05 mayo 2006

Incidencia técnica

Basado en hechos reales.

Este es mi ratón.



Es sinalámbrico, no tiene cable, por eso el gato lo tira cada vez que se aburre.
Esto es la cosa de apretar.


Se enchufa al ordenador para que el ratón sinalámbrico funcione.
Lo único que hay que hacer es acercarlos y apretar un momento el botón gris.


Entonces la luz roja del ratón se enciende, y puedes dejar caer la cosa de apretar detrás de la mesa, que ahí no estorba.


Jo, lo que me costó comprender todo esto...

El sábado pasado estaba tan feliz con mi ratón y de repente, ¡plaf!, tortazo with the flower... no, no era eso... y de repente, hala, la flechita blanca de la pantalla dejó de moverse, y ahí se quedó, parada en el centro, y por más que yo agitaba y sacudía el ratón ahí seguía, impasible.
Pensé que a lo mejor eran las pilas pero, bueno, como la tapa del ratón está muy dura y no tengo muy claro de dónde hay que tirar y eso pensé que lo mejor era sacar la cosa de apretar y apretar, que para eso sirve. Así que toda feliz a
preté y apreté hasta que al ratón casi se le salieron los ojitos, pero la flecha blanca siguió ignorándome de la peor manera.
Entonces pensé que a lo mejor la cosa de apretar se había soltado de su agujero en el ordenador, y que con encajarla se solucionaba; lo único que tenía que hacer era apartar la mesa de la pared.

Casi nada.

Cuando tiré de la mesa los altavoces del ordenador, un lapicero con bolígrafos que no pintan y una caja de cds decidieron experimentar por su cuenta las tesis de Newton y se precipitaron en bloque tras la mesa, donde permanecerán para no levantarse nunca más.
Entonces, viendo que no tenía sitio para meterme detrás de la mesa, bordeé el obstáculo por arriba, esto es: me apoyé en el radiador, me encaramé sobre la mesa y en una postura cómoda y femenina a la par empecé a hurgar entre los cables, lo que me temo que provocó que el ordenador se apagara.
Como todo el mundo sabe, es mucho más seguro trastear con aparatos eléctricos cuando están escendidos, así que me aseguré de enchufarlo de nuevo, y de que la electricidad estuviera circulando correctamente antes de continuar. Debió ser más o menos entonces cuando, al estar en contacto con los cables y la pantalla del ordenador por un lado, y el radiador por otra, mi cuerpo decidió hacer de toma de tierra, y recibí una ligera descarga que hizo que me temblaran los empastes.
¿Iba a rendirme por eso, eh? Pues no. Seguí intentándolo hasta que conseguí apretar el cable de la cosa de apretar, pero la flecha blanca de la pantalla seguía sin moverse.

Jo.

El plan B (apagar y fingir que no había pasado nada) estaba empezando a tentarme cuando vi el minúsculo ratón del portátil de Hermano Mediano encima de la mesa, llamándome...
Volví a encaramarme sobre la mesa, enchufé el ratoncito... ¡Y la flecha blanca de la pantalla empezó a moverse!
Estaba deseando que llegara Hermano Mediano para contárselo y entonces (no podía creer mi suerte) llegó Hermano Mediano.
-¿Qué haces con mi ratón? -preguntó, con esa cara de "esperemos lo peor" que pone cuando me ve cerca de cualquier cosa eléctrica.
-Es que el otro no funciona y he puesto este -le expliqué, toda orgullosa de mí misma.
-¿Y no se te ha ocurrido, no sé, cambiarle las pilas?

Listillo.

03 mayo 2006

Fies de erratas: la respuesta

La soberbia húngara, famosa en el mundo entero. No confundir con la soberanía húngara.
*
Las fronteras accidentales son esas que se producen sin querer.

*

¿Memocracia? Hombre, no es que Bush sea muy listo, pero tampoco hay que faltar.

*
Que un presidente americano esté a favor de la libre disposición de los pueblos (sobre todo si es a libre disposición de Estados Unidos) no es muy sorprendente, pero creo que en este caso Wilson se refería a la libre determinación de los pueblos.
*
Aunque parezca mentira, la táctica del salchichón existió. La pusieron en práctica los rusos en la Europa del Este, durante y después de la II Guerra Mundial. No tengo muy claro qué era lo que hacían, pero he estado consultando las fuentes a mi disposición y esto es lo que he averiguado:

Más o menos por la época en la que los rusos estaban liberando la Europa del Este, mi abuelo estaba haciendo la mili en Flandes.
Como eran jóvenes, estaban en edad de crecer, y ya se sabe que cuanto más potente es un ejército más especial es su rancho (y el ejército español otra cosa no, pero potencia la que quieras), los reclutas pasaban un hambre alucinante.
Una vez uno de los pobres infelices recibió carta de su casa, y con la carta venía un salchichón.
El chaval se puso feliz como una perdiz, porque pensaba que con eso se quitaría el hambre una temporada.
Mi abuelo dijo que si el salchichón fuera suyo no le iba a durar ni cinco minutos.
El otro dijo que era imposible comerse eso de una sentada.
Mi abuelo dijo que solo no, que necesitaba pan para bajarlo.
El otro dijo que así todavía menos.
Mi abuelo contestó que qué se apostaba.
El otro infeliz aceptó...
Cuando quedaba el cachillo de salchichón que pega a la cuerda mi abuelo le dijo al otro que si admitía que había ganado le dejaba probarlo.
El otro admitió su derrota. Probablemente, también lo mandó a t*m*r p*r c*l* un par de veces.

Si relacionamos esta bonita anécdota con la técnica de los rusos, podemos llegar a la conclusión de que no tienen nada que ver.

Fin de la investigación.
¿Dónde está mi pulitzer?

28 abril 2006

Fies de erratas

Uno de los siguientes textos no tiene ninguna errata:

Está un poco torcido. La próxima tengo que enderezarla un poco.

M**rd*, que me he pasado enderezando...


Otra vez...


Me rindo.


Sí, claro, ahora que ya he acabado se endereza solo.

¿Alguien se atreve a apostar?

26 abril 2006

Ocho

Tengo a mis viej... ancianas muy abandonadas últimamente.

Hay una abuelita encantadora que viene todos los días al super a comprar su leche desnatada y sus ensaimadas, que nos conoce a todas por el nombre, nos trae caramelos de menta, y nos pregunta qué tal nos va en nuestras vidas.
Un día compró comida como para un regimiento.
-Es que vienen mis hijos a comer -me dijo.
-¡Qué bien!
Los viejitos de hoy en día están muy, muy, muy solos. Los veo comprar su tomate, su kiwi y sus 100 gramos de jamón york porque "ya ves, como es para mí solo si llevo más se pone malo", y me da una penita tremenda.
-Tengo una foto, ¿quieres verla? -dijo la señora, y antes de que pudiera contestar ahí estaba, una foto sepia con un montón de niños sonrientes.
-¡Qué guapos! ¿Son todos suyos?
-Sí, los ocho. Pero ahora son ya mayores. Este es médico, este arquitecto, este abogado... Y las niñas están casadas.
-Vaya. ¿Y cómo se apañaba con tanto crío? No daría abasto.
-No crea, eran niños muy buenos.
-Menos mal- dije, porque ya me estaba imaginando a la pobre mujer con cuatro Hermanos Medianos y cuatro Hermanos Pequeños y me estaba poniendo mala.
-La verdad es que he tenido mucha suerte -contestó-. Con ocho hijos, y ninguno me ha salido drogadicto ni homosexual.

Para que te fíes de las abuelitas encantadoras.

24 abril 2006

Supermegafies

Novio (que sigue siendo Querido y Susceptible, aunque no lo diga) me ha autorizado a hacer la crónica de su fiesta de cumpleaños, que se celebró en su casa el sábado, con gran regocijo de los asistentes, y después de grandes dificultades.

Problema Uno:
Los amigos del colegio tenían una despedida de soltero. Todos ellos. Se nos olvidó preguntar si era la misma o diferentes, o si es que no se les ocurrió una trola mejor, o por lo menos llamarse por teléfono para que fueran diferentes.
3, 1416 no podía venir porque estaba profanando tumbas en vete tú a saber dónde.
Florecilla del Campo se iba de viaje y no sabía si volvería a tiempo.
M tenía una cena.
Como 3,1416, Florecilla y M no venían, Lore dijo que a ver que pintaba ella con la familia de Novio, y se excusó.
El resto no contestaban a los mensajes, las llamadas, las amenazas ni las palizas.
En un momento dado los únicos que íbamos a la fiesta éramos Novio y yo, y decidimos celebrarla de todas maneras, jijijiji.
Entonces todos decidieron por separado que no podían dejarle solo el día de su 30 cumpleaños.
Ten amigos para esto.

Problema Dos:
La compra para la fiesta llegó a casa de Novio parcialmente y en su mayor parte a trozos.
Novio estaba hecho un basilisco.
Como siempre, más o menos.

Problema Tres:
La mayor parte de la familia de Novio parece haberse escapado de un anuncio de Tommy Hilfiger. La mayor parte de los amigos de Novio, incluida yo, parece haberse escapado a secas.
Juntarlos a todos en una habitación prometía resultados tan desastrosos como desayunar nocilla con aceitunas rellenas de anchoa (podéis confiar en mi testimonio: no es buena idea).
Y sin embargo, resultó bastante mejor que desayunar nocilla con aceitunas rellenas de anchoa.
Al menos nadie ha sufrido lesiones estomacales graves.

23 abril 2006

Día del libro

En el año del Señor de 1355, tres días después de la festividad de la Epifanía, Dios hizo nacer en mí la idea de escribir un libro.
Judith Merkle Riley; Una mujer en la tormenta.


- [...] ¿Qué sabe de la última guerra con Norteamérica?
-No mucho, señor, aparte de que los franceses y los españoles entraron en ella y recibieron su merecido.
-Es cierto. ¿Sabe cómo empezó?
-Fue por el té, porque ellos no quisieron pagar impuestos. Gritaron: "No hay reproducción sin copulación", y tiraron el té en el puerto de Boston.
Jack frunció el entrecejo, reflexionó unos momentos y dijo:
-Bueno, lo cierto es que en aquel periodo hicieron poco en el mar.
Patrick O'Brian; Trece Salvas de Honor.


A veces me recuerdas a James. En público, él lo llamaba mi "pequeño problema peludo". Mucha gente creía que yo tenía un conejo travieso.
J.K. Rowling; Harry Potter y el misterio del príncipe.


Hola, me llamo Íñigo Montoya, tú mataste a mi padre, disponte a morir.
William Goldman; La princesa prometida.


En los pensamientos de las visiones nocturnas he visto largas filas de ángeles en el paraíso, cada uno con una jarra de esperma en las manos.
Herman Melville; Moby Dick.


NO PIENSE EN ELLO COMO MORIR, dijo Muerte, SINO TAN SOLO COMO IRSE TEMPRANO PARA EVITAR EL ATASCO.
Terry Prattchet y Neil Gaiman (cómo no); Buenos Presagios.


Y por favor, ¡no me cocinen, amables señores! Yo mismo cocino muy bien, y soy mejor cocinero que cocinado, si entienden lo quiero decir. Les prepararé un hermoso desayuno, un desayuno perfecto, si no me comen en la cena.
J.R.R. Tolkien; El hobbit.

22 abril 2006

¡¡¡Feliz cumpleaños!!!

Novio cumple hoy 30 añitos.
(ooooooooooooh)

En el expocoches, con un amigo.

Pensaba agasajarle contando alguna anécdota ridícula y humillante, pero entonces intervino la voz de mi conciencia:
-¿Pero que haces, so esgraciá? ¡Que nos va a dejar sin pillar toa la vida!
Ante semejante argumento he decidido que lo mejor era dedicarle un emotivo haiku:

Hoy cumples treinta
y si empieza a fallarte
me busco a otro.

Jo, seguro que se emociona y todo cuando lo lea.

21 abril 2006

Munia, munia

Ahora que Emea ha cumplido su parte del trato, me toca a mí cumplir con la mía.



Ji, ji-ji-ji, ji...



Mejor otro día, que esto lo leen los niños.

20 abril 2006

Renta

Ahora la declaración de la renta se puede hacer por teléfono.
-Si desea ser atendido en castellano, pulse uno. Si desea ser atendido en catalán, pulse dos. Si desea...
Como tenía prisa, pulsé uno. Otro día voy a llamar para oir el mensaje entero y ver si se puede hacer la declaración en klingon.
-Espere mientras queda libre una de nuestras operadoras.
-Vale.
-Tuuuuuuuuut... Tuuuuuuuuut... Tuuuuuuuuut... Bon dia, diguim?
-¡¡¡ARG!!! ¡¡¡Soy discalcúlica!!!
-¿Perdón?
-Nada, que quiero hacer la declaración de la renta.
-Por favor, indíqueme sus datos personales.
-Sí, claro: un metro cincuenta y siete, pelo castaño...
-El nombre y el DNI...
-Ah,
esos datos personales.
Jo, qué complicado es esto.
-Le sale a devolver.
-¿A devolver? -con mi sueldo no se trata de que me tengan que devolver: es que deberían disculparse.
-Sí, ¿me indica su cuenta bancaria?
-No, quiero renunciar a la devolución a favor del Estado Español -esto es un consejo para los niños que me ven desde casa: NO leas NUNCA el folleto de hacienda, que luego te entran ideas raras.
-¿Está segura?
-Sí.
-¿De verdad?
-Que sí, mujer, que sí...
-¿No prefiere pensárselo un poco?
-No.
-¿Seguro? Espere, que le pongo música de pensárselo: ta-ta-ta, ta-ta-ta, ta-ta-ta ta-ta-ta, ta-ta-ta ta-ta ta-ta, ta-taa...
Una de las cosas que tiene la atención telefónica (el telemarketing ese) es la "excelencia telefónica", que consiste en tratar al cliente como si fuera idiota. Esta chica tenía un nivel de excelencia telefónica outstanding, como poco.
-Seguro. Quedeselo. No lo quiero. Por favor.
-Pues si está conforme con todo tengo que grabar la conversación, ¿de acuerdo?
-Vale...
-Un momento... Ya está: buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Anda, un deyaví de esos.

18 abril 2006

Días de pesca

Cuando entré en el ascensor me encontré a Vecino Jubilado vestido de explorador, con su caña de pescar y todo.
-Ji, ji, ji...
Un piso más abajo entró también Vecina con Perro.
-¿Qué, vas de pesca? -preguntó.
-Sí, voy ver si pillo algo.
-Ji, ji, ji...
-¿Vas solo?
-No, con un amigo. Me está esperando abajo.
-Ji, ji, ji...
-Ya son ganas, con el frío que hace...
-No, mujer, se entra en calor enseguida.
-Ji, ji, ji...
-¿Y pescas mucho?
-No, si la cantidad es lo de menos. Lo importante es disfrutar.
-¡¡¡JUA, JUA, JUA!!!
-¿Y a la joven que le pasa, que está tan contenta?

Nunca debí ver Brokeback Mountain.

16 abril 2006

El regreso

Ya está, se acabó, hala.
Ha llegado el momento de volver.
Por fin.
Claro que ahora empieza la tortura psicológica:

"Qué buen tiempo hacía."

"Mira que morenita vengo."

"Estaba la playa fabulosa."

"Nos lo hemos pasado más bieeeeeen..."


Pues aquí también nos lo hemos pasado en grande, ea.
Y si no, mirad lo que os habeis perdido:


La siempre sorprendente flora madrileña.
*
Las nuevas tecnologías en soterramientos.
*
Visitantes ilustres.
*
Sombras chinescas.


¿Que si me he aburrido?

No. Casi nada.

14 abril 2006

Ed abril bocos bil (y dodos cabed ed bi dariz)

Guedial, ya ed bribavera.
Be llorad la darid, y be boquead lod oguitod.
Y yo que pedzaba que be dolía la cabeda podque tedía dezaca...


Mi oguito izquieddo, too dogo e idflabado.


Biedda de flodecillas.

12 abril 2006

Semana Santa

Miércoles. Todo Madrid está desierto...
¿Todo? ¡No!
Algunos irreductibles madrileños resisten heroic...

¡Yo quiero irme de puenteeeeeeeeeee!

¿Por qué yo, por qué?

¡Quiero irme a la playaaaaaaaaaaaaa!

Mis padres se han ido al pueblo, a ver a la familia. Ya. Y de paso, darle un tiento a los gahorroh, los pehtiñoh, las mahdalenah y las floreh que hace la tita, que lo sé yo.

Mi Querido Pero Susceptible Novio (a partir de ahora, Novio a secas), que tiene la misma afición a los desplazamientos que los champiñones tomateros, se ha ido a su pueblo. Mi madre siempre me había dicho que más ata pelo de c*ñ* que maroma de b*rc*, y ahora descubro que tristemente las madres también se equivocan.

3,1416 está ocupada. Eso me pasa por echarme amigas más inteligentes que yo.

Florecilla del Campo tiene sobrinos. Según mis últimos cálculos, unos tropecientos. Y la adoooooran. Eso me pasa por echarme amigas más simpáticas que yo.

Y luego está ese malvado traidor que se ha ido a la playa. Pues va a llover, que lo sepas.

Así que me quedo en Madrid, con un gato hiperactivo y dos postadolescentes que no me dejarán tocar el mando de la tele ni con un palo de a metro.
No me va a quedar más remedio que ponerme a estudiar.


Caiga sobre vuestras conciencias.

10 abril 2006

Pervertidos

Resulta que si alguien teclea en el buscador de google cualquier parida y aterriza aquí, puedo saber qué parida escribió.
Por ejemplo mi Querido Pero Susceptible Novio, que no me tiene en favoritos y esa se la guardo, teclea "lorzagirl", y yo entro en mi cosa de ver visitas y veo esto:

El problema es descubrir que la gente también teclea otras cosas, por ejemplo:



Vale. De compras por internet. Lo entiendo.



Eh... Amigos de los animales. Eso es. Pura y simple amistad. Ya está. Perfectamente comprensible.

Ahora, lo que no perdono es esto:



Bien.

Taquíhemosllegao.

Esto es un mensaje para los cacho carne que se dedican a buscar en internet semejante cosa, y probablemente en horas de trabajo:

AQUÍ NO HAY BUFAS.

Ni las va a haber, porque pienso dedicar cada minuto del resto de mi vida a buscar a vuestras madres y contarles a lo que os dedicais.

So pervertidos.

07 abril 2006

El gato, el hamster y la tele

-¿Cuándo vas a contar la anécdota del gato, el hamster y la tele?
-Mamá, si ya te la sabes...
-Es que me hace mucha gracia...



La prima de mi madre tiene un hermano muy guapo y otro que es muy buena persona (¿contentos, so plastas?).
Antes también tenía un hamster y quería deshacerse de él porque mordía a todo lo que se le ponía a tiro.
-Nos lo quedamos -dijo mi madre en cuanto le llegó la noticia.
Mi madre, al igual que mi padre, es absolutamente incapaz de hacerle daño a ningún bicho. Sin embargo, mientras mi padre suele optar por mantenerse a una prudente distancia, ella es más partidaria de darles cariño, tanto si quieren como si no.
Después de pasar un par de semanas en casa, el hamster, Gus-Gus, ya se había dado cuenta de que toda resistencia era inútil, y ni mordía ni nada.
-Mira, lo he domesticado -decía mi madre.
-¿Domesticado? Se ha rendido, mamá, como todos.
Una vez tuvimos que irnos al pueblo y dejamos al hamster solo en casa... con el gato, claro. A estos bichos les dejas agua, pienso y un lugar dónde hacer sus cosas y ni te echan de menos ni nada.
Cuado volvimos a casa el domingo por la tarde el gato estaba muy nervioso.
-¿Que te paaaaaaaaasa, que te han dejado soliiiiiiiiiiita?
Es parte del ritual. No importa que nos hayamos ido sólo cinco minutos: a la vuelta hay que coger al gato en brazos y soltarle esa chorrada, así como para disimular, y acompañada de un "qué malos son, qué malos son" conmiserativo.
Esta vez el gato pasó del ritual: sacó las uñas y se fue a mirar la tele apagada mientras nosotros íbamos soltando bártulos y mi madre hacía la típica ronda de a-ver-como-está-todo-de-sucio.
-Hala, Mini, cuánto has comido -gritó desde la cocina, mirando el comedero casi vacío.
Mis padres al gato lo llaman Mini. Yo lo llamo Saquito de Alegría, Hermano Pequeño lo llama Bolita de Pus y Hermano Mediano ha optado por Máquina de Matar Peluda. Lo que viene a ser su nombre se lo pusimos de adorno: sólo lo usa el veterinario, y así le va al pobre.
-¿Y Gus-Gus, tiene comida?
-Pueeeeeeees...
Comida sí tenía, sí, concretamente desparramada por la terraza, junto con la arena, la casita, la rueda, el bebedero y la base de la jaula. Lo único que quedaba en su sitio, enganchada a la pared a una altura prudencial, era la parte superior de la jaula.
-¿Se ha abierto?
-¿Cómo se va a abrir? Parece como si algo se hubiera enganchado y... ¿gato?
El gato estaba mirando la tele.
-Gato, ¿no te habrás comido a Gus-Gus?
El gato no contestó. La quinta enmienda es lo que tiene.
-Si se lo hubiera comido habría sangre -dijo Hermano Mediano.
-Oye, que mi gato es muy limpio -dijo mi madre.
-Pues entonces andará por ahí.
-¿Cómo que andará por ahí? -personalmente, la idea de tener ese bicho sediento de sangre por ahí suelto no me hacía ni tanto así de gracia.
Los demás parecían estar pensando lo mismo.
-¡Mis comics! -exclamó Hermano Mediano.
-¡Mis libros! -exclamó mi padre.
-¡Meu! -exclamó gato, sin moverse de delante de la tele.
-...
-Eh... ¿No estará metido detrás de la tele, verdad?



Reconstrucción de los hechos.


Con cuidado, y bajo la atenta mirada de gato (que se alejó un poco, por si acaso), movimos el mueble de la tele, y allí estaba: el bicho, un nido hecho con pelusas, y pienso de gato en cantidades suficientes como para aguantar un largo asedio.
-Ven, Gus-Gus -dijo mi madre, y el hamster, con un suspiro resignado, se dejó coger.
Entonces nos volvimos al gato.
-¿Cómo se te ha podido escapar en las narices, gato?
-Mira, si te ha robado comida y todo...
-Seguro que ha estado paseándose por el piso a sus anchas, y tú mientras roncando por ahí.
-Es verdad, ¿para qué tienes el instinto?
Gato nos miró a todos e hizo una demostración en directo de para lo que le sirve el instinto: para lamerse los genitales.

Qué práctico, oyes.

05 abril 2006

Superman

De verdad que no quería, de verdad; me había prometido a mí misma que ya no iba a hablar de comics nunca más, me había repetido una y otra vez que dedicar un blog a los comics es de mentes enfermizas , que como siga así Lasita va a necesitar un intérprete, que a mi público mayoritario (o sea, mi familia) los comics se la traen floja...
De verdad que no quería hablar más de comics. Incluso tenía listo mi post, una bonita anécdota sobre mi madre, de esas que hacen que me sacuda collejas a discreción.
Iba a ponerla hoy, y...
Y entonces llegó Hermano Pequeño con esto:



¡Qué vergüenza!
¡Qué descaro!
En mis tiempos esto no pasaba.

En mis tiempos respetábamos a Superman.

Y bebíamos calimocho, que es más barato.

03 abril 2006

Expomanga 2006

Hubo pachwork:


Hubo Charm:


Hubo sushi:


Hubo disfraces:


Hubo ikebana:


Hubo videojuegos:


Hubo frikis:



Y hubo Lorzagirl:

30 marzo 2006

V de Venga, Vamos

La semana pasada me fui de compras con Hermano Mediano a una de las pocas tiendas de Madrid en las que todavía se me permite la entrada.
Yo quería comprarme una cámara digital y necesitaba que me ayudara, porque en lo que se refiere a nuevas tecnologías mis conocimientos se reducen a "bonito" y "feo". Como los coches, vaya.
Después de arrasar en Sección Infantil (con los libros, so malpensados) y en el estante de Patrick o'Brian nos fuimos a ver videojuegos porque al día siguiente era el cumpleaños de Hermano Pequeño y, ejem, no es que nos hubieramos olvidado, es que hasta ese momento habíamos tenido otras prioridades.
Estábamos en estas cuando Hermano Mediano decidió sacarse la tarjeta de socio de la tienda, y preguntamos al amable dependiente dónde teníamos que ir. Por suerte el amable dependiente no era yo (mi técnica consiste en decirle a los clientes que lo que buscan está al fondo; si de verdad lo está, estupendo, y si no, ya se toparán con ello mientras van hacia allí) y nos indicó perfectamente:
-Además -dijo-, hoy estamos regalando entradas para el pre-estreno de V for Vendetta.


Las entradas en cuestión.

-¿Queremos verla? -pregunté a Hermano Mediano.
Hermano Mediano es mi asesor cultural. El me dice: " ve a ver Inteligencia Artificial, vacaburra", y yo voy.
No escarmiento nunca.
Total, que le pregunté.
-Bueno, he oído que no es tan mala como yo había decidido de antemano que sería.
-Bueno, son gratis.
-Sí, venga.
Después de una breve aventura en una cafetería, que no contaré porque nadie me iba a creer, hicimos una cola que lo flipas por las entradas, ignorando la lluvia, el frío y el aire. Bueno, un poco de aire sí que hacía, que se me puso en pelo que daba pena mirarlo.
Y todo esto porque cuando eres un poco friki te parece normal hacer cola para ver una peli que no te interesa, basada en un comic que no te has leído, un día que lo mismo no puedes ni ir.
-Es el jueves -dijo Hermano Mediano cuando tuvo las entradas en la mano-. ¿Puedes ir?
Gruesos lagrimones de felicidad brotaron tras mis gafas.
-Sí...
Es que con nada me emociono.
En cuanto volvimos a casa y le dijimos a Hermano Pequeño lo de las entradas vino a mi habitación y me dejó el tomo de V for Vendetta en el escritorio.
-Por si te apetece leerlo -dijo, con un tono de voz que sugería que en caso de no leerlo la próxima vez que necesitara un vaso del estante alto me lo iba a bajar Superman.
Me lo leí y no me gustó nada.
-Es una mezcla de El Conde de Montecristo, 1984 y Cabaret -le dije.
Algo en los ojos de Hermano Pequeño me hizo pensar que ya podía ir buscando el número de busca de Superman. Es que a mis hermanos les tocas a Alan Moore y se ponen de lo más borde.
Bien, pues a pesar del comic, yo conservaba la ilusión por ver la peli.
Hasta ayer, claro.
Hasta que, estando en el trabajo, llegó hasta mí esa voz.
-Oye, Lorza, ¿mañana podrías...
Los pelos de punta se me ponen sólo de pensarlo y todo.
-Hermano Mediano, lo siento, vais a tener que ir sin mí -le dije en cuanto volví a casa.
-Vale -contestó Hemano Mediano sin la menor muestra de pesar.
Sospecho que Hermano Pequeño le ha contado lo de El Conde de Montecristo.
Jo.
Espero que los asientos sean duros, la peli sea una birria y las palomitas estén rancias.





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31-3-2006
Hermano Pequeño me da por fin su visión de la película (doble click para ver grande).





Y que conste que a él el comic le gustó.

29 marzo 2006

Anime para no iniciados

El anime es como los frikis llaman a los dibujos animados japoneses, que son como los dibujos animados americanos pero hechos por japoneses. Pueden basarse en historias originales, en historias de manga, o en novelas europeas del siglo XIX, y pueden ser series de televisión o películas. Algunas incluso se estrenan en cines normales, va a verlas gente normal y reciben premios normales, lo que hace que pierdan todo su atractivo.
El anime tiene un aliciente que lo hace infinitamente superior al manga: el doblaje.
Los dibujos animados no hablan de verdad; en realidad hay unos actores que les ponen la voz para que parezca que hablan (toda mi infancia ha sido destruida por este descubrimiento). Primero se la ponen en japonés, y luego otros actores se la ponen en castellano. Bueno, a veces es un poco más complicado (japonés-italiano-catalán-castellano, por ejemplo). Eso abre un inmenso campo de posibilidades de visionado, por supuesto, aunque los frikis más sibaritas coinciden en que la mejor manera de ver anime es con el doblaje neo-chihuahua.
El doblaje neo-chihuahua lleva años usándose en ciertas series de dibujos animados americanas y a veces también se usa con las japonesas, con resultados, eh, bueno, con resultados.
Consiste en una forma de hablar que no se parece en nada a ningún tipo de español que se hable en el mundo mundial, pero que puede ser entendido fácilmente por todos los hispanohablantes del mundo mundial, lo que permite a las distribuidoras ahorrarse una pasta.
Describirlo es difícil, pero voy a intentarlo con un ejemplo:

Oh, sieeeeeeelos, Leooooooonsio.

¿Lo veis?
Pues ahora imaginaos esto en una película sobre un futuro post-apocalíptico en Tokio, y ya teneis la comedia del año.

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Este fin de semana Expomanga en Madrid.

27 marzo 2006

Manga para no iniciados

El manga es el comic japonés.
Se diferencia del comic americano en que lo hacen japoneses, está en blanco y negro y se lee al revés.
A los frikis del manga se les llama otakus, palabra que probablemente significa una palabrota.
Hay muchos tipos de manga, según el contenido u otros oscuros criterios que es mejor no tratar de desentrañar. A cada tipo los otakus le ponen un nombre con más consonantes que vocales para evitar que a las personas normales les entren ganas de leer alguno. Se trata de una maniobra de supervivencia básica: si la lectura de manga se generalizara, los otakus dejarían de ser frikis, serían personas normales y verían Salsa Rosa.
En realidad palabras como shonnen, shojo y otras peores no significan nada: se las inventan sobre la marcha cuando sienten que alguien invade su espacio vital, que viene a ser lo que se conoce habitualmente como una tienda de comics.
Los auténticos géneros de manga son:

- Para chicas: chico y chica se conocen y, o bien se odian hasta el último número, o bien se quieren pero tardan diez o doce tomos de celos, rabietas y malentendidos en decírselo.

- Salvar el mundo: un malvado villano quiere destruir el mundo. ¿Y luego qué? ¿A flotar en el espacio? Es que tiene que estar una en todo...

- Quiero ser el mejor: bateador, ninja, portero, panadero... El personaje principal sufre un cierto desajuste de la autoestima, y necesita vencer a todo el que se le pone delante para reafirmarse y sentirse mejor consigo mismo. Pero nunca es suficiente, porque en realidad el problema está en la imagen que tiene de sí mismo, pobretico mío.

- Qué bello es vivir: historias de la vida cotidiana. El gato robot procedente del futuro es opcional.

- Movida mental: es imposible resumir el argumento en una línea, entre otras cosas porque cuando acabas te das cuenta de que no te has enterado de nada, pero las explosiones molan un güevo.




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Este fin de semana Expomanga en Madrid. VisitADLO!

Lo sé, tengo que buscarme una vida.

26 marzo 2006

Haikus

Mírame aquí, posteando un domingo, va a ser verdad eso de que con tal de no estudiar todo vale.

Primero me lo dijo Hermano Mediano, con la capacidad de concreción que le caracteriza:
-Renfe ha organizado un concurso de Haikus, o puede que no, creo que he visto un cartel en Atocha, pero no estoy seguro porque llevo el volumen del mp3 tan alto que a veces me tiemblan las retinas.
Luego me llegó el mensaje de 3.1416 que no respondí porque pensé, ahora, ahora, y al final me quedé dormida. Siempre me pasa lo mismo, y a la mañana siguiente descubro que esa cosa que se me clavaba en la espalda era el móvil, y que me he pasado toda la noche llamando a intervalos a mi Querido Pero Susceptible Novio (nota mental: emigrar a Perú).
Finalmente y en un alarde de valentía (Hermano Mediano y Pequeño estaban durmiendo) decidí mirarlo yo misma con mis propios ojos.
Pues es verdad: Renfe ha convocado un concurso de Haikus.

Halaaaaaaaaa...

A ver que me inspire...

Un haiku sobre trayectos...

Recuerda cuando ibas a la universidad...

Recuerda cuando cogías el tren todos los días...

Lo tengo!!!!




Horas espero
el tren de cercanías
de las narices.




Voy a arrasar.

24 marzo 2006

La entrevista

Ayer fui a una entrevista de trabajo de lo mío.
Me lavé el pelo por la mañana pero cuando llegé a casa después de trabajar decidí que lo tenía esqueroso, así que me lo volví a lavar, y luego me enrollé una toalla en la cabeza y me senté en el sofá a ver House.
Tengo tiempo de sobra, pensé.
Total, la entrevista no es hasta las 18:00, con que salga de casa a las seis y media...

Oh, mierdaaaaaa...

De pronto estaba con el secador de pelo en una mano y el maquillaje en crema en la otra, mientras corría de un lado a otro del piso en busca de unos calcetines que no tuvieran ni colorines, ni dibujitos, ni borlas, y no sé cómo me cayó un pegote de crema en la pestaña del ojo izquierdo.
No tenía tiempo de echarme agua en la cara y empezar de nuevo con las capas y capas de pintura, así que me froté el ojo con un pedacito de papel higiénico, y salí corriendo de casa.
Rápidamente me di cuenta de que el papel higiénico no había sido suficiente. Cada vez que parpadeaba me quedaban tres rayitas nude beige suave 021 en el cristal de las gafas, y a veces se me quedaban las pestañas pegadas y no había manera de abrir el ojo.
Sospecho que parecía un poco tonta.
Con la cosa del ojo iba distraída (como siempre, más o menos) y así como por instinto cogí sin querer el camino del trabajo, y no me di cuenta hasta que me bajé del metro y pensé, oye, ¿yo no había hecho esto ya hoy?
Media vuelta.
A estas alturas era tarde, pero tarde, tarde, y llovía, y había huelga de metro y colapso de autobuses, y yo no podía correr mucho porque a La Cosa Purulenta y Asquerosa Etcétera Etcétera (la de las manos se me fue con el jabón casero de Latita, pero la de los pies ahí sigue) no le gustan los zapatos de ir a entrevistas de trabajo, y trataba de devorarlos según iba andando.
Para cuando llegué la entrevista ya había empezado.
-Y el contrato -explicaba la entrevistadora-, es de tipo mercantil.



Anda y que le pique un pollo.



--------------------------
Contrato mercantil: te pagan por horas, no cotizas a la seguridad social y te retienen un güevo (aproximadamente).

22 marzo 2006

Vale descuento

-Espere, señorita, que tengo un vale descuento.
La viej... anciana saca un trozo de papel ultra arrugado, recortado (por el aspecto, con los dientes) de vete tú a saber qué revista. Lo cojo y desentraño la letra minúscula.
-Pero este vale no es para el pan de molde que usted lleva.
-¿Ah, no?
-No. Es para el integral, y el que usted lleva es del normal.
-Es que del integral no quedaba.
-Sí que queda -le digo-, espere, que se lo voy a buscar.
Cinco minutos más tarde regreso triunfalmente con el pan de molde integral en la mano.
-Es este.
-¿Ese?
-Sí.
-Es que ese no me gusta.
-Pues entonces no se lo lleve.
-¿No?
-Claro, ¿para qué va a comprar algo que no le gusta?
-Tiene razón -dice la viej... anciana-, me llevo el otro.
Menos mal.
-Uno con diecinueve.
-Y con el descuento, ¿en cuánto se me queda?

19 marzo 2006

Día del padre

¿Por qué el Día del Padre se celebra el día de san José, que se hizo santo precisamente por no ser padre de quién debía?
¿No sería mejor llamarlo el Día de "cariño, no te vas a creer lo que tengo que contarte"?
Preguntas, preguntas...

17 marzo 2006

La venganza de las bragas marrones

Quiero dedicar todas las J de este blog a Emea, sin cuya inestimable ayuda no habrían sido posibles.


Un buen día, haciendo como que ordenaba mi ropa, descubrí con horror que todas mis bragas eran color marrón. Para solucionarlo, le pedí a mi Querido Pero Susceptible Novio que me regalara ropa interior sexi por navidad, y a él le pareció una buena idea.
Pues bien, algo no debió quedarle claro, porque cuando llegó el día de reyes y abrí mi regalo lo que saqué no fue un sensual tanga, sino unas enormes bragas marrones de cuello alto.
Como así:




-¿Esto es lo que tú entiendes por sexi? -pregunté con ese tono de voz que indica que sea cual sea la repuesta el resultado será una bronca monumental.
-Es que, mi amor, tu estás sexi con todo lo que te pones -contestó rápidamente.
Mierda. Y ahora, a ver con quién me cabreo yo.
Pues con las bragas.
Las hice una bola, las escondí en el fondo del armario, y las olvidé para siempre....
Hasta ayer.
Ayer, por primera vez en mucho, mucho tiempo, conseguí meter mi enorme y bamboleante culo (también conocido como la inmensidad gris) en unos pantalones de la talla 42.
Chúpate esa, Sección de Tallas Grandes.
Apenas puedo respirar, y a ratos pierdo la sensibilidad en los dedos de los pies, pero eso son nimios detalles comparados con el auténtico problema: cada vez que me siento, me agacho, o me inclino hacia delante, se me ven los voluverables por detrás.
Y me entra una corriente de aire frío por salva sea la parte que no es ni sana ni recomendable.
Como echo de menos mis bragas de cuello alto...

15 marzo 2006

^oder

Mi padre teclea con los diez dedos y mirando a la pantalla, y dice que así es como se tiene que hacer, y espera que me lo crea. Pero a ver: ¿cómo voy a teclear con las dos manos, si necesito una para apoyar la barbilla? Y en cuanto a la otra, con el índice me sobra; el resto son para dar impulso. Lo de mirar la pantalla en lugar del teclado ni me lo planteo: por lo general lo que miro es la tele.
Gracias a este sistema patentado de mecanografía llevaba una media hora haciendo un traba^o cuando me di cuenta de que la letra ^ota no funcionaba.
Como soy una persona adulta, responsable y capaz de hacer frente a mis propios problemas llamé a Hermano Mediano (Hermano Pequeño sintió unas repentinas ganas de ponerse a estudiar).
-¡Hermano Medianoooooooo! –grité muy femeninamente- ¡Que la letra ^ota se ha ^odidooooooo!
Hermano Mediano suspiró. No sé por qué, cuando estoy frente al ordenador mi familia suspira mucho.
-¿Cómo se va a ^oder la letra ^ota?
-¿Y yo que sé? Le doy a la ^ota y no sale en la pantalla.
-A ver, de^ame probar.
Hermano Mediano apretó la letra ^ota del teclado hasta de^arse el dedo tonto.
-¿Ves?
-Sí.
-Arréglalo.
-Sí, espera, que saco mis poderes ^edi y lo soluciono... -di^o, y como vio que me quedaba esperando a que lo hiciera añadió-: ¡Yo no puedo arreglar esto!
-¿Y que hago sin la letra ^ota?
-Bueno, la letra ^ota tampoco es que se use mucho, ¿no?
-Cara^o, ^oder, ^olín, ^o, hi^oput... –coreó Hermano Pequeño, que por lo visto ya había acabado de estudiar.
-Bueno, pues usa la g –di^o Hermano Mediano.
-¿Cómo ^uan Ramón ^iménez?
-Exacto.
-Carago, goder, golín, go, higoput...-insistió Hermano Pequeño, el tocagüevos.
Hermano Mediano se estaba poniendo ro^o como un tomate, que es lo que le pasa ^usto antes de encabronarse de verdad.
-Pues usa sinónimos, ^oder.
^o. Quiero decir, cáspita.

13 marzo 2006

El estatut

La viej... anciana se abalanzó sobre mí en cuanto terminé de subir las escaleras del metro.
-¡Arg! -exclamé, al ver aproximarse esa permanente de rubio dudoso armada con carpetilla.
-Tú, firma -me dijo, apuntándome peligrosamente con un boli.
-¿Para qué es? -pregunté.
Detrás de mi viej... anciana había dos más, con su correspondiente permanente de rubio dudoso, y temía que fuera algún tipo de secta.
-Para el estatut -dijo.
-Ah.
-Venga, firma.
-¿Es a favor o en contra?
Por la cara que puso, debía ser la primera vez que se lo preguntaban. La pobre tampoco parecía tenerlo muy claro.
-En contra -dijo, después de mirar de reojo su carpetilla.
-Ah, entonces no puedo.
-¿Cómo que no? ¿Por qué?
-Porque estoy a favor.
Me arrepentí nada más decirlo. Bueno, no. Me arrepentí cuando la viej... anciana empezó a temblar como Eric Bana en esa película de Ang Lee.
-A favor... A favor....
-Sí -dije, confiando en que la viej... anciana hubiera leído lo bastante de la Constitución como para saber la libertad de opinión está garantizada.
Pues va a ser que no.
-¡Eh! -les gritó a sus secuaces clónicas-. ¡Que esta dice que está a favor!
Las viej... ancianas abandonaron a los pobres transeuntes a los que estaban comiendo el tarro para que firmaran y empezaron a acercarse.
Glups...
Que no cunda el pánico.
Seguro que sólo quieren dialogar amablemente...
Seguro que no van a golpearme brutalmente con sus carpetillas...
Seguro que no me dejan inconsciente y me tiñen el pelo...
-¿Es verdad que estás a favor?


No había huid... corrido tan rápido en toda mi vida.
Creo que la próxima vez bastará con un "no gracias".

10 marzo 2006

Anuncio

Recientemente mi Querido Pero Susceptible Novio y yo hemos decidido darnos una segun...

No, la segunda no... recuerdo al menos tres o cuatro... ¿cinco? Y yo que sé...

Bueno, que volvemos a salir juntos.

Debido a ello me veo obligada a realizar la siguiente declaración voluntaria, que emito libremente sin que nadie me haya amenazado con decorar mis ocho tomos de Maison Ikkoku con pintura de dedos:

1º A pesar de ciertos rumores que circulan por ahí, no es cierto que lleve cinco meses de secano. Son ocho, ¿entendido? Ocho.

2º El anuncio publicado el 14 de febrero en este mismo blog fue una vil patraña perpetrada por el clon de mi hermana gemela mala.

3º Cierto dibujo en el que aparezco ligerita de ropa, y que igualmente ha circulado por la red en las últimas semanas es una ilusión óptica colectiva. Cualquiera que recuerde haber sufrido dicha alucinación debe ponerse en contacto con mi Querido Pero Susceptible Novio de inmediato, para recibir el tratamiento oportuno.

George Clooney nunca jamás me ha parecido ni tan siquiera remotamente atractivo. Incluso estoy dispuesta a afirmar, voluntariamente (por lo que más quieras, aparta ese bote de pintura de ahí) que hasta me repele, y que aunque apareciera delante mía vistiendo un diminuto taparrabos y me propusiera una sesión continua de sexo ritual, me cruzaría de brazos y le diría...


...glups...


...le diría...


...ji, ji-ji-ji, ji...

08 marzo 2006

Día de la mujer trabajadora

Es el día de la mujer trabajadora, hala.
Pues vaya.
No hay día del hombre trabajador, ¿no?
Hay un día del trabajo, sí, así como genérico, pero no hay día del hombre trabajador.
Entonces, ¿por qué hay un día de la mujer trabajadora? ¿Es que el 1 de mayo no es fiesta para nosotras? ¿Por qué el día del trabajo no se trabaja* y el día de la mujer trabajadora sí?
Y lo más importante:
¿Porqué mi empresa regala una flor a sus empleadas, y a mí no me toca porque sólo trabajo a media jornada? ¿Acaso es el día de la mujer trabajadora a jornada completa? ¿O es que hay que ser mujer a jornada completa, y han descubierto que por las noches me transformo en Chewbacca? ¿Cuántas horas tengo que trabajar para que me den mi flor? ¿Si fuera hombre y trabajara ocho horas me la darían igualmente? Siendo mujer, ¿puedo renunciar a la flor que no me dan y tener las mismas oportunidades de ascenso que un hombre?
Y aún más: ¿de verdad creen que con que nos den una flor ya nos quedamos contentas?

Pues si la dieran, lo mismo sí.

Jo.


*Yo lo sé, pero no lo cuento porque no me sale de los ovarios.

06 marzo 2006

And the oscar goes to...

Desde que mis padres pusieron el plus con la vana esperanza de tener un poco de paz, Hermano Mediano empezó a quedarse toda la noche despierto para ver la ceremonia de entrega de los oscars.

Qué valor.

La dichosa ceremonia de entrega empieza a las 2 de la mañana y acaba más o menos a las 6.

Los cortes publicitarios son al estilo americano (muchos y muy cortos), con lo que no te da tiempo a ir al baño ni a comer algo ni nada, jo, no como los de aquí (pocos y muy largos), que te da tiempo a ir al baño, hacerte la cena, comértela, fregar los platos, pasar la aspiradora y aprender bailes de salón.

Por si eso no fuera suficiente para desanimar a cualquiera, antes, durante y probablemente después hay que comerse una tertulia. Y digo comerse porque si no la ves te pierdes la alfombra roja, que es lo mejor porque criticas los modelitos de las actrices y te quedas a gusto. Sí, tú le habrás comido los morros a Josh Hartnett, pero menudas pintas llevas...

Y por último está el asunto idiomático. Resulta que los actores americanos sólo hablan español en las películas. En la ceremonia hablan en inglés (será para el mercado internacional) y además ¡¡¡¡hablan con voces diferentes!!!! La decepción que me llevé cuando me di cuenta de que la voz de Clint Eastwood no se parecía en nada a la de Constantino Romero (también tiene su ficha en IMDB, que no se diga)...

A pesar de todo esto, he conseguido ver la ceremonia los últimos cuatro años.
Más o menos. Normalmente lo que pasa es que me duermo en una pasición imposible que me deja las vértebras hechas un ocho, y cuando ronco muy alto o dan un premio importante Hermano Mediano me arroja un objeto contundente.
Sospecho que el muy jodío disfruta.

Bien, pues este año presenta Jon Steward, que es el tipo al que le han plagia... homenajeado el programa los de Noche Hache.

Esto lleva 20 minutos, y ya puedo decir que es la mejor ceremonia que he visto.

Y que le acaben de dar un oscar a George Clooney no influye para nada en mi entusiasmo.






And the Oscar goes to...

03 marzo 2006

Los deberes de Gianis

Deberes para el fin de semana:
Seguir la cadena de Gianis, y ponerle diálogo a la foto de las viej...ancianas.
Allá voy...




-Te dejo, que me bajo al super.
-¿Ahoraaaaaa? Mujer, no seas tonta y baja luego conmigo, cuando sea casi hora de cerrar, que es más divertido...
-Bueno, pero si vamos a que nos cobre la cajera del otro día, la de los huevos...
-¿La que trata de fingir que se ha muerto cada vez que nos ve?
-Esa, esa...
-¡Me pido preguntar obviedades!
-Jolín, siempre te pides lo mejor...
-Bueno, pregunta tú las obviedades, si quieres.
-¿Y tú, qué vas a hacer?
-Preguntarle por el anuncio de la tele.
-¿Qué anuncio?
-Yo que sé, si me lo invento sobre la marcha...


Pd: No le paso la cadena a nadie, hala.

01 marzo 2006

La suma de los huevos

- pip -

huevos.........1.16
lech desnt.....0.73
descaf.........1.15

-Los huevos los dejo.

huevos........-1.16
pi#a...........3.95
p molde........1.05

-Mira, mejor me pones los huevos y dejo la leche, que pesa más.

huevos.........1.16
lech desnt....-0.73
choc...........0.90
choc...........0.90
choc...........0.90

-Señorita, eso está a tres por dos.
-No, creo que no.
-¿Cómo que no?
-Es que aquí no hacemos el tres por dos.
-Pero si lo he visto en un anuncio...
-Sí, pero el anuncio es de otro supermercado.
-¿Ah, sí?
-Sí.
-Entonces me llevo sólo uno.

choc..........-0.90
choc..........-0.90

-Mejor dos.

choc...........0.90

-Y me quitas los huevos.

huevos........-1.16

-Ya está. No, espere, me llevo sólo una tableta de chocolate.

choc..........-0.90

-Es todo, ¿cuánto le debo?
-Sieteconcinco.
-¿Tantooo? ¡No puede ser! A ver, enséñeme el ticket.

huevos.........1.16
lech desnt.....0.73
descaf.........1.15
huevos........-1.16
pi#a...........3.95
p molde........1.05
huevos.........1.16
lech desnt....-0.73
choc...........0.90
choc...........0.90
choc...........0.90
choc..........-0.90
choc..........-0.90
choc...........0.90
huevos........-1.16
choc..........-0.90

____________________
TOTAL..........7.05

-Ya sé lo que pasa -exclama triunfal-. Me has cobrado huevos cuatro veces, y yo no llevo huevos.
-No, mire, no están cobrados, ¿ve? primero los sumo y luego los resto, es como si no estuvieran marcados.
-¿Y por qué lo haces tan complicado?

27 febrero 2006

Diario de Pitágoras, día 7

Hoy vuelven mis padres de sus vacaciones/fuga.
Espero que lleguen a tiempo para el almuerzo.
Y que les apetezca comer macarrones.


fin de la Saga del Macarrón-

26 febrero 2006

Diario de Pitágoras, día 6

El Pitufo Porculero mira el plato que le pongo delante.
-¿Hoy también pitufamos macarrones? -pregunta.
-Sí, hoy también -contesta Hermano Pequeño con resignación.
-¿Y no estais hasta los pitufigüevos?

continuará...

25 febrero 2006

Diario de Pitágoras, día 5

Los zapatos se me empezaban a quedar pegados al suelo y pensé que era hora de hacer limpieza en casa.
-A ver -les dije a mis hermanos-: hay que limpiar. Este es el plan: yo friego, y vosotros molestais lo menos posible.
Debo ser una oradora cojonuda, porque no han opuesto la menor resistencia; todo lo contrario, se han ido al cine felices como perdices mientras yo me quedaba en casa limpi...


Oh, mierda.


Bueno.
Para no equivocarme decidí seguir uno por uno los pasos de mi madre.
Número uno: poner Kiss fm a toda leche.
Número dos: abrir todas las ventanas de par en par.
Número tres: emprenderla con todo.

Algo falló en la táctica.
Para empezar, hacía un frío horroroso y un aire aún más horroroso, y entre el vaho y las pelusas que revoloteaban por todas partes como en una película de Ang Lee no veía nada.

Luego recibí la colaboración del gato. Estaba toda feliz barriendo la terraza cuando el gato llegó, se aposentó sobre el cajón de arena y empezó su ritual de rasca-huele-escarba-defeca-escarba-disimula. Volví a barrer. Repitió la operación. Volví a barrer. Repitió...
No, pensé, si se me va a deshidratar, y verás mi madre cuando vuelva.
-Tú ganas -le dije.
En cuanto abandoné la escoba la diarrea del gato cesó por completo.

Estaba acabando con el baño y creía que ya lo tenía todo resuelto cuando sonó el teléfono. Abrí la puerta de golpe sin apartar la cabeza de enmedio, me di la leche de mi vida, y al caerme hacia atrás derramé el cubo de la fregona que estaba hasta arriba de agua fría porque no tenía previsto ducharme con ella.
Menos mal que no lo ha visto nadie, pensé, justo antes de encontrarme a gato en el pasillo, vigilando.
Nadie me creerá, pero el muy malvado sonreía.

Pues eso no es todo. Cuando terminé de fregar, limpiar, y me duché, y mis hermanos volvieron del cine quejándose de que la peli era una chufla (encima eso) surgió un último problema.
-Hoy no puedo comerme los macarrones -dijo Hermano Pequeño.
-¿Por qué? ¿Están fríos?
-No. Es por el socarrat.
Mierda, pensé. Me ha pillado.
-¿Qué le pasa?
-Que ha crecido.
-Bueno, si no te gusta, lo apartas.
-Lo he intentado, pero el pitufo de dentro se ha defendido.


continuará...

24 febrero 2006

Diario de Pitágoras, día 4

A los macarrones les ha salido una capa verde por encima.
-¿Qué es esto? -ha preguntado Hermano Pequeño.
-Es el socarrat -le digo, y con la mano a la espalda cruzo los dedos.
Hermano Pequeño me mira como intentando recordar si en el gimnasio me dan clases de kick boxing, y si hace mucho tiempo que empecé, y si en algún momento me he manifestado en contra de la violencia física.
-Vale -dice al final.
Sabía que el kick boxing acabaría sirviéndome para algo.


continuará...

23 febrero 2006

Diario de Pitágoras, día 3

Hoy sale por fin a la venta la versión en español del sexto y penúltimo libro de la serie Harry Potter, al que le han puesto de título Harry Potter y el misterio del Príncipe. Ya les vale, cuando nos habíamos acostumbrado a llamarlo El Príncipe mestizo...
Entre el disgusto por el cambio de título, y que me lo leí cuando salió en inglés (hace ya siete meses, no se sabe si han estado traduciéndolo o fermentándolo) y ya sé quién mata a quien, quién se enrolla con quién, y que el nuevo ministro no ha visto ni un solo capítulo de El ala oeste en su vida, mi entusiasmo es escaso.
Además, estoy preocupada por el gato.
Ayer se le acabó el pienso que mi madre le había dejado en el comedero, y como no tengo órdenes al respecto no me atrevía a ponerle más.
Luego he pensado que, si al gato le pasaba algo, en cuanto mi madre volviera a la que le iba a pasar algo iba a ser a mí, así que he aprovechado el vacío legal y en vez de pienso le he puesto macarrones, que quedan un montón.
Bueno, pues creo que no le han sentado bien. Se comporta de manera extraña.
Esta mañana me lo he encontrado delante de la pantalla del ordenador, comprando pienso en e-bay. Será inocente, ¡si no se sabe el número secreto de la tarjeta!
Pues no contento con eso ahora, cuando he vuelto del gimnasio, estaba haciendo un agujero en la puerta con una horquilla del pelo y un chicle.
A lo mejor es que tiene hambre.

Voy a ponerle más macarrones.


continuará...

22 febrero 2006

Diario de Pitágoras, día 2

Hermano Mediano, hoy sí, ha venido a comer.
-Todavía tenemos macarrones -le digo.
La cara de asco de Hermano Mediano es digna de que la inmortalicen.
-No me gustan los macarrones.
-¿Cómo que no? ¿Por qué?
-¿Sabes la mierda que llevan los macarrones?
-¿Huevo, harina, agua y sal? -improviso.
-...
-...
-Eso.

Continuará...

21 febrero 2006

Diario de Pitágoras, día 1

Mis padres se han ido de vacaciones por primera vez en ni se sabe el tiempo.
Estaban muy contentos, aunque no tengo muy claro si era por el viaje en sí o porque nos perdían de vista una semana. No sé, esa manera de sonreir que tenían cada vez que decían "ya no nos vemos hasta el lunes"... Luego, cuando encontré mi pasaporte a trocitos no parecían nada sorprendidos. Y eso de que la legislación internacional no permite que las familias viajen al extranjero juntas no me lo acabo de creer.
Aparte de eso, la principal preocupación de mi madre era que nos acordáramos de cambiarle la arena al gato. De darle de comer no ha dicho nada, así que antes de meter la pata mejor nos abstenemos.
Mi padre, como siempre, insistía en la comida. Que he comprado carne. Que hay patatas. Que hay que ir a por leche, que queda poca. Es normal que se preocupe, a fin de cuentas Hermano Pequeño todavía tiene veinte añitos.
Total, que después de expresar reiteradamente su desconfianza en nuestra capacidad personal, hicieron las maletas y huye... digoooo, se fueron.
Bien, yo, personalmente, podría sobrevivir toda la semana a base de madalenas, pero como el niño (Hermano Pequeño) está en edad de crecer, he decidido que tiene que alimentarse debidamente aunque no esté madre.
Para hoy voy a hacer macarrones.
Un puñaito para mí.
Un puñaito para Hermano Mediano, que siempre dice que no viene a comer pero al final aparece.
Dos puñaitos, mejor.
Un puñaito para Hermano Pequeño.
Otro puñaito por si Russell Crowe descubre que soy el amor de su vida y decide venir por sorpresa a pedirme que me fugue con él.
Otro puñaito por si alguien repite.
Otro porque seguro que se me achicharra la capa de arriba y hay que quitarla.
Otro para la de abajo.
Que leches, el paquete entero...

-Plof-

Cuando los macarrones empezaron a pujarse y a rebasar la perola sembrando un mar de pasta por toda la cocina empecé a sospechar que me había pasado.
Yo no sabía que eso podía llegar a crecer tanto.

Bueno, así tenemos para varios días.


Continuará...

18 febrero 2006

Autorretrato

Scarlett Witch ha colgado un autorretrato en su blog, y me ha dado envidia.
Bueno, puede que el suyo sea un poco más sugerente, pero el mío es más realista.

16 febrero 2006

Dignidad y serenidad

Lo primero que hice fue romper el cristal de las gafas, para tener que hacer el curso de informática aparpando.

La segunda dificultad tuvo origen atmosférico-ambiental.
En casa tenemos dos ordenadores con conexión a internet.
El ordenador-a tiene un virus. Se llama Hermano Mediano, y no se quita de delante de la pantalla ni con disolvente.
El ordenador-b se lo compró mi padre cuando descubrió lo del virus del ordenador-a. Usar este equipo sólo tiene un inconveniente: la corriente de aire gélido. Nadie sabe de donde viene, aunque teniendo en cuenta que la última vez que mi padre quiso taladrar la pared para poner un cuadro tuvimos que poner dos cuadros (uno a cada lado de la pared) tampoco nos sorprende. Trabajar allí es como protagonizar El sexto sentido, así que me puse dieciocho jerseis y empecé a descargarme los archivos para hacer el ejercicio.

De inmediato surgió la dificultad número tres.

-¿Cómo que no pirula? ¡Si está aquí mismo, instaladito en el escritorio! ¿Por quééééééé?

No importa. Armada con un soplete entré en la frikicueva de Hermano Mediano, que rápidamente me cedió ordenador-a. En menos de un minuto descargué el archivo, y me dispuse a hacer dobleclick sobre el icono del dreamweaver, y entonces...

-¡Venga ya! ¿Y por qué, si puede saberse?

Si perder la dignidad y la serenidad ni por un momento acudí a pedir ayuda a Hermano Mediano.
-¡¡¡¡EL P*T* ORDENADOR DE LOS C*J*N*S, QUE NO LE SALE DE LOS H**V*S FUNCIONAR!!!!
Hermano Mediano vino, vio, y sentenció:
-Es que ya tiene sus añillos, y está empezando a dar problemas... Vamos a tener que buscarnos otro.

14 febrero 2006

14 febrero, fun, fun, fun

Aprovecho que ya es el día-que-sabes para hacer un anuncio:



MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA FRIKI CON TRIPITA PARA INTERCAMBIO DE FLUIDOS CORPORALES.
TREKKIES ABSTENERSE.

Aunque si no hay más opción ser trekkie tampoco es taaaaaan malo. Es decir, cuando no llevan puesto uno de esos pijamas galácticos pueden parecer incluso personas normales. Eso sí, por lo de las orejas picudas yo no paso, que luego se clavan.




El romanticismo está muy bien, pero los fluidos son fluidos.

10 febrero 2006

Células fotoeléctricas

El tipo llegó y puso su abrigo sobre la cinta transportadora.
-¿Le importaría quitar el abrigo de ahí?
Lo podía quitar yo, pero tenía tanta roña en las manos que estaba dejando mis huellas en todos los tickets, así que me abstuve. ¿Me lo agradeció, acaso? Nooooooooo. Se me quedó mirando con cada de pasmo.
-Por favor, el abrigo.
-...
Me estaba empezando a mosquear.
-Mire, si no quita el abrigo no puedo cobrar.
-...
-Verá: contrariamente a la opinión generalizada, la cinta transportadora no va a pedales, sino que avanza de forma automática. ¿Ve esto?


Son dos células fotoeléctricas. Cuando algo se interpone entre ellas lo detecta, y la cinta se para.



¿Lo ve? Y usted ha puesto el abrigo sobre una de las células, así que la cinta no avanza, y yo no llego a las cosas, así que no puedo cobrar.
-...
-¡Que quite el p*t* abrigo de ahí, c*ñ*!
-Io no parlo spagnolo.
-...
-...
Listillo.

08 febrero 2006

Top-less: la foto

No había pasado media hora desde que colgué el post anterior cuando ya me estaba arrepintiendo de lo de la foto.
Jo.
Como dijo Scarlett Witch, esto va a ser por la luna, porque tanta creatividad no es normal, sobretodo en Nastyman, que está harto de ver la foto del top-less.
En fin, ya he aprendido la lección, la próxima vez que ofrezca algo que sea mi alma inmortal, que como no se ve, yo digo que ya la he entregado y ya está.
De todas formas, para que no se diga que falto a mi palabra, aquí está la famosa foto del top-less.



Mira que limpia tenían la mesa, que se refleja hasta el muñeco cabezón (lo que me gustaba ese muñeco, oyes). No sé por qué mi madre tenía esa manía de hacerme fotos en pelota picá, si todavía no se sabía lo de Michael Jackson. Eso sí, el tabaco bien cerquita, por si me entraba el mono. Luego dice que yo era una niña nerviosa; claro, con sólo un paquete diario ya me dirás.

06 febrero 2006

Top-less

El bueno de Gianis ha organizado una cadena, pero en lugar de enviar un mail lleno de forwards a 200 conocidos so pena de sufrir una desgracia (que Bisbal saque otro disco, por ejemplo) se trata de escoger una cita de un libro, a ser posible una frase con la que nos sintamos identificados.
La que Gianis ha escogido me hizo pensar de inmediato en esta:
Seguro que la zoofilia es algo divertido
Pero te he de decir, para que estés advertido:
Con casi todos los animales se puede hacer
Pero al puercoespín jamás se le puede joder.
Que es una de las mil versiones que circulan de la Canción del Puercoespín, de Terry Pratchet, claro.
Luego me acordé de mi familia y de mi gato y pensé que era mejor no dar ideas.
Además, no estoy segura de querer reconocer públicamente que me siento identificada con, bueno, eso.
Mi segunda opción era:
Soy el mejor en lo que hago, y lo que hago no es agradable.
Que es lo que dice Lobezno una vez cada dos páginas, pero ya me veía a Nastyman preguntando que qué es lo que hago, y que si tiene que ver con el gato y lo de la zoofilia, y que si no es agradable que mejor me callo.
Esta es la que finalmente he escogido:
He principiado a componer un poema en versos de una sílaba, cosa a la verdad muy difícil; pero en lo difícil está el mérito de las cosas.
Está sacada de Los tres mosqueteros, de Alejandro Dumas (capítulo XVIII: El regreso), y es una prueba más de que el buen hombre tenía un sentido del humor negro y retorcido como pocos. Porque a ver: si cada verso tiene una sola sílaba, y además rima, en fin, tampoco es que haya muchas posibilidades.
Pues no contento con eso añade:
El asunto es muy galante: os leeré el primer canto, pues aunque tiene cuatrocientos versos, no dura arriba de un minuto.
Lo confieso: la primera vez que lo leí intenté componer un poema en versos monosilábicos.
El resultado fue:
Es
lo
más.
Tres versos y además no riman.
Si alguien puede superarlo, en el próximo post cuelgo mi foto en top-less.

03 febrero 2006

Exámen de diapositivas

Dedicado a 3,1416, mi cacharróloga favorita, y a Florecilla del Campo, que es mi como-sea-que-se-llame-lo-que-hace favorita.

Ya que estoy con las anecdotillas universitarias, podía contar la que le encanta a mi amiga Florecilla del Campo, la de cuando le dije al profesor que lo que tenía entre las manos era un hueso de pollo, a pesar de que:
a.- No me había preguntado.
b.-En la época y la zona que estábamos estudiando no había pollos.
c.-No era un hueso.

Más patética aún es la anécdota del exámen de diapositivas.
Yo había estudiado, de verdad que sí...
El exámen consistía en identificar diapositivas, y se suponía que era fácil, porque se suponía que las habíamos visto en clase. El problema era que yo no había ido a clase. Es decir; me habría encantado ir, pero es que en la cafetería había calefacción y no olía raro.
Total, que llego al exámen, y me apagan la luz.

Primera diapositiva. ¡Qué suerte, sé lo que es! Rauda y veloz escribo:
1ª: Vista aérea de Cádiz en época fenicia.
Claro porque, como todo el mundo sabe, los fenicios inventaron la fotografía aérea.



Vista aérea de Cádiz en época fenicia, tomada en Lisboa el verano pasado.

Segunda diapositiva: un meño con forma de animal confuso. La asignatura se limita a la península ibérica, luego...
2ª: Cerdo ibérico.
Que es como se dice en klingon "toro de guisando".

Tercera diapositiva: un montón de piedras. Literalmente.
3ª: Ruinas romanas.
Lo de romanas no lo tenía muy claro, pero ruinas eran seguro, esperaba que me dieran el menos medio punto.

Cuarta diapositiva: el plano de una ciudad. Es cuadrado, luego es romana. En el programa sólo venían tres: Tarragona, Mérida y Córdoba. Tarragona tiene mar. Córdoba tiene río. Luego sólo nos queda...
4ª: Mérida.
Había triunfado y lo sabía. Feliz como una perdiz me acerqué a la mesa del profesor para entregar el exámen, y sólo entonces pude ver la parte inferior de la diapositiva.
Bien grande.
Bien claro.

CORDUBA



Pd: Aprobé.

01 febrero 2006

Mono

Durante la semana pasada los chavales (es un decir) de ADLO! han participado en las celebraciones del Día Internacional del Traje del Gorila, y eso me ha traído a la memoria una bonita anécdota universitaria.
Teníamos un profesor que no había oído hablar de la tala de árboles en el Amazonas y nos daba todos los días unas tropecientas fotocopias.
Ya se sabe que la calidad de las fotocopias en la universidad es como la calefacción: inexistente.
Un día va y nos reparte algo parecido a esto:


No es la fotocopia en cuestión, pero se parece.
El original escaneado se convertía en una mancha gris.
·
-A ver -dijo el profesor, que por entonces todavía confiaba en nuestras posibilidades-, ¿quién me dice qué es esto?
-Eh... ¿un mono?
-¿Un mono? ¿Cómo va a ser un mono? ¡Es Felipe II!
-Ah...
-Pues sí.
-Y entonces...
-Dime.
-¿Por qué va disfrazado de mono?