrás del espanto.
-¿De verdad?
-...
-¿A qué altura estamos?-Ni idea, pero el suelo está ahí mismo, ¿ve?
El suelo quedaba a la altura de mis hombros, lo que desde mi punto de vista estaba bien porque en cuanto abrieran la puerta sería muy fácil sacarnos. La señora, en cambio, se puso aún más nerviosa.
-¡No voy a poder salir! -repetía.
La chica y yo empezamos a decirle que no se preocupara, que nosotras empujaríamos desde abajo para que saliera, pero la señora no estaba conforme.
-No lo entendeis... ¡es que llevo tanga y se me va a ver todo!
Pd: La señora se acordó de que llevaba braguitas de repuesto en el bolso y se las puso allí mismo (yo me di la vuelta para dejarle intimidad... y me encontré de cara al espejo).
Cuando el técnico nos sacó nos dijo que era la primera vez que rescataba a gente que se estuviera riendo.
02 septiembre 2007
La vuelta al cole
Este es un mensaje para mis lectores en edad escolar de San Se (y de todas partes):
¡¡¡apagad el ordenador ahora mismo y poneos a estudiar, hombreyá!!!
Nocon troles, miformadecantar porque es to-tal yatodoel mundo gusta...
-¿Umf?
-¿Profe?
-Creo que sí.
-¿Estabas dormida?
-No. Por supuesto que no. Para nada.
-Es que quería saber a dónde vamos mañana.
-¿Ma...mañana?
-Sí... que qué museo nos vas a enseñar, es que he perdido el papel... ¿dónde vamos?
Mierda, mierda, mierdaaaaaaaaa...
No he preparado nada para mañana, y a estas alturas no voy a conseguir que me den cita en ningún museo.
Y aunque lo consiga, no me dará tiempo a estudiar lo suficiente como para poder dar la clase.
No puedo creer que me haya pasado esto, ¡si yo siempre me preparo las clases con antelación!
En año pasado me planeé todo el curso en septiembre y...
un momento...
aquí hay algo que no encaja...
-¡Si las clases no empiezan hasta octubre!
-¡¡¡JA JA JA!!! Es que quería llamar a mi madre, pero me he equivocado al marcar y te he llamado a ti... ¿A que ha tenido gracia?
-Sí. Mucho.
Eh... ¿se puede suspender a un alumno con caracter retroactivo?
¡¡¡apagad el ordenador ahora mismo y poneos a estudiar, hombreyá!!!
Nocon troles, miformadecantar porque es to-tal yatodoel mundo gusta...
-¿Umf?
-¿Profe?
-Creo que sí.
-¿Estabas dormida?
-No. Por supuesto que no. Para nada.
-Es que quería saber a dónde vamos mañana.
-¿Ma...mañana?
-Sí... que qué museo nos vas a enseñar, es que he perdido el papel... ¿dónde vamos?
Mierda, mierda, mierdaaaaaaaaa...
No he preparado nada para mañana, y a estas alturas no voy a conseguir que me den cita en ningún museo.
Y aunque lo consiga, no me dará tiempo a estudiar lo suficiente como para poder dar la clase.
No puedo creer que me haya pasado esto, ¡si yo siempre me preparo las clases con antelación!
En año pasado me planeé todo el curso en septiembre y...
un momento...
aquí hay algo que no encaja...
-¡Si las clases no empiezan hasta octubre!
-¡¡¡JA JA JA!!! Es que quería llamar a mi madre, pero me he equivocado al marcar y te he llamado a ti... ¿A que ha tenido gracia?
-Sí. Mucho.
Eh... ¿se puede suspender a un alumno con caracter retroactivo?
31 agosto 2007
29 agosto 2007
Independence Day X
Esto de la independencia ha sido más difícil de lo que esperaba.
Para empezar hubo que amueblar el piso.
Debido a que mi compañero y yo somos bastante, estoooo, especiales, al principio nos costó establecer nuestras prioridades, de ahí que durante aproximadamente una semana nos encontráramos con:
-Tres ordenadores portátiles y ninguna nevera.
-Un lector de dvd y un cacharro de esos para la televisión digital terrestre... pero ninguna televisión.
-Dos armarios (de uno de ellos he cedido generosamente un cajón a ZaraJota) y ningún colchón.
Y eso es sólo el principio: cuando Be y su amó trajeron una botella de vino descubrimos que no teníamos sacacorchos; cinco minutos después, al ir a pedir uno prestado, ¡descubrimos que tampoco teníamos vecinos!
En fin, a estas alturas esas cuestiones han sido solucionadas, pero han surgido otras, mucho peores, que han hecho que me dé cuenta de las dificultades que la vida adulta entraña.
La primera tiene que ver con la nevera, y me ha quitado el sueño durante semanas: el estante destinado a los huevos sólo tiene siete orificios.
He investigado, y resulta que los huevos sólo se venden en paquetes de seis, diez y doce.
¿Cómo se supone que voy a hacer para llenar toda la huevera?
¿Qué clase de personaje alejado de la realidad ha diseñado esta cosa?
¿Qué meto en el agujero que siempre, indefectiblemente, queda vacío?
Por si esto no fuera suficiente, me encontré con el problema de las pinzas.
Por más que las coloque y recoloque siempre acaban así:
Y claro, luego la comida me sale... interesante.
La culpa es de las pinzas, jo.
Seguro que ahora sale algún listo diciendo que no puedo hacer responsable a las pinzas porque no se usan para todo. Pero es que están ahí, observándome, totalmente estrábicas, y me ponen nerviosa, hombreyá.
Por último hay un asunto que todavía no he conseguido resolver:
¿dónde leches está el grifo de mi bidet?
Sí, mi bidet es rosa, ¿qué pasa?
En cuanto acabe el tapetito de ganchillo que le estoy haciendo va a quedar monísimo.
Para empezar hubo que amueblar el piso.
Debido a que mi compañero y yo somos bastante, estoooo, especiales, al principio nos costó establecer nuestras prioridades, de ahí que durante aproximadamente una semana nos encontráramos con:
-Tres ordenadores portátiles y ninguna nevera.
-Un lector de dvd y un cacharro de esos para la televisión digital terrestre... pero ninguna televisión.
-Dos armarios (de uno de ellos he cedido generosamente un cajón a ZaraJota) y ningún colchón.
Y eso es sólo el principio: cuando Be y su amó trajeron una botella de vino descubrimos que no teníamos sacacorchos; cinco minutos después, al ir a pedir uno prestado, ¡descubrimos que tampoco teníamos vecinos!
En fin, a estas alturas esas cuestiones han sido solucionadas, pero han surgido otras, mucho peores, que han hecho que me dé cuenta de las dificultades que la vida adulta entraña.
La primera tiene que ver con la nevera, y me ha quitado el sueño durante semanas: el estante destinado a los huevos sólo tiene siete orificios.
He investigado, y resulta que los huevos sólo se venden en paquetes de seis, diez y doce.
¿Cómo se supone que voy a hacer para llenar toda la huevera?
¿Qué clase de personaje alejado de la realidad ha diseñado esta cosa?
¿Qué meto en el agujero que siempre, indefectiblemente, queda vacío?
Por si esto no fuera suficiente, me encontré con el problema de las pinzas.
Por más que las coloque y recoloque siempre acaban así:
Y claro, luego la comida me sale... interesante.
La culpa es de las pinzas, jo.
Seguro que ahora sale algún listo diciendo que no puedo hacer responsable a las pinzas porque no se usan para todo. Pero es que están ahí, observándome, totalmente estrábicas, y me ponen nerviosa, hombreyá.
Por último hay un asunto que todavía no he conseguido resolver:
¿dónde leches está el grifo de mi bidet?
Sí, mi bidet es rosa, ¿qué pasa?
En cuanto acabe el tapetito de ganchillo que le estoy haciendo va a quedar monísimo.
27 agosto 2007
Independence Day IX
-Lorz,hija, ¿cuándo te mudas?
-Cuando tengamos algún mueble. Una cama, por lo menos.
-Eso es fácil. Lo que tienes que hacer es decir en la tienda que te los manden y...
-Mamá, no empieces a organizarme la vida.
-¡No te organizo la vida! Sólo te digo lo que puedes hacer.
Ah, no había captado la sutil diferencia.
-Cuando tengamos algún mueble. Una cama, por lo menos.
-Eso es fácil. Lo que tienes que hacer es decir en la tienda que te los manden y...
-Mamá, no empieces a organizarme la vida.
-¡No te organizo la vida! Sólo te digo lo que puedes hacer.
Ah, no había captado la sutil diferencia.
24 agosto 2007
Feliz cumpleaños a mí
Interrumpimos la saga Independence Day para ofrecerles un boletín especial.
Mañana es mi 27 cumpleaños.
(Joooooooo)
Como todos los años, me apetece organizar algo para celebrarlo.
Algo original.
Algo grande.
Algo inolvidable.
Algo como... como una matanza de inocentes.
Pero al final siempre acabo haciendo lo mismo de siempre.
Este año, sin embargo, he decidido cambiar esa dinámica, y voy a hacer algo diferente:
Voy a invitar a mi familia a cenar...
¡Y COCINO YO!
(Mua-Ja-ja)
Mañana es mi 27 cumpleaños.
(Joooooooo)
Como todos los años, me apetece organizar algo para celebrarlo.
Algo original.
Algo grande.
Algo inolvidable.
Algo como... como una matanza de inocentes.
Pero al final siempre acabo haciendo lo mismo de siempre.
Este año, sin embargo, he decidido cambiar esa dinámica, y voy a hacer algo diferente:
Voy a invitar a mi familia a cenar...
¡Y COCINO YO!
(Mua-Ja-ja)
22 agosto 2007
Independence Day VIII
Firmando el contrato...
-Este es el contrato de alquiler.
-Oooooooh...
-Es el típico contrato estandard. Por supuesto no pensamos que vosotros vayais a hacerlo, pero tenemos que guardarnos las espaldas para que no podais alquilar el piso a doscientos inmigrantes ilegales chungos.
Ya nos chafó el negocio.
-Este es el contrato de alquiler.
-Oooooooh...
-Es el típico contrato estandard. Por supuesto no pensamos que vosotros vayais a hacerlo, pero tenemos que guardarnos las espaldas para que no podais alquilar el piso a doscientos inmigrantes ilegales chungos.
Ya nos chafó el negocio.
20 agosto 2007
Independence Day VII
-Eh, papá, hoy he visto un piso genial.
-¿Cuántos dormitorios tiene?
-Uno.
-¿Y qué vais a hacer?
-Pues dormir juntos.
-Ah.
-No esperarías que durmiéramos separados, ¿no?
-No, claro.
Ya.
-¿Cuántos dormitorios tiene?
-Uno.
-¿Y qué vais a hacer?
-Pues dormir juntos.
-Ah.
-No esperarías que durmiéramos separados, ¿no?
-No, claro.
Ya.
17 agosto 2007
Independence Day VI
-Este es el dormitorio. Como ves, tiene un armario empotrado.
-¡¡¡ME LO QUEDO!!!
-¿No deberías ver antes el baño, la cocina y el salón?
Aguafiestas.
-¡¡¡ME LO QUEDO!!!
-¿No deberías ver antes el baño, la cocina y el salón?
Aguafiestas.
15 agosto 2007
Independence Day V
Por fin he encontrado la gran oportunidad, el piso de mis sueños:
Creo que boi a yamar haora mismo.
Creo que boi a yamar haora mismo.
13 agosto 2007
Independence day IV
-Hola, llamo por el anuncio de un piso en alquiler.
-Si, es un estudio de 15 metros que...
-Oiga, en el anuncio pone que tiene un dormitorio.
-Sí, jaja, es que pusimos dos veces la foto del salón, jaja.
Interesante técnica comercial.
-Si, es un estudio de 15 metros que...
-Oiga, en el anuncio pone que tiene un dormitorio.
-Sí, jaja, es que pusimos dos veces la foto del salón, jaja.
Interesante técnica comercial.
10 agosto 2007
Independence Day III
La familia de él, al enterarse, optó por la sinceridad.
-La verdad, Lorz, es que estábamos un poco preocupados por cómo serías... él siempre ha sido tan raro...
-No es raro, es especial.
-Sí, ya, lo que tú digas... El caso es que nunca fue como los demás. Por ejemplo, nunca le han interesado las chicas atractivas.
-No sé como tomarme eso, francamente.
-Así que cuando nos dijo que estaba con una chica ya nos imaginamos que sería también... especial.
Creo que les he caído bien.
-La verdad, Lorz, es que estábamos un poco preocupados por cómo serías... él siempre ha sido tan raro...
-No es raro, es especial.
-Sí, ya, lo que tú digas... El caso es que nunca fue como los demás. Por ejemplo, nunca le han interesado las chicas atractivas.
-No sé como tomarme eso, francamente.
-Así que cuando nos dijo que estaba con una chica ya nos imaginamos que sería también... especial.
Creo que les he caído bien.
08 agosto 2007
Independence Day II
Cuando dos o más miembros de mi familia se reúnen su capacidad para prestar atención al que habla se reduce a prácticamente cero, por lo que para una vez que tenía una noticia importante que darles decidí hacerlo por separado.
-Papá, me voy a vivir con Zarajota.
-Pobrecillo.
-Mamá, me voy a vivir con Zarajota..
-Sí hombre, ¿me vas a dejar sola con tus hermanos?
-Bueno, también está papá.
-Venga, regodéate en mi sufrimiento.
-Hermano Pequeño, me voy a vivir con Zarajota..
-¿Y tu pareja está de acuerdo?
-Voy a tener que explicártelo con marionetas, ¿verdad?
-Hermano Mediano, me voy a viv...
-¡¡¡ME PIDO TU HABITACIÓN!!!
Jodío niño.
-Papá, me voy a vivir con Zarajota.
-Pobrecillo.
-Mamá, me voy a vivir con Zarajota..
-Sí hombre, ¿me vas a dejar sola con tus hermanos?
-Bueno, también está papá.
-Venga, regodéate en mi sufrimiento.
-Hermano Pequeño, me voy a vivir con Zarajota..
-¿Y tu pareja está de acuerdo?
-Voy a tener que explicártelo con marionetas, ¿verdad?
-Hermano Mediano, me voy a viv...
-¡¡¡ME PIDO TU HABITACIÓN!!!
Jodío niño.
06 agosto 2007
Independence Day I
Las primeras en enterarse fueron mis alumnas.
-Jo, profe a ver si te casas.
-Sí, que se te va a pasar el arroz.
-Bueno, en septiembre me voy a vivir con mi pareja.
-¿En serio?
-Jiji. Sí.
-Vaya. Lo vuestro sí que ha sido un amor platónico.
-¿Platónico?
-Sí, profe. Quiere decir que ha sido muy rápido.
Menos mal.
Creí que quería decir "idealizado y sin relación sexual" y me estaba poniendo mala.
-Jo, profe a ver si te casas.
-Sí, que se te va a pasar el arroz.
-Bueno, en septiembre me voy a vivir con mi pareja.
-¿En serio?
-Jiji. Sí.
-Vaya. Lo vuestro sí que ha sido un amor platónico.
-¿Platónico?
-Sí, profe. Quiere decir que ha sido muy rápido.
Menos mal.
Creí que quería decir "idealizado y sin relación sexual" y me estaba poniendo mala.
03 agosto 2007
20 julio 2007
Cumpleaños II
Durante las dos próximas semana voy a estar sin internet debido a una desgracia que la gente llama vacaciones.
Jo.
Entiendo lo de la playa.
Entiendo lo de la sangría.
Incluso puedo entender lo de la canción del verano.
Pero lo de dejarme sin internet es que no lo entiendo.
Además, justo en esta semana, el día 25, se cumple el segundo aniversario del blog y me lo voy a perder.
Jo.
Cómo han cambiado las cosas desde que escribí mi primer post (chispas).
He conocido a un montón de personas, y algunas incluso me han caído bien.
Pero muy pocas.
He hecho un montón de cosas. A veces porque me apetecía, y otras veces porque eh, así lo cuento. Y me lo he pasado bien.
Cuando he estado triste, he utilizado este espacio para olvidarme un rato.
Cuando he estado alegre, para compartirlo.
Y cuando he tenido un mal día me he esforzado por verle la gracia, y no parece que me haya ido mal.
He aprendido un montón de cosas:
A poner links.
A adjuntar imágenes.
A subir vídeos.
Y a no darle de comer a Sark después de las 12 de la noche.
Y sobre todo he aprendido a tener cuidado con lo que cuento, porque luego me toca explicar a los de Asuntos Sociales que nunca he obligado a Hermano Pequeño a comer macarrones con moho, que lo que tengo es un simple eccema, y que mi madre no me pega.
Ella me obliga a decir esto, por favor que alguien me ayude...
Pues nada, Happy Birthday to Lorz, y nos vemos en dos semanas.
Jo.
Entiendo lo de la playa.
Entiendo lo de la sangría.
Incluso puedo entender lo de la canción del verano.
Pero lo de dejarme sin internet es que no lo entiendo.
Además, justo en esta semana, el día 25, se cumple el segundo aniversario del blog y me lo voy a perder.
Jo.
Cómo han cambiado las cosas desde que escribí mi primer post (chispas).
He conocido a un montón de personas, y algunas incluso me han caído bien.
Pero muy pocas.
He hecho un montón de cosas. A veces porque me apetecía, y otras veces porque eh, así lo cuento. Y me lo he pasado bien.
Cuando he estado triste, he utilizado este espacio para olvidarme un rato.
Cuando he estado alegre, para compartirlo.
Y cuando he tenido un mal día me he esforzado por verle la gracia, y no parece que me haya ido mal.
He aprendido un montón de cosas:
A poner links.
A adjuntar imágenes.
A subir vídeos.
Y a no darle de comer a Sark después de las 12 de la noche.
Y sobre todo he aprendido a tener cuidado con lo que cuento, porque luego me toca explicar a los de Asuntos Sociales que nunca he obligado a Hermano Pequeño a comer macarrones con moho, que lo que tengo es un simple eccema, y que mi madre no me pega.
Ella me obliga a decir esto, por favor que alguien me ayude...
Pues nada, Happy Birthday to Lorz, y nos vemos en dos semanas.
18 julio 2007
La última entrega!!!
El 21 de julio sale a la venta por fin Harry Potter and the Deathly Hollows, que, visto lo sucedido en la entrega anterior, en castellano lo mismo puede titularse Harry Potter se lo monta en Dallas.
Para aquellos que no hayan leído las entregas anteriores, aquí va un pequeño resumen de lo acontecido:
-----ESTO ES UN PURO SPOILER----
si todavía no has leído los libros y tienes intención de hacerlo no sigas
luego no digas que no te lo advertí
tú mism@
Harry vive con sus tíos que le maltratan psicológicamente sin que ninguna autoridad haga nada por impedirlo hasta que al cumplir once años se entera de que es un mago y de que va a ir a un colegio privado que se llama Hogwarts.
También se entera de que en realidad su madre no era una perra y su padre no bebía, y que no murieron en un accidente de coche, sino asesinados por Voldemort, que es algo así como Darth Vader pero sin ser padre de nadie. Voldemort también intentó matar a Harry, pero por algún motivo lo único que consiguió fue dejarle una cicatriz en la frente y quedarse hecho una caca de la vaca Paca.
Así que Harry se va al colegio, y se hace amigo de Hermione (la lista) y Ron (el secundario cómico), y enemigo de Draco Malfoy (la mosca c#j#n#r#), y descubre que en realidad Voldemort no ha muerto, sólo estaba un poco mustio.
Incomprensiblemente está un poco resentido con Harry, así que durante los años siguientes él y sus secuaces se dedican a intentar matarlo.
Por suerte a Harry siempre le han enseñado el conjuro que necesita ese mismo año, que si no se nos habría acabado la saga pronto.
También es una suerte que siempre ataque en junio, después de los exámenes, que una cosa es querer matarlo y otra hacer que suspenda, hombreyá.
De momento Voldie no consigue nada porque está hecho una pena, pero organiza una operación a gran escala para hacerse un cuerpo nuevo, durante la final de un concurso en el que Harry participa.
Por desgracia Harry decide compartir el premio con un compañero.
Y el compañero muere.
Voldie recupera por fin las fuerzas perdidas y emprende una guerra abierta contra todo el que se le ponga en contra. Como el Ministerio de la Magia no se acaba de creer que haya vuelto, el director de Hogwarts crea una especie de resistencia pero sin boinas que se llama Orden del Fénix, en la que no dejan entrar a Harry porque es pequeño, así que él forma otra, y decide por su cuenta meterse en la operación de rescate de su padrino.
El padrino muere.
A partir de ese punto el director de colegio decide implicar un poco más a Harry en la guerra, así que se lo lleva en una misión para que le ayude.
Y el director muere.
Si alguien es capaz de resumirlo en menos debería dedicarse a escribir necrológicas...
Y ahora la pregunta es:
¿QUIÉN ES EL AUTÉNTICO MALO DE LA HISTORIA?
Por respeto a Be, anfitriona, gurú de estilo y buena chica en general, no voy a tolerar ningún tipo de spoiler sobre el último libro en los comentarios.
Para aquellos que no hayan leído las entregas anteriores, aquí va un pequeño resumen de lo acontecido:
-----ESTO ES UN PURO SPOILER----
si todavía no has leído los libros y tienes intención de hacerlo no sigas
luego no digas que no te lo advertí
tú mism@
Harry vive con sus tíos que le maltratan psicológicamente sin que ninguna autoridad haga nada por impedirlo hasta que al cumplir once años se entera de que es un mago y de que va a ir a un colegio privado que se llama Hogwarts.
También se entera de que en realidad su madre no era una perra y su padre no bebía, y que no murieron en un accidente de coche, sino asesinados por Voldemort, que es algo así como Darth Vader pero sin ser padre de nadie. Voldemort también intentó matar a Harry, pero por algún motivo lo único que consiguió fue dejarle una cicatriz en la frente y quedarse hecho una caca de la vaca Paca.
Así que Harry se va al colegio, y se hace amigo de Hermione (la lista) y Ron (el secundario cómico), y enemigo de Draco Malfoy (la mosca c#j#n#r#), y descubre que en realidad Voldemort no ha muerto, sólo estaba un poco mustio.
Incomprensiblemente está un poco resentido con Harry, así que durante los años siguientes él y sus secuaces se dedican a intentar matarlo.
Por suerte a Harry siempre le han enseñado el conjuro que necesita ese mismo año, que si no se nos habría acabado la saga pronto.
También es una suerte que siempre ataque en junio, después de los exámenes, que una cosa es querer matarlo y otra hacer que suspenda, hombreyá.
De momento Voldie no consigue nada porque está hecho una pena, pero organiza una operación a gran escala para hacerse un cuerpo nuevo, durante la final de un concurso en el que Harry participa.
Por desgracia Harry decide compartir el premio con un compañero.
Y el compañero muere.
Voldie recupera por fin las fuerzas perdidas y emprende una guerra abierta contra todo el que se le ponga en contra. Como el Ministerio de la Magia no se acaba de creer que haya vuelto, el director de Hogwarts crea una especie de resistencia pero sin boinas que se llama Orden del Fénix, en la que no dejan entrar a Harry porque es pequeño, así que él forma otra, y decide por su cuenta meterse en la operación de rescate de su padrino.
El padrino muere.
A partir de ese punto el director de colegio decide implicar un poco más a Harry en la guerra, así que se lo lleva en una misión para que le ayude.
Y el director muere.
Si alguien es capaz de resumirlo en menos debería dedicarse a escribir necrológicas...
Y ahora la pregunta es:
¿QUIÉN ES EL AUTÉNTICO MALO DE LA HISTORIA?
Por respeto a Be, anfitriona, gurú de estilo y buena chica en general, no voy a tolerar ningún tipo de spoiler sobre el último libro en los comentarios.
16 julio 2007
Mosca (otro post de bichos)
Sábado.
16:00.
48 Cº a la sombra.
El supermercado está desierto...
Sólo dos cajeras aguantan estoicamente en sus puestos, mientras se hacen las preguntas qué han atormentado al ser humano desde que es un ser humano, a saber:
¿Qué c#j#n#s hago yo aquí?
¿Es posible soportar tanto aburrimiento?
¿Este pantalón me hace el culo gordo?
Hasta que encontraron algo en lo que entretenerse.
-Eh, Lorz, mira: ¡una mosca!
-Ooooooooh...
-¡Es gordísima!
-¡Asco! ¡Asco!
-¿Cuánto debe pesar?
-¡Medio kilo por lo menos!
-¡ARG! ¡Se acerca! ¡Se acerca!
-¡¡¡¡ARG!!!!
-¡Mátala!
-¿Con qué?
-¡Ya está! ¡Tengo un bote de colonia en el bolso! ¡Voy a rociarla!
-¿Y eso la matará?
-Supongo, es colonia de oferta.
-¡A por ella!
-¡Voy! ¡Voy!
-¡Mierda! ¡Se escapa!
-¡Es más rápida que yo! Si pudiéramos rodearla y tenderle una emboscada entre las dos...
-Espera, a veeeeer... ¡Sí! ¡Yo también llevo colonia en el bolso! ¡Voy a por ella!
-¡¡¡No, Lorz!!! ¡¡¡NO LO HAGAS!!!
-¿Por qué?
-¡Son colonias diferentes!
-¿...?
-¡Se mezclará el olor!
Eh...
Claro.
Queremos que la mosca se muera, no que vomite.
16:00.
48 Cº a la sombra.
El supermercado está desierto...
Sólo dos cajeras aguantan estoicamente en sus puestos, mientras se hacen las preguntas qué han atormentado al ser humano desde que es un ser humano, a saber:
¿Qué c#j#n#s hago yo aquí?
¿Es posible soportar tanto aburrimiento?
¿Este pantalón me hace el culo gordo?
Hasta que encontraron algo en lo que entretenerse.
-Eh, Lorz, mira: ¡una mosca!
-Ooooooooh...
-¡Es gordísima!
-¡Asco! ¡Asco!
-¿Cuánto debe pesar?
-¡Medio kilo por lo menos!
-¡ARG! ¡Se acerca! ¡Se acerca!
-¡¡¡¡ARG!!!!
-¡Mátala!
-¿Con qué?
-¡Ya está! ¡Tengo un bote de colonia en el bolso! ¡Voy a rociarla!
-¿Y eso la matará?
-Supongo, es colonia de oferta.
-¡A por ella!
-¡Voy! ¡Voy!
-¡Mierda! ¡Se escapa!
-¡Es más rápida que yo! Si pudiéramos rodearla y tenderle una emboscada entre las dos...
-Espera, a veeeeer... ¡Sí! ¡Yo también llevo colonia en el bolso! ¡Voy a por ella!
-¡¡¡No, Lorz!!! ¡¡¡NO LO HAGAS!!!
-¿Por qué?
-¡Son colonias diferentes!
-¿...?
-¡Se mezclará el olor!
Eh...
Claro.
Queremos que la mosca se muera, no que vomite.
12 julio 2007
Contexto
-Señorita, vengo a devolver esto.
-Pero esto esta usado.
-Sí, pero viene en el embalaje original.
-¿...?
-Lo pone en el ticket: "para cambios y devoluciones es necesario que el producto se encuentre dentro de su embalaje original".
Lo que pone en el ticket:
-Señora, es que no vale con que se cumpla una de las condiciones, tienen que darse las tres, y esto no está en las mismas condiciones en las que lo compró, sino más bien tirando a usado.
-Señorita, esto está en su embalaje original, en el ticket pone que si está en el embalaje original me devuelven el dinero, y yo quiero que me devuelvan el dinero, ¿qué problema hay?
-Es que esto no es así: lo está sacando usted de contexto.
-De contexto nada, oiga, esto lo tenía yo en mi casa.
Y eso cambia radicalmente el asunto, claro.
-Pero esto esta usado.
-Sí, pero viene en el embalaje original.
-¿...?
-Lo pone en el ticket: "para cambios y devoluciones es necesario que el producto se encuentre dentro de su embalaje original".
Lo que pone en el ticket:
"Para cambios y devoluciones es necesario que el producto
se encuentre dentro de su embalaje original,
en las mismas condiciones en que lo adquirió
y en un plazo máximo de 15 días"
-Señora, es que no vale con que se cumpla una de las condiciones, tienen que darse las tres, y esto no está en las mismas condiciones en las que lo compró, sino más bien tirando a usado.
-Señorita, esto está en su embalaje original, en el ticket pone que si está en el embalaje original me devuelven el dinero, y yo quiero que me devuelvan el dinero, ¿qué problema hay?
-Es que esto no es así: lo está sacando usted de contexto.
-De contexto nada, oiga, esto lo tenía yo en mi casa.
Y eso cambia radicalmente el asunto, claro.
10 julio 2007
Aniversario
Tal día como hoy, hace exactamente un año, conocí a una persona maravillosa:
El hermano de Misia.
También conocí a un chavalillo insignificante del que apenas me acuerdo, un tal Pareja Actual No Sé Cuántos, pero este hecho carece por completo de importancia.
El hermano de Misia.
También conocí a un chavalillo insignificante del que apenas me acuerdo, un tal Pareja Actual No Sé Cuántos, pero este hecho carece por completo de importancia.
08 julio 2007
Cuquis
El nombre de Madrid viene de la palabra latina
matrix, que significa madre; en este caso, madre o vía de agua.
Más o menos esto quiere decir que el subsuelo de la ciudad está lleno, llenito, a rebosar de agua.
No por casualidad el primer trabajo de nuestro santo patrón fue de pocero.
Cada vez que encontraba agua lo consideraban un milagro, así de bien se le daba al pobre; no me extraña que se hiciera labrador.
En caso es que con tanta humedad subterránea en cuanto hace un poco de calor empieza la invasión de cuquis.
No, esas cuquis no, estas:
En mi casa no suele haber porque mi madre lo tiene todo lleno de trampas, y si se cuela algún bicho el gato lo caza.
matrix, que significa madre; en este caso, madre o vía de agua.
Más o menos esto quiere decir que el subsuelo de la ciudad está lleno, llenito, a rebosar de agua.
No por casualidad el primer trabajo de nuestro santo patrón fue de pocero.
Cada vez que encontraba agua lo consideraban un milagro, así de bien se le daba al pobre; no me extraña que se hiciera labrador.
En caso es que con tanta humedad subterránea en cuanto hace un poco de calor empieza la invasión de cuquis.
Luego direis
que somos cinco o seis
No, esas cuquis no, estas:
En mi casa no suele haber porque mi madre lo tiene todo lleno de trampas, y si se cuela algún bicho el gato lo caza.
Y una mierda me voy a poner a correr detrás de un bicho de esos.
Pero en casa de Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar Por Una Sentencia Judicial Que Estoy Tratando De Recurrir la escalera, el suelo y los zócalos son de madera y las cuquis se meten por todos los recovecos y no hay forma de matarlas.
Jo.
Me dan un asco tremendo, y es que no falla: cuando llegamos por las noches siempre hay alguna en el portal, acechando.
Menos mal que soy una chica valiente con un gran dominio de mí misma.
-¡HAYUNACUQUI! !OHDIOSMÍOQUEASCOOOOOO! ¡NOPUEDOENTRAR, NOPUEDOENTRAAAAAAAAAAAAAAR...!
Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Revelo Porque Total Su Blog Se Ha Ido A La Mierda Así Que Para Qué siempre intenta hacerme entrar en razón.
-Lorz, no es una cucaracha, es sólo una pelusa.
-¡TIENE PATITAS!
-...
-¡UN MONTÓN DE PATITAS!
-Eso es porque es un barrio pijo y las pelusas las hacen de diseño.
-¡Y UNA MIERDA!¡ES UN PEASO CUCARACHA ENORME!¡Y ME ESTÁ MIRANDO!
-Lorz, las cucarachas no tienen ojos...
-Claro que sí: es por dónde disparan los rayos láser.
Los hombres de hoy en día es que no tienen ni idea de anatomía animal.
06 julio 2007
Voy a ganarme unas collejillas
Veo una lluvia de collejas en el horizonte.
Durante el mes pasado trabajé de lunes a viernes de 10 a 22:00, y algún que otro fin de semana.
Yuju.
A eso hay que añadirle una hora de metro antes y otra después.
Superyuju.
Y los fines de semana que no trabajaba me iba a... um... realizar ejercicios espirituales en un convento de clausura.
Sí.
Eso.
El caso es que he visto muy poco a mi madre, porque cuando me levantaba ella ya se había ido a currar, y cuando yo volvía a casa ella estaba, um... meditando en el sofá.
De vez en cuando, por alguna extraña coincidencia cósmica, mi madre y yo nos cruzabamos en el pasillo.
-Anda, si es mi hija...
-Hola pedorra.
-¿A qué debemos el honor de tu presencia? Que no se te ve el pelo...
-¡Si cuando llego siempre está sobada!
-Ya, hija... Es que me levanto temprano, trabajo todo el día vendiendo cerillas. "Señor, compre una cerilla. Por favor, tengo que alimentar a tres hijos y a un gato. Hace tanto, tanto frío... Creo que encenderé una..."
-Ya lo pillo.
-Y luego la casa, y tus hermanos... Y cuando llega la noche intento aguantar despierta... Me digo, aguanta, tienes que aguantar para ver a tu hija, pero estoy tan cansada...
Jo.
Pobre mamá.
La semana pasada llegué un día a casa y me la encontré despierta en el sofá.
-Jo, mamá... ¿te has esperado por mí?
-No. Es que sale Ephedro por la tele.
Por lo menos tiene claras sus prioridades.
Durante el mes pasado trabajé de lunes a viernes de 10 a 22:00, y algún que otro fin de semana.
Yuju.
A eso hay que añadirle una hora de metro antes y otra después.
Superyuju.
Y los fines de semana que no trabajaba me iba a... um... realizar ejercicios espirituales en un convento de clausura.
Sí.
Eso.
El caso es que he visto muy poco a mi madre, porque cuando me levantaba ella ya se había ido a currar, y cuando yo volvía a casa ella estaba, um... meditando en el sofá.
De vez en cuando, por alguna extraña coincidencia cósmica, mi madre y yo nos cruzabamos en el pasillo.
-Anda, si es mi hija...
-Hola pedorra.
-¿A qué debemos el honor de tu presencia? Que no se te ve el pelo...
-¡Si cuando llego siempre está sobada!
-Ya, hija... Es que me levanto temprano, trabajo todo el día vendiendo cerillas. "Señor, compre una cerilla. Por favor, tengo que alimentar a tres hijos y a un gato. Hace tanto, tanto frío... Creo que encenderé una..."
-Ya lo pillo.
-Y luego la casa, y tus hermanos... Y cuando llega la noche intento aguantar despierta... Me digo, aguanta, tienes que aguantar para ver a tu hija, pero estoy tan cansada...
Jo.
Pobre mamá.
La semana pasada llegué un día a casa y me la encontré despierta en el sofá.
-Jo, mamá... ¿te has esperado por mí?
-No. Es que sale Ephedro por la tele.
Por lo menos tiene claras sus prioridades.
03 julio 2007
Estrella invitada XX
Mi médico dice que tengo el colesterol alto.
Jo.
Claro que también dice que peso 57 kilos, lo que invalida en gran parte su capacidad de dianóstico.
Por otra parte, Hermano Pequeño se ha decidido a contar su reciente experiencia en el campo de los análisis clínicos.
------------------------------
Para, no de
Para, no de
PAraNOde
paranodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanode
-Hola, ¿que deseaba?
-¿Me puede dar un frasco de orina?
Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda.
Jo.
Claro que también dice que peso 57 kilos, lo que invalida en gran parte su capacidad de dianóstico.
Por otra parte, Hermano Pequeño se ha decidido a contar su reciente experiencia en el campo de los análisis clínicos.
------------------------------
Para, no de
Para, no de
PAraNOde
paranodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanodeparanode
-Hola, ¿que deseaba?
-¿Me puede dar un frasco de orina?
Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda.
02 julio 2007
Mudanza
El sábado estuve ayudando a mudarse a una amiga a quién llamaremos B. para mantener su anonimato.
Jo.
Que mal.
Primero, madrugar.
Jo.
Un sábado.
Superjó.
A las diez y media me tuve que levantar, porque claro, tenía que ducharme y lavarme el pelo y depilarme y escoger una camiseta y unos pantalones y decidir que no me quedaban bien y probar primero a cambiar la camiseta y luego los pantalones y al final ponerme los mismo que había escogido en primer lugar y desayunar y lavarme los dientes y trasponer hasta Atocha, y como habíamos quedado a las onc...
Mierdaaaaaa...
Llegué tarde, pero no pasa nada; es lo bueno de quedar con B., que siempre llegas antes que ella y puedes poner cara de cabreo y hacer como si llevaras horas esperando, lo que pasa es que en esta ocasión además de tarde llegó verde porque estaba muy pero que muy malita.
A mí me estaba entrando un mal rollo que para qué, y cuando me enteré de que el que iba a conducir era ZaraJota me entraron ganas de acordarme súbitamente de que me tenía que marchar a una reunión familiar, pero fui lenta de reflejos y antes de que me diera cuenta ya estábamos los tres delante del mostrador del alquiler de furgonetas.
Rellenamos papeles y nos mandaron a otro mostrador, donde nos dieron las llaves.
-Os vamos a dar una que está un poco rozada.
-¿Por donde?
-Por todas partes.
A ZaraJota se le puso una sonrisa de oreja a oreja.
-Así si la estrello contra algo no se darán cuenta.
Yuju.
Ya teníamos las llaves pero no teníamos furgoneta, y me parece muy mal que no te la entreguen a la vez que las llaves porque jo, se paga por horas, y mientras que encontrábamos el aparcamiento y luego el ascensor y luego la furgoneta y luego la caja y luego la salida se nos fue mucho tiempo.
Cuando por fin escapamos del aparcamiento del infierno eran las doce y el primer termómetro que nos cruzamos marcaba 28º C a la sombra, aunque eso era lo de menos: al volante teníamos a un tipo que no conoce la ciudad, a su lado yo, que soy capaz de perderme en mi propio cuarto de baño, y la única que podía guiarnos se estaba planteando ofrecernos un remake del El exorcista en directo.
No sé muy bien cómo llegamos a Cibeles y la encontramos llena de vallas por todas partes.
-¿Qué pasa? ¿Ya vienen las ovejas? –pregunté.
-No, Lorz –dijo B.-. Es por el Día del Orgullo Gay.
-...
-Escribiste sobre ello ayer mismo, Lorz.
-Ah, sí, eso...
Jo que susto.
A punto estuvieron de descubrir que en realidad esto no lo escribo yo, sino un tipo desconocido al que pago una miseria.
Total, que entre unas cosas y otras llegamos a casa de B. era casi a la una.
Eme A y el Hombre Malo estaban en la puerta desde hacía rato.
Mucho rato.
Pero mucho.
¿He dicho ya que a las 12 estábamos a 28ºC a la sombra?
Así que allí estábamos, preparados para cargar cosas: ZaraJota, que tenía que quedarse en la furgoneta porque estaba taponando una calle y había que apartarla cada vez que pasaba un coche, Eme A, lesionado de un dedito (sin chistes), B., que estaba probando todas las tonalidades del blanco al verde, yo, que llevaba unos zapatos que me hacían pupita, y El Hombre Malo, que era el único que estaba en condiciones de cargar cajas.
B. nos miró a todos.
-Gracias por ayudarme.
-Mujer, si no es nada...
-Que sí, que son muchas cosas.
-No será para tanto.
-Bueeeeeno....
Y abrió la puerta.
Jo.
Requetejó.
Megajó.
Había llegado el momento de llamar por teléfono para pedir ayuda.
-Mamá, ¿estás segura de que no tenemos ninguna reunión familiar hoy?
Pd: En realidad nos lo pasamos bastante bien.
Jo.
Que mal.
Primero, madrugar.
Jo.
Un sábado.
Superjó.
A las diez y media me tuve que levantar, porque claro, tenía que ducharme y lavarme el pelo y depilarme y escoger una camiseta y unos pantalones y decidir que no me quedaban bien y probar primero a cambiar la camiseta y luego los pantalones y al final ponerme los mismo que había escogido en primer lugar y desayunar y lavarme los dientes y trasponer hasta Atocha, y como habíamos quedado a las onc...
Mierdaaaaaa...
Llegué tarde, pero no pasa nada; es lo bueno de quedar con B., que siempre llegas antes que ella y puedes poner cara de cabreo y hacer como si llevaras horas esperando, lo que pasa es que en esta ocasión además de tarde llegó verde porque estaba muy pero que muy malita.
A mí me estaba entrando un mal rollo que para qué, y cuando me enteré de que el que iba a conducir era ZaraJota me entraron ganas de acordarme súbitamente de que me tenía que marchar a una reunión familiar, pero fui lenta de reflejos y antes de que me diera cuenta ya estábamos los tres delante del mostrador del alquiler de furgonetas.
Rellenamos papeles y nos mandaron a otro mostrador, donde nos dieron las llaves.
-Os vamos a dar una que está un poco rozada.
-¿Por donde?
-Por todas partes.
A ZaraJota se le puso una sonrisa de oreja a oreja.
-Así si la estrello contra algo no se darán cuenta.
Yuju.
Ya teníamos las llaves pero no teníamos furgoneta, y me parece muy mal que no te la entreguen a la vez que las llaves porque jo, se paga por horas, y mientras que encontrábamos el aparcamiento y luego el ascensor y luego la furgoneta y luego la caja y luego la salida se nos fue mucho tiempo.
Cuando por fin escapamos del aparcamiento del infierno eran las doce y el primer termómetro que nos cruzamos marcaba 28º C a la sombra, aunque eso era lo de menos: al volante teníamos a un tipo que no conoce la ciudad, a su lado yo, que soy capaz de perderme en mi propio cuarto de baño, y la única que podía guiarnos se estaba planteando ofrecernos un remake del El exorcista en directo.
No sé muy bien cómo llegamos a Cibeles y la encontramos llena de vallas por todas partes.
-¿Qué pasa? ¿Ya vienen las ovejas? –pregunté.
-No, Lorz –dijo B.-. Es por el Día del Orgullo Gay.
-...
-Escribiste sobre ello ayer mismo, Lorz.
-Ah, sí, eso...
Jo que susto.
A punto estuvieron de descubrir que en realidad esto no lo escribo yo, sino un tipo desconocido al que pago una miseria.
Total, que entre unas cosas y otras llegamos a casa de B. era casi a la una.
Eme A y el Hombre Malo estaban en la puerta desde hacía rato.
Mucho rato.
Pero mucho.
¿He dicho ya que a las 12 estábamos a 28ºC a la sombra?
Así que allí estábamos, preparados para cargar cosas: ZaraJota, que tenía que quedarse en la furgoneta porque estaba taponando una calle y había que apartarla cada vez que pasaba un coche, Eme A, lesionado de un dedito (sin chistes), B., que estaba probando todas las tonalidades del blanco al verde, yo, que llevaba unos zapatos que me hacían pupita, y El Hombre Malo, que era el único que estaba en condiciones de cargar cajas.
B. nos miró a todos.
-Gracias por ayudarme.
-Mujer, si no es nada...
-Que sí, que son muchas cosas.
-No será para tanto.
-Bueeeeeno....
Y abrió la puerta.
Jo.
Requetejó.
Megajó.
Había llegado el momento de llamar por teléfono para pedir ayuda.
-Mamá, ¿estás segura de que no tenemos ninguna reunión familiar hoy?
Pd: En realidad nos lo pasamos bastante bien.
28 junio 2007
Orgullo Gay 2007
Venga, va; al primero que adivine quiénes son estos señores y dónde están le regalo una piruleta.
Pd: La persona que estaba conmigo cuando tomé la foto queda fuera de concurso.
27 junio 2007
Gili
Cualquiera que haya trabajado cara al público en algún momento de su vida sabe que el cliente siempre tiene la razón.
Por desgracia esa ley universal no implide que el cliente sea al mismo tiempo un completo imbécil.
-Señorita, ¿me puede enviar la compra a casa?
-Por supuesto -le dije. Es que me dan un plus por ser amable.
-¿Cuándo me llegará?
-Mañana por la mañana.
-Es que lo quiero esta tarde.
Y yo quiero que me toque la lotería, pero como ni la compro ni nada pues me pica un pollo.
-Esta tarde no puede ser, tiene que ser para mañana por la mañana.
-Ahí pone "entregamos de 15 a 20".
Maldito letrero traidor...
-Y justo debajo pone "los pedidos realizados ANTES de las 14 horas".
-Son las 14:15.
-Son más de las 14:00, así que no puedo entregarle el pedido esta tarde.
-¡Son sólo 15 minutos!
-Para usted son 15 minutos, pero para que su compra llegue en perfectas condiciones a su domicilio es necesario empaquetarla y cargarla en el camión de reparto, que tendrá que salir más tarde a hacer su ruta y se retrasará la entrega a los clientes que SÍ han hecho su compra a tiempo.
Cuando me pongo es que soy de lo más diplomática.
-Entonces, ¿cuándo me lo mandan a casa?
Andá, un deja vu de esos.
-Mañana por la mañana.
-Pues yo lo quiero esta tarde.
[Suspiro. Muy pero que muy hondo]
-Pues no puede ser.
-Mire señorita, hace más de veinte años que soy cliente, y esto nunca me ha pasado.
Es sorprendente el número de personas que se apañaban para hacer la compra en nuestro supermercado antes de que se construyera, oyes.
-Lo lamento, son las nuevas normas.
Totalmente nuevas. Las pusieron cuando se hizo usted cliente, ni más ni menos.
-No lo lamente y envíe el pedido esta tarde.
-No es posible.
-¿Cómo que no es posible? Lo que pasa es que usted no se entera. Llame a su responsable.
-YO soy la responsable de su pedido.
Menudo chasco, ¿eh?
-Pues es usted una inútil, esto es una vergüenza y la voy a denunciar.
Cualquiera que haya trabajado cara al público en algún momento de su vida sabe que el cliente sólo tiene ganas de denunciar mientras el resto de clientes le miran.
Luego llegan a casa y piensan, jo, mira que si denuncio y resulta que tenían razón...
Y una cosa es sospechar que uno es un poco capullo y otra que te lo confirmen en un documento legal.
Además a esas alturas yo estaba un poco hasta las narices y me daba igual lo que me dijera.
-Haga usted lo que considere conveniente.
-Eso haré.
-Muy bien.
-Dígame su nombre.
-Lorza Girl.
-¿Lorza qué?
Ahí fue cuando decidí ponerme chula.
Si creía que me estaba poniendo nerviosa se equivocaba, hombreyá.
Le iba a dar una lección.
-Lorza Girl. L-O-R-Z-A G-I-L-I.
Um...
Estoooo...
¿Acabo de deletrear Lorza Gili?
Por desgracia esa ley universal no implide que el cliente sea al mismo tiempo un completo imbécil.
-Señorita, ¿me puede enviar la compra a casa?
-Por supuesto -le dije. Es que me dan un plus por ser amable.
-¿Cuándo me llegará?
-Mañana por la mañana.
-Es que lo quiero esta tarde.
Y yo quiero que me toque la lotería, pero como ni la compro ni nada pues me pica un pollo.
-Esta tarde no puede ser, tiene que ser para mañana por la mañana.
-Ahí pone "entregamos de 15 a 20".
Maldito letrero traidor...
-Y justo debajo pone "los pedidos realizados ANTES de las 14 horas".
-Son las 14:15.
-Son más de las 14:00, así que no puedo entregarle el pedido esta tarde.
-¡Son sólo 15 minutos!
-Para usted son 15 minutos, pero para que su compra llegue en perfectas condiciones a su domicilio es necesario empaquetarla y cargarla en el camión de reparto, que tendrá que salir más tarde a hacer su ruta y se retrasará la entrega a los clientes que SÍ han hecho su compra a tiempo.
Cuando me pongo es que soy de lo más diplomática.
-Entonces, ¿cuándo me lo mandan a casa?
Andá, un deja vu de esos.
-Mañana por la mañana.
-Pues yo lo quiero esta tarde.
[Suspiro. Muy pero que muy hondo]
-Pues no puede ser.
-Mire señorita, hace más de veinte años que soy cliente, y esto nunca me ha pasado.
Es sorprendente el número de personas que se apañaban para hacer la compra en nuestro supermercado antes de que se construyera, oyes.
-Lo lamento, son las nuevas normas.
Totalmente nuevas. Las pusieron cuando se hizo usted cliente, ni más ni menos.
-No lo lamente y envíe el pedido esta tarde.
-No es posible.
-¿Cómo que no es posible? Lo que pasa es que usted no se entera. Llame a su responsable.
-YO soy la responsable de su pedido.
Menudo chasco, ¿eh?
-Pues es usted una inútil, esto es una vergüenza y la voy a denunciar.
Cualquiera que haya trabajado cara al público en algún momento de su vida sabe que el cliente sólo tiene ganas de denunciar mientras el resto de clientes le miran.
Luego llegan a casa y piensan, jo, mira que si denuncio y resulta que tenían razón...
Y una cosa es sospechar que uno es un poco capullo y otra que te lo confirmen en un documento legal.
Además a esas alturas yo estaba un poco hasta las narices y me daba igual lo que me dijera.
-Haga usted lo que considere conveniente.
-Eso haré.
-Muy bien.
-Dígame su nombre.
-Lorza Girl.
-¿Lorza qué?
Ahí fue cuando decidí ponerme chula.
Si creía que me estaba poniendo nerviosa se equivocaba, hombreyá.
Le iba a dar una lección.
-Lorza Girl. L-O-R-Z-A G-I-L-I.
Um...
Estoooo...
¿Acabo de deletrear Lorza Gili?
25 junio 2007
Píldora
Dedicado, por motivos obvios, a la madre de
Ephedro.
Esto iba a escribirlo para que lo publicaran como anónimo en
Quédate a dormir, pero al final he decidido dar la cara y asumir la responsabilidad de mis actos.
Eh...
Esto....
Estaba una amiga, sí, eso, una amiga con su novio, jugando a los papás y a las mamás cuando tuvieron un accidente con esa cosa que se usa precisamente para evitar ser papás y mamás.
Como son personas de recursos rápidamente miraron en internet dónde les podían ayudar.
Después de mirar por todas partes no encontraron nada que les sirviera, y por ello quiero felicitar a la Conserjería de Salud de la Comunidad: así aprenderán las mujeres que el sexo sólo debe practicarse con fines procreativos, hombreyá.
El siguiente paso fue llamar al número de teléfono de información del ayuntamiento.
La operadora estaba de mala leche.
-¿QUÉ?
-Um, eh, esto, hola, ¿me puede indicar dónde hay un Centro de Planificación Familiar?
-Buf... Otra que quiere la píldora.
-¡Eh!
-¿Qué? ¿No es eso?
-...
-¡JA!
Bueno, no dijo "¡JA!", pero lo pensó seguro.
Tal y como estaban las cosas mi amiga empezó a pensar que lo mismo antes de darle la dichosa píldora la lapidaban un poquito, así que cuando entró en el Centro y en lugar de un inquisidor general se encontró a dos señoras detrás de un mostrador mirando con mucha seriedad un papel lo primero que pensó es que era una trampa.
-Eh, esto, ¿hola? -dijo. Pero no muy alto y desde la puerta, por si acaso.
-Hola, un momento.
-Yo creo que habría que llamar.
-¿Y qué van a hacer? No se van a sacar una secretaria de un cajón...
-No sé, lo mismo se les ocurre algo...
-Mira, de momento no llames, y si nos surge algo ya llamamos...
-Vale, venga... Ya está, venga, guapa, que te cojo las datos. ¿Nombre?
-Lorzagirl... estooooo... Amiga Anónima de Lorzagirl.
-Edad...
-26
-Situación.
-Estoooo... ¿aquí?
-No, espera, a ver, que esto iba con un código... Creo que eres un 2.
-No, no, no, no. Un 2 es "menor acompañada".
-¿Seguro?
-Yo creo que sí.
-Y entonces, ¿ella qué es?
-Ni idea, ¿llamamos a preguntar?
-Venga ya, vamos a llamar por esta tontería... Ponle un 4, porque un 1 seguro que no es.
-No. 1 es "menor sola", de eso sí me acuerdo. Y ella es "mayor acompañada", que creo que es un 4.
A mi amiga se le estaban hinchando las narices.
-Disculpen -dijo, aunque lo que quería decir es:
¿QUIEREN DEJAR DE HACER EL MOÑAS?
¡¡¡AHORA MISMO TENGO SE ESTÁ CELEBRANDO EN MI ÚTERO EL GRAND PRIX DEL ÓVULO!!!
¡¡¡PONGA UN 4, UN 20 O LO QUE LES SALGA DE AHÍ, PERO DENME LA P#T# PÍLDORA YA!!!
-¿Qué pasa, guapa?
-Nada, que si no lo pueden dejar en blanco y ponerlo cuando lo averiguen.
-Pues mira, sí... Por cierto, ¿has desayunado?
-No.
-¿Cómo que no? ¿No sabes que el desayuno es la comida más importante del día?
-Sí, pero...
-De pero nada. ¿Se puede saber en qué estabas pensando?
-Ni me lo imagino, oiga...
-Nada, nada... Tú vete a desayunar, y luego vuelves y te doy la píldora, hombre...
Mi amiga se fue a desayunar, y volvió al rato.
-¿Ya has desayunado?
-Sí.
-¿De verdad?
-Que sí, caramba.
-Bueno, pues toma.
-¿Ya está? ¿Me la da así, sin más?
-Claro, ¿qué esperabas?
Que me lapidaran un poquito.
Pd: Tú y tú, antes de montar un numerito tened en cuenta que esto no me pasó a mí, sino a una amiga.
Pd2: No, papá, no lo digo por ti.
Ephedro.
Esto iba a escribirlo para que lo publicaran como anónimo en
Quédate a dormir, pero al final he decidido dar la cara y asumir la responsabilidad de mis actos.
Eh...
Esto....
Estaba una amiga, sí, eso, una amiga con su novio, jugando a los papás y a las mamás cuando tuvieron un accidente con esa cosa que se usa precisamente para evitar ser papás y mamás.
Como son personas de recursos rápidamente miraron en internet dónde les podían ayudar.
Después de mirar por todas partes no encontraron nada que les sirviera, y por ello quiero felicitar a la Conserjería de Salud de la Comunidad: así aprenderán las mujeres que el sexo sólo debe practicarse con fines procreativos, hombreyá.
El siguiente paso fue llamar al número de teléfono de información del ayuntamiento.
La operadora estaba de mala leche.
-¿QUÉ?
-Um, eh, esto, hola, ¿me puede indicar dónde hay un Centro de Planificación Familiar?
-Buf... Otra que quiere la píldora.
-¡Eh!
-¿Qué? ¿No es eso?
-...
-¡JA!
Bueno, no dijo "¡JA!", pero lo pensó seguro.
Tal y como estaban las cosas mi amiga empezó a pensar que lo mismo antes de darle la dichosa píldora la lapidaban un poquito, así que cuando entró en el Centro y en lugar de un inquisidor general se encontró a dos señoras detrás de un mostrador mirando con mucha seriedad un papel lo primero que pensó es que era una trampa.
-Eh, esto, ¿hola? -dijo. Pero no muy alto y desde la puerta, por si acaso.
-Hola, un momento.
-Yo creo que habría que llamar.
-¿Y qué van a hacer? No se van a sacar una secretaria de un cajón...
-No sé, lo mismo se les ocurre algo...
-Mira, de momento no llames, y si nos surge algo ya llamamos...
-Vale, venga... Ya está, venga, guapa, que te cojo las datos. ¿Nombre?
-Lorzagirl... estooooo... Amiga Anónima de Lorzagirl.
-Edad...
-26
-Situación.
-Estoooo... ¿aquí?
-No, espera, a ver, que esto iba con un código... Creo que eres un 2.
-No, no, no, no. Un 2 es "menor acompañada".
-¿Seguro?
-Yo creo que sí.
-Y entonces, ¿ella qué es?
-Ni idea, ¿llamamos a preguntar?
-Venga ya, vamos a llamar por esta tontería... Ponle un 4, porque un 1 seguro que no es.
-No. 1 es "menor sola", de eso sí me acuerdo. Y ella es "mayor acompañada", que creo que es un 4.
A mi amiga se le estaban hinchando las narices.
-Disculpen -dijo, aunque lo que quería decir es:
¿QUIEREN DEJAR DE HACER EL MOÑAS?
¡¡¡AHORA MISMO TENGO SE ESTÁ CELEBRANDO EN MI ÚTERO EL GRAND PRIX DEL ÓVULO!!!
¡¡¡PONGA UN 4, UN 20 O LO QUE LES SALGA DE AHÍ, PERO DENME LA P#T# PÍLDORA YA!!!
-¿Qué pasa, guapa?
-Nada, que si no lo pueden dejar en blanco y ponerlo cuando lo averiguen.
-Pues mira, sí... Por cierto, ¿has desayunado?
-No.
-¿Cómo que no? ¿No sabes que el desayuno es la comida más importante del día?
-Sí, pero...
-De pero nada. ¿Se puede saber en qué estabas pensando?
-Ni me lo imagino, oiga...
-Nada, nada... Tú vete a desayunar, y luego vuelves y te doy la píldora, hombre...
Mi amiga se fue a desayunar, y volvió al rato.
-¿Ya has desayunado?
-Sí.
-¿De verdad?
-Que sí, caramba.
-Bueno, pues toma.
-¿Ya está? ¿Me la da así, sin más?
-Claro, ¿qué esperabas?
Que me lapidaran un poquito.
Pd: Tú y tú, antes de montar un numerito tened en cuenta que esto no me pasó a mí, sino a una amiga.
Pd2: No, papá, no lo digo por ti.
22 junio 2007
Arte moderno!
Llevo nueve meses visitando museos varias veces por semana y he visto de todo: cuadros, esculturas, tapices, grabados, bajorrelieves, vidrieras y gente disecada, pero hasta ahora no había estado en una exposición específicamente preparada para mi sensibilidad artística.
Por eso estoy tan contenta con Lo[s] cinético[s], que se puede visitar en el Museo Nacional de Arte Reina Sofía, porque tiene todo aquello que me atrae en el arte:
Lucecitas, cosas que hacen ruido y plásticos colgando del techo.
¡No se la pierdan!
Por eso estoy tan contenta con Lo[s] cinético[s], que se puede visitar en el Museo Nacional de Arte Reina Sofía, porque tiene todo aquello que me atrae en el arte:
Lucecitas, cosas que hacen ruido y plásticos colgando del techo.
¡No se la pierdan!
19 junio 2007
Persona de verdad
-Supermercadodigamé, le atiende Lorz, ¿en qué puedo ayudarle?
-Señorita...
-¿Sí?
-¿Es usted una persona de verdad?
Jo. Que profundo.
-Estoooo... Creo que sí.
-Es que he llamado antes y me ha saltado un contestador.
-No puede ser, no tenemos contestador.
-Que sí, que sí. Me ha salido un contestador con la voz de una señorita que me ha dicho que hiciera mi pedido y lo he hecho, pero yo no me fío de las máquinas y quiero que me coja usted el pedido por si acaso.
-De acuerdo, dígame su nombre.
-Señora Clienta...
-Disculpe, señora; el pedido se lo ha cogido ya mi compañera.
-¿Cuándo?
-Cuando ha llamado usted hace cinco minutos. Yo estaba al lado y la he oído.
-Que no, que no, que yo he hablado con un contestador.
-Señora, mi compañera es un poco seca, pero le aseguro que no es un contestador.
-Señorita, ¿insinúa que no se diferenciar una persona de verdad de una máquina?
---FLASHBACK---
-Señorita...
-¿Sí?
-¿Es usted una persona de verdad?
---FIN DEL FLASBACK---
-No. Claro que no. En absoluto.
-Señorita...
-¿Sí?
-¿Es usted una persona de verdad?
Jo. Que profundo.
-Estoooo... Creo que sí.
-Es que he llamado antes y me ha saltado un contestador.
-No puede ser, no tenemos contestador.
-Que sí, que sí. Me ha salido un contestador con la voz de una señorita que me ha dicho que hiciera mi pedido y lo he hecho, pero yo no me fío de las máquinas y quiero que me coja usted el pedido por si acaso.
-De acuerdo, dígame su nombre.
-Señora Clienta...
-Disculpe, señora; el pedido se lo ha cogido ya mi compañera.
-¿Cuándo?
-Cuando ha llamado usted hace cinco minutos. Yo estaba al lado y la he oído.
-Que no, que no, que yo he hablado con un contestador.
-Señora, mi compañera es un poco seca, pero le aseguro que no es un contestador.
-Señorita, ¿insinúa que no se diferenciar una persona de verdad de una máquina?
---FLASHBACK---
-Señorita...
-¿Sí?
-¿Es usted una persona de verdad?
---FIN DEL FLASBACK---
-No. Claro que no. En absoluto.
17 junio 2007
La fondue
El viernes pasado Towsend y yo nos encontramos en el cercanías.
-Lorz, ¡tienes que rectificar!
-¿...?
-La fondue. ¡Tienes que rectificar! ¡Las fondues NO son románticas!
-¡Claro que lo son!
-¡Las fondues no son románticas, son una lucha por la supervivencia! ¡Un duelo mudo por llevarse el trozo más apetitoso de carne! ¿Qué tiene eso de romántico? Al final todo se reduce a quién se come el último cuscurro de pan... ¿Crees que tu pareja pensará "que bonito, mira como se come el último dorado y crujiente currusco de pan? ¡NO! Lo que piensa es "será zorra, otra vez me ha dejado sin cuscurro". Eso es lo que hace las fondues con las relaciones de pareja.
Después de oir tan aplastantes argumentos no me queda más remedio que reconocer mi error:
Las fondues no son románticas.
Las fondues dan miedo.
-Lorz, ¡tienes que rectificar!
-¿...?
-La fondue. ¡Tienes que rectificar! ¡Las fondues NO son románticas!
-¡Claro que lo son!
-¡Las fondues no son románticas, son una lucha por la supervivencia! ¡Un duelo mudo por llevarse el trozo más apetitoso de carne! ¿Qué tiene eso de romántico? Al final todo se reduce a quién se come el último cuscurro de pan... ¿Crees que tu pareja pensará "que bonito, mira como se come el último dorado y crujiente currusco de pan? ¡NO! Lo que piensa es "será zorra, otra vez me ha dejado sin cuscurro". Eso es lo que hace las fondues con las relaciones de pareja.
Después de oir tan aplastantes argumentos no me queda más remedio que reconocer mi error:
Las fondues no son románticas.
Las fondues dan miedo.
13 junio 2007
Pizza
El domingo Hermano Pequeño llamó al Pizzaleches para pedir una pizza, y le dijeron que la recibiría en casa en 40 minutos.
El lunes Hermano Pequeño llamó al Pizzaleches para preguntar porqué no le había llegado la pizza. Le dijeron que no se lo podían indicar, y que por favor llamara al día siguiente.
El martes Hermano Pequeño fue al Pizzaleches.
-Hola, es que el domingo pedí una pizza y todavía no me ha llegado.
-...
-He venido a informarles de que si cuando la reciba está fría no pienso pagarla.
Hombreyá.
El lunes Hermano Pequeño llamó al Pizzaleches para preguntar porqué no le había llegado la pizza. Le dijeron que no se lo podían indicar, y que por favor llamara al día siguiente.
El martes Hermano Pequeño fue al Pizzaleches.
-Hola, es que el domingo pedí una pizza y todavía no me ha llegado.
-...
-He venido a informarles de que si cuando la reciba está fría no pienso pagarla.
Hombreyá.
11 junio 2007
Cena!!!
El sábado me fui a cenar con Sheena, Towsend, Sark y ZaraJota.
Como casi siempre vamos a ese restaurante chino aberrante cuyo estilo decorativo se basa en la premisa de "pon muchos dorados que a los estúpidos occidentales les encanta", Sheena propuso que por una vez podíamos ir a un sitio mono, y nos llevó a un local que de entrada nos pareció que estaba bien.
El problema es que había futbol, por lo que el camarero estaba ligeramente distraído y la camarera, pobrecilla mía, no daba abasto.
Lo primero fue el pan, que estaba duro.
No era dureza de "lo corté hace un rato y se ha resecado un poco", sino más bien una dureza de "acaparé reservas durante la gran hambre de los años 40 y todavía las estoy gastando".
Como una piedra, oyes.
Pedimos muy amablemente que nos lo cambiaran, y a partir de ahí, supongo que para compensar, cada vez que la camarera pasaba por nuestro lado nos traía otra cesta con pan.
Y no veas la cantidad de veces que pasaba, la chica, que yo ya no sabía que hacer con tanto pan.
A continuación vino la fondue, que traía cuatro pinchitos para cinco personas, lo que estadísticamente no está mal, pero a nivel práctico es un poco molesto.
Sark se quedó uno y no lo usó, así que no me quedó más remedio que compartir otro con ZaraJota mientras Sheena y Towsend se enzarzaban en una discusión sobre si comer fondue es romántico o no.
-¿Qué tiene de romántico mojar pan en grasa fundida? -repetía Towsend.
-¡¡¡Que compartes algo con la persona que te gusta!!! -decía Sheena.
-Sí, ¡compartes grasa fundida!
-Pues a mí me parece romántico.
-Sí, a mí también -dije yo toda feliz. Lo que me callé hábilmente es que mientras me den de comer soy una mujer satisfecha.
-¿Ves? -dijo Sheena-. A Lorz también le parece romántico.
-Pues a mí no.
-¿No? Pues a ver, ¿qué os parece romántico a vosotros?
Ejem.
No voy a repetir lo que tuvimos que oir Sheena y yo, pero el resultado final fue que llegamos a la conclusión de que si queríamos una cena romántica tendríamos que salir juntas.
Jo.
A estas alturas ya nos habían traído la comida, se la habían llevado porque no era lo que habíamos pedido, y nos la habían vuelto a traer.
Además se nos había sentado al lado una pareja desde el principio nos llamó la atención porque era como si llevaran un letrero luminoso de "primera cita" brillando sobre la cabeza.
Que bonito, jo.
Sheena y yo, que nos habíamos quedamos un poco mustias después del asunto del romanticismo, nos dedicamos a mirarles de reojo.
Él escogió el vino...
Que bonitooooooo...
Ella se reía...
Que bonitoooooo...
Él se levantó a preguntarle al camarero que cómo iba el partido...
Que capullooooo...
Me hace a mí eso Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Desvelo Porque Me Avergüenzo De Él y de segundo me pido flambeado de criadillas de Pareja Actual.
Y con guarnición de gambas.
Yo pensaba que después de eso el tipo no podía meter más la pata, pero entonces se dedicó a hablar y hablar de él y lo mucho que se quería a sí mismo.
La pobre chica al principio sonreía educadamente, pero luego ya se hartó y poco a poco empezó a separarse de la mesa.
Yo estaba pensando seriamente decirle mira chica, esto lo escribes, lo mandas a Quédate A Dormir y triunfas, cuando el engendro ese soltó su gran frase de la noche:
"Yo sabía que te gustaba desde la primera vez que me viste"
Entonces la camarera me puso una copa delante.
-Disculpe -le dijo Towsend-, aunque empezamos a necesitarlo desesperadamente, no hemos pedido nada de alcohol.
Jo.
Empiezo a echar de menos el restaurante chino aberrante.
Pd:
-Esto hay que escribirlo.
-Sí.
-Somos unos enfermos, ¿verdad?
-Sin duda alguna.
Como casi siempre vamos a ese restaurante chino aberrante cuyo estilo decorativo se basa en la premisa de "pon muchos dorados que a los estúpidos occidentales les encanta", Sheena propuso que por una vez podíamos ir a un sitio mono, y nos llevó a un local que de entrada nos pareció que estaba bien.
El problema es que había futbol, por lo que el camarero estaba ligeramente distraído y la camarera, pobrecilla mía, no daba abasto.
Lo primero fue el pan, que estaba duro.
No era dureza de "lo corté hace un rato y se ha resecado un poco", sino más bien una dureza de "acaparé reservas durante la gran hambre de los años 40 y todavía las estoy gastando".
Como una piedra, oyes.
Pedimos muy amablemente que nos lo cambiaran, y a partir de ahí, supongo que para compensar, cada vez que la camarera pasaba por nuestro lado nos traía otra cesta con pan.
Y no veas la cantidad de veces que pasaba, la chica, que yo ya no sabía que hacer con tanto pan.
A continuación vino la fondue, que traía cuatro pinchitos para cinco personas, lo que estadísticamente no está mal, pero a nivel práctico es un poco molesto.
Sark se quedó uno y no lo usó, así que no me quedó más remedio que compartir otro con ZaraJota mientras Sheena y Towsend se enzarzaban en una discusión sobre si comer fondue es romántico o no.
-¿Qué tiene de romántico mojar pan en grasa fundida? -repetía Towsend.
-¡¡¡Que compartes algo con la persona que te gusta!!! -decía Sheena.
-Sí, ¡compartes grasa fundida!
-Pues a mí me parece romántico.
-Sí, a mí también -dije yo toda feliz. Lo que me callé hábilmente es que mientras me den de comer soy una mujer satisfecha.
-¿Ves? -dijo Sheena-. A Lorz también le parece romántico.
-Pues a mí no.
-¿No? Pues a ver, ¿qué os parece romántico a vosotros?
Ejem.
No voy a repetir lo que tuvimos que oir Sheena y yo, pero el resultado final fue que llegamos a la conclusión de que si queríamos una cena romántica tendríamos que salir juntas.
Jo.
A estas alturas ya nos habían traído la comida, se la habían llevado porque no era lo que habíamos pedido, y nos la habían vuelto a traer.
Además se nos había sentado al lado una pareja desde el principio nos llamó la atención porque era como si llevaran un letrero luminoso de "primera cita" brillando sobre la cabeza.
Que bonito, jo.
Sheena y yo, que nos habíamos quedamos un poco mustias después del asunto del romanticismo, nos dedicamos a mirarles de reojo.
Él escogió el vino...
Que bonitooooooo...
Ella se reía...
Que bonitoooooo...
Él se levantó a preguntarle al camarero que cómo iba el partido...
Que capullooooo...
Me hace a mí eso Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Desvelo Porque Me Avergüenzo De Él y de segundo me pido flambeado de criadillas de Pareja Actual.
Y con guarnición de gambas.
Yo pensaba que después de eso el tipo no podía meter más la pata, pero entonces se dedicó a hablar y hablar de él y lo mucho que se quería a sí mismo.
La pobre chica al principio sonreía educadamente, pero luego ya se hartó y poco a poco empezó a separarse de la mesa.
Yo estaba pensando seriamente decirle mira chica, esto lo escribes, lo mandas a Quédate A Dormir y triunfas, cuando el engendro ese soltó su gran frase de la noche:
"Yo sabía que te gustaba desde la primera vez que me viste"
Entonces la camarera me puso una copa delante.
-Disculpe -le dijo Towsend-, aunque empezamos a necesitarlo desesperadamente, no hemos pedido nada de alcohol.
Jo.
Empiezo a echar de menos el restaurante chino aberrante.
Pd:
-Esto hay que escribirlo.
-Sí.
-Somos unos enfermos, ¿verdad?
-Sin duda alguna.
08 junio 2007
Winnie The Poo
-Y este es uno de los famosos frescos de Goya.
-Ooooooooooh...
-Profe, profe, yo una vez pinté un fresco.
-¿En serio?
-Sí, me pagaron y todo.
-Que bien.
-No, si me pagaron una mierda.
-Ah, jijiji, estooo, bueno, te serviría para aprender, al menos.
-Lo único que aprendí yo es que Winnie The Poo es un hijo de puta.
Llegado a este punto decidí que era mejor no seguir preguntando.
Por si acaso.
Pd: Chungo
-Ooooooooooh...
-Profe, profe, yo una vez pinté un fresco.
-¿En serio?
-Sí, me pagaron y todo.
-Que bien.
-No, si me pagaron una mierda.
-Ah, jijiji, estooo, bueno, te serviría para aprender, al menos.
-Lo único que aprendí yo es que Winnie The Poo es un hijo de puta.
Llegado a este punto decidí que era mejor no seguir preguntando.
Por si acaso.
Pd: Chungo
05 junio 2007
Parque del Retiro
Era por la mañana, estaba en el parque del Retiro, y en vez de de torcer a la izquierda torcí a la derecha así que me perdí.
La parte buena es que no iba sola.
La parte mala es que la que guiaba era yo.
-Seguidme -dije con toda la seguridad que pude-, es por aquí.
-Profe, por aquí no se va al Palacio de Cristal.
-Claro que sí, lo que pasa es que es un atajo.
-Eh... Profe, los atajos son, por definición, caminos alternativos más cortos que el camino habitual.
-...
-Y llevamos un cuarto de hora dando vueltas, profe.
-Sí, bueno. Es que eso es lo que significa atajo ahora. En el siglo XVII, cuando se diseñó el parque, "atajo" significaba, estooo... "barrizal pedregoso y escarpado que lleva a destino dando un enorme pero encantador rodeo".
-Que te has perdido, ¿no?
-Jo.
La parte buena es que no iba sola.
La parte mala es que la que guiaba era yo.
-Seguidme -dije con toda la seguridad que pude-, es por aquí.
-Profe, por aquí no se va al Palacio de Cristal.
-Claro que sí, lo que pasa es que es un atajo.
-Eh... Profe, los atajos son, por definición, caminos alternativos más cortos que el camino habitual.
-...
-Y llevamos un cuarto de hora dando vueltas, profe.
-Sí, bueno. Es que eso es lo que significa atajo ahora. En el siglo XVII, cuando se diseñó el parque, "atajo" significaba, estooo... "barrizal pedregoso y escarpado que lleva a destino dando un enorme pero encantador rodeo".
-Que te has perdido, ¿no?
-Jo.
03 junio 2007
Reconocimiento médico
1.- Historial
-Lorz, háblame de tus antecedentes familiares.
-No tenemos.
-¿Qué?
-Bueno, mi tía colecciona multas de tráfico, pero no creo que eso se puedan considerar antecedentes.
-Antecedentes médicos, Lorz.
-No, médicos no hay ninguno.
2.- Medidas
-Lorz, ponte ahí que te voy a medir.
-No quiero.
-Pero Lorz, si ya sabes que eres un tapón de alberca...
-Pero no quiero que me lo confirmen.
3.-Peso
-Sube a la báscula.
-Jooooo.
-No seas tonta. A veeeer... 57 ki... deja de apoyarte en la mesa, Lorz.
4.-Vista
-Dime la fila de arriba, Lorz.-"La fila de arriba".
-Estoy deseando que llegue la hora de pincharte, ¿sabes?
5.-Oído
-Entra en la cabina insonorizada y avisa cuando oigas un pitido.
-Ya.
-Si no he pulsado nada...-Yo oigo un pitido.
-Que no he tocado nada...-¡Pues yo oigo un pi-piripí!
-Mierda, que me he vuelto a dejar el móvil dentro.
6.-Sangre
-No quiero que me pincheeeeen..
-¿Y cómo pretendes que te saque sangre?-No sé... ¿No hay otra manera?
-Sí, pero no te va a gustar...-Jo.
-Lorz, háblame de tus antecedentes familiares.
-No tenemos.
-¿Qué?
-Bueno, mi tía colecciona multas de tráfico, pero no creo que eso se puedan considerar antecedentes.
-Antecedentes médicos, Lorz.
-No, médicos no hay ninguno.
2.- Medidas
-Lorz, ponte ahí que te voy a medir.
-No quiero.
-Pero Lorz, si ya sabes que eres un tapón de alberca...
-Pero no quiero que me lo confirmen.
3.-Peso
-Sube a la báscula.
-Jooooo.
-No seas tonta. A veeeer... 57 ki... deja de apoyarte en la mesa, Lorz.
4.-Vista
-Dime la fila de arriba, Lorz.-"La fila de arriba".
-Estoy deseando que llegue la hora de pincharte, ¿sabes?
5.-Oído
-Entra en la cabina insonorizada y avisa cuando oigas un pitido.
-Ya.
-Si no he pulsado nada...-Yo oigo un pitido.
-Que no he tocado nada...-¡Pues yo oigo un pi-piripí!
-Mierda, que me he vuelto a dejar el móvil dentro.
6.-Sangre
-No quiero que me pincheeeeen..
-¿Y cómo pretendes que te saque sangre?-No sé... ¿No hay otra manera?
-Sí, pero no te va a gustar...-Jo.
30 mayo 2007
Sin internet aún
He tenido que volver al ciber y he pasado mucha vergüenza, porque todo el mundo sabe que internet es para el porno y como me vea aquí alguna vecina va a pensar mal de mí.
Sigo sin internet.
El viernes pasado mi padre llamó al servicio técnico para preguntar amablemente cuándo [suprimido por taco] iban a devolvernos la [suprimido por taco] conexión, que después de dos semanas empezamos a estar un poco nerviosos.
La operadora le dijo a mi padre que no sabía cuándo se iba a solucionar porque la avería era de otra compañía y les estaban poniendo dificultades a la hora de entrar en el edificio.
Mi padre preguntó dónde había sido y la operadora le indicó amablemente la dirección.
Por desgracia para ella mi padre trabaja en esa compañía y en ese edificio concreto.
Como se puso, oyes.
-¡Como que no las dejan pasar! ¡Si ahí entra cualquier [suprimido por taco] con sólo enseñar el DNI! ¡Yo ni siquiera tengo que enseñarlo!
Un cuarto de hora de sosegada retórica después el supervisor de la operadora suplicó a mi padre que no volviera a llamar.
A mi padre no se le había ocurrido seguir llamando, pero en ese momento decidió llamar cada día hasta que se solucionara la incidencia.
No es que le guste reclamar; es que ahora que no funciona internet tiene un montón de tiempo libre.
Sigo sin internet.
El viernes pasado mi padre llamó al servicio técnico para preguntar amablemente cuándo [suprimido por taco] iban a devolvernos la [suprimido por taco] conexión, que después de dos semanas empezamos a estar un poco nerviosos.
La operadora le dijo a mi padre que no sabía cuándo se iba a solucionar porque la avería era de otra compañía y les estaban poniendo dificultades a la hora de entrar en el edificio.
Mi padre preguntó dónde había sido y la operadora le indicó amablemente la dirección.
Por desgracia para ella mi padre trabaja en esa compañía y en ese edificio concreto.
Como se puso, oyes.
-¡Como que no las dejan pasar! ¡Si ahí entra cualquier [suprimido por taco] con sólo enseñar el DNI! ¡Yo ni siquiera tengo que enseñarlo!
Un cuarto de hora de sosegada retórica después el supervisor de la operadora suplicó a mi padre que no volviera a llamar.
A mi padre no se le había ocurrido seguir llamando, pero en ese momento decidió llamar cada día hasta que se solucionara la incidencia.
No es que le guste reclamar; es que ahora que no funciona internet tiene un montón de tiempo libre.
24 mayo 2007
Orgullo Friki 2007
Sigo sin internet...
Estoy en un ciber...
Hay un tipo raro sentado al lado...
nochnoi dozor dijo...
OYE, MOLA LO DE "ENTE ANTES CONOCIDO..".... JAJJAJAAJ MUY BUENO.
YA FUERA DE BROMA. LORZ? QUE VAS A HACER EL 25 DE MAYO?
SIEMPRE TUYO.
16 abril, 2007 16:19
lorzagirl dijo...
[...]
Nochnoi, creo que el 25 de mayo estoy ocupada. Además, me parece una forma muy torpe de pedir una cita XD.
[...]
17 abril, 2007 10:05
nochnoi dozor dijo...
LORZZZZZZZZZZZ!!!!!! EL 25 DE MAYO NO ES PARA UNA CITA....ES EL DIA DEL ORGULLO FRIKI.....
17 abril, 2007 11:59
Mierdaaaaaaaa....
Pues este año pensaba enseñaros a construir un sable láser con plastilina, pero cuando hice el ensayo general resultó que se quedaba fláccido y por más que amasaba y toqueteaba no hubo forma de que aquello se levantase.
Mi segunda opción era construir la torre de Barad Dûr con material reciclado, pero si lo del año pasado os pareció un ya-sabes-qué no quiero ni pensar lo que os parecería esto.
Así que paso.
Además ahora mismo estoy muy ocupada, porque siguiendo las instruciones de un correo que pensé que era spam y acabé recuperando a duras penas de la papelera(lo siento nene), he decidido hacerme villana.
Al principio quería hacerme héroe, pero algunos de los efectos secundarios de serlo me echaron para atrás:
1.- El final de la peli el héroe siempre besa a la chica, a no ser que seas Spiderman, que es un pringao. Yo eso lo respeto, pero no es mi rollo. (Y si lo hiciera NO lo grabaría en vídeo, que os veo venir).
2.-El héroe lo pasa fatal porque tiene un montón de enemigos. El villano en cambio sólo tiene uno: el héroe.
3.-El héroe nunca "larga un buen sermón". Como mucho lo que dice es "no olviden supervitaminarse y mineralizarse" o "di no a las drogas"; mensajes que por otra parte son altamente contradictorios.
4.-Los héroes tiene un sidekick. Mi casa sólo tiene un cuarto de baño, y no estoy dispuesta a compartirlo con un adolescente, que yo no sé qué harán en el baño pero una vez que entran no hay quién les haga salir.
Tengan un feliz día del Orgullo Friki.
Pd: El tipo raro dice que es su cumpleaños... Yo me voy a casa pero YA.
Estoy en un ciber...
Hay un tipo raro sentado al lado...
nochnoi dozor dijo...
OYE, MOLA LO DE "ENTE ANTES CONOCIDO..".... JAJJAJAAJ MUY BUENO.
YA FUERA DE BROMA. LORZ? QUE VAS A HACER EL 25 DE MAYO?
SIEMPRE TUYO.
16 abril, 2007 16:19
lorzagirl dijo...
[...]
Nochnoi, creo que el 25 de mayo estoy ocupada. Además, me parece una forma muy torpe de pedir una cita XD.
[...]
17 abril, 2007 10:05
nochnoi dozor dijo...
LORZZZZZZZZZZZ!!!!!! EL 25 DE MAYO NO ES PARA UNA CITA....ES EL DIA DEL ORGULLO FRIKI.....
17 abril, 2007 11:59
Mierdaaaaaaaa....
Pues este año pensaba enseñaros a construir un sable láser con plastilina, pero cuando hice el ensayo general resultó que se quedaba fláccido y por más que amasaba y toqueteaba no hubo forma de que aquello se levantase.
Mi segunda opción era construir la torre de Barad Dûr con material reciclado, pero si lo del año pasado os pareció un ya-sabes-qué no quiero ni pensar lo que os parecería esto.
Así que paso.
Además ahora mismo estoy muy ocupada, porque siguiendo las instruciones de un correo que pensé que era spam y acabé recuperando a duras penas de la papelera(lo siento nene), he decidido hacerme villana.
Al principio quería hacerme héroe, pero algunos de los efectos secundarios de serlo me echaron para atrás:
1.- El final de la peli el héroe siempre besa a la chica, a no ser que seas Spiderman, que es un pringao. Yo eso lo respeto, pero no es mi rollo. (Y si lo hiciera NO lo grabaría en vídeo, que os veo venir).
2.-El héroe lo pasa fatal porque tiene un montón de enemigos. El villano en cambio sólo tiene uno: el héroe.
3.-El héroe nunca "larga un buen sermón". Como mucho lo que dice es "no olviden supervitaminarse y mineralizarse" o "di no a las drogas"; mensajes que por otra parte son altamente contradictorios.
4.-Los héroes tiene un sidekick. Mi casa sólo tiene un cuarto de baño, y no estoy dispuesta a compartirlo con un adolescente, que yo no sé qué harán en el baño pero una vez que entran no hay quién les haga salir.
Y ahora que soy villana, me voy a hacer villanías.
Tengan un feliz día del Orgullo Friki.
Pd: El tipo raro dice que es su cumpleaños... Yo me voy a casa pero YA.
23 mayo 2007
Emancipación de la mujer
-Hola, ¿está María?
-Pues no, no está.
-¿Cuándo puedo volver a llamarla?
-Ya me gustaría a mí saberlo.
-¿Qué?
-Se fue la semana pasada de vacaciones con una amiga, y todavía no ha vuelto, ni me ha dicho cuando volverá.
-Que bien, ¿no?
-¿Bien? ¿BIEN? Siempre está igual; ahora de vacaciones, ahora de puente... ¡Estoy de la emancipación de la mujer hasta los güevos!
-Hombre, no se ponga así, que todo el mundo tiene derecho a desconectar unos días...
-Es que cuando está en Madrid es peor; que si ahora me voy de compras, que si he quedado con mis amigas, que si me voy a ver no sé qué museo... Desde que se apuntó a esas clases no le veo el pelo...
-Glups...
-Y las dichosas llamaditas de teléfono... Por cierto, ¿quién eres?
-Soy la profesora.
-¿Y qué quieres?
Irme con mi mamá.
-Pues no, no está.
-¿Cuándo puedo volver a llamarla?
-Ya me gustaría a mí saberlo.
-¿Qué?
-Se fue la semana pasada de vacaciones con una amiga, y todavía no ha vuelto, ni me ha dicho cuando volverá.
-Que bien, ¿no?
-¿Bien? ¿BIEN? Siempre está igual; ahora de vacaciones, ahora de puente... ¡Estoy de la emancipación de la mujer hasta los güevos!
-Hombre, no se ponga así, que todo el mundo tiene derecho a desconectar unos días...
-Es que cuando está en Madrid es peor; que si ahora me voy de compras, que si he quedado con mis amigas, que si me voy a ver no sé qué museo... Desde que se apuntó a esas clases no le veo el pelo...
-Glups...
-Y las dichosas llamaditas de teléfono... Por cierto, ¿quién eres?
-Soy la profesora.
-¿Y qué quieres?
Irme con mi mamá.
20 mayo 2007
Sin internet!!!
Este se lo dedico al Centro Comercial Príncipe Pío de Madrid, que el día 15 de mayo cerró todos los cuartos de baño del centro para que la gente que iba al Paseo del Rey a ver los fuegos artificiales no pudiera utilizarlos.
Supongo que no se les ocurrió que a las personas que estaban cenando o en el cine a lo mejor también podían llegar a sentir la llamada de la naturaleza, como fue mi caso.
Jo.
Que dolorcillo de vejiga, oyes.
A punto estuve de aliviar mis necesidades micciatorias en la piscina de bolas del Burger King, pero como las paredes son de cristal y tengo las patitas tan blancas al final me dio vergüenza bajarme los pantalones.
-----------------------------------------
1:00 a.m.
Llego a casa muerta de sueño y enciendo el ordenador (soy una enferma, lo sé).
Internet no pirula.
Pulso compulsivamente F5 hasta que me quedo dormida sobre el teclado, con el consiguiente babeo.
Por suerte mi ordenador está asegurado contra vertido de fluídos, incluso los corporales.
(Claro, como internet es para el porno)
10:00
Me despierto y vuelvo a pulsar F5.
Sigue sin pirular.
Mi madre llama al servicio técnico.
12:00
Después de revisar la configuración unas treinta veces, el servicio técnico nos dice que el problema es de nuestra roseta.
13:00
La compañía que nos suministra la línea telefónica nos dice que nuestra roseta está bien.
Llamamos al servicio técnico y les decimos que la roseta está perfectamente y que queremos nuestra conexión a internet.
-No podemos arreglarlo hasta que su roseta funcione -dicen.
-¿La misma roseta a la que está conectado el teléfono desde el que le llamo?
14:00
Internet sigue sin funcionar, y mi madre, Hermano Mediano y Gato se niegan a volver a llamar, así que me toca a mí.
-¡¡¡INTERNET NO PIRULA!!! ¡¡¡QUIERO MI DOSIS!!! ¡¡¡NO ME VACILES TÍO QUE ESTOY MUY NERVIOSA!!!
-Por lo que veo en la incidencia que hemos abierto, es un problema de la roseta.
-¡¡¡LA PUTA ROSETA ESTÁ PERFECTAMENTE!!! ¡¡¡EL PUTO TELÉFONO FUNCIONA COMO SIEMPRE!!!
-De acuerdo, le abriré una incidencia para solucionarlo.
14:05
El puto teléfono deja de funcionar.
Creo que vamos progresando.
Supongo que no se les ocurrió que a las personas que estaban cenando o en el cine a lo mejor también podían llegar a sentir la llamada de la naturaleza, como fue mi caso.
Jo.
Que dolorcillo de vejiga, oyes.
A punto estuve de aliviar mis necesidades micciatorias en la piscina de bolas del Burger King, pero como las paredes son de cristal y tengo las patitas tan blancas al final me dio vergüenza bajarme los pantalones.
-----------------------------------------
1:00 a.m.
Llego a casa muerta de sueño y enciendo el ordenador (soy una enferma, lo sé).
Internet no pirula.
Pulso compulsivamente F5 hasta que me quedo dormida sobre el teclado, con el consiguiente babeo.
Por suerte mi ordenador está asegurado contra vertido de fluídos, incluso los corporales.
(Claro, como internet es para el porno)
10:00
Me despierto y vuelvo a pulsar F5.
Sigue sin pirular.
Mi madre llama al servicio técnico.
12:00
Después de revisar la configuración unas treinta veces, el servicio técnico nos dice que el problema es de nuestra roseta.
13:00
La compañía que nos suministra la línea telefónica nos dice que nuestra roseta está bien.
Llamamos al servicio técnico y les decimos que la roseta está perfectamente y que queremos nuestra conexión a internet.
-No podemos arreglarlo hasta que su roseta funcione -dicen.
-¿La misma roseta a la que está conectado el teléfono desde el que le llamo?
14:00
Internet sigue sin funcionar, y mi madre, Hermano Mediano y Gato se niegan a volver a llamar, así que me toca a mí.
-¡¡¡INTERNET NO PIRULA!!! ¡¡¡QUIERO MI DOSIS!!! ¡¡¡NO ME VACILES TÍO QUE ESTOY MUY NERVIOSA!!!
-Por lo que veo en la incidencia que hemos abierto, es un problema de la roseta.
-¡¡¡LA PUTA ROSETA ESTÁ PERFECTAMENTE!!! ¡¡¡EL PUTO TELÉFONO FUNCIONA COMO SIEMPRE!!!
-De acuerdo, le abriré una incidencia para solucionarlo.
14:05
El puto teléfono deja de funcionar.
Creo que vamos progresando.
16 mayo 2007
Día Internacional de la Lavadora 2007
El año pasado me atreví a decir que la lavadora es más importante que internet y que el día 17 de mayo debía ser por derecho propio el día internacional de la lavadora.
Aquel acto de heroismo sin precedentes no podía menos que tener graves repercusiones.
Exactamente un año después la compañía que me suministra internet ha decidido vengarse de mí y me ha dejado sin conexión.
Cuando llamé para quejarme me dijeron que lo repararían...
Minutos después me quedaba también sin línea telefónica.
Jo.
Pues no pienso ceder a la presión, leche.
Declaro oficialmente abierto el Día Internacional de la Lavadora 2007, que inauguro con un haiku.
Aquel acto de heroismo sin precedentes no podía menos que tener graves repercusiones.
Exactamente un año después la compañía que me suministra internet ha decidido vengarse de mí y me ha dejado sin conexión.
Cuando llamé para quejarme me dijeron que lo repararían...
Minutos después me quedaba también sin línea telefónica.
Jo.
Pues no pienso ceder a la presión, leche.
Declaro oficialmente abierto el Día Internacional de la Lavadora 2007, que inauguro con un haiku.
mi lavadora
lo deja todo limpio
y reluciente
lo deja todo limpio
y reluciente
13 mayo 2007
Problemas de piel
Claral.
Lo uso en la planta de los pies, el ombligo y los lóbulos de las orejas para evitar que la Cosa Purulenta y Asquerosa me devore.
Nivea.
Frena a la Cosa Purulenta y Asquerosa en el resto del cuerpo, especialmente en manos y codos.
Aciclovir.
Para el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa que suele salir en las comisuras de la boca y en los orificios nasales.
Parches.
Para que el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa no se agriete y deje cicatriz.
Y además...
Jabón de barro marino, que es el único que no hace que se me caiga la piel a tiras.
Sal marina sin tratar, para remojarme de cuando en cuando.
----------------------------------------------------------
El sábado pasado mi madre me estuvo mirando la espalda.
-Eh, Lorz, ahora tienes la piel muy bien.
-Sí, parece que mejora.
-Claro, como ahora [suprimido por taco].
Jo.
¿Por qué el dermatólogo no me recomendó que hiciera eso desde el principio?
Lo uso en la planta de los pies, el ombligo y los lóbulos de las orejas para evitar que la Cosa Purulenta y Asquerosa me devore.
Nivea.
Frena a la Cosa Purulenta y Asquerosa en el resto del cuerpo, especialmente en manos y codos.
Aciclovir.
Para el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa que suele salir en las comisuras de la boca y en los orificios nasales.
Parches.
Para que el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa no se agriete y deje cicatriz.
Y además...
Jabón de barro marino, que es el único que no hace que se me caiga la piel a tiras.
Sal marina sin tratar, para remojarme de cuando en cuando.
----------------------------------------------------------
El sábado pasado mi madre me estuvo mirando la espalda.
-Eh, Lorz, ahora tienes la piel muy bien.
-Sí, parece que mejora.
-Claro, como ahora [suprimido por taco].
Jo.
¿Por qué el dermatólogo no me recomendó que hiciera eso desde el principio?
11 mayo 2007
Trastornos de la alimentación
-Lorz, tengo un problema.
Cuando Hermano Mediano se pone serio, se pone muy serio, así que nada más verlo pensé, ya está, ya nos ha preñao al gato.
-¿Qué te pasa? -como soy superdulce es probable que acabara la frase con el cariñoso apelativo "pedorro".
-Creo que soy anoréxico.
-¿Y eso por qué?
-Porque cuando me miro al espejo me veo gordo.
-...
-¿Crees que es grave?
-Verás, Hermano Mediano: es que yo también te veo gordo. Y Hermano Pequeño. Y gato. Y padre y madre. Y me apuesto cualquier cosa a que si haces una encuesta, el 99 por ciento de los encuestados te dirá que también te ven gordo.
-Entonces, ¿vosotros también sois anoréxicos?
Mierda de lógica científica, oyes.
Pd: Me voy de puente; nos vemos el miércoles.
Cuando Hermano Mediano se pone serio, se pone muy serio, así que nada más verlo pensé, ya está, ya nos ha preñao al gato.
-¿Qué te pasa? -como soy superdulce es probable que acabara la frase con el cariñoso apelativo "pedorro".
-Creo que soy anoréxico.
-¿Y eso por qué?
-Porque cuando me miro al espejo me veo gordo.
-...
-¿Crees que es grave?
-Verás, Hermano Mediano: es que yo también te veo gordo. Y Hermano Pequeño. Y gato. Y padre y madre. Y me apuesto cualquier cosa a que si haces una encuesta, el 99 por ciento de los encuestados te dirá que también te ven gordo.
-Entonces, ¿vosotros también sois anoréxicos?
Mierda de lógica científica, oyes.
Pd: Me voy de puente; nos vemos el miércoles.
08 mayo 2007
Patas blancas
-¡Hola Lorz! Anda, si vienes con falda...-Sí, hay que aprovechar que ha salido el sol.
-Y que medias más originales. No sabía que las vendían blancas.
-No son medias: son mis piernas.
Jo.
Cuando te dicen algo así a las nueve de la mañana ya estás hecha caca todo el día.
Superjó.
Mis piernas no son tan blancas.
Megajó.
Esta tía es lela.
Requetejó.
En cuanto vea a Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar se lo cuento, que seguro que me dice lo que quiero oir y me quedo más tranquila.
Y eso hice.
-Oye, Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar -le dije en cuanto lo tuve delante-, mírame las piernas.
-Vale.-¿Cómo las ves?
-Blancas.
Nosotros los de raza aria es que somos unos incomprendidos.
-Y que medias más originales. No sabía que las vendían blancas.
-No son medias: son mis piernas.
Jo.
Cuando te dicen algo así a las nueve de la mañana ya estás hecha caca todo el día.
Superjó.
Mis piernas no son tan blancas.
Megajó.
Esta tía es lela.
Requetejó.
En cuanto vea a Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar se lo cuento, que seguro que me dice lo que quiero oir y me quedo más tranquila.
Y eso hice.
-Oye, Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar -le dije en cuanto lo tuve delante-, mírame las piernas.
-Vale.-¿Cómo las ves?
-Blancas.
Nosotros los de raza aria es que somos unos incomprendidos.
05 mayo 2007
Día de la Madre 2007
30 de abril
1 de mayo
-Hermano Pequeño, ¿has leído mi mail?
-Sí.
-...
-¿Tenía que contestar?
-...
-En cualquier caso, ¿por qué hay que comprarle un regalo? ¿Vuelve a ser su cumpleaños?
-Es el día de la madre.
-Pero nosotros nunca le hemos regalado nada el día de la madre...
-¡Claro que sí! ¡Todos los años!
-Pues no lo recuerdo.-¡Porque siempre me ocupo yo! Pero este año paso: este año te encargas tú.
-Mierdaaa...
2 de mayo
-¿Cómo va lo del regalo?
-No se me ocurre nada, Lorz.-¿Y si le regalamos un libro?
-No, no podemos.-Sorpréndeme...
-Trabajo en una librería; si le regalamos un libro pensará que hemos ido a lo fácil.
-¡Me importa un pedo de pikmin lo que piense! ¡Quedan 3 días!
3 de mayo
-Hermano Pequeño, creo que podríamos regalarle un joyero.
-¿No tiene uno?
-Sí, pero está roto.
-¿Desde cuando?
-Desde ahora.
4 de mayo
-Lorz, no podemos comprarle un joyero.
-¿No?
-Todavía no se ha dado cuenta de que está roto. Si le regalamos uno antes de que lo note sospechará.
-¡No puede demostrar nada!
5 de mayo, día de la madre
-Mierda, mierdaaaaa...
-¿Que hacemos?
-Baja al Todoacién y compra lo que sea.
-Vale.
Van a llover collejas, lo presiento.
03 mayo 2007
Zoo
Al final de la cola.
-Paulita, hija, ven aquí.-Pero mami, que yo quiero jugar con aquellos niños...
-De eso nada. A ver si voy a estar yo aquí haciendo cola y tú por ahí pasándolo bien.
A cuarenta metros de la taquilla.
-Que calor hace. Es tremendo. Joder. Para un día que venimos al zoo y hace bueno. Es que es increible.
-No hace tanto calor, mami.
-¿Que no? Mira como me estoy poniendo de roja, y todavía no hemos entrado. Venga. Lo vemos rapidito y nos vamos a casa.
A treinta metros de la taquilla.
-Paulita, ve a por una botella de agua.
-Pero si me has dicho que no me...
-A mí no me contestes, ¿eh? Ve a por la botella y rapidito.
A veinte metros de la taquilla.
-Joder. Y ahora se nubla. Es que es increible, increible. Todavía nos lloverá y todo.
A diez metros de la taquilla.
-Mami, el agua.-¿Cuánto te ha costado?
-Uno cincuenta
-¿UNO CINCUENTA? Joder, ni que fuera oro.
-¿Me das un poco?
-Si hombre, a este precio te voy a dar yo agua para que la desperdicies.
A cinco metros de la taquilla.
-Mira mami, ya se ve la taquilla.-Sí, Paulita, y los precios. Joder. Es increible. Adultos 16, niños hasta once años, 12. Mira, por lo menos por ti pago sólo 12.
-Pero mami, yo ya tengo once.
-Bueno, dice "hasta once".
-Es que cumplo doce la semana que viene, mami, tendría que ser "hasta doce" para que me valiera a mí.
-Mira niña, tú eres hasta once y te callas.
A un metro de la taquilla.
-"Plano 50 céntimos". ¿Plano?
-Sí, es que es muy grande.
-¿Y te cobran por el plano?
-Sí, lo pone ahí.
-Joder. Es que aquí te cobran hasta por respirar. Paulita, más te vale pasarlo bien, que si no te enteras.
Me pregunto para qué querrá Paulita ver a los animales del zoo, si con ver a su madre en casa ya tiene bastante.
Briconsejo:
Nunca vayas con un niño al zoo. Después de ver tucanes, pingüinos, monos ardilla, pirañas, canguros, linces y hasta un velocirraptor con sus plumas y todo, lo que más le intriga es "qué será esa cosa marrón que les cuelga a los peces".
Pues caca, niño, caca.
ZaraJota, como no, lo vio de otra manera:
-Paulita, hija, ven aquí.-Pero mami, que yo quiero jugar con aquellos niños...
-De eso nada. A ver si voy a estar yo aquí haciendo cola y tú por ahí pasándolo bien.
A cuarenta metros de la taquilla.
-Que calor hace. Es tremendo. Joder. Para un día que venimos al zoo y hace bueno. Es que es increible.
-No hace tanto calor, mami.
-¿Que no? Mira como me estoy poniendo de roja, y todavía no hemos entrado. Venga. Lo vemos rapidito y nos vamos a casa.
A treinta metros de la taquilla.
-Paulita, ve a por una botella de agua.
-Pero si me has dicho que no me...
-A mí no me contestes, ¿eh? Ve a por la botella y rapidito.
A veinte metros de la taquilla.
-Joder. Y ahora se nubla. Es que es increible, increible. Todavía nos lloverá y todo.
A diez metros de la taquilla.
-Mami, el agua.-¿Cuánto te ha costado?
-Uno cincuenta
-¿UNO CINCUENTA? Joder, ni que fuera oro.
-¿Me das un poco?
-Si hombre, a este precio te voy a dar yo agua para que la desperdicies.
A cinco metros de la taquilla.
-Mira mami, ya se ve la taquilla.-Sí, Paulita, y los precios. Joder. Es increible. Adultos 16, niños hasta once años, 12. Mira, por lo menos por ti pago sólo 12.
-Pero mami, yo ya tengo once.
-Bueno, dice "hasta once".
-Es que cumplo doce la semana que viene, mami, tendría que ser "hasta doce" para que me valiera a mí.
-Mira niña, tú eres hasta once y te callas.
A un metro de la taquilla.
-"Plano 50 céntimos". ¿Plano?
-Sí, es que es muy grande.
-¿Y te cobran por el plano?
-Sí, lo pone ahí.
-Joder. Es que aquí te cobran hasta por respirar. Paulita, más te vale pasarlo bien, que si no te enteras.
Me pregunto para qué querrá Paulita ver a los animales del zoo, si con ver a su madre en casa ya tiene bastante.
Briconsejo:
Nunca vayas con un niño al zoo. Después de ver tucanes, pingüinos, monos ardilla, pirañas, canguros, linces y hasta un velocirraptor con sus plumas y todo, lo que más le intriga es "qué será esa cosa marrón que les cuelga a los peces".
Pues caca, niño, caca.
ZaraJota, como no, lo vio de otra manera:
29 abril 2007
Juguetes
-¿Señorita?
-¿Umf?
-Señorita, necesito que me haga un favor.
-Sí, claro -mierda de amabilidad corporativa, oyes.
-Dentro de cinco minutos voy a venir con mi hijo a que me cobre usted la compra.
-Entiendo -esto se llama "escucha activa". Consiste en dicer "le entiendo", "sí" y otras vaguedades para que tu interlocutor crea que le estás escuchando.
-Mi hijo lleva en la mano un juguete y quiere que se lo compre.
-Ya veo...
-Lo que quiero que haga usted es decirle que ese juguete no está hoy a la venta y no se lo puede llevar.
Ya estamos: uno de esos padres que no tienen güevos para decirle al niño que no le consiente el capricho, y espera que yo le solucione la papeleta.
Ja.
Pues va listo, por que lo que es yo me niego.
-De acuerdo -¡mierdaaaaaaa!
Al poco volvió el señor con el niño y la compra.
Yo fue cobrando la mercancía hasta que llegué al juguete.
-Disculpe, señor -dije con cara de circunstancias-, esto no está a la venta.
-Vaya, ¿en serio?
-¿Qué pasa papá?
-Que no nos venden el juguete, hijo.
-¿Por qué?
-La señorita dice que no se puede.
-Y si no se puede, ¿por qué lo ponen en una estantería?
-Porque son unos mentirosos.
Mira quién fue a hablar.
-¿Umf?
-Señorita, necesito que me haga un favor.
-Sí, claro -mierda de amabilidad corporativa, oyes.
-Dentro de cinco minutos voy a venir con mi hijo a que me cobre usted la compra.
-Entiendo -esto se llama "escucha activa". Consiste en dicer "le entiendo", "sí" y otras vaguedades para que tu interlocutor crea que le estás escuchando.
-Mi hijo lleva en la mano un juguete y quiere que se lo compre.
-Ya veo...
-Lo que quiero que haga usted es decirle que ese juguete no está hoy a la venta y no se lo puede llevar.
Ya estamos: uno de esos padres que no tienen güevos para decirle al niño que no le consiente el capricho, y espera que yo le solucione la papeleta.
Ja.
Pues va listo, por que lo que es yo me niego.
-De acuerdo -¡mierdaaaaaaa!
Al poco volvió el señor con el niño y la compra.
Yo fue cobrando la mercancía hasta que llegué al juguete.
-Disculpe, señor -dije con cara de circunstancias-, esto no está a la venta.
-Vaya, ¿en serio?
-¿Qué pasa papá?
-Que no nos venden el juguete, hijo.
-¿Por qué?
-La señorita dice que no se puede.
-Y si no se puede, ¿por qué lo ponen en una estantería?
-Porque son unos mentirosos.
Mira quién fue a hablar.
26 abril 2007
Conan
Hermano Mediano tenía Conan en VHS.
Le encantaba.
La veía una y otra vez.
Un día mi madre quiso poner otra cosa, y se encontró con que la cinta estaba dentro del vídeo y que no salía ni a la de tres.
Pidió ayuda a Hermano Pequeño, y entre los dos tiraron, empujaron, apretaron y suplicaron hasta que salió aquello.
Mi madre empezó a protestar porque se había roto el vídeo, pero Hermano Pequeño dijo que a lo mejor era de la cinta, y decidieron hacer una prueba cruzada: metieron otra cinta en el vídeo y funcionó.
Luego el problema estaba en la cinta de Conan.
Hermano Pequeño era partidario de dejar las cosas como estaban, pero mi madre no.
-Tenemos que abrirla -decía-; así veremos qué le pasa y la podemos arreglar.
Hermano Pequeño no estaba muy convencido, pero a las madres hay que respetarlas, claro, así que abrieron la cinta.
Yo no sé cuántas cintas abiertas habrá visto mi madre, ni cómo esperaba ver si había algún fallo, ni cómo pretendía arreglarlo, pero el caso es que abrieron la cinta y la desmontaron, y luego la volvieron a montar, pero en el proceso un minúsculo muelle salió despedido y nunca más lo volvieron a encontrar, y luego las piezas no encajaban.
-A Hermano Mediano le va a dar un ataque -dijo Hermano Pequeño.
-No, no. Podemos arreglarlo.
-¡Si no sabemos como va!
-¡Pues desmontamos otra cinta que esté bien y lo miramos!
-¡¡¡MAMÁ!!!
-Está bien, tienes razón. Creo que lo mejor es hacer lo que tú decías -propuso mi madre.
-¿El qué?
-Dejarlo todo como estaba.
-...
-Y sobre todo, no decirle nada a Hermano Mediano.
-Mamá, ¿no crees que se dará cuenta?
-Sí, pero si se la encuentra metida en el vídeo tal y como la dejó pensará que se ha roto sola.
-...
Como a las madres hay que obedecerlas y respetarlas Hermano Pequeño apretujó las piezas dentro de la cinta, incrustó la cinta dentro del vídeo, y juraron que no se lo dirían a nadie y que cuando Hermano Mediano tratara de ver la película y no pudiera fingirían que no sabían nada del asunto.
El secreto debía permanecer oculto para siempre...
Ese mismo día, a la hora de comer, a mi madre le dio un ataque de risa.
Así, de pronto.
-Mamá, ¿qué te pasa? -preguntó Hermano Mediano.
-Nada, jijiji, nada...
-...
-¡¡¡HERMANO PEQUEÑO TE HA ROTO LA CINTA DE CONAN!!!
Pues eso: oculto para siempre.
Le encantaba.
La veía una y otra vez.
Un día mi madre quiso poner otra cosa, y se encontró con que la cinta estaba dentro del vídeo y que no salía ni a la de tres.
Pidió ayuda a Hermano Pequeño, y entre los dos tiraron, empujaron, apretaron y suplicaron hasta que salió aquello.
Mi madre empezó a protestar porque se había roto el vídeo, pero Hermano Pequeño dijo que a lo mejor era de la cinta, y decidieron hacer una prueba cruzada: metieron otra cinta en el vídeo y funcionó.
Luego el problema estaba en la cinta de Conan.
Hermano Pequeño era partidario de dejar las cosas como estaban, pero mi madre no.
-Tenemos que abrirla -decía-; así veremos qué le pasa y la podemos arreglar.
Hermano Pequeño no estaba muy convencido, pero a las madres hay que respetarlas, claro, así que abrieron la cinta.
Yo no sé cuántas cintas abiertas habrá visto mi madre, ni cómo esperaba ver si había algún fallo, ni cómo pretendía arreglarlo, pero el caso es que abrieron la cinta y la desmontaron, y luego la volvieron a montar, pero en el proceso un minúsculo muelle salió despedido y nunca más lo volvieron a encontrar, y luego las piezas no encajaban.
-A Hermano Mediano le va a dar un ataque -dijo Hermano Pequeño.
-No, no. Podemos arreglarlo.
-¡Si no sabemos como va!
-¡Pues desmontamos otra cinta que esté bien y lo miramos!
-¡¡¡MAMÁ!!!
-Está bien, tienes razón. Creo que lo mejor es hacer lo que tú decías -propuso mi madre.
-¿El qué?
-Dejarlo todo como estaba.
-...
-Y sobre todo, no decirle nada a Hermano Mediano.
-Mamá, ¿no crees que se dará cuenta?
-Sí, pero si se la encuentra metida en el vídeo tal y como la dejó pensará que se ha roto sola.
-...
Como a las madres hay que obedecerlas y respetarlas Hermano Pequeño apretujó las piezas dentro de la cinta, incrustó la cinta dentro del vídeo, y juraron que no se lo dirían a nadie y que cuando Hermano Mediano tratara de ver la película y no pudiera fingirían que no sabían nada del asunto.
El secreto debía permanecer oculto para siempre...
Ese mismo día, a la hora de comer, a mi madre le dio un ataque de risa.
Así, de pronto.
-Mamá, ¿qué te pasa? -preguntó Hermano Mediano.
-Nada, jijiji, nada...
-...
-¡¡¡HERMANO PEQUEÑO TE HA ROTO LA CINTA DE CONAN!!!
Pues eso: oculto para siempre.
24 abril 2007
El pequeño tintorero
Pi, siento haberme retrasado escribiendo.
Jo.
Es que este fin de semana ha sido horrible, no te lo puedes ni imaginar: todo el día en la playa atiborrándome de helado...
No sé como he podido soportar tantísimo sufrimiento.
y les dije que era un retrato de la última amante de Goya.
Este se lo hizo después de que se depilara.
Miré al cuadro y sí que era.
Miré a mis alumnas, todas serias y con los ojos muy abiertos.
-¿Os pasa algo?
-No profe.
-¿Seguro? Estais muy raras.
-Es que hoy te estamos escuchando.
Um...
Bien...
¿HOY?
Jo.
Es que este fin de semana ha sido horrible, no te lo puedes ni imaginar: todo el día en la playa atiborrándome de helado...
No sé como he podido soportar tantísimo sufrimiento.
Estos días en el Museo del Prado hay una exposición dedicada a Tintoretto que era un señor que era pintor y pintaba cuadros.
La exposición está muy bien, el único problema que tiene es que a los grupos les obliga a electrificarse para entrar, esto es: a la guía le dan un micrófono para que hable y a los alumnillos unos auriculares para que escuchen o por lo menos para que oigan.
A mí me daba un no sé qué eso de electrificar a mis alumnas, pero decidí intentarlo de todas maneras.
Al principio fue un poco caótico porque a algunas no se les ocurrió encenderlo y a otras sí se les ocurrió pero en vez de al botón de encendido le dieron al dial y no me escuchaban a mí sino la Cadena Ser.
Cuando por fin todas estuvieron sintonizadas entramos a la exposición y me dispuse a deslumbrarles con mis amplios conocimientos sobre Tintoretto:
-Y este es Tintoretto, que era un señor que pintaba cuadros, y que era pintor, y que vivía en Venecia, y pintaba cuadros...
Mis alumnillas empezaron a mirarme muy fijamente y muy serias y yo empecé a pensar ya está, ya me he vuelto a equivocar de cuadro, como aquella vez que me planté delante de este...
La exposición está muy bien, el único problema que tiene es que a los grupos les obliga a electrificarse para entrar, esto es: a la guía le dan un micrófono para que hable y a los alumnillos unos auriculares para que escuchen o por lo menos para que oigan.
A mí me daba un no sé qué eso de electrificar a mis alumnas, pero decidí intentarlo de todas maneras.
Al principio fue un poco caótico porque a algunas no se les ocurrió encenderlo y a otras sí se les ocurrió pero en vez de al botón de encendido le dieron al dial y no me escuchaban a mí sino la Cadena Ser.
Cuando por fin todas estuvieron sintonizadas entramos a la exposición y me dispuse a deslumbrarles con mis amplios conocimientos sobre Tintoretto:
-Y este es Tintoretto, que era un señor que pintaba cuadros, y que era pintor, y que vivía en Venecia, y pintaba cuadros...
Mis alumnillas empezaron a mirarme muy fijamente y muy serias y yo empecé a pensar ya está, ya me he vuelto a equivocar de cuadro, como aquella vez que me planté delante de este...
y les dije que era un retrato de la última amante de Goya.
Este se lo hizo después de que se depilara.Miré al cuadro y sí que era.
Miré a mis alumnas, todas serias y con los ojos muy abiertos.
-¿Os pasa algo?
-No profe.
-¿Seguro? Estais muy raras.
-Es que hoy te estamos escuchando.
Um...
Bien...
¿HOY?
20 abril 2007
Salón del Cómic 2007
Hace cuatro días...
Hace tres días...
Nocon-troles, miforma de cantar porque-es to-tal, y atodoelmundo gusta...
-¿Diga?
-¿Lorz? Soy Zarajota.
-Ah, hola.
-Es que he pensado que cuando vayas a Barcelona puedes quedarte en mi casa y así te ahorras el hotel.
-...
-¿Qué te parece?
-Pueeeees... Gracias, pero no hace falta, de verdad.
-Que sí, vente. Además, así te devuelvo el favor que me hiciste invitándome a cenar en nochevieja.
Mierda. Espero que no pretenda devolverme también el intento de atropello, los insultos xenófobos y los alardes exhibicionistas.
Hace dos días...
-Eh, Lorz, que ya le he dicho a mi madre que te vienes a pasar el fin de semana a casa.
-¿Y no le importa?
-Que va. Dice que le hace mucha ilusión que le presente a una chica.
-Eh, oye, ¿no crees que deberías explicarle que...?
-No te preocupes, está todo controlado.
Hace un día...
-Estoooooooo Lorz...
-¿Sí?
-Mi madre se lo ha contado a mi abuela.
-Odio odio odio odio odio odio...
-Pero no te preocupes que no se lo va a decir a nadie más.
-¿En serio?
-Claro; ya se lo ha contado a todo el mundo.
Hoy mismo.
-Oye Lorz...
-¿Sí?
-¿Lo de ir al Salón del Cómic te hacía mucha ilusión?
-...
-Es que creo que Ana Rosa Quintana nos quiere hacer una entrevista.
Me parece que este fin de semana me voy a quedar en posición fetal debajo de mi cama.
pd: Ustedes que pueden, vayan al Salón del Cómic de Barcelona.
Si alguien se anima a contármelo estaré en lorzagirl@gmail.com.
Hace tres días...
Nocon-troles, miforma de cantar porque-es to-tal, y atodoelmundo gusta...
-¿Diga?
-¿Lorz? Soy Zarajota.
-Ah, hola.
-Es que he pensado que cuando vayas a Barcelona puedes quedarte en mi casa y así te ahorras el hotel.
-...
-¿Qué te parece?
-Pueeeees... Gracias, pero no hace falta, de verdad.
-Que sí, vente. Además, así te devuelvo el favor que me hiciste invitándome a cenar en nochevieja.
Mierda. Espero que no pretenda devolverme también el intento de atropello, los insultos xenófobos y los alardes exhibicionistas.
Hace dos días...
-Eh, Lorz, que ya le he dicho a mi madre que te vienes a pasar el fin de semana a casa.
-¿Y no le importa?
-Que va. Dice que le hace mucha ilusión que le presente a una chica.
-Eh, oye, ¿no crees que deberías explicarle que...?
-No te preocupes, está todo controlado.
Hace un día...
-Estoooooooo Lorz...
-¿Sí?
-Mi madre se lo ha contado a mi abuela.
-Odio odio odio odio odio odio...
-Pero no te preocupes que no se lo va a decir a nadie más.
-¿En serio?
-Claro; ya se lo ha contado a todo el mundo.
Hoy mismo.
-Oye Lorz...
-¿Sí?
-¿Lo de ir al Salón del Cómic te hacía mucha ilusión?
-...
-Es que creo que Ana Rosa Quintana nos quiere hacer una entrevista.
Me parece que este fin de semana me voy a quedar en posición fetal debajo de mi cama.
pd: Ustedes que pueden, vayan al Salón del Cómic de Barcelona.
Si alguien se anima a contármelo estaré en lorzagirl@gmail.com.
18 abril 2007
Jefes
-Señorita, que me da mal la vuelta.
-¿Umf?
-Que le he dado un billete de 50 euros y usted me ha dado la vuelta como si fuera de 20.
-Es que me ha dado uno de 20.
-¡De eso nada!
-¡Claro que sí!
La verdad es que no tenía ni idea.
Trabajar con una caja de supermercado es como andar: si vas pensando en cada movimiento que haces te la pegas seguro. Así que por el bien de la empresa yo lo que hago es desconectar y pasar mi jornada laboral en el limbo.
En lo que a mí respecta la señora podía haber pagado con cuchufletas, que ni me habría enterado.
Por eso no me iba a quedar más remedio que cuadrar la caja: contar cuánto dinero había dentro y compararlo con lo que el sistema informático decía que debía haber.
Si yo tenía razón los importes coincidirían.
Si la señora tenía razón en mi caja habría 30 euros de más.
Conté el dinero...
Y me sobraban 16, 50 €.
Mierdaaaaaaaa....
Tranquila, Lorz.
Eres una profesional.
Mantén la calma.
Sólo tienes que buscar a un jefe y explicarle con tranquilidad lo que te pasa para que te ayude.
Venga, ahí hay un jefe.
Con tranquilidad, ¿eh?
-¡Jefetengounproblema quedicelaseñoraquemehapagadoconunbilletedecincuentaymehapagadoconunodeveinte ymehecuadradolacajaaversieraverdad yelcuadrenomesaleeeeeeee! ¿Quehagoahora,eh,quehago? ¡Quemeteníanquesobrar30ymesobran16con50!
-Vale, Lorz, no te alteres que es muy fácil.
-¿Sí?
-Sí. Lo que tienes que hacer es buscar a otro jefe para que se ocupe del marrón.
Pues mira tú que bien.
-¿Umf?
-Que le he dado un billete de 50 euros y usted me ha dado la vuelta como si fuera de 20.
-Es que me ha dado uno de 20.
-¡De eso nada!
-¡Claro que sí!
La verdad es que no tenía ni idea.
Trabajar con una caja de supermercado es como andar: si vas pensando en cada movimiento que haces te la pegas seguro. Así que por el bien de la empresa yo lo que hago es desconectar y pasar mi jornada laboral en el limbo.
En lo que a mí respecta la señora podía haber pagado con cuchufletas, que ni me habría enterado.
Por eso no me iba a quedar más remedio que cuadrar la caja: contar cuánto dinero había dentro y compararlo con lo que el sistema informático decía que debía haber.
Si yo tenía razón los importes coincidirían.
Si la señora tenía razón en mi caja habría 30 euros de más.
Conté el dinero...
Y me sobraban 16, 50 €.
Mierdaaaaaaaa....
Tranquila, Lorz.
Eres una profesional.
Mantén la calma.
Sólo tienes que buscar a un jefe y explicarle con tranquilidad lo que te pasa para que te ayude.
Venga, ahí hay un jefe.
Con tranquilidad, ¿eh?
-¡Jefetengounproblema quedicelaseñoraquemehapagadoconunbilletedecincuentaymehapagadoconunodeveinte ymehecuadradolacajaaversieraverdad yelcuadrenomesaleeeeeeee! ¿Quehagoahora,eh,quehago? ¡Quemeteníanquesobrar30ymesobran16con50!
-Vale, Lorz, no te alteres que es muy fácil.
-¿Sí?
-Sí. Lo que tienes que hacer es buscar a otro jefe para que se ocupe del marrón.
Pues mira tú que bien.
16 abril 2007
Maldición
Yo lo que quería era comprarme un sujetador sin tirantes, y eso es lo que le dije a la dependienta.
-Hola, quiero un sujetador sin tirantes.
-¿Talla?
-...inco.
-¿Color?
-Blanco.
-Aquí tienes.
-Pero oiga, esto no es blanco, es visón.
-Sí, es que ese color es mejor.
-Pero yo lo quiero blanco.
-Es que el blanco se te va a transparentar.
-No lo creo. Es para un vestido negro.
-Pero tendrás otros vestidos, ¿no? Así te lo puedes poner con más.
-Si me compro más vestidos ya lo pensaré, ahora lo que quiero es un sujetador blanco.
-¿No te das cuenta de que el blanco siempre acaba cogiendo colorcillo parduzco?
-¡Pues mejor para usted, así me compro otro!
-¿Por qué no te pruebas el visón y miras como te queda?
-¡Porque yo lo quiero blanco! ¿Se entera? ¡BLANCO!
-Bueno. Como quieras. Pero que sepas que si te llevas el blanco te vas a arrepentir.
Genial, ya me han echado la Maldición del Sujetador Maligno.
-Hola, quiero un sujetador sin tirantes.
-¿Talla?
-...inco.
-¿Color?
-Blanco.
-Aquí tienes.
-Pero oiga, esto no es blanco, es visón.
-Sí, es que ese color es mejor.
-Pero yo lo quiero blanco.
-Es que el blanco se te va a transparentar.
-No lo creo. Es para un vestido negro.
-Pero tendrás otros vestidos, ¿no? Así te lo puedes poner con más.
-Si me compro más vestidos ya lo pensaré, ahora lo que quiero es un sujetador blanco.
-¿No te das cuenta de que el blanco siempre acaba cogiendo colorcillo parduzco?
-¡Pues mejor para usted, así me compro otro!
-¿Por qué no te pruebas el visón y miras como te queda?
-¡Porque yo lo quiero blanco! ¿Se entera? ¡BLANCO!
-Bueno. Como quieras. Pero que sepas que si te llevas el blanco te vas a arrepentir.
Genial, ya me han echado la Maldición del Sujetador Maligno.
13 abril 2007
Cumpleaños
El 14 de abril de 1957 nació mi papá.
Mi abuela quería una niña.
Desde que era pequeñito sufrió de alergia, de forma que en primavera lo mandaban a la playa.
(Alergia, lo llaman, a mí me parece que lo que tenía es mucha cara).
A pesar de su dolencia era un gran deportista; famosos fueron sus escarceos con el culturismo:
Al acabar el bachillerato meditó largamente que carrera debía escoger.
Después de mucho pensarlo decidió hacer realidad los deseos de su madre y convertirse en...
¿niña?
¡¡¡¡ARG!!!!
¡Mis córneas! ¡Mis delicadas córneas!
En fin, feliz 50 cumpleaños, papá.
Pd: Sí, ya, hoy es 13 de abril.
Mi abuela quería una niña.
Desde que era pequeñito sufrió de alergia, de forma que en primavera lo mandaban a la playa.
(Alergia, lo llaman, a mí me parece que lo que tenía es mucha cara).
A pesar de su dolencia era un gran deportista; famosos fueron sus escarceos con el culturismo:
Al acabar el bachillerato meditó largamente que carrera debía escoger.
Después de mucho pensarlo decidió hacer realidad los deseos de su madre y convertirse en...
¿niña?
¡¡¡¡ARG!!!!
¡Mis córneas! ¡Mis delicadas córneas!
En fin, feliz 50 cumpleaños, papá.
Pd: Sí, ya, hoy es 13 de abril.
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