Grandes momentos de la historia del arte 9

Esta es mi obra de arte favorita del mundo mundial y no podía esperar para compartirla con vosotros.
Espero que sepáis apreciarla como merece.







Nueva York, 1955.

Una cabra se cuela en el garage de Robert Rauschenberg, causando un terrible destrozo. Lejos de desanimarse, el artista ve en el incidente una oportunidad para sacar dinero vendiéndosela a algún incauto explorar nuevas facetas de la expresión artística.

Grandes momentos de la historia del arte 8.

Madrid, 2010.

Paseando por el Museo del Prado*, Hermano Mediano y yo nos tropezamos con La mujer barbuda (1631) de José Ribera.

Después de mirarla fijamente durante unos minutos, Hermano Mediano consiguió apartar la vista y me dijo:
-Es la típica imagen que no puedes sacarte de la cabeza cuando intentas hacerte una paja.
Lo que no me dijo es si eso era bueno o no.**

*Se supone que el cuadro está en el Hospital Tavera, pero se debió teletransportar al Prado ese día.

** Yo tenía mi propia teoría sobre el significado del cuadro, pero Ribera lo escribió todo en un ladito y me fastidió la idea.

Grandes momentos de la historia del arte 7

Florencia, 1540.

Agnolo "Bronzino" di Cosimo, muy conocido en su casa a la hora de comer, se levanta un día con ganas de tocarme las narices y pinta este cuadro con el único fin de que caiga en el exámen que hice el viernes y no me sirva nada de lo que había estudiado (las dos páginas).

El cuadro representa el momento en que la campeona de strip-petanca (como se observa por el hecho de que lleva la bola en la mano y está en pelota picá) vuelve a casa ebria de triunfo y se tropieza con una cortina, tirando al suelo unas máscaras que tenía por ahí.

Acude a ayudarla un tío con alas, también en pelotas, que la sostiene antes de que se esmorre contra el suelo y se clave en un ojo la flecha que está sujetando por motivos poco claros. A la derecha otro miembro del equipo, también en pelota picá, agarra al vuelo un puñao de flores, mientras una niña vestida sujeta una piedra.

En la parte superior derecha un señor, presumiblemente también en pelotas, intenta colocar de nuevo la cortina, ayudado por una tía con cara de siesa. Justo debajo de la siesa, el último miembro del equipo se lleva las manos a la cabeza en un gesto de dolor, seguramente porque le han dado un golpe con la barra de la cortina.

La paloma no sé qué pinta, debe ser la mascota del equipo.

Pd.: Todavía tengo que hacer otro exámen, pero hay más arte congelado en la nevera. Perdones por no contestar a todos los comentarios; al menos los leo todos. Prometo ser mejor anfitriona cuando acabe con esta caca de la vaca Paca.

Grandes momentos de la historia del arte 6

Siglo XV o XVI según a quién le preguntes, en algún lugar de Europa que también depende de a quién le preguntes.

-Hola, soy el Bosco.
-Y yo soy tu mujer y te agradecería que no usaras tu nick conmigo.
-Ah, sí.
-¿No te ibas a pintar un rato?
-Sí, sí, es que estaba pintando y de pronto se me ha ocurrido... Las setas que hemos comido hoy, ¿no serían alucinógenas, por casualidad?
-¡Por supuesto que no! ¿Se puede saber de dónde has sacado semejante idea?

-No sé, cosas que se me ocurren.

Grandes momentos de la historia del arte 5

Campillo (Zamora), siglo VII, pero más tarde que el siglo VII del post anterior.

Un antepasado de karate kid con las piernas cortas se dispone a asestar sendas collejas a unos osos homigueros que se están comiendo un plato de espaguetis directamente del suelo.

Existen otras interpretaciones, pero conviene desecharlas por absurdas.

Grandes momentos de la historia del arte 4

Entre el 2000 a.C. y el 600 d.C. no pasó nada interesante en el arte, ya que no se hicieron más que esculturas rotas y edificios a medio caer.

En cambio, en el siglo VII en la península...

-Hola, que soy Recesvinto. Vengo a traer una ofrenda para la iglesia.
-Estupendo, estupendo. Pasa. ¿Qué traes? ¿Una oveja? ¿Tres gallinas? ¿Trigo? ¿Un joven efebo cariñoso?
-No, mejor que eso.
-¿Un cáliz de oro? ¿Una vidriera?
-No, esto.

-Ah... vaya... Es muy... original. ¿Para qué sirve?
-Es una corona votiva.
-Justo lo que nos hacía falta... Esta misma mañana estaba sacándome las chinches y me he dicho a mi mismo, "que bien me vendría ahora mismo una conora votiva, sea lo que sea eso".
-A mi mamá le ha gustado mucho. Mira, tiene mi nombre y todo.
-Sí, sí, muy bonito... Pero la próxima vez mejor traes un efebo, ¿vale?
-¿Uno de esos arbustos con cositas rojas?
-Mejor pensado, no vuelvas.

Grandes momentos de la historia del arte 3

Lagash D.F. 2200 a.C.

Gudea, patesi de Lagash, está posando en el taller del escultor cuando es asaltado por una terrible duda: "¿me habré dejado la plancha encendida?".

Grandes momentos de la historia del arte 2

Saqqara (Egipto), alrededor del 2300 a.C.

El escriba le recuerda amablemente al escultor, por octava vez, que no se llama Spock.

Grandes momentos de la historia del arte 1

Estoy de exámenes, tocan post descongelados.



Cogull (Lleida) hace un porrón de años.
El artista, que acaba de dar los últimos retoques, contempla maravillado su propia obra, sin saber la tanda de collejas que le va a caer cuando las señoras del poblado descubran que las ha pintado con esos pelos de loca y las tetas caídas.

Me gusta el mueve mueve V (lo del culo) y ya

Previously in Lorz...
Los lectores silenciosos decidieron salir del armario y dejar su primer comentario. ¡Bienvenidos!

Cada vez que quedábamos para conocer "en directo" a alguien que habíamos conocido por internet, ZaraJota™ decía "el próximo, Necio Hutopo", y nos reíamos, porque dada la distancia las posibilidades eran remotas.
¡Nos creíamos a salvo gracias al océano!
¡Ilusos!
Estábamos en plena mudanza cuando recibí un correo del susodicho diciendo que iba a pasar por Madrid.
-¿Adivina quién viene? -le dije a ZaraJota™.
-¿La nave nodriza? ¿Por fin? Te llevará de vuelta a tu planeta y no volveré a verte jamás?
-Noooooo... Necio Hutopo.
-¡...! Admite que lo de la nave nodriza tenía más posibilidades.
-¡Que bien!
-¿Cuándo?
-Este domingo.
-¡Si el sábado vamos a hacer la mudanza!
-No es nada, nos va a ayudar mucha gente, acabaremos en seguida.
-Estarás agotada, y todavía quedarán millones de cajas por colocar.
-¡QUE NO!
-Haz lo que quieras.
No estaba dispuesta a reconocerlo, pero la verdad es que ZaraJota™ tenía un poco de razón. Todo el que vino nos ayudó muchísimo, pero hay cosas que los demás no pueden hacer por ti, como ordenar el cajón de la ropa interior.
Además me daba cosa irme de pingo y dejar a ZaraJota™ para que lo hiciera todo.
A la mañana siguiente, cuando llamó Necio Hutopo, estaba decidida a darle plantón.
-Hola, te va a sonar raro, pero quiero hablar con Lorz.
Todavía no sé porqué me tenía que sonar raro, ¡si lo pronuncia perfectamente!
-Hola, soy yo, pero es que verás, estamos de mudanza y...

...el cuarto de Arale-Chan...

...el comedor...
...mi ropa...
...el domitorio...

-...¡SÁCAME DE AQUÍ! ¡LLÉVAME CONTIGO!

Pd.: Ahora tengo que convencer a ZaraJota™ para que me lleve a conocer a los de Chile.

Me gusta el mueve-mueve IV

Previously in Lorz...
El mueve-mueve está empezando a no gustarme.

Al final conseguimos hacer la solicitud telefónica del traslado de línea, y poco después el técnico pasó por casa para hacer lo que quiera que tuviera que hacer.
-¿Dónde está la roseta? -me preguntó.
-En el pasillo.

-No la veo.
-Detrás de la estantería.
Es que hay que explicarlo todo, leche.
-¿Y el PTR?
-No, no, estamos en contra.
-¿No tienes PTR?
-Depende. ¿Qué es?
-Es como una cajita de plástico que se parece a la roseta.
-Pues no, creo que no hay ninguno.
-Te tengo que poner uno. No puedo ponerte el teléfono sin el PTR.
-Ah. Entonces creo que paso. Póngame sólo internet y ya está.
-Tampoco puedo poner internet.
-¡PONGA EL PTR! ¡AHORA MISMO! ¡LLEVO TRES DÍAS SIN CONECTARME Y ESTOY MUY NERVIOSA! ¡HE ESTADO A PUNTO DE MUDARME DE VUELTA SÓLO PORQUE NO HAY NINGÚN VECINO GENEROSO!*
-Está bien, no se preocupe, lo pongo ahora mismo. ¿Sabes por dónde pasa el cable?
-Nop.
-Es que yo no lo encuentro. Aparentemente no pasa por el interior de la casa.
Creo que fue la tensión de estar sin internet tres días, pero de pronto todo pasó ante mis ojos a cámara lenta: cuando hice la limpieza me asomé para fregar el poyo de la ventana del dormitorio y vi un cable roto colgando.
Jijiji, le dije a las pelusas, quién será el pringao que se ha quedado sin el cable de lo que sea.
-Eh, ¿puede ser un cable que cuelga por el patio? -le dije al técnico.
-No sé, a ver... Sí, es esto.
Estupendo: la pringá era yo.

*Léase "lo bastante bobo para tener wi-fi sin contraseña".

GRAN EXCLUSIVA: MATERIAL GRÁFICO INÉDITO
El cable colgando por la ventana, con el PTR ya pegado (después me hizo una instalación superbonita, con el cable del mismo color que la pared y todo, un primor).

Espero que el teléfono no se estropee, porque después de verme haciendo fotos al cable no sé si el técnico va a querer volver.

Me gusta el mueve-mueve III

Previously in Lorz...
Para ser instalador de calentadores no hay que saber como funcionan: sólo como se ponen.

Lo peor de mudarse no son las cajas, ni los millones de libros, ni el calor, ni salir de la ducha y acordarte de que tus últimas braguitas limpias están en una caja y no sabes en cual.
No.
Lo peor es tooooooodo el papeleo: los cambios de dirección, las notificaciones de cambio de domicilio, las altas y bajas de los diferentes servicios.
Y por supuesto lo peor es el teléfono.
Como le había prometido a ZaraJota™ que yo me iba a encargar de todo, fue a mí a la que le tocó lidiar con nuestra compañía.
Lo primero que hice fue llamar par informarme.
-Hola, quiero dar de baja la línea.
-Por supuesto, ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-Sí que puedo.
-...
-Ah, que se lo diga. Lorz.
-¿Es usted el titular de la línea?
-No.
-Tiene que llamar el títular de la línea.
-Ah, vale.
Colgué y volví a llamar.
-Hola, quiero dar de baja la línea.
-Por supuesto, ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-ZaraJota™, jijijiji.
-¿Es usted el titular de la línea?
-Sí, jijiji...
-Pues yo soy el operador que le ha atendido antes, Lorz.
¡Mierda! ¿Es que sólo tienen a uno o qué?
Una vez más, ZaraJota™ tuvo que intervenir.
-Hola, quiero dar de baja la línea.
-Por supuesto, ¿me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
-ZaraJota™
-¿Es usted el titular de la línea?
-Sí.
-¿Cuál es el motivo de la baja?
El motivo de la baja era, a grandes rasgos, que nuestro número pertenecía antes a una empresa, en la que trabaja una tal Yolanda, a la que llaman a todas horas, y que por la noche recibe fax, sólo que nosotros no tenemos fax, así que el teléfono suena y cuando te levantas a las tres de la mañana para responderlo sólo oyes un -pip-. Y son insistentes, los fax: o dejas el teléfono descolgado o sigue llamando a intervalos regulares toda la p*t* noche. Para añadirle un poco más de diversión, el número se parece asombrosamente al del centro de salud, y recibimos puñaos de llamadas pidiendo cita, en su mayoría gente mayor que no entiende porqué no les puedes dar cita tú.
Por eso habíamos decidido que ya que nos mudábamos nos cargábamos la línea, el fax y a la madre de la tal Yolanda.
Lamentablemente ZaraJota™ prefirió no entrar en el tema.
-Nos mudamos.
-¿Sabe que puede pedir el traslado de la línea?
-No me intere...
-De esta forma conservará su número de teléfono, y no tendrá que cambiarlo en millones de documentos.
-De acuerdo.
-Le paso con el departamento correspondiente.
-Lorz, no es verdad que tengan sólo uno: me van a pasar con otro...
-Departamento correspondiente digame.
-Hola, quiero trasladar la línea.
-¿Por qué motivo?
-Cambio de domicilio.
-¿Sabe que el traslado tiene coste?
-Eh, no.
-Pues lo tiene.
-Bueno, en ese caso quiero darme de baja.
-Le transfiero con el departamento correspondiente.
-Departamento correspondiente digame.
-Hola, quiero darme de baja.
-¿Me puede decir el motivo?
-Cambio de domicilio.
-Si lo desea le podemos hacer el traslado de la línea de forma totalmente gratuita.
Estupendo: sólo tienen dos, y encima no se ponen de acuerdo.

Me gusta el mueve-mueve II

Previously in Lorz...
Se me ha metido un armario empotrado en el ojo.

Convencer a ZaraJota™ de que nos mudáramos no fue difícil: a fin de cuentas peso el doble que él y tengo un bate de beisbol.
-Pero tú te encargas de todo, ¿vale?-me dijo- Yo no quiero saber nada del asunto.
-Vale.
-De empaquetar, de limpiar, de desempaquetar, de ordenar, del papeleo...
-Sí.
-Entonces está bien, nos mudamos.
-¡Yujú!
-Y la próxima vez no esperes a las tres de la mañana para decírmelo. Y si me tienes que despertar, que no sea saltando sobre mí con un bate.
-Jo.

Al día siguiente firmamos el contrato y nos dieron las llaves, y en cuanto las tuve en la mano me fui a la casa nueva a mirar los armarios empotrados con ojitos de arrobo y la boca abierta a limpiar.
En cuanto entré en el piso lo primero que hice fue abrir todas las ventanas porque no se puede limpiar con las ventanas cerradas. Es imposible. Como que sea lunes y mi madre no ponga lentejas para comer: el universo implotaría sobre sí mismo y se autoaniquilaría.
Con todas las ventanas abiertas corría una brisilla matinal de las que te quitan las arrugas de golpe.
Cogí un barreño y lo puse debajo del grifo del fregadero.
Abrí el grifo del agua caliente y ¡pluf!, el calentador, situado justo encima del fregadero, se puso en marcha, y empezó a salir agua caliente.
Cuando el barreño estuvo razonablemente lleno le eché limpiador cocina-baño con olor a pino antibacterias y me puse a enjabonar la cocina a estropajazo limpio.
-En la montaña habíaun pas-toooooooooooooooor/que can-ta-bau na cancióóóóóóóóóóóóóóóóóóóón/ yen el marunasirena...eh... dice... *
Enjabonado el primer sector, agarro la bayeta, la pongo bajo el grifo, abro el agua caliente... y el calentador ni pluf ni nada.
Vuelvo a intentarlo y nada.
Llamo a ZaraJota™.
-Que el calentador no funciona.
-Algo habrás hecho mal. Seguro.
-Que no, se ha encendido una vez, y después nada.
-Llama a la casera y pregúntale, a lo mejor es que hay que darle a algún botón.
-Entonces, ¿por qué antes se ha encendido?
-No sé, tendrá un modo prueba, como Spiderman Canta y Baila. Llama a la casera.
Llamé a la casera.
-Oigaustéd, que no consigo que el calentador funcione.
-Ah, sí, es que tenía truco, pero no sé cómo explicarte. ¿Vas a estar allí esta tarde?
-Sí.
-Pues me paso y te lo explico.

Esa tarde la casera pasó por mi casa, que es la suya.
-A ver, a ver cómo era estoooo -dijo, toqueteando cables-. Así... No. Pues no atino. Espera que llamo al técnico -cogió el móvil-. A ver si me coge... ¿Sí? Hola, soy yo. Es que estoy aquí con la inquilina, y no conseguimos encender el calentador... sí, ya sé que tenía truco, pero por más que le doy no... no así tampoco... nada... Oye, ¿no podrías pasarte por aquí? ¿Mañana? -empecé a afirmar con la cabeza como una loca-. Sí, la chica va a estar aquí. Muy bien, pues mañana.

A la mañana siguiente me fui a la casa vacía a esperar al técnico, que apareció tan sólo tres horas más tarde de lo previsto.** Cuando sonó el timbre... bueno, cuando oí que apretaban el timbre, que no sonó porque no funciona, corrí a abrir la puerta y me encontré a un tipo con las gafas de sol puestas en la nuca, camiseta cuicsilver negra y blanca, pantalones ajustados de cuerto y zapatos blancos acabados en punta.
-¡¡¡ARG!!!
-Vengo a arreglar el calentador.
-Ah, entonces pase, es al fondo.
-Ya. Yo hice toda la reforma de la casa.
-Sí, ya me lo ha dicho la casera***.
-Y es que el calentador tenía un truco para encenderlo. A ver si puedo...
Media hora más tarde...
-Pues no puedo. Creo que está roto.
-¿Y se puede arreglar?
-Ni idea.
-...
-Yo no entiendo de esto.
-Pero... la reforma...
-Cuando hicimos la reforma acababan de poner el calentador nuevo, así que lo quitamos, alicatamos la pared y lo volvimos a poner tal cual. Tendrás que llamar a un técnico.

Informada la casera, nos autorizó a llamar a un técnico a su costa.
-Pero que sea del servicio oficial, que no quiero perder la garantía.

El técnico del servicio oficial se presentó en casa al día siguiente, seguido de tres adolescentes con cara de aburrimiento.
-Hola, soy el técnico del calentador -me dijo cuando abrí la puerta.
-¿Y ellos?
-Están aprendiendo.
-Ah, bueno, vale. Es al fondo.
El técnico desplegó todas sus herramientas sobre mi recién enfregotada encimera y desmontó el calentador.
-Está estropeado el #%&$.
-¿El qué?
-El #%&$. Es como la toma de tierra para la electricidad. Si detecta que hay alguna fuga bloquea el sistema de encendido. Como está estropeado, si tratas de encenderlo se bloquea.
-Vale. ¿Tiene arreglo?
-Claaaaaaaaro... pero te va a salir taaaaaaaaaaan caro... No merece la pena. Lo mejor que puedes hacer es comprarte el nuevo Super Calentador Ultra Chachi Piruli Juan Pelotillas, que además de calentar el agua te plancha la ropa y te pasea al perro.
-Creo que prefiero reparar. Es que me gusta planchar, y no tengo perro, ¿sabe?
-Vale, pues mañana vendré con la pieza de repuesto.
El reparador y su séquito salieron y llamé a ZaraJota™.
-Más te vale estar mañana aquí, porque este se cree que por ser mujer soy estúpida.
-Menudo idiota... ¡como si ser mujer tuviera la culpa de lo tuyo! No te preocupes que ahí estaré.

A la tarde siguiente, ZaraJota™ recibió al técnico, esta vez en solitario, y yo me encerré en el baño a fingir que fregaba para no tener que asistir al encuentro, así que a partir de aquí he tenido que reconstruir los hechos basándome en su testimonio.
El técnico volvió a esparramar el instrumental por MI encimera limpia, desmontó el calentador y se puso a mirarlo por todos lados.
-Um...
-¿Qué pasa?
-La pieza que he traído no es igual que la que tenéis.
Encerrada en el baño, decidí que lo mejor para mi salud mentar era no oir el resto de la conversación y me puse a cantar a gritos:
-EN LA MONTAÑA HABÍAUN PAS-TOOOOOOOOOOOOOOOR...
-¿No es igual?
-...QUE CAN-TA-BAU NA CANCIÓÓÓÓÓÓÓÓÓN...
-Le faltan cables. Mira.
-...YEN EL MARUNASIRENA... eh... dice...
-Es verdad. ¿Se puede arreglar?
El técnico se saca una fotocopia con el esquema de la instalación y la mira y remira un rato antes de contestar.
-No lo sé. Voy a llamar al jefe a preguntarle.
-..MI RA QUE BUENA ESTOY/CARAY CARAY PASTOR/QUE BORDESTÁS...
-Hola jefe, es que estoy viendo esto del calentador y... sí, déjame hablar, déjame hablar...
-...SI BA-JA-RAS PARAQUÍ/ME-JOR SUBE TU PA-CÁ...
-Si te llamo es porque tengo un problema, hombre, y necesito que me ayudes, déjame hablar... sí... es que le faltan cables...
-...ESTA SIEMPRE SE ME OLVIDA/NO SÉ QUÉ NO SE CUANTO DE POSTAAAAAAAAAAAAL...
-No, no he traído... ¿que vaya a buscarlos DÓNDE? ¿Pero tú sabes qué hora es?
-...PUM-PUM-PUM/PUM-PUM-PUM/VENGA, VENGA, VENGA A CAMP ROCK...
-¡¡¡ESO ES LAS CINCO DE LA TARDE!!! ¿A que tú has comido? ¿A que tienes la barriga llena? Pues yo no... no pienso ir a ningún sitio... ¡¡¡PUES PREPÁRAME LA CUENTA!!!
Llegado a este punto empecé a preocuparme un poco por la integridad física de ZaraJota™ y me asomé a la ventana del baño (desde la que se ve la ventana de la cocina) para ver si estaba bien. Al parecer en los últimos minutos había desarrollado un extraordinario interés por los folletos de comida china que había pegado en la puerta de la nevara, y los estaba examinado como si su vida dependiera de ello.
-¡PERO YO NO PIENSO IRME AL ALMACÉN Y DESPUÉS VOLVER! ¡UN VIERNES POR LA TARDE A ESTAS HORAS!
Y con esto dio por terminada la conversación y se volvió a ZaraJota™.
-No puedo arreglarlo.
-No sé por qué, pero ya me lo había imaginado.
-Necesito algunas piezas, y que venga mi jefe a montarlo. Yo es que no soy reparador.
Entonces sentí de nuevo la imperiosa necesidad de dejar de escuchar la conversación.
-EN LA MONTAÑA HABÍAUN PAS-TOOOOOOOOOOOOOOOR...
-¿No es reparador?- preguntó ZaraJota™ al borde del colapso mental.
-No. Hice un cursito de un par de horas para instalar calentadores, pero yo llego, los coloco y ya está. No tengo ni idea de lo que pasa por dentro.

Siempre es agradable saber qué estas en buenas manos.


Pd: Al día siguiente llamamos a otro técnico, que nos explicó que efectivamente faltaban piezas; al parecer el artista de la reforma desmontó el calentador, y cuando lo volvió a montar le sobraron unas cuantas piezas, de las que se deshizo astutamente. Esa misma tarde estaba arreglado y volvía a tener agua caliente y era feliz como una perdiz, pero ZaraJota™ no parece nada contento: cada vez que oye encenderse el calentador se pone en posición fetal y llora. Me pregunto si es alérgico al gas.





*Cualquier parecido con el original es mera coincidencia.
**Y así fue como me leí The girl with the dragon tatoo en una tarde.
***Y de paso me dio su opinión al respecto, que no pensaba repetir delante del objeto de tales lindezas.

Me gusta el mueve-mueve I

Dedicado a todas aquellas personas humanas que colaboraron heroicamente con la mudanza, ya sea subiendo a pulso los muebles, haciendo acrobacias para que entraran en las habitaciones, cargando los cienes y cienes de cajas, haciendo guardia, pagando las rondas, proporcionando apoyo moral o simplemente llamando para lamentar no haber podido estar allí.
Gracias a todos.


Después de un par de docenas de experiencias traumáticas, ZaraJota™ y yo acordamos dejar de buscar piso y quedarnos donde estábamos, y esta vez incluso planeaba respetar el acuerdo, pero pocos días después de salir del hospital (ups, spoiler, esto no lo he contado todavía) estaba en casa, sin poder estudiar porque la medicación me desorientaba, y sin otra cosa que hacer más que esperar el inminente burofax con mi despido (m**rd*, otro spoiler...) y me puse a mirar pisos por internet.
Como siempre hice dos listas: una de "jijiji, que feo es, esto tengo que verlo en vivo y en directo", y otra de posibles candidados serios.
Los primeros en llamar eran de un piso serio, y como me pillaba cerca de casa (según google maps a 450 metros) quedé para ese mismo día.
Nada más empezar ya supe que aquello no iba a prosperar.
-La cerradura está un poco dura -dijo el agente, luchando con todas sus fuerzas contra la puerta de entrada.
-Ya veo, ya.
-Pero es cuestión de empujar un poco -continuó, con las venillas del cuello a punto de reventar-. ¿Ves? Ya está abierta.
-Ajá... ¿Hay portero?
-Sí, sí. Es bastante majo si lo tienes contento.
-¿Cómo?
-Ya sabes, dejándole un regalito de vez en cuando.
-¿Tengo que hacer caca en la portería?
-Eh... no, espero que no. Me refiero a darle algo de vez en cuando, ya sabes, un detallito.
-¿Flores?
-No. Veinte o treinta euros de vez en cuando.
-!!!
-Para coger el ascensor hay que subir al primer piso.
-Entonces casi mejor subimos andando del todo, ¿no? Es un segundo.
-No, no... El primer piso está numerado como bajo, así que el segundo es en realidad un tercero.
-Me estás vacilando, ¿verdad?
-Por favor, mete tripa para que quepamos en el ascensor.
-[Inspirando como una loca para meter tripa].
-Ya estamos. El ascensor se tuvo que adaptar al hueco, y es un poco... eh...
-¿Diminuto?
-Acogedor. Ya estamos. ¿Puedes salir?
-Creo que me he quedado atorada.
Diez minutos y muchos tirones más tarde...
-¡Ya estás fuera! Por aquí... Esta es la puerta. Ha sido un poco vandalizada por los vecinos...
-Pone "aquí vive un..." no entiendo lo que sigue...
-No es importante. ¿Espera recibir muchas visitas? Por que el timbre no funciona.
-Jijiji... Sabía que merecía la pena venir, esto tiene un post fijo...
-¿Decías algo?
-No, nada, nada.
-Bueno, espera que enciendo la luz... Pasa, pasa.
-Es un poco... acogedor, ¿no?
-Sí, por suerte, porque no tiene calefacción.
-Ya veo.
-Todo el piso es interior. De esta forma se pueden aprovechar las paredes para poner estanterías, sin perder espacio por culpa de las ventanas.
-Muy práctico, sí.
-En esta habitación no podemos entrar sin pasaporte.
-¿QUÉ?
-Las cucarachas la han proclamado república independiente. La República Independiente de El Cuchitril de Joe. Este es un edificio de categoría, las cucarachas son cinéfilas.
-Claro, claro.
-El baño. La lavadora no funciona, tendrías que cambiarla. Aquí está la cocina. Tiene un altillo, pero no te recomiendo abrirlo.
-¿Cucarachas?
-Están en negociaciones. Un asunto delicado... las ratas están implicadas... es mejor no mencionar el tema.
-Ah.
-Y la habitación. Cabe una cama de ochenta. Si la pones en vertical y no te importa que sobresalga parte del colchón al pasillo, claro. En cambio tiene un buen armario empotrado.




-Bien, ¿que te parece?



P.d.: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

El señor de los anillos y el síndrome de Mark Hamill

La mayor parte de los actores de El señor de los anillos me daban mucha pena.
Es decir, sí, salían en la macrosaga de la década, sí, su imagen estaba en todas partes, sí, seguramente ganaron una pasta y sí, se lo tuvieron que pasar en grande pero...
Después de El retorno del rey, ¿qué?
Algunos tendrían suerte y conseguirían hacerse famosos después de muchos años actuando, como Viggo "así es como se hablaba en el siglo XVII" Mortensen, o se convertirían en la fantasía de muchos adolescentes (algunos incluso de género femenino), como Orlando Bloom.
Pero no a todos les iba a salir bien la jugada. ¿Cuántos Mark Hamill iban a salir de ahí?
¿Quiénes se iban a convertir, sin ninguna duda, en carne de convención, y a vivir de que les pagaran por ponerse un disfraz ridículo y saludar a fans, como los protagonistas de los documentos históricos?
Si hubiera tenido que apostar, habría apostado en primer lugar por Elijah Wood, pero después de Sin City parecía fuera de peligro.
Después estaba Sean Astin, pero, para ser sincera, me daba bastante igual lo que le pasara porque le tengo una manía absolutamente infundada y que probablemente me convierte en una mala persona pero no me importa.
Y luego estaban Pippin y Merry.

"Es una suerte que todavía no tengamos una carrera porque estas pelucas la destruirían"

Billy Boyd (Pippin, el de la derecha) hizo de Bonden, y, como ser humano no se le puede pedir nada más a la vida, salvo, quizá, hacer del hijo de Jack (andá, un spoiler), pero por razones obvias no encajaba en el papel.
Dominic Monaghan (Merry, el de la izquierda) tuvo peor suerte. Lo mejor que encontró fue un papelito en una serie de la Fox sobre un avión que se estrella en una isla. Cuando leí la sinopsis lo tuve claro: fracaso seguro, y luego, a firmar autógrafos en ComicCon... sí es que le dejan entrar.
Me daba tanta pena que cuando pusieron el primer capítulo en el plus (lo he tenido que buscar, hace tanto tiempo que no veo la tele-tele que creí que ya no existía) me quedé en casa para verlo.
Desde entonces no me he perdido ni uno, y en cada cumpleaños, puntualmente, mis hermanos me han ido regalando la última temporada que hubiera salido a la venta, para que los pudiera ver todas las veces que quisiera, en el idioma que me diera la gana, y con todos los extras.
Vaya, que estoy enganchada, casi tanto como al Chunky Monkey (pero no tanto como al Cheesecake Brownie, porque eso sería enfermizo).
El lunes, después de seis años, ese fracaso seguro de serie se acaba, de forma simultánea, en todo el mundo mundial.
¡¡¡Y yo no lo puedo ver!!!
Como alguien me cuente el final antes de tiempo lo escamocho.



Domingo 23 de mayo de 2010, 22:45
Para evitar que algún gracioso cuente el final en los comentarios, voy a bloquearlos durante 24 horas, que es el tiempo aproximado que va a tardar en enterarse todo el planeta de cómo ha acabado la serie.
Feliz Last Lost Night!

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:30
Al final me he levantado para verlo.
Uf...
Así que esto es lo que se siente al madrugar.
Quiero irme a la camaaaaaaaaaaaaa...

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:38
Los subtítulos se cortan. Aficionados... ¡con los fansubs esto no pasa!

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:40
Jijiji. Hugo mola.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:40
Los subtítulos empiezan a atrasarse. Tenemos que felicitar a los subtítuladores por esta iniciativa innovadora que impide que la serie se spoilee a sí misma.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:50
La imagen se congela y hay pausas raras...

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:55
Ahora los subtítulos se están adelantando.
Por favor, son las siete de la mañana, no estoy para estos trotes.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:00
¡¡¡TOMAAAAAA!!!
¡¡No me puedo creer que hayan conseguido a Spoiler y a Spoiler para el último capítulo!!!

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:02
De pronto no salen subtítulos, luego salen adelantados, después atrasados, un poco más tarde salen trozos aleatorios de cosas que ya han pasado... Debe ser una iniciativa para que te sientas como los personales, totalmente perdido.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:o4
Ok, ok, vuelven a estar bien. Jijiji, Spoiler mola.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:15
No voy a llorar... no voy a llorar...
¡¡¡Pero es TAN bonito!!!

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:18
Anuncios...


Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:20
C*ñ*, hasta los anuncios molan...
Esta claro que Cuatro se lo ha currado.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:30
Tengo hambre...
Quiero colacao...
Pero ¿y si me voy a la cocina y justo me pierdo algo?

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:35
Para que luego digan que ver la tele no te enseña nada: si intentas sacar una chocolatina de una máquina y se queda atascada sólo tienes que apagar la máquina y volverla a encender.
Y luego, jo.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:40
Giro inesperado de la trama. Tos llorando. Otra vez. Es el capítulo llorón. Seguro que algún friki acaba sacando una estadística de lágrimones por minuto.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:45
Esto sería mucho más facil con un Tweety, como el que tiene Be. No sé exactamente como se usa, pero no creo que se trate de un canario de verdad. O a lo mejor sí. No sé, igual es el canario el que se encarga de postear. A lo mejor le cuentas al canario lo que quieres escribir y vuela a contárselo a todo el mundo.
Creo que estoy empezando a delirar.
Ya sabía yo que madrugar tanto no podía ser sano.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 8:03
Vale. Esto es muy raro y no entiendo nada. ¿Están todos muertos, es un sueño, lo hizo un mago o qué?

Lunes, 24 de mayo de 2010, 8:10
Definitivamente, no he entendido nada.

Bueno, ahora tenemos todo el día para que todo el mundo diga lo decepcionante que ha sido y tal.
Mentira podrida.
¡HA SIDO GENIAL!


Pd.: Gracias a Cuatro por arriesgarse, y sobre todo por asumir los pequeños errores de la transmisión.

Ya que lo primero que han hecho ha sido ponerse a hablar de cómo acaba, vuelvo a abrir los comentarios.
Os vais a enterar de todas maneras...





Pd.2: Eso de que estén todos muertos... ¿Realmente hemos visto lo mismo? Lo que dice Spoiler a Spoiler es que "todo el mundo acaba muriendo antes o después"?
Agh. Esto de quedarme viendo el debate póstumo ha sido mala idea.
Me voy a tomar un colacao.

Día internacional de la lavadora 2010

¡¡¡ARG!!!
¡¡¡Con esto del gato se me ha olvidado el Día de la Lavadora 2010!!!
Bueno, nunca es tarde si amanece más temprano.


Oda Sentimental en Seis Partes a la Lavadora Muerta

I

Esos ruiditos

Que hace la lavadora

No son normales

II

Un charco de agua

Aparece en el baño

Si centrifuga

III

Ahora sale

Un humillo pardusco

Por la cubierta

IV

Motor quemado

Más barata una nueva

Que repararlo

V

La garantía

Ha caducado ya

hace tres días

VI

Maldita cosa

Siempre pasa lo mismo

Lo hacen adrede

Naaru 4 y ya, antes de que me pidan derechos de imagen

Previously in Lorz...
Sheena, impresionada por mis dotes como niñera, me suplicó que cuidara de su gatita, Naaru, para poder irse de fin de semana con Tow... y el gato aprovechó para acosar sexualmente a ZaraJota™. Cuando se fue, se encaprichó con los bastoncillos de las orejas. ¡Bastoncillos por todas partes!

Tenía que buscarle un entretenimiento al gato, uno que no implicara la zoofilia o tener que recoger bastoncillos mordisqueados por todas partes.
La inspiración llegó súbitamente cuando abrí la nevera y oí a Arale-Chan gritar en la lejanía.
¡Bingo!
Hasta entonces la rata había estado recluida en su piglú, ofendidísima.
Arale-Chan nunca sale de su jaula, y si la sacamos por cualquier motivo aprovecha la primera oportunidad para correr de vuelta a su happy place.
El único motivo por el que le tenemos puesta la reja encima es porque en alguna parte hay que colgar el bebedero, pero la jaula está siempre abierta. Cuando el gato llegó, cerramos la jaula para evitar contactos físicos nos deseados.
La rata, que no acostumbra a tener rayas verdes en su línea de visión, se lo tomó muy mal y desapareció.
Pero claro, que el gato no se hubiera fijado en esa jaula verde hasta entonces no significa que no se pudiera dar cuenta, casualmente, en cualquier momento, por accidente.
-¡¡¡NAARUUUUUUU!!! ¿Has visto lo que hay aquí dentro?

"No, ¿qué hay?".

"Yo no veo nada".

"C*ñ*, una rata".

"Pero, ¿a qué clase de hotel me han traído? ¡Hay una rata aquí en medio y nadie dice nada!"

A partir de ese momento Naaru empezó una vigilancia constante...
... día...

...y noche.

Aunque la rata no estuviera a la vista.

Incluso recurrió a sutiles tácticas psicológicas.
"Si no estoy mirando".

Hasta que al final Arale-Chan salió otra vez a comer y Naaru aprovechó para meter la patita entre los barrotes.

"M**rda, que no llego".

Viendo que la rata no se inmutaba ante la presencia y el acoso del gato, me dije:
-Oyes, ¿y si abro la jaula?
- ¿Y si te escupo en un ojo? -respondió Arale-Chan.
Dicho y hecho: abrí la jaula.
La rata y el gato se miraron por primera vez sin estar separados por barrotes.
El ambiente estaba cargado de tensión.
El gato se acercó sigilosamente, ante la atenta mirada de la rata... y empezó a comerse su comida, así, por todo el morro.
Arale-Chan, viendo su sustento en peligro, decidió atacar con furia al invasor.
Bueno, en realidad lo olisqueó un poco, no le pareció comestible y se aburrió.

Aquella tarde, cuando Tow volvió a llamar otra vez, le conté la peripecia.
-El gato se ha metido en la jaula de Arale-Chan.
-¡ARG! ¿Está bien? ¿Le ha hecho daño?
-No, jiji, sólo se ha comido su pienso, jijiji.
-¡Eso es que no le das de comer suficiente!
Eso o que tiene el mismo instinto asesino que Pocoyo.




Pd: El brutal enfrentamiento, también en vídeo:
.

Naaru 3

Previously in Lorz...
Sheena, impresionada por mis dotes como niñera, me suplicó que cuidara de su gatita, Naaru, para poder irse de fin de semana con Tow... y el gato aprovechó para acosar sexualmente a ZaraJota™.


Llegó el momento en el que ZaraJota™ tuvo que salir de casa y el gato se tuvo que buscar otro entretenimiento.

-¿Yo?-preguntó Arale-Chan inocentemente.

Pues no: los bastoncillos de los oídos.

"Yo no he sido".

"Yo no he sido".

"Yo no he sido".

"Yo no he sido".

Por suerte Tow volvió a llamar (creo que era la vigésimo segunda vez que llamaba a preguntar para preguntar por el gato esa mañana) y pude preguntarle diplomáticamente por el asunto.
-¡EL GATO NO PARA DE TIRAR LOS P*T*S BASTONCILLOS!
-Ah, sí, le encantan.
-¡No sé de dónde los saca! ¡Yo no sabía que tuviéramos...! En realidad tampoco tengo muy claro para que sirven... ¡Pero estoy harta de encontrármelos por todos lados!
-Es que se lo pasa muy bien jugando con ellos.
-¡Hoy me encontrado uno debajo de la almohada!
-Lo mejor es que los escondas.
Los escondí, pero el jodío bicho los encuentra, creo que les ha puesto una naaru-señal o algo y los rastrea por gps o algo. Decidí tirarlos todos, pensando que sería lo más fácil.
¡JA!
Como nunca había visto uno de cerca no lo sabía, pero resulta que los bastoncillos tienen una parte de plástico (el bastoncillo propiamente dicho) que se remata en los extremos por una bolita de algodón.
- El plástico es plástico.
- El algodón no es plástico, no es cristal ni cartón, por lo que deduzco que a pesar de no tener órganos debe ser orgánico.
¿Dónde hay que tirar los bastoncillos para ser ecológicamente responsable?
Después de mucho pensarlo, arranqué el algodón de cada bastoncillo par separarlo del plástico y tiré cada cosa a su envase correspondiente.
Fue un rollo, porque según la caja (que también era de plástico, pero con un trozo de papel pegado, que tuve que despegar para llevar al contenedor de papel) venían 100 bastoncillos, y cada uno trae dos bolas de algodón.
Pero lo hice.
Cerré las bolsas, las saqué a la calle y las metí en su respectivo contenedor.
Y cuando volví a subir a casa, ebria de triunfo, me encontré con esto:

Queda claro:

NAARU 1 - LORZ 0

Naaru 2

Previously in Lorz...
Sheena, impresionada por mis dotes como niñera, me suplicó que cuidara de su gatita, Naaru, para poder irse de fin de semana con Tow.

Antes de empezar, me gustaría dejar clara una cosa: no es cierto que ZaraJota™ odie a los gatos.
-Sí que lo es.
Simplemente los gatos no son sus seres vivos preferidos.
-En mi escala de animales preferidos van los penúltimos, justo delante de los seres humanos.
Puede convivir con ellos sin que eso suponga un sufrimiento constante.
-Pero únicamente porque vivir contigo ya es un sufrimiento constante y no noto la diferencia.
Por eso asimiló perfectamente la presencia de Naaru en casa, decidido a ignorarla amablemente.
Sin embargo las cosas no salieron como estaba previsto, porque Naaru desarrolló una inmediata, tremenda y persistente afición por ZaraJota™ .
Dormía encima suyo.

Cuando estaba despierta le miraba con arrobo.

No había manera de que se separara más de medio metro de él.


Le seguía a donde fuera.

Y lo peor es que el dichoso gato parecía feliz. Dormía a pierna suelta (literalmente).

Pronto empezó a cogerse confianzas...

Y a ZaraJota™ no parecía importarle, al contrario.
Aquello empezaba a sacarme un poco de quicio, la verdad, así que en una de las setenta veces que Tow llamaba cada día para preguntar por el gato aproveché para contarle mis problemas.
-¡El gato está todo el día encima de ZaraJota™! ¡Y duerme encima de él toda la noche!
-Que bien, ¿no?
-¡Y una m**rda! ¡Quiero tener SEXO! ¡Y no puedo porque tu p*t* gato está siempre en medio!
-No te preocupes, Lorz. A nosotros también nos preocupaba al principio, pero luego nos dimos cuenta de que en cuanto el gato percibe intimidad humana sale corriendo.
-¿De verdad?
-Sí, le repugna totalmente. Tú sólo ponte con ello y verás cómo sale corriendo de la habitación.
Así que eso hicimos. El gato estaba plácidamente dormido a nuestros pies, pero lo ignoramos.

Un besito por aquí...
Una caricia por allá...
Una cosa llevó a la otra...
Y en todo el proceso, el gato no se movió ni un milímetro.

Eh... Tow, exactamente... ¿qué es lo que hacéis para que el gato se horrorice y salga corriendo?

Bien pensado, mejor no me lo cuentes.


Pd.: La cámara la guardo en un cajón de la mesilla. Por eso estaba a mano para hacer esta foto. Malpensados.

Naaru

Poco después de que se fuera el sobrinito de ZaraJota tuvimos otra visita: Sheena, sin duda impresionada por mis dotes como niñera, me dejó unos días a su gatita, Naaru.

Las cosas ocurrieron de la siguiente forma:

ESTO ES LO QUE LORZ CREE QUE ESTÁ PASANDO:

SHEENA: Me encuentro ante un gravísimo problema: me voy de fin de semana y no sé con quién podría dejar a Naaru.

LORZ: Nos lo podéis dejar a nosotros.

SHEENA: ¿De verdad?

LORZ: ¡Claro que sí!

SHEENA: ¡Cuanta alegría me das! ¡No podría estar con nadie mejor que contigo! Pero, ¿no le importará a ZaraJota™?

LORZ: Por supuesto que no. ¡Adora los gatos!

ZARAJOTA: Son como algodón de azúcar calentito ronroneando en mis brazos.

LORZ: Se lleva genial con el gato de mi madre.

ZARAJOTA: ¡Adorable criatura!

SHEENA.: Pero, ¿no molestará a Arale-Chan?

LORZ: Claro que no. Arale no sale para nada de su jaula, y además es el ser más dulce y cariñoso de todo el universo.

SHEENA: Entonces, todo arreglado. Gracias, Lorz. Si Naaru está en tus manos puedo irme de viaje sin una nube de oscuridad oprimiendo mi corazón.


ESTO ES LO QUE REALMENTE ESTÁ PASANDO

SHEENA: Este fin de semana nos vamos fuera.

LORZ: ¿En serio? ¿Vais a dejar a Naaru sola?

SHEENA: Pueeeeeeees...

LORZ: ¡DEJAMELA A MÍ!

SHEENA: ...

LORZ:Porfiiiiiiiiii.

SHEENA: Eh... Me encantaría dejarla contigo, Lorz, pero a Zarajota no le gustan los gatos.

LORZ: ¡Claro que le gustan!

ZARAJOTA: Odio a esas bolas de pelo arañacómics.

LORZ: Al de mi madre lo adora.

ZARAJOTA: El único motivo por el que aguanto al estúpido gato de tu madre es porque me hace croquetas. Tu madre, no el gato.

SHEENA: Y además está Arale-Chan.

LORZ: No te preocupes: no creo que el gato la ataque.

SHEENA: ¿El gato? ¡Lo que me preocupa es que ELLA intente comerse al gato!

LORZ: : ¡¡¡DEJÁDMELA A MÍ!!! ¡¡¡POR FI!!! ¡¡¡POR FI!!! ¡¡¡POR FIIIIIIIII!!! La cuidaré como si fuera mía. La cepillaré. ¡La lameré para que no tenga que gastar saliva lamiéndose!

SHEENA: Está bien: te dejaremos el gato.

LORZ: ¡¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEN!!!

SHEENA: Y gracias.

Lorz: No hay de qué, será un placer tenerla en casa.

SHEENA: No: gracias por convertir mi fin de semana de relax en 48 horas de angustia por el bienestar físico y mental de mi gato.

LORZ: Ah, eso.

continuará...