06 noviembre 2006

Abundantes Desgracias Sin Límite (A.D.S.L) Parte 1

-Oye, que no me puedo conectar a internet...
-Ah, sí, Lorz, verás, je, je, je, te va a hacer gracia...
-Lo dudo.
-Es que nos hemos pasado a guanadú, y hasta que acaben con los trámites vamos a estar un par de semanitas sin navegar, je, je, je, pero no importa, ¿no? Podemos vivir sin internet, ¿verdad, Lorz?


Planearium
Continuará...

03 noviembre 2006

Crónica del Salón del Manga, o ejemplo de por qué no hay que encargar una crónica a Hermano Pequeño

Envié a Hermano Pequeño a Barcelona a hacer la crónica del Salón del Manga.
Fue un error.
Después de varias horas en paradero desconocido, apareció
atado y amordazado dentro de un contenedor.
No sabemos qué es lo que pasó exactamente, ni quién cometió tan salvaje atrocidad, pues desde que volvió se pasa el día en posición fetal y repitiendo compulsivamente "por favor Eme A, no me ates y amorzaces y me metas dentro de ese contenedor".
Jamás sabremos a qué se refiere.
Hoy, gracias a que hemos duplicado la dosis de tranquilizantes, Hermano Pequeño se ha decidido al fin a contar parte de lo que ocurrió ese fin de semana.

Y me ha tocado editarlo a mí.
Jodío niño...


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Primer día
-¡Ala!¡Así que ese es el edificio del Salón del Manga!
-No. Eso es la Sagrada Familia.
-Jo, Sanscrit, que quisquillosa eres. ¿Y ese de ahí con forma tan... curiosa?

-Eso es una gigantesca p... la torre Agbar.
-¡Guau!¿No es increíble que la Sagrada Familia y un enorme f... , digo la torre Agbar se puedan ver a la vez?
-Eso puede que se deba, sólo digo que puede, a que estás mirando un plano.
-Me gustan los planos.
-Lo sé, lo sé(suspiro). Pero el de seguridad lleva cinco minutos pidiéndonos que nos quitemos de la entrada.
-Vale. Tenemos que buscar el stand de Norma, que Hermano Mediano me ha pedido que le compre el Full Metal Alchemist.
-OK.

Iniciamos el recorrido:

Sí, ya, no se ve una leche.

1. El guardia nos amenaza con encerrarnos en la sección de videojuegos.
2. Compro un poster para Rory.
3. Me cargo el poster de Rory.
4. Sanscrit dice que le gustaría tener una bola de uno de los personajes de Bleach.
5. Me río inconteniblemente y Sans me encolleja.
6. Le regalo a Sans la bola que quería.
7. Un chico cosplayeriado de Bleach es atendido en la enfermería por mutilaciones genitales.
8. Compramos Fanzines(bueno, yo no).
9. Encontramos al fin el stand Norma.

-¡Hey mira Sans, si el stand de Norma es el verde brillante junto al cual hemos pasado dos veces!


-...
-¿Qué?
-Tu hermana es una santa
-¡Vamos pa´allá!

Resultado:
Seis stands arrasados.
Cuarenta y cuatro heridos.
Diez mil euros en merchandising perdidos.
Un extraño e incomprensible dolor de cabeza que le dio de repente a Sans.
Pero llegamos.


Segundo día.
El caos.

Imagen voluntariamente cedida por Koopa sin que él lo sepa.

-Sans...
-...
-¡Sans!
-...
-¡Me dijiste que estaría vacío!¡Que podríamos ir de stand en stand bailando como Smither y Burns en ese capítulo de Los Simpsons!
-Hermano Pequeño.
-¿Qué?
-Cállate.


Tercer día, conclusiones.
Primera conclusión: el Salón del Manga de Barcelona acoge mucha más gente que el de Madrid, y también mucha más gente disfrazada. Quizás lo primero tenga que ver con lo segundo, por que la cantidad de jovencitas vestidas de colegialas japonesas no era tan escandalosa como la cantidad de frikis no-disfrazados que iban exactamente detrás, y que por el sitio dónde miraban yo diría que todos habían perdido una lentilla, a la vez.

Segunda conclusión: estar encerrado con otra persona en un contenedor de basura únicamente es divertido si uno de los dos NO está atado.

31 octubre 2006

Halloween 2006

En capítulos anteriores...

La bruja del bosque
se quiere casar
pero ningún joven
la viene a buscar.
La bruja valiente
decide marchar
a buscar un hombre
a la gran ciudad.
Va por el camino
y se encuentra un zagal;
con ojos golosos
le empieza a mirar.
El joven se espanta,
trata de escapar,
la bruja le alcanza
y le empieza a pegar;
con su cucharón
mil golpes le da,
hay sesos de mozo
por todo el lugar.
La bruja los mira
con un gran pesar
hasta que una idea
le empieza a rondar...
La bruja está sola
y qué más le da
los sesos con barro
que ricos que están.

30 octubre 2006

Fuera de lugar

Mi historia de hoy ha ido a parar aquí.



Pd: Lo niego todo.




Editado 10:00:
Como demuestra claramente esta foto, NO soy fan de Camela.



Hombreyá.

26 octubre 2006

Hermano Pequeño

Este es Hermano Pequeño:


Vale, lo admito: contraté un modelo para hacer la foto.
Ahora que Be lo ha rechazado como candidato a Cuñado Pequeño (niño, te dije que no abrieras la boca, que se iba a notar lo tuyo), el nene vuelve a estar libre.

¡¡¡Chicas, ES TODO VUESTRO!!!



Pd: Los encantos de Hermano Pequeño estarán en la Ciudad Condal este fin de semana.


Pd2: Si alguien los encuentra, que avise, que hace 21 años que los echamos en falta.
Pd3: No busques, 3,14, este viernes no hay post.

25 octubre 2006

Estrella invitada IX: Anómalo

Dicen en mi pueblo que el que no ve, aparpa, y eso es lo que diré en mi defensa cuando un Hombre Invisible me demande por acoso.
Mientras tanto, lo tengo de invitado.
(Gracias niño).


Inquietante cuestión

Aquella noche acudí a la casa de Be, de Vamos a acostarnos que esta gente querrá irse, que daba una fiesta. Be y Misia, cobloggers ellas, me dijeron que allí estarían también Maya, Noa, Emea y Lorzagirl. Y no estoy usando estos nombres para no publicar los verdaderos, es que me lo dijeron así. Que con tanta doble identidad uno no sabía si iba a una fiesta o a una reunión de Los Vengadores.
Cuando llegué, Misia bajó al portal a abrirme. En un siglo en el que puedes conversar habitualmente con gente de todo el mundo a través de la Red, en el que puedes hacer la compra por Internet, en el que puedes buscar el mechero que has perdido vía satélite con el Google Earth… en este siglo, a Be, ídola de la blogosfera, no le funciona el telefonillo. Misia me informó del desarrollo de la fiesta hasta el momento: “¡Ya está Lorza!”
Me alegré de que la comida fuera abundante mientras entraba en la casa y allí vi a dos personajes. Un ser de gran tamaño y otro de formato reducido.
Uno de los dos me produjo un miedo inmediato. Saludé al grandullón de Emea, que parecía buen tipo y procuré no darle la espalda a la chica. El diálogo ha sido ya reflejado por mi anfitriona:

-Mira, Lorz -me dijeron-: este chico es Anómalo.
-Sí, ya veo -contesté-. ¿Y cómo se llama?
Creo que la temperatura ambiente descendió unos 50º en aquel momento.
-Anómalo. Me llamo Anómalo.

Eso lo contesté yo desde la espalda de Lorza, que miraba con extrañeza a Emea, el único chico visible que había en la habitación y al cual, por lo que sé, ella conocía hacía tiempo. Lo que explica como continúa el post de Lorza:

Entonces me di cuenta de que el interfecto me sonaba de algo. La sensación se acrecentó a lo largo de la noche. Yo había visto a este tipo en alguna parte. Seguro.


Hubo más presentaciones y Lorzagirl seguía mirando de reojo a Emea mientras enarbolaba una funda de almohada llena de chetos con la destreza de un gladiador americano.
Lorzagirl, no Emea.
Decía que era lo que había mandado (Lorza)Novio como disculpa por no ir.
La funda de almohada con chetos, no Lorzagirl.
Er… ni Emea.


Er... No exactamente
estos chetos...

Y hasta aquí el enunciado. Ya tenéis todos los datos que puedo aportar. Ahora decidme: ¿por qué cuando le conocí, poco después de esa noche, (Lorza)Novio me regaló una moneda de Islandia?

23 octubre 2006

20 octubre 2006

Venganza!!!

Estaba yo tan tranquila sin meterme con nadie, esperando que el semáforo cambiara de color, con un libro en una mano y el paraguas en la otra y el mp3 sonando a todo berrío.
Vale, sí. Estaba al lado de un charco.
Pero era un charco moderadito, y los coches pasaban perfectamente, sin rozarlo ni nada.


Y de pronto veo a un aprendiz de sádico al volante, acelerando para pasar antes de que el semáforo se pusiera en rojo.
Le miro.
Me mira.
Sonríe.
Y entonces decide dar un volantazo, y cruzar el charco a toda velocidad.

Tsunami.

Hecha una sopa, cubierta de una mezcla de agua, tierra y grasa de coche, sin un solo clines en el bolso, le veo irse sonriendo como un demente.

Seguro que le pareció muy divertido.
Seguro que se fue muy tranquilo a su casa.

Pues la has cagado tío.
Tengo una memoria fotográfica, y me he quedado con tu cara.
Mejor aún: te he hecho un retrato robot:

Tarde o temprano te encontraré.

Ja.

18 octubre 2006

Terrores nocturnos

Estos últimos días le he cedido mi cama a mi tía (la que tiene un hijo guapo, una hija atractiva, y un hijo buena persona, que está de visita) y me he trasladado al sofá.
El sofá es comodísimo y maravilloso.
En serio.
En único problema que tiene es Hermano Mediano, que al parecer todavía no ha comprendido para qué sirve un módem sinalámbrico, y se empeña en quedarse cerquita del módem-módem como si la conexión a internet dependiera del contacto visual.
Que plasta, oyes.
Ayer conseguí echar... invitarlo a que abandonara la habitación a la una de la mañana.
Luego me tumbé en el sofá y me tapé con mi mantita (ñam, ñam, mantita bueeeeeena).
Y entonces vi lucecitas en el techo.
Coñes.
Un montón de lucecitas.
En línea recta.
Justo sobre mí.
¡ACECHANDO!
Llamé a Novio de inmediato.
-¿Mmmmmf? -contestó.
-¿Estabas dormido?
-No, que va. ¿Que te pasa ahora, Lorz?
-¡Hay luces en mi techo!
-Se llaman lámparas. Las hay por todas partes, pero es fácil librarse de ellas, sólo hay que pulsar el interruptor.
-¡No es eso! Son luces pequeñas, muy pequeñas, en el techo, justo encima del sofá. ¡Y cuando enciendo la luz desaparecen!
-Lorz, te dije que tiraras la acetona.
-¡Que son de verdad! Se parecen a las que puse en mi habitación.
-Aquello eran pegatinas, Lorz, ¿quién va a sar tan tonto como para pe...? Oye, no les darías las que sobraron a tus hermanos, ¿no?
-Es posible.
-Y las debieron pegar ahí.
-¡Pues yo no puedo dormir con eso encima mía, que parece que me van a abducir!
-Pues despégalas.
Colgó y me dejó a solas con mis lucecitas.
Intenté dormir con ellas, pero no pude. Me miraban desde lo alto, como burlándose.
Al final ya no lo aguanté más; me subí a la mesa para despegarlas.
Y allí no había nada.
Ya era la una y media, pero sé que a Novio no le importa que le llame tan tarde.
-¿Qué @#€%!! te pasa ahora, Lorz?
-¡No hay pegatinas! ¡Son luces fantasma!
-¿No será el reflejo de algo?
-No, seguro, son un montón, redonditas, y van en línea recta...
-Lorz...
-Sí.
-¿Es posible que sea la luz que se filtra a través de los agujeritos de la persiana?
Andá, pues sí.

16 octubre 2006

Siesta

Hoy es el cumpleaños de mi mamá. Feliz día, madre.


17:30
Después toda la semana durmiendo una media de 4 horas por noche, por fin, por fin, por fin es sábado, y tengo toooooooooooooda la tarde por delante para echarme una siesta.
Ñam, ñam, mantita bueeeeena.

17:40
Mi madre entra en la habitación.
-Lorz, ¿estás enferma?
-¿Mmmmf?
-No, como te veo en la cama...
-Durmiendo.
-¿Durmiendo?
-Ojalá
-Ah, bueno, sigue.

17:50
Mi familia decide bajar la ropa de invierno del trastero.
-¿Y este jersey motoso?
-¡Es mío!
-¡Pues ahora mismo lo tiras!
-¿Cómo lo voy a tirar? Si está nuevo.
-¿NUEVO? ¿A eso lo llamas nuevo? Está a un par de días de ser considerado testimonio histórico, hombre.
-Pues a mí me gusta.
-Pues a mí no.

17:55
Mi madre se da cuenta de que con lo que están gritando me van a despertar (ya me gustaría), y decide cerrar la puerta de mi habitación.
Sí.
De un portazo.

18:00
El gato descubre que la puerta está cerrada y empieza a golpearse contra ella.
Mi madre viene al rescate.
-¿Qué te pasa, Gato?
-...
-¿Qué? ¿Te ha cerrado la puerta la niña?
-...
-Es mala la niña, es mala.
-...

18:02
Mi madre abre la puerta, suelta al gato dentro, y vuelve a cerrar.
De un portazo, claro.

18:05
El gato se da cuenta de que la puerta está cerrada y empieza a darse golpes contra ella.

18:10
El gato descubre que hay alguien más en la habitación.
Deja de darle golpes a la puerta y se sube a la cama para darme golpes a mí.

18:15
Me rindo.
Salgo de la habitación y me encuentro a mi madre en el pasillo.
-¿Qué tal esa siesta? -pregunta.
Jo.

12 octubre 2006

Día de la hispanidad

Santa Fe, 17 de abril de 1492

[...] Vuestras Altezas, como señores que son de las dichas mares Océanas, hacen desde ahora al dicho D. Cristóbal Colón su Almirante en todas aquellas islas y tierras firmes que por su mano o industria se descubrieren o ganaren en las dichas mares Océanas, para durante su vida, y, después dél muerto, a sus herederos o sucesores, de uno en otro perpetuamente, con todas aquellas preeminencias y prerrogativas pertenecientes al tal oficio [...].

Otro sí, que Vuestras Altezas hacen al dicho D. Cristobal Colón su visorrey y gobernador general en las dichas islas y tierras firmes, que, como es dicho, él descubriere o ganare en las dichas mares, y que para el regimiento de cada una y cualquiera de ellas haga elección de tres personas para cada oficio, y que Vuestras Altezas tomen y escojan uno
[...].

Item, que todas y cualesquiera mercaderías, siquier sean perlas preciosas, oro o plata, especiería y otras cualesquier cosas y mercaderías de cualquier especie, nombre y manera que sean que se compraren, trocaren, hallaren, ganaren y hubieren dentro de los límites del dicho almirantazgo, que desde ahora Vuestras Altezas hacen merced al dicho D. Cristóbal, y quieren que haya y lleve para sí la décima parte de todo ello, quitadas las costas que se hicieren en ello; por manera que de lo que quedare limpio y libre haya y tome la décima parte para sí mismo y haga de ello su voluntad, quedando las otras nueve partes para Vuestras Altezas[...].




Y así se inventaron las stock options.

El texto íntegro aquí.

11 octubre 2006

Mi primer día de clase (chispas)- 2ª parte

Este se lo dedico a Sark, por lo que le hizo ayer a Novio (todavía no se le ha borrado la sonrisa).

Grupo 1
-Y en el 219 a.C. Atila asedió Sagunto... ¿sí?
-¿Atila?
-Sí, asedió Sagunto en el 219 y...
-Profe, ¿seguro?
-Sí, en el 219 Atila...
-Es que a mí me suena que fue Aníbal.
Mierdaaaaaaaa...

Grupo 2
Lorz no digas Atila, Atila caca, pase lo que pase, ni lo nombres...
-Y en el 219 Atila asedió Sagunto.
Lo he vuelto a hacer, ¿verdad?

Grupo 3
Anibal. Fue el p#t# Aníbal. Lorz, repite conmigo: ANÍBAL.
-Y Atila, después de asediar Sagunto...
Ooooooooooohmierdamierdamierdamierdamierdaaaaaaaaaa!!!
-Profe...
-Que sí, que Atila asedió Sagunto.

Y luego, para celebrarlo, se fue de copas con Elvis.

09 octubre 2006

Raca!!!

11:15
-Señorita, ¿qué tal es este vino?
-Ni idea, oiga.
-¿Y por qué no se viene a cenar conmigo y lo descubrimos juntos?

11:34
-Buenos días hermosa...
-Nas...
-¿Tiene usted novio?
-Sí, tengo.
-Pues aproveche que no está y le enseño lo que es un hombre.

11:45
-Vaya, señorita, cuanta gente...
-Sí, los lunes, ya se sabe.
-Estará cansada de esto.
-Sí, un poco.
-Pues si quiere cambiar de actividad, a mí se me ocurre una.

Briconsejo: antes de entrar a trabajar, asegúrate de que llevas abrochados todos los botones de la camisa.

06 octubre 2006

Mi primer día de clase (chispas)

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Venga, Lorz.
Tú puedes.
Entra ahí, entra en la maldita clase.
¿No irás a tener miedo?
...
Vale, tía, no contestes, prefiero no saberlo.
Lo importante es que no se note que estás acojonada.
Si lo huelen te destriparán y se comerán tus vísceras humeantes y luego se lo contarán a sus amigas cuando queden a tomar café, y dirán que les has sentado fatal y pedirán prestado el bicarbonato.
Así que contrólate, que sólo te superan veinte a uno, caramba.
Venga.
Va.
-Buenos días...
claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...me llamo Lorzagirl....
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...y este año...
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...vamos a... ¿no oís un ruido?
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
-Me parece que es el trémulo entrechocar de tus rodillas, profe.
Estupendo.

04 octubre 2006

Excelencia

Según uno de mis jefes:
"Los productos que vendemos aquí son los mismos que se venden en cualquier otro supermercado; si cobramos más es porque el trato que da nuestro personal es excelente".

En plena hora punta del super una de mis compañeras se acordó de que era el cumpleaños de otro. Evidentemente se trataba de un asunto de vida o muerte, por lo que, sin dejar de atender a sus viej...ancianas, decidió comunicárselo a su mejor amiga del alma, que se encontraba tres cajas más allá.
-¡Hoy es el cumpleaños del Mígueeeeeeel!
-¡Pues habrá que comprarle algooooooooo!
-¿Y qué le compramooooooos?
-¡Un chandal de cuicsilver!
-¿QUÉÉÉÉÉÉÉ?
-¡UN CHANDAL DE CUICSILVEEEEER!
-¡Valeeee!
-¿Y a mí me vas a comprar algo?
-¡Una mierda te voy a comprar!
-¡Ja, ja, tía, que borde eeeeres!
-Vale, una mierda no: un truño.
-¿Y eso que es?
-¡UNA MIERDA COMO UN PUÑO!

Pues eso, excelente.

02 octubre 2006

Trasnochar es malo

Me acosté a las cinco de la mañana.
Me levanté a las ocho.
Me fui a trabajar.
Me pasé la mañana dormitando hasta que, diez minutos antes de irme, tuve una G.M.C. (Gran Movida Chunga).
Cerré cuando ya había pasado mi hora, y en mi caja sobraban veinte euros.
-Joder, me sobran veinte euros -le dije a la compañera de al lado.
-¿Y no serán los veinte euros que te dejé cuando entraste, y que llevo cuatro horas diciendo que me devuelvas?
Mierda.
Salí tarde. Muy tarde.
Llegué a casa sobre las cuatro, y me encontré a un señor arrancando los arbustos del arriate de la entrada.
Subí corriendo (es un decir) a casa.
Le pregunté a mi madre dónde vive el presidente de la comunidad.
Bajé hasta la casa del presidente de la comunidad.
El presidente de la comunidad, a quien a todas luces acababa de despertar de la siesta, me abrió la puerta.
-Hola.
-Hola.
-Vengo a avisarte de que abajo hay un tipo arrancando los arbustos.
-Sí. Se llama "jardinero" y lo he contratado yo.
Creo que será mejor que me mude.

27 septiembre 2006

Móvil bomba

Una cosa que no se ve mucho por el supermercado es un adolescente haciendo la compra.
Menos mal.
El último que vi compró una botella de leche y una caja de cereales, y cuando le dije el precio en vez de pagarme como hacen los demás empezó a palparse los bolsillos.
-Disculpe, señorita -me dijo, mientras sacaba de un bolsillo un cargador de móviles y lo que parecía ser un móvil metido en un calcetín, lo dejaba encima de la cinta transportadora junto a su compra y se iba.
De pasta boniato me quedé.
-Señorita, ¿me cobra?
Una viej... anciana, con su tarro de Eko en la mano y todo.
-Pues no sé, estaba cobrando a un chico, pero me ha dejado esto aquí y se ha ido.
La viej... anciana echó una ojeada profesional.
-Oye, a ver si va a ser una bomba.
Lo que me faltaba.
Con mucho cuidado le di unos toquecitos al supuesto móvil con la punta del boli.
Dos o tres.
Entonces me di cuenta de que si de verdad era una bomba el boli no me iba a proteger, así que cogí aquella cosa y le quité el calcetín.
-¡¡¡Oh, no!!!
-¿Es una bomba? -preguntó la viej... anciana, entusiasmadita.
-No, es que el muy hortera lleva una pegatina de las que se iluminan cuando hablas... -de Pikachu, pero eso no se lo dije a la señora para que no perdiera la fe en la raza humana-. Voy a mirar en la agenda a ver si tiene algún número que sea "mamá" o "casa", y llamo.
-Que idea más buena, señorita; así puede dejar el recado de que tiene el teléfono aquí.
Bueno, yo estaba pensando en llamar a la madre y hablarle de las ventajas de la eutanasia, pero esa idea tampoco estaba mal.
-Sí, sí, claro -le dije, y entonces apareció el chaval.
-Señorita -me dijo-. He perdido mi dinero, el móvil y el cargador.
-No, el móvil y el cargador están aquí -le expliqué. Despacito, eso sí.
-¿Y el dinero?
-No, el dinero no.
-Ah, pues voy a buscarlo.
Y nunca más volvió.

Moraleja: tomar leche y cereales no garantiza un crecimiento equilibrado.

25 septiembre 2006

El amor de madre es ciego

Mi tía suele decir de sus hijos que el pequeño es muy guapo, la mediana muy atractiva, y el mayor muy buena persona.

Pues bien, mi primo el buena persona ha sido interceptado, interrogado, registrado y cacheado por la policía más que cualquier otra persona que conozca.
Como nunca se ha podido demostrar nada, después de un par de exploraciones rectales suelen soltarle, pero luego ni le llaman, ni le escriben, ni le mandan flores.

Mi primo el guapo, al no ser buena persona, puede permitirse perpetrar esta atrocidad con sus amigotes, y encima amenazarme con revelar mi identidad secreta si no le hago publicidad.
En cuanto a lo de guapo, es dificil de comprobar. Después de recibir reiteradas denuncias por daño psicológico de varias oenegés, el Tribunal de la Haya le condenó a llevar la cara cubierta de forma permanente.

Mi primo el guapo.
Lo que si es verdad es que mi prima es muy atractiva.

22 septiembre 2006

Recursos humanos

Dedicado a mi trabajo, por ser una fuente inagotable de diversión.

Hace exactamente dos meses solicité en el Departamento de Recursos Humanos de mi empresa que me sacaran de la línea de cajas y me enviaran a otra sección.
Mis compañeras de trabajo trataron de desilusionarme sugiriendo que la única forma de conseguirlo era, ejem, ser muy, muy, muy, pero que muy amable con mis jefes.
Por eso cuando me avisaron de que en Recursos Humanos querían verme, lo primero que pensé fue "mierda, y yo sin depilar".
Para ser justos, lo que me hicieron en Recursos Humanos fue una entrevista de las de verdad.
-He estado estudiando tu curriculum -dijo el entrevistador- para ver en qué sección encaja tu perfil.
¿Qué es esto?
¿Una afirmación?
¿Una pregunta?
¿Qué se supone que tengo que decir yo ahora?
-Sí -dije.
-¿Cuál te gustaría? ¿Pastelería?
Teniendo en cuenta que:
a)No tengo el carnet de manipulador de alimentos.
b)Me sale un eccema esqueroso en las manos.
c)Pastelería no es otra sección. Es mi misma sección.
d) ¿Pastelería? ¿¿PASTELERÍA?? ¿Esa es la sección en el que encaja mi perfil? Para mí que me está llamando gorda...
-No, yo había pensado en libros.
-¿Qué te hace pensar que se te darían bien?
-Bueno, trabajé un año como becaria en la biblioteca de Filosofía y Letras de la universidad.
-Ah, ¿tienes estudios?
¿Está seguro de que lo que se ha leído es mi curriculum?
-Sí, me licencié en Historia.
-¿Qué hace una licenciada en Historia en un supermercado?
¡¡¡¡TRATAR DE HUIR!!!!
-Cuando empecé en el super no era licenciada en Historia.
-Sí, veo que llevas mucho tiempo con nosotros.
Eso, hurga en la herida.
-Tres años y un día, jijiji.
-Claro, claro... Pues verás, Lorza, es caso es que se acerca la Navidad.
Es cierto: se acerca.
También se acerca la Semana Santa.
La del año que viene, y la del siguiente, y la del otro.
-Ya.
-Y en esas fechas tan señaladas no podemos dar a tus jefes el disgusto de privarles de una cajera con tanta experiencia.
Jo.
Es la excusa más bonita que me han dado nunca.

20 septiembre 2006

Problemas musculares

Ayer fui al médico porque me dolía el oído.
-No es el oído -dijo el médico-, es la articulación de la mandíbula.
-¡Oh, no! ¿Y tengo que operarme?
-No, no, de momento no... Lo único que tienes que hacer...
-Lo que sea.
-Es no comer chicle...
-Hecho.
-Estar a purés una semanita...
-Hecho.
-Tomarte estas pastillas...
-Hecho.
-Y hablar poco.
-Eh...
-¿Sí?
-Que mejor me opera, oiga.