06 septiembre 2006

Psicología aplicada

Según Perri, "dime qué te regalan y te diré quién eres".
No sé si será verdad, pero he decidido plag... homenajear la idea.
Esto es lo que me han regalado por mi cumple:

-Un mp3. "¿Quién me va a ayudar a programarlo?", le pregunté a Hermano Mediano. "¿Quién se las va a apañar solita?", contestó. Me pregunto qué pretendía insinuar.

-Un reloj limón.



-Una enorme cantidad de libros (ñam, ñam). No puedo precisar el número ni el título porque Novio me los ha requisado. "Yo me los leo yo y te cuento de qué van, si eso", me ha dicho. Presiento que no los volveré a ver.

-Un reloj-colgante-mariquita preciosísimo.

-Un llavero-linterna-silbato. "Por si estás en un sitio oscuro y necesitas llamar a un perro".

-Pegatinas.

-Un reloj de superman.
-Un huevo de avestruz para que lo incube. "Mamá, vas a ser abuela", le dije a mi madre. Los médicos dicen que se recuperará.

-Un reloj.
-Una camiseta súper sexi. "Por lo menos hasta que se la ponga Lorz", dijo una voz que no he identificado todavía.

-Un reloj-pistola de agua.

-Un recopilatorio de Mecano para que arruine mi vida.

-Un boli morado y otro rosa. El morado me lo he llevado al trabajo. Las viej... ancianas están entusiasmadas.

-Un pijama y unos calcetines de alto contenido erótico.

-Un Pikachu de lego con su bola y todo.

-Otro reloj-pistola de agua.

-Y esto, sea lo que sea. Admito teorías. Bueno, no. No las admito, que me parece a mí que es una de esas cosas que usan las señoras cuando se sienten solas.
Lo que pasa es que debe ser de Ikea, y viene desmontado.


Pd: Muchas, muchas gracias a todos.

04 septiembre 2006

Estrella invitada VIII

No sé que complejo y retorcido proceso mental ha seguido Sark para llegar a la conclusión de que yo quería que me escribiera algo.
Jo, si lo de las amenazas casi no iba en serio.
Peeeeero ya que ha hecho el esfuerzo me da cosilla quitarle la ilusión, así que lo voy a poner.
--------------------------------

No creo, como mi amigo y compañero EmeA, que Lorza sea un peligro en potencia. Para mí ya está desarrollada.

Cualquiera que haya tenido oportunidad de departir con ella sabe dos cosas: Por un lado que es una gran mujer, inteligente y educada con criterio para opinar y capacidad para escuchar; por el otro, que es una gran actriz.

Querría extenderme más, pero no puedo: Lo llaman “Secreto de Sumario”. Si pudiera hablaría de los desplazamientos que me ha procurado: Lo llaman “Testigo Protegido”. También comentaría cómo convenció a EmeA para ser presentada: Lo llaman “Chantaje” y está relacionado con lo anterior.

Logró entrar en nuestras vidas y ahora forma parte de ellas marcando un antes y un después, como el 11-S. Lo primero que hizo al conocerme fue agarrar más fuerte a EmeA. -Eso explica también su interés por presentármela- En el transcurso de la tarde declaró estar asustada y decidida a ignorarme (lo de la ignorancia se le dio bien) además de rogarme que hablara bien de algo o de alguien. Simpatizamos de inmediato.

En el transcurso de los días nos vimos con cierta regularidad. Yo quedaba con EmeA y ella aparecía por ahí. Gracias a lo cuál conocí a más gente: Su Novio, que dio en aparecer cuando ella quedaba con EmeA por un motivo que no acabo de explicarme. (Y si tú puedes explicártelo es que no le conoces) Ahora la situación está tan normalizada que no grita ni corre y me ha pedido que escriba algo sobre ella para su blog. Pero sigue insistiendo en quedar en lugares públicos repletos de gente. Como no sé negarle nada a una mujer inteligente y que paga por escribir posts accedí a hablar de ella. No a hablar bien, que no quiso pagar el suplemento.

Resumo diciendo que gracias a este encuentro he conocido a una persona maravillosa, con un gran sentido del humor entre otras muchas destacadas cualidades: Su Novio.

30 agosto 2006

las 5 más mejores series

Las chicas de Quédate a dormir me han pasado el meme de elegir las cinco más mejores series.
Lo tengo un poco chungo porque no veo mucha tele, entre el horario caótico/imprevisible que llevo y que me cuesta prestar atención durante mucho tiempo seguido. Novio ha calculado que en los siete años que llevamos de pareja nunca le he escuchado más de cinco minutos del tirón. "Por eso nos llevamos tan bien", le digo. "Sí, porque yo a ti tampoco te escucho", dice, y ya la tenemos liada.
Además, en casa el mando a distancia de la tele es un apéndice de Hermano Mediano: nadie sabe qué aspecto tiene debajo de los dedos.

Así que en lugar de escoger las cinco series más mejores que escogido las cuatro series que Hermano Mediano me deja ver; la quinta la ha escogido Hermano Pequeño, porque a mí no se me ocurrían más.

1- Home Movies
¿Cómo definir esta obra maestra del creador, guionista, compositor, actor y único Brendon Small?
El protagonista, Brendon Small (¿lo dudabais?) es un niño de ocho años que rueda películas con sus amigos Jason y Melissa. Las películas son del tipo que suelen rodar los niños de ocho años, como por ejemplo una opéra-rock sobre Kafka. El capítulo de Star Boy y el Capitán del Espacio Exterior, en el que los malvados George Washington, Picasso y Annie Oakley conspiran para dominar el mundo, se convirtió en un clásico instantáneo (es mejor no verlo, luego no hay quien se quite la canción de Mr. Pants de la cabeza).
Me encanta esta serie, me la sé de memoria.
Y no puedo resistir la tentación de poner un poquito que explica perfectamente por qué debe estar entre la cinco más mejores series.
Además salen mis personajes favoritos, Walter y Perry.



Bueno, sin duda esto explica por qué la ponían a la una de la madrugada.

2- Perdidos
Empecé a verla porque Dominic Monaghan me daba pena. Después de hacer LA TRILOGÍA tenía todas las papeletas para convertirse en el típico actor casposo que se tiene que ganar la vida en convenciones de frikis y haciendo cameos en películas de Kevin Smith, así que cuando salió la serie pensé, bueno, vamos a darle una oportunidad al chaval, y ahora me he enganchado y esto ya no tiene remedio, porque Hermano Mediano se ha enganchado también, y a ver quién le quita el mando.

3- Las Chicas Gilmore
De mayor quiero ser Alexis Bledel. Y punto.

4- Más que coches
¿Qué?
¿Que no es una serie?
¿Cómo que no?
Pero si Novio me dijo que era lo último de David Lynch...
Ya me parecía a mí que moría poca gente.
Tú, sí, tú, esta noche al sofá.
Bueno, pues en vez de esta elijo...

Samurai Pizza Cats
¿A quién llaman cuando tienen apetito?
¡A los gatos samurai!
Por su total y absoluta falta de sentido, y porque es una de las pocas series de las que no se puede decir que pierdan con el doblaje.
Además, aunque al principio me parecía que una flauta es un arma más bien inútil, después de oir tocar a Hermano Pequeño cambié de opinión.

Y ahora os dejo con el susodicho Hermano Pequeño.
-----------

5.-La aldea del Arce

Cuando digo que La Aldea del Arce es una de mis series favoritas, mi interlocutor suele hacerme una serie de preguntas. La primera suele ser “¿Qué c@®@@ es La Aldea del Arce?”
Pues es una serie japonesa de animación cuyo titulo original es Maple Town Monogatari producida en 1986 emitida Aquí en 1987. Aunque la original consta de 52 episodios aquí solo llegaron a emitir 26, seguro que has oído el opening:



La segunda suele ser: “¿De donde se ha escapado este tipo?”, a lo cual suele responder LorzaMamá ofreciendo una gran cantidad de detalles sobre partos y pesos.
Después de semejante shock la pobre persona que tengo delante se atreve (alejándose cuidadosamente de LorzaMamá) a preguntarme por qué la elijo como parte de un meme.
Pues por que es una serie donde se tratan temas como la amistad y el amor a las pequeñas cosas... y porque mi hermana ya había escogido Las Chicas Gilmore.
Y porque lloro cuando escucho el opening de La aldea del Arce .
Tú también llorarías si tu hermana mayor te hubiese dicho que en realidad todos los personajes están muertos.

---------------------
El meme se lo pasamos a Anómalo.

28 agosto 2006

25-8-2006

8:00
Recibo la visita mensual de El Olor de las Nubes.
Se me han acabado las Píldoras de la Felicidad.
Odio al universo.

9:35
Llamada matutina de Novio.
-Lorz, estoy deseando que veas lo que te he comprado. Es genial, te va a encantar, ya verás...
-¡Bieeeeeeeeeen!
-Pero no puedo dartelo.
-¿Cómo que no?
-No, tus hermanos me lo han prohibido.
Sabía que tenía que haber un motivo lógico.

10:00
Me agazapo en el pasillo, y cuando pasa Hermano Pequeño salto sobre él, le hincho a collejas, y luego salgo corriendo. Nunca sabrá qué o quién le atacó.

13:15
En el trabajo, una viej... anciana me escupe.
Parece que ha sido un accidente, pero con ellas nunca se sabe.

17:05
Eme A me da 27 tirones de orejas.
-¡No te pases! -le digo, sin casi agredirle.
-No me paso: 27.
-¡Que son 26!
-¿En serio? Creí que tenías 27 y te conservabas bien para tu edad.
-matarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatarmatar...-No irás a guardarme rencor por esto, ¿verdad?
-No, claro que no.

17:30
Llamo a todos los periódicos de tirada nacional para poner el siguiente anuncio:

Modelo de lencería adicta al sexo
busca hombres que satisfagan
su voraz apetito.

Como teléfono de contacto pongo el de Eme A.
Sin rencores.

18:00
Voy a recoger a Novio al trabajo.
Cody hace gala de su habitual hospitalidad.
-¿Quieres café? ¿Té? ¿Galletitas? ¿Chocolate? ¿Periódico? ¿Una caja vacía? ¿Unos calcetines rojos?
Con el shock se me olvida felicitarle por su cumpleaños, y preguntarle a La Doctora por su experiencia islandesa.

18:30
-Toma, para ti -dice Novio.
-Creí que mis hermanos te lo habían prohibido...
-Sí, pero este es otro. He ido a comprarlo en la hora de la comida porque me dabas pena.
-Gracias, creo.

20:00
La cena familiar se va a pique porque Hermano Pequeño tiene turno en el Pizzaleches. Decidimos ir a cenar al Pizzaleches. El plan: nosotros comemos y él mira.

21:00
Novio, Hermano Mediano y yo estamos en el Pizzaleches, pero ni rastro de Hermano Pequeño. Preguntamos a la chica del mostrador.
-Entra a las nueve y media -dice-. ¿Les tomo el pedido?
-No, vamos a esperar.
-Si es por el descuento de empleado, se lo hago igual.
-Gracias, mejor esperamos.
Llamo a mi madre a ver dónde se han metido y descubro que estamos en el Pizzaleches que no es.
Me pregunto si en este también hay un Hermano Pequeño, o si la chica se limitaba a seguirme la corriente mientras pulsaba de forma convulsa el botón de alarma.

21:30
Llegamos al Pizzaleches que sí es.
Mis padres me regalan un pijama y unos calcetines, señal induscutible de que me he hecho vieja.

22:00
¡Pizza! ¡Pizza!

23:30
De vuelta a casa Novio se pierde.
-Les diremos a tus padres que te apetecía dar la vuelta a la M-30 -dice en un tono de voz que no admite discusión.
-Novio se ha perdido -digo en cuanto llegamos a casa.
Corro por mi vida.

24:00
He sobrevivido a mi 26º cumpleaños.
Recibo un mensaje de Rory: "no te preocupes, la carta de Hogwarts está al caer".
Más le vale.

25 agosto 2006

Cumpleaños

Hoy cumplo 26 años y para celebrarlo he compuesto un haiku:

Mi carnet joven
a partir de mañana
de nada sirve
.






Ahora estoy trabajando en una endecha sobre el drama que supone pagar 6,50 euros por una entrada de cine.
Os mantendré informados.

23 agosto 2006

Trullo

Mi supermercado se está adaptando a la normativa, pero que nadie me pregunte a cuál, que ni idea, oyes.
Debe ser por eso que nos han repartido unas bolsitas transparentes.
-¿Y esto? -pregunté a la Secretaria Adjunta de Repartimiento de Bolsitas Transparentes, ignorando a la viej... anciana que me tendía el dinero en un desesperado intento por pagar su compra e irse.
-Es para tus efectos personales -explicó la Secretaria Adjunta de Repartimiento de Bolsitas Transparentes, en adelante SARBT.
-Anda, como en el trullo -solté.
No podía haber dicho, "mira, como las que usan en C.S.I.", no.
-¿Qué?
-Ya sabe -expliqué-, las bolsitas que te dan para dejar tus cosas, cuando ingresas en prisión y eso.
Nunca había visto a una viej... anciana abrir tanto la boca.
-No sé... nunca he estado en prisión.
-Yo tampoco -se apresuró a añadir la SARBT.
Creo que fue ahí donde me dí cuenta de que lo mismo me estaban tomando en serio.
-No, ni yo -dije.
-No tienes que avergonzarte -dijo la SARBT, mirándome con lástima.
-Yo no tengo nada contra la gente así -aseguró la viej... anciana.
Me estaba desesperando por momentos.
-¡Que yo no he estado en el talego, oiga!
La SARBT y la viej... anciana intercambiaron una mirada compasiva.
-Hija, no te apures, que eso le puede pasar a cualquiera.
No, pensé. Estas cosas sólo me pasan a mí.

Pd: tengo que ver menos tele.

21 agosto 2006

Clavijas

Este se lo dedico a la persona o personas que me visitan regularmente desde la Subsecretaría de Economía y Hacienda (con fines no oficiales, espero).
Un saludo.


Aquí tenemos mi maravilloso ordenador portátil nuevo:

He calculado que tengo que atender a unas 3840 viej...ancianas para acabar de pagarlo (a razón de una viej...anciana por hora de trabajo).

Este es el enchufe de mi maravilloso ordenador portátil nuevo:

Es de lo gordos, es decir, de los que tienen clavijas gordas.

Este es el enchufe de mi pared.

Siempre me he preguntado porqué se llaman igual el enchufe enchufante y el enchufe enchufando. Acepto teorías.

El enchufe de mi pared sólo acepta enchufes de clavijas delgadas, porque en nuestra sociedad se ha impuesto un estereotipo de belleza ideal que... Bueno da igual.
Para que las clavijas gordas entren en los agujeritos delgados uso este adaptador.

Mejor dicho, usaba.
Porque en cuanto tuve el ordenador encendido llamé a Novio por teléfono.
Y cuando estaba contándole lo mucho que molaba mi adaptador de enchufes porque hacía ruiditos y a veces salían lucecitas azules por debajo de la carcasa de plástico, Novio me dijo que eso no era normal.
-Vas a necesitar otro -me dijo.
-Pues vaya, a ver dónde encuentro un adaptador de clavijas gordas a agujeritos pequeños.
-Eh... ¿en una ferretería?
-¡No puedo entrar en una ferretería!¡Soy una chica!
-Bueno, yo voy.
-¿De verdad?
-No te preocupes, que yo te consigo un adaptador de clavijas gordas a agujeros pequeños.

Bien. Pues esto es lo que me consiguió Novio.

Y ahora lo que me pregunto es:

¿En qué parte falló el proceso de comunicación?

18 agosto 2006

Estrella invitada VII (y ya)

-Hermano Medianoooooooooo, escribe algooooooooooo....
-¿Para qué?
-Para el blog.
-¿Y por qué no lo escribes tú?
-Jonoséesqueesagostoytodaslasviej...ancianassehanidoyyonoséquéescribiry...
-Que ya te has hartado, ¿no?
-Noooo.
-Es que lo sabía. "Jo, yo quiero un blog". "Venga, porfi". "De verdad que yo lo cuido". Y al final siempre pasa lo mismo.
-¿Qué?
-Que te aburres.
-Ah.
-Y ahora, ¿a quién le toca cuidarlo, sacarlo de paseo, y darle de comer, eh? A Hermano Mediano, como si no tuviera bastante ya con la casa...
-¿Casa?
-Que es que os creeis que la casa se hace sola, pero no.
-No.
-Pues ahora te aguantas y apechugas con tu blog. Y si no, no haberlo pedido.
-Pero...
-A ver si aprendemos a ser responsables.
Jo.

16 agosto 2006

Estrella invitada VI

Hoy le cedo el puesto a mi mamá.
Cada vez que escribo algo lo lee, se ríe, lo vuelve a leer, se ríe, y al final me dice "Lorz, que payasa eres" y me arrea una colleja, pero con cariño.
Cuando me dijo que había escrito algo para mí lo leí, me harté a reir, y le dije "mamá, que payasa eres".
Pero no le di la colleja.
Estoy esperando a que se distraiga.


----------------------------------
RUTINA

Todo trabajo acaba siendo antes o después rutinario. Eso lleva a que te confíes y a caer en el “esto lo tengo dominado”. Y de eso a “tierra trágame” hay sólo un paso.
Había recogido aquella mañana el enésimo fax con la reclamación del enésimo cliente y me disponía a registrarla en la aplicación A: “Se recibe escrito del Sr. Gómez en el que reclama….”.
O eso creía yo.
Podía haberle echado una ojeada antes de guardar pero nooooo, rápida como el rayo lo guardé. Entonces, ¡ahora sí, que lista!, se me ocurrió repasarlo y con los ojos como platos leí: “Se recibe escroto del Sr. Gómez en el que reclama…”. ¡¡¡Aggg!!!.
-¿Se puede borrar una nota guardada en la aplicación A?.
Pregunté, como quién no quiere la cosa, a un compañero, intentando que no se me notara mucho la prisa por quitarme aquello de encima.
-No, tienes que enviar un e-milio al departamento Z, estos lo “escalarán” (maldita palabreja) a Y que lo pasará a Ñ y allí lo borrarán.
¿Y el escroto del señor Gómez de mano en mano?, amos anda, un poquito de respeto hacia los clientes y sus intimidades. ¿Y el cachondeo entre mis compañeros? , venga ya, que una tiene una reputación que mantener.
Y se quedó grabado para la posteridad. Y yo me quedé convencida de que la c*g*d* no era fácilmente superable. Hasta que mi compañera Larita me demostró que las puede haber peores.
Correctísima y educada como siempre, Larita se disponía aquel día, como tantos otros, a llamar a un cliente. Marcó el número de teléfono, esperó que contestaran al otro lado y, avalada por sus años de experiencia profesional y su buen hacer en este trabajo, dijo con voz alta, clara y decidida:
-Buenos días, señor Fernández, mi nombre es Larita García, el motivo de mi mamada es informarle de que hemos comprobado su…..
Larita se fue encogiendo poco a poco en su silla, su cara se fue poniendo cada vez más roja y su voz se iba haciendo más débil por momentos. Aguantó el tipo, acabó como pudo la llamada y colgó. Acto seguido se encomendó a todos los santos del cielo rogándoles para que en la empresa no se recibiera una llamada del señor Fernández interesándose por los servicios de la amable señorita García.
No quise preguntarle después a mi compañera que es lo que le había comprobado al cliente, ni tampoco en que estaba pensando en el momento de hacer la llamada para que el subconsciente le jugara esa mala pasada, eso es algo muy íntimo y personal.
Tanto como el escroto del señor Gómez.


Pd: Dedicado a Larita, que también se ríe, pero sin encollejar a nadie.

14 agosto 2006

Estrella invitada V

Mi padre tiene una camisa verde de algodón.
La echó a lavar, y se fue a pasar el fin de semana fuera con mi madre.
Yo puse la lavadora y me fui de pingo, dejando la ropa húmeda dentro durante horas (unas 48).
Cuando la tendí estaba casi seca, y cuando la destendí era una bola de origami verde.
He tardado en plancharla tanto o más que en planchar las sopocientas camisetas de mis hermanos, doblar los chorricientos calzoncillos, todos iguales, y hacer bolas con un número impar de calcetines.
Y aún así, todavía se le ven arrugas.
Pues yo ya me he hartado.
Y el post que lo escriba mi padre, hombreya.



---------------------------------------------

Estaba yo tan tranquilo, admirando las cualidades interpretativas de Aurora Snow en el Windows Media, cuando aparece mi hija Lorz(¡¡¡¡¡control+alt+supr finalizar tarea!!!!!), me acorrala y me dice:
-Papaaaaaaaá, escribe algo para mi bloooooooooog...
-¿El qué?
-No sé, lo que quieras.
-¿Puedo contar mis aventuras con los grises en la universidad?
-No, eso no.
-¿Y cuando en la mili estuvimos a punto de inventar el mortero de 120 mm antiaéreo?
-No. Y nada de cuando nací, ni de cuando nació Hermano Mediano.
-De acuerdo.
-Ni de lo que dijo la matrona al ver el tamaño de los genitales de Hermano Pequeño.
-Correcto.
-Ni de cuando en el primer caso de oficio pediste que te condenaran al defendido.
-¿Y lo de cuando gané el recurso de casación en el Supremo?
-Para otro.
-¿La asistencia en comisaría al “suizo” el día de la operación de vasectomía?
-Mejor olvidamos la operación de vasectomía, no se vaya a preguntar alguien por qué tenías tanto interés por hacértela. Y de la operación de menisco ya he hablado yo.
-Ok.
-Y las filípicas sobre ergonomía y psicosociología, y la teoría de que si no hubiera existido el Califato de Córdoba no existiría la informática...
-Tampoco, ¿no?
-Pues no. Pero dejando aparte eso, puedes escribir lo que quieras.
-...

Pues eso, creo que el veintidós de diciembre de dos mil seis, hará frío y como siempre no me tocará el gordo de la Lotería.

11 agosto 2006

Estrella invitada IV

Hoy le toca a Novio.
No quería escribir, pero le invité a ser sexualmente autosuficiente y cambió de idea de pronto.


---------------------

Hace muuuchos años en un lugar muy lejano había un sapo que vivía en su charca y un caballero que vivía en su castillo…
Tal vez no haga tantos años ni fuera tan lejos, y a lo mejor la charca y el castillo eran sendos apartamentos pero el caballero sí que era un caballero, y el sapo… en fin, sigamos.
El sapo era feliz con su vida tranquila y sin complicaciones, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, así un día y otro y otro y todos los días de su vida.
Pero un día, mientras el sapo hacia sus tareas apareció un caballero de brillante armadura que le propuso al sapo que, una vez acabadas sus tareas y antes de irse a la cama, hiciera algo.
-¿Qué he de hacer? -preguntó el sapo.
-Lo que tú quieras -respondió el caballero antes de marcharse.
El sapo, cuando acabó su trabajo, se fue a la cama.
Al día siguiente el mismo caballero pasó de nuevo junto al sapo y le preguntó:
-¿Qué hiciste ayer?
-Nada especial -respondió el sapo.
-¿Por qué no?
-Por que no se me ocurrió nada y eso hice.
-Entiendo -dijo el caballero rascándose la cabeza- ¿podrías contar cuántas plantas diferentes hay en torno a tu charca?
-Vale.
Al día siguiente el caballero se acercó a la charca y encontró al sapo esperándole.
-Hay 18 especies de plantas en torno a mi charca, pero seguro que hay más detrás de esa roca.
-¿Y por qué no has mirado?
-Porque para eso tendría que rodearla y me llevaría mucho tiempo.
-¿Y estás muy ocupado haciendo…?
-...
- Ya veo, en fin. QUIERO que mires detrás de la roca y me digas cuántas plantas hay.
-Vale
Era la tercera vez que ese caballero llegaba a la charca y el sapo sabía que esta vez le daría una respuesta satisfactoria.
-Hay 9 plantas que sólo se dan detrás de la roca.
-Ajá.
-Y varios bichos que no había visto antes.
-¿Sí? ¿Cómo son? ¿Son muchos?
-No sé, yo contaba plantas.
-...
-¿Por qué quieres tumbar ese árbol con la cabeza?
-… dolor...
-A lo mejor podía haberme fijado un poco...
-… pupita...
El caballero se marchó tambaleándose y el sapo se encontró extrañamente triste. No conocía de nada a aquel tipo que le estaba complicando la vida con esas estúpidas preguntas que a nadie importaban y sin embargo no quería decepcionarle.
Al día siguiente el caballero no apareció, ni al otro, ni el de después.
El sapo ya no era feliz, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba la cama. Pero no podía dormir, tenía algo que se le revolvía por dentro.
Al día siguiente se fijó en los bichos de la roca, en cómo eran, cuántos había, qué hacían.
Y se encontró mejor.
Al día siguiente se fijó en las plantas y los bichos que había dentro de la charca.
Al día siguiente levantó la mirada hacia el cielo por primera vez en su vida y vio centenares de cosas diferentes.
Con el paso de las semanas el sapo lo aprendió todo acerca de su charca, conocía las plantas, los insectos, los animales…
Un día el sapo se sorprendió deseando terminar sus tareas para poder ir a mirar unos brotes que estaban saliendo de uno de los árboles.
El sapo era mucho más feliz de lo que jamás hubiera imaginado, cada cosa que hacía le aportaba algún conocimiento, unos más agradables que otros, y cada nuevo conocimiento le llevaba a hacer más cosas en una espiral que el sapo esperaba que no acabara nunca.
Pero echaba de menos al caballero.
Quería hablarle de todo lo que había hecho, de todo lo que había visto y de todo lo que había aprendido, pero sobre todo quería darle las gracias porque si no se hubiera molestado en hablar con un sapo, éste se habría perdido muchas cosas.

09 agosto 2006

Estrella invitada III

Toc-toc.
-¿Lorz?
-¿Hermano Pequeño? ¿No estabas agonizando?
-Sí... Aún lo estoy -cof, cof-. Pero como me dijiste que no tenías nada para el blog, y que si te podía echar una mano escribiendo una crítica de
Los managers...
-¿Sí?
-Pues que he sacado fuerzas de flaqueza y la he escrito.
-No.
-Sí.
Mi cuerpo es un mapa del dolor, cada movimiento que hago es una agonía, mi piel escarificada sufre al contacto con las teclas y cada mínimo sonido me provoca laceraciones innombrables, pero mi hermanita me dijo que necesitaba una crítica de Los managers, y yo, si mi hermanita me lo pide, soy capaz de soportar los más atroces sufrimientos.
-Ah.
-¿Lo vas a publicar?
-Eh... Pues no.
-¿Cómo que no?
-Pues que no, que ya he puesto
lo que escribió Eme A.
-Ah, no, eso sí que no. Me tragué esa m**rd* de película, casi me muero escribiendo, ¿y le das mi columna a Eme A?
-¿Columna?
-No me puedo creer que me hayas hecho esto, aunque ya me lo veía venir... Desde las trescientas primeras veces que te expliqué qué era un blog supe que de aquí no podía salir nada bueno... Y ahora que tienes público ¿qué? ¿No tienes bastante con eso? Noooooooo, la señorita además tiene que secuestrar a bloggeros de brillito y obligarles a escribir para subir las audiencias... ¿Que será lo próximo,
fan service? Pues yo me niego a hacer posturitas para que la señorita tenga más comentarios, que luego ni me mencionas como coautor, ni me pagas derechos de imágen ni nada, claro que eso fue antes de que te consideraras demasiado importante como para hablarme, y que tuviera que pedir cita por correo electrónico para preguntarte si me pasabas la sal, cacho guarra, y además me da igual, ¡que me has hecho daño, que esto no te lo perdono y que eres una cenobita!
-Tengo un hueco el miércoles.
-Venga, va.



Pues eso; aquí tenemos la crítica de Hermano Pequeño a Los managers.
-------------------------------------------



Fernando Guillén Cuervo forma parte ya del selecto club de mitos del cine español. Este respeto se lo ganó en los años sesenta y setenta interpretando, como ningún otro podía haberlo hecho, personajes de tipos duros y sin sentimientos, en filmes policíacos y spaghetti westerns. Pero el verdadero Fernando Guillén Cuervo, el que perdurará durante muchos años, es el Fernando Guillén Cuervo director.Un director imprescindible en la historia del cine, que no pierde el tiempo en concesiones estúpidas y se dedica simplemente a hacer lo que mejor hace, cine. Un autor clásico que construye sus películas con la habilidad de un artesano y cuenta historias sinceras y sin artilugios superficiales. Cine que llega directo a las entrañas seguramente porque esta hecho con ellas.
Los managers es su mejor película en los últimos diez años. Decir esto de cualquier director sería ya un halago, pero de un creador que ha dirigido en estos años películas como Robo en el cine Capitol, o Año Mariano, el comentario tiene una dimensión mucho mayor.Estamos ante una película perfecta. Una cinta sin ninguna grieta, sin ningún punto débil. Magistral de principio a fin. Escrita, dirigida e interpretada de forma inmejorable que te agarra el estómago y no te lo suelta hasta el último fotograma.Guillén Cuervo se maneja como nadie en la delgada línea que separa el melodrama del telefilme. Resulta complicadísimo contar una historia dramática y no caer en le tentación de buscar la lágrima fácil y de convertir una historia de cine en una película de sobremesa de fin de semana. Esa línea invisible Guillén Cuervo la marca con claridad y contundencia y no permite una sola licencia de cara a la galería. No se vende a lo fácil. Con una estructura de guión clásico, la película nos desmenuza y nos retrata a un grupo de perdedores que se agarran a un sueño para poder seguir viviendo. Gente torturada por su existencia que sólo encuentra alivio a su dolor en el deseo de perseguir una utopía lejana e inalcanzable, pero que les da fuerzas para levantarse cada día.El reparto de esta historia está impecable. Enrique Villén destaca con una interpretación memorable que le convertirá, sin duda, enser nominado por segunda vez a los premios Goya. Villén realiza un trabajo sincero, puro, compacto y contundente. Una interpretación al alcance de muy pocos, tal vez sólo Bardem este año haya podido estar a su altura.Enrique está arropada por dos veteranos que ceden el protagonismo interpretativo al actor pero que elevan el nivel de las secuencias con recreaciones muy auténticas de sus personajes. Sancho Gracia, transmite experiencia, sabiduría y ternura con su naturalidad habitual y Manuel Manquiña firma su mejor interpretación desde 'Año Mariano
'Los Mánagers', será un clásico. Lo será porque es cine de verdad, auténtico, en estado puro. Una obra maestra que demuestra que no todo está perdido, que se puede tener todavía fe en el cine. Mantener la ilusión en cineastas que siguen contando historias y las cuentan con el corazón. Autores como Guillén Cuervo son indispensables porque viven al margen de las modas y de las corrientes del mercado. Porque no necesitan efectos especiales ni grandes campaña de marketing para realizar su cine. Porque entiende la vida y el cine de una forma diferente y principalmente porque su estilo se ha convertido ya en arte...

Está bien, lo admito.

La crítica la he copiado de Tiramillas

Aguanté cinco minutos de película y luego me fui al baño a llorar.

Id a verla y lo entendereis.

07 agosto 2006

Estrella invitada II

Señoras y señores hoy les presento un impresionante testimonio gráfico por cortesía de Fray Albertus.



Ahora yo me pregunto:

Con lo grande que es el monte, ¿no había otro sitio para vender melones más que debajo del cartel última generación que prohibe la venta ambulante?

¿Contiene el bidón armas de destrucción masiva?

¿Es normal que el monte esté tan verde en esta época del año?

¿Por qué Fray Albertus no puede hacerle fotos al paisaje como hace la gente normal?

Y lo más importante:
Si está sentado, ¿se considera venta ambulante?

Esto sí que son misterios, y no los de Cuarto Milenio.

03 agosto 2006

Estrella invitada

Hace calor.
Estoy vaga.
Mis viej... ancianas, fuente de inspiración inigualable, se han ido.
Cuando tenía a Hermano Pequeño convencido de que escribiera por mí, va y se pone malo.
Al final he encontrado un suplente. No me convence mucho, pero bueno, el chico es nuevo, está empezando, y hay que darle una oportunidad.
Así que sin más les dejo con el único (por suerte), el genuino (nunca mejor dicho)
Eme A.

--------------------------------------


-Oye, Eme.
-Dime, Lorz.
-¿Por qué no me escribes un post para mi blog?
-¿Y por qué tendría que hacerlo?
-Jo, yo te escribí un post.
-No me escribiste un post a mí, lo escribiste para mis lectores.
-¿Cuela como regalo de aniversario del blog?
-¿Eso quiere decir que lo tendría que escribir mañana como muy tarde?
-Y que sea largo, nada de dos líneas y una imagen como sueles hacer tú.
-Sigh.

Buenos días, me llamo Eme A. Tal vez me recuerden de otros blogs como ADLO! Novelti Librari o Cosas de Frikis. Me encuentro hoy ante ustedes con el objeto de dar a conocer mis experiencias con este ente, Lorzagirl, y de la red de mentiras y manipulación que ha tejido a su alrededor.

Consiguió engañarme ya en nuestro primer encuentro en la red: Lorzagirl (si es que ése es su verdadero nombre) entró a mi blog fingiendo ser una indefensa y desorientada chiquilla que había llegado por casualidad a ADLO! cuando la realidad era (como descubrí más tarde, leyendo sus archivos) que llevaba meses espiándome en secreto, esperando el momento oportuno para dar su golpe. En la incursión de la que estoy hablando dejó un enlace-trampa que me hizo caer en su blog, de tal forma que no tuve más remedio que leermelo entero de una sentada.

A partir de entonces no podía parar, tenía que volver a por mi dosis diaria de Lorzagirl. ¿Quién podía resistirse a esos divertidos relatos de maltrato de ancianas? ¿A esas promesas de fotos de pechos? ¿A esos anuncios solicitando intercambio de fluidos? Con la perspectiva que da el tiempo me doy cuenta de que nada de lo anterior pudo haber salido de la cabeza de esta muchacha, sus ingeniosos trocitos de vida cotidiana seguramente serían fruto de la labor de un talentoso negro o (peor aún) algún plagio/adaptación del weblog de alguna desdichada cajera de supermercado londinense. Pero yo no lo sabía cuando, deslumbrado por el más acertado análisis de V de Vendetta que he leído jamás, cometí el error de mi vida: le dije que se casara conmigo.

No tardé en darme cuenta de mi error: se trataba de una mujer entrada en años, poseedora de un físico discreto (siendo generosos) y sin un mal novio que echarse a la boca; es decir, desesperada. Así que no tardó en presentarse en un acto cultural al que sabía que yo asistiría, vestida de novia (¡con ramo y todo!) y llamándome a gritos. Afortunadamente en eventos multitudinarios me gusta sentarme al lado de la salida de emergencia, así que pude escapar vivo (y soltero) de aquel lugar.

Este fracaso volvió mucho más cuidadosa a la titular de este weblog, y conchabada con sus dos esbirros (a los que se refiere como Hermano Mediano y Hermano Pequeño; también dudo que sean sus nombres auténticos, pero no lo he investigado en profundidad) inventó una serie de excusas que hicieron que me volviera a confiar: que el traje de novia era solo un disfraz de Kill Bill, que ella tenía novio otra vez y era muy muy feliz, que me quería solo por mi cerebro... así que quedamos a tomar un chocolate. En un lugar público. Muy público. ¡Con cuanta más gente mejor! Ese día descubrí con horror una de las razones que le habían llevado a acosarme e intentar derribarme durante varios meses: éramos vecinos, y le venía bien tener conocidos en el barrio en cuya casa refugiarse en caso de que la policía apareciera para investigar la desaparición de aquellas cinco ancianitas, clientas del mismo supermercado (entonces eran cinco, el número ya ha subido a siete).

Ha pasado más de medio año desde la primera vez que leí su maldito nombre, y esta... cosa (a falta de una palabra mejor) se ha incrustado en mi vida de tal forma que veo cada vez más difícil deshacerme de ella. Creo que acabaré necesitando ayuda profesional, un fumigador de jardines o directamente Control de Plagas... pero no inmediatamente. El caso es que estoy desarrollando un cierto síndrome de Estocolmo hacia ella (al menos estoy casi seguro de que es de género femenino). Y además, en verano tampoco hay nada interesante en la tele. Puedo aguantar unos mesecitos más teniendola en mi vida. O añitos. O, como suele decirse, hasta que las mudanzas nos separen.

02 agosto 2006

Crónicas parisinas: lost in traslation (epílogo)

Main Street, Gibraltar; 13:00.


-Lorz, ¿tú hablas inglés?
-Relativamente.
-¿Cómo?
-Depende de la amplitud que le des al verbo "hablar".
-Da igual; pregunta a la dependienta a cuánto está el cartón de Fortuna light.
-Pero tita...
-Venga, Lorz, hazme el favor...
-Bueeeeeeno.... -me vuelvo a la dependienta con aire resignado-. Buenah tardeh, ¿a cuantohtá er cartón de Fortuna lai?
-A dose euroh.
-A doce euros, tita.
-Lorz, vete a reirte de tu madre.
-Ya me gustaría, pero después de tantos años está muy resabiá.



y fin.

31 julio 2006

Cumpleaños

-Lorz, cierra los ojos.
-¿Otra vez? Pero Novio, que mi familia está a punto de volver y...
-No es para eso, que tengo un límite, caramba, tú cierra los ojos.
-Entonces, ¿para qué?
-Ya lo verás, tú cierra los ojos.
-Vaaaaaaale.
-¿Cerrados?
-Cerrados.
-¿Dónde tienes las cerillas?
-¿Las cerillas? ¿Cómo que las cerillas?
-¡Que cierres los ojos!
-Pero...
-Lorz, confía en mí.
-Está bieeeeeeeen... Cierro los ojos.
-Sólo un momento...
-Novio, ¿no huele a quemado?
-Tranquila, es normal.
-¿Seguro?
-Sí.
-Pero yo no siento nada.
-¡Ya te dicho que no era eso! ¡Y cierra los ojos, j*d*r!
-Jo.
-Ya está, Lorz, ya puedes mirar.



M**rd*.
Vale, Lorz, no te dejes llevar por el pánico.
Un uno.
¿Qué pasó hace un año?
¿La última vez que rompimos?
No, eso fue en noviembre.
¿La última vez que nos reconciliamos?
No, eso fue en marzo.
¿Entonces?
Piensa, Lorz, piensa, antes de que sé dé cuenta de que no tienes ni idea.

-...
-¿No te gusta?
-Eh...
-Pensé que te gustaría.
-Sí, me gusta mucho, sí...
-Pues feliz aniversario.
-¿Sí?
-Ya hace un año que eres bloggera.
Jo que susto.

28 julio 2006

Crónicas parisinas VI: en el autobús

Me aburro.

No puedo dormir.

La peli es una chufla.

Los auriculares dan calambre.

Los sudokus no me salen.

Anda, Hermano Pequeño se ha sobao...
Ji, ji-ji-ji, ji...Voy a hacerle una foto...
Jo, si está babeando y todo...
A mi madre le va a encantar, como normalmente la que se duerme y babea es ella...
Ups, a lo mejor si digo eso me encolleja, la muy bruta...
¡Hace ruiditos!
¡Está haciendo ruiditos!
¡Ojalá la cámara fuera de vídeo!
¡Arg!
¡Se despierta!
Rápido, disimula.
-La, la-ra, la-ra-laaa...
-Lorz...
-¿Sí?
-¿Me estabas haciendo fotos?
-Eh... ¿no?
-...
-Técnicamente, la que hacía las fotos era la cámara.
-Dame la cámara AHORA.

-Nooooooo.
-Dame.
-Nooooooo.
-Bueno, da igual. Pero como vuelvas a hacerme una foto van a tener que sacártela del pompis con una sonda, ¿te enteras?
-...

Andá, mis pies.


continuará...

27 julio 2006

Crónicas parisinas V: un mal despertar

-Lorz...
-¿Mmmf?
-Que te has dormido.
-¿Sí? ¿Qué hora es?
-Las 6:35.
-¿Y a qué hora nos vamos?
-A las 7:00.
-¡ARG!
-Sí.
-¿Habeis hecho los bocatas?
-No.
-¿Y guardado los cepillos de dientes?
-No.
-¿Y metido las cosas en la mochila?
-No.
-¿Vosotros también os habeis dormido?
-No, nos levantamos a las 6:00, como nos dijiste.
-¿Y qué habeis estado haciendo?
-Jugarnos a los dados a ver quién arriesgaba la vida entrando a despertarte.
Estupendo.



continuará...

26 julio 2006

Crónicas parisinas IV: Moulin Rouge

Ya sólo nos quedaba fijar la fecha de nuestro maravilloso y largamente ansiado viaje a París.
-Yo no puedo los fines de semana -dijo Hermano Mediano.
-Yo no sé cuándo puedo, y cuando lo sepa es probable que no te lo diga -dijo Hermano Pequeño.
-¿Puede ser la segunda semana de julio, de lunes a jueves?
-Vale.
-Vale.
Pero no podía reservar en la agencia porque no sabía cuándo era mi exámen.
Y cuándo hice el exámen, no sabía cuándo saldría la nota.
Y cuándo salió la nota (vaya m**rd* de nota, por cierto), Hermano Pequeño tenía caducado el deenei.
Y cuándo Hermano Pequeño recuperó la legalidad, el tiempo se nos había echado encima.
-Vuelos no me quedan -dijo la amable señorita de la agencia de viajes-, pero les puedo conseguir una suite en un hotel de cinco estrellas. Unos sopocientos euros cada uno.
-...
-¿Bien?
-¿Y si alquilamos Moulin Rouge y nos comemos unos croasanes?



continuará...

25 julio 2006

Crónicas parisinas III: ver y preveer

-Lorz, ¿de verdad os vais una semanita? -preguntó mi padre con un brillo de ilusión en los ojos.
-Sí, a París.
-Vale, pues yo os pago el billete de ida.
-¿...?
-Y os compro provisiones para el camino.
-No hace falta que...
-Sí, sí... ¿qué quieres?
-Nada, en serio...
-Que sí, Lorz, que el viaje es muy largo... ¿coca-cola?
-Eh, bueno, vale.
-Y bocadillos. Y galletas. Y patatas fritas. Y latas de judías. Y un abridor. Y un melón.
-Bueno, lo que quieras.
-¿Algo más?
-No sé, papá, ¿agua?
-No. Agua no.
-¿No?
-No.
-Jo.


Cuando mi madre volvió del madrecurro, mi padre acudió a su encuentro para darle la feliz noticia.

-¿Sabes que los niños se van una semana? -dijo mi padre con un brillo de ilusión en los ojos.
-¿En serio? -contestó mi madre-. ¿Dónde?
-A París.
-Tendrán que llevarse algo para el viaje...
-No empieces a organizarles la vida, ¿eh?, que te conozco.
-¿Que yo les organizo la vida?
-Sí, te da la vena de madre y te pierdes. Y además, yo ya lo tengo todo previsto.

Moraleja:
Las madres organizan la vida, los padres preveen.
Y los hijos se quedan sin agua.
Jo.



continuará...

24 julio 2006

Cronicas parisinas II: practicando el francés

Decidí que para sobrevivir en el extranjero durante la friolera de cuatro días lo mejor que podía hacer era refrescar un poco mis escasos y rudimentarios conocimientos de francés (sin coñas, que os veo venir), así que me hice una lista con unas cuántas frases básicas, y luego se la enseñé a Hermano Mediano, que como sabe japonés nos va a hacer de intérprete.
-Mira, he hecho una lista de supervivencia -le dije.
-A ver:

Ú se truf le tualet? -¿dónde están los lavabos?
Sé combián? -¿cuánto es?
Queleretil? -¿qué hora es?
Pegdón, mesié, ye e pegdú mon Petit Freg -perdone, señor, he perdido a mi Hermano Pequeño.
-¿Qué te parece?
-Eh... bien, bien... Aunque está última... ¿de verdad crees que nos va a hacer falta?
-Espero que sí.



continuará...

23 julio 2006

Crónicas parisinas I: el origen

Este verano, Novio y yo teníamos pensado ir a París.
Así que cuando rompimos, en pleno arranque colérico/victimista levanté el brazo y grité:
-Pues este año yo me voy al extranjero de vacaciones, aunque tenga que ir sola.
-¿Te vas a de vacaciones? -preguntó Hermano Pequeño.
-Sí, por mis ovarios que sí.
-¿A dónde?
-A París.
-Pues yo también quiero.
-Pues nos vamos los dos.
-Pues bueno.
-Pues vale.
-Pues me alegro.
A los pocos días estábamos hablando de nuestro viaje cuando nos oyó Hermano Mediano.
-¿Os vais a París? -preguntó.
-Sí.
-Ya, claro, y a mí nadie me dice nada, sólo porque me avergüence de que me vean en público con vosotros ya hala, a pensar que no voy a querer ir, pues teneis razón, ladillofílicos, oligofrénicos, piojosexuales: no iría con unos tarados comem**rd* como vosotros ni aunque me arrastraran de las p*l*t*s; no sé a quién odio más, si a la molestia testicular o al sodomita de caballos, pero el día que lo decida ya os pondré un fax, escoria gorgonita.
-¿Quieres venir? -pregunté.
-Vale.
Total, que meses después Novio volvió a ser Novio.
-Ahora podremos hacer ese viaje a París -dijo, todo arrobado.
-Bueno...
-¿Qué?
-Es que iba a ir con mis hermanos.
-...
-Pero tú también puedes venir.
-...
-Será divertido.
-Mira, ahora que lo pienso, creo que tengo una reunión.
-Si no te he dicho la fecha, hombre...
-No importa: seguro que tendré reunión.
Pobrecillo, si es que en el trabajo le explotan.



continuará...

14 julio 2006

Llegan las rebajas

Lo malo de las rebajas es que todo tiene un precio tan bueno que no puedes evitar la tentación de comprar.

Por ejemplo:



Y claro, luego empiezas a ver borroso.



Yo era una chica cándida e inocente hasta que empecé a leer a Jotacé.

12 julio 2006

Superman returns: el regreso

¿Es un pájaro?
¿Es un avión?


¡No! Es Superman, que ha vuelto...

Aunque un poco acartonado, eso sí...
Y ahí estaba yo, con las entradas que consiguió mi mamá a costa de gran esfuerzo...

Para asegurarme de que todo estaba donde debía estar.

Ji, ji-ji-ji, ji.

10 julio 2006

Benicàssim 2006

11:00
-Novio, desabrocha ahí, que voy a ponerme en top-less.
-Vale.

11:05
-Oye, Lorz, ¿desde cuándo haces top-less?
-Desde siempre.
-Ah, claro.

11:15
-Oye, Lorz...
-Sí...
-El año pasado, en Cullera, no hiciste top-less.
-Es verdad, el año pasado no, pero yo siempre hago top-less.
-Ah.

11:30
-Lorz, estoy pensando...
-¿Sí?
-Hace dos años, en Blanes, tampoco hiciste top-less.
-Ah, ¿no?
-No.
-Bueno, puede ser, pero yo siempre hago top-less.
-Ah, vale.

11:50
-Oye, Lorz...
-¿Qué?
-Que he estado dándole vueltas y tampoco hiciste top-less en Rosas, ni en Bolonia, ni las 14 o 15 veces que hemos ido a El Puerto.
-¿No?
-No.
-¿Seguro?
-Seguro. No hiciste top-less.
-Vale, puede ser, pero yo siempre he hecho top-less.

12:00
-Estoooo, Lorz...
-Dime...
-¿Con "siempre" quieres decir "cuando yo no estoy"?
M**d*, me pilló.

07 julio 2006

Sello

Estoy empezando a sospechar que el milagroso poder de Antoñita no va a ser suficiente para compensar mi total falta de conocimientos sobre China.
Que voy a catear, vaya.
Así que he decidido enviar algunos curricula, curriculums, curriculumes o como se diga.
Unos 200.
Es un rollo: hay que redactar el curriculum, redactar la carta, imprimir, meter en el sobre, pegar el sobre, escribir la dirección, pegar sello...
Como veía que yo sola no iba a poder le he pedido ayuda a Hermano Pequeño y nos hemos repartido las tareas: yo vigilaba que todo se imprimiera bien, y él lo ensobraba y pegaba la solapa y el sello.
-Ciento cincuenta, ciento cincuenta y uno, ciento cincuenta y dos... -iba diciendo yo según salían las hojas de la impresora traicionera.
-Dorz -dijo de pronto Hermano Pequeño-, ¿de impodta gue gambiemod un dato?
-Ni de coña.
-Ed gue ya do be diento da dengua.
-Pues por eso.

05 julio 2006

Problemas de pareja

El cliento y la clienta llegaron juntos y se quedaron mirándome mientras pasaba su compra por el lector de códigos de barras.
Bip, ris-ras. Bip, ris-ras. Bip, ris-ras.
-Cincuenta y siete con veinticinco, por favor.
-Vale -dijo la clienta, sin hacer ningún movimiento que indicara que A: iba a sacar el monedero para pagar o B: pensaba embolsar la mercancía.
-Vale -dijo el cliento, y me dio su tarjeta.
-¿Quiere una bolsa isotérmica para el congelado? -pregunté mientras esperaba que se imprimiera el resguardo.
-¿Congelado? -preguntó el cliento, y miró a la clienta -. Usted no es mi mujer -dijo-. Y esta no es mi compra.
-Entonces -pregunté, repasando mentalmente una larga lista de palabras malsonantes-, ¿para qué me ha dado la tarjeta?
-...
-No importa, anulo la cuenta, la repito, y esta vez, por favor se lo pido, NO me de la tarjeta.
En ese momento llegó la auténtica y genuina esposa del cliento, con una lechuga en la mano.
-Ya estoy aquí -anunció-. ¿Nos toca?
-Sí -dijo el cliento-. En cuanto le repitan la cuenta a esta señora.
-¿Y eso?
-Nada, la cajera, que no se entera.
Eso: encima de adúltero, mentiroso.

30 junio 2006

El sofá

Un día, al llegar a casa, me encontré a Hermano Pequeño a pata coja sobre el sofá, con el palo de la fregona en la mano, mientras que Hermano Mediano, de pie en el suelo, trataba de elevar una pierna por encima de su cabeza mientras doblaba los brazos en una postura que parecía dolorosísima.
-¿Qué os pasa? -pregunté.
-Nada, que un tipo ha dibujado una cosa así.
Como postura me parecía de los más incómoda. Además, vale, uno dibuja, pero ¿y el otro? ¿Se queda mirando? Claro, por eso está encima del sofá, para ver como queda desde arriba. Lo que no entendía es por qué mis hermanos lo imitaban, si ya dibujan de pena en una postura normal.
-Ah -dije, porque no quería herir sus sentimientos recordándoles la dura realidad.
-Y en una página dicen que es imposible -explicó Hermano Mediano.
-¿Y qué?
-Pues que queremos demostrar que sí es posible.

Pues sí, es posible.

-¿Por qué?
Nunca supe la respuesta. Sonó un crack, debajo de Hermano Pequeño el sofá empezó descender, y con aquello de oh-dios-mío-y-ahora-a-dormir-la-siesta-sentados-en-taburetes el incidente se me olvidó...
Hasta el asunto Asterix.
Aquel día llegué a casa, me aseguré de la estabilidad del sofá antes de sentarme y entonces Hermano Mediano me dijo que iban a sacar otro Asterix.
-Que bien, ¿no?
-No.
-¿Por qué?
-Es una m**rd*.
A Hermano Mediano siempre le parece todo un m**rd*; es un efecto secundario de ser un poco friki.
A mí siempre mi gusta llevar la contraria; es un efecto secundario de ser un poco tocapelotas.
-¡Pero si todavía no lo has visto! -exclamé airadamente.
-Sí que lo he visto, en ADLO!
-¿En qué?
Que gran momento para haberme callado, oyes.
-Un blog. Te lo enseñé, ¿te acuerdas? El día del sofá.
-Ah...
-Exacto.
Tomé nota mental del nombre, claro. Con un buen abogado, lo mismo podíamos conseguir otro sofá.
El problema era que ningún abogado parecía dispuesto a aceptar el caso. "Es coña, ¿verdad?", decían. "¿Dónde está la cámara oculta?", repetían. "¿Quién la ha dejado pasar?", gritaban.
Así que al final decidí tomarme la justicia por mi mano.
De esto hace casi un año, y no me ha ido mal del todo.
Vale, he tenido que montar un blog "que no trata de nada", hacerme pasar por friki, enseñar las bufas y hacer cierto tipo de favores, pero he conseguido infiltrarme, y ahora la venganza está a mi alcance.

Confía en mí, sofá, tu muerte no ha sido en vano.

Celos

No todos los gatos son iguales, ojo.

Por ejemplo, el gato de Tita-A, Nobita, está acostumbrado a vivir en paz, rodeado de tranquilidad, rutina, cuidados, amor y mimos, por eso cuando Novio y yo nos apalancamos en su casa un par de días no le hizo ni tanto así de gracia, al bicho.

Para empezar, Novio tomó posesión del sofá y la mantita.
Y luego yo, para congeniarme, le hice lo mismo que le hago a mi Gato: gritarle "¡Qué paaaaaaaaaaaasa gatiiiiiiiiito!" de improviso, cogerlo de repente y ponerlo boca arriba en mi regazo.

El gato pasó los tres días siguientes debajo de la cama, bufando cada vez que alguien se acercaba a menos de tres metros.
-Que raro -decía Tita-A-, si normalmente es de lo más tranquilo.
-Bueno, como está acostumbrado a tenerte para él solo, y ahora te tiene que compartir con nosotros, se habrá puesto celosón -le decía yo, mientras pensaba que sí, celosón de los gatos callejeros, que están a salvo en la calle.

El drama llegó a su punto culminante cuando a Tita-A se le acabaron los días libres, volvió al trabajo y Nobita se quedó solo con nosotros.
-Mañana por la mañana ponle almondiguillas esquerosas -dijo Tita-A la noche anterior, pero para cuando me levanté, a las dos de la tarde del día siguiente, la almondiguillas se me habían olvidado del todo.
De lo que sí me acordé fue de ponerle agua, porque el gato se subió a la encimera y empezó a mirar el fregadero con una cara de lástima que le habría conseguido un Globo de Oro a la mejor interpretación peluda en película dramática. El problema es que me hice un lío con el grifo monomando, empezó a salir agua helada a presión, grité, el gato se sobresaltó, y de alguna manera acabó dentro del fregadero, arañando el aluminio en un intento desesperado por escapar de allí.
Fue un accidente, lo juro, y creo que Nobita me lo habría perdonado de no ser porque acto seguido Novio y yo nos fuimos a dar un romántico paseo por la playa, cerramos la puerta que no era, y el gato estuvo unas cuantas horas sin poder ir al, ejem, cagadero.
Al volver a casa Nobita estaba un poco nervioso y pensé jugar un poco con él para que se desestresara, así que cogí su peluche favorito y, una vez más, hice lo mismo que hago con Gato:
-Miraaaaaaaaaaa, Nobiiiiiiii -le berreé con todo el cariño que pude-. ¡Es un muñeco MALOOOO!
Mira que MALVADOOO... ¡¡¡Soy el muñeco MALOOOO y te arrancaré los OJOS y me comeré tus VISCERAAAAAAAAAS!!!

Cuando Tita-A volvió del trabajo fue directamente a ver que tal estaba el gato y luego vino a buscarme muy preocupada.
-Lorz, ¿no le has notado nada a Nobi?
-No, ¿qué?
-Que se ha escondido dentro del armario...
-¿Sí?
-Se sobresalta con los movimientos bruscos...
-Ah.
-Y le ha bufado a su muñeco.
-Que malos son los celos, ¿verdad?

28 junio 2006

Desde la barrera

Es una verdad mundialmente conocida que cuando uno está cómodamente sentado en el sofá de su casa ni se pierde en los concursos ni se fallan los penaltis.
-¿Qué tal te ha ido? -preguntó mi padre en cuanto llegué a casa después de el exámen.
-Fatal.
-¿Y eso?
-Me ha caído China.
-¿Y qué?
-Pues que es el tema más chungo -es que ahora que soy opositora utilizo un vocabulario más pulido.
-¿Que es el tema más chungo? Anda ya. Si todo el mundo sabe que China (Gongheguo) es un estado de Asia Oriental que ocupa una superficie de 9.600.000 kilómetros cuadrados en el que viven 1.149 millones de habitantes, un 20% de la población mundial. Su punto más elevado es el Everest, (Qomolangma), que alcanza 8.848 metros de altitud, y su punto más bajo es el oasis de Turfän, que está a 154 metros por debajo del nivel del mar. Incluye 5.000 islas, y está dividida en 23 provincias,(si contamos Taiwan, claro), 5 regiones autónomas y tres municipalidades... y todo ello delimitado por 20.000 kilómetros de frontera. En cuanto a su historia, debemos remontarnos al Hombre de Pekín (Zhoukoudian), que, como bien explica Amy Tan en La hija del curandero, en realidad no fue hallado en Pekín, sino en una garganta rocosa que...
-Mira, papá, ya que te lo sabes tan bien, a la próxima te presentas tú.
-Sí hombre, para que me caiga esa m**rd* de tema.

26 junio 2006

Exámen

Además de la inestimable ayuda de Antoñita (¡canonización, YA!), los días previos al exámen he recibido muchísimo apoyo.

Novio me envió un ramo gigante de flores. Monísimas, oyes.

Mi familia me hizo una pancarta y me la sujetó a la cortina con alfileres.
Ellos aseguran que no se le cayó ninguno en la cama.
Yo, por si acaso, llevo tres días durmiendo en el sofá.

El cartel es reciclable, también sirve para cuando salga la nota y decida hacerme el harakiri.
Incluso hubo cierta persona que para motivarme me ofreció su, ejem, cuerpo si aprobaba (no te preocupes por tu integridad física, no voy a decirle a Novio quién eres) .
Pero claro, no se puede luchar contra el destino: la noche antes del exámen, cuando casi me estaban dando ganas de ponerme a empezar a estudiar, sufrí el ataque de un enorme y monstruoso mosquito. Era INMENSO, unos 15 o 16 kilos, diría yo, y tenía tres hileras de afilados colmillos, y largas garras afiladas (unas 50) y hacía un ruido atronador que me impedía concentrarme.
El mosquito. Parece más pequeño porque estaba metiendo tripa. Que presumidillo.
Tanto estudiar, tanto estudiar, y cuando llega el exámen me cae China y me quedo en blanco.
Todo lo que se me ocurría es que China produce el 14% de los cerdos del mundo. Como respuesta quedaba un poco floja, así que me puse a pensar con toda intensidad en alguna película china que hubiera visto, a ver si me inspiraba.
El problema es que así de pronto sólo se me ocurría Hero, y todavía no he entendido muy bien el argumento. Jo, la gente se moría y al momento estaba viva pero se había cambiado de ropa, me hice un lío y no llegué a enterarme de si se morían o no, y además venga colorines por todas partes, que más que una película parecía un parchís en vivo.
No me valía, así que me puse a pensar con más intensidad aún y me acordé de aquella vez que un amigo de Hermano Pequeño entró en un todoacién y dijo "nihao" (supuestamente "hola", en chino) para hacerse el simpático, y resultó que los dependientes eran coreanos en vez de chinos y se pusieron como locos de rabia. Se ve que en coreano "nihao" significa pichacorta o algo peor.
Total, que a estas alturas quedaban diez minutos para acabar el exámen, así que me puse a escribir a toda leche:

El 14% de los cerdos son chinos.


En ocasiones los muertos cambian de color.

Nihao, pichacorta.


Espero aprobar.

16 junio 2006

Bonus track

Esto se lo dedico a mi papá, que me llevó al trabajo con gran riesgo para su patita pocha.

Y también a todas aquellas personas que han protestado, sin casi recurrir a la violencia (en la cabeza no, que estoy estudiando) porque no había nada nuevo.


Una de las cosas que más me gustan de el Metro de Madrid: vuela es su capacidad para superarse a sí mismo incluso en circunstancias adversas.
Por ejemplo, ayer mismo demostró que cuando llueve es capaz de funcionar incluso aún peor que de costumbre.
Para empezar, nada más llegar, me encontré con un segurata precintando con cinta azul la entrada.
-No hay servicio -dijo a la concurrencia.
Entonces llegó otro segurata.
-Ya hay servicio, pero sólo en un sentido.
-¿En cuál? -pregunté, por tocar las narices, porque a mí me vienen bien los dos, soy así de apañada.
Diez minutos de discusión después los seguratas se pusieron de acuerdo sobre cuál era el sentido y qué paradas incluía, y dejaron pasar.
En el metro olía raro. No mal, raro. Como a lluvia.
También había un ruido raro. Como a lluvia.
Es lo que tiene que haya una catarata en el túnel, cayendo directa y a chorro sobre la vía.
Jo.
Estaba mirando la cascada embobada, y pensando que como aquello durara mucho iba a necesitar ir al baño en breve, cuando llegó de nuevo el segurata.
-Que el tren pasa, pero por el otro andén.
-¿Seguro?
-Sí, seguro, pero vayan al otro andén.
Cambio de andén.
Estaba llegando al otro andén cuando sonó la musiquita:
-Atención, señores viajeros, Metro de Madrid informa: debido a las fuertes lluvias el servicio estará suspendido en la línea -estática- entre las estaciones de -interferencia- y -ruido metálico indefinido- durante un tiempo estimado de más de una hora...
Entretanto empezó a llegar gente.
Primero llegaron dos operarios con su mono de trabajo y todo. Bajaron a la vía y se quedaron mirando la cascada, mientras negaban con la cabeza.
Luego llegaron dos señores trajeados con su maletín y todo. Bajaron a la vía y se quedaron mirando la cascada, mientras negaban con la cabeza.
Poco después llegó el grupo de limpieza con sus fregonas y todo. Bajaron a la vía y se quedaron mirando la cascada, mientras negaban con la cabeza.
Llegado a este punto un señor dijo que él también quería acercarse a ver, y el segurata le dijo que vale, así que bajó a la vía y se quedó mirando la cascada, mientras negaba con la cabeza.
La vía estaba más concurrida que la M30, pero el metro no aparecía por ninguna parte.
-¿Está seguro de que han restablecido el servicio? -le pregunté al segurata.
-Sí, han dicho que ya viene.
-Pues va a ser una masacre, oiga.

07 junio 2006

Bai, bai, lof (2ª parte)

¡Exámen! La república se desmorona ante los apuntes, los esquemas y la madre que los trajo a todos. Hay héroes en ambos bandos. El mal está en todas partes. En un sorprendente movimiento, el desalmado líder de los droides, el general Grievous, ha aumentado la materia en el último momento. Mientras la armada droide separatista trata de hundir la moral a los estudiantes, la jedi Lorzagirl lidera una misión desesperada para aprobar...
Pues eso. Ya está aquí junio, se acercan los exámenes y llega el momento de ponerse a, ejem, buscar por ahí alguien que haya ido a clase y esté dispuesto a prestar los apuntes.
Así que mucha suerte a todos aquellos cuya capacidad de retentiva (mental) vaya a ser puesta a prueba estos días, y especialmente suerte a:
Hermano Pequeño. A estas alturas ya ha hecho la mayor parte de los exámenes, así que llego tarde (molesta, ¿eh?).
Hermano Mediano. Un tipo que practica con sustancias corrosivas y mecheros siempre necesita suerte.
Mi papá. Nadie tiene ni idea de qué es lo que estudia, pero tampoco nos atrevemos a preguntar, no vaya a ser que nos lo explique.
Suerte también a cierto fan de Matrix, jugador de rol empedernido (no se ha demostrado que haya matado a nadie todavía). Se rumorea por ahí que es capaz de fabricar gelatina de whisky (?). Con un talento como ese, aprobar unas asignaturillas de nada debe ser pan comido.
A Florecilla del Campo. Ella no se examina de nada, pero como novia del anterior tiene que darle apoyo.
Suerte a otro jugador de rol que tampoco ha sido hasta ahora sospechoso de asesinato (y eso que cuenta con el agravante de ser guionista). No estoy segura de que tenga exámenes, pero por si acaso.
A Anux. ¿Es que va a poder Lope de Vega más que tú? ¡Que lleva tropocientos años cadáver, hombre!
A M., que de mayor va a ser bibliotecaria. Yo también quería serlo, hasta que me dí cuenta de que tendría que estar horas en silencio. Jo. Que trabajo más duro.
Y suerte a Misia. Aunque se examina de lo mismo que yo. Y somos muchos. Y hay pocas plazas. Y parece una chica muy lista. A lo mejor en vez de desearle suerte debería estar planeándole un accidente, oyes (XD).
Y, ejem, suerte a mí.
[glups]
Nos vemos el 26 de junio.
PD: Enhorabuena a Primo de Madre Mayor, que ha conseguido que le hagan un contrato fijo. Nadie en la familia ha llegado a entender qué estudió, y todavía no tenemos claro en qué trabaja, pero hay una cosa que sí sabemos: que es muy buena persona.

04 junio 2006

02 junio 2006

No soy yo, son mis genes

-Lorz, ¿tienes que entrar al baño?
-No, ahora no.
-¿Y luego?
-Eh, sí, supongo que en algún momento tendré que ir al baño, mamá.
-Ah, bueno, entonces nada.
-¿Por qué?
-Nada, nada, es que me he encontrado un bote de pintura y se me ha ocurrido que podía pintar el techo del cuarto de baño.
Mi madre tiene problemas de espalda, y si no se lesiona dos o tres veces al año no está contenta.
-¿Todavía queda pintura?
-Sí, un bote. Debe estar casi lleno, pesa un montón.
-¿No lo has abierto?
-No, es que está muy duro. Ya lo abriré si al final me decido a pintar.
-Pues pinta, mamá, da igual, si yo me voy al gimnasio ahora.
-Pero luego te tendrás que duchar.
Jo. Siempre me están echando en cara lo del olor corporal.
-Que no, mamá, que me ducho allí.
-¿Sí?
-Sí.
-...
-¿Qué?
-¿Tienes una camiseta vieja?
-Tengo una de tirantes.
-No, de tirantes no la quiero, quiero que me tape.
-Pues eso es lo que hay.
-Voy a ver si encuentro algo en el armario de los niños.
El niño nº 1 tiene 24 años. El nº 2, 21.
-Sí, anda, mamá, ve, ve.
Va y vuelve, al rato, con una camiseta tres veces más grande que ella.
-Mira, soy Hermano Pequeño; jo, tía, es mazo de superfuerte, tía...
-¡Pero no lo imites!
-Si tú lo haces continuamente...
-¡Pero yo no soy su madre!
-Bueeeeeno, jijiji, mazo de superfuerte, jijiji, voy a abrir el bote...
-Sí, anda, ve, ve...
-Oye, Lorz...
-¿Sí?
-Que ya he abierto el bote.
-¿Y qué?


-Que ya te duchas aquí, si eso.

31 mayo 2006

Salón del automóvil

Dedicado a Lasita, que sí escucha a Novio cuando se pone a hablar de coches.

-Oye, Lorz, este año toca Salón del Automóvil en Madrid.
-Yuju.
-No tienes que venir si no quieres.
-¿En serio? -las lágrimas y todo se me saltaron de la emoción.
-Sí.
-¿De verdad?
-De verdad. Pero a cambio me tienes que prestar tu cámara de fotos.
-Una p*ll* como una *ll* te voy a dejar mi sumamente frágil y maravillosa cámara.
Y así fue como una vez más acudí de forma entusiasta y voluntaria a mi cita bianual con el Salón del Automóvil de Madrid, dispuesta a hacer todas las fotos que hiciera falta para mi Querido y Susceptible Novio.

Las entradas. Él dice que se las regalaron. Ya.

Esta la voy a mandar a Cuarto Milenio, porque al fondo

de la pecera se ven personas que no estaban allí.

Mis pies. Después de tres horas pateando pabellones

empezaron a dolerme una jartá, y me hice una foto

para cuando demande a Novio por lesiones.

Lápices de colorear y arcilla de modelar.

El culo sexi de Novio.

Asimo, bajando escaleras.

Asimo, subiendo escaleras.

Un osito gigante. No era de gominola (lo comprobé).

Unas butaquillas.

-Oye, Lorz.
-¿Sí?
-Te acuerdas de para qué quería la cámara, ¿verdad? ¿Eh? ¿Cari?
-Sí, para hacer fotos a los coches.
-¿Y bien?
-¿Y bien qué?
-¿Es que no has hecho foto a ni un puñetero coche?
-Sí, esta:

Ya está, ya se me ha echado a llorar. Es que con cualquier detallito se emociona.

29 mayo 2006

X Men III

Hala, ya he visto X-Men Palito Palito Palito.
Hace mucho que no leo cómics de mutantes, así que me he encontrado con que las cosas han cambiado mucho:

- Todavía hay padres capaces de preguntarse qué hacen tanto tiempo sus hijos en el baño.

- Como muy sabiamente dijo Scarlett: que buenorro que está Hugh Jackman. Bueno, esto no ha cambiado, lo que pasa es que no me harto de decirlo.

- Aunque estés en coma puedes cambiarte de modelito (y no te olvides de ponerte zapatos).

- Un personaje principal puede desaparecer sin que nadie se pregunte por él. Que no es que le tenga cariño, no, pero hombre, habrá que saber si se cuenta con él para la cena, que eso de que dónde comen cuatro caben cinco es mentira podrida.

- El raquitismo de Lobezno/Carcayú se debía sin duda a la mala alimentación. Después de dos películas de gumia en el comedor del colegio ha crecido hasta convertirse en uno de los X-men más altos.

- Cualquier reunión clandestina de mutantes debe estar debidamente anunciada en carteles, a ser posible en la misma puerta del lugar de reunión, no vaya a ser que a alguien se le pase.

- Los malos tienen que ser feos, las malas tienen que estar salidas.

- Si tus órdenes son no dejar entrar a nadie, al primero que llegue lo arrojas dentro. Al final de la escena estará fuera mágicamente.

- Tormenta sólo puede usar sus poderes si se lo dicen, y sólo mientras esté en primer plano.

- El cerebro de Jean Grey está más concurrido que el atasco de la M-30 a las och... a las nue... a cualquier hora del día, pero se mueve más rápido.

- Para que sopocientos mutantes vivan en el bosque sólo necesitas cuatro tiendas de campaña.

- Que seas el mutante más poderoso del planeta no te evita tener que ir andando a todas partes. Y con esas pintas. "La gente nos odia y nos teme"... Lo que de verdad odia y teme es a vuestro estilista, hombre. Y a vuestro olor corporal, después de pasar el finde en el bosque, todos apretaítos en tres tiendas de campaña.

- Un mercedes puede sobrevivir a un ataque de Magneto sin que se despeinen sus ocupantes. Además tiene una pantalla para que los pasajeros se puedan entretener y no se pasen las doce horas de viaje preguntando cuánto falta, cuánto falta, cuánto faltaaaaaaaaaaaa. Y tendrás niños rubios. Y tu mujer sonreirá sin motivo aparente mientras conduces. Un lujo de coche. Por si no os habeis dado cuenta.

- La Gran Batalla Final tiene que ocurrir de noche, aunque un momento antes fuera de día.

- Los soldados norteamericanos obedecen a cualquier cap... Eh... No, nada.

- Ángel puede recorrer la misma distancia que el jet en tan sólo cinco minutos más de tiempo.

- El nombre completo de Juggernaut es Juggernaut Perra.

- Cualquier parecido con El Príncipe Mestizo es una mera coincidencia. De verdad.

En fin, es mucho lo que he aprendido con esta película, pero aún me queda una duda.

¿Qué se habían fumado los guionistas, y dónde puedo conseguir un poco?



Pd: Como mola el Directory este, oyes.

26 mayo 2006

Orgullo Friki: el reportaje definitivo

Como no podía ir a la concentración del Orgullo Friki en Callao le pedí a Nastyman que hiciera fotos para mí, y esto es lo que me ha traído:


Eh... Bueno, gracias, Nastyman.

Si algunas vez necesitas algo, pues, bueno, ya sabes.