Zarajota y la pelandrusca rubia

Mi marido es un chungo.
Ya está, ya lo he dicho.
Empecemos desde el principio: Cuando nos fuimos a vivir juntos hace cuatro años, ZaraJota™ aportó un modesto ajuar compuesto por una freidora, media docena de vasos de coca-cola de los que dan con el menú del McDonals, un montón de libros y cómics (algunos de ellos en la lengua de Mordor) y varios discos de dudoso origen.
Entre ellos, me encontré este:

La idea de que tu futuro esposo (vale, entonces no lo sabía, pero sentía la fuerza del destino y esas m**rd*s) tuviera discos de una pelandrusca rubia semidesnuda y atada podría poner celosa a cualquiera, pero yo no le di ninguna importancia porque soy una mujer fuerte y segura de sí misma: sólo cogí el disco y lo puse lo más abajo de la pila que pude.
Pasados los primeros días de convivencia, llegó el momento de limpiar un poco.

-¿Pongo música para limpiar? -preguntó ZaraJota™.
Bueno, él lo llama netejar. Creo que es un defecto del habla, me estoy planteando llevarlo a un logopeda a ver si me lo arregla.
-Vale.
-¿Qué pongo?
-No sé, lo que quieras.

Lorzconsejo: NUNCA dejes a ZaraJota™ elegir la música.
Pase lo que pase.
En los últimos cuatro años me ha tocado fregar el baño escuchando cosas como esta:



Esto:



O esto:



Un día, para netejar ZaraJota™ puso algo que parecía medio normal. Las canciones no las conocía ni su madre, pero estaban bien.
-¿Qué es esto?-le pregunté.
-Es Mürfila.
-No puede ser. No se parece a las otras canciones de Mürfila.
-¿Cuáles?
-La de "Tú y tu hámster".
-Eso es Rammstein. Mürfila es una chica catalana, pequeñita, que antes iba de morena y ahora va de rubia.
Un sudor frío recorrió mi espina vertebral como en una novela mala de Stephen King e inmediatamente supe, sin la necesidad de que nadie me lo explicara, que la tal Mürfila era la pelandrusca rubia semidesnuda y atada, pero no me importó porque soy una mujer fuerte y segura de sí misma.
ZaraJota™ debió notar algo en mi expresión, y debió interpretarlo mal, porque a partir de entonces empezó a poner el mismo disco cada vez que netejábamos. Y a mí la idea de estar en chandal frotando el bidet con el limpiador multiusos con olor a pino mientras una pelandrusca rubia semidesnuda y atada le cantaba "me pones" a ZaraJota™ en el salón no me importaba, porque soy una mujer fuerte y segura de sí misma.
Hace unas semanas ZaraJota™ me propuso ir a un concierto de Mürfila y como soy una mujer fuerte y segura de sí misma no me importó y le dije que sí.
-¿Seguro que no te importa?
-¡Soy una mujer fuerte y segura de sí misma!
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, nada, cosas mías.
Por fin llegó el concierto: Mürfila apareció entre el público montada en una cucaracha (largo de explicar) y subió al escenario, o eso creo, porque como soy tan canija en los conciertos no veo nada. Mejor, así pude concentrarme en repetirme a mí misma "soy una mujer fuerte y segura de sí misma que acompaña a su marido a un concierto" en bucle. Al menos, hasta que el adolescente de mi derecha hizo una foto y pude ver en la pantalla lo que pasaba en el escenario. En ese momento cambié la frase mental por "soy una mujer fuerte y segura de sí misma que acompaña a su marido a un bar para ver una pelandrusca en ropa interior que se frota mientras grita estoy caliente".
Cuando salimos del concierto la mujer fuerte y segura de sí misma que habita en mi interior estaba un poco tensa.
-¿Te ha gustado?-le pregunté a ZaraJota™.
-Sí, mucho.
-¡Mucho! ¡Y me lo dices así, tan tranquilo!
-¿Por qué, qué pasa?
-¡Pues que te has pasado todo el concierto mirándola!
-¿A quién?
-¡A Mürfila!
-Bueno, era un concierto, y es la cantante.
Claro, claro, siempre hay una excusa para los infieles.






No quisiera sufrir los ataques de hordas de fans enfervorecidos, así que dejemos las cosas claras: Mürfila mola. Luché a brazo partido contra el DJ del Infierno para que Me pones sonara en mi boda (aunque no conseguí que fuera nuestro vals nupcial) y animo a ZaraJota™ para que vaya a todos los conciertos, firmas de discos y eventos varios, a ser posible llevándome a mí con él. Por si acaso.

Verdurita ligth

Me duele la tripita. Jo. No sé qué ha podido sentarme mal, si ayer sólo comí verdurita. Por lo de la Operación Bikini y eso. Aunque, ahora que lo pienso, como la verdurita me parecía muy sosa, le eché un par de cosillas más, para darle aliciente. Sólo un par de cosillas sin importancia. Así a ojo: maiz, aceitunas, surimi, espárragos, un par de huevos... Mira que mono, todo removidito. Entonces ZaraJota™ sugirió que le echara mayonesa, porque tiene la creencia de que todo mejora con mayonesa. Después de un doloroso incidente con el cola-cao no me queda más remedio que disentir. Una vez que le eché la mayonesa, removidito y todo, mi verdurita ligth se parecía bastante a la ensaladilla rusa.

Aunque por supuesto no lo era, porque la verdurita es ligth y la ensaladilla no. Lo que pasa es que una vez que la idea de la ensaladilla entró en mi cerebrito, empecé en pensar en lo rica que está la ensaladilla de mi madre, sobre todo cuando la hace en plasteta, y que hace mucho tiempo que no nos la prepara, y me dije, oyes, aunque esto no sea ensaladilla sino verdurita ligth, puedo hacerla en plasteta como mi mamá, y seguirá siendo ligth porque es verdurita, ¿no? Además la plasteta también es ligth, porque se hace con puré de patatas, ¿no? ¿Y qué es la patata? ¡Una verdura! Hacer ensaladilla verdurita light en plasteta es superfácil: lo primero es hacer puré de patata. El auténtico estilo mi madre consiste en trabajar con el puré de patata en caliente, recién retirado del fuego, autoinflingiéndose quemaduras de gravedad en manos, brazos y, en una memorable ocasión, la cara.

La versión de mi madre es que la tinta del calamar la atacó, aunque la tinta fue absuelta de todos los cargos por una investigación posterior. "Se abalanzó sobre mí", declaró. Para los usuarios con mayor aprecio por su integridad física, lo mejor es esperar a que el puré esté frio. A ver quién adivina cómo lo hice yo... ¡exacto! Una vez el puré esté frío se extiende sobre un poco de papel de aluminio:

Ahora hay que poner encima la ensaladilla verdurita ligth. Es más fácil si se pone el puré con papel aluminio y todo en una fuente o similar.

Y embolicamos la ensaladilla verdurita ligth, primero con un lado...

Luego por el otro... Hasta que quede como un paquetito. Vale, ahora parece que voy a cocinar un bebé con su cunita y todo. Metemos la fuente en la nevera una hora y luego lo desembolicamos.

¡

Estupendo, dos horas de trabajo para hacer un bollicao. Esto estropeaba todos mis planes, porque como todo el mundo sabe, los bollicaos no son ligth. En un intento desesperado por comer sano aunque sólo fuera por un día, traté de cubrir el bollicao con verdura, para que volviera a ser light, pero ya sólo me quedaban un puñado de aceitunas. Y por algún motivo que no acabo de comprender, la verdurita light no me sentó bien.

Astenia primaveral

Todos los años, cuando llega primavera, me da el bajón: parece que el cuerpo me pesa, no tengo ganas de nada más que de dormir, cuando duermo no descanso...
Vaya, que estoy hecha una m**rd*.
Como en mi familia no se puede tener ninguna enfermedad en exclusiva porque ya la ha tenido alguien antes y peor que tú, rápidamente le ponen nombre:
astenia primaveral.
Como por lo visto le pasa a mucha gente (con el obvio propósito de quitarme protagonismo, claro) este blog, siguiendo sus ideales de labor social, divulgación y doble de queso, va a dedicar la entrada de hoy a hablar del tema.
Para ello voy a contar con la ayuda inestimable e involuntaria de La Wikipedia.

Dice la Wiki:

"La astenia [...]es un síntoma presente en varios trastornos, caracterizado por una sensación generalizada de cansancio, fatiga y debilidad física y psíquica, con principal incidencia entre las personas de 20 a 50 años, y mayor preponderancia en las mujeres que en los hombres"
Si eres mujer y tienes entre 20 y 50 años la has c*g** bacalao.

"Se origina principalmente en el estrés, aunque puede tener otro origen."
El clásico "no se descarta otra posibilidad": las aplicaciones del sistema Acebes no tienen límite.

"Causa funcional:
Por lo general aparece al amanecer, es decir, predomina por la mañana y resulta variable al transcurrir el tiempo. No mejora o incluso se agrava con el reposo y suele estar asociado a un trastorno del sueño."
Entonces lo mejor será no dormir, ¿no?

"Causa orgánica:
Se caracteriza por ser máxima por la tarde, en horas del atardecer, es fija y sin variaciones o fluctuaciones. Se agrava con la actividad y mejora después del sueño."
A ver si nos ponemos de acuerdo: ¿tengo que dormir o no?

"La astenia se caracteriza por fatiga como sensación de falta de energía y motivación, de agotamiento o cansancio. La astenia puede afectar las funciones intelectuales: pérdida de la memoria, menor atención, concentración y vigilancia. Con frecuencia se evidencian otros trastornos psicológicos incluyendo una percepción alterada del mundo externo, trastornos de la personalidad y ansiedad."
Párrafo muy largo, mí no entender.

"La astenia también afecta las funciones sexuales produciendo a una disminución del deseo sexual y una disfunción eréctil".
Ah, no. De eso nada. Eso será la astenia de otros, a la mía no se le desfunciona nada, oyes.

"No hay tratamiento específico para curar la astenia..."
Joooo...

"...ya que se trata de un proceso de adaptación del organismo"
¡El organismo pokevoluciona!

"Sí que existen algunas praxis que nos ayudarán a que el cuerpo/ mente, se adapte a la primavera (Astenia primaveral) con mucha mayor facilidad".
Bien. Y las praxis esas, ¿se compran en la farmacia o en herbolarios?

"En primer lugar, tenemos que llevar una vida saludable."
Mal vamos.

"Hacer comidas a horas regulares..."
Bien, para mí las horas malas son las ocho, cuando suena el despertador, las cuatro, cuando me entra la modorra de después de comer y las seis, cuando me apetece merentar y no puedo porque me estoy poniendo oronda; las horas buenas son las nueve, cuando me doy la ducha calentita, y las ocho de la tarde, cuando llego a casa y ZaraJota™ me espera en la puerta para darme un beso en la nariz.
De ahí se deduce que las horas regulares son todas las demás.

"...mantener el cuerpo en un buen estado físico..."
Ni líquido, ni sólido, ni gaseoso.

"...y mantener una vida ordenada"
Por ejemplo, metiéndola dentro del armario.

El cumpleaños de Necio Hutopo

Todo el mundo conoce a Necio Hutopo. Bueno, todo el mundo ha oido hablar de él. O le ha oido hablar a él. Escribir, mejor dicho.
Porque, como ya dijo Jotacé, Necio Hutopo siempre está ahí. De hecho, si lo piensas bien, es bastante inquietante.
¿Como lo hará?
¿Serán quintillizos que se turnan para comentar?
¿Duerme de día y escribe de noche?
¿En realidad no existe, es una ficción creada por Matrix?
Quizá nunca sepamos la respuesta. Es más, quizá sea lo mejor. Muy probablemente nuestros cerebros humanos explotarían si llegáramos a saber la verdad.
Lo que si sabemos es que su blog cumple cinco (jijiji) años, y que lo ha celebrado con unas jornadas de puertas abiertas...
Sí, ya. A mí me la va a dar. Lo que pasa es que no le apetece escribir, si lo sabré yo, que lo he hecho mogollón de veces.
...y ha sido lo bastante amable como para invitarme a participar.
Perseguir, acosar y amenazar puede que describan mejor la situación. A fin de cuentas, tiene fotos mías.
Es más, ha sido tan considerado, que me ha avisado de la fecha, así sólo tengo que poner el enlace a mi contribución, ¡y este lunes me ahorro escribir un post!
Jo, es que soy tan lista que a veces me asusto hasta yo.




Pd: Fijarsus que una vez más la rata me quita protagonismo.

Cucaracheitor III

En capítulos anteriores...
Tengo la cocina infestada de cucarachas porque Arale-Chan es una guarra.

Según Cucaracheitor, una vez pusiera el veneno las cucarachas tardarían unos cinco días en morir. Por si acaso, además puso unas "cajas de registro", que son unas cajitas con un pegote de no-se-qué que a las cucarachas les encanta, entran en la cajita para comérselo y luego ya no pueden salir. De esa forma sabría cuáles son los "lugares de paso" y podría actuar con más eficacia.
Tres meses más tarde haría una visita de rutina para comprobar.
Cucaracheitor se fue, los tres meses pasaron, y hace unos días llegó la hora de la segunda visita.
Dada la experiencia anterior, le pedí a ZaraJota™ que se ocupara él de atender a Cucaracheitor o me diera permiso para escupirle en un ojo, porque en estos tres meses el veneno no parece que haya hecho ningún efecto.
Bueno, sí, hace bonito, porque es naranja y resalta sobre el amarillo de la pared.
ZaraJota™, sus razones tendrá, prefirió ocuparse él, y cuando llegué a casa por la noche me dió un informe pormenorizado.
-Dice que en la cocina y en el altillo no hay ninguna.
-¡Si dijo que el altillo estaba infestado!
-Cree que cuando se hizo la obra las espantaron.
-La obra fue seis meses antes de que él viniera...
-Ya lo sé, lo importante es que ahí no hay. Ha encontrado algunas en el baño, pero la cantidad no es significativa.
-¿Cuánto es significativa?
Que ya sabemos lo que pasa, que luego ves las noticias y según el Sindicato de Cucarachas Unidas hay trescientas, y según el gobierno sólo una.
-No lo sé. Dice que cree que el nido está en la habitación de Arale-Chan.
-¡Si dijo que la rata las espantaba porque las cucarachas les tienen miedo a los parásitos! ¡Será sinvergúenza! ¡Mi rata está muy limpia!
-Ya. Dice que el miedo irracional a los parásitos se ve compensado por el atractivo de una fuente de alimentación constante.
Estupendo: cucarachas con planteamientos estratégicos.

Disclaimer

Hasta mis oidos han llegado determinados rumores que insinúan que la rata se está zumbando un peluche.

Quiero dejar claro, de una vez y para siempre, que se trata de una vil falacia, destinada a calumniar, desprestigiar a humillar a mi dulce e inocente Arale-Chan.

Ha llegado el momento de que la verdad reluzca como un caramelo chupao.

Que el mundo se entere:

Mi rata no se está zumbando a un peluche... se está zumbando a DOS.

Simultaneamente.

Wii!

Así, en general, no me gusta jugar a los videojuegos.
Creo que el problema es que tengo muy poca resistencia a la frustración: cuando el juego es difícil o se me da mal, enseguida lo dejo.
Es que no entiendo dónde está la diversión. La vida ya es difícil, ¿no? Hay que trabajar y estudiar arte y aprender inglés y aprobar una oposición y sacarse el carnet de conducir y limpiar y planchar y cocinar y hacer caso de la familia y escribir en el blog y actualizar el facebook y twittear y escribir guiones y preparar vestuario y cantar y doblar y grabar y editar y youtubear y quedar con los amigos y ver las noticias y leer y ser amable con la portera y pagar los recibos y hacer la declaración de la renta y tratar a tu pareja como si la quisieras y dar una buena educación a tus vástagos.

Espera, vastago es un sinónimo de cobaya, ¿verdad?

Bueno, da igual.
En el improbable caso de que me quede tiempo libre prefiero leer o ver alguna serie; lo último que necesito es preocuparme también porque un hortera con bigote salte sobre una p*t* seta gigante. Por ejemplo.
Pero como soy una mujer de contrastes, hace poco he decidido comprarme una Wii.
Me gusta como suena el nombrecito, ¿qué pasa? Me hacía gracia la idea de decir cosas como "me he comprado una güiiiiiiiiiiii" moviendo los bracitos. Cada uno se divierte como puede.
Después de una búsqueda intensiva por la web, mis opciones se redujeron a dos: comprarla en la FACK o en el Triangulito Verde.
Lo de la FACK no me apetecía porque estoy tirando a cabreada con esta tienda desde El Asunto Mocedades.

-flashback: El Asunto Mocedades.

Bastante antes de navidad hice dos pedidos por internet: uno a una página inglesa y otro a la FACK.

El pedido de la página inglesa tardó tres días, me lo trajeron a casa y no me cobraron gastos de envío. El pedido de la FACK tardó tres semanas, tuve que ir a recogerlo yo, y me cobraron gastos de envío.

En el momento pensé que merecía la pena porque aunque tuviera que ir yo no es lo mismo perder la tarde entera buscando por toda la tienda que tener el pedido preparadito y esperándote.
Luego resultó que habían perdido parte del pedido y que tuve que volver tres veces y hacer una cola de una hora cada vez, y dejé de verle el lado bueno.
Mientras tanto, ZaraJota™, por su lado, había hecho otro pedido. Su pedido tardó sólo un mes en llegar. El sábado siguiente a la recepción del aviso fuimos a recogerlo y nos dijeron que lo habían devuelto al almacén "porque hace más de un mes desde que se realizó el pedido, y si no se recoge en el plazo indicado se devuelve".

fin del flashback-

Después El Asunto Mocedades, incomprensiblemente, le he cogido manía a la FACK.
No es que el Triangulito Verde sea mi tienda favorita, pero bueno.
Después de conseguir encontrar la sección de videojuegos, que, por algún extraño motivo, está blindada, y de acechar durante bastante rato, conseguimos captar la atención de uno de los señores dependientes.
-¿Qué desean? -dijo el señor.
-¡La paz en el mundo!
-No, Lorz, lo otro -intervino ZaraJota™.
-Ah, sí. Quiero una Wii.
-¿Cuál quiere?
Lorzconsejo: a la hora de vender, conviene evitar las preguntas abiertas, escogiendo en su lugar preguntas en las que haya un número limitado de respuestas y que permitan conducir la decisión del cliente.
-No sé. ¿Hay más de una?
-Sí, claro.
Lorzconsejo: proporciona información útil sobre el producto y adelántate a las necesidades del cliente.
-Ah...
Silencio incómodo. Miro al vendedor, el vendedor me mira.
-¿Y cuáles son? -interviene ZaraJota™.
-Es que las tenemos en el almacén.
Lorzconsejo: Ofrece ejemplos que ilustren los beneficios del producto. En caso de que sea posible, haz una demostración. O al menos enseña la p*t* caja, en lugar de mantenerla en la trastienda como si fuera un artículo de contrabando.
-Bueno, eh... yo quería una que viene con el Mario Kart.
-Ah, ya. Pero es que esa es la roja.
Lorzconsejo: da facilidades. Evita palabras que expresen negatividad o dificultad como "problema", "pero", "no", "imposible", "oigo voces", ect.
-Pues esa entonces.
-¿La van a comprar?
Lorzconsejo: da por hecho que el cliente va a adquirir el producto. Transmite la sensación de estás tan convencido de sus ventajas que es imposible que el cliente no lo quiera. Si esto te resulta muy difícil, intenta, al menos, no disuadir a los clientes que vienen decididos a comprar.

-Sí.
-¿Cuál, la blanca o la negra?
Lorzconsejo: intenta fingir que escuchas a tu interlocutor. Te será util no sólo para conseguir la venta, sino en tu vida en general, especialmente con tu pareja y con tu madre.
-La roja, ¿no?
-¿Roja? No existe ninguna Wii roja.
Lorzconsejo: si vas a reirte del cliente, hazlo después de que haya firmado y sin que se note.

Comprando aspirinas

Esta historia no es mía. Le pasó a otra persona, a la que llamaré ZJ™ para mantener su anonimato.

Un día ZJ™ fue a la farmacia a comprar preservativos.
No eran para él, era para un colega que estaba pasando una mala racha.
ZJ™ es una persona adulta y no le da ninguna vergüenza comprar preservativos. En absoluto. De hecho, los compraría en la farmacia que hay en el portal de su casa, pero decidió ir a la que hay a tres manzanas por el puro placer de caminar*.
Sí.
A un grado sobre cero y con viento que supera los 70 km/h.
Una vez llegado a la farmacia ZJ™ se dirigió a uno de los farmaceúticos.
-Hola quiero preservativos.
-¿De qué marca?
-M**rd*...
Hay una marca de preservativos a los que la esposa de ZJ™ (que es inteligente, guapa y simpática, según me han contado, que no es que yo la conozca ni nada) es muy alérgica, pero ni ZJ™ ni la susodicha esposa recuerdan nunca el nombre: la reconocen por la caja. Pero en esa farmacia no tenían las cajas a la vista, y ZJ™ no quería pedir que le enseñaran todas las cajas para ver la que era.
No es que le diera corte ni nada, era para no hacer esperar a los demás.
Sí, eso.
-Si te da igual la marca, ahora tenemos una oferta.
-¿Un 2x1?
-No.
-M**rd*.
-Si te llevas un paquete de preservativos, te regalamos un lubricante, un pack de sabores, unos dados eróticos, y ¡lo mejor de todo! puedes meter la mano en la caja y coger un regalo sorpresa.
ZJ™ miró a su alrededor y vio a los cienes y cienes de personas que esperaban turno.
-¿Qué marca es?
-Marca Firlollo.
-¿Y si me llevo de esa tengo que coger todos los regalos?
-¡Sí!
-Pues deme de la otra.
Todavía debe estar la farmaceútica preguntándose qué pudo fallar en la estrategia de markéting.





*Para ser justos, ZJ™ fue a esa farmacia porque siempre tienen oferta 2x1. Es que si no no cunde. No es por presumir; a fin de cuentas no conozco al tal ZJ™ de nada.

F*ck*ng Beckham

Una de las cosas que más me preocupaban de estudiar inglés era el examen oral.
Al contrario de lo que puede parecer, soy supertímida.
Mucho, mucho, mucho.
Y vergonzosa.
En el sentido de que siento vergüenza, no de que doy vergüenza.
Por desgracia, no es una timidez de encogerme sobre mí misma cual bola.
Bueno, depende.
A mí lo que me pasa es que me pongo nerviosa, y empiezo a hablar mucho, y cuánto más hablo más tonterías digo y cuántas más tonterías digo más nerviosa me pongo y así en un círculo vicioso de chorradas y nervios.
Es horrible.
Y lo peor es que nadie se da cuenta de lo mal que lo paso, porque me ven hablar así, tan alegremente.
Por eso mi mayor preocupación en el examen oral no era quedarme muda de espanto, sino decir cualquier horror, y no poder volver a clase nunca más.
El día del exámen escrito la profesora disipó todos mis temores.
-Sólo tienen que hacer el examen oral lo que aprueben el examen escrito.
Ah, menos mal. Por que ni de c*ñ* voy a aprobar después de lo que hice, jijiji, el sistema educativo no está tan mal, ¿verdad?
Y entonces voy y apruebo.
Mierdaaaaaa.
Tres días más tarde me tocó ir al examen oral, que consistía en hablar sobre un tema que propusiera la profe. Entramos en clase, nos sentamos en círculo, y la profe miró a la primera.
-Háblame sobre tus últimas vacaciones -le dijo.
Y la compañera se explayó hablando de sus vacaciones.
-Cuéntame que opinas de la dieta mediterránea-le dijo a la siguiente.
Y la compañera se explayó hablando de la comida.
La siguiente era yo. Había entrado al examen muy nerviosa, pero después de las dos intervenciones me había relajado. Por favor, ¿vacaciones? ¿comida? ¡Esto está tirado!
-Lorz, te toca.
-Cuando quieras.
Y pensé para mis adentros "¡JA!".
-Dime, ¿crees que los sueldos millonarios que reciben algunos futbolistas desvirtuan la esencia del fútbol como deporte?
Por supuesto, sólo hay una respuesta posible a esa pregunta:
-WHAT THE F*CK?
Y entonces voy y apruebo.



Pd.: Del resto de mi discurso sólo recuerdo haber gritado "I don't f*ck*ng care about f*ck*ng Beckham!". Supongo que me dieron puntos por la riqueza de mi vocabulario.

Eurovisión 2011

Mañana, por fin, sabremos quién representará a España en Eurovisión este año.

Rebobino: Eurovisión es un concurso que se celebra una vez al año en el que cada país europeo (y algunos que no son europeos y nadie sabe que pintan ahí) manda un representante. El representante canta, cada país vota, y el país que gana recibe el dudoso honor de ser quien organice el concurso del año siguiente. España solía elegir sus representantes (para Eurovisión) a dedo. Luego se inventaron los sms y la c*g*m*s. Tampoco es que antes nos fuera muy bien.
Este año se ha llevado a cabo un sistema intermedio entre la dedocracia y la democracia. Yo lo llamo demodocracia. Ya lo he patentado y todo. La parte buena es que cualquiera podía presentarse. Cualquiera. Lo único que había que hacer era enviar un vídeo cantando algún éxito de las Eurovisiones anteriores.
De entre todos los candidatos se elegían a unos pocos, que actuaban en la tele y se iban haciendo cribas hasta que sólo quedara uno, como en Los Inmortales.
No he visto los programas, no he seguido las noticias, y en general no tengo ni idea de quiénes son los candidatos, pero estoy segura de que, sea quien sea, tiene posibilidades de ganar este año.
Jijiji, lo siento, es que cuando miento me da la risa tonta.

Por desgracia, sea quien sea no será un representante legítimo.
Ya está, ya lo he dicho.
Porque en el casting que se ha hecho ha habido tongo.
Ya está, ya lo he dicho.
Espera, eso ya lo he dicho.
M**rd*, creo que me he puesto en bucle.

Sí, sí, ha habido tongo, porque si la elección hubiera sido de verdad limpia, justa, clara y cristalina, me habrían elegido a MÍ.
Y la prueba es que el vídeo de mi candidatura es el mejor de todos; juzguen ustedes mismos:

Bueno, no, mejor no juzguen.






Pd: Este es el vídeo que intentábamos parodiar. Y digo "intentábamos" porque claramente no lo conseguimos.

El examen de arte

Hoy también he tenido examen, pero esta vez de Arte.
Concretamente (o sea, con forma de concreta) de Historia del Arte de la Antigua Edad Media, que es una asignatura muy bonita para quién se la haya estudiado.
En mi caso, no puedo opinar.
Como tengo la licenciatura en Historia, pensé que no hacía falta que me mirara esta, porque me conozco todo el contexto y para aprobar sólo necesito comentar un poco por encima la imagen y enrollarme con lo que ya sé.
Así fue como aprobé el exámen de oposición.
Mentira. En realidad aprobé porque el día de antes no me apetecía estudiar y me puse a leer un libro en el que de forma totalmente casual hablaban de la imagen que cayó. De verdad.
Una vez más, mi técnica de estudio ha dado un buen resultado, porque las imágenes que había que identificar eran superfáciles.


Señora envuelta en cortina haciendo juegos malablares.

Ángel interrumpiendo una orgia para avisar de que un ninja (o Batman, según otros eruditos) ha lanzado una de esas estrellitas metálicas que se clavan.

Fila de señores haciendo el trenecito. Los de abajo están cabreados porque no les han invitado. Lógico. Imagina la de vaselina que habría hecho falta, con lo grandes que son ellos y lo pequeños que son los otros.

Señor alegrándole el día a un león.

Anuncio de desodorante.

Y ahora le voy a mandar un correo al profe para decirle que no se moleste en publicar la nota, que ya sé que tengo sobresaliente.

Pd: Otros estudiosos del tema, con unos conocimientos inferiores a los míos, han dado otras interpretaciones a estas obras de arte. ¿Alguién sabe como llaman (erróneamente) a estas obras? Piruleta para el primero.

El exámen de inglés

Mi profesora de francés creía que la mejor forma de aprender el idioma era a través de canciones.
Su idea era que, al ser más divertido que una clase tradicional, prestábamos más atención, y todas las palabras, estructuras y sonidos que escuchábamos quedaban grabados en nuestro subsconciente sin que nos diéramos cuenta, listos para aflorar en el momento preciso.
Por algún extraño motivo, después del examen cambió de opinión.
La culpa es suya por ponernos canciones con palabrotas.

Estos días, cuando me he estado preparando para el examen de inglés, he seguido el mismo método: en lugar de estudiar me he dedicado a ver series y películas en versión original, con la esperanza de que el día del examen un manantial de conocimiento brotara de mi interior.

A llegar al exámen, nada más leer la hoja con las preguntas, me di cuenta que de mi estrategia había sido un éxito, porque me sabía la respuesta de todas:

1.-What's your name?
My name is Gladiator.

2.-How are you?
I'm not insane! My mother had me tested!

3.-How old are you?
I'm ten, and I think your dress is the ugliest one I ever saw!

4.-Where do you live?
I live in a pineapple under the sea

5.- Where do you come from?
Somewhere over the rainbow

6.-What time is it?
It's clobbering time!

7.-What do you do?
EXTERMINATE! EXTERMINATE!

El resto de las preguntas no las contesté, porque con esto ya tenía nota suficiente para aprobar y no quería parecer que iba de sobrada.






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Sí, ya sé que no todo el mundo tiene un conocimiento de idiomas como el mío (por suerte para la diplomacia mundial).
Haciendo un esfuerzo sobrehumano voy a traducir las preguntas del examen.

1.-¿Cómo te llamas?
Mi nombre es Gladiador.

2.-¿Cómo estás?
¡No estoy loca! ¡Mi madre hizo que lo comprobaran!

3.-¿Cuántos años tienes?
Tengo diez, y creo que tu vestido es el más feo que he visto nunca.

4.-¿Dónde vives?
Vivo en una piña en el fondo del mar.
(Ahora es cuando tenéis que decir "!Bob Esponja, Bob Esponja!" Así me gusta.)

5.-¿De dónde eres?
Algún lugar más allá del arcoiris.

6.-¿Qué hora es?
¡Es la hora de las tortas!

7.- ¿A qué te dedicas?
¡EXTERMINAR! ¡EXTERMINAR!

El meme de Cordelia

Ahora que gracias a la colaboración de Eme A mi blog es más ancho (como mi cintura, pero eso es mérito única y exclusivamente mío) puedo hacer el meme de Cordelia.

Las reglas:

1.- Decir quién te lo ha mandado.
Cordelia. Lo acabo de decir. A ver si estamos atentos.

2.- Elegir a cuatro incautos para que lo hagan.
Eh... paso. Que luego la gente empieza que si a mí otra vez no, que si a mí nunca me pasas nada... Que lo haga quien le salga del piticlín.

3. Responder las preguntas:
Eh... que no he estudiado nada...

4 cosas que hay en mi bolso

Aparte de lo habitual, siempre llevo:
-Un libro.
-La marca del libro, suelta, al fondo del bolso.
-Un papelito, frecuentemente arrugado y casi ilegible, con una fecha o un número de teléfono que no tengo ni idea de a qué corresponde. No se trata del mismo papelito: a medida que lo tiro suele aparecer otro.
-Un caramelo y/o gominola cubierto de pelusa.

4 cosas favoritas de mi habitación
En mi habitación sólo hay cuatro cosas:
-Una cama.
-Una mesilla.
-Una lámpara.
-Ocasionalmente, también está ZaraJota™.

4 cosas que siempre he querido hacer
-Chuparme el codo.
-Leer el pensamiento.
-Ver sin gafas.
-Ser mosquetero del rey al servicio de su majestad.

4 cosas que me gustan ahora
-ZaraJota™.
-Leer en la cama.
-Coser mientras veo una película.
-El helado.

4 cosas que no sabías de mí
Eh... pero si las digo ya las sabréis, ¿no?
No sé si esto va a ser buena idea...
-Soy una maniática del orden. Antes no podía dormir si la habitación no estaba ordenada. Ahora estoy más controlada, pero hay algo que no soporto: los zapatos mal colocados. Especialmente si están pegados por la parte exterior. Me saca que quicio.
-No me gusta comer nada que lleve carne picada (croquetas, hamburguesa, salchichas, chorizo, albóndigas, lasaña, morcilla...) porque me da pena que dos animalitos que no se conocieron de nada en vida acaben mezclados contra su voluntad después de muertos. Por el mismo motivo no como carne de cocido. Hay una excepción a la norma: las salchichas marca día y las hamburguesas fast food, porque no creo que lo que llevan sea realmente carne.
Bien pensado, quizá esto esté relacionado con mi obsesión por el orden.
-Adopté a Arale-Chan porque no podía tener un bebé (ni podré en una temporada, dejad de preguntar).
-Odio los perros. Los odio mucho. Nunca haría daño a ninguno, pero si mañana desaparecieran de la faz de la Tierra no los echaría de menos. La gente suele pensar que es porque me dan miedo, pero no. Bueno, los perros de cien kilos con tres hileras de dientes, ojos inyectados en sangre y eso sí, pero hasta el momento no me he cruzado con ninguno.

4 canciones que no puedo quitarme de la cabeza

-El dichoso opening de Misfits


-Tots som pops, de La Trinca.

Aunque con una traducción muy libre que hice yo misma y que incluye unas cuantas palabrotas.
Esta canción me gusta mucho y pedí que alguien la cantara durante mi boda (sin las palabrotas), pero hubo una férrea e incomprensible oposición.

Eh... se supone que debería poner otras dos más, pero por lo general no suelo tener más de dos metidas en la cabeza.
Algunos dirían que no caben.
Mi teoría es que me gusta paladear las que tengo.

Y ahora, ¿alguien se anima?

Los miserables

Voy a ganarme unas pocas collejas.

El viernes pasado fuí a ver Los miserables con ZaraJota™.
A mí, de entrada no me hacía ni pizca de gracia.
-¡Seguro que es un dramón! -le dije.
-Ya verás que no.
-¡Claro que sí! Todos los musicales que hemos ido a ver hasta ahora eran supuestas comedias y al final el protagonista moría.
-En este no.
-Claro, por eso se llama Los miserables. Iba a llamarse "La vida es una fiesta" pero no sonaba comercial.
Al final ZaraJota™ me convenció, pero a regañadientes.
Cuando llegamos al teatro nos dieron un programa de mano y, como siempre, nos lo leímos de cabo a rabo.
-¿Ves? Aquí dice que es uno de los mejores musicales de todos los tiempos.
-En todos los que hemos ido a ver decía los mismo. El becario que escribe estas cosas debe sentirse como Bridget Jones presentando La motocicleta de Kafka.
-En Pegados no lo ponía.
-Es verdad. Pero es que Pegados es un musical diferente. Muy diferente. En realidad, mi cerebro todavía está tratando de asumir lo diferente que es.
-Bueno, ya que estamos aquí, vamos a verlo, ¿vale?
-Pero luego me compras un helado.
-Vale.
Las cosas como son: Los miserables es deslumbrante. Las canciones, la coreografía, los decorados, los dibujos de Víctor Hugo y efectos especiales son brillantes.
Tanto, que casi no te das cuenta de que el argumento tiene, como dijo ZaraJota™: "más agujeros que el queso gruyere".
Antes de seguir tengo que hacer una importante revelación: Víctor Hugo no escribió Los miserables el musical.
De verdad.
Ya sé que en la tele, en la radio y en los programas de mano se da a entender que sí, pero he hecho una pequeña investigación y Víctor Hugo no tuvo nada que ver con el músical: sólo escribió la novela.
Tengo que admitir que no me la he leído, porque después le leer El jorobado de Notredame le cogí una manía al autor que me daban ganas de volver al pasado para escupirle en un ojo.
Por lo que parece, lo que ha hecho en el musical ha ido seleccionar los mejores momentos y pegarlos sin preocuparse demasiado de si el conjunto tiene sentido o no.
Para empezar, el protagonista, Jean Valjean, está en el mar como remero cuando le dan la condicional. Aparentemente lo liberan allí mismo y vuelve a nado a Francia
A partir de ahí se pasa toooooodo el musical quejándose de que por robar un pedazo de pan le han etiquetado como ladrón, y que él es un buen hombre y no le dejan demostrarlo y blablabla.
Entonces un obispo le acoge... y le roba.
Después de eso se escapa, cambia de nombre y se convierte en alcalde. Es un disfraz perfecto: nadie pensaría que un político puede ser un ladrón.
Pero en una de esas levanta un carro, y un policía que pasa por allí le dice, "jo, tío, que fuerte eres, me recuerdas a un preso que escapó, pero no puede ser porque ya lo he atrapado y lo voy a ejecutar".
Entonces Valjean tiene un número de dilema interior y decide entregarse y afrontar su destino.
Én un arranque de honradez, va al policía, confiesa... y huye.
De pura potra acaba en el hospital en la que su novia de juventud se está muriendo, y le promete cuidar de su hija. A buenas horas: con todo lo honrado que es y con tanto que la quiere no la podía haber buscado cuando salió de prisión, no. Es que estaba muy ocupado con los monólogos interiores y no le daba tiempo.
En esas llega otra vez el policía, y Valjean, le pide tres días para buscar a la niña, prometiendo entregarse después... y huye.
Pasa el tiempo, Valjean y la niña están en París, se encuentran casualmente con el policía... y huye.
Empiezan los disturbios. Valjean puede matar al policía, pero le perdona la vida... y huye.
Los amotinados son vencidos, Valjean huye (como no) cargando con el novio de su hija a cuestas cuando se encuentra al policía. "Jo, tío, ahora no, que se me muere el chaval y a ver dónde encuentro a otro que me aguante a la repipi de la niña... Déjame que lo lleve al Samur y palabrita de boy scout que en una hora me entrego"... y huye.
A estas alturas yo ya estaba empezando a ver una pauta, pero parece que el policía no terminaba de darse cuenta. Desconcertado por el curso de los acontecimientos, se tira al Sena, donde muere, problablemente de la infección.
Yo estaba indignadísima, porque había leído que con esta novela Víctor Hugo quería hacer un alegato contra la pena de muerte, y en cambio el mensaje del musical parecía ser "cuando cojas a un ladrón asegúrate de cogerlo bien, que luego pasa lo que pasa".
Cuando salimos del teatro,
ZaraJota™ me miró con cara de preocupación (bueno, como siempre) y me preguntó si me había gustado.
-Bueno, me gustó más la versión que hizo Harrison Ford: por lo menos en esa era inocente.

Los Reyes Majos son los padres IV y ya

Previously in Lorz...
Mi madre me ha amenazado de muerte si vuelvo a reirme de ella por internet.


A la hora de comprar regalos, no podía olvidarme de la persona más importante de la familia: Arale-Chan.
Si, ya. No es una persona. Pero que no se entere que se traumatiza.
Mi cobaya es de gustos sencillos: lo que más le gusta es comer.
Lo siguiente en la lista son los peluches ratón de Ikea.
Tiene varios, pero por algún motivo extraño siempre acaban adquiriendo un color indefinido y una textura eh... interesante y me veo obligada a eh... llevarlos a una granja donde son muy felices para siempre con otros peluches.
Por eso decidí comprarle más, pero cuando llegué ya no tenían de los de siempre, que son pequeñitos y monos: sólo quedaban peluches rata a tamaño natural.
-Es casi tan grande como ella -dijo ZaraJota™.
-Mejor.
-No creo que sea buena idea.
Ni torta caso, le hice.
Compré el peluche rata, lo envolví, y en la mañana de Reyes se lo di a Arale-Chan.

Al principio no pasó nada, pero esa misma noche, cuando ZaraJota™ y yo nos fuimos a dormir, empecé a oir unos ruidos.
Al principio no estaba muy segura de qué eran, porque estaban muy ahogados y a veces parecía que se entrecortaban, pero al rato empecé a identificarlo.
-ZaraJota™ -dije-, ¿estas despierto?
-Umph.
-ZaraJotaaaa™... ZaraJotaaaa™... ¡¡¡ZARAJOTA™!!!
-¿Que pasa? ¿Nos atacan?
-Que bien, estás despierto. Escucha eso.
-No oigo nada.
-Que sí, escucha.
-...
-¿Qué es?
-Parece la cobaya.
-Creo que se está zumbando al peluche.
-No, claro que no.
-¡Que sí! ¡Se lo está zumbando, te lo digo yo!
-Bueno, pues que se lo zumbe. ¿Puedo seguir durmiendo?
-¡No! ¡Ve y haz que pare!
-Lorz, son las tres de la mañana. Hace frío y mañana hay que madrugar. En el improbable caso de que se esté zumbando al peluche, por mí puede seguir toda la noche si quiere, que me da igual.
-Pues a mí no.
-¿Ahora te vas a poner celosa?
-No.
-Entonces, ¿que más te da?
-Pues que seguro que no está usando precaución, y soy muy joven para ser abuela.





Pd: La prueba del delito.

Los Reyes Majos son los padres III

Previously in Lorz...
Hermano Mediano quiere una sudadera, Hermano Pequeño quiere colonia...

A mis hermanos les podía preguntar directamente lo que querían de regalo de Reyes Majos, pero a mis padres no.
Si les preguntas lo que quieren, cuando llega el Día-R (de Reyes), desenvuelven su regalo gritando "OH, NO ME PUEDO NI IMAGINAR LO QUE EEEEEEEEEES", y cuando lo ven, empiezan con un "¡¡¡UN [lo que sea]!!! ¡¡¡QUE SORPRESAAAA!!! ¡¡¡JUSTO LO QUE QUERÍA!!!".
Por eso para saber qué querían utilicé tácticas más sutiles.
Primero llamé a padre por teléfono.
-Oyes, padre, ¿sabes lo que quiere madre por navidad?
-¿De regalo? Espera, que está aquí delante, me voy a la otra habitación para que no se entere.
Claro. Seguro que con lo que acaba de oir no sospecha nada.
-¿Ya?
-Espera. Gato, sal. No me mires así, sal que voy a cerrar la puerta.
-¡Miau!
-¿Cómo que miau?
-[Suspiro].
A veces hablar con mis padres por teléfono es como estar en una partyline.
-Ya está. ¡Que pesá, la gata! ¡Está cada día más pesá! Tu madre ha dicho que quería lo último del Consorcio.
-Que raro. No sabía que a madre le gustara tanto el atún.

-No, ese Consorcio no, el que canta.
-¿A madre le gusta El Consorcio?
-Claro. ¿Por qué crees que llevamos el CD en el coche?
-No sé, ¿para disuadir a los ladrones? Bueno, da igual, pásame con madre.
-Espera. Gato, déjame salir.
-¡Miau!
-No, miau no, que siempre estás en medio...
Desde mi punto de vista no es que el gato esté en medio: está siempre en el mismo sitio. El problema es mi padre, que no para de moverse.
-¿Ya te estás peleando con el gato otra vez? -intervino mi madre, de fondo.
-No, es que tu hija quiere hablar contigo.
-¡Es que me echa mucho de menos! ¡Hace por lo menos un día que no hablamos! Hola hija.
-Hola. Oyes, ¿sabes qué quiere padre para navidad?
-Espera, que está aquí y se va a enterar -claro, como que no sospecha nada a estas alturas-. Vete.
-¡Siempre me estás echando! ¡Nadie me quiere!
-¡Miau!
-¡El gato es el único que me quiere!
-Y de paso échale un ojo al cocido.
-¡Eso, nadie me quiere y encima tengo que echar un ojo al cocido!
-¡Miau!
¿He dicho ya lo de la party line?
-Ya está, ya se han ido. ¿De qué hablábamos?
-Del regalo de padre.
-Ah, sí, quiero un chaleco.
-¿Un jersey?
En mi pueblo, al jersey lo llaman chaleco, a la camiseta, chimilicós y a los calzoncillos, braslis. Y luego dicen que no somos bilingües.
-No, un chaleco-chaleco.
-¿Como el de Han Solo? Por que te aviso desde ya que no le va a quedar igual.
-No, de lana.
-¿Como el de Bilbo?
-No, el de Bilbo era tipo tweed. Padre lo quiere de punto.
En serio, no se puede ser fan de El Consorcio y saber cómo era el chaleco de Bilbo: es antinatural. Después de colgar el teléfono fui cabizbaja al encuentro de ZaraJota™, rumiando lo que me habían dicho: un chaleco, un disco de El Consorcio...
-¿Qué te pasa? -preguntó ZaraJota™ cuando me vio- ¿No te han dicho lo que quieren?
-Sí, pero no se lo puedo comprar.
-¿Por qué? ¿Qué quieren?
-Jubilarse.

Con mis respetos a El Consorcio, que debería ser declarado patrimonio nacional.
Y para muestra, un botón.

Los Reyes Majos son los padres II

Previously in Lorz...
Los Reyes Majos son yo.

Intentar descifrar lo que quería Hermano Mediano para Reyes era difícil, pero con Hermano Pequeño era peor. Y no porque no entendiera algunas palabras en concreto, que va. Con Hermano Pequeño el problema es más bien de conjunto.
-Y tú, ¿qué quieres? -le pregunté. Con Hermano Pequeño es mejor hacer preguntar directas. Para irse por las ramas ya está él.
-No sé, lo que queremos todos, supongo. El problema es definir qué es. ¿A qué aspira la raza humana? El hombre, como animal que es, busca lo que todos los seres vivos: comida abundante, un sitio seguro, cómodo y abrigado donde vivir, y la oportunidad de procrear. Pero ambos sabemos que el hombre no es un simple animal, y que se siente animado por múltiples inquietudes que poco o nada tienen que ver con sus necesidades básicas. El hombre aspira a ser feliz, pero, ¿cómo conseguirlo? No basta con satisfacer las necesidades del cuerpo. El hombre aspira a más. Se ve empujado por el deseo de superación, que va más allá de las necesidades cotidianas; es un deseo de ir más allá, de superar todas sus limitaciones. Y, ¿cuál es la limitación que el hombre percibe como más dolorosa de todas? La muerte. Ese es nuestro último deseo: vencer a la muerte, alcanzar la trascendencia.
Eh... Hermano Pequeño quiere colonia.

Los Reyes Majos son los padres I

Creo que fue Florecilla del Campo la que me contó la historia:
Un niño volvió a casa del colegio muy preocupado.
-Papá, algunos niños del cole dicen que los Reyes Majos son los padres.
El padre suspiró y le dijo:
-Hijo, ha llegado el momento de que te cuente la verdad. Lo cierto es que los Reyes Majos sólo le traen regalos a los niños buenos. ¡A los malos no les traen nada! Pero a los padres de los niños malos les da pena que sus hijos no tengan regalos, así que se los compran a escondidas y les dicen que se los han traido los Reyes, para que no se traumaticen.

En mi familia debemos ser todos tirando a malos, porque los Reyes Majos lo que es traer, traen poco: todos nos ocupamos de comprar regalos a escondidas para los demás, para que no se traumaticen.
Es un poco estresante, porque claro, todos compramos a todos, y eso son muchos regalos para hacer.
Lo del dinero es casi lo de menos, cada uno gasta lo que puede, porque realmente nos da igual si es regalo es caro, barato, o hecho en casa: lo que queremos es tener un montón de regalos.
Lo peor es encontrar algo para cada uno.
Hay personas a las que es fácil hacerles un regalo. Tienen una afición, o unos gustos de conocimiento general, o son lo bastante amables como para dejarte caer lo que quieren, o simplemente todo lo que les regalas les va bien.
Con mis hermanos lo mejor es preguntar directamente, pero a veces es peor.
-¿Qué quieres que te traigan los Reyes Majos este año? -le dije a Hermano Mediano.
-Una recarga del [incomprensible] online que tengo en [incomprensible].com; pero que sea de [incomprensible] teras, porque la otra me la voy a comprar con [incomprensible], y mira bien la definición, que no quiero que me pase como con [incomprensible].
Creo que este año le voy a volver a comprar una sudadera.

Carta a los Reyes Majos 2011

Queridos (es un decir) Reyes Majos de Oriente

dos puntos

Espera, ¿de Oriente?
¿Por qué hay que especificar? ¿Es que hay otros de occidente?
¿Debería escribirles otra carta?
A lo mejor están ofendidos porque nunca les escribo cartas y por eso no me traen a Johnny Depp.
Jo, esto de la globalización es complicadísimo.

Bueno,

Queridos (es un decir) Reyes Majos del Mundo

UNÍOS
Jijijiji, no he podido evitarlo...
Venga, va, ahora en serio:

Queridos (es un decir) Reyes Majos del Mundo

dos puntos

Este año no me pido a Johnny Depp, porque total, no me lo vais a traer, y de todas formas en la última peli lo he visto algo mayor.
Además, sé que como todos los años ZaraJota™ me ha comprado regalos.
Dice que lo hace porque si tenemos que esperar a que sea buena para que me traigais algo nunca recibiré nada.
No tengo ni idea de a qué se refiere.
El caso es que voy a tener un montón de regalos de todas maneras, así que os la puede picar un pollo, mayormente.

Saludos,

Lorz


Pd: Si insistís en hacerme un regalo, me vendría bien que me renovaran el contrato en el curro. Sí, ya, claro, que no está en vuestra mano. Pos menuda m**ld* de magos, oyes.

Fricandó (no confundir con frinkando)

Ayer hice gala del anticatalanismo que me caracteriza (?) dedicando tres horas de mi vida a hacer fricandó para ZaraJota™.
El fricandó es un guiso de carne con setas, y, según a quién le preguntes, zanahorias.
Dicen que está muy rico, pero es bastante trabajoso.
Léase, un coñazo.
Para matar el tiempo entre paso y paso estuve retransmitiendo el proceso por Twitter.
Si alguien se lo perdió, ofrezco la repetición de la jugada.


Hoy voy a intentar hacer fricando para ZaraJota™.
Será mejor que vaya descongelando también una pizza.

Paso 1: enharinar los filetes y freirlos en abundante aceite.
Hecho! Como soy muy eficiente, también he enharinado la encimera, mi ropa...

¡EL ACEITE ME HA ATACADO! ¡MALDITO! ¡LO GOLPEARÉ CON LA ESPUMADERA HASTA QUE SE DISCULPE!

¡CONTRAATACA! Se va enterar, ¡voy a echarle agua! ¡MUA-JA-JA!

Paso 2: picar la cebolla muy fina y sofreirla en la misma sartén.
Eh... ¿En la misma-misma? No sé si va a ser posible después del paso 1.

Paso 3: cuando la cebolla esté dorada...
dorada, lo que se dice dorada, no está. ¿Vale marrón?

...añadir dos tomates sin piel, picados muy finos.
Resulta que no venden tomates sin piel. Voy a echar los dos tomates enteros y ya está.

Paso 4: añadir una cucharada de harina, un vaso de agua, y remover hasta que se evapore.

Paso 5: añadir una cucharada de harina, un vaso de agua, y remover hasta que se evapore.

Paso 6: añadir una cucharada de harina, un vaso de agua, y remover hasta que se evapore.

Paso 7: añadir una cucharada de harina, un vaso de agua, y remover hasta que se evapore.
Ya está, se ha atascado.

Al repetir el proceso cuatro veces la salsa adquiere una textura más delicada.
Aaaaaah…

Paso 8: pasar por un chino.
¿Cómo? ¿Por encima con el coche?

Paso 9: colocar la salsa en una cazuela, añadir la carne y dejar que se haga muy despacio.
¿Qué salsa? ¿De qué está hablando?
A lo mejor tenía que atropellar el chino para que me diera la salsa. Sería salsa de soja, digo yo. Creo que tengo un poco por ahí...

Paso 10: añadir las setas.
ZaraJota™ insiste en que le ponga también zanahorias. Se las pongo.

Paso 11: cocer a fuego lento hasta que esté hecho.
Bien. ¿Y eso cuándo es?

Una hora más tarde...
El fricando sabe un poco mal. Creo que es culpa de las zanahorias.

Nochevieja 2010

Hace exactamente un año escribí:


El año pasado, más o menos por estas fechas, estaba apretando los dientes porque sabía que, debido a una serie de circunstancias personales que no vienen al caso, el 2009 iba a ser un año laaaaaaaargo y difííííííícil.
Lo que no me podía ni imaginar era que el 2009 sería un año de mierda el puto infierno el hermano gemelo de 1997 ¡¡¡¡el apocalipsis ha llegado!!! ¡¡¡el fin del mundo se acerca!!! tan largo y difícil.
Es que se ha juntado todo, oyes.
Además parece que no ha sido sólo cosa mía; no suelo estar al tanto de las noticias del mundo, pero me da la impresión de que ha sido un año de mierda en general.
Pero todo acaba, y el 2009 no iba aser una excepción: también se acaba.
¡¡¡Bieeeeeeeeeeen!!! ¡¡¡Fiestaaaaaaaaaa!!!
Y tengo el presentimiento de que el 2010 va a ser un año estupendo.
Aunque sólo sea por comparación con el anterior...

Pues es una suerte que no me gane la vida como vidente, oyes, porque el 2010... en fin.

Menuda m*****************rd* de año ha sido.

Al menos, para mí:

Me he pasado la mitad del año queriendo morirme, y lo peor es que casi lo consigo.

Encima, Hermano Pequeño, que siempre tiene que ser el centro de atención, decidió quitarme protagonismo sacándose un tumor de la manga.
Bueno, de la cabeza.
Y tampoco era un tumor.
Vaya, que no sé por que mi familia montó tanto escándalo.

Entretanto, me volví a presentar a las oposiciones.
Y aprobé.
Qué fuerte.
Así va la educación en este país.
Peeeeeero no conseguí plaza, y me he quedado a la espera de que algún funcionario se ponga enfermo y me llamen para sustituirle.
He esperado varios meses, y al final me he tenido que buscar otro trabajo.
Las malas lenguas dicen que como no hay dinero, cuando un profesor se pone enfermo le piden a otro que haga horas extras no remuneradas para cubrirle, aunque no sea la misma asignatura ni nada, y poco sepa el profesor de matemáticas de como medir los versos en latín.
La gente es que no se entera: lo que pasa es que la campaña de vacunación de gripe A del año pasado tuvo tanto éxito que este año los funcionarios están sanos sanotes puro machotes y ni se ponen enfermos ni nada.
¿No?

Además, debido a la acumulación de tareas, la falta de tiempo y las enfermedades propias y ajenas tuve que dejar el asunto del carnet de conducir.
Con lo bien que se me daba, oyes; había pillado la posturita y me quedaba dormida en el volante en cuanto empezaba la clase.
¡Si no fuera por que el profesor se empeñaba en despertarme a gritos me lo habría sacado en un tiempo record!

Para ser justos, también me han pasado cosas buenas:

Dos sobrinitos por parte de amigos, y el aviso de dos más que vienen en camino.

La casa nueva.

Las visitas de Naaru y mi sobrino político.

Las vacaciones en El Puerto con la Tita del Puerto.

La aparición de los lorzañecos.

Y La boda, aunque a estas alturas todo el mundo sabe que fue una sucia treta para irme de vacaciones a Grecia, que por no visto NO está en el Caribe.

Bueno, supongo que al final el balance es positivo.

Y el 2011, que venga bueno, malo, o como le salga de los c*j*n*s porque, como sabiamente dijo ZaraJota™: estamos juntos, y podemos con ello.

Feliz (cruzo los dedos) 2011.

Las navidades, ¿bien o con la familia?

Este año mi cuñada nos ha enviado este regalo por navidad:

-¿La Lorz sabe lo que es? -le dijo a ZaraJota™ cuando habló con ella por teléfono.
¡Pues claro que lo sé!
Años atrás, madre y yo nos apuntamos a clases de catalán.
Íbamos las dos juntas al mismo grupo y aprender, lo que se dice aprender, no aprendimos nada.
Bueno, casi nada: esquerrana y cridanera se nos quedaron estupendamente.
Desde mi punto de vista, el fracaso en nuestro aprendizaje se debió a una programación didáctica inadecuada, un lenguaje docente poco apropiado a la edad mental de los alumnos, y la carencia de materiales adecuados.
Aunque bien pensado, puede que se deba a que madre y yo nos pasábamos las clases tirándonos bolitas de papel, riéndonos por lo bajo y escribiéndo tonterías en la libreta de la otra.
El último día de clase, la profesora colocó en su mesa una especie de tronco con cara.
-¿Vamos a hacer una hoguera?-pregunté.
-¡NO! Esto es un Caga Tió -explicó la profe.
-Ah...
Estos catalanes están locos.
Y obsesionados con el asunto defecacional defecatorio defecatoidal de cagar.
-Es una tradición catalana. En navidad, los niños golpean el Caga Tió con un palo y entonces el Tió caga regalos.
Regalos.
Mientras le dan una paliza.
Ya.
Algunos lo llaman una tradición y otros lo llaman atraco con violencia.
-Y lo más importante: mientras se golpea al Tió, hay que cantar una canción.
Me lo imagino:
"Dame lo que tengas Tió
que estoy muy nervioso
no me vaciles Tió
no me obligues a hacerte daño".
-Ahora os voy a enseñar la canción, y luego haremos el Caga Tió.
Eh... ¿me tengo que poner el pasamontañas? Es que creo que me lo he dejado en el otro bolso.
Entonces la profe nos enseñó la canción, y después nos obligó a salir de la clase.
-Ya podéis pasar -dijo al cabo de un rato.
Entramos a la clase de nuevo, y nos encontramos con que el Caga Tió estaba cubierto con una sábana.
Ya está. Esta se ha pasado dándole con el palo y lo ha matado.
-Venga, ahora cantar la canción y darle con el palo.
Estupendo: ahora quiere hacernos creer que lo hemos matado entre todos.
Va a hacernos cómplices.
Nos obligará a sellar un pacto de silencio.
Y el año que viene la madre del Caga Tió (la Caga Tiábuela) vendrá a por nosotros y nos matará uno a uno.
Con un gancho.
Pero no tenía elección, ¡era la profe! ¡y tenía un palo en la mano!
Canté la canción mientras golpeaba con el palo. Y luego limpié las huellas, por si acaso.
-¡Vamos a ver si ha cagado algo! -dijo, agitando los brazos. Parecía superemocionada.
Levantó la sábana...
no quiero mirar no quiero mirar no quiero mirar
...y debajo del Caga Tió había un montón de polvorones.
-¿Qué os parece?
Eh... ¿antihigiénico?

Feliz navidad, nenes y nenas.

Y a los que no celebran la Navidad,

Feliz viernes noche.

Pd: ¿Alguien se atreve a cantar el Caga Tió en los comentarios?

Los ruidos

Una noche empezaron a surgir ruidos inquietantes del piso de al lado, el Piso del Vampiro.
Lo llamamos así porque el vecino que ¿vivía? en esa casa tenía todas las persianas bajadas durante todo el día, y las persianas subidas y las luces encendidas durante toda la noche.
Era como si estuvieran intentando echar la casa abajo: madera rota a hachazos, cristales cayendo, tuberías arrancadas...
Y lo peor, una vez que acabaron empezaron a sacar los trozos en una carretilla oxidada.
Oiamos como chirriaba de lado a lado del pasillo, golpeándo las paredes y con todo el contenido entrechocando entre sí.
Todo el p*t* día.
A las doce de las noche decidí intervenir: me puse la bata (una chica decente puede ir a la playa y enseñar las tetas, pero jamás, JAMÁS, deja que la vean en pijama) y fui a la puerta de al lado, justo a tiempo para encontrarme a un chaval saliendo con un saco de escombro.
-¿Os queda mucho? -le pregunté.
-Sí.
-Es que hacéis un ruido de la leche.
-No lo puedo evitar, el Ayuntamiento me ha dicho que tengo que sacarlo todo a las doce.
-¿De un sábado?
-Sí.
-Bueno, pues daros prisita.
Cuando volví a casa ZaraJota™ no parecía nada feliz.
-Genial. Cuando el Vampiro vuelva, se encuentre la casa saqueada y nos diga que por qué no hicimos nada, siempre podrás decirle "sí que hice, fui y les dije que se dieran prisita".
Pero el Vampiro no volvió. En su lugar se instalaron Chaval 1 y Chaval 2, a los que en adelante llamaremos los Van Helsing, porque si el Vampiro no vuelve es porque lo han matado, seguro.
Los Van Helsing, además de matar al Vampiro y quedarse con su casa, han decidido reformar el cuarto de baño.
Ellos mismos.
Con una maza.
Para nuestra desgracia, el cuarto de baño comparte una pared con nuestro salón.
Durante todo el sábado la pared medianera fue atacada sin reparos por los Van Helsing.
-¿Crees que estarán haciendo un butrón? -pregunté a ZaraJota™.
-¿Para qué? Aquí no hay nada.
-No, nada aparte de tus cómics.
-Estableceremos turnos de dos horas, yo empiezo.
Tres horas más tarde...
-Bueno, espero que al menos tengamos cucarachas en esa zona.
-¿Esperan que se mueran por eso? Porque lo dudo mucho.
-No, espero que les duela la cabeza y se j*d*n.
Los golpes acabaron exactamente a las nueve de la noche, que fue cuando el vecino de abajo se decidió a empezar una fiesta y puso el chunda-chunda a todo volumen.
Para ser sincera, no puedo decir que oyera la música. Sólo oíamos los bajos. Y tampoco es que los oyéramos mucho, era una percepción más bien táctil.
La casa vibraba.
Entera.
El agua del bebedero de Arale-Chan hacía onditas como el vaso de Parque Jurásico.
Era impresionante.
Hasta que me fui a la cama, por lo menos.
Soy una persona de buen dormir: me duermo en cualquier parte, tenga sueño o no, hay ruido o no, esté cómoda o no.
Pero en esta ocasión fue imposible; el ruido hacía que me temblaran las retinas.
Y luego estaban los portazos y las risotadas.
A ver si alguien me lo explica: ¿de qué se ríe la gente en las fiestas, si con la música tan alta es imposible oir ningún chiste?
Después de media hora sujetándome los ojos para que no se cayeran me levanté, me puse mi bata y salí al pasillo, seguida de ZaraJota™. Una vez en el pasillo no tenía ni idea de por donde seguir: el chunda-chunda retumbaba por todo el edificio. Por suerte oi voces en el pasillo, bajé corriendo y me encontré a dos yogurines saliendo del ascensor con bolsas de hielo.
-¿Vais a la fiesta?-pregunté. Y aquí tengo que hacer una aclaración.
La gente, cuando me conoce, siempre piensa que soy superdulce. Esto se debe a que tengo una increible capacidad para sonreir poner ojitos de no-he-roto-un-plato-en-mi-vida.
Lo mejor de todo es que cuando más cabreada estoy más dulce y melosa parezco... hasta que ya es demasiado tarde.
ZaraJota™, que me conoce mejor, dio un paso atrás y se cubrió la cabeza con los brazos.
-¡Sí! -dijeron los chavles y se miraron uno a otro para decirse telepáticamente "a que mola".
-¡Yo también voy! -contesté, con el mismo entusiasmo y la misma sonrisa de oreja a oreja.
Los chavales estudiaron mi indumentaria y no les debió parecer apropiada. Alguna pieza diminuta encajó en su cabeza.
-¿Vas a quejarte?
-Sí -sonrisa de oreja a oreja, parpadeo inocente.
-Jijiji, vale. Eh, nosotros acabamos de llegar, jijiji. A nosotros no nos mires, jijiji.
Les adelanté y llegué al final del pasillo: una puerta frente a otra y tanto ruido que era imposible saber de dónde salía.
-¿Sabéis cual es?
-Ah, no, nosotros no te lo vamos a decir, tienes que adivinarlo.
Puse la mano en una puerta.
-¡Como mola, está vibrando!
-Jijijiji...
-Es esta, ¿a que sí?
-Jijijiji...
Llamé al timbre, y se asomó otro yogurín.
-Hola -sonrisa de oreja a oreja-, ¿crees que tengo alguna posibilidad de dormir esta noche, o debería buscarme un alojamiento provisional?
-Eh... ¿Te molesta la música?
-Sólo para dormir, vivir y esas cosas.
-Enseguida la bajo.
-Gracias. No cierres la puerta, que tienes unos colegas aquí esperando.
PORTAZO.
-Jijijiji.
Para cuando volvimos a nuestro piso, la música había parado y pude dormir como una bendita.
Esta mañana se lo estaba contando una compañera de trabajo y me ha empezado a mirar mal.
Muy mal.
-¿Qué pasa?
-¿Fuiste a quejate del ruido de una fiesta?
-Hacían muchísimo ruido, no podía dormir.
-¿Querías dormir un sábado por la noche?
No sé por qué, pero de pronto me he sentido supervieja.