05 abril 2009

Joder, amor

Al poco tiempo de mudarme me quedé encerrada en el ascensor con dos vecinas.
Unos día más tarde el entonces portero me informó de que las chicas en cuestión no eran exactamente vecinas, porque no viven en el edificio, sólo trabajan aquí... Concretamente, como señoras que fuman y hablan de tú a los hombres, en una casa de citas que hay en el cuarto.
Todavía estoy esperando que alguien me explique cómo sabía el portero lo que hacen las chicas ahí dentro.
Unos días más tarde se mudó al piso de abajo una pareja joven con una niña pequeña.
A la cría le estaban saliendo los dientes.
Y lloraba.
Y lloraba.
Y lloraba.
Tol puñetero día llorando, la niña, hasta que echó todos los dientes y unos treinta más, porque si no no es posible llorar tanto.
A mí me gustaba mucho esa familia porque la madre nunca perdía los nervios nunca, por mucho que llorara la dichosa cría de los c#j#n#s.
La pareja joven se mudó en cuanto la niña terminó de echar los dientes, y entonces el piso de abajo se quedó vacío, pero vino un vecino nuevo para el de arriba.
El vecino de arriba es fan de Sabina: tiene un disco suyo y lo pone todas las tardes.
Una y otra vez.
Una y otra vez.
Una y otra vez.

Un día tuve que ir a hablar con él por unas goterillas que nos habían salido en el baño y me explicó que es gogó profesional, hecho que no explica la obsesión con "Hotel, dulce hotel" pero sí que no tenga más discos.

Luego está el rolero porculero.
El rolero porculero organizaba partidas de rol que empezaban todos los martes a las 12 de la noche y que se jugaban con las ventanas abiertas para que todos los vecinos pudieran disfrutar de la partida.
Que encanto de niño.
Por desgracia las partidas de rol terminaron el día en que el rolero porculero se compró un Singstar.
Creo que prefería las partidas de rol, al menos no atraen la lluvia.

Creía que el nivel de gente rara por metro cuadrado ya había llegado al máximo, pero no. Una noche oí maullidos de gato en el pasillo, y cuando salí vi a un gato gordo arañando la puerta de al lado. Llamé al timbre y me contestaron desde detrás de la puerta.
-¿Qué pasa?
-Creo que se ha dejado al gato fuera.
La vecina abrió la puerta... llevando sólo un sujetador y unas braguitas.
La verdad es que no entiendo porqué el gato tenía tanto interés por entrar.

Entretanto, al piso de abajo se mudaron los Joder Amor.
Los Joder Amor son una pareja que no debe tener tele y que se entretiene discutiendo a voz en grito. Lo interesante de esta pareja es que tienen un protocolo para las discusiones: todas empiezan con "joder, amor", por ejemplo: "joder, amor, has vuelto a dejarte la tapa levantada".
Eso está muy bien, porque como siempre se hablan a gritos si no tuvieran un código sería muy difícil diferenciar una discusión de una conversación normal.

Un día, tendiendo, a ZaraJota™ se le cayó una toalla, que en vez de caerse al patio como es su obligación se quedó enredada en el tendedero de los Joder Amor.
Como a los dos nos daba miedo ir a casa de los vecinos solos decidimos ir juntos.
Llamamos a la puerta y salió el señor Joder Amor.
-Hola -le dije poniendo cara de por favor no me mate-, se nos ha caído una toalla a su tendedero.
-Ah, sí. Toma.
-Gracias, muchas gracias.
-De nada.
El señor Joder Amor se nos quedó mirando, así que me sentí obligada a prolongar la conversación.
-Os habéis mudado hace poco, ¿verdad?
-Sí, es que me acabo de despertar de un coma después de cinco años.
Estupendo: soy la más normal de edificio.

23 comentarios:

Anónimo dijo...

"joder,amor,te has vuelto a dejar levantada la taza del wc"??? jajajaja,nada que decir ,lorz...aqui en coruña somos más normales,una señora cree q ve ovnis y lo va a denunciar a la guardia civil..otra dice q su nuera le hace "budismo" y q lo puede demostrar en el "bolígrafo de la verdad"( TODO ESTO SON NOTICIAS DEL PERIÓDICO Y NO EL DÍA DE LOS SANTOS INOCENTES)..en fin,hay de tó,como en botica eh??? jajajaja
Besitos,ya tas buena del pie? cuideseme
leti

Mikhon dijo...

Joder (amor) y yo me quejaba de los vecinos! yo solo tengo una pareja de mas de ochenta años que anda todo el día a gritos (y no por sordos, sino porque ya el roce levanta ampollas y no cariños) y un menor de edad al que viene a buscar la policía una vez al mes o así.
De todos modos, para mi que que el Joder amor te estaba tomando el pelo...

Besotes

Bichejo dijo...

Mis vecinos también han descubierto el SingStar...probablemente de oírnos a nosotros en los campeonatos que montamos.

Una sutil diferencia...mis campeonatos terminan a las 11 de la noche, los de ellos empiezan a las 11 de la noche!!!

Txispas dijo...

me encanta tu vecindario, jajajajaa

¿señoras que fuman? jajajajaja

¿un coma de cinco años?
jajajaja todavía me estoy riendo!

La reina de la miel dijo...

Pues normal que se deje la tapa levantada, el hombre: si es que no se acordará de que la parienta le abroncaba antes del coma. Y de todas formas, qué puta manía con bajar las tapas, rediez...

David MH dijo...

Al final mis vecinos son cojonudos jaja

Irene dijo...

Jajaja!Intento imaginar la cara que se le queda a uno cuando su vecino de abajo les comenta que se acaba de despertar de un coma de cinco años. ¿Qué se supone que responde alguien a eso?
Por otro lado, debe ser frustrante darse cuenta tan de repente de que una es de lo más normalito. Te entiendo. Toda la vida recibiendo miradas de "Qué rarita" y ahora, esto!

ZaraJota dijo...

Eh, que lo dijo de verdad. Que estuvo en coma y se le nota. Y nos enseñó las cicatrices y empezó a contarnos cosas y todo eso sin darle pie ni nada y todo en menos de un minuto mientras Lorz y yo intentabamos largarnos aparentando tranquilidad y sin empezar a gritar con las manos levantadas...

Sota dijo...

No veo la relación entre que el vecino de arriba sea gogó y que no tenga más que un disco de Sabina, pero piensa que podría ser peor... Al menos Hotel dulce hotel es un buen disco.

Podría gustarle el Canto del Loco, o así...

Cattz dijo...

¡¡¡Los vecinos son el peor invento del mundo!!!
Y oye, lo de la tapa levantada lo entiendo, que yo tenía un armarito justo encima del wc (hay que aprovechar todo el hueco disponible en un piso pequeño) y si se deja levantada corres el riesgo de que al coger algo se caiga al agua.
O que los perros beban de ahí.

Bubi dijo...

¡Joder, Amor!
¡Qué bien os lo pasáis...!

La Rata Infecta.

Chache dijo...

Deberías escribir un libro. Material no te falta. O.O

Indo dijo...

bueno, bien. así que el mío no es el único vencindario de pirados y ruidosos donde una loca como yo es la vecina normal.
esto me gusta. algún día escribiré yo un post respecto a mis vecinitos. adorables ellos.
me ha encantado.

Te susurraré... dijo...

Jajajajajajaja!!!
Cómo me he reído con tu post y tus vecinos!!
Me ha encantado lo de las "señoras que fuman", muy bueno.

Sigue así, saludos.

anselmo dijo...

No era yo, entonces. Yo soy de los de "Joder, cariño".

Pedro Escudero dijo...

:| Lo del coma tiene que ser una broma, si no ya es para que te pongas a escribir un guión...

Necio Hutopo dijo...

Bien, eso demuestra lo poco conveniente que es elegir un piso por su armario empotrado...

redronin1b dijo...

Jo.

Me temo que en mi caso, "los vecinos" son los que viven conmigo: un post-adolescente adicto al war of warcraft (creo q se alimenta de la pelusilla que se queda entre las teclas del ordenador) y otro post-adolescente adicto a las chonis Mordorianas (y de dudosa edad legal, me temo).

Eso por no hablar de la Planta Poseida.

Jo. Y luego mi madre se extraña de que cada vez tengas mas canas...

PENSADORA dijo...

JAJAJA!!! lo que no te pase a tí...

Blanco Humano dijo...

Los de las inmobiliarias tendrían que enseñar a los vecinos antes que la casa. Después ya se podría valorar de verdad si la casa está bien o no es para tanto...

Y esto demuestra que ser normal o no siempre es culpa de los demás.

Er-Murazor dijo...

No está mal. Mis vecinos son de lo más normales: Uno organiza peleas de gallos en la terraza (por lo que de vez en cuando, por ejemplo hoy, hay gotas de sangre de gallo por toda la escalera. Esperamos que la sangre sea de gallo, al menos), y otro se dedica a la herboristería (sí, ESE tipo de herboristería). Los demás están recogiendo firmas contra ellos...

Perlita de Huelga dijo...

Madremía... ¡Cinco años!
Deberíais ponerle al día.

Fcrogz dijo...

¡Jajajaja! Me encantan los Joder Amor xD