El sandwich

Normalmente cuando viajo por trabajo llego tan tarde al hotel que lo que hago es derrumbarme en la cama y llamar por teléfono a recepción para suplicar que me suban comida.
Por favoooooooooooor...
Una noche llegué a la habitación, me miré al espejo y me dije:
-El exteriooooooor, quiero formaaaaaaar, parte de éeeeeeeeeeeeeeel.
-Ves demasiadas películas de dibujos -me regañé.
-Esta semana sólo he visto tres -me contesté rápidamente.
-Pero Kung Fu Panda la has visto seis veces.
-¿Es que siempre tengo que tener la última palabra?
-¿Es que siempre tengo que ser tan repipi?
-¡¡¡SE ACABÓ!!! ¡¡¡SAL A LA CALLE!!! ¡¡¡TE ESTÁS VOLVIENDO LOCA!!!
-No es cierto.
-¡¡¡LLEVAS UN RATO DISCUTIENDO SOLA!!!
-Jo. Bueno. Vale.
-Que tengo hambre, leche..
Y me fui a cenar al exterior.
Como había perdido mucho tiempo discutiendo conmigo misma se me había hecho tarde y tenía bastante hambre, así que me metí en el primer sitio que vi.
Primer error.
Me senté y esperé...
esperé...
esperé...
como una media hora más o menos.
Esa noche sólo había una camarera, el local estaba lleno hasta arriba, y aunque yo tenía mucha hambre decidí darle una oportunidad y seguir esperando.
Segundo error.
Finalmente la camarera se acercó a mi mesa y me preguntó qué quería cenar. Dadas las circunstancias decidí pedir algo sencillo y que no tardara mucho: un sandwich.
Tercer error.
Desde mi mesa vi como la camarera se acercaba a la cocina y gritaba:
-¡¡¡Un sandwich vegetal para la mesa tres!!!
Paso un rato laaaaaaaaargo... laaaaaaaaaaaaaaaaaaargo... y cuando ya creía que el cocinero se había ido a recolectar las verduras personalmente hizo su aparición por la puerta de la cocina y llamó a la camarera. Cuando se acercó el cocinero le preguntó algo, pero no entendí nada porque hablaba en extranjero.
-Un sandwich -repitió la cocinera.
-Saaaaand-wich.
-Eso. Vegetal.
-¿Beguetal?
-Vegetal. Con verdura.
-Verdura.
-Entre pan.
-¿...?
-¡¡¡ENTRE PAAAAAAAAN!!! -berreó la camadera batiendo palmas para demostras cómo tenía el pan.
Para entonces yo empezaba a sospechar que:
1.- Era el primer día del cocinero.
2.-El cocinero no hablaba ni una palabra de castellano... ni probablemente tampoco de otro idioma reconocido como lengua oficial en la Unión Europea.
La camarera le dijo que esperara en el lenguaje universal de los gestos, fue a la barra por una carta, se la llevó al cocinero y le señaló una foto.
-¡¡¡SANDWICH!!! ¡¡¡VEGETAL!!!
-Bien, bien.
Parecía que la cosa estaba de nuevo en marcha y que pronto tendría mi cena, sólo tenía que esperar un poco más.
Cuarto error.
Una hora más tarde la camarera se acercó con el sandwich.
Mejor dicho: se acercó con el sandwich más perfecto y maravilloso del mundo. Tenía un montón de pisos, estaba relleno con un montón de cosas y olía de maravilla. Era lo nunca visto: era idéntico al sandwich de la foto de la carta.
No era un sandwich vegetal, es cierto, pero tampoco se puede tener todo en esta vida.
Como estaba muerta de hambre decidí no protestar y comérmelo de todas formas.
Ya lo había cortado e iba a meterme un trozo en la boca cuando volvió a acercarse la camarera.
-Señorita...
El pánico se apoderó de mí. ¿Iría a quitarme mi sandwich?
-Le ruego que me disculpe...
¿Iría a disculparse por tardar más de una hora en traer mi cena?
-¡Se me ha olvidado traer la mostaza!
Estoooo... ¿en qué parte de un sandwich mixto hay que echar la mostaza?

Halloween 2009

Una mañana, la vieja y malvada bruja decidió salir a dar un paseo.
Hacía un día estupendo: el cielo estaba oscurecido por negras nubes de tormenta, de las que escapaban rayos como arañas de luz. La lluvia caía como una cortina, pero el viento, que soplaba con fuerza, la hacía moverse en todas direcciones, haciendo inútil cualquier intento de cubrirse con un paraguas, y el frío era tan intenso que se metía en los huesos y no salía de allí durante días.
La vieja y malvada bruja estaba encantada.
Se puso su mejor par de botas, que sólo tenían un agujero en la suela de la bota izquierda, el vestido negro, cuya cola irregular arrastraba un par de metros por el suelo, y se dejó el pelo suelto, para que al salir al exterior se cargara de electricidad estática y se levantara en todas direcciones. Sonriendo, tomó su sendero favorito para los días de lluvia, una zona arenosa, cubierta de malezas, que en días como este se convertía en un pequeño pantano.
Cuando había avanzado por el fango durante casi media hora, y el ruedo de su vestido estaba cubierto de lodo hasta la altura de las rodillas, la bruja oyó una voz:
-¡Hermosa doncella! -decía la voz- ¡ayudadme!
La bruja miró a su alrededor. Había pensado cenar su otro par de botas, pero si había una doncella cerca podía dejar el par de botas para otro día. Sin embargo, por más que miró, no vio nada.
-¡Hermosa doncella! -repitió la voz-. ¡Si vos! ¡La que sois verde!
La bruja volvió a mirar a su alrededor, pero ni rastro de doncellas. Lo que si vio fue un escarabajo pelotero, del tamaño de un plato de café, que le miraba con insistencia. La bruja se relamió; no es que fuera tan sabroso como la doncella, pero a la plancha con unas patatas rancias y unas zanahorias con pelusa seguro que sabía bien.
-¡Dejad de mirarme como una alelada, joder!
-¡Un escarabajo que habla!
La bruja estaba muy decepcionada. Todo el mundo sabe que no se debe intentar comer a los animales que hablan: ¡hablan y hablan hasta que están bien cocidos! Los peores son los unicornios. Menudos plastas.
-No soy un escarabajo -dijo el escarabajo, y suspiró-. Soy un príncipe encantado.
La bruja volvió a sonreír. Un escarabajo que habla es una cosa. Un príncipe que habla es un manjar delicioso, especialmente si lo que dice es inteligente.
-Eh... no sé si alguien te lo ha dicho, pero para ser un príncipe te pareces bastante a un escarabajo pelotero.
-Lo sé -dijo el escarabajo, y suspiró otra vez. A la bruja empezó a preocuparle que fuera asmático-. Fui hechizado.
-¿En serio? Había oído que se podía hacer... no es que me haya colado en casa de la bruja que vive en el bosque de al lado y la haya estado espiando escondida en un armario, ¿eh? Yo no haría eso. ¡No ha podido demostrarse nada! Pero siempre he tenido curiosidad por saber cómo se hace.
-Fue con una terrible pócima.
-Eh... ¿y no tendrás la receta, por casualidad?
-Amable doncella, ojalá fuera así, pues podría fabricar el antídoto.
-¿A quién lagartijas le importa el antídoto?
-Sí, ¿qué importa un antídoto que jamás estará a mi alcance? Pero por suerte hay otra forma de que vuelva a ser príncipe.
-¡Un delicioso príncipe!
-Ejem... querréis decir un apuesto príncipe.
-Lo que sea. Di.
-Si una hermosa doncella me besara o besase dejaría de ser un escarabajo y volvería a ser un príncipe.
-Pues vamos listos. A ver de dónde sacamos una hermosa doncella ahora.
-Oh, cuán modesta y recatada.
-¿Dónde?
-¡Vos misma!
-¿Hermosa?
-Y modesta.
La bruja suspiró. Parece que este no era de los príncipes inteligentes.
-¿Y si en vez de devolverte a tu cuerpo me dices dónde está, y yo voy y lo busco y si eso ya te llamaré?
-No creo que funcione, francamente.
-¿Así que si no te beso…?
-Nunca recuperaré mi cuerpo.
La bruja se decidió rápidamente. A fin de cuentas sólo era un escarabajo, no podía ser tan malo. Si hubiera tenido que besar al apuesto príncipe (puag) habría sido otra cosa. Iba a decirle al escarabajo que bueno, que vale, cuando este le interrumpió.
-Entiendo vuestras dudas, oh hermosa doncella. Mi aspecto no es muy tentador. Pero si me besaras o besases las cosas serían muy diferentes. Mi cuerpo se transformaría en un príncipe tan apuesto que os enamoraríais de mí sin remedio, como yo ya lo estoy de vos. Os llevaría al castillo sobre mi hermoso corcel, y nos casaríamos esta misma tarde, para pasar el resto de nuestras vidas felices y comiendo perdices. ¿Qué me decís, oh hermosa doncella?
-Creo que te estás precipitando.
-No, no. Precipitarme sería si antes de la boda pretendiera conducirte al tálamo nupcial, donde la felicidad conyugal se consumaría gracias a mi entrenado y enorme miembr…
-Vale, vale, no sigas, que me hago una idea.
-Entonces, ¿deseáis compartir conmigo una vida de amor y felicidad? ¿Qué me decís?
-Estooo… ¡¡¡Y UNA MIERDA!!!

Alta velocidad española

Odio el AVE.
Ya está, ya lo he dicho.
Creo que el origen de mi odio está en que:

1.- Sólo lo uso por motivos de trabajo.

2.- Siempre tengo que coger el primero de la mañana... que sale a las 5:45 a.m.

3.- Da igual la época del año, en el interior del vagón se respeta escrupulosamente la temperatura de los mejores tiempos de la era glaciar.

4.- Las vías no van en línea recta. Si no me crees, intenta ponerte a subrayar apuntes.

5.- El inodoro espacial está más alto que en cualquier otro tren que haya visto. Intentad hacer pis en un inodoro cuya taza os llega a la cintura en un tren que circula a 300 km./h. y que encima no va en línea recta. Eh... mejor llevar ropa de repuesto.

He intentado justificar todas estas cosas:
RENFE no tiene la culpa de que tenga que trabajar, y menos de que tenga que trabajar tan temprano, hace frío para que los viajeros no se mareen, es lógico que haya curvas en un trayecto tan largo, y no es que el inodoro sea alto, es que yo soy un tapón.
Además todo esto carece de importancia, porque cada vez que me monto en cualquier medio de transporte me quedo dormida de forma inevitable y automática... o me quedaría dormida si no fuera por el resto de los usuarios.

No sé cómo lo hacen, pero en cada vagón hay siempre una persona con un móvil cuya batería se está acabando, y que se tira todo el viaje haciendo -pip- cada treinta segundos. Y digo yo, ¿es que no pueden apagar el móvil y acabar con su agonía? ¿Por qué lo dejan pitar durante más de dos horas, si además en la mayor parte del trayecto no hay cobertura y aunque les llamaran no iban a poder hablar?

Luego está el otro pitidito: el del messenger. A esas horas la mayoría de los usuarios son ejecutivos que van a reuniones importantísimas y que van cargando con su portátil. Cualquiera diría que lo van a usar para trabajar, pero entonces empieza a sonar el pitidito (tu-ru-rún) y ya sabes que están en el msn. No sé con quien chatearán a esa horas intempestivas, pero siempre he tenido la sospecha de que hablan entre ellos mismos.

Y para terminar están los que realmente trabajan, y se pasan todo el viaje discutiendo a voz en grito sobre índices, porcentajes de beneficio y técnicas proactivas, sea lo que sea eso.

Cuando ya creía que la cosa no podía ir a peor, un día me tocó coger el tren a una hora normal.
En ese tren había menos ejecutivos, pero había más familias... con niños.
Muchos niños.

Al principio pensé que el viaje iba a ser un infierno de gritos, pero la madre de los críos venía preparada: había traido un portátil, y nada más arrancar el tren les dijo a los niños que les iba a poner una película: gracias a eso los niños estuvieron en éxtasis durante una hora y media.
El problema es que a la madre no se le había ocurrido traer también auriculares, así que el resto del vagón también estuvo en éxtasis durante una hora y media... con el ritmo trepidante, el guión ágil y la fabulosa banda sonora de, ejem, Barbie en la Princesa de los animales.
Yujuuuuu...
No os voy a contar de que va para no destrozaros el argumento, sólo os voy a decir que es como una película Disney protagonizada por Sims.
Después de una hora y media de tort... diversión sin límites, la película acabó.
-Mamá, la película se ha acabado -dijo uno de los críos.
En el vagón se mascaba la tensión: ¿sería la hora de los gritos y las peleas? Sin embargo la madre se guardaba un as en la manda.
-¿Por qué no miras los juegos del dvd?
¡Eso, eso, juega con los juegos del dvd!, pensé. Seguro que tiene cosas apasionantes como buscar las diferencias, colorear a los personajes y otras cosas así, inofensivas.
Lo siguiente que oimos fue:
-Has elegido jugar a canta con nosotros. Elige la canción que quieres cantar. Has elegido"cantar todas las canciones".
La cagamos.

La hermana de Joder Amor

Mis vecinos, los señores Joder Amor, no sólo hablan a gritos entre ellos sino también con la familia... y creedme, hablan MUCHO con la familia.
Con quien más hablan es con Ana. Después de un año de conversaciones a gritos hemos deducido que Ana es la hermana de la señora Joder Amor, y que está metida en una relación tormentosa que la está enemistando con toda la familia.
Ana llama a la señora Joder Amor varias veces por semana, y la conversación es cada vez más tensa.
Una noche, por fin, estalló el drama:
-¿ES QUE NO TE HAS DADO CUENTA DE LO QUE LE HAS HECHO A TU FAMILIA? -gritaba la señora Joder Amor.
-...
-¿AMOR? ¿AMOR? JODER, ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE TIENES UNA EDAD?En ese momento ZaraJota™ y yo nos dimos cuenta de que la cosa iba para largo y decidimos apagar la tele. Ya que no nos dejaban oir la película por lo menos íbamos a escuchar la radionovela.
-Y ADEMÁS, SI ESA PERSONA MERECIERA LA PENA... ¡PERO POR UNA MUJER ASÍ!
ZaraJota™ y yo nos miramos con los ojos como platos.
¡Ana es lesbiana!
¡Que fuerte!
-¡ENGAÑABA A SU MARIDO CONTIGO!
¡Ana es lesbiana y está liada con una mujer casada!
-¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE ES UNA PROS-TI-TU-TA?
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casada que además se pros-ti-tu-ye!
-¡POR DIOS, ANA, QUE YA ERES UN HOMBRE HECHO Y DERECHO!
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casa que además se pros-ti-tu-ye, y se ha cambiado el sexo!
-¡QUE NO, ANASTASIO, QUE NO!
Aquí me perdí.
-Eh... ZaraJota™, ¿quién es Anastasio?
-Ana.-Ah, claro, como se ha cambiado de sexo se ha cambiado de nombre.
-Lorz, no creo que Ana se haya cambiado de sexo.
-¿Sigue siendo una mujer?
-Es un hombre. Ha sido un hombre desde el principio: Ana es el diminutivo de Anastasio.
Jo, que complicadas son las radionovelas modernas.

Plagiando a Be

Be se cree que es la única que puede hacer listas de tíos buenos.
Pues se equivoca.

Aquí va mi ranking de tíos buenos... con lorzas.

10.- Homer Simpson

Es gordo, es egoista, es estúpido y bastante guarro... pero mola, sobre todo con la cazadora de Mister Quitanieves.
Debería estar el primero, pero se queda el diez porque es un hombre casado, y esas cosas hay que respetarlas.

9.- Jack El Afortunado Aubrey a.k.a. Jack Ricitos de Oro Aubrey
También es gordo (alguien debería hacer un gráfico con las pounds que engorda en cada libro), también tiene sus momentos de estupidez suprema ("no hay reproducción sin fecundación" seguro que no fue el grito de independencia de los colonos americanos), también está casado (ups, spoiler) y también mola, en los libros y en la película:

Además toca el violín, escribe cartas bonitas, es el mejor capitán de la mejor fragata del mundo y me ha enseñado todo las cosas que sé sobre barcos. ¡Las dos!

8.- Hugo Reyes

Es el único que dice la verdad a todo el mundo siempre y a la cara (salvo lo de que está como un cencerro, eso se lo calla), está siempre en el sitio justo en el momento oportuno, y es el auténtico guionista de La guerra de las galaxias (ups... otro spoiler).

7.-R2D2 (Arturito)

El conspirador más grande de la historia de la galaxia, y el inspirador de grandes diseños de la historia de la humanidad como las papeleras urbanas, los saleros y los vasitos de helado con tapadera. ¿Hacen falta más razones para molar?

6.- Bob el Silencioso

Ojo, he dicho Bob el Silencioso, no Kevin Smith, que perdió todos los puntos cuando hizo la cosa aquella moñas.

5.- Capitán Kirk

El espacio, la última frontera.

Estos son los viajes de la nave Enterprise en una misión que durará cinco años, dedicada a la exploración de mundos desconocidos, al descubrimiento de nuevas vidas, de nuevas civilizaciones, hasta alcanzar lugares donde nadie ha podido llegar.

a aaa
aa aa a-a
a aaa
aa aa aaa

Siempre he pensado que los trekkies son los frikis de los frikis, hasta que me fui a vivir con uno.
Entre las atrocidades que me ha hecho sufrir ZaraJota™ durante los últimos dos años, sin duda la peor ha sido obligarme a ver Star Trek.
Ya llevamos temporada y media, y debo reconocer que hasta ahora no he conseguido aguantar más de diez minutos seguidos.
Es la música, jo, que me deja frita...
Lo único que he sido capaz de averiguar es ese espacio de tiempo es que Kirk mola, y que tiene lorzas... Y eso lo sé seguro porque en cada capítulo se le rompe la camisa del uniforme, que se debe gastar una pasta sólo en modelitos.
Y antes de que Sheena me amenace de muerte por propagar falacias, la prueba definitiva:

4.-Po


Reconozco que no fui a ver la película al cine porque me parecía que iba a ser un rollo repollo, pero desde que compré el dvd la he visto unas cien veces... y cada vez que le la mantis hace acupuntura me río tanto que acabo con agujetas en la tripa.
Po es el guerrero del dragón, ha comido los frutos del melocotonero de la sabiduría (literalmente), salva a la aldea y además habla inglés con la voz de Jack Black y castellano con la de Florentino Fernández, que hacen un trabajo genial, y como además tienen lorzas y molan les doy los puestos 3 y 2.


1.- El monstruo de las galletas

Cada uno tiene fantasías sexuales con lo que quiere, ¿vale?

Días de cine y ratas

Ya no pongo más fotos de la rata, lo prometo...


Desde muy joven, Arale-Chan mostró un intenso interés por el mundo del espectáculo, que iba unido a un talento para la interpretación digno de las mayores estrellas del celuloide.

Estas inquietudes artísticas la llevaron a intentar labrarse un porvenir en el mundo del cine, interpretando pequeños papeles en películas de escasa relevancia.


Pero la gran oportunidad no tardaría en llegar, de la mano de la superproducción Disney G Force, en la que Arale Chan debía encargarse del papel protagonista.

El rodaje comenzó sin problemas; la famosa cobaya llegó a declarar que se trataba del papel de su vida.

Sin embargo, un desgraciado incidente vino a truncar tan meteórica carrera: la publicación en un blog sensacionalista de un desnudo integral del artista:

Ante el estallido del escándalo, la productora se vio obligada a prescindir de la estrella principal, y sustituirla, a pocos meses del estreno, por una cara nueva, mientras Arale-Chan, destrozada y sumida en una profunda depresión, se hundía en un torbellino de drogas...

sexo...

y cuscurros de pan duro.

Son tiempos duros, de frustración y angustia, hasta que un atrevido director decide darle una segunda oportunidad.

¿Conseguirá por fin alcanzar el estrellato?

Ninguna rata ha sido dañada durante el rodaje de este documental.

Todos los derechos pertenecen a otro.

G Force se estrena este viernes, y yo no puedo ir hasta la semana que viene. Si alguien va que lo cuente, porfi.

El carnet de conducir

Entre los pedruscos, la rata y la madre de Copenhague se me había olvidado contar que me presenté por segunda vez al exámen práctico para el carnet de conducir.
Esta vez el examinador era un señor muy amable.
-Muy bien, Lorz, te voy a explicar cómo será el exámen. Te daré las indicaciones una vez, y si no lo has entendido puedes preguntarme todas las veces que sea necesario. No voy a darte pistas falsas y no voy a tenderte trampas: estamos aquí para ver si sabes conducir, no para amargate la vida. ¿Lo has entendido?
-Sí.
Mierda, mierda, mierda... ¡la primera pregunta y la contesto mal!
-Bien, pues cuando estés lista arranca.
-¡¡¡NO ESTOY LISTA!!! ¡¡¡NUNCA ESTARÉ LISTA!!!
Bueno, en realidad no dije eso, lo que dije fue:
-Vale.
Y arranqué.
-Muy bien, ahora quiero que gires a la derecha en la primera que puedas. Fíjate que he dicho en la primera que puedas; no la primera a la derecha, ni la siguiente a la derecha, ¿vale? Sino en la primera que puedas. Así que fíjate muy bien en la señalización y gira a la derecha en la primera que puedas.
-Vale.
Seguí de frente hasta que llegué a la primera intersección.
La primera calle a la derecha era esta*:

Esta no, me dije, está prohibida, y seguí de frente.
Estaba a medio camino cuando una lucecita brilló sobre mi cabeza.
Un momento...
Ha dicho que no me iba a tender trampas pero, ¿y si eso era una trampa?
¿Y si me lo ha dicho para que me confíe?
¿Y si todo el rollo de en la primera que puedas (guiño-guiño) era para que cayera?
¡¡¡Que c*p*ll*!!!
¡¡¡Ha intentado engañarme!!!
Pues si se ha creído que me la va a colar es que no me conoce.
Se va a cagar...
Ya estaba casi al otro lado de la calle, pero puso mi intermitente (la seguridad ante todo) y di un volantazo mientras pisaba el acelerador a fondo. Me llevé por delante el bordillo, una farola y a tres ciclistas, pero conseguí meterme en la p*t* calle.
El examinador, sin embargo, no estaba nada contento.
-¿ES QUE ERES TONTA O QUÉ?
Claaaaro, como no ha conseguido engañarme con la calle ahora intenta pillarme con preguntas difíciles.

*No, no lo era. A ver si alguien adivina qué calle es esta y donde está...

Una pista: las señales de tráfico, aunque no lo parezca, no son de verdad.

Tengo una corazonada (2)

Pos vaya...

Tengo una corazonada

En el post post anterior me quejaba amargamente de que mi rata es más famosa que yo.
No entendía por qué, hasta que Ca_in me dio la respuesta en los comentarios:

Normal, no paras de colgar fotos desde todos los ángulos imaginables de AraleChan (espera, creo que el ombligo aún no se lo hemos visto). En cambio, a ti me parece que sólo te conocemos de un dibujo de ZaraJota™ y un par de fotos cortadas.

Amos a ver...

Para empezar es falso.

Que yo recuerde, en el blog hay al menos dos fotos mías a tamaño completo aquí y aquí.

Además, una foto mía completa y de frente ha salido recientemente en todos los medios de comunicación.
Como parece ser que nadie la ha visto, os la pongo:

¿Veis? Estoy ahí, justo debajo de una cartulina azul, apoyando la candidatura olímpica de Madrid para el 2016.
Tengo que reconocer que no había apoyado la del 2012, pero esta vez es diferente: para el 2016 tendré 36 años, y como estaré más cerca de la senectud es probable que mis gustos hayan cambiado, y a lo mejor lo de las olimpiadas hasta me gusta.
Además, tenemos que admitir que la única esperanza que tenemos de que las obras se acaben algún día es que nos den unas olimpiadas, ya que no lo conseguimos ni casando a un príncipe.
Pero sobre todo, la razón más importante para apoyar esta candidatura es que si no lo conseguimos querrán intentarlo para el 2020, y no sé si voy a poder resistir tanta fiesta de apoyo.
¡Que vivo en el centro, leches!

Así que os animo a todos a cruzar los dedos y a pensar en Copenhague...

Y si sale mal, siempre podremos pensar en la madre de Copenhague.

¡Otra fiesta!

Primero llegó un dibujo desde Chile (gracias, Eödriel y secuaces).

Después llegó un poema (aquí no voy a decir quién ha sido, que no tengo el nick):

Oh, Arale Chan, Arale Chan,
hija de Lorzagirl.
Bicho molón, mascota universal de bloggueros.
Oh Arale Chan, Arale Chan,
hija de ZaraJota,
dialecto conejil tú hablas, credo
del primer misterio nuestro.
Y te queremos comer/adoptar/secuestrar/perseguir:
Por tu fotogenia de top model.
Por tus ojitos tan burlones.
Por aquella aventura loca
en el bidet de tus mondongos.
Sí, amigos, en el blog de Lorz
una cobaya es para siempre.
Piyú. Pásate por mi Facebook.

Fin.

Luego Rodros mandó una postal:

¡Con regalo!

Y para rematar, este fin de semana estaba en la fiesta*-de-cumpleaños-ligeramente-atrasada-de-Be cuando uno de sus amigos de verdad** se acercó a mí y me dijo:
-Hola, no me acuerdo de cómo te llamas, pero eres la chica de Arale-Chan, ¿verdad?

Ejem...

¡¡¡LA P*T* RATA ME ESTÁ ROBANDO PROTAGONISMO!!!

*La palabra fiesta se queda un poco corta. Habría que inventar otra.
**No sé si la palabra amigos es la más correcta. Creo que sería más adecuado llamarnos plaga: una plaga que se atrinchera junto a los sandwiches y que muerde al resto de los invitados si tratan de acercarse a la bebida. Puede que incluso intentáramos cobrarle entrada a algunos invitados. Pero poco.

Toda fiesta tiene un mágico fin de fiesta

Primero me puse pocha yo.
Después se puso pocho ZaraJota™.
Después no pudo ser porque no pudo ser, y además fue imposible.
El caso es que con la tontería vivimos una temporada de sequía estival propia del clima mediterráneo pero impropia de una pareja joven y saludable (es un decir) como nosotros.
Vaya, que nuestra vida sexual era más triste que la de los puñeteros helechos con sus puñeteras esporas.
Peeeeeeero todo pasa, y un buen día estuvimos en condiciones de atrincherarnos y recuperar un poco.
Menos mal.
Al día siguiente estaba aburrida en el trabajo y pensé que sería muy buena idea recordarle a ZaraJota™ lo que habíamos hecho la tarde anterior, y de paso dejarle claro que quería más.
Le llamé, pero no me cogió el teléfono y tuve que mandarle en sms:

Otro fin de semana sin sexo. Yo así no puedo seguir... O me haces cositas esta tarde o empiezo a acosar a Rata-Chan.

Y le di a enviar.
Mi movil mola mucho.
Primero porque es de Hello Kitty, claro, y segundo porque no tienes que buscar en la agenda: el móvil siempre recuerda el último número al que le has enviado un mensaje. Le das a enviar-enviar y lo manda a la misma persona.
Por desgracia la última persona a la que le había enviado un mensaje no era ZaraJota™:

Era Hermano Pequeño.

Colorada como un tomate llamé a ZaraJota™:
-¡¡¡La he liado!!! ¡¡¡La he liado!!!
-¿Has vuelto a confundir el ascensor con el baño de señoras?
-No. Bien pensado, sí. Pero no es eso.
-¿Qué has hecho?
-Te he mandado un mensaje eróticofestivo.
-No he recibido nada.
-Porque se lo he mandado a Hermano Pequeño.
-¡ARG!
-Sí, ¡ARG!
-Bien, tranquilicémonos, ¿qué ponía?
-Eh... Algo así como que estoy insatisfecha y quiero una solución ya.
-¡No puede ser!
-¡Sí que puede, sí!
-¡Tienes que llamarle ahora mismo y explicárselo!
-Hombre, seguro que se ha dado cuenta de que el mensaje no era para él.
-¿Y eso qué? ¡¡¡Lo que tienes que dejarle claro es que yo no te dejo insatisfecha!!!
Me parece que hay algunas divergencias en la definición del problema.

Esta noche hay una fiesta, 5 y ya

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Me quedé sin souvenir. Eso me pasa por hablar.

Unos días más tarde, estaba en mi casita estirada en el sofá cuando llamó Latita.
-Hola sobri. Me han dicho tus padres que has tenido un cólico nefrítico.
-Sí. O dos.
-Dicen que duele como un parto.
-Pues se va a preñar quien yo me sé.
-Mujer, no seas así. Aunque duela lo mismo, no tiene ni punto de comparación.
-Ya, claro.
-De verdad. El cólico te duele mucho, y te fastidias. El parto duele mucho, pero sabes que el dolor pasa, y luego tendrás a tu bebé, y es una experiencia maravillosa: cuidarle, darle de comer, ver como aprende a caminar... y entonces crece, y te dice que no le comprendes y luego se compra un mp3 y no vuelve a hablarte nunca, más que para pedirte que le des dinero, o le compres cosas, pero "no, mamá, esas zapatillas no", claaaaaaro, el niño las quiere de marca...
-...
-Bien pensado, el cólico nefrítico es mucho mejor que un parto.
Verás si al final encima voy a tener que estar agradecida.

Esta noche hay una fiesta, 4

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La prueba física está relacionada con el olor de las nubes. No voy a dar más detalles.

El médico, en lugar de llamar a los señores de la bata blanca, lo que hizo fue enchufarme un tubito en la vía.
-¿Y esto?
-Calmantes.
-Um... Calmantes bueeeeeeeeenos...
Entonces entró ZaraJota™.
-Lorz -me dijo-, voy a llamar a tu madre.
-¡¡¡NO!!! Pase lo que pase -le dije entre la nebulosa de las drogas-, no... llames... a... mi ma... dre.
Cuando volví a abrir los ojos lo primero que vi fue a mi madre.
-¡Hola hija!
-¡¡¡ARG!!!
-¿Te duele?
-Sí. La traición de ZaraJota™, eso me duele. ¡Te dije que no llamaras a mi madre!
-Tu padre también está aquí.
-¡¡¡ARG!!!
-Enfermera, a la niña le duele.
-Ya le he puesto otro tubito.
-¡¡¡No tenías que haberles llamado!!!
-Es que si te pasa algo tu madre me mata.
-¡¡¡Traidor!!! ¡¡¡Adulasuegras!!! ¡¡¡Es que me lo cargooo!!! -grité. Bueno, eso creía yo. En realidad, por efecto de las drogas lo que grité fue "¡¡¡Tambor!!! ¡¡¡Ata la cuerda!!! ¡¡¡Arsa calor!!!". Si alguien me hubiera hecho unas palmitas me habrían quedado unas sevillanas estupendas.
La siguiente vez que abrí los ojos lo primero que vi fue al médico.
-¿Cómo te encuentras?
-Bien.
-Tienes una infección renal.
-Imposible: no me he acercado a un reno en mi vida.
-Vamos a darte el alta, pero tienes que tomar medicación y beber mucha agua.
-Okidoki.
-Muy bien, pues ya puedes irte a casa.
-...
-De verdad, puedes irte.
-Es que todavía tengo la vía puesta.
-¿Quieres que te la quitemos?
Um... ¿me dejarían llevármela de souvenir?

Esta noche hay una fiesta, 3

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ZaraJota™ da miedo.

Cuando por fin llegamos al hospital nos encontramos un botellón en la puerta: un montón de chavales con el cuello del polo subido y pulseritas con la bandera y niñas encaramadas en tacones más largos que sus faldas y los ojos pintados como un oso panda.
A medida que nos acercamos nos fuimos dando cuenta de que no era el botellón, sino el afterauer, y que los chavales habían llegado acompañando a los colegas... pero que no eran tan colegas como para quedarse esperando con ellos dentro.
En la sala de espera nos encontramos a una de las chicas, con el tobillo hinchado como una pelota por haberse esmorrado con los tacones, a un chaval con una puñalada, y a una señora sospechosa de gripe a, a la que habían dado una mascarilla pero que como le molestaba la llevaba colgando del cuello.
Fiestaaaaa...
Por suerte no tuve que quedarme allí mucho tiempo porque el médico me llamó enseguida.
-¿Qué te ocurre?
-Que me duele aquí, aquí, aquí y aquí.
-¿Vomitas?
-Deme 30 segundos.
-¿Cólico?
-No. No me da tiempo.
-¿Estás embarazada?
-No.
-¿Seguro?
-Seguro.
-¿Cómo de seguro?
-Si me deja ir al baño un momento le traigo la prueba física.
-Eh... No, vale. No estás embarazada.
A continuación me pasaron con la enfermera.
-Te vamos a poner una vía.
-Pues que sea de dos carriles, oiga.
-Y te voy a sacar sangre.
-Vale, pero cuando terminen con ella quiero que la donen a un vampiro necesitado.
-Dame tu mano.
-Tooooooooma la mía.
-Eh... ¿tú estás segura de que te duele?
-Sí, lo siento. Es que cuando me pongo nerviosa digo muchas tonterías.
-No hay motivo para ponerse nerviosa.
Eso es lo que dicen siempre, y luego vienen los señores de la bata blanca.

Esta noche hay una fiesta, 2

En capítulos anteriores...
Mi abdomen no es normal. Pues vaya novedad.

Eran las seis de la mañana de un sábado, y ZaraJota™, mi abdomen anormal y yo teníamos que llegar hasta el hospital.
-No te preocupes Lorz -me dijo ZaraJota™- voy a parar a un taxi y estaremos allí en cinco minutos.
ZaraJota™ se puso en el bordillo en la típica pose de sota de bastos, y para que no estuviera solo yo me puse justo al lado a potar a intervalos regulares de 30 segundos.
Curiosamente, entre pota y pota veía que pasaban muchos taxis libres, pero no sé porqué ninguno paraba. Es como si les diéramos miedo. Que raro.
Al final ZaraJota™ se rindió.
-Vamos a tener que caminar un poco.
-Eso le dijo Moisés a los judíos cuando salieron de Egipto.
-Es sólo hasta una parada de taxis.
Empezamos a andar, y, afortunados nosotros, nos encontramos un taxi parado justo delante de una cafetería, con todas las luces encendidas como un tiovivo.
Yo seguía potando a intervalos regulares, así que le supliqué a ZaraJota™ que entrara y le suplicara al taxista que cuando terminara el café nos acercara al hospital.
Y eso hizo.
El taxista miró a ZaraJota™, con su aspecto de tengo-doce-años-y-me-he-escapado-de-casa y luego me miró a mí, potando en un parterre.
-Eh... es que es mi día libre. Sí. Eso.
Jo, que mala suerte.
Salimos a la calle (poté un poquito más) y justo pasó otro taxi, que pasó de largo, pero se tuvo que parar en un semáforo en rojo unos metros más adelante.
-Voy a correr hasta allí y volvemos a buscarte -dijo ZaraJota™, y salió corriendo.
Jo, nunca había visto a ZaraJota™ correr.
Se pone supersexi.
Bueno, al menos a mí me parece supersexi. El taxista miró por el retrovisor y vio a un pimpollo delgadísimo, palidísimo y con una camiseta negra con una calavera estampada correr hacia su taxi, y se olvidó de que el semáforo estaba en rojo: pisó a fondo y escapó a toda velocidad.
Yo empezaba a sospechar que los taxistas no nos querían llevar, pero ZaraJota™ no se rendía, y además el último incidente le había dado una idea: a partir de ese momento esperamos agazapados junto al semáforo, y al final pillamos a un incau... taxista que accedió a llevarnos al hospital.
Nos subimos y, unos 30 segundos más tarde, sentí la llamada de la naturaleza.
Me tapé la boca y le hice un gesto a ZaraJota™
-Disculpe -le dijo al taxista-. Mi novia necesita devolver.
Jo, que pedazo de frenos tenía el coche ese: pasamos de 100 a 0 en milésimas de segundo.
-FUERA. DE. MI. COCHE.
Definitivamente probado: lo que pasa es que ZaraJota™ les asusta.

Esta noche hay una fiesta, 1

Probablemente una de las mejores cosas de los sábados es poder dormir hasta tarde.
Sin embargo, hay una cosa que es incluso mejor: despertarse en la madrugada del sábado con un dolor de cuerpo que no sabes de dónde ha salido, pero sí dónde se puede meter.
Como me parecía mal ser la única que disfrutara del momento decidí despertar a ZaraJota™.
-Oyes, despierta, que creo que estoy enferma.
-Eso no es ninguna novedad -contestó, se dio la vuelta y siguió durmiendo.
-Pero normalmente no poto sobre tus zapatillas.
Eso parece que le despertó de golpe.
-Será mejor que vayamos al médico.
-Vale [pota incontrolada].
Salimos a la calle, paramos un taxi, y nos subimos.
-Es posible que le pote un poco la tapicería -le dije al taxista, pero me tenía que haber callado, porque a partir de entonces el taxista estuvo más pendiente de su tapicería que de otra cosa.
A lo mejor por eso nos perdimos.
Dos veces.
Cuando llegamos al médico yo ya estaba un poco desesperada.
Que me dolía mucho la tripita, jo.
El médico me dijo que me levantara la camiseta y empezó a apretar.
-¿Le duele aquí?
-¡SÍ!
-¿Y aquí?
-¡SÍ!
-¿Y aquí?
-¡Que sí!
-¿Y a...?
-¡¡¡EN TODAS PARTES, JODER!!! ¡¡ME DUELE EN TODAS PARTES!!!
-¿Y aquí?
-Pues mira, ahí no.
-¿De verdad?
-No.
A continuación el médico me dio permiso para volverme a poner la camiseta, se sentó y empezó a teclear al ordenador.
Tecla a tecla.
Muy despacio.
Despacicísimo.
-Oiga, que me duele la tripita.
-Ya. Mira, vas a tener que ir al hospital para que determinen si es necesaria cirugía.
-¿Cirujía? ¿Por qué?
-No te lo puedo decir.
-¿Es una adivinanza?
-No, es que no lo sé.
-¿Y van a abrirme sin saber lo que tengo?
-En el hospital te lo dirán. Yo lo único que puedo decirte es que tu abdomen no es normal.
Siempre pasa lo mismo: cuando no saben la respuesta te faltan el respeto.

Blutúz

Un día, al llegar a casa, me encontré a ZaraJota™ totalmente desolado.
-¿Qué te pasa? -le pregunté. No es que me importe, es que me gusta hablar.
-¡TE DIGO QUE ESTO NO FUNCIONA! -decía una voz de fondo.
-¿No los oyes?
-¡YA LO HE PROBADO!
-¿Son los Joder Amor?
-¿OTRA VEZ QUIERES QUE LO APAGUE?
-Sí. uno de ellos. Lleva toda la tarde discutiendo por teléfono.
-JODER, ES QUE ESTOY HASTA LOS COJONES... VENGA, YA ESTÁ APAGADO.
-Para variar.
-LO ENCIENDO... METO EL PIN...
-Y encima no sé qué le pasa al móvil, que no para de pitar.
-JODER AMOR, QUE ME HE EQUIVOCADO...
-¿A ver?
-OTRA VEZ: ASPERISCO... ASPERISCO...
-Mira.
-ASPERISCO... ASPERISCO...
-Parece como si alguien se estuviera intentando conectar por blutúz.
-Sí.
-VOY A CONECTAR...
-¿Has probado a darle a aceptar?
-ACEPTAR...
-No, dale.
-ESPERA, QUE ESTÁ PENSANDO...
-A veeeeer... ya está: conectado.
-YA ESTÁ. ME SALE UN CONTACTO...
-¿Y ahora?
-JODER AMOR, ¿QUIÉN COÑO ES ZARAJOTA™?
Ahora es cuando lo busca en internet y viene a darme una paliza.


Pd.: Iba a decir que esto parece un post de Sark, pero cuando lo he previsualizado parece más bien un homenaje al Barça.

Los problemas técnicos

Odio las páginas-piojo.

Llamo páginas-piojo a esas páginas que consisten en enlaces, sólo enlaces, única y exclusivamente.
No crean nada, no aportan nada, sólo miran el trabajo de los demás y ponen un enlace en su página.
Nunca he entendido bien la motivación de estas páginas. Supongo que es algo así como "eh, mirad cuánto molo, ¡sé poner un enlace!"
Bueno, no quiero ser aguafiestas, pero cualquier memo puede hacerlo.
Después de varios intentos, eso sí.

La semana pasada, de alguna forma, una página-piojo colocó un enlace a uno de mis post.
La cosa fue bien, al principio.
Empezó a llegar gente nueva, que dejaba sus comentarios, o no, según les parecía, pero de forma educada y amable.
Al cabo del rato los comentarios subieron de tono, me empecé a mosquear y decidí echar un vistazo a la página-piojo en cuestión.
Resulta que en la página-piojo, además del enlace, había comentarios de los lectores, también. La mayoría eran muy educados y sensatos, pero luego había un grupo que se dedicaba a insultar, primero a los demás y después entre ellos, de forma totalmente anónima, por supuesto.
De pronto empecé a hiperventilar.
Siempre he tenido mucha suerte con la gente que pasaba por aquí.
Mucha, mucha, mucha suerte.
Todo el mundo es educado con todo el mundo,y aunque se digan las mayores barbaridades nunca se falta el respeto a nadie. Después de cuatro años (la leche, como pasa el tiempo), acabas conociendo a la gente, y cogiéndoles cariño, aunque no les hayas visto nunca.
La idea de que esa panda de hunos (y otros) llegara aquí como elefante en cacharrería, insultando a mi gente me parecía tan espantoso como que un elefante priapístico se colara un día en casa y desvirgara a Arale-Chan.
Presa del pánico, escribí un mail a la página-piojo y les pedí por favor y poniendo ojitos que quitaran el enlace de ahí.
La respuesta no se hizo esperar: internet es libre y a ti te encontré en la calle.
Además me explicaban que si no quería que me enlazaran tenía que haber puesto un código en mi plantilla.
Es el colmo.
¿Qué tendrá que ver mi olor de pies con que me enlacen?
Cabreada como una mona, me puse a mirar por internet, que para eso es libre, y descubrí que no se trataba de mi plantilla, si no la del blog, pero para entonces ya estaba demasiado cabreada como para ponerme a investigar el olor de pies del blog, y decidí tomar una medida desesperada: hacerlo privado.
Al menos hasta que Eme A volviera de vacaciones y arreglara el desbarajuste.
Sólo serían un par de días.
¿Quién se iba a dar cuenta?
Dos horas más tarde lorzagirl@gmail.com había recibido 43 correos, mi cuenta de persona seria alrededor de 20, y me daba miedo entrar en facebook.
Pensé en ignorarlos, pero entonces empezó a sonar el teléfono y fue peor.
Jo.
Que bonito es que te echen de menos.




Pd.: Mientras tanto Arale-Chan espera impaciente a su elefante priapístico

Editado 31/08/2009 21:30. Ahora sí que deja meter comentarios.

Los griegos

Las oposiciones vuelven, y a mí me toca volver a estudiar... o a volver a decir que estoy estudiando cuando en realidad lo que hago es mirar al vacío con cara de concentración.
El caso es que un día estaba estudiando de verdad, y de pronto me encontré con un descubrimiento histórico sin precedentes.
Resulta que no sólo hay yogures griegos. Hace muchos años, como 10 o 12, también había griegos griegos, es decir, seres humanos griegos.
Que fuerte.
Los griegos griegos hablaban un idioma que se llamaba griego, escribían con un alfabeto que se llamaba griego y vivían en un sitio que se llamaba Grecia Clásica.
No eran muy originales poniendo nombres, la verdad...
Los griegos griegos inventaron un montón de cosas que todavía hoy se utilizan, como por ejemplo las columnas en orden, las bañeras que se desbordan y las líneas paralelas cortadas por transversales.
Sin embargo la mayor contribución de los griegos griegos a la historia universal fue en el campo de la veterinaria:

Los supositorios para lechuzas.

El mercado inmobiliario está en declive

ZaraJota™ y yo seguimos buscando piso.
Al principio nos lo tomamos muy en serio, pero después de varias experiencias, estoooo... interesantes, empezamos a desanimarnos.
Ahora seguimos mirando pisos, pero ya no es con la intención de comprar, sino más bien algo así como:
-¿Qué hacemos esta tarde?
-No sé, ¿buscas un piso espantoso y vamos a verlo?
-Pos vale. Pero esta vez llevamos repelente de insectos.
La verdad es que era divertidísimo.
Estuvimos en un piso con el techo verde. Más concretamente, verde y con pelusa.
Estuvimos en otro que sólo tenía un domitorio en la cocina, para el servicio.
Vimos otro, de lejos, eso sí, en el que olía tanto a cucarachicida que me empezaron a dar lástima los pobres bichos.
Lo de ver pisos horrorosos se convirtió en una adicción.
Heike nos advirtió:
-Ya verás como encontréis uno que os guste.
Mierda, que lista es la jodía...
Poco después fuimos a ver un piso, y resultó que era perfecto.
- Tenía una terraza para que Arale-Chan pudiera corretear.
- Tenía un armario empotrado enorme para mí.
- Tenía una habitación más de la que necesitamos, para que ZaraJota™ se esconda de mi exuberancia mental.
Perfecto.
El precio también era perfecto.
Le dijimos al señor de la agencia que nos interesaba.
-Bien, pues antes de nada lo que tenéis que hacer es hablar con vuestro banco, y si os dicen que os pueden dar la hipoteca volvéis y lo miramos todo.
Al día siguiente fuimos al banco y nos dijeron que nos concedían la hipoteca; todo quedó preparado, sólo a falta de nuestra firma.
Esa tarde fuimos a la agencia.
-Nos lo quedamos.
-Bien, ahora sólo tenéis que hacer una oferta, con el precio que estáis dispuestos a pagar.
-El precio que tiene nos parece bien.
-Ah, pero es que lo hemos cambiado.
-¿Y cuál es?
-No podemos dar información sobre nuestros pisos si no nos adelantáis la señal.
-Bueno, es que antes de dar la señal nos gustaría saber el precio del piso, porque es posible que el nuevo precio no nos interese.
-No os puedo dar el precio si no nos dáis la señal.
-Bueno, entonces haremos la oferta.
-Estupendo, sólo tenéis que rellenar este impreso. Nosotros le haremos llegar la oferta al propietario, y si está conforme sellamos el trato.
-Bien.
-Pero no os puedo dar el impreso si no entregáis señal.
-De acuerdo. Y si el propietario no acepta la oferta, ¿nos devolvéis la señal?
-Claro que no.
-Verá, no vamos a darle la señal por hacer una propuesta de un piso cuyo precio no sabemos y cuyo propietario se puede negar a venderlo.
-Pues si no hay señal no hay propuesta.
-Pongamos que damos la señal. Nuestro banco nos pide los datos del catastro para darnos la hipoteca.
-¿Banco?
-Para la hipoteca.
-No, no, tenéis que hacerlo con nuestra financiera.
-¡Pero usted nos dijo que fuéramos a nuestro banco!
-Seguramente no te enteraste, maja.
-Ya veo. Bueno, da igual, nos parece bien.
-Bien, primero voy a recoger todos vuestros datos... le sumo el IPC... le quito el PVC... lo multiplico por el TCP/IP... Bien, ya está.
-¿Somos viables?
-No puedo decírtelo...
-Si no te damos antes la señal.
-¡Exacto!
Llegado a este punto le dijimos al señor que teníamos que mirarlo y que ya diríamos algo.
Al cabo de unos días nos llamaron por teléfono.
-Hola, llamo para preguntar si han pensado lo del piso.
-Ah, sí.
-¿Qué van a hacer?
-Pues verá, me encantaría decírselo... ¡pero antes tiene que darme una señal!

Pd: Pensaba decir qué inmobiliaria es, pero al final he decidido no ponerlo. Si quieren publicidad gratuita que me den una señal.

26/08/2009. Dadas las circunstancias voy a eliminar todos los comentarios en los que se ha mencionado a alguna inmobiliaria concreta. Por favor en adelante absteneos de nombrar a ninguna, o tendré que deshabilitar los comentarios y no tengo ni idea de cómo se hace.