Sin internet aún

He tenido que volver al ciber y he pasado mucha vergüenza, porque todo el mundo sabe que internet es para el porno y como me vea aquí alguna vecina va a pensar mal de mí.
Sigo sin internet.
El viernes pasado mi padre llamó al servicio técnico para preguntar amablemente cuándo [suprimido por taco] iban a devolvernos la [suprimido por taco] conexión, que después de dos semanas empezamos a estar un poco nerviosos.
La operadora le dijo a mi padre que no sabía cuándo se iba a solucionar porque la avería era de otra compañía y les estaban poniendo dificultades a la hora de entrar en el edificio.
Mi padre preguntó dónde había sido y la operadora le indicó amablemente la dirección.
Por desgracia para ella mi padre trabaja en esa compañía y en ese edificio concreto.
Como se puso, oyes.
-¡Como que no las dejan pasar! ¡Si ahí entra cualquier [suprimido por taco] con sólo enseñar el DNI! ¡Yo ni siquiera tengo que enseñarlo!
Un cuarto de hora de sosegada retórica después el supervisor de la operadora suplicó a mi padre que no volviera a llamar.
A mi padre no se le había ocurrido seguir llamando, pero en ese momento decidió llamar cada día hasta que se solucionara la incidencia.
No es que le guste reclamar; es que ahora que no funciona internet tiene un montón de tiempo libre.

Orgullo Friki 2007

Sigo sin internet...
Estoy en un ciber...
Hay un tipo raro sentado al lado...


nochnoi dozor dijo...
OYE, MOLA LO DE "ENTE ANTES CONOCIDO..".... JAJJAJAAJ MUY BUENO.

YA FUERA DE BROMA. LORZ? QUE VAS A HACER EL 25 DE MAYO?
SIEMPRE TUYO.

16 abril, 2007 16:19


lorzagirl dijo...
[...]
Nochnoi, creo que el 25 de mayo estoy ocupada. Además, me parece una forma muy torpe de pedir una cita XD.
[...]

17 abril, 2007 10:05


nochnoi dozor dijo...
LORZZZZZZZZZZZ!!!!!! EL 25 DE MAYO NO ES PARA UNA CITA....ES EL DIA DEL ORGULLO FRIKI.....

17 abril, 2007 11:59


Mierdaaaaaaaa....


Pues este año pensaba enseñaros a construir un sable láser con plastilina, pero cuando hice el ensayo general resultó que se quedaba fláccido y por más que amasaba y toqueteaba no hubo forma de que aquello se levantase.

Mi segunda opción era construir la torre de Barad Dûr con material reciclado, pero si lo del año pasado os pareció un ya-sabes-qué no quiero ni pensar lo que os parecería esto.

Así que paso.

Además ahora mismo estoy muy ocupada, porque siguiendo las instruciones de un correo que pensé que era spam y acabé recuperando a duras penas de la papelera(lo siento nene), he decidido hacerme villana.

Al principio quería hacerme héroe, pero algunos de los efectos secundarios de serlo me echaron para atrás:

1.- El final de la peli el héroe siempre besa a la chica, a no ser que seas Spiderman, que es un pringao. Yo eso lo respeto, pero no es mi rollo. (Y si lo hiciera NO lo grabaría en vídeo, que os veo venir).

2.-El héroe lo pasa fatal porque tiene un montón de enemigos. El villano en cambio sólo tiene uno: el héroe.

3.-El héroe nunca "larga un buen sermón". Como mucho lo que dice es "no olviden supervitaminarse y mineralizarse" o "di no a las drogas"; mensajes que por otra parte son altamente contradictorios.

4.-Los héroes tiene un sidekick. Mi casa sólo tiene un cuarto de baño, y no estoy dispuesta a compartirlo con un adolescente, que yo no sé qué harán en el baño pero una vez que entran no hay quién les haga salir.

Y ahora que soy villana, me voy a hacer villanías.

Tengan un feliz día del Orgullo Friki.



Pd: El tipo raro dice que es su cumpleaños... Yo me voy a casa pero YA.

Emancipación de la mujer

-Hola, ¿está María?
-Pues no, no está.
-¿Cuándo puedo volver a llamarla?
-Ya me gustaría a mí saberlo.
-¿Qué?
-Se fue la semana pasada de vacaciones con una amiga, y todavía no ha vuelto, ni me ha dicho cuando volverá.
-Que bien, ¿no?
-¿Bien? ¿BIEN? Siempre está igual; ahora de vacaciones, ahora de puente... ¡Estoy de la emancipación de la mujer hasta los güevos!
-Hombre, no se ponga así, que todo el mundo tiene derecho a desconectar unos días...
-Es que cuando está en Madrid es peor; que si ahora me voy de compras, que si he quedado con mis amigas, que si me voy a ver no sé qué museo... Desde que se apuntó a esas clases no le veo el pelo...
-Glups...
-Y las dichosas llamaditas de teléfono... Por cierto, ¿quién eres?
-Soy la profesora.
-¿Y qué quieres?
Irme con mi mamá.

Sin internet!!!

Este se lo dedico al Centro Comercial Príncipe Pío de Madrid, que el día 15 de mayo cerró todos los cuartos de baño del centro para que la gente que iba al Paseo del Rey a ver los fuegos artificiales no pudiera utilizarlos.
Supongo que no se les ocurrió que a las personas que estaban cenando o en el cine a lo mejor también podían llegar a sentir la llamada de la naturaleza, como fue mi caso.
Jo.
Que dolorcillo de vejiga, oyes.
A punto estuve de aliviar mis necesidades micciatorias en la piscina de bolas del Burger King, pero como las paredes son de cristal y tengo las patitas tan blancas al final me dio vergüenza bajarme los pantalones.
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1:00 a.m.
Llego a casa muerta de sueño y enciendo el ordenador (soy una enferma, lo sé).
Internet no pirula.
Pulso compulsivamente F5 hasta que me quedo dormida sobre el teclado, con el consiguiente babeo.
Por suerte mi ordenador está asegurado contra vertido de fluídos, incluso los corporales.
(Claro, como internet es para el porno)

10:00
Me despierto y vuelvo a pulsar F5.
Sigue sin pirular.
Mi madre llama al servicio técnico.

12:00
Después de revisar la configuración unas treinta veces, el servicio técnico nos dice que el problema es de nuestra roseta.

13:00
La compañía que nos suministra la línea telefónica nos dice que nuestra roseta está bien.
Llamamos al servicio técnico y les decimos que la roseta está perfectamente y que queremos nuestra conexión a internet.
-No podemos arreglarlo hasta que su roseta funcione -dicen.
-¿La misma roseta a la que está conectado el teléfono desde el que le llamo?

14:00
Internet sigue sin funcionar, y mi madre, Hermano Mediano y Gato se niegan a volver a llamar, así que me toca a mí.
-¡¡¡INTERNET NO PIRULA!!! ¡¡¡QUIERO MI DOSIS!!! ¡¡¡NO ME VACILES TÍO QUE ESTOY MUY NERVIOSA!!!
-Por lo que veo en la incidencia que hemos abierto, es un problema de la roseta.
-¡¡¡LA PUTA ROSETA ESTÁ PERFECTAMENTE!!! ¡¡¡EL PUTO TELÉFONO FUNCIONA COMO SIEMPRE!!!
-De acuerdo, le abriré una incidencia para solucionarlo.

14:05
El puto teléfono deja de funcionar.
Creo que vamos progresando.

Día Internacional de la Lavadora 2007

El año pasado me atreví a decir que la lavadora es más importante que internet y que el día 17 de mayo debía ser por derecho propio el día internacional de la lavadora.

Aquel acto de heroismo sin precedentes no podía menos que tener graves repercusiones.

Exactamente un año después la compañía que me suministra internet ha decidido vengarse de mí y me ha dejado sin conexión.

Cuando llamé para quejarme me dijeron que lo repararían...

Minutos después me quedaba también sin línea telefónica.

Jo.

Pues no pienso ceder a la presión, leche.


Declaro oficialmente abierto el Día Internacional de la Lavadora 2007, que inauguro con un haiku.

mi lavadora

lo deja todo limpio

y reluciente

Problemas de piel

Claral.


Lo uso en la planta de los pies, el ombligo y los lóbulos de las orejas para evitar que la Cosa Purulenta y Asquerosa me devore.


Nivea.



Frena a la Cosa Purulenta y Asquerosa en el resto del cuerpo, especialmente en manos y codos.


Aciclovir.

Para el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa que suele salir en las comisuras de la boca y en los orificios nasales.

Parches.


Para que el hermano pequeño de la Cosa Purulenta y Asquerosa no se agriete y deje cicatriz.

Y además...

Jabón de barro marino, que es el único que no hace que se me caiga la piel a tiras.

Sal marina sin tratar, para remojarme de cuando en cuando.

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El sábado pasado mi madre me estuvo mirando la espalda.

-Eh, Lorz, ahora tienes la piel muy bien.
-Sí, parece que mejora.
-Claro, como ahora [suprimido por taco].

Jo.
¿Por qué el dermatólogo no me recomendó que hiciera eso desde el principio?

Trastornos de la alimentación

-Lorz, tengo un problema.
Cuando Hermano Mediano se pone serio, se pone muy serio, así que nada más verlo pensé, ya está, ya nos ha preñao al gato.
-¿Qué te pasa? -como soy superdulce es probable que acabara la frase con el cariñoso apelativo "pedorro".
-Creo que soy anoréxico.
-¿Y eso por qué?
-Porque cuando me miro al espejo me veo gordo.
-...
-¿Crees que es grave?
-Verás, Hermano Mediano: es que yo también te veo gordo. Y Hermano Pequeño. Y gato. Y padre y madre. Y me apuesto cualquier cosa a que si haces una encuesta, el 99 por ciento de los encuestados te dirá que también te ven gordo.
-Entonces, ¿vosotros también sois anoréxicos?
Mierda de lógica científica, oyes.



Pd: Me voy de puente; nos vemos el miércoles.

Patas blancas

-¡Hola Lorz! Anda, si vienes con falda...-Sí, hay que aprovechar que ha salido el sol.
-Y que medias más originales. No sabía que las vendían blancas.
-No son medias: son mis piernas.



Jo.
Cuando te dicen algo así a las nueve de la mañana ya estás hecha caca todo el día.
Superjó.
Mis piernas no son tan blancas.
Megajó.
Esta tía es lela.
Requetejó.
En cuanto vea a Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar se lo cuento, que seguro que me dice lo que quiero oir y me quedo más tranquila.

Y eso hice.
-Oye, Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar -le dije en cuanto lo tuve delante-, mírame las piernas.
-Vale.-¿Cómo las ves?
-Blancas.

Nosotros los de raza aria es que somos unos incomprendidos.

Día de la Madre 2007

30 de abril

1 de mayo
-Hermano Pequeño, ¿has leído mi mail?
-Sí.
-...
-¿Tenía que contestar?
-...
-En cualquier caso, ¿por qué hay que comprarle un regalo? ¿Vuelve a ser su cumpleaños?
-Es el día de la madre.
-Pero nosotros nunca le hemos regalado nada el día de la madre...
-¡Claro que sí! ¡Todos los años!
-Pues no lo recuerdo.-¡Porque siempre me ocupo yo! Pero este año paso: este año te encargas tú.
-Mierdaaa...

2 de mayo
-¿Cómo va lo del regalo?
-No se me ocurre nada, Lorz.-¿Y si le regalamos un libro?
-No, no podemos.-Sorpréndeme...
-Trabajo en una librería; si le regalamos un libro pensará que hemos ido a lo fácil.
-¡Me importa un pedo de pikmin lo que piense! ¡Quedan 3 días!


3 de mayo
-Hermano Pequeño, creo que podríamos regalarle un joyero.
-¿No tiene uno?
-Sí, pero está roto.
-¿Desde cuando?
-Desde ahora.


4 de mayo
-Lorz, no podemos comprarle un joyero.
-¿No?
-Todavía no se ha dado cuenta de que está roto. Si le regalamos uno antes de que lo note sospechará.
-¡No puede demostrar nada!


5 de mayo, día de la madre
-Mierda, mierdaaaaa...
-¿Que hacemos?
-Baja al Todoacién y compra lo que sea.
-Vale.



Van a llover collejas, lo presiento.

Zoo

Al final de la cola.

-Paulita, hija, ven aquí.-Pero mami, que yo quiero jugar con aquellos niños...
-De eso nada. A ver si voy a estar yo aquí haciendo cola y tú por ahí pasándolo bien.


A cuarenta metros de la taquilla.

-Que calor hace. Es tremendo. Joder. Para un día que venimos al zoo y hace bueno. Es que es increible.
-No hace tanto calor, mami.
-¿Que no? Mira como me estoy poniendo de roja, y todavía no hemos entrado. Venga. Lo vemos rapidito y nos vamos a casa.


A treinta metros de la taquilla.

-Paulita, ve a por una botella de agua.
-Pero si me has dicho que no me...
-A mí no me contestes, ¿eh? Ve a por la botella y rapidito.


A veinte metros de la taquilla.

-Joder. Y ahora se nubla. Es que es increible, increible. Todavía nos lloverá y todo.


A diez metros de la taquilla.

-Mami, el agua.-¿Cuánto te ha costado?
-Uno cincuenta
-¿UNO CINCUENTA? Joder, ni que fuera oro.
-¿Me das un poco?
-Si hombre, a este precio te voy a dar yo agua para que la desperdicies.


A cinco metros de la taquilla.

-Mira mami, ya se ve la taquilla.-Sí, Paulita, y los precios. Joder. Es increible. Adultos 16, niños hasta once años, 12. Mira, por lo menos por ti pago sólo 12.
-Pero mami, yo ya tengo once.
-Bueno, dice "hasta once".
-Es que cumplo doce la semana que viene, mami, tendría que ser "hasta doce" para que me valiera a mí.
-Mira niña, tú eres hasta once y te callas.


A un metro de la taquilla.

-"Plano 50 céntimos". ¿Plano?
-Sí, es que es muy grande.
-¿Y te cobran por el plano?
-Sí, lo pone ahí.
-Joder. Es que aquí te cobran hasta por respirar. Paulita, más te vale pasarlo bien, que si no te enteras.


Me pregunto para qué querrá Paulita ver a los animales del zoo, si con ver a su madre en casa ya tiene bastante.


Briconsejo:
Nunca vayas con un niño al zoo. Después de ver tucanes, pingüinos, monos ardilla, pirañas, canguros, linces y hasta un velocirraptor con sus plumas y todo, lo que más le intriga es "qué será esa cosa marrón que les cuelga a los peces".
Pues caca, niño, caca.


ZaraJota, como no, lo vio de otra manera:

Juguetes

-¿Señorita?
-¿Umf?
-Señorita, necesito que me haga un favor.
-Sí, claro -mierda de amabilidad corporativa, oyes.
-Dentro de cinco minutos voy a venir con mi hijo a que me cobre usted la compra.
-Entiendo -esto se llama "escucha activa". Consiste en dicer "le entiendo", "sí" y otras vaguedades para que tu interlocutor crea que le estás escuchando.
-Mi hijo lleva en la mano un juguete y quiere que se lo compre.
-Ya veo...
-Lo que quiero que haga usted es decirle que ese juguete no está hoy a la venta y no se lo puede llevar.
Ya estamos: uno de esos padres que no tienen güevos para decirle al niño que no le consiente el capricho, y espera que yo le solucione la papeleta.
Ja.
Pues va listo, por que lo que es yo me niego.
-De acuerdo -¡mierdaaaaaaa!
Al poco volvió el señor con el niño y la compra.
Yo fue cobrando la mercancía hasta que llegué al juguete.
-Disculpe, señor -dije con cara de circunstancias-, esto no está a la venta.
-Vaya, ¿en serio?
-¿Qué pasa papá?
-Que no nos venden el juguete, hijo.
-¿Por qué?
-La señorita dice que no se puede.
-Y si no se puede, ¿por qué lo ponen en una estantería?
-Porque son unos mentirosos.
Mira quién fue a hablar.

Conan

Hermano Mediano tenía Conan en VHS.
Le encantaba.
La veía una y otra vez.
Un día mi madre quiso poner otra cosa, y se encontró con que la cinta estaba dentro del vídeo y que no salía ni a la de tres.
Pidió ayuda a Hermano Pequeño, y entre los dos tiraron, empujaron, apretaron y suplicaron hasta que salió aquello.
Mi madre empezó a protestar porque se había roto el vídeo, pero Hermano Pequeño dijo que a lo mejor era de la cinta, y decidieron hacer una prueba cruzada: metieron otra cinta en el vídeo y funcionó.
Luego el problema estaba en la cinta de Conan.
Hermano Pequeño era partidario de dejar las cosas como estaban, pero mi madre no.
-Tenemos que abrirla -decía-; así veremos qué le pasa y la podemos arreglar.
Hermano Pequeño no estaba muy convencido, pero a las madres hay que respetarlas, claro, así que abrieron la cinta.
Yo no sé cuántas cintas abiertas habrá visto mi madre, ni cómo esperaba ver si había algún fallo, ni cómo pretendía arreglarlo, pero el caso es que abrieron la cinta y la desmontaron, y luego la volvieron a montar, pero en el proceso un minúsculo muelle salió despedido y nunca más lo volvieron a encontrar, y luego las piezas no encajaban.
-A Hermano Mediano le va a dar un ataque -dijo Hermano Pequeño.
-No, no. Podemos arreglarlo.
-¡Si no sabemos como va!
-¡Pues desmontamos otra cinta que esté bien y lo miramos!
-¡¡¡MAMÁ!!!
-Está bien, tienes razón. Creo que lo mejor es hacer lo que tú decías -propuso mi madre.
-¿El qué?
-Dejarlo todo como estaba.
-...
-Y sobre todo, no decirle nada a Hermano Mediano.
-Mamá, ¿no crees que se dará cuenta?
-Sí, pero si se la encuentra metida en el vídeo tal y como la dejó pensará que se ha roto sola.
-...
Como a las madres hay que obedecerlas y respetarlas Hermano Pequeño apretujó las piezas dentro de la cinta, incrustó la cinta dentro del vídeo, y juraron que no se lo dirían a nadie y que cuando Hermano Mediano tratara de ver la película y no pudiera fingirían que no sabían nada del asunto.
El secreto debía permanecer oculto para siempre...

Ese mismo día, a la hora de comer, a mi madre le dio un ataque de risa.
Así, de pronto.
-Mamá, ¿qué te pasa? -preguntó Hermano Mediano.
-Nada, jijiji, nada...
-...
-¡¡¡HERMANO PEQUEÑO TE HA ROTO LA CINTA DE CONAN!!!

Pues eso: oculto para siempre.

El pequeño tintorero

Pi, siento haberme retrasado escribiendo.
Jo.
Es que este fin de semana ha sido horrible, no te lo puedes ni imaginar: todo el día en la playa atiborrándome de helado...
No sé como he podido soportar tantísimo sufrimiento.

Estos días en el Museo del Prado hay una exposición dedicada a Tintoretto que era un señor que era pintor y pintaba cuadros.
La exposición está muy bien, el único problema que tiene es que a los grupos les obliga a electrificarse para entrar, esto es: a la guía le dan un micrófono para que hable y a los alumnillos unos auriculares para que escuchen o por lo menos para que oigan.
A mí me daba un no sé qué eso de electrificar a mis alumnas, pero decidí intentarlo de todas maneras.
Al principio fue un poco caótico porque a algunas no se les ocurrió encenderlo y a otras sí se les ocurrió pero en vez de al botón de encendido le dieron al dial y no me escuchaban a mí sino la Cadena Ser.
Cuando por fin todas estuvieron sintonizadas entramos a la exposición y me dispuse a deslumbrarles con mis amplios conocimientos sobre Tintoretto:
-Y este es Tintoretto, que era un señor que pintaba cuadros, y que era pintor, y que vivía en Venecia, y pintaba cuadros...
Mis alumnillas empezaron a mirarme muy fijamente y muy serias y yo empecé a pensar ya está, ya me he vuelto a equivocar de cuadro, como aquella vez que me planté delante de este...

y les dije que era un retrato de la última amante de Goya.

Este se lo hizo después de que se depilara.

Miré al cuadro y sí que era.
Miré a mis alumnas, todas serias y con los ojos muy abiertos.
-¿Os pasa algo?
-No profe.
-¿Seguro? Estais muy raras.
-Es que hoy te estamos escuchando.
Um...
Bien...
¿HOY?

Salón del Cómic 2007

Hace cuatro días...

Hace tres días...

Nocon-troles, miforma de cantar porque-es to-tal, y atodoelmundo gusta...

-¿Diga?
-¿Lorz? Soy Zarajota.
-Ah, hola.
-Es que he pensado que cuando vayas a Barcelona puedes quedarte en mi casa y así te ahorras el hotel.
-...
-¿Qué te parece?
-Pueeeees... Gracias, pero no hace falta, de verdad.
-Que sí, vente. Además, así te devuelvo el favor que me hiciste invitándome a cenar en nochevieja.
Mierda. Espero que no pretenda devolverme también el intento de atropello, los insultos xenófobos y los alardes exhibicionistas.


Hace dos días...

-Eh, Lorz, que ya le he dicho a mi madre que te vienes a pasar el fin de semana a casa.
-¿Y no le importa?
-Que va. Dice que le hace mucha ilusión que le presente a una chica.
-Eh, oye, ¿no crees que deberías explicarle que...?
-No te preocupes, está todo controlado.


Hace un día...

-Estoooooooo Lorz...
-¿Sí?
-Mi madre se lo ha contado a mi abuela.
-Odio odio odio odio odio odio...
-Pero no te preocupes que no se lo va a decir a nadie más.
-¿En serio?
-Claro; ya se lo ha contado a todo el mundo.


Hoy mismo.

-Oye Lorz...
-¿Sí?
-¿Lo de ir al Salón del Cómic te hacía mucha ilusión?
-...
-Es que creo que Ana Rosa Quintana nos quiere hacer una entrevista.


Me parece que este fin de semana me voy a quedar en posición fetal debajo de mi cama.


pd: Ustedes que pueden, vayan al Salón del Cómic de Barcelona.
Si alguien se anima a contármelo estaré en lorzagirl@gmail.com.

Jefes

-Señorita, que me da mal la vuelta.
-¿Umf?
-Que le he dado un billete de 50 euros y usted me ha dado la vuelta como si fuera de 20.
-Es que me ha dado uno de 20.
-¡De eso nada!
-¡Claro que sí!
La verdad es que no tenía ni idea.
Trabajar con una caja de supermercado es como andar: si vas pensando en cada movimiento que haces te la pegas seguro. Así que por el bien de la empresa yo lo que hago es desconectar y pasar mi jornada laboral en el limbo.
En lo que a mí respecta la señora podía haber pagado con cuchufletas, que ni me habría enterado.
Por eso no me iba a quedar más remedio que cuadrar la caja: contar cuánto dinero había dentro y compararlo con lo que el sistema informático decía que debía haber.
Si yo tenía razón los importes coincidirían.
Si la señora tenía razón en mi caja habría 30 euros de más.
Conté el dinero...
Y me sobraban 16, 50 €.
Mierdaaaaaaaa....
Tranquila, Lorz.
Eres una profesional.
Mantén la calma.
Sólo tienes que buscar a un jefe y explicarle con tranquilidad lo que te pasa para que te ayude.
Venga, ahí hay un jefe.
Con tranquilidad, ¿eh?
-¡Jefetengounproblema quedicelaseñoraquemehapagadoconunbilletedecincuentaymehapagadoconunodeveinte ymehecuadradolacajaaversieraverdad yelcuadrenomesaleeeeeeee! ¿Quehagoahora,eh,quehago? ¡Quemeteníanquesobrar30ymesobran16con50!
-Vale, Lorz, no te alteres que es muy fácil.
-¿Sí?
-Sí. Lo que tienes que hacer es buscar a otro jefe para que se ocupe del marrón.
Pues mira tú que bien.

Maldición

Yo lo que quería era comprarme un sujetador sin tirantes, y eso es lo que le dije a la dependienta.
-Hola, quiero un sujetador sin tirantes.
-¿Talla?
-...inco.
-¿Color?
-Blanco.
-Aquí tienes.
-Pero oiga, esto no es blanco, es visón.
-Sí, es que ese color es mejor.
-Pero yo lo quiero blanco.
-Es que el blanco se te va a transparentar.
-No lo creo. Es para un vestido negro.
-Pero tendrás otros vestidos, ¿no? Así te lo puedes poner con más.
-Si me compro más vestidos ya lo pensaré, ahora lo que quiero es un sujetador blanco.
-¿No te das cuenta de que el blanco siempre acaba cogiendo colorcillo parduzco?
-¡Pues mejor para usted, así me compro otro!
-¿Por qué no te pruebas el visón y miras como te queda?
-¡Porque yo lo quiero blanco! ¿Se entera? ¡BLANCO!
-Bueno. Como quieras. Pero que sepas que si te llevas el blanco te vas a arrepentir.
Genial, ya me han echado la Maldición del Sujetador Maligno.

Cumpleaños

El 14 de abril de 1957 nació mi papá.



Mi abuela quería una niña.

Desde que era pequeñito sufrió de alergia, de forma que en primavera lo mandaban a la playa.

(Alergia, lo llaman, a mí me parece que lo que tenía es mucha cara).

A pesar de su dolencia era un gran deportista; famosos fueron sus escarceos con el culturismo:



Al acabar el bachillerato meditó largamente que carrera debía escoger.

Después de mucho pensarlo decidió hacer realidad los deseos de su madre y convertirse en...



¿niña?

¡¡¡¡ARG!!!!

¡Mis córneas! ¡Mis delicadas córneas!

En fin, feliz 50 cumpleaños, papá.



Pd: Sí, ya, hoy es 13 de abril.

Estrella Invitada XIX

Yo que venía toda dispuesta a escribir algo por mí misma (a ser posible poco comprometedor) y va Hermano Pequeño y me arruina los planes.
Jodío niño.

..........................................
-Señor, ¿le puedo hacer una pregunta?
Yo puse mi sonrisa "no-me-como-a-los-niños" que por algún motivo, hace que los niños se escondan detrás de las piernas de los padres, pero este niño venía solo.
-¡Claro!
-¿Que es eso?

[Eso en cuestión]

-Veras...-¡rápido, cerebro, échame una mano!

Respuesta Sincera:
Eso es el motivo de mi inminente despido.

Respuesta Evasiva:
Obviamente es un erizo que esta empujando a otro.

Respuesta JotaCe:
¿Conoces a Batman y Robin? Pues adivina quien es cada cual...

Respuesta educativa:
Eso es lo mismo que hicieron tu papá y tu mamá para tenerte a ti, solo que los ericitos se quieren.

Respuesta divulgativa (no confundir con la anterior):
Lo que tu harás cuando seas lo suficientemente mayor como para pagar o emborrachar a alguien.

Respuesta directa:
Estan FOLLANDO, FO-LLAN-DO.
Y mira que cara tiene este, este de aquí, ¿ves? Se lo está pasando DE PUTA MADRE.

Respuesta Real:
-¿Esto? Pues es una camiseta de kukuxumusu, ¿a que es bonita?
-Ah , claro.
Angelitos, que inocentes son.

Vacaciones!

La semana pasada Be se declaró absent but glowing.

Ahora me toca a mí declarame absent.

No puedo con mi cuerpecillo, jo.

Lo de glowing también me gustaría, pero no me puedo comprometer sin consultarlo porque no depende sólo de mí.
Bueno, puedo intentarlo sola, pero me da la impresión de que no va a ser lo mismo y además he oído que me puedo quedar ciega y...

Ejem...

Nos vemos después de semana santa.

Estrella Invitada XVIII

Envié a Curly, Rana y Hermano Mediano a comprar harina, huevos, leche, levadura, sal y azúcar para hacer tortitas.
Y lo trajeron, sí.
Y también un bote de pepinillos.
Curly prometió darme una explicación, y aquí está.
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Bueno Lorz, nadie se atreve a contar la Verdadera Historia de los Pepinillos, o cómo unas aceitunas terminaron llamándose pepinillos.

Todo comenzó una mañana de sábado, en la que dos valientes amazonas y una cosa despreciable y peluda (dícese, Hermano Mediano) se adentraron en el tenebroso mundo del supermercado, venciendo toda pereza y desidia en pos de derrotar al hambre que les asediaba.
Allí tuvieron que escudriñar todos los tipos de patatas fritas y demás fritanguillas que ocupan todo el tercer pasillo de dicho supermercado, superar la tentación de la crema condensada y de toda esa comida saludable y natural de este supermercado de gran variedad sin igual y reponerse (como colofón final) a Popi el Oso y su extraña bola roja, Topi el perro y su extraña bola roja, Copi el cerdo y su extraña bola roja, Mopi el gato y su extraña bola roja...
Para los que se pregunten a qué monstruos y criaturas extrañas denominan estos curiosos y currados nombres, os adelanto que son una especie de pesadilla en formato de cuento infantil para fulminar las neuronas de todo ser viviente que lo lea, y empujar a una vida vacía y tormentosa a todos/as los/as niños/as del barrio. La bola roja es un misterio que nadie ha sabido descifrar hasta ahora, así que dejo que fluyan las hipótesis.
Cuando finalmente las dos valientes protagonistas y la cosa esa (recordad, la despreciable y peluda) se disponían a salir sanos y salvos de aquella vorágine de saturados, grasas, estabilizantes y colorantes, se fueron a topar con.... las aceitunas!!
Curly H: ¡Aceitunas!
Cosa Despreciable y Peludo (en adelante, Eso): Pero...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: hay...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: en...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: casa...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: aceitunas...
Curly: ¡Aceitunas!
Eso: ....
Curly: ....
Eso: Vale.
Curly: ¡¡¡Yujuuuu!!!

De camino a casa las aceitunas mutaron a Pepinillos (como cuando un Hermano Mediano pasa a ser Eso), pero esto son cosas que pasan todos los días.

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Ejem...
Estoooo...
Lo único que he sacado en claro es que Hermano Mediano es un calzonazos.