Recientemente he cambiado de trabajo.
A mejor, creo.
Eso espero.
Ohdiosmíoquéhehechoquéhehechoquéhehecho...
El cambio de trabajo ha supuesto un cambio de horarios, el cambio de horarios un cambio de rutinas y el cambio de rutinas nos ha llevado al total y absoluto caos doméstico durante un par de semanas.
A la tercera semana me rendí.
-ZaraJota™ -le dije- yo no puedo seguir así.
-Pues baja la pierna izquierda, que ya te dije que ir a la pata coja a todas partes era una estupidez.
-¡Eso no! ¡La casa!
-¿Qué le pasa?
ZaraJota™ se perdió algunos capítulos de Barrio Sésamo y es incapaz de distinguir los conceptos limpio/sucio, ordenado/desordenado y planchado/arrugado.
A lo largo de los años he ido elaborando algunos trucos memotécnicos* como
si al suelo te quedas pegado
necesita un buen fregado
también
si no puedes caminar
las cosas hay que ordenar
y mi favorito
¿ES QUE ERES TONTO O QUÉ?**
-Es que llego tarde a casa y no me cunde.
-Ya, a mí tampoco.
-Tenemos que buscar a alguien que nos limpie -dije.
-¿Aquí? ¿En casa?
-No, en casa de otro. ¡Pues claro que en casa!
-Es que me da cosa que venga una extraña a limpiar a casa mientras no estamos.
-Pues que venga cuando estamos.
-Es que también me da cosa.
-Pues nada, ¿eh? Ya lo hago yo todo si eso.
-Vale.
-¡DE VALE NADA! Mira, si no quieres que venga nadie a limpiar nos apañamos nosotros, pero necesito ayuda con algo. Con lo que sea -y entonces se me ocurrió la genial idea-. ¿Qué te parece si buscamos a alguien que nos planche? Le llevamos la ropa a su casa, la recogemos allí, y nos ahorramos un montón de tiempo.
Para mí fue una decisión muy dolorosa porque me encanta planchar. Eso de tener algo arrugado y dejarlo todo lisito y dobladito... pero lo cierto es que desde que Bebé-chan se ha vuelto móvil planchar no sólo es más difícil (le gusta tirar del cable de la plancha) sino que además no sirve de nada (le gusta subirse a los montones de ropa recién planchada y, estooo, reinventarla).
Una vez que nos pusimos de acuerdo, el siguiente paso fue encontrar quien nos planchara. Para eso pedimos informes a la Vecina Redonda, a la que llamamos así porque:
a) es más ancha que alta
b) somos incapaces de recordar cómo se llama
La Vecina Redonda nos recomendó a la Vecina del Pelo Rizado a la que llamamos así porque:
a) tiene el pelo rizado
b) somos incapaces de recordar cómo se llama
-Se acaba de quedar en paro, la pobre, con un niño que tiene -nos dijo-, le hemos dado varios trabajillos para que limpie aquí y allí, porque toda la ayuda que le podamos dar es poca.
Y así fue como una tarde acabé llamando a la puerta de la Vecina del Pelo Rizado.
-Hola -le dije-, soy Lorz, del 4º.
-¿La que ha inundado todos los pisos de la otra escalera?
-¡No han sido todos, sólo los pares!
-...
-Bueno, que vengo a preguntarte si te viene bien plancharme un poco.
-¿Cómo? ¿A h*st**s?
-Eh... no, te traigo la ropa y... bueno, tú la planchas y... esteeeeee... claro... bueno, eh... yo te pagaría y...
-¿Pero tú te crees que yo estoy para plancharle a nadie?
-Eh... bueno... es que me han dicho que estabas en paro y...
-¿QUE TE HAN DICHO QUÉ?
-... que estabas en paro...
-¿Quién te ha dicho eso?
¡La Vecina Redonda! M**rd*, no puedo decirle eso.
-Nadie.
-Pues dile a quien haya sido que yo tengo trabajo, y más del que necesito. Menuda la gracia, por una vez que le limpio a las vecinas por hacerles el favor y ahora me salen con estas. ¡En paro! ¡Yo no estoy en paro! ¿Te ha quedado claro?
No del todo: ¿me vas a planchar o no?
*"Memotécnico" significa "técnicas para memos" en klingon.
** ¡O qué! ¡O qué!
16 octubre 2013
06 octubre 2013
La pelandrusca
Sicilia, 1957. Una joven de enormes pechos...
No, espera, eso no era.
Este fin de semana la familia se ha reunido en Madrid para celebrar el cumpleaños de Primo Buena Persona. Era una fiesta sorpresa, porque en mi familia es costumbre hacerte una cuando cumples 40 años. Eso de ser tradición las convierte en las fiestas sorpresa menos sorpresa de la historia: el año que te toca estás desde el uno de enero con la mosca detrás de la oreja, sabiendo que tu familia puede estar agazapada detrás de cualquier arbusto con una tarta. Sorprender al sorprendido empieza a ser un poco difícil: a este ritmo tendremos que dejar de llamarlo fiesta sorpresa y empezar a llamarlo emboscada.
Pues nada, hace unos días estaba hablando con la Tita del Puerto por teléfono y me dijo que ella no podría venir.
-Es que últimamente no paro, tengo la agenda como un ministro...
-Sí, sí.
Mientras hablaba Bebé-chan estaba intentando quitarme el teléfono, así que a durante un buen rato estuve diciendo "sí, si" sin tener ni idea a qué.
-Pero bueno, parece que ya vamos saliendo...
-Sí, sí..
-La vida es así, son rachas. Hay rachas buenas, hay rachas malas... Y, ¿sabes qué? Que al final de todo se sale.
-Sí, sí.
-Mira la abuela, por ejemplo. Anda que no lo pasó mal.
-Sí, sí.
-Ella, que estaba acostumbrada a tener su criada.
-Sí, sí.
-Y la casa, lo bonita que era...
-Sí, sí.
-Pero claro, como el abuelo se la jugó a las cartas.
-Sí, s... ¿el abuelo hizo QUÉ?
-Se jugó la casa a las cartas.
-¿EL ABUELO SE JUGÓ LA CASA A LAS CARTAS?
-Claro, ¿por qué creías que nos fuimos a vivir a Gerona?
-Creía que el abuelo se había fugado con una peladrusca.
-¡No digas tonterías! ¿Cómo se va a fugar con una pelandrusca?
Hace unos años alguien me dijo que mi abuelo se había tenido que ir del pueblo porque era un golfo. Como no me quisieron dar más detalles llegué a la conclusión de que había una pelandrusca de por medio, cuando al parecer lo más lógico hubiera sido pensar que se había jugado la casa a las cartas.
-No sé...
-Pues eso hizo. Y luego hizo la maleta y se fue, camino a Francia, sin dejar ni una nota... Desapareció, se pensaban que se había suicidado, y empezaron a mirar por todos los pozos...
-¡Anda ya!
¿Es que no se les ocurrió llamarlo al móvil? Que gente más torpe.
-Pero luego llegó a Gerona, encontró trabajo, y cuando estuvo asentado mandó una carta a la abuela, pidiéndole perdón y que se reuniera con él. Y la abuela podía haberse quedado en casa de la bisabuela, con todos los lujos y las criadas, pero no quiso...
-Normal.
Sobre todo, conociendo a la bisabuela.
-Se fue a Gerona, ella sola en el tren con las niñas, que cuando llegamos allí no teníamos ni uniforme para ir al colegio.
Mi tía sin nada que ponerse. eso sí que es un drama y lo demás son tonterías.
-Que mal, tita...
-Pero, ¿ves?, al final salieron adelante.
-Claro, claro.
Mi tía no tenía ni idea de la bomba que había soltado.
Vale, sí, no es que fueran exactamente noticias de última hora, pero, ¿no os ha pasado nunca que creéis que conocéis a una persona, y de pronto hace o dice algo y os dais cuenta de que no lo conocéis en absoluto?
Pues así estaba yo con mi abuelo.
En cuanto mi tía colgó el teléfono me metí en el grupo de WhatsApp que tengo con mis padres y mis hermanos y les conté lo que me había dicho.
Mis hermanos no tenían ni idea y fliparon tanto como yo.
Mi madre flipó porque no sabía que no teníamos ni idea.
Mi padre flipó porque mi madre flipara porque no teníamos ni idea.
Resumiendo: durante un rato estuvimos todos mirando el móvil y flipando.
-Pero a ver -decía mi madre-, ¿por qué creías que nos fuimos a Gerona?
-Creía que el abuelo se había fugado con una pelandrusca.
-¡Que pelandrusca ni que pelandrusca!
-Pues la pelandrusca. La pelandrusca del abuelo.
-¡No había pelandrusca!
-Pues es una pena, porque la historia sería mucho más interesante -intervino Hermano Mediano.
-¡Me da igual!
-Lo estoy viendo: un corazón frío y lleno de ambición, un cuerpo hecho para el pecado...
-¡Que no había pelandrusca!
-Que tú sepas. La gente te sorprende a veces. Mírame a mí: hasta hace cinco minutos no sabía que mi abuelo se había escapado con una pelandrusca -intervino Hermano Pequeño.
-¡Porque no lo hizo!
-Claro que sí. Yo lo vi claramente a medida que me lo iba inventando.
-¡QUE HE DICHO QUE NO HABÍA PELANDRUSCA Y NO HABÍA Y PUNTO YA!
-Vaaaale, vaaaaale.
Unos días más tarde volví a hablar con mi madre por WhatsApp.
-Madre, ¿te importa si cuento la historia del abuelo en el blog?
-No sé... Depende de lo que vayas a contar.
Pues que el abuelo se fugó con una pelandrusca, por supuesto.
No, espera, eso no era.
Este fin de semana la familia se ha reunido en Madrid para celebrar el cumpleaños de Primo Buena Persona. Era una fiesta sorpresa, porque en mi familia es costumbre hacerte una cuando cumples 40 años. Eso de ser tradición las convierte en las fiestas sorpresa menos sorpresa de la historia: el año que te toca estás desde el uno de enero con la mosca detrás de la oreja, sabiendo que tu familia puede estar agazapada detrás de cualquier arbusto con una tarta. Sorprender al sorprendido empieza a ser un poco difícil: a este ritmo tendremos que dejar de llamarlo fiesta sorpresa y empezar a llamarlo emboscada.
Pues nada, hace unos días estaba hablando con la Tita del Puerto por teléfono y me dijo que ella no podría venir.
-Es que últimamente no paro, tengo la agenda como un ministro...
-Sí, sí.
Mientras hablaba Bebé-chan estaba intentando quitarme el teléfono, así que a durante un buen rato estuve diciendo "sí, si" sin tener ni idea a qué.
-Pero bueno, parece que ya vamos saliendo...
-Sí, sí..
-La vida es así, son rachas. Hay rachas buenas, hay rachas malas... Y, ¿sabes qué? Que al final de todo se sale.
-Sí, sí.
-Mira la abuela, por ejemplo. Anda que no lo pasó mal.
-Sí, sí.
-Ella, que estaba acostumbrada a tener su criada.
-Sí, sí.
-Y la casa, lo bonita que era...
-Sí, sí.
-Pero claro, como el abuelo se la jugó a las cartas.
-Sí, s... ¿el abuelo hizo QUÉ?
-Se jugó la casa a las cartas.
-¿EL ABUELO SE JUGÓ LA CASA A LAS CARTAS?
-Claro, ¿por qué creías que nos fuimos a vivir a Gerona?
-Creía que el abuelo se había fugado con una peladrusca.
-¡No digas tonterías! ¿Cómo se va a fugar con una pelandrusca?
Hace unos años alguien me dijo que mi abuelo se había tenido que ir del pueblo porque era un golfo. Como no me quisieron dar más detalles llegué a la conclusión de que había una pelandrusca de por medio, cuando al parecer lo más lógico hubiera sido pensar que se había jugado la casa a las cartas.
-No sé...
-Pues eso hizo. Y luego hizo la maleta y se fue, camino a Francia, sin dejar ni una nota... Desapareció, se pensaban que se había suicidado, y empezaron a mirar por todos los pozos...
-¡Anda ya!
¿Es que no se les ocurrió llamarlo al móvil? Que gente más torpe.
-Pero luego llegó a Gerona, encontró trabajo, y cuando estuvo asentado mandó una carta a la abuela, pidiéndole perdón y que se reuniera con él. Y la abuela podía haberse quedado en casa de la bisabuela, con todos los lujos y las criadas, pero no quiso...
-Normal.
Sobre todo, conociendo a la bisabuela.
-Se fue a Gerona, ella sola en el tren con las niñas, que cuando llegamos allí no teníamos ni uniforme para ir al colegio.
Mi tía sin nada que ponerse. eso sí que es un drama y lo demás son tonterías.
-Que mal, tita...
-Pero, ¿ves?, al final salieron adelante.
-Claro, claro.
Mi tía no tenía ni idea de la bomba que había soltado.
Vale, sí, no es que fueran exactamente noticias de última hora, pero, ¿no os ha pasado nunca que creéis que conocéis a una persona, y de pronto hace o dice algo y os dais cuenta de que no lo conocéis en absoluto?
Pues así estaba yo con mi abuelo.
En cuanto mi tía colgó el teléfono me metí en el grupo de WhatsApp que tengo con mis padres y mis hermanos y les conté lo que me había dicho.
Mis hermanos no tenían ni idea y fliparon tanto como yo.
Mi madre flipó porque no sabía que no teníamos ni idea.
Mi padre flipó porque mi madre flipara porque no teníamos ni idea.
Resumiendo: durante un rato estuvimos todos mirando el móvil y flipando.
-Pero a ver -decía mi madre-, ¿por qué creías que nos fuimos a Gerona?
-Creía que el abuelo se había fugado con una pelandrusca.
-¡Que pelandrusca ni que pelandrusca!
-Pues la pelandrusca. La pelandrusca del abuelo.
-¡No había pelandrusca!
-Pues es una pena, porque la historia sería mucho más interesante -intervino Hermano Mediano.
-¡Me da igual!
-Lo estoy viendo: un corazón frío y lleno de ambición, un cuerpo hecho para el pecado...
-¡Que no había pelandrusca!
-Que tú sepas. La gente te sorprende a veces. Mírame a mí: hasta hace cinco minutos no sabía que mi abuelo se había escapado con una pelandrusca -intervino Hermano Pequeño.
-¡Porque no lo hizo!
-Claro que sí. Yo lo vi claramente a medida que me lo iba inventando.
-¡QUE HE DICHO QUE NO HABÍA PELANDRUSCA Y NO HABÍA Y PUNTO YA!
-Vaaaale, vaaaaale.
Unos días más tarde volví a hablar con mi madre por WhatsApp.
-Madre, ¿te importa si cuento la historia del abuelo en el blog?
-No sé... Depende de lo que vayas a contar.
Pues que el abuelo se fugó con una pelandrusca, por supuesto.
29 septiembre 2013
La madre viene de la patata
Muchos de vosotros ya habéis seguido esta dramática cadena de acontecimientos por twitter.
Bebé-chan todavía no habla o, mejor dicho, Bebé-chan habla sin parar, lo que pasa es que no se le entiende nada de lo que dice.
La mayor parte del tiempo recurre a los gestos, por ejemplo:
Si dice "cocó" y tira toda la vajilla al suelo significa "madre, he terminado de comer, ¿serías tan amable de retirar el plato?".
Si dice "cocó" y levanta las manos como si se rindiera significa "madre, haga el favor de limpiarme" (hace poco ha aprendido a coger una toallita y limpiar la mesa, pero al parecer limpiarse las manos es demasiado complicado).
Si dice "cocó", te coge la mano y la lleva hasta su pie significa "madre, hazme cosquillas por favor".
Si dice "cocó", levanta los bracitos y se aupa significa "madre, cógeme en brazos".
Si dice "cocó", gatea hacia ti y se te agarra a la pierna con desesperación, y empiezas a notar como un tufillo significa "me he hecho caca, haz tu magia, nena".
Y la más reciente, si dice "cocó", va a la puerta y nos dice adiós con la mano significa "quiero salir a pasear con mi triciclo nuevo".
Recumiendo: la mayor parte de lo que Bebé-chan dice es "cocó" y "engue-e" ocupa el segundo puesto.
Para ser justos, Bebé-chan dice más cosas. Desde que era muy pequeña (creo que fue a los seis meses o así) dice "papá": cuando llegamos a casa, señala la puerta y dice "papá". Cuando vamos por la calle le dice "papá" a la gente que se cruza. Cuando suena el teléfono dice "papá" y a veces coge el mando a distancia de la tele, se lo pone en la oreja muy bien puesto y dice muy seria "¿papá?"...
También dice "tata". Tata es, claramente, la seño de la guarde. Bebé-chan quiere mucho a su seño y el sentimiento es mutuo y a mí no me importa de verdad que no si tanto se quieren allá ellas a mí plin.
La semana pasada, por su cumpleaños, los amigüitos de la guarde le regalaron una tiara, y Bebé-chan aprendió a decir "apa", guapa, y lo usa mucho cuando la peinamos y vestimos, para referirse a ella, y cuando nos acaricia la cara y el pelo, para referirse a los demás.
Lo que casi no dice es "mamá". Cuando Bebé-chan llega al "mamá" suele estar muy muy muy cabreada. Por ejemplo, dice mamá cuando se cae, en mitad del llanto, "¡MA-A-MA-A-A!". También cuando le duelen los dientes: se lleva las manos a la boca y dice "¡MA-A-MA-A-A!". Cuando tiene hambre y me retraso un poco con la comida, suena más bien como "¡Ma-MÁ!". Yo me consuelo pensando que si no me llama es porque no lo necesita, porque siempre estoy ahí. Para ser sinceros, me consuelo poco.
Por qué c*j*n*s no puede decir mamá, ¿eh? ¡Si repite (a su manera) casi cada sonido que oye! ¡Incluso se ha aprendido el estribillo de una canción¡ ¡Lo canta dormida!
La situación llegó a su punto crítico esta semana, cuando al despertar me miró, me sonrió y, con gran felicidad me dijo:
-¿Pa-paaa?
-No, soy mamá.
A ver, ya deberías distinguirnos, bonita, que no nos parecemos en nada.
-¿Pa-ta-taaa?
-No, mamá.
-¡Pa-ta-taaa!
-Oye tú, un respeto a una madre...
El patateo siguió mientras le daba de desayunar...
-¡Pa-ta-taaa!
La vestía...
-¡Pa-ta-taaa!
De camino a la guarde...
-¡PA-TA-TAAA!
Esperando turno en la guarde...
-¡PA-TA-TAAA! ¡PA-TA-TAAA! ¡PA-TA-TAAA! ¡PA-TA-TAAA!
Cuando me despedí de ella.
-Hasta luego, Bebé-chan.
-Pa-ta-ta.
Cuando volví a recogerla:
-Hola, Bebé-chan.
-¡PA-TA-TAAA!
Para cuando llegó la noche estaba bastante harta del patateo y empecé a tomar medidas. Lo intenté todo:
Insistencia:
-Di "mamá".
-Patata.
-Mamá.
-Patata.
-Mamá.
-Patata.
-¡MAMÁ!.
-¡PATATA!
Distracción:
-Mamá.
-Patata.
-Papá.
-Papá.
-Seño.
-Tata.
-Mamá.
-¡PATATAAAA!
Violencia verbal:
-¿Patata?
-Sí, patata. ¡Y SU TOPOTA MADRE CON SUS SIETE TOPOTITOS!
Argumentos:
-¡MAMÁ NO ES PATATA, MAMÁ ES FUERTECITA!
Ponerme a su nivel:
-Patataaa patataaa patataaa patataaa patataaa patataaa patataaa...
-¡BONIATOOOO!
-...
-¡Jajaja! ¡Te he ganado!
-¡PATATAAAAAA!
Y al final me rendí.
-¿Patata?
-Snif... sí, patata.
-¿Mamá?
-¡Eso! ¡Mamá!
-Mamá... ¿patata?
Sí, venga, va, lo que sea.
Y ahora unos minutos musicales:
Bebé-chan todavía no habla o, mejor dicho, Bebé-chan habla sin parar, lo que pasa es que no se le entiende nada de lo que dice.
La mayor parte del tiempo recurre a los gestos, por ejemplo:
Si dice "cocó" y tira toda la vajilla al suelo significa "madre, he terminado de comer, ¿serías tan amable de retirar el plato?".
Si dice "cocó" y levanta las manos como si se rindiera significa "madre, haga el favor de limpiarme" (hace poco ha aprendido a coger una toallita y limpiar la mesa, pero al parecer limpiarse las manos es demasiado complicado).
Si dice "cocó", te coge la mano y la lleva hasta su pie significa "madre, hazme cosquillas por favor".
Si dice "cocó", levanta los bracitos y se aupa significa "madre, cógeme en brazos".
Si dice "cocó", gatea hacia ti y se te agarra a la pierna con desesperación, y empiezas a notar como un tufillo significa "me he hecho caca, haz tu magia, nena".
Y la más reciente, si dice "cocó", va a la puerta y nos dice adiós con la mano significa "quiero salir a pasear con mi triciclo nuevo".
Recumiendo: la mayor parte de lo que Bebé-chan dice es "cocó" y "engue-e" ocupa el segundo puesto.
Para ser justos, Bebé-chan dice más cosas. Desde que era muy pequeña (creo que fue a los seis meses o así) dice "papá": cuando llegamos a casa, señala la puerta y dice "papá". Cuando vamos por la calle le dice "papá" a la gente que se cruza. Cuando suena el teléfono dice "papá" y a veces coge el mando a distancia de la tele, se lo pone en la oreja muy bien puesto y dice muy seria "¿papá?"...
También dice "tata". Tata es, claramente, la seño de la guarde. Bebé-chan quiere mucho a su seño y el sentimiento es mutuo y a mí no me importa de verdad que no si tanto se quieren allá ellas a mí plin.
La semana pasada, por su cumpleaños, los amigüitos de la guarde le regalaron una tiara, y Bebé-chan aprendió a decir "apa", guapa, y lo usa mucho cuando la peinamos y vestimos, para referirse a ella, y cuando nos acaricia la cara y el pelo, para referirse a los demás.
Lo que casi no dice es "mamá". Cuando Bebé-chan llega al "mamá" suele estar muy muy muy cabreada. Por ejemplo, dice mamá cuando se cae, en mitad del llanto, "¡MA-A-MA-A-A!". También cuando le duelen los dientes: se lleva las manos a la boca y dice "¡MA-A-MA-A-A!". Cuando tiene hambre y me retraso un poco con la comida, suena más bien como "¡Ma-MÁ!". Yo me consuelo pensando que si no me llama es porque no lo necesita, porque siempre estoy ahí. Para ser sinceros, me consuelo poco.
Por qué c*j*n*s no puede decir mamá, ¿eh? ¡Si repite (a su manera) casi cada sonido que oye! ¡Incluso se ha aprendido el estribillo de una canción¡ ¡Lo canta dormida!
La situación llegó a su punto crítico esta semana, cuando al despertar me miró, me sonrió y, con gran felicidad me dijo:
-¿Pa-paaa?
-No, soy mamá.
A ver, ya deberías distinguirnos, bonita, que no nos parecemos en nada.
-¿Pa-ta-taaa?
-No, mamá.
-¡Pa-ta-taaa!
-Oye tú, un respeto a una madre...
El patateo siguió mientras le daba de desayunar...
-¡Pa-ta-taaa!
La vestía...
-¡Pa-ta-taaa!
De camino a la guarde...
-¡PA-TA-TAAA!
Esperando turno en la guarde...
-¡PA-TA-TAAA! ¡PA-TA-TAAA! ¡PA-TA-TAAA! ¡PA-TA-TAAA!
Cuando me despedí de ella.
-Hasta luego, Bebé-chan.
-Pa-ta-ta.
Cuando volví a recogerla:
-Hola, Bebé-chan.
-¡PA-TA-TAAA!
Para cuando llegó la noche estaba bastante harta del patateo y empecé a tomar medidas. Lo intenté todo:
Insistencia:
-Di "mamá".
-Patata.
-Mamá.
-Patata.
-Mamá.
-Patata.
-¡MAMÁ!.
-¡PATATA!
Distracción:
-Mamá.
-Patata.
-Papá.
-Papá.
-Seño.
-Tata.
-Mamá.
-¡PATATAAAA!
Violencia verbal:
-¿Patata?
-Sí, patata. ¡Y SU TOPOTA MADRE CON SUS SIETE TOPOTITOS!
Argumentos:
-¡MAMÁ NO ES PATATA, MAMÁ ES FUERTECITA!
Ponerme a su nivel:
-Patataaa patataaa patataaa patataaa patataaa patataaa patataaa...
-¡BONIATOOOO!
-...
-¡Jajaja! ¡Te he ganado!
-¡PATATAAAAAA!
Y al final me rendí.
-¿Patata?
-Snif... sí, patata.
-¿Mamá?
-¡Eso! ¡Mamá!
-Mamá... ¿patata?
Sí, venga, va, lo que sea.
Y ahora unos minutos musicales:
21 septiembre 2013
¡Feliz cumpleaños!
Me gusta como te ríes cuando te despiertas por las mañanas y te encuentras en la cama rodeada por papá y mamá.
Me gustan los cinco minutos que dedicas a estirar todos los musculitos.
Me gusta como te abrazas al biberón para sostenerlo, porque es demasiado grande para tus manitas.
Me gusta como nos miras de reojo como si pensaras que te lo vamos a quitar.
Me gusta la cara que pones cuando haces popó. De hecho me gusta tanto que la he grabado en vídeo y en tu decimosexto cumpleaños planeo subirla a youtube y mandarle el enlace a todos tus compañeros de instituto. Ya verás que sorpresón te llevas, te va a encantar.
Me gusta cuando vienes a buscarme para que te cambie el pañal, como te acercas gateando y me tiras del pantalón.
Me gusta que no pares quieta en la cambiador y que vestirte se haya convertido en un juego de estrategia, acción y aventura por plataformas.
Me gusta como intentas ponerte los zapatos y los calcetines frotándolos contra la planta de los pies y tu carita de frustración cuando no lo consigues.
Me gusta cuando te pongo un vestido y estiras la falda para ver bien el dibujo.
Me gusta peinarte aunque estés más calva que Mortadelo, porque es como acariciarte la cabeza con un cepillo.
Me gusta que no quieras ayuda para comer. Me gusta tu dedicación al uso de la cuchara, aunque a veces la uses del revés y tardes una hora en comerte la papilla porque con el mango no cunde mucho.
Me gusta tu entusiasmo comiendo. "Entusiasmo" en klingon significa "conseguir que llegue papilla a sitios nunca antes explorados por el hombre. Y al pelo de mamá".
Me gusta que te moleste una manchita de papilla en la mano, pero no te importe en absoluto mancharte el pelo, la cara, el cuerpo, toda la ropa, la trona, el suelo, las paredes y a cualquier persona que se acerque a menos de cinco metros.
Me gusta tu pasión por el yogur, sea del sabor que sea.
Me gusta que seas capaz de comerte cualquier galleta, incluso las Hacendado "integrales sin sal sin azúcar sin nada por favor matadnos no merece la pena vivir así" que compra el abuelo, pero que te den asco las magdalenas.
Me gusta que cuando has terminado de comer lo comuniques tirando toda tu vajilla al suelo. Por si no me he enterado, que es que soy un poco torpe y si no no me doy cuenta.
Me gusta cuando acabas de comer y levantas las manos como en una película del oeste para que te limpie.
Me gusta cuando muerdes los globos. Me hace muchísima gracia. Sospecho que un día de estos vas a morder con más fuerza de la conveniente y me la va a dejar de hacer.
Me gusta que dejes de lado tus juguetes y prefieras mirar tus libros. Me gusta como coges la esquinita de las páginas con la punta de los dedos, como si fueran lo más frágil y delicado del mundo, y luego las zarandeas alegremente como si te diera igual.
Me gusta tu cara de sorpresa cuando pasas la página de un libro y el dibujo es diferente en la siguiente. ¡Que fuerte! ¡Es como MAGIA!
Me gusta que tengas a tu disposición miles de juguetes y prefieras jugar con un tupper de plástico relleno con garbanzos.
Me gusta cuando aporreas el teclado del ordenador de papá. Es mucho más divertido que aporrear el teclado del ordenador de mamá, ¿eh? ¿eh? ¿EH?
Me gusta lo que le haces al móvil de mamá. Me gusta especialmente llegar justo a tiempo de rechazar el mensaje "¿desea borrar todos los elementos seleccionados?". Estoy intentando acostumbrarme a todas las aplicaciones que me has instalado/reconfigurado/cambiado el idioma. A que programes alarmas a horas aleatorias no creo que me acabe de acostumbrar. (La última sonó durante una reunión con mi jefa. El tono que habías elegido para la alarma era una dramatización de "Tigre, tigre" que grabaron hace años mis hermanos. Mi jefa me recomendó que te venda a un circo).
Me gusta cuando la gente me pregunta por qué te he rapado. Puedo cerrar los ojos y soñar con que en algún momento tuviste suficiente pelo que rapar.
Me gusta que llames "papá" a todos los señores que nos cruzamos por la calle. Me hace muchísima gracia. A los señores también les hace muchísima gracia. A las señoras de los señores, ya menos.
Me gusta que digan que eres un niño guapísimo. Muy pocas personas pueden permitirse ser una niña guapísima y un niño guapísimo a la vez.
Me gusta cómo dices "papá" y "tata" (la seño) con toda claridad y continuamente, mientras que sólo dices "mamá" cuando estás muy enfadada. De verdad me gusta. Me encanta. No te guardo ningún rencor por ello. Ni a papá. Ni a la seño. Especialmente no a la seño. La seño no va a tener un accidente en breve y si lo tiene yo no estaré relacionada con el mismo en absoluto y no podréis demostrar nada porque no dejaré pruebas.
Me gusta que hables todo el día, aunque el 50% de lo que dices sea "cocó".
Me gusta la cara de velocidad que pones cuando andas.
Me gusta que apenas seas capaz de caminar sola y ya quieras correr.
Me gustan tus seis dientes.
Me gusta tu sonrisa de Bob Esponja.
Me gusta que te aplaudas tu sola cada vez que haces algo que te parece difícil.
Me gusta cuando cantas y cuando bailas.
Me gusta tu negativa a hacer los cinco lobitos así, por principios. ¿Qué se creen, que pueden amaestrarte como a un mono o qué?
Me gusta lo que haces cuando te bañamos. Creo que se llama "inundación".
Me gusta que nos lavemos juntos los dientes. Las cosas como son: muy limpios no quedan. Ahora, lo que nos reímos no tiene precio.
Me gusta que cuando duermes en la cuna te hagas una bolita, mientras que cuando duermes en la cama de papá y mamá te estires hasta ocupar toda la cama y tengamos que dormir agarrados al travesaño para no caernos.
Me gusta lo que haces. Me gustas tú.
¡Feliz primer cumpleaños, Bebé-chan!
Me gustan los cinco minutos que dedicas a estirar todos los musculitos.
Me gusta como te abrazas al biberón para sostenerlo, porque es demasiado grande para tus manitas.
Me gusta como nos miras de reojo como si pensaras que te lo vamos a quitar.
Me gusta la cara que pones cuando haces popó. De hecho me gusta tanto que la he grabado en vídeo y en tu decimosexto cumpleaños planeo subirla a youtube y mandarle el enlace a todos tus compañeros de instituto. Ya verás que sorpresón te llevas, te va a encantar.
Me gusta cuando vienes a buscarme para que te cambie el pañal, como te acercas gateando y me tiras del pantalón.
Me gusta que no pares quieta en la cambiador y que vestirte se haya convertido en un juego de estrategia, acción y aventura por plataformas.
Me gusta como intentas ponerte los zapatos y los calcetines frotándolos contra la planta de los pies y tu carita de frustración cuando no lo consigues.
Me gusta cuando te pongo un vestido y estiras la falda para ver bien el dibujo.
Me gusta peinarte aunque estés más calva que Mortadelo, porque es como acariciarte la cabeza con un cepillo.
Me gusta que no quieras ayuda para comer. Me gusta tu dedicación al uso de la cuchara, aunque a veces la uses del revés y tardes una hora en comerte la papilla porque con el mango no cunde mucho.
Me gusta tu entusiasmo comiendo. "Entusiasmo" en klingon significa "conseguir que llegue papilla a sitios nunca antes explorados por el hombre. Y al pelo de mamá".
Me gusta que te moleste una manchita de papilla en la mano, pero no te importe en absoluto mancharte el pelo, la cara, el cuerpo, toda la ropa, la trona, el suelo, las paredes y a cualquier persona que se acerque a menos de cinco metros.
Me gusta tu pasión por el yogur, sea del sabor que sea.
Me gusta que seas capaz de comerte cualquier galleta, incluso las Hacendado "integrales sin sal sin azúcar sin nada por favor matadnos no merece la pena vivir así" que compra el abuelo, pero que te den asco las magdalenas.
Me gusta que cuando has terminado de comer lo comuniques tirando toda tu vajilla al suelo. Por si no me he enterado, que es que soy un poco torpe y si no no me doy cuenta.
Me gusta cuando acabas de comer y levantas las manos como en una película del oeste para que te limpie.
Me gusta cuando muerdes los globos. Me hace muchísima gracia. Sospecho que un día de estos vas a morder con más fuerza de la conveniente y me la va a dejar de hacer.
Me gusta que dejes de lado tus juguetes y prefieras mirar tus libros. Me gusta como coges la esquinita de las páginas con la punta de los dedos, como si fueran lo más frágil y delicado del mundo, y luego las zarandeas alegremente como si te diera igual.
Me gusta tu cara de sorpresa cuando pasas la página de un libro y el dibujo es diferente en la siguiente. ¡Que fuerte! ¡Es como MAGIA!
Me gusta que tengas a tu disposición miles de juguetes y prefieras jugar con un tupper de plástico relleno con garbanzos.
Me gusta cuando aporreas el teclado del ordenador de papá. Es mucho más divertido que aporrear el teclado del ordenador de mamá, ¿eh? ¿eh? ¿EH?
Me gusta lo que le haces al móvil de mamá. Me gusta especialmente llegar justo a tiempo de rechazar el mensaje "¿desea borrar todos los elementos seleccionados?". Estoy intentando acostumbrarme a todas las aplicaciones que me has instalado/reconfigurado/cambiado el idioma. A que programes alarmas a horas aleatorias no creo que me acabe de acostumbrar. (La última sonó durante una reunión con mi jefa. El tono que habías elegido para la alarma era una dramatización de "Tigre, tigre" que grabaron hace años mis hermanos. Mi jefa me recomendó que te venda a un circo).
Me gusta cuando la gente me pregunta por qué te he rapado. Puedo cerrar los ojos y soñar con que en algún momento tuviste suficiente pelo que rapar.
Me gusta que llames "papá" a todos los señores que nos cruzamos por la calle. Me hace muchísima gracia. A los señores también les hace muchísima gracia. A las señoras de los señores, ya menos.
Me gusta que digan que eres un niño guapísimo. Muy pocas personas pueden permitirse ser una niña guapísima y un niño guapísimo a la vez.
Me gusta cómo dices "papá" y "tata" (la seño) con toda claridad y continuamente, mientras que sólo dices "mamá" cuando estás muy enfadada. De verdad me gusta. Me encanta. No te guardo ningún rencor por ello. Ni a papá. Ni a la seño. Especialmente no a la seño. La seño no va a tener un accidente en breve y si lo tiene yo no estaré relacionada con el mismo en absoluto y no podréis demostrar nada porque no dejaré pruebas.
Me gusta que hables todo el día, aunque el 50% de lo que dices sea "cocó".
Me gusta la cara de velocidad que pones cuando andas.
Me gusta que apenas seas capaz de caminar sola y ya quieras correr.
Me gustan tus seis dientes.
Me gusta tu sonrisa de Bob Esponja.
Me gusta que te aplaudas tu sola cada vez que haces algo que te parece difícil.
Me gusta cuando cantas y cuando bailas.
Me gusta tu negativa a hacer los cinco lobitos así, por principios. ¿Qué se creen, que pueden amaestrarte como a un mono o qué?
Me gusta lo que haces cuando te bañamos. Creo que se llama "inundación".
Me gusta que nos lavemos juntos los dientes. Las cosas como son: muy limpios no quedan. Ahora, lo que nos reímos no tiene precio.
Me gusta que cuando duermes en la cuna te hagas una bolita, mientras que cuando duermes en la cama de papá y mamá te estires hasta ocupar toda la cama y tengamos que dormir agarrados al travesaño para no caernos.
Me gusta lo que haces. Me gustas tú.
¡Feliz primer cumpleaños, Bebé-chan!
08 septiembre 2013
Vamos a la playa calienta el sol, 6
Previously in Lorz...
He tenido un par de semanas infernales y las vacaciones empiezan a ser un recuerdo difuso.
Cuando tenía un año mis padres me llevaron al Jardín Botánico de Blanes y me hicieron esta foto.
32 años más tarde, y ya que estábamos en Blanes, a mis padres se les ocurrió que podíamos hacerle la misma foto a Bebé-chan, lo que, en teoría, era una idea estupenda.
En teoría.
La aplicación práctica resultó un poco más complicada.
Me explico.
El Jardín Botánico de Blanes no está exactamente en Blanes, porque exactamente, lo que se dice exactamente, está aquí:
Encaramado a un meño cual aguilucho al acecho.
El recorrido, hace años, consistía en una sucesión de tramos de escaleras, caminos de cabra y pedregales, pero en la actualidad están renovando sus instalaciones y casi todo el parque es accesible para carritos, sillas de ruedas y señoras en tacones, porque se ve que celebran bodas y si las señoras se accidentan le quitan protagonismo a la novia y eso no puede ser.
Para mi desgracia, una de las pocas partes que quedan sin minusvalizar es la dichosa fuente donde mis padres querían hacer la foto. Para llegar ahí había que subir por una escalera, pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante la primera dificultad.
-Nosotros te ayudamos a subir el carrito -anunció mi madre.
-Ah, bueno, si me van a ayudar LumbalgiaWoman, CervicalesLady y ArtritisenlasRodillasMan pues nada, todo arreglado. ¿Cómo lo hacemos? ¿Llamo a la ambulancia ya o espero que lleguéis arriba?
A mi madre no le gustó nada aquello. No sé, era como si pensara que estaba dudando de su capacidad o algo.
-Mira bonita, que cuando vinimos contigo te subimos a pulso y ni protestamos tanto ni hicimos tanto aspaviento.
-Ejem... -terció mi padre-, es que de eso hace treinta años y por entonces teníamos veinte.
-¿Qué insinúas? ¿Que estoy vieja? Pues que sepas que todo el mundo me dice que parezco mucho más joven, y además hace casi un mes que no me da lumbago, y yo no me tengo que andar midiendo el azúcar como otros y...
En ese momento, aprovechando que estaban distraídos rezongándose mutuamente, empecé a subir las escaleras con el carrito a rastras.
Yo soy muy canija, y los brazos no me dan para levantar el carro en vilo como las madres molonas, así que lo que hago es subir "al plomplom", que consiste en ir tirando escalón por escalón, así:
escalón
PLOM
escalón
PLOM
escalón
PLOM
escalón
PLOM
Y así unas trescientas veces, hasta llegar arriba.
Cuando llegamos arriba, entre el sol, el calor y los plomploms Bebé-chan estabaen coma plácidamente dormida, pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante la primera dificultad.
-Nos esperamos a que se despierte -dijo mi madre.
Así que nos esperamos.
Cuando Bebé-chan despertó el sol daba de lleno en la fuente, pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante ante la primera dificultad.
-Ponle el gorrito y ya está, que va a ser sólo un momento.
Le puse el gorrito.
-Ponla en el borde de pie, como tú estabas.
-Madre, es que Bebé-chan todavía no se tiene sola de pie.
Pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante la primera dificultad.
-Pues ponla en el suelo y que se apoye en el borde.
Obedientemente puse a la niña en el suelo e intenté que se agarrara al borde, pero cada vez que la pobre apoyaba las manitas en el borde lloraba.
-¿Qué le pasa?
-Las baldosas, que están muy calientes.
En las baldosas se podía freir huevos. A falta de huevos, las manitas de Bebé-chan parecían una buena opción.
-Mujer, si es sólo un momento...
-¡Que momento ni que momento! ¡Que no ha hecho más que apoyarlas y ya huele a churruscadito!
Pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante la primera dificultad.
-Bueno, pues la sostienes tú y ya está.
Vencidas todas las dificultades, mi madre hizo por fin la tan ansiada foto.
-Ha quedado estupenda -declaró.
-¿Me la enseñas?
-Sí, mira:
Vale, sí, nos teníamos que haber rendido a la primera dificultad.
¿Continuará?
He tenido un par de semanas infernales y las vacaciones empiezan a ser un recuerdo difuso.
Cuando tenía un año mis padres me llevaron al Jardín Botánico de Blanes y me hicieron esta foto.
32 años más tarde, y ya que estábamos en Blanes, a mis padres se les ocurrió que podíamos hacerle la misma foto a Bebé-chan, lo que, en teoría, era una idea estupenda.
En teoría.
La aplicación práctica resultó un poco más complicada.
Me explico.
El Jardín Botánico de Blanes no está exactamente en Blanes, porque exactamente, lo que se dice exactamente, está aquí:
Encaramado a un meño cual aguilucho al acecho.
El recorrido, hace años, consistía en una sucesión de tramos de escaleras, caminos de cabra y pedregales, pero en la actualidad están renovando sus instalaciones y casi todo el parque es accesible para carritos, sillas de ruedas y señoras en tacones, porque se ve que celebran bodas y si las señoras se accidentan le quitan protagonismo a la novia y eso no puede ser.
Para mi desgracia, una de las pocas partes que quedan sin minusvalizar es la dichosa fuente donde mis padres querían hacer la foto. Para llegar ahí había que subir por una escalera, pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante la primera dificultad.
-Nosotros te ayudamos a subir el carrito -anunció mi madre.
-Ah, bueno, si me van a ayudar LumbalgiaWoman, CervicalesLady y ArtritisenlasRodillasMan pues nada, todo arreglado. ¿Cómo lo hacemos? ¿Llamo a la ambulancia ya o espero que lleguéis arriba?
A mi madre no le gustó nada aquello. No sé, era como si pensara que estaba dudando de su capacidad o algo.
-Mira bonita, que cuando vinimos contigo te subimos a pulso y ni protestamos tanto ni hicimos tanto aspaviento.
-Ejem... -terció mi padre-, es que de eso hace treinta años y por entonces teníamos veinte.
-¿Qué insinúas? ¿Que estoy vieja? Pues que sepas que todo el mundo me dice que parezco mucho más joven, y además hace casi un mes que no me da lumbago, y yo no me tengo que andar midiendo el azúcar como otros y...
En ese momento, aprovechando que estaban distraídos rezongándose mutuamente, empecé a subir las escaleras con el carrito a rastras.
Yo soy muy canija, y los brazos no me dan para levantar el carro en vilo como las madres molonas, así que lo que hago es subir "al plomplom", que consiste en ir tirando escalón por escalón, así:
escalón
PLOM
escalón
PLOM
escalón
PLOM
escalón
PLOM
Y así unas trescientas veces, hasta llegar arriba.
Cuando llegamos arriba, entre el sol, el calor y los plomploms Bebé-chan estaba
-Nos esperamos a que se despierte -dijo mi madre.
Así que nos esperamos.
Cuando Bebé-chan despertó el sol daba de lleno en la fuente, pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante ante la primera dificultad.
-Ponle el gorrito y ya está, que va a ser sólo un momento.
Le puse el gorrito.
-Ponla en el borde de pie, como tú estabas.
-Madre, es que Bebé-chan todavía no se tiene sola de pie.
Pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante la primera dificultad.
-Pues ponla en el suelo y que se apoye en el borde.
Obedientemente puse a la niña en el suelo e intenté que se agarrara al borde, pero cada vez que la pobre apoyaba las manitas en el borde lloraba.
-¿Qué le pasa?
-Las baldosas, que están muy calientes.
En las baldosas se podía freir huevos. A falta de huevos, las manitas de Bebé-chan parecían una buena opción.
-Mujer, si es sólo un momento...
-¡Que momento ni que momento! ¡Que no ha hecho más que apoyarlas y ya huele a churruscadito!
Pero nosotros habíamos ido allí a hacer nuestra foto y no nos íbamos a rendir ante la primera dificultad.
-Bueno, pues la sostienes tú y ya está.
Vencidas todas las dificultades, mi madre hizo por fin la tan ansiada foto.
-Ha quedado estupenda -declaró.
-¿Me la enseñas?
-Sí, mira:
¿Continuará?
27 agosto 2013
Vamos a la playa calienta el sol, 5
Previously in Lorz...
Me he dado a mí misma un día para regodearme en mi sufrimiento.
Ahora toca olvidarlo y seguir adelante.
¿Por dónde íbamos?
Yo fui una niña de veranos felices.
Todos los años pasaba un mes a remojo en la piscina de los abuelos maternos, y otro mes a remojo en la playa con los abuelos paternos, que tenían una casita en Blanes. Y digo tenían porque un día mi abuelo tuvo una crisis pitopausica y la vendió.
A decir verdad, antes nos preguntó.
-¿Qué os parece si vendo la casa en la playa y me compro una casa en semiruinas en medio de un matojal?
-Es tu casa y puedes hacer lo que quieras -le dije-, pero no puedes comprarte un descapotable y liarte con la secretaria como hacen los demás?
El abuelo se compró la casa en semiruinas, la arregló y quedó muy bonita.
El pueblo era muy bonito, también.
Y más aburrido que hacerle el censo a los puntos del gotelé de tu habitación.
A mis padres les gusta mucho ir cuando están estresados: dicen que se pasan el día durmiendo y vuelven relajadísimos.
Ahora que lo pienso, lo que dicen es que se han pasado el fin de semana sin salir de la cama.
Enhorabuena, abuelo: has vendido el piso de la playa y te has montado un picadero en Villamatojo. El resultado es que cuando nos queremos ir a la playa tenemos que pedirle al tito que nos preste la casa.
Bueno, más que pedir-pedir lo que hacemos es decir "oyetú que vamos", y el tito responde "pues regarme las plantas".
Por mucho que el tito nos deje su casa de buen grado, tenemos que admitir que, al menos por mi parte, es un poco doloroso ir de prestado habiendo tenido allí un sitio familiar, una casita que nos ha visto crecer y jugar a todos los primos juntos. La cuestión es más punzante si cabe porque la casa del tito están en la misma finca, tiene el mismo acceso e incluso vistas al patio.
Así, como con recochineo.
-Que pesa estar aquí tan cerca y no poder entrar -le dije a mi madre un día-. ¿Sabemos quién lo ha comprado?
-Sí, pero ahora está alquilado.
-¡Que bien! Igual si les pregunto me dejan entrar.
-No creo, me parece que son rumanos.
De pronto me alegré de que hubiéramos incinerado a mi abuelo, porque con lo fachilla que era se entera de que hay rumanos viviendo en su casa y vuelve de la tumba.
-¿Una familia?
-Jijijiji, que va, esa es la mejor parte: son unas chicas que trabajan en un "club nocturno".
Creo que deberíamos incinerar también a mi abuela. Está todavía viva, pero por prevenir.
-Unas pilinguis... en casa de los abuelos... haciendo negocio... ¡y sin que la abuela saque beneficio de ello!
-No sabemos que sean pilinguis, sólo que trabajan en un club nocturno. Pueden ser cualquier cosa: camareras, limpiadoras, gerentes...
-Claro que sí: depende de lo que se disfracen para hacer el estriptis.
-¡Lorz!
-Joooo, es que me gustaría mucho enseñarle a Bebé-chan donde dormía yo cuando era pequeña...
-Bueno, ¿por qué no vas y preguntas?
-¿El qué? ¿Si son putas?
-¡No, Lorz, si puedes entrar!
-Ah, eso. Bueno, puedo matar dos pájaros de un tiro: les pido permiso para entrar y así como quién no quiere la cosa intento sonsacarles a qué se dedican.
-Vale, pero sé sutil, ¿eh?
Cinco minutos más tarde...
-Hola, soy Lorz, es que mi familia vivía aquí cuando yo era pequeña y quería preguntarle...
-¿Sí?
-¿Vosotras sois putas o qué?
No me dejaron entrar.
Lo tomaré como un sí.
Continuará...
Me he dado a mí misma un día para regodearme en mi sufrimiento.
Ahora toca olvidarlo y seguir adelante.
¿Por dónde íbamos?
Yo fui una niña de veranos felices.
Todos los años pasaba un mes a remojo en la piscina de los abuelos maternos, y otro mes a remojo en la playa con los abuelos paternos, que tenían una casita en Blanes. Y digo tenían porque un día mi abuelo tuvo una crisis pitopausica y la vendió.
A decir verdad, antes nos preguntó.
-¿Qué os parece si vendo la casa en la playa y me compro una casa en semiruinas en medio de un matojal?
-Es tu casa y puedes hacer lo que quieras -le dije-, pero no puedes comprarte un descapotable y liarte con la secretaria como hacen los demás?
El abuelo se compró la casa en semiruinas, la arregló y quedó muy bonita.
El pueblo era muy bonito, también.
Y más aburrido que hacerle el censo a los puntos del gotelé de tu habitación.
A mis padres les gusta mucho ir cuando están estresados: dicen que se pasan el día durmiendo y vuelven relajadísimos.
Ahora que lo pienso, lo que dicen es que se han pasado el fin de semana sin salir de la cama.
Enhorabuena, abuelo: has vendido el piso de la playa y te has montado un picadero en Villamatojo. El resultado es que cuando nos queremos ir a la playa tenemos que pedirle al tito que nos preste la casa.
Bueno, más que pedir-pedir lo que hacemos es decir "oyetú que vamos", y el tito responde "pues regarme las plantas".
Por mucho que el tito nos deje su casa de buen grado, tenemos que admitir que, al menos por mi parte, es un poco doloroso ir de prestado habiendo tenido allí un sitio familiar, una casita que nos ha visto crecer y jugar a todos los primos juntos. La cuestión es más punzante si cabe porque la casa del tito están en la misma finca, tiene el mismo acceso e incluso vistas al patio.
Así, como con recochineo.
-Que pesa estar aquí tan cerca y no poder entrar -le dije a mi madre un día-. ¿Sabemos quién lo ha comprado?
-Sí, pero ahora está alquilado.
-¡Que bien! Igual si les pregunto me dejan entrar.
-No creo, me parece que son rumanos.
De pronto me alegré de que hubiéramos incinerado a mi abuelo, porque con lo fachilla que era se entera de que hay rumanos viviendo en su casa y vuelve de la tumba.
-¿Una familia?
-Jijijiji, que va, esa es la mejor parte: son unas chicas que trabajan en un "club nocturno".
Creo que deberíamos incinerar también a mi abuela. Está todavía viva, pero por prevenir.
-Unas pilinguis... en casa de los abuelos... haciendo negocio... ¡y sin que la abuela saque beneficio de ello!
-No sabemos que sean pilinguis, sólo que trabajan en un club nocturno. Pueden ser cualquier cosa: camareras, limpiadoras, gerentes...
-Claro que sí: depende de lo que se disfracen para hacer el estriptis.
-¡Lorz!
-Joooo, es que me gustaría mucho enseñarle a Bebé-chan donde dormía yo cuando era pequeña...
-Bueno, ¿por qué no vas y preguntas?
-¿El qué? ¿Si son putas?
-¡No, Lorz, si puedes entrar!
-Ah, eso. Bueno, puedo matar dos pájaros de un tiro: les pido permiso para entrar y así como quién no quiere la cosa intento sonsacarles a qué se dedican.
-Vale, pero sé sutil, ¿eh?
Cinco minutos más tarde...
-Hola, soy Lorz, es que mi familia vivía aquí cuando yo era pequeña y quería preguntarle...
-¿Sí?
-¿Vosotras sois putas o qué?
No me dejaron entrar.
Lo tomaré como un sí.
Continuará...
15 agosto 2013
Vamos a la playa calienta el sol, 4
Previously in Lorz...
Si un tren sale de A en dirección a B a 300 km/h,
y un coche sale de A en dirección a B a 120 km/h,
y otro tren sale de A en dirección a B a 300 km/h,
¿quién es el primero es darse cuenta de lo absurdo de la situación?
Toda mujer, desde que entra en edad de merecer (que en mi pueblo es a partir de las 24 horas de vida o así), debe asumir que en cada reunión familiar, en cada celebración, incluso en cada entierro le van a hacer la misma pregunta:
-Niña, ¿ya tienes novio?
Que conste que la pregunta en sí no tiene nada de malo: el problema viene dado por la repetición.
Que incordio con la preguntita. Ni que fuera asunto suyo. Además, ¿qué pasa? ¿que si digo que no me vas a vender por tres cabras o qué? ¡Pues al menos que sean bonitas!
Pues un día dices que sí, que venga, que tienes novio, y crees que te has librado de las preguntitas.
Pues no.
-Niña, ¿y cuándo os casáis?
Cada navidad. Cada cumpleaños. Cada p*t* comida familiar lo mismo. Un día, por fin, anuncias la feliz noticia: te casas. Y llega el feliz día, y sales de la iglesia/registro/pérgola jedi sonriendo de oreja a oreja. ¿Porque es el día más feliz de tu vida?
NO: ¡porque sabes que nunca más te harán la preguntita de las narices!
...te harán otra.
-Niña, ¿y los niños cuando?
A mí me daban ganas de contestar "pues cuando papá ponga la semillita en mamá... ¡Y LA EMPUJE CON LA P*LL*!". Pero no lo decía, ¿eh?
Bueno, casi nunca.
Bueno, a veces.
Bueno, la mayoría de las veces.
Vale, sí, lo decía siempre, ¿qué pasa?
Entonces te quedas embarazada y piensas "j*d*r, j*d*r que mal rollo que ahora todo el mundo se va a imaginar a ZaraJota™ empujando la semillita". Así que lo ocultas hasta que ya no puedes más y un día alguien te dice:
-Niña, ¿y los niños cuando?
Y tú contestas:
-EL PLAZO ESTIMADO DE ENTREGA ES 19/09/2012. GRACIAS POR REALIZAR SUS COMPRAS EN NUESTRA WEB.
Y gracias por dejar las preguntitas... al menos hasta que se les ocurre la siguiente:
-¿Tú prefieres niño o niña?
¿Cómo que qué prefiero? ¿Es que se puede elegir? ¿Y si elijo y me sale lo otro y el bebé piensa que me ha decepcionado*? ¿No es mejor dejar que la máquina elija por mí?
Entonces tienes a tu bebé. Cuyo sexo, por cierto, NO has podido elegir.
Y durante unos meses vives en paz....
Hasta que un día de pronto la gente se da cuenta de que tus tetas han mermado y deducen que ya no estás lactando y por tanto estás preparada para...
-Niña, ¿y el segundo cuando?
¿El segundo?
¿Esperan que tenga más de uno?
¿Por qué?
¿No he hecho bien el primero y lo tengo que repetir?
A ver, que a mí me gustaría tener dos o tres (o cuatro o cinco) si nuestras circunstancias fueras buenas, pero tener niños así porque sí, como si fueran coleccionables, no me acaba de convencer.
No le veo la lógica. O no se la veía, porque recientemente he empezado a vérsela.
Fue en Barcelona, durante una conversación con una persona cuyo nombre no voy a decir porque luego me dicen que me meto con mi suegra.
-Lorz, ¿vais a tener más?
-No lo creo,suegra, tal y como están las cosas...
-Ya, ya, es lo más sensato... aunque a mí tener sólo uno no me parece bien.
-Si, se lo pasan mejor si tienen hermanitos de su edad.
Lo digo por experiencia: varios hermanitos de edades cercanas=mola.
-Sí, bueno, y que si tienes uno y le pasa algo, ¿qué haces?
Entonces por fin comprendí por qué la gente tiene más hijos: para tener repuesto.
Imagina que te llaman del hospital:
-Oiga, que su hijo se ha muerto.
-No pasa nada, tengo otro. No le tengo tanto cariño como al primero, pero bueno, nos tendremos que apañar.
Unos días más tarde le estaba contando la historia a GordiPe.
-Ahora que ya sé para qué tiene la gente dos hijos -le dije-, lo que no me queda claro es por qué algunos tienen un tercero.
Por suerte GordiPe sí lo sabía.
-Mujer, para reserva de órganos.
Bien pensado creo que sí voy a tener los cinco o seis y a venderlos por piezas.
Continuará...
*Creo que ya lo he contado antes.
Mis reservas a expresar preferencia por el sexo del bebé tienen origen en la famosa frase de mi abuela:
Nota del *: Por motivos que no alcanzamos a comprender, mi tía tiene complejo de fea.
Nota a la nota del *: Digo complejo porque ella es la única que piensa que es fea. Incluso mi abuela ha admitido recientemente que mi tía es muy guapa ahora.
Nota a la nota de la nota del *: Sólo para dejarlo claro y garantizar mi integridad física, no creo que mi tía sea fea, ni conozco a nadie que lo crea.
Si un tren sale de A en dirección a B a 300 km/h,
y un coche sale de A en dirección a B a 120 km/h,
y otro tren sale de A en dirección a B a 300 km/h,
¿quién es el primero es darse cuenta de lo absurdo de la situación?
Toda mujer, desde que entra en edad de merecer (que en mi pueblo es a partir de las 24 horas de vida o así), debe asumir que en cada reunión familiar, en cada celebración, incluso en cada entierro le van a hacer la misma pregunta:
-Niña, ¿ya tienes novio?
Que conste que la pregunta en sí no tiene nada de malo: el problema viene dado por la repetición.
Que incordio con la preguntita. Ni que fuera asunto suyo. Además, ¿qué pasa? ¿que si digo que no me vas a vender por tres cabras o qué? ¡Pues al menos que sean bonitas!
Pues un día dices que sí, que venga, que tienes novio, y crees que te has librado de las preguntitas.
Pues no.
-Niña, ¿y cuándo os casáis?
Cada navidad. Cada cumpleaños. Cada p*t* comida familiar lo mismo. Un día, por fin, anuncias la feliz noticia: te casas. Y llega el feliz día, y sales de la iglesia/registro/pérgola jedi sonriendo de oreja a oreja. ¿Porque es el día más feliz de tu vida?
NO: ¡porque sabes que nunca más te harán la preguntita de las narices!
...te harán otra.
-Niña, ¿y los niños cuando?
A mí me daban ganas de contestar "pues cuando papá ponga la semillita en mamá... ¡Y LA EMPUJE CON LA P*LL*!". Pero no lo decía, ¿eh?
Bueno, casi nunca.
Bueno, a veces.
Bueno, la mayoría de las veces.
Vale, sí, lo decía siempre, ¿qué pasa?
Entonces te quedas embarazada y piensas "j*d*r, j*d*r que mal rollo que ahora todo el mundo se va a imaginar a ZaraJota™ empujando la semillita". Así que lo ocultas hasta que ya no puedes más y un día alguien te dice:
-Niña, ¿y los niños cuando?
Y tú contestas:
-EL PLAZO ESTIMADO DE ENTREGA ES 19/09/2012. GRACIAS POR REALIZAR SUS COMPRAS EN NUESTRA WEB.
Y gracias por dejar las preguntitas... al menos hasta que se les ocurre la siguiente:
-¿Tú prefieres niño o niña?
¿Cómo que qué prefiero? ¿Es que se puede elegir? ¿Y si elijo y me sale lo otro y el bebé piensa que me ha decepcionado*? ¿No es mejor dejar que la máquina elija por mí?
Entonces tienes a tu bebé. Cuyo sexo, por cierto, NO has podido elegir.
Y durante unos meses vives en paz....
Hasta que un día de pronto la gente se da cuenta de que tus tetas han mermado y deducen que ya no estás lactando y por tanto estás preparada para...
-Niña, ¿y el segundo cuando?
¿El segundo?
¿Esperan que tenga más de uno?
¿Por qué?
¿No he hecho bien el primero y lo tengo que repetir?
A ver, que a mí me gustaría tener dos o tres (o cuatro o cinco) si nuestras circunstancias fueras buenas, pero tener niños así porque sí, como si fueran coleccionables, no me acaba de convencer.
No le veo la lógica. O no se la veía, porque recientemente he empezado a vérsela.
Fue en Barcelona, durante una conversación con una persona cuyo nombre no voy a decir porque luego me dicen que me meto con mi suegra.
-Lorz, ¿vais a tener más?
-No lo creo,
-Ya, ya, es lo más sensato... aunque a mí tener sólo uno no me parece bien.
-Si, se lo pasan mejor si tienen hermanitos de su edad.
Lo digo por experiencia: varios hermanitos de edades cercanas=mola.
-Sí, bueno, y que si tienes uno y le pasa algo, ¿qué haces?
Entonces por fin comprendí por qué la gente tiene más hijos: para tener repuesto.
Imagina que te llaman del hospital:
-Oiga, que su hijo se ha muerto.
-No pasa nada, tengo otro. No le tengo tanto cariño como al primero, pero bueno, nos tendremos que apañar.
Unos días más tarde le estaba contando la historia a GordiPe.
-Ahora que ya sé para qué tiene la gente dos hijos -le dije-, lo que no me queda claro es por qué algunos tienen un tercero.
Por suerte GordiPe sí lo sabía.
-Mujer, para reserva de órganos.
Bien pensado creo que sí voy a tener los cinco o seis y a venderlos por piezas.
Continuará...
*Creo que ya lo he contado antes.
Mis reservas a expresar preferencia por el sexo del bebé tienen origen en la famosa frase de mi abuela:
"Cuando nació tu padre me decepcioné mucho porque yo quería una niña.
Cuando nació tu tía me decepcioné mucho porque yo quería una niña guapa"
Nota del *: Por motivos que no alcanzamos a comprender, mi tía tiene complejo de fea.
Nota a la nota del *: Digo complejo porque ella es la única que piensa que es fea. Incluso mi abuela ha admitido recientemente que mi tía es muy guapa ahora.
Nota a la nota de la nota del *: Sólo para dejarlo claro y garantizar mi integridad física, no creo que mi tía sea fea, ni conozco a nadie que lo crea.
06 agosto 2013
Vamos a la playa calienta el sol 3
Previously in Lorz...
A los abuelos siempre les toca sacrificarse.
Como íbamos diciendo, el plan original era que mis padres se fueran en coche a Blanes.
Después pensaron que sería buena idea llevarse a Bebé-chan.
Por desgracia, Bebé-chan venía con efectos secundarios.
Más o menos por entonces La Tita del Puerto dijo que ella también venía.
Primero dijo que iría en tren hasta Blanes.
Luego se lo pensó mejor: cogería el tren hasta Madrid, y luego seguiría en coche con nosotros hasta Blanes.
Entonces pensé que siete horas encerradacon mis padres y mi tía iban a ser una tortura insoportable en el coche iba a ser demasiado para Bebé-chan, y que era mejor que nos fuéramos en tren, que sólo son tres horas y además se puede pasear.
Entonces La Tita del Puerto pensó que era una idea estupenda, y que ella también se venía en tren, porque en el coche se agobia mucho.
Esto fue lo que hicimos al final.
Bebé-chan y yo conseguimos llegar a Barcelona y nos fuimos a ver a la hermana de ZaraJota™.
-Anda, ¿venís solas?
-Sí.
-Creí que también venían tus padres y tu tía.
-Sí, sí, bueno, mis padres van directos a Blanes.
-¿Y tu tía?
-No, viene aquí, es que su tren llega más tarde.
-Claro, porque viene de El Puerto, ¿no?
-No, viene de Madrid.
-¿Y tus padres?
-De Madrid también.
-¿Todos venís de Madrid?
-Sí.
-¿Y todos venís hoy?
-Sí.
-¿Y por qué no habéis venido todos juntos?
Y yo que sé...
Continuará...
Los dibujitos, como siempre, de Planearium.
A los abuelos siempre les toca sacrificarse.
Como íbamos diciendo, el plan original era que mis padres se fueran en coche a Blanes.
Primero dijo que iría en tren hasta Blanes.
Luego se lo pensó mejor: cogería el tren hasta Madrid, y luego seguiría en coche con nosotros hasta Blanes.
Entonces pensé que siete horas encerrada
Entonces La Tita del Puerto pensó que era una idea estupenda, y que ella también se venía en tren, porque en el coche se agobia mucho.
Entonces mi padre dijo que para que no cogiéramos el cercanías ellos vendrían a buscarnos.
Primero irían a Blanes a recoger las llaves de la casa y dejar las maletas, luego vendrían a Barcelona, nos recogerían y nos llevarían a Blanes en coche.
Pero entonces yo le dije que no, porque había quedado a comer con la hermana de ZaraJota™, y no sabía cuando iba a terminar, así que mejor me iba en cercanías cuando acabara.
Entonces mi tía dijo que ella no pintaba nada levantándose a las cinco de la mañana para ver a la familia de ZaraJota™, y que mejor cogía el tren de las diez, ya si eso.
Esto fue lo que hicimos al final.
Bebé-chan y yo conseguimos llegar a Barcelona y nos fuimos a ver a la hermana de ZaraJota™.
-Anda, ¿venís solas?
-Sí.
-Creí que también venían tus padres y tu tía.
-Sí, sí, bueno, mis padres van directos a Blanes.
-¿Y tu tía?
-No, viene aquí, es que su tren llega más tarde.
-Claro, porque viene de El Puerto, ¿no?
-No, viene de Madrid.
-¿Y tus padres?
-De Madrid también.
-¿Todos venís de Madrid?
-Sí.
-¿Y todos venís hoy?
-Sí.
-¿Y por qué no habéis venido todos juntos?
Y yo que sé...
Continuará...
Los dibujitos, como siempre, de Planearium.
01 agosto 2013
Vamos a la playa, calienta el sol 2
Previously in Lorz...
Mis padres no decepcionan.
Al mismo tiempo que los de Recursos Humanos jugaban al teto con mis vacaciones, en la guardería de Bebé-chan pegaban un cartel informativo en la puerta.
"Queridos padres", decía el cartel, "os informamos que la guardería permanecerá cerrada durante la segunda quincena de agosto."
Y nuestras vacaciones, por supuesto, eran la primera quincena.
-No te preocupes -me dijo mi madre-. Seguro que entre todos nos podemos apañar para quedarnos con la niña, ¿cuándo has dicho que cierran?
-La segunda quincena.
-Ah, vaya, que casualidad tan tonta.... Es justo cuando nosotros nos vamos a la playa. Bueno, pues nada, tendremos que llevárnosla.
-¿Qué?
-No, si yo no quería, pero si no hay otra solución... ya sabes, al final siempre le toca sacrificarse a los abuelos.
Que mis padres se sacrificaran me causaba mucha inquietud. Para empezar, ya llevan muchas vacaciones sacrificadas para ocuparse de diferentes familiares. Y para terminar, tenía la impresión de que iban a coger a la niña y salir corriendo y agitando los bracitos.
Muy discretamente hice gestiones primero, para encontrar una canguro (encontré dos con muy buenas referencias) y después, para buscar una guardería que admitiera niños en vacaciones (también encontré dos, creo que es una señal de universo para que tenga otro niño).
Y volví a hablar con mi madre.
-Madre, hemos encontrado una guardería y al final no hace falta que os quedéis con Bebé-chan la segunda quincena de agosto.
-Bueno, nos la llevamos la primera quincena y ya está.
-¡Si la primera quincena está abierta su guarde!
-Lo sé, lo sé, tú no te preocupes, si no es molestia.
-¿Qué?
-A ver, si no queda más remedio... ya sabes, al final siempre le toca sacrificarse a los abuelos.
-Pero, ¿me estás escuchando al menos?
Al final recursos humanos me puso las vacaciones la primera quincena de agosto. Y claro, volví a llamar a mi madre.
-Madre, tengo vacaciones la primera quincena de agosto.
-No te preocupes, que ya te he dicho que me sacrifico y me quedo con Bebé-chan.
-¡Que tengo vacaciones! ¡Que me quedo yo con ella!
-Ay, hija, que borde eres... pues veniros las dos y ya está.
-Es que ZaraJota™ también tiene vacaciones.
-Pues veniros los tres.
-Es que nos gustaría pasar las primeras vacaciones de Bebé-chan solos, ya sabes, como una familia.
-...
-¿Estás bien?
-Sí, sí, claro. A ver, si no queda más remedio... ya sabes, al final siempre le toca sacrificarse a los abuelos.
-Pues veniros los tres.
-Es que nos gustaría pasar las primeras vacaciones de Bebé-chan solos, ya sabes, como una familia.
-...
-¿Estás bien?
-Sí, sí, claro. A ver, si no queda más remedio... ya sabes, al final siempre le toca sacrificarse a los abuelos.
Aquello me dio un poco de pena. No sé, si mi madre tenía ganas de sacrificarse, ¿quién soy yo para quitarle la ilusión?
Después de unas intensas negociaciones con ZaraJota™ que ríete tú de las de Oriente Medio, volví a llamar a mi madre.
-Madre, que al final Bebé-chan y yo nos vamos con vosotros unos días de vacaciones.
-¿De verdad?
-Sí.
-¡Que bien! ¡De vacaciones con Bebé-chan! ¡Que bien lo vamos a pasar las dos! ¡La voy a llevar a la playa! ¡La voy a llevar al botánico! ¡La voy a llevar de paseo!
-Madre, has oído la parte de que yo también voy, ¿verdad?
-Sí, sí, claro. A ver, si no queda más remedio... ya sabes, al final siempre le toca sacrificarse a los abuelos.
Después de unas intensas negociaciones con ZaraJota™ que ríete tú de las de Oriente Medio, volví a llamar a mi madre.
-Madre, que al final Bebé-chan y yo nos vamos con vosotros unos días de vacaciones.
-¿De verdad?
-Sí.
-¡Que bien! ¡De vacaciones con Bebé-chan! ¡Que bien lo vamos a pasar las dos! ¡La voy a llevar a la playa! ¡La voy a llevar al botánico! ¡La voy a llevar de paseo!
-Madre, has oído la parte de que yo también voy, ¿verdad?
-Sí, sí, claro. A ver, si no queda más remedio... ya sabes, al final siempre le toca sacrificarse a los abuelos.
25 julio 2013
Vamos a la playa calienta el sol (probablemente capítulo 1, tengo mucha fe en mis padres)
La semana que viene estaré de vacaciones con mis padres, y todos sabemos lo que eso significa:
¡MACROSAGA!
En mi primer día en este trabajo estaba feliz como una perdiz.
En realidad no. Ya os contaré lo que le pasó a Bebé-chan justo justo justo ese día.
O quizá no. He recibido amenazas, ¿sabéis?
De momento nos quedamos con que estaba feliz como una perdiz esparciendo el caos a mi alrededor cuando me llamaron de recursos humanos.
-¿Lorz?
-Sí, soy yo.
-Te llamo de recursos humanos.
Ya lo sé: lo ponía al principio. M**r*, tengo que dejar de hacerme spoilers a mí misma.
-Hola recursos humanos, ¿qué ocurre?
-Estoy viendo que no has pedido las vacaciones.
-Bueno, es que soy nueva y me parecía un poco feo.
Imagina la situación: "hola, hoy es mi primer día, ¿cuándo son mis vacaciones?" Tal y como están las cosas eran capaces de contestarme "ahora mismo y para siempre".
-Pues es que tienes que pedirlas.
-Vale, vale, ahora las pido.
-No, no, ahora no. Estás fuera de plazo. Tenías que haberlas pedido antes del 30 de mayo.
-¡Sí el 30 de mayo no había empezado a trabajar!
Ni había hecho la entrevista.
Ni siquiera había echado el curriculum.
¡Si no estaba ni publicada la oferta de empleo!
-Las normas son para todos, Lorz, no podemos hacer excepciones.
Ni siquiera con la gente que todavía no trabaja aquí, por lo visto.
-Bueno, ¿qué hacemos entonces con mis vacaciones?
-Te las asignamos directamente desde recursos humanos.
-Vale, vale... ¿cuándo?
-La semana que viene.
-¡Anda ya!
-Es el único hueco que queda.
-¡Pero es que acabo de empezar a trabajar! ¡No puedo irme de vacaciones!
-Si querías otras fechas haberlo pedido dentro de plazo.
El día de antes de irme de vacaciones volvieron a llamarme.
-Lorz, ¿mañana te vas de vacaciones?
-Sí.
-No, no puedes.
-¿Perdón?
-No puedes irte de vacaciones. ¡Si acabas de entrar!
-Pero...
-Pero nada. Menudo disparate. ¡Imagina que no pasas el periodo de prueba!
Inciso: ¿imagina que QUÉ?
-Está bien, pues no me las cojo.
-Mujer, ¿cómo no te las vas a coger? A ver, ¿cuándo las quieres?
-¿Cómo que cuando?
-Sí, dime cuándo las quieres y yo te las pongo.
-Creí que no quedaba hueco.
-Mujer, si hace una semana ni siquiera trabajabas aquí: no se va a notar mucho si te vas.
Gracias, me siento muy apreciada.
Unos días antes de irme de vacaciones-esta-vez-sí-de-verdad me llamó mi abuela.
-Hola nieta, ¿cómo estás?
-Pues nada, aquí...
-Claro, como este año no tendrás vacaciones.
-Sí que tengo, la semana que viene.
-¡Anda ya! ¡Si acabas de empezar!
Ya salió la lista que todo lo sabe.
Pd: adoro mi nuevo trabajo.
19 julio 2013
Lorzía y el sexo
"Todos los niños tienen una hora mala", Be, sacerdotisa jedi y gurú en general.
ZaraJota™ y yo somos jóvenes fuertes y saludables y como tales tenemos nuestras necesidades: en concreto la necesidad de, eh... jugar al parchís.
Cuando empezamos a salir juntos nos pasábamos el día jugando al parchís.
Quedábamos a comer y en vez de comer jugábamos al parchís.
Quedábamos a cenar y en vez de cenar jugábamos al parchís.
Quedábamos a ver una peli y en vez de ver la peli jugábamos al parchís.
Nos íbamos a dormir y en vez de dormir jugábamos al parchís.
Y así todo el día, un no parar.
Lo de saltarme comidas no me importaba mucho: para ser sinceros puedo vivir de mis reservas mucho, mucho, mucho tiempo. Lo que llevaba peor era lo de no dormir, hasta el punto de que un día me planté.
-Tengo dos trabajos- le dije a ZaraJota™-, de vez en cuando necesito descansar.
-Claro que sí, cieliamor, claro que sí... ¿cuándo te toca el periodo?
-¡Oye!
-¡Es que no es justo! ¡Te mueves mucho cuando duermes y me despiertas! Y claro, me despierto en mitad de la noche, me encuentro una tía en pelotas en la cama, ¡y no me queda más remedio que ponerme a jugar al parchís!
Con el tiempo el furor por los juegos de mesa se calmó un poco. Pero poco. Mis compañeras de trabajo se reían mucho de mí porque la mayor parte de los lunes tenía dificultades para sentarme.
Ahora que lo pienso, lo que pasa es que eran unas envidiosas.
En fin.
Cuando decidimos ser papás sabíamos que íbamos a tener que dejar un poco de lado nuestra afición por los, ejem, juegos de mesa.
Ciertamente, durante los primeros meses del embarazo es verdad que hubo una desaceleración.
Por una parte me sentía muy cansada, y por otra ZaraJota™ primero tenía miedo de hacerme daño, y luego de que devolviera en mitad de la partida.
Luego, en el segundo trimestre, eh... veréis... durante el segundo trimestre me encontraba muy bien, y estaba inundada de hormonas, y me sentía supersexi y sentía la imperiosa necesidad de jugar al parchís todo el día, todos los días. A veces tenía tantas ganas de jugar al parchís que esperaba a ZaraJota™ detrás de la puerta con el tablero en la mano, no digo más.
ZaraJota™ estaba un poco desesperado.
-¡Me ha venido el periodo!-gritaba.
-¡No es verdad!
-¡Que sí, mira!
-¡Que estoy harta de decirte que no te eches ketchup en los calçotets, que la mancha sale muy mal y además no cuela!
El tercer trimestre me aplaqué un poco. Pesar unos quinientos kilos, tener una lesión de rodilla y estar a 40ºC dificulta mucho jugar al parchís. Lo peor fue la última semana, cuando el médico nos prohibió hacer nada que pudiera desencadenar el parto, y pensábamos, jo... ¡no es justo! ¡que luego vamos a estar mucho tiempo sin!
Luego nació Bebé-chan. Fue una cesárea y la primera vez que me puse de pie pensé que no iba a poder jugar al parchís nunca más. Además ZaraJota™ me ayudó a cambiarme varias veces, así que pensaba que él tampoco iba a tener ganas nada nunca más.
Se ve que subestimé el poder de la lactancia materna: prueba a ponerle las tetas delante a tu marido ocho veces al día durante un mes, y se olvidará de los puntos, las estrías, la cuarentena y de su propio nombre.
-No es justo -decía ZaraJota™-, todo el día al aire y no las puedo tocar.
-Sí que puedes.
-¿No explotan?
Resumiendo: después de esperar un mes con mucha, mucha paciencia, el ginecólogo me volvió a dar permiso para jugar al parchís.
-Ten en cuenta que durante unos meses jugar al parchís puede escocer un poco. Intenta usar lubricante.
Cuando salí de la consulta cogí a Bebé-chan y salí corriendo a la farmacia.
No es porque estuviera salida, ¿eh? Es que se me había acabado la crema del culete de la niña.
Sí.
Eso.
Entré a la farmacia con Bebé-chan en brazos y sin esperar mi turno ni nada le grité a la farmacéutica:
-¡Deme una paquete de preservativos, lubricante y crema para culos de bebé irritados, por favor!
Lorzconsejo: nunca uséis las palabras "preservativo", "lubricante", "culo irritado" y "bebé" en la misma frase. La gente saca conclusiones precipitadas.
La vuelta a los campeonatos de parchís fue bien.
Bebé-chan comía y luego dormía tres horas del tirón, así que nos daba mucho margen.
Con tres meses empezó a dormir seis horas del tirón: más margen aún.
Con seis meses empezó a dormir ocho horas.
-Que suerte tenéis -nos decía todo el mundo.
Sí, sí... pero el resto del día Bebé-chan estaba despierta.
MUY despierta.
Todo el día, con la excepción de dos siestas de diez minutos.
Y aunque es muy buena y muy tranquila, todos los días a última hora entraba en su "hora mala": se pone nerviosa, tiene tanto sueño que no come, tanta hambre que no duerme, y en general acabamos todos agotadísimos y sin ganas de jugar al parchís.
-Yo sí tengo ganas -decía ZaraJota™.
-Tú a callar, y date más brío cantando "Susanita tiene un ratón", que no nos cunde.
El colecho no ayudaba nada, porque claro, está feo jugar al parchís con un bebé en la cama. Así que además de conseguir dormirla, teníamos que conseguir trasladarla a su cuna sin que se despertara y que se quedara dormida allí, y que cuando volviéramos a nuestra cama ZaraJota™ y yo aguantáramos despiertos el tiempo suficiente como para, aunque fuera, echar una partida rapidita.
Resumiendo: hemos pasado un tiempo de escasez.
Mucho ojo: escasez no significa inexistencia. Creo que seguimos por encima de la media nacional de partidas de parchís por semana, pero aún así...jo.
Pues bien, recientemente se han producido dos hechos de gran importancia:
Uno, ZaraJota™ ha empezado con la jornada intensiva, y está muchísimo más tiempo en casa.
Dos, la maravillosísima seño de la guarde de Bebé-chan ha conseguido acostumbrarla a dormir una hora de siesta por la tarde.
Seño, te queremos. Mogollón.
El resultado es que un día, de pronto, cuando ZaraJota™ llegó a casa Bebé-chan estaba plácidamente dormida. Bueno, dentro sus posibilidades. Bebé-chan es más de espatarrarse toa y roncar como un animal de bellota.
-Tenemos media hora hasta que se despierte -anuncié-. ¿Prefieres comer o jugar al parchís?
ZaraJota™ se emocionó muchísimo.
-Lorz, ¿no te das cuenta? ¡Es como cuando empezábamos a salir!
Después de una etapa de largas siestas un día ZaraJota™ llegó a casa y Bebé-chan estaba despierta.
-Petitona -le dijo ZaraJota™-, tienes que dormir. Si no te duermes papá y mamá no pueden jugar a Khal Drogo y Daenerys de la Tormenta.
Eso, tú encima dale pistas.
ZaraJota™ y yo somos jóvenes fuertes y saludables y como tales tenemos nuestras necesidades: en concreto la necesidad de, eh... jugar al parchís.
Cuando empezamos a salir juntos nos pasábamos el día jugando al parchís.
Quedábamos a comer y en vez de comer jugábamos al parchís.
Quedábamos a cenar y en vez de cenar jugábamos al parchís.
Quedábamos a ver una peli y en vez de ver la peli jugábamos al parchís.
Nos íbamos a dormir y en vez de dormir jugábamos al parchís.
Y así todo el día, un no parar.
Lo de saltarme comidas no me importaba mucho: para ser sinceros puedo vivir de mis reservas mucho, mucho, mucho tiempo. Lo que llevaba peor era lo de no dormir, hasta el punto de que un día me planté.
-Tengo dos trabajos- le dije a ZaraJota™-, de vez en cuando necesito descansar.
-Claro que sí, cieliamor, claro que sí... ¿cuándo te toca el periodo?
-¡Oye!
-¡Es que no es justo! ¡Te mueves mucho cuando duermes y me despiertas! Y claro, me despierto en mitad de la noche, me encuentro una tía en pelotas en la cama, ¡y no me queda más remedio que ponerme a jugar al parchís!
Con el tiempo el furor por los juegos de mesa se calmó un poco. Pero poco. Mis compañeras de trabajo se reían mucho de mí porque la mayor parte de los lunes tenía dificultades para sentarme.
Ahora que lo pienso, lo que pasa es que eran unas envidiosas.
En fin.
Cuando decidimos ser papás sabíamos que íbamos a tener que dejar un poco de lado nuestra afición por los, ejem, juegos de mesa.
Ciertamente, durante los primeros meses del embarazo es verdad que hubo una desaceleración.
Por una parte me sentía muy cansada, y por otra ZaraJota™ primero tenía miedo de hacerme daño, y luego de que devolviera en mitad de la partida.
Luego, en el segundo trimestre, eh... veréis... durante el segundo trimestre me encontraba muy bien, y estaba inundada de hormonas, y me sentía supersexi y sentía la imperiosa necesidad de jugar al parchís todo el día, todos los días. A veces tenía tantas ganas de jugar al parchís que esperaba a ZaraJota™ detrás de la puerta con el tablero en la mano, no digo más.
ZaraJota™ estaba un poco desesperado.
-¡Me ha venido el periodo!-gritaba.
-¡No es verdad!
-¡Que sí, mira!
-¡Que estoy harta de decirte que no te eches ketchup en los calçotets, que la mancha sale muy mal y además no cuela!
El tercer trimestre me aplaqué un poco. Pesar unos quinientos kilos, tener una lesión de rodilla y estar a 40ºC dificulta mucho jugar al parchís. Lo peor fue la última semana, cuando el médico nos prohibió hacer nada que pudiera desencadenar el parto, y pensábamos, jo... ¡no es justo! ¡que luego vamos a estar mucho tiempo sin!
Luego nació Bebé-chan. Fue una cesárea y la primera vez que me puse de pie pensé que no iba a poder jugar al parchís nunca más. Además ZaraJota™ me ayudó a cambiarme varias veces, así que pensaba que él tampoco iba a tener ganas nada nunca más.
Se ve que subestimé el poder de la lactancia materna: prueba a ponerle las tetas delante a tu marido ocho veces al día durante un mes, y se olvidará de los puntos, las estrías, la cuarentena y de su propio nombre.
-No es justo -decía ZaraJota™-, todo el día al aire y no las puedo tocar.
-Sí que puedes.
-¿No explotan?
Resumiendo: después de esperar un mes con mucha, mucha paciencia, el ginecólogo me volvió a dar permiso para jugar al parchís.
-Ten en cuenta que durante unos meses jugar al parchís puede escocer un poco. Intenta usar lubricante.
Cuando salí de la consulta cogí a Bebé-chan y salí corriendo a la farmacia.
No es porque estuviera salida, ¿eh? Es que se me había acabado la crema del culete de la niña.
Sí.
Eso.
Entré a la farmacia con Bebé-chan en brazos y sin esperar mi turno ni nada le grité a la farmacéutica:
-¡Deme una paquete de preservativos, lubricante y crema para culos de bebé irritados, por favor!
Lorzconsejo: nunca uséis las palabras "preservativo", "lubricante", "culo irritado" y "bebé" en la misma frase. La gente saca conclusiones precipitadas.
La vuelta a los campeonatos de parchís fue bien.
Bebé-chan comía y luego dormía tres horas del tirón, así que nos daba mucho margen.
Con tres meses empezó a dormir seis horas del tirón: más margen aún.
Con seis meses empezó a dormir ocho horas.
-Que suerte tenéis -nos decía todo el mundo.
Sí, sí... pero el resto del día Bebé-chan estaba despierta.
MUY despierta.
Todo el día, con la excepción de dos siestas de diez minutos.
Y aunque es muy buena y muy tranquila, todos los días a última hora entraba en su "hora mala": se pone nerviosa, tiene tanto sueño que no come, tanta hambre que no duerme, y en general acabamos todos agotadísimos y sin ganas de jugar al parchís.
-Yo sí tengo ganas -decía ZaraJota™.
-Tú a callar, y date más brío cantando "Susanita tiene un ratón", que no nos cunde.
El colecho no ayudaba nada, porque claro, está feo jugar al parchís con un bebé en la cama. Así que además de conseguir dormirla, teníamos que conseguir trasladarla a su cuna sin que se despertara y que se quedara dormida allí, y que cuando volviéramos a nuestra cama ZaraJota™ y yo aguantáramos despiertos el tiempo suficiente como para, aunque fuera, echar una partida rapidita.
Resumiendo: hemos pasado un tiempo de escasez.
Mucho ojo: escasez no significa inexistencia. Creo que seguimos por encima de la media nacional de partidas de parchís por semana, pero aún así...jo.
Pues bien, recientemente se han producido dos hechos de gran importancia:
Uno, ZaraJota™ ha empezado con la jornada intensiva, y está muchísimo más tiempo en casa.
Dos, la maravillosísima seño de la guarde de Bebé-chan ha conseguido acostumbrarla a dormir una hora de siesta por la tarde.
Seño, te queremos. Mogollón.
El resultado es que un día, de pronto, cuando ZaraJota™ llegó a casa Bebé-chan estaba plácidamente dormida. Bueno, dentro sus posibilidades. Bebé-chan es más de espatarrarse toa y roncar como un animal de bellota.
-Tenemos media hora hasta que se despierte -anuncié-. ¿Prefieres comer o jugar al parchís?
ZaraJota™ se emocionó muchísimo.
-Lorz, ¿no te das cuenta? ¡Es como cuando empezábamos a salir!
Después de una etapa de largas siestas un día ZaraJota™ llegó a casa y Bebé-chan estaba despierta.
-Petitona -le dijo ZaraJota™-, tienes que dormir. Si no te duermes papá y mamá no pueden jugar a Khal Drogo y Daenerys de la Tormenta.
Eso, tú encima dale pistas.
09 julio 2013
Metro
Este es un post serio.
Últimamente se habla mucho de la Marca España, sin que nadie tenga muy claro qué es ni para qué sirve.
Yo he dedicado mucho tiempo a pensar sobre el tema (aproximadamente dos minutos, mientras hacía pipí) y he llegado a la conclusión de que la Marca España, lo que caracteriza a los españoles como ente colectivo, es que no encanta quejarnos de todo sin hacer nada al respecto.
Esto ha sido así desde hace mucho tiempo: el Siglo de Oro, por ejemplo, está formado por un montón de tipos que de tanto quejarse convirtieron la queja en arte. Tenemos queja poética, queja teatral... ¡tenemos hasta queja en pintura! Pero no deja de ser queja, y queja en vacío que no lleva a nada: la prueba es que siglos más tarde nos seguimos quejando de lo mismo.
A veces pienso que internet ha empeorado las cosas.
Antes la gente se quejaba del mundo en pequeños grupos. Se quejaba con el portero, en el bar, en la cola de la pescadería, en la peluquería. Quejas en pequeños círculos, que servían para desahogarse con la tranquilidad de que no iban a llegar a ninguna parte.
Ahora, con las redes sociales, nos seguimos quejando. Cualquier soplapollez que hagan, digan o parezcan los políticos alcanza una repercusión enorme. Todo el mundo opina, protesta y arma mucho escándalo... y seguimos sin hacer nada. Es más, al contrario: cada vez que el gobierno anuncia una nueva medida las redes sociales nos permiten desahogarnos, hacer la catarsis correspondiente, y para cuando la medida en cuestión se aprueba ya lo hemos asumido y aceptamos cualquier cosa que nos hagan.
Al menos así es como lo veo, y no me gusta porque, tengo que admitirlo: yo quiero cambiar el mundo.
Puede que no sea capaz de cambiar gran cosa yo sola, pero oye, a lo mejor de a poquito...
Por eso estos días he estado tan pesadita con el tema del metro.
Para los que no vivan aquí, un poco de contexto:
En los últimos años las tarifas de transporte público de Madrid no han parado de subir hasta costar un güevo y medio. En parte al menos ha sido para financiar ampliaciones y nuevas estaciones que a veces estaban en zonas todavía sin urbanizar o en construcción. Algunas mentes malpensadas podrían decir que se usaba el metro para especular, porque se llevaba hasta un descampado en el que después brotaban los pisos como por arte de magia, mientras que no había dinero para llevar el metro a zonas que llevaban urbanizadas más tiempo.
Al mismo tiempo el servicio se reducía. Se ve que cuando subes el precio varias veces al año y muy por encima del IPC en un país en crisis el número de usuarios se reduce. ¿Quién se lo iba a imaginar? Y resulta que cuanto más se sube el precio más bajan los usuarios, cuanto más bajan los usuarios más sube el precio y así sucesivamente, hasta que al final, en un alarde de brillantez, metro ha decidido reducir el servicio: ahora sólo pasa un tren de cada dos. El precio se mantiene, por supuesto: es como el 2x1 de Carrefour pero al revés.
Por otra parte resulta que al reducirse a la mitad los trenes el número de viajeros de cada tren se multiplica por dos y cuando un vagón va lleno muy por encima de su capacidad hace mucho más calor del que debería, especialmente si se hace poco uso del aire acondicionado. Cuando la gente está mucho rato de pie en un vagón a presión a 45ºC y sin apenas aire se marea, aunque seguramente sólo lo hacen para llamar la atención, que hay mucho cuentista suelto.
Luego están las escaleras. Si unas escaleras mecánicas se estropean no hay ninguna prisa por arreglarlas. Es más: metro se atrevió incluso a lanzar una campaña publicitaria recomendando subir a pie, porque hacer ejercicio es bueno y reduce el riesgo de obesidad, especialmente en aquellas estaciones que están a más de seis pisos de profundidad. En esas se reduce el riesgo de obesidad, así como el de cualquier otra enfermedad, porque lo más posible es que te de un síncope a medio camino.
Aunque todos tuviéramos ese espíritu deportivo, al parecer hay gente que no es capaz de subir y bajar escaleras. No hablo sólo de personas discapacitadas y carritos de bebé: cualquiera puede en un momento dado torcerse un tobillo, ponerse enfermo, marearse, ir con maletas o, simplemente, llegar a viejo.
Y ahí es donde quiero llegar a parar con esta filípica:
metro de Madrid tiene vagones con espacios reservados a discapacitados y colectivos sensibles (enfermos, ancianos, embarazadas y madres con bebés) e incluso tiene una zona del andén dedicada a estas personas, pero no dispone de ascensor en todas las estaciones y en muchas no dispone ni siquiera de escaleras mecánicas.
En mi caso, cojo el metro todos los días, y ni la estación de origen ni la de destino tienen ascensor, una de ellas tiene escaleras mecánicas pero sólo para una línea y la otra tiene escaleras mecánicas que llevan un mes sin funcionar.
No se trata de que no quiera hacer ejercicio. Que si hay que hacerlo se hace. Lo que pasa es que tengo el cuerpo lesionado en varios puntos y un bebé, y por lo general ambas cosas son incompatibles con subir y bajas seis pisos de escaleras, por lo que no puedo llevar a Bebé-chan conmigo.
Si hubiera acceso para discapacitados podría buscar una guardería cerca de donde trabajo y podría pasar dos horas más al día con Bebé-chan, por no hablar de que al estar menos horas institucionalizada tendríamos que pagar 30 € menos de guardería al mes.
Los últimos días lo he estado comentando con compañeras de trabajo, con amigas y por twitter, y casi todo el mundo se sentía identificado: el que no tenía hijos recordaba aquella vez que tuvo un esguince, o cuando volvió de viaje con un maletón enorme, o simplemente ese día que estaban tan cansados que apenas se tenían en pié y todas las escaleras estaban estropeadas. Lo más sorprendente es que nadie había reclamado nunca: se quejaban con los amigos, o en el trabajo, y no hacían nada.
Y esto no puede ser: ya que nos vamos a quejar, al menos quejémonos al responsable del problema, y a ser posible por los canales adecuados. Con un poco de suerte hasta conseguimos que nos hagan caso.
Por eso me he propuesto poner una reclamación cada vez que use el metro y no haya acceso para discapacitados, y os animo a hacer lo mismo: sólo hay que rellenar este formulario.
Esto es todo.
Gracias por vuestra colaboración.
Editado 11/07/2013
El trayecto que hacemos con el carrito a cuestas:
Yo he dedicado mucho tiempo a pensar sobre el tema (aproximadamente dos minutos, mientras hacía pipí) y he llegado a la conclusión de que la Marca España, lo que caracteriza a los españoles como ente colectivo, es que no encanta quejarnos de todo sin hacer nada al respecto.
Esto ha sido así desde hace mucho tiempo: el Siglo de Oro, por ejemplo, está formado por un montón de tipos que de tanto quejarse convirtieron la queja en arte. Tenemos queja poética, queja teatral... ¡tenemos hasta queja en pintura! Pero no deja de ser queja, y queja en vacío que no lleva a nada: la prueba es que siglos más tarde nos seguimos quejando de lo mismo.
A veces pienso que internet ha empeorado las cosas.
Antes la gente se quejaba del mundo en pequeños grupos. Se quejaba con el portero, en el bar, en la cola de la pescadería, en la peluquería. Quejas en pequeños círculos, que servían para desahogarse con la tranquilidad de que no iban a llegar a ninguna parte.
Ahora, con las redes sociales, nos seguimos quejando. Cualquier soplapollez que hagan, digan o parezcan los políticos alcanza una repercusión enorme. Todo el mundo opina, protesta y arma mucho escándalo... y seguimos sin hacer nada. Es más, al contrario: cada vez que el gobierno anuncia una nueva medida las redes sociales nos permiten desahogarnos, hacer la catarsis correspondiente, y para cuando la medida en cuestión se aprueba ya lo hemos asumido y aceptamos cualquier cosa que nos hagan.
Al menos así es como lo veo, y no me gusta porque, tengo que admitirlo: yo quiero cambiar el mundo.
Puede que no sea capaz de cambiar gran cosa yo sola, pero oye, a lo mejor de a poquito...
Por eso estos días he estado tan pesadita con el tema del metro.
Para los que no vivan aquí, un poco de contexto:
En los últimos años las tarifas de transporte público de Madrid no han parado de subir hasta costar un güevo y medio. En parte al menos ha sido para financiar ampliaciones y nuevas estaciones que a veces estaban en zonas todavía sin urbanizar o en construcción. Algunas mentes malpensadas podrían decir que se usaba el metro para especular, porque se llevaba hasta un descampado en el que después brotaban los pisos como por arte de magia, mientras que no había dinero para llevar el metro a zonas que llevaban urbanizadas más tiempo.
Al mismo tiempo el servicio se reducía. Se ve que cuando subes el precio varias veces al año y muy por encima del IPC en un país en crisis el número de usuarios se reduce. ¿Quién se lo iba a imaginar? Y resulta que cuanto más se sube el precio más bajan los usuarios, cuanto más bajan los usuarios más sube el precio y así sucesivamente, hasta que al final, en un alarde de brillantez, metro ha decidido reducir el servicio: ahora sólo pasa un tren de cada dos. El precio se mantiene, por supuesto: es como el 2x1 de Carrefour pero al revés.
Por otra parte resulta que al reducirse a la mitad los trenes el número de viajeros de cada tren se multiplica por dos y cuando un vagón va lleno muy por encima de su capacidad hace mucho más calor del que debería, especialmente si se hace poco uso del aire acondicionado. Cuando la gente está mucho rato de pie en un vagón a presión a 45ºC y sin apenas aire se marea, aunque seguramente sólo lo hacen para llamar la atención, que hay mucho cuentista suelto.
Luego están las escaleras. Si unas escaleras mecánicas se estropean no hay ninguna prisa por arreglarlas. Es más: metro se atrevió incluso a lanzar una campaña publicitaria recomendando subir a pie, porque hacer ejercicio es bueno y reduce el riesgo de obesidad, especialmente en aquellas estaciones que están a más de seis pisos de profundidad. En esas se reduce el riesgo de obesidad, así como el de cualquier otra enfermedad, porque lo más posible es que te de un síncope a medio camino.
Aunque todos tuviéramos ese espíritu deportivo, al parecer hay gente que no es capaz de subir y bajar escaleras. No hablo sólo de personas discapacitadas y carritos de bebé: cualquiera puede en un momento dado torcerse un tobillo, ponerse enfermo, marearse, ir con maletas o, simplemente, llegar a viejo.
Y ahí es donde quiero llegar a parar con esta filípica:
metro de Madrid tiene vagones con espacios reservados a discapacitados y colectivos sensibles (enfermos, ancianos, embarazadas y madres con bebés) e incluso tiene una zona del andén dedicada a estas personas, pero no dispone de ascensor en todas las estaciones y en muchas no dispone ni siquiera de escaleras mecánicas.
En mi caso, cojo el metro todos los días, y ni la estación de origen ni la de destino tienen ascensor, una de ellas tiene escaleras mecánicas pero sólo para una línea y la otra tiene escaleras mecánicas que llevan un mes sin funcionar.
No se trata de que no quiera hacer ejercicio. Que si hay que hacerlo se hace. Lo que pasa es que tengo el cuerpo lesionado en varios puntos y un bebé, y por lo general ambas cosas son incompatibles con subir y bajas seis pisos de escaleras, por lo que no puedo llevar a Bebé-chan conmigo.
Si hubiera acceso para discapacitados podría buscar una guardería cerca de donde trabajo y podría pasar dos horas más al día con Bebé-chan, por no hablar de que al estar menos horas institucionalizada tendríamos que pagar 30 € menos de guardería al mes.
Los últimos días lo he estado comentando con compañeras de trabajo, con amigas y por twitter, y casi todo el mundo se sentía identificado: el que no tenía hijos recordaba aquella vez que tuvo un esguince, o cuando volvió de viaje con un maletón enorme, o simplemente ese día que estaban tan cansados que apenas se tenían en pié y todas las escaleras estaban estropeadas. Lo más sorprendente es que nadie había reclamado nunca: se quejaban con los amigos, o en el trabajo, y no hacían nada.
Y esto no puede ser: ya que nos vamos a quejar, al menos quejémonos al responsable del problema, y a ser posible por los canales adecuados. Con un poco de suerte hasta conseguimos que nos hagan caso.
Por eso me he propuesto poner una reclamación cada vez que use el metro y no haya acceso para discapacitados, y os animo a hacer lo mismo: sólo hay que rellenar este formulario.
Esto es todo.
Gracias por vuestra colaboración.
01 julio 2013
El cuerpo hecho un cristo IV y ya
Previously in Lorz...
Venga que esto se acaba.
Como iba diciendo, ZaraJota™, Bebé-chan y yo nos fuimos a Barcelona a la comunión de la sobrina.
La sobrina es una niña muy peculiar.
-Lorz, ¿puedo hacerte una pregunta? -me preguntó una vez.
-Claro bonita.
-¿ZaraJota™ y tú dormís juntos en la misma cama?
Acababa de conocer a la familia de ZaraJota™ y estábamos todos cenando juntos.
No tenía ni idea de qué responder para quedar bien delante de toda la familia, así que fui a lo seguro.
-Por supuesto que no.
-¿Por qué?
-Porque no estamos casados.
ZaraJota™ me dio una patada por debajo de la mesa que me dejó la espinilla tonta.
-Sus padres tampoco están casados -me explicó luego.
M**rd*.
En la siguiente visita me volvió a hacer otra pregunta.
-¿Quieres jugar conmigo?
-Claro que sí. ¿A qué jugamos?
Era un pregunta retórica: yo ya me veía poniendo lazos en la larga cabellera de un poni rosa.
-Jugamos a que yo te secuestro y pido un rescate a ZaraJota™, y ZaraJota™ no lo paga y te mato.
-Eh... ¿poni?
Pues bien, cinco años más tarde, la niña iba a hacer la comunión y nosotros queríamos hacerle un regalo.
-¿Qué quieres que te regalemos?- le preguntó ZaraJota™ por teléfono.
-No quiero ningún regalo.
-Jajaja, que graciosa.
-Va en serio, no lo hago por los regalos.
-Jajaja, anda ya, y entonces, ¿por qué?
-Quiero formar parte de esta comunidad.
Lo dijo tan convencida que debe ser verdad, pero aún así ZaraJota™ y yo le compramos un regalo, en concreto, un reloj.
Queríamos que fuera un regalo especial, así que estuvimos bastante tiempo hasta que encontramos uno perfecto. Lo que pasa es que el reloj, una vez envuelto, quedaba hecho un paquetito muy pequeño, y todos sabemos que a los niños les gustan los regalos GRANDES, por eso compramos un kilo de caramelos y lo metimos todo en una caja de regalo rosa. Quedó bastante resultón y a la niña le gustó mucho cuando se lo dimos.
Incluso contó los caramelos y todo, que mona ella.
Al día siguiente, con toda la familia, la gente empezó a preguntarle qué le habían regalado.
-El tío ZaraJota™ me ha regalado caramelos.
-¿Sí? -le decían.
-Sí, doscientos siete caramelos.
Y al rato:
-Lorz y ZaraJota™ me han regalado caramelos.
Y al rato:
-Tengo doscientos siete caramelos. Me los ha regalado el tío ZaraJota™.
Cuando ya teníamos a media familia pensando que somos los rácanos que regalan caramelos, decidí intervenir.
-Oye -le dije a la sobri-, sabes que el regalo no eran los caramelos, ¿verdad?
-Claro que no. ¡La caja era muy bonita también!
Vale, me rindo.
Epílogo.
-¿Qué te ha regalado Lorz y ZaraJota™?-le preguntó a la sobrina otro de sus tíos.
-Doscientos siete caramelos.
-¿Doscientos siete? Qué numero más raro. Seguro que había doscientos diez y la tía Lorz se comió tres.
No me los comí: estaban secuestrados y tuve que matarlos porque ZaraJota™ no pagó el rescate.
Venga que esto se acaba.
Como iba diciendo, ZaraJota™, Bebé-chan y yo nos fuimos a Barcelona a la comunión de la sobrina.
La sobrina es una niña muy peculiar.
-Lorz, ¿puedo hacerte una pregunta? -me preguntó una vez.
-Claro bonita.
-¿ZaraJota™ y tú dormís juntos en la misma cama?
Acababa de conocer a la familia de ZaraJota™ y estábamos todos cenando juntos.
No tenía ni idea de qué responder para quedar bien delante de toda la familia, así que fui a lo seguro.
-Por supuesto que no.
-¿Por qué?
-Porque no estamos casados.
ZaraJota™ me dio una patada por debajo de la mesa que me dejó la espinilla tonta.
-Sus padres tampoco están casados -me explicó luego.
M**rd*.
En la siguiente visita me volvió a hacer otra pregunta.
-¿Quieres jugar conmigo?
-Claro que sí. ¿A qué jugamos?
Era un pregunta retórica: yo ya me veía poniendo lazos en la larga cabellera de un poni rosa.
-Jugamos a que yo te secuestro y pido un rescate a ZaraJota™, y ZaraJota™ no lo paga y te mato.
-Eh... ¿poni?
Pues bien, cinco años más tarde, la niña iba a hacer la comunión y nosotros queríamos hacerle un regalo.
-¿Qué quieres que te regalemos?- le preguntó ZaraJota™ por teléfono.
-No quiero ningún regalo.
-Jajaja, que graciosa.
-Va en serio, no lo hago por los regalos.
-Jajaja, anda ya, y entonces, ¿por qué?
-Quiero formar parte de esta comunidad.
Lo dijo tan convencida que debe ser verdad, pero aún así ZaraJota™ y yo le compramos un regalo, en concreto, un reloj.
Queríamos que fuera un regalo especial, así que estuvimos bastante tiempo hasta que encontramos uno perfecto. Lo que pasa es que el reloj, una vez envuelto, quedaba hecho un paquetito muy pequeño, y todos sabemos que a los niños les gustan los regalos GRANDES, por eso compramos un kilo de caramelos y lo metimos todo en una caja de regalo rosa. Quedó bastante resultón y a la niña le gustó mucho cuando se lo dimos.
Incluso contó los caramelos y todo, que mona ella.
Al día siguiente, con toda la familia, la gente empezó a preguntarle qué le habían regalado.
-El tío ZaraJota™ me ha regalado caramelos.
-¿Sí? -le decían.
-Sí, doscientos siete caramelos.
Y al rato:
-Lorz y ZaraJota™ me han regalado caramelos.
Y al rato:
-Tengo doscientos siete caramelos. Me los ha regalado el tío ZaraJota™.
Cuando ya teníamos a media familia pensando que somos los rácanos que regalan caramelos, decidí intervenir.
-Oye -le dije a la sobri-, sabes que el regalo no eran los caramelos, ¿verdad?
-Claro que no. ¡La caja era muy bonita también!
Vale, me rindo.
Epílogo.
-¿Qué te ha regalado Lorz y ZaraJota™?-le preguntó a la sobrina otro de sus tíos.
-Doscientos siete caramelos.
-¿Doscientos siete? Qué numero más raro. Seguro que había doscientos diez y la tía Lorz se comió tres.
No me los comí: estaban secuestrados y tuve que matarlos porque ZaraJota™ no pagó el rescate.
25 junio 2013
El cuerpo hecho un cristo III
Previously in Lorz...
Salí de Atocha un día
Camino de Barcelona
y en el camino encontré
un papel que así decía:
salí de Atocha un día...
Llegamos por fin a la historia que ZaraJota™ quería que contara, y sólo he tardado un mes. Estoy mejorando en esto de la periodicidad.
La madre de ZaraJota™ vive en Barcelona.
La comunión de la sobrina de ZaraJota™ era en Badalona y bien tempranito.
Para no tener que salir de casa de la madre de ZaraJota™ demasiado temprano y con prisas pensamos que lo mejor sería pasar una noche en un hotel de Badalona, amanecer allí, tener un baño para nosotros solos, ponernos bellos con calma...
Pasar una noche menos con la suegra no influyó para nada en nuestra decisión.
Casi.
Después de muchas consideraciones acabamos reservando en el Hostal Badaloní, que está en un sitio muy bueno y tiene un precio muy razonable que además, incluye espectáculo.
Cuando llegamos con el carrito, las maletas, Bebé-chan, la niña del espejo, cansados después de haber recorrido el metro de Barcelona jugando a Cube con los ascensores, empapados porque nos pilló un tormentazo digno de verse, nos encontramos el hostal cerrado a cal y canto y un cartel en la puerta.
"Para avisar a recepción llamar por teléfono".
-Se referirán al telefonillo, ¿no? -le pregunté a ZaraJota™ señalando al portero automático de la puerta.
-No sé, pone el teléfono y todo.
Estábamos discutiendo si llamar por teléfono o al telefonillo cuando a través de la puerta vimos pasar a la señora de la limpieza.
-¡EEEEEHHH! ¡EEEEHHHH!- gritamos ZaraJota™ y yo agitando los bracitos para llamar la atención.
La señora de la limpieza vino y abrió la puerta.
-¿Qué quieren?
-Eh... es que tenemos una reserva y tal...
La señora de la limpieza nos apartó de un manotazo y empezó a aporrear el telefonillo como una loca.
-¡Que hay gente aquí!-gritaba entre golpe y golpe-. Ya vienen.
Y se fue a limpiar.
Como no habíamos oído responder a nadie nos quedamos en el umbral de la puerta, mirando alternativamente a la señora y al telefonillo, sin saber si era mejor morir de frío fuera o a manos de una demente que oye voces dentro.
-Pasa tú -dijo ZaraJota™.
-No, pasa tú -le dije yo.
-Pasen, pasen -dijo la señora, y no nos quedó más remedio que entrar-, que ya viene el señor.
Pasamos y esperamos de pie delante del mostrador de recepción, mirando de reojillo la puerta por su había que salir corriendo por nuestras vida. Por suerte, nuestra espera se vio recompensada con la aparición del susodicho señor... que venía en bata.
Lo voy a repetir otra vez: el señor de la recepción estaba en bata.
No, no es suficiente, tengo que repetirlo una tercera vez.
¡EN BATA! ¡EL TÍO ESTABA EN BATA!
-Hola -le dije, porque con los desconocidos siempre soy muy simpática por si acaso.
-GRRRRR -contestó el señor, sin mirarme.
-Es que... eh... tenemos una reserva y tal...
-GRRRRR...
-Es... está a nombre de Lorzagirl... y... eh...
-GRRRRR...
-¿Pu... puedo pagar con tarjeta?
El señor en bata consiguió terminar el check-in sin decir ni una sola palabra y nos dio la llave.
ZaraJota™ llevaba un rato dándome tirones de la camiseta para que nos fuéramos, y la verdad, habría sido lo más sensato.
Por eso hice exactamente lo contrario.
-Una pregunta más -le dije al señor de la bata-. ¿Saben dónde puedo calentar un biberón para Bebé-chan?
-AQUÍ NO SERVIMOS COMIDAS.
-Ya lo sé, no quiero que lo preparen, sólo quiero calentarlo.
-NO SERVIMOS COMIDAS.
-Ya, ya, por eso pregunto, por si saben dónde...
-¡QUE NO SERVIMOS COMIDAS!
-Ya, si sólo...
-¡¡¡QUE NO!!!
ZaraJota™ yo cogimos los bártulos, a la niña y corrimos hasta que nos vimos a salvo en nuestra habitación, donde nos dio un ataque de risa floja hasta que Bebé-chan empezó a llorar.
-Creo que tiene hambre -dijo ZaraJota™.
-¿Sí? Bueno, no pasa nada.
-¿Queda agua en el termo?
-No, pero seguro que el amable señor de la bata nos puede decir dónde calentar un biberón.
------
Pd1: Somos gente de recursos: llenamos el lavabo de agua caliente, metimos el biberón dentro y, aunque tardó un poco, se acabó calentando.
-------
Pd2:
Ya me estoy viendo a mi tía.
-Lorz, estas cosas sólo te pasan a ti.
Pues va a ser que no.
Salí de Atocha un día
Camino de Barcelona
y en el camino encontré
un papel que así decía:
salí de Atocha un día...
Llegamos por fin a la historia que ZaraJota™ quería que contara, y sólo he tardado un mes. Estoy mejorando en esto de la periodicidad.
La madre de ZaraJota™ vive en Barcelona.
La comunión de la sobrina de ZaraJota™ era en Badalona y bien tempranito.
Para no tener que salir de casa de la madre de ZaraJota™ demasiado temprano y con prisas pensamos que lo mejor sería pasar una noche en un hotel de Badalona, amanecer allí, tener un baño para nosotros solos, ponernos bellos con calma...
Pasar una noche menos con la suegra no influyó para nada en nuestra decisión.
Casi.
Después de muchas consideraciones acabamos reservando en el Hostal Badaloní, que está en un sitio muy bueno y tiene un precio muy razonable que además, incluye espectáculo.
Cuando llegamos con el carrito, las maletas, Bebé-chan, la niña del espejo, cansados después de haber recorrido el metro de Barcelona jugando a Cube con los ascensores, empapados porque nos pilló un tormentazo digno de verse, nos encontramos el hostal cerrado a cal y canto y un cartel en la puerta.
"Para avisar a recepción llamar por teléfono".
-Se referirán al telefonillo, ¿no? -le pregunté a ZaraJota™ señalando al portero automático de la puerta.
-No sé, pone el teléfono y todo.
Estábamos discutiendo si llamar por teléfono o al telefonillo cuando a través de la puerta vimos pasar a la señora de la limpieza.
-¡EEEEEHHH! ¡EEEEHHHH!- gritamos ZaraJota™ y yo agitando los bracitos para llamar la atención.
La señora de la limpieza vino y abrió la puerta.
-¿Qué quieren?
-Eh... es que tenemos una reserva y tal...
La señora de la limpieza nos apartó de un manotazo y empezó a aporrear el telefonillo como una loca.
-¡Que hay gente aquí!-gritaba entre golpe y golpe-. Ya vienen.
Y se fue a limpiar.
Como no habíamos oído responder a nadie nos quedamos en el umbral de la puerta, mirando alternativamente a la señora y al telefonillo, sin saber si era mejor morir de frío fuera o a manos de una demente que oye voces dentro.
-Pasa tú -dijo ZaraJota™.
-No, pasa tú -le dije yo.
-Pasen, pasen -dijo la señora, y no nos quedó más remedio que entrar-, que ya viene el señor.
Pasamos y esperamos de pie delante del mostrador de recepción, mirando de reojillo la puerta por su había que salir corriendo por nuestras vida. Por suerte, nuestra espera se vio recompensada con la aparición del susodicho señor... que venía en bata.
Lo voy a repetir otra vez: el señor de la recepción estaba en bata.
No, no es suficiente, tengo que repetirlo una tercera vez.
¡EN BATA! ¡EL TÍO ESTABA EN BATA!
-Hola -le dije, porque con los desconocidos siempre soy muy simpática por si acaso.
-GRRRRR -contestó el señor, sin mirarme.
-Es que... eh... tenemos una reserva y tal...
-GRRRRR...
-Es... está a nombre de Lorzagirl... y... eh...
-GRRRRR...
-¿Pu... puedo pagar con tarjeta?
El señor en bata consiguió terminar el check-in sin decir ni una sola palabra y nos dio la llave.
ZaraJota™ llevaba un rato dándome tirones de la camiseta para que nos fuéramos, y la verdad, habría sido lo más sensato.
Por eso hice exactamente lo contrario.
-Una pregunta más -le dije al señor de la bata-. ¿Saben dónde puedo calentar un biberón para Bebé-chan?
-AQUÍ NO SERVIMOS COMIDAS.
-Ya lo sé, no quiero que lo preparen, sólo quiero calentarlo.
-NO SERVIMOS COMIDAS.
-Ya, ya, por eso pregunto, por si saben dónde...
-¡QUE NO SERVIMOS COMIDAS!
-Ya, si sólo...
-¡¡¡QUE NO!!!
ZaraJota™ yo cogimos los bártulos, a la niña y corrimos hasta que nos vimos a salvo en nuestra habitación, donde nos dio un ataque de risa floja hasta que Bebé-chan empezó a llorar.
-Creo que tiene hambre -dijo ZaraJota™.
-¿Sí? Bueno, no pasa nada.
-¿Queda agua en el termo?
-No, pero seguro que el amable señor de la bata nos puede decir dónde calentar un biberón.
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Pd1: Somos gente de recursos: llenamos el lavabo de agua caliente, metimos el biberón dentro y, aunque tardó un poco, se acabó calentando.
-------
Pd2:
Ya me estoy viendo a mi tía.
-Lorz, estas cosas sólo te pasan a ti.
Pues va a ser que no.
17 junio 2013
El cuerpo hecho un cristo II
Previously in Lorz...
No lo sé. Primero Bebé-chan ha estado muy malita, ahora yo estoy muy malita...
Me encuentro muy mal.
Me duele la cabeza, me duele la garganta, me duelen los oídos. Estoy muy congestionada y no paro de oír un pitido espantoso. Lo peor es el pitido: empezó esta mañana exactamente a las seis y lo llevo oyendo todo el día a intervalos de cinco minutos y... ahora que lo pienso, puede que se me haya olvidado quitar la alarma del despertador.
Cuando Bebé-chan era más pequeña nos podíamos ir al pueblo con una maleta de fin de semana para las dos: su ropa era muy pequeña y por mucha que llevara siempre abultaba poco, dormía conmigo y yo llevaba la comida incorporada, por decirlo de alguna manera.
Ahora que es prácticamente una mujercita la ropa ya no es tan pequeña, y necesita muchísima porque se mancha arrastrándose por el suelo o jugando con la comida, y la comida también abulta mucho, y los pañales, y además el tiempo ha estado muy revuelto, y teníamos que llevar ropa de invierno, por si hacía frío, ropa de verano por si hacía calor, y ropa de fiesta porque íbamos a un evento muy importante y ropa de repuesto para todo por si Bebé-chan decidía hacer pedorretas con la papilla en el momento más inoportuno.
Y por si no lleváramos bastantes cosas, como me daba asquito que durmiera en la cuna del hotel llevábamos nuestra propia cuna.
Y un gorrito para el sol.
Y juguetes para que no se aburriera.
Y las medicinas, el termómetro y un botiquín.
Y...
Resumiendo: para tres días llevábamos todo esto:
Y el carro.
Y la niña.
Y al Conejo Mulder.
-¿Queréis que os lleve a la estación? -se ofreció mi padre, viendo el alentador panorama.
-Si tu maletero se llena sólo con el carrito.
-Pues yo me llevo a Bebé-chan en el coche y vosotros venís corriendo detrás.
Mi padre todo lo soluciona llevándose a Bebé-chan mientras nosotros corremos detrás. Debe ser su forma de fomentar el deporte.
-Da igual, si aquí vamos en autobús estupendamente. El problema es en Barcelona, que tenemos que coger el metro sí o sí y no hay ascensor.
-Anda ya -decía mi padre-, no me puedo que creer que el metro de Barcelona no tenga ascensor.
-Pues no hay.
-Sí que hay-terció ZaraJota™.
-¿Y por qué me obligas siempre a subir y bajar todos los tramos de escaleras a pinrel vivo?
-Es que los ascensores del metro de Barcelona son... diferentes.
-Hombre, tan diferentes no serán: tendrán el botón de parriba y el botón de pabajo.
-No, no.
-Vaaaale, el botonet de parribet y el botonet de pabajet, que es que hay que ver lo tontos que os ponéis con lo del idioma...
-Que no es eso, que son muy complicados.
-Bueno, por muy complicados que sean con el carrito, la maleta, la mochila, el bolso, el Conejo Mulder y la niña no estamos para andar subiendo y bajando escaleras en cada transbordo, que es que más complicado no lo podemos tener...
Pues sí podíamos porque, para empeorar las cosas, una vez que nos subimos al ave descubrimos que nos había seguido La Niña del Espejo.
La Niña del Espejo es la muy mejor amiga de Bebé-chan y la más fiel: siempre que se asoma a un espejo ahí está esperándola.
A Bebé-chan le da mucha alegría cuando la ve, y se ríe.
La Niña del Espejo se ríe.
Bebé-chan se ríe más.
La Niña del Espejo se ríe más.
Bebé-chan se ríe mucho más.
La Niña del Espejo se ríe mucho más.
Y así hasta que tenemos que separarlas por miedo a que Bebé-chan colapse de la risa.
-Lo que nos faltaba -le dije a ZaraJota™-: ahora vamos con el carrito, la maleta, la mochila, el bolso, el Conejo Mulder y dos niñas. Tú dirás lo que quieras, pero yo cojo el ascensor sí o sí.
ZaraJota™ no dijo nada.
Lorzconsejo: cuando ZaraJota™ no diga nada, desconfiad. Dado que por lo general habla poco, lo mejor es desconfiar siempre, por si acaso.
Cuando llegamos a Barcelona y conseguimos bajar del ave con toda la impedimenta y parentela ZaraJota™ me guió hasta un cartel en la pared.
-¿Qué es esto?-le pregunté.
-Es el manual de instrucciones para el ascensor.
-Vale, yo me voy por las escaleras y nos vemos en casa de tu madre.
Continuará...
Pd. Como seguro que hay alguien que lo dice, me adelanto y lo digo yo: este en concreto no es el cartel que hay en Sans, porque allí no estaba de humor para hacer la foto. Tampoco estaba de humor cuando llegamos a Trinitat Nova y nos encontramos un cartel similar. Francamente, no recuerdo dónde hice la foto, sólo que me dolían mucho los pies.
No lo sé. Primero Bebé-chan ha estado muy malita, ahora yo estoy muy malita...
Me encuentro muy mal.
Me duele la cabeza, me duele la garganta, me duelen los oídos. Estoy muy congestionada y no paro de oír un pitido espantoso. Lo peor es el pitido: empezó esta mañana exactamente a las seis y lo llevo oyendo todo el día a intervalos de cinco minutos y... ahora que lo pienso, puede que se me haya olvidado quitar la alarma del despertador.
Cuando Bebé-chan era más pequeña nos podíamos ir al pueblo con una maleta de fin de semana para las dos: su ropa era muy pequeña y por mucha que llevara siempre abultaba poco, dormía conmigo y yo llevaba la comida incorporada, por decirlo de alguna manera.
Ahora que es prácticamente una mujercita la ropa ya no es tan pequeña, y necesita muchísima porque se mancha arrastrándose por el suelo o jugando con la comida, y la comida también abulta mucho, y los pañales, y además el tiempo ha estado muy revuelto, y teníamos que llevar ropa de invierno, por si hacía frío, ropa de verano por si hacía calor, y ropa de fiesta porque íbamos a un evento muy importante y ropa de repuesto para todo por si Bebé-chan decidía hacer pedorretas con la papilla en el momento más inoportuno.
Y por si no lleváramos bastantes cosas, como me daba asquito que durmiera en la cuna del hotel llevábamos nuestra propia cuna.
Y un gorrito para el sol.
Y juguetes para que no se aburriera.
Y las medicinas, el termómetro y un botiquín.
Y...
Resumiendo: para tres días llevábamos todo esto:
Y la niña.
Y al Conejo Mulder.
-¿Queréis que os lleve a la estación? -se ofreció mi padre, viendo el alentador panorama.
-Si tu maletero se llena sólo con el carrito.
-Pues yo me llevo a Bebé-chan en el coche y vosotros venís corriendo detrás.
Mi padre todo lo soluciona llevándose a Bebé-chan mientras nosotros corremos detrás. Debe ser su forma de fomentar el deporte.
-Da igual, si aquí vamos en autobús estupendamente. El problema es en Barcelona, que tenemos que coger el metro sí o sí y no hay ascensor.
-Anda ya -decía mi padre-, no me puedo que creer que el metro de Barcelona no tenga ascensor.
-Pues no hay.
-Sí que hay-terció ZaraJota™.
-¿Y por qué me obligas siempre a subir y bajar todos los tramos de escaleras a pinrel vivo?
-Es que los ascensores del metro de Barcelona son... diferentes.
-Hombre, tan diferentes no serán: tendrán el botón de parriba y el botón de pabajo.
-No, no.
-Vaaaale, el botonet de parribet y el botonet de pabajet, que es que hay que ver lo tontos que os ponéis con lo del idioma...
-Que no es eso, que son muy complicados.
-Bueno, por muy complicados que sean con el carrito, la maleta, la mochila, el bolso, el Conejo Mulder y la niña no estamos para andar subiendo y bajando escaleras en cada transbordo, que es que más complicado no lo podemos tener...
Pues sí podíamos porque, para empeorar las cosas, una vez que nos subimos al ave descubrimos que nos había seguido La Niña del Espejo.
La Niña del Espejo es la muy mejor amiga de Bebé-chan y la más fiel: siempre que se asoma a un espejo ahí está esperándola.
A Bebé-chan le da mucha alegría cuando la ve, y se ríe.
La Niña del Espejo se ríe.
Bebé-chan se ríe más.
La Niña del Espejo se ríe más.
Bebé-chan se ríe mucho más.
La Niña del Espejo se ríe mucho más.
Y así hasta que tenemos que separarlas por miedo a que Bebé-chan colapse de la risa.
-Lo que nos faltaba -le dije a ZaraJota™-: ahora vamos con el carrito, la maleta, la mochila, el bolso, el Conejo Mulder y dos niñas. Tú dirás lo que quieras, pero yo cojo el ascensor sí o sí.
ZaraJota™ no dijo nada.
Lorzconsejo: cuando ZaraJota™ no diga nada, desconfiad. Dado que por lo general habla poco, lo mejor es desconfiar siempre, por si acaso.
Cuando llegamos a Barcelona y conseguimos bajar del ave con toda la impedimenta y parentela ZaraJota™ me guió hasta un cartel en la pared.
-¿Qué es esto?-le pregunté.
-Es el manual de instrucciones para el ascensor.
-Vale, yo me voy por las escaleras y nos vemos en casa de tu madre.
Continuará...
Pd. Como seguro que hay alguien que lo dice, me adelanto y lo digo yo: este en concreto no es el cartel que hay en Sans, porque allí no estaba de humor para hacer la foto. Tampoco estaba de humor cuando llegamos a Trinitat Nova y nos encontramos un cartel similar. Francamente, no recuerdo dónde hice la foto, sólo que me dolían mucho los pies.
11 junio 2013
El cuerpo hecho un cristo I
Estas últimas semanas he estado experimentando problemas técnicos, que en klingon significa "duermo menos que un Bruce Wayne, que de día está sosteniendo el palo de la escoba que tiene metido por el c*l* y de noche se pone la bata de cola y lo saca de paseo".
Entre unas cosas y otras no he contado la historia del viaje a Barcelona, ni la de los exámenes, ni cuando llevamos a Bebé-chan al médico ya no me acuerdo de porqué, ni la de cómo he conseguido un trabajo indefinido, o, lo que es lo mismo, pendiente de definir si me echan hoy, mañana, pasado...
Pensaba saltarme todas esas historias y hacer borrón y cuenta nueva, pero ZaraJota™ está empeñado en que cuente la historia una historia en concreto. Y es una historia larga, que empieza hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana... Barcelona.
Enero.
-Que mi sobrina va a hacer la comunión -me dijo un día ZaraJota™.
-¡Bien! ¡Bien!
-Es en Barcelona.
-¡Bien! ¡Bien!
-Irá toda mi familia.
-¡Bien! ¡Bien!
-Sabes que tenemos que ir, ¿verdad?
-Uy, mira, me he muerto.
-No cuela.
-¿Y si estiro la patita?
-Sigue sin colar, y deja de hacer el tonto con la pierna que te vas a romper otra vez y en urgencias empiezan a mirarme mal.
Febrero.
La cuestión es que estar en la comunión de la sobrina me apetecía mucho, pero me daba mucha pereza ir hasta allí con Bebé-chan, el carrito, la cuna de viaje y media docena de maletas para tres días.
-¿Y si nos vamos toda la semana? -propuse.
-¿Con mi madre?
-Hombre, no pongas esa cara de terror, que es tu madre.
-Pues por eso.
-¿Y si pasamos la mitad de la semana con tu madre y la otra nos vamos a un hotel a la playa? Tú. Yo. Una habitación de hotel. Mucho atraso...
-¿Y Bebé-chan?
-A Bebé-chan la dejamos atada a una farola en la puerta del hotel.
-¡De eso nada!
-¡Jooo! ¡Nunca me dejas atar a Bebé-chan a una farola!
Marzo.
-Me parece que en mayo voy a tener algún examen -le dije a ZaraJota™.
-¿En serio?
-Sí, sí, pero no te preocupes, ya sería mala suerte que fuera justo en la semana que nos vamos a la playa.
Abril.
-El examen es la semana que nos vamos a la playa.
-¡NO ME PITUFES!
-No pasa nada, no pasa nada... Es el miércoles. Nos vamos sólo media semana y ya está.
Mayo.
-Estooo... ¿ZaraJota™?
-¿Te has vuelto a pillar la lengua con la puerta de la nevera?
-No, no...
-Estoy harto de decírtelo: que sirva para guardar helado no significa que sepa a helado.
-Que no, que es otra cosa. Jajaja, te vas a reír de lo que me ha pasado.
-Mira que lo dudo.
-Verás que despiste más tonto: resulta que no era un examen sino dos, jajaja, ¿a qué es gracioso?
-No.
-Ya, bueno, tenía que intentarlo.
-¿Y cuándo es el otro examen?
-Pues verás... exactamente... ¿qué día hace tu sobrina la comunión?
Continuará...
Entre unas cosas y otras no he contado la historia del viaje a Barcelona, ni la de los exámenes, ni cuando llevamos a Bebé-chan al médico ya no me acuerdo de porqué, ni la de cómo he conseguido un trabajo indefinido, o, lo que es lo mismo, pendiente de definir si me echan hoy, mañana, pasado...
Pensaba saltarme todas esas historias y hacer borrón y cuenta nueva, pero ZaraJota™ está empeñado en que cuente la historia una historia en concreto. Y es una historia larga, que empieza hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana... Barcelona.
Enero.
-Que mi sobrina va a hacer la comunión -me dijo un día ZaraJota™.
-¡Bien! ¡Bien!
-Es en Barcelona.
-¡Bien! ¡Bien!
-Irá toda mi familia.
-¡Bien! ¡Bien!
-Sabes que tenemos que ir, ¿verdad?
-Uy, mira, me he muerto.
-No cuela.
-¿Y si estiro la patita?
-Sigue sin colar, y deja de hacer el tonto con la pierna que te vas a romper otra vez y en urgencias empiezan a mirarme mal.
Febrero.
La cuestión es que estar en la comunión de la sobrina me apetecía mucho, pero me daba mucha pereza ir hasta allí con Bebé-chan, el carrito, la cuna de viaje y media docena de maletas para tres días.
-¿Y si nos vamos toda la semana? -propuse.
-¿Con mi madre?
-Hombre, no pongas esa cara de terror, que es tu madre.
-Pues por eso.
-¿Y si pasamos la mitad de la semana con tu madre y la otra nos vamos a un hotel a la playa? Tú. Yo. Una habitación de hotel. Mucho atraso...
-¿Y Bebé-chan?
-A Bebé-chan la dejamos atada a una farola en la puerta del hotel.
-¡De eso nada!
-¡Jooo! ¡Nunca me dejas atar a Bebé-chan a una farola!
Marzo.
-Me parece que en mayo voy a tener algún examen -le dije a ZaraJota™.
-¿En serio?
-Sí, sí, pero no te preocupes, ya sería mala suerte que fuera justo en la semana que nos vamos a la playa.
Abril.
-El examen es la semana que nos vamos a la playa.
-¡NO ME PITUFES!
-No pasa nada, no pasa nada... Es el miércoles. Nos vamos sólo media semana y ya está.
Mayo.
-Estooo... ¿ZaraJota™?
-¿Te has vuelto a pillar la lengua con la puerta de la nevera?
-No, no...
-Estoy harto de decírtelo: que sirva para guardar helado no significa que sepa a helado.
-Que no, que es otra cosa. Jajaja, te vas a reír de lo que me ha pasado.
-Mira que lo dudo.
-Verás que despiste más tonto: resulta que no era un examen sino dos, jajaja, ¿a qué es gracioso?
-No.
-Ya, bueno, tenía que intentarlo.
-¿Y cuándo es el otro examen?
-Pues verás... exactamente... ¿qué día hace tu sobrina la comunión?
Continuará...
02 junio 2013
Lorzconsejo
Es un hecho universalmente conocido que para dormir un bebé lo mejor es cantarle una canción.
Pero no una cualquiera, que luego pasa lo que pasa
Pero no una cualquiera, que luego pasa lo que pasa
25 mayo 2013
HAVER K ASEMO AORA
Las últimas semanas han sido un despiporre.
Por una parte, he tenido un montón de entrevistas para el puesto "ya te llamaremos", y creo que he debido conseguir el trabajo en todas porque aquí estoy, esperando que me llamen.
Por otra, es época de preinscripciones, solicitudes y becas, y me he pasado varios días corriendo de un lado a otro para entregar impresos por triplicado y fotocopias.
Además he tenido exámenes. Un montón. Las notas todavía no han salido, y teniendo en cuenta lo mal que me ha ido más les vale no salir.
También hemos pasado por un "virus", que en klingon significa "irse por la patilla a saco a la vez que devuelves a saco y no sabes qué parte del cuerpo acercar al retrete hasta que al final decides que da lo mismo y que ya te ducharás cuando pase, si es que pasa, y si es que sobrevives".
Entre medias hemos estado en Barcelona. A ese tema tengo que dedicarle más tiempo, creo.
Y por si eso no fuera poco, el INEM ha decidido que si no encuentro trabajo es porque no quiero, y me ha metido en un programa de búsqueda de empleo activo que consiste en que cada vez que voy a una entrevista tengo que pedir un justificante y llevarlo al INEM.
-Pero, ¿las entrevistas me las buscáis vosotros o qué?
-No, no, las entrevistas las buscas tú.
-A ver si lo entiendo... Tengo que encontrar ofertas de empleo, que ya de por sí hay pocas. Tengo que conseguir que me llamen para hacer una entrevista entrevista. Y una vez que estoy allí, en lugar de centrarme en conseguir el empleo, tengo que pedir un justificante para el INEM.
-Eso es.
-¿Y no creéis que andar tocándole las narices al entrevistador puede limitar mis posibilidades de conseguir el puesto?
-Lo que pasa es que no tienes iniciativa para el empleo, espíritu proactivo y afán emprendedor.
-No, no, por suerte estoy al día de todas mis vacunas.
Pero lo que más tiempo me ha robado ha sido un curso que estoy haciendo. Tenía varias posibilidades, pero lo hice online porqueodio a la gente y pensé que así no tendría que relacionarme con nadie no tengo tiempo para ir a clase, y es una pena, con los sociable que yo soy.
Por suerte, existe el wahtsapp.
Yujú.
Y las chicas del curso pensaron que sería una buena idea crear un grupo de whatsapp.
Yujú.
De esta forma podríamos hablar entre nosotras y socializar.
Yujú.
Ahora recibo unos cincuenta mensajes diarios sólo de ese grupo, pero no me importa, porque son superinteresantes, por ejemplo:
"XIKAS, SABEIS N LA PREGUNTA 9 SI AI K PONERLO TODO LO K PREGUNTA O K?"
Yo no lo sé. Lo que sí sé es que al final del tema están las soluciones para que resuelvas todas las dudas que te puedan surgir.
"NO LO SE, LE AS PREGUNTAO A LA TUTORA"
"SI, LE MANDAO UN MENSAGE PERO NO CONTESTA"
A lo mejor es porque son las doce de la noche y está durmiendo. Los profesores es que son todos unos vagos, todo el mundo lo sabe.
"PUES NO SE, HAVER SI MAÑANA T DISE ALGO"
Os lo juro, era todo así. Continuamente. Y a medida que se acercaban los exámenes fue a peor.
"XIKAS, K ME AN DIXO QUE LOS EXAMENES SON MUY DIFICILES", decía una.
"KIEN T A DIXO ESO"
"UNA AMIGA K TIENE UNA AMIGA QUE TIENE UNA AMIGA K UNA VEZ SE CRUSO POR LA CAYE CON UNA XICA K SE AVIA PRESENTAO"
"K FUERTE, VAN A PIYAR, K ME LO HAN DIXO UN DIA QUE FUI A SECRETARIA A PREGUNTAR, K TODOS LOS AÑOS VAN A PIYAR"
Yo me imagino a la chica en cuestión, en la secretaría.
-Hola, ¿tienen hora?
-¡Van a pillar! ¡Que lo sepas! ¡Todos los años van a pillar!
"SON UNOS SINVERGENZAS, VAN A SAKARNOS EL DINERO NA MAS"
Cada asignatura cuesta 9 euros. Esto es robo a gran escala y lo demás son tonterías.
"K SI K ME LO HA DIXO MI PRIMA K TODO EL MUNDO SUSPENDE"
Y así todo.
Yo normalmente ignoraba todos los mensajes, hasta que un día no pude aguantar el ambiente de conspiranoia y decidí intervenir.
"Vamos a ver, no os dejéis llevar por el pánico. Esa gente que dice que los exámenes son muy difíciles ¿te ha explicado por qué? ¿Las preguntas son muy rebuscadas? ¿Preguntan cosas que no están en temario? ¿Puntúan a la baja?"
Después de una larga espera, recibí la respuesta.
"K SON UNOS CABRONES Y KITAN PUNTOS X LAS FALTAS DE ORTOGRAFIA"
Vale, sí, dejaos llevar por el pánico.
Por una parte, he tenido un montón de entrevistas para el puesto "ya te llamaremos", y creo que he debido conseguir el trabajo en todas porque aquí estoy, esperando que me llamen.
Por otra, es época de preinscripciones, solicitudes y becas, y me he pasado varios días corriendo de un lado a otro para entregar impresos por triplicado y fotocopias.
Además he tenido exámenes. Un montón. Las notas todavía no han salido, y teniendo en cuenta lo mal que me ha ido más les vale no salir.
También hemos pasado por un "virus", que en klingon significa "irse por la patilla a saco a la vez que devuelves a saco y no sabes qué parte del cuerpo acercar al retrete hasta que al final decides que da lo mismo y que ya te ducharás cuando pase, si es que pasa, y si es que sobrevives".
Entre medias hemos estado en Barcelona. A ese tema tengo que dedicarle más tiempo, creo.
Y por si eso no fuera poco, el INEM ha decidido que si no encuentro trabajo es porque no quiero, y me ha metido en un programa de búsqueda de empleo activo que consiste en que cada vez que voy a una entrevista tengo que pedir un justificante y llevarlo al INEM.
-Pero, ¿las entrevistas me las buscáis vosotros o qué?
-No, no, las entrevistas las buscas tú.
-A ver si lo entiendo... Tengo que encontrar ofertas de empleo, que ya de por sí hay pocas. Tengo que conseguir que me llamen para hacer una entrevista entrevista. Y una vez que estoy allí, en lugar de centrarme en conseguir el empleo, tengo que pedir un justificante para el INEM.
-Eso es.
-¿Y no creéis que andar tocándole las narices al entrevistador puede limitar mis posibilidades de conseguir el puesto?
-Lo que pasa es que no tienes iniciativa para el empleo, espíritu proactivo y afán emprendedor.
-No, no, por suerte estoy al día de todas mis vacunas.
Pero lo que más tiempo me ha robado ha sido un curso que estoy haciendo. Tenía varias posibilidades, pero lo hice online porque
Por suerte, existe el wahtsapp.
Yujú.
Y las chicas del curso pensaron que sería una buena idea crear un grupo de whatsapp.
Yujú.
De esta forma podríamos hablar entre nosotras y socializar.
Yujú.
Ahora recibo unos cincuenta mensajes diarios sólo de ese grupo, pero no me importa, porque son superinteresantes, por ejemplo:
"XIKAS, SABEIS N LA PREGUNTA 9 SI AI K PONERLO TODO LO K PREGUNTA O K?"
Yo no lo sé. Lo que sí sé es que al final del tema están las soluciones para que resuelvas todas las dudas que te puedan surgir.
"NO LO SE, LE AS PREGUNTAO A LA TUTORA"
"SI, LE MANDAO UN MENSAGE PERO NO CONTESTA"
A lo mejor es porque son las doce de la noche y está durmiendo. Los profesores es que son todos unos vagos, todo el mundo lo sabe.
"PUES NO SE, HAVER SI MAÑANA T DISE ALGO"
Os lo juro, era todo así. Continuamente. Y a medida que se acercaban los exámenes fue a peor.
"XIKAS, K ME AN DIXO QUE LOS EXAMENES SON MUY DIFICILES", decía una.
"KIEN T A DIXO ESO"
"UNA AMIGA K TIENE UNA AMIGA QUE TIENE UNA AMIGA K UNA VEZ SE CRUSO POR LA CAYE CON UNA XICA K SE AVIA PRESENTAO"
"K FUERTE, VAN A PIYAR, K ME LO HAN DIXO UN DIA QUE FUI A SECRETARIA A PREGUNTAR, K TODOS LOS AÑOS VAN A PIYAR"
Yo me imagino a la chica en cuestión, en la secretaría.
-Hola, ¿tienen hora?
-¡Van a pillar! ¡Que lo sepas! ¡Todos los años van a pillar!
"SON UNOS SINVERGENZAS, VAN A SAKARNOS EL DINERO NA MAS"
Cada asignatura cuesta 9 euros. Esto es robo a gran escala y lo demás son tonterías.
"K SI K ME LO HA DIXO MI PRIMA K TODO EL MUNDO SUSPENDE"
Y así todo.
Yo normalmente ignoraba todos los mensajes, hasta que un día no pude aguantar el ambiente de conspiranoia y decidí intervenir.
"Vamos a ver, no os dejéis llevar por el pánico. Esa gente que dice que los exámenes son muy difíciles ¿te ha explicado por qué? ¿Las preguntas son muy rebuscadas? ¿Preguntan cosas que no están en temario? ¿Puntúan a la baja?"
Después de una larga espera, recibí la respuesta.
"K SON UNOS CABRONES Y KITAN PUNTOS X LAS FALTAS DE ORTOGRAFIA"
Vale, sí, dejaos llevar por el pánico.
11 mayo 2013
Al colecho, pecho.
Acostarse con niños es un delito de colecho.
Una de las cosas en las que tienes que pensar cuando vas a tener un bebé es en cómo, dónde y cuándo va a dormir.
Es muy importante que los padres de la criatura hablen del tema y decidan juntos lo que quieren hacer, de esta forma cuando el bebé nazca y haga lo que le salga del piticlín los dos padres se sentirán igual de estúpidos. A esto se le llama "responsabilidad compartida".
ZaraJota™ y yo estuvimos barajando varias opciones. Para ser sinceros, yo barajé varias opciones y ZaraJota™ manifestaba acuerdo o disconformidad con diversos movimientos de ceja.
-La cuna no cabe en nuestra habitación. El moisés sólo le dura unos meses. Podíamos probar el colecho.
Angua, que es mi gurú de parenting, hablaba muy bien del colecho, y me daban ganas de probar.
-No, no -dijo ZaraJota™-. El colecho es cosa de políticos.
-...
-A todos los acusan de lo mismo: prevaricación y colecho.
-Creo que lo de los políticos es "cohecho".
-¿Sí? Entonces, ¿el colecho qué es?
-Acostarse con niños.
-Entonces no es cosa de políticos sino de curas.
-Vale, ¿el moisés lo pido en blanco o en rosa?
Creía que comprando el moisés ZaraJota™ se quedaría tranquilo, pues no.
Durante los dos meses que Bebé-chan durmió ahí, ZaraJota™ lo llamó insistentemente noé. Además, como Bebé-chan tenía el perolo tirando a grande, el moisés se inclinaba hacia abajo por el lado de la cabeza, por lo que acabamos poniendo un biberón lleno de agua en el extremo de los pies para hacer contrapeso.
Cuando por fin el
Volviendo al colecho, durante los primeros meses cuando la niña pedía comida la sacaba del
Hasta que se acercó el invierno.
TIII NO
TINO NINO
TINO NIII
tinonino
tinonino
tinonino
TIII NO
TINO NINO
TINO NIII
De pronto bajaron las temperaturas y me encontré a las tres de la mañana sentada en el sofá, viendo Bones con la teta al viento, pelada de frío, mientras ZaraJota™ roncaba plácidamente debajo de nuestras dos colchas nórdicas (somos muy frioleros, ¿qué pasa?). Y pensé, ¿y si en vez de dar teta aquí me siento un poquito en la cama, bien tapadita? Será sólo un momentito y luego la llevaré a la cuna.
Lo siguiente que supe es que era de día y ZaraJota™ me estaba hablando.
-Lorz, que la niña está en nuestra cama.
-¡ME DIJO QUE ERA MAYOR DE EDAD! ¡LA CULPA ES DE LAS MADRES QUE LAS VISTEN COMO P*T*S!
-No deberías dejarla aquí. ¿Y si no nos damos cuenta y le damos un golpe o la aplastamos?
-Hombre, pesa seis kilos. Tampoco es como si fuera una florecilla del campo...
-Prefiero que te la lleves a la cuna.
-Y yo prefiero que le des teta tú, y me aguanto.
Desde esa noche establecí el sistema de Colecho Fijo Discontinúo, también conocido como Teta Self-service, que consiste en que acostamos a Bebé-chan en su cuna, peeeero si en cualquier momento de la noche decide comer, la traigo a la cama, me dejo una teta fuera y cuando tenga hambre que se sirva ella misma, que dar pecho es una experiencia maravillosa pero dormir lo es aún más.
Durante los primeros meses todos estuvimos felices con el sistema:
La madre en cuestión, que soy yo, dormía mucho más.
El bebé en cuestión, que es Bebé-chan, tenía la teta presta cada vez que la necesitaba, y muchas veces no llegaba ni a despertarse para comer.
El papá en cuestión, que es ZaraJota™, abría los ojos y veía tetas.
Luego Bebé-chan empezó a moverse y descubrimos que:
1.- Es casi imposible aplastar un bebé mientras duerme. Los pequeños c*br*nc*t*s defienden su espacio con uñas y dientes.
2.- Si tu bebé se hace una bolita para dormir en su cuna, lo más probable es que duerma totalmente despatarrado en tu cama, ocupando el máximo de espacio posible.
3.- Un bebé dormido puede caerse de su cama, pero nunca de la tuya, porque eso implicaría dejarte más espacio a ti Y DE ESO NADA.
4.- El bebé puede decidir que abrazar la almohada es mejor que abrazar a mamá, ocupando aún más espacio si cabe.
5.- Si el bebé necesita más espacio, patadas, bofetadas y arañazos son perfectamente admisibles. Si fuera al contrario los Servicios Sociales intervendrían.
6.- Si el bebé, que lleva un body y un pijama de franela, siente calor, es perfectamente capaz de retirar dos fundas nórdicas, dejando la teta de mamá al viento toda la noche. Cualquier intento de volver a taparse es totalmente inútil.
7.- La madre tiende a dormir pegada al bebé. El padre tiende a alejarse lo más posible. El resultado es que con frecuencia la mitad de la cama está vacía, en la otra mitad duermen la madre y el bebé, y el padre duerme colgando de un lado, aferrado al travesaño como Spiderman.
8.- Si mamá duerme con la boca abierta, el bebé siente la imperiosa necesidad de meter la mano dentro.
9.- Los bebés hablan en sueños. MUY ALTO. Y se ríen, muy alto también.
-¿No te hace feliz que sea feliz? -le preguntaba yo a ZaraJota™ cada vez que a Bebé-chan le daba un ataque de risa en mitad de la noche.
ZaraJota™ se daba la vuelta y se tapaba la cabeza con la almohada.
-¡Pues el que calla asiente!
10.- No hay felicidad más grande que despertarse en mitad de la noche y encontrarse rodeado por papá y mamá, y nada expresa mejor la felicidad que patalear como si estuvieras poseído.
Pd: Para más información, Kamasutra del colecho. (Gracias Adrag por en enlace).
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