Tengo que anunciar que durante los próximos meses no voy a poder escribir en el blog porque me estoy concentrando en escribir un libro.
Es broma.
(jijijiji)
Lo que no se puede negar es que estoy escribiendo menos porque no tengo tiempo ni de hacer pis.
En realidad, de hacer pis, sí, porque me he puesto una sonda.
Todo se debe a un pequeño, diminuto, fallo de cálculo....
[FLASHBACK]
Septiembre de 2010
Las perspectivas de empleo eran desoladoras.
-Lo que más rabia me da -le dije a ZaraJota™- es que se me pase el tiempo de paro y ni haya encontrado nada ni haya aprovechado el tiempo para hacer algo útil.
-Haz un curso o algo.
-¡Vale! Creo que voy a apuntarme a la Escuela Oficial de Idiomas.
-Bien.
-Y retomar la UNED.
-Lo que sea, mientras estés entretenida y yo pueda ver mis series.
Y me apunté.
Pero claro, como quería aprovechar el tiempo, no me iba a coger sólo una asignatura.
Ni dos.
Ni tres.
Me cogí el curso completo.
Tomaaaaaaa...
Y el inglés.
Tomaaaaaa...
Y al día siguiente de pagar la matrícula, me llamaron para trabajar.
Tomaaaaaa...
-¿Y ahora qué?
-El trabajo es lo primero -dijo ZaraJota™.
-¿Lo primero no debería ser la felicidad?
-Lo que tú quieras, pero que sepas que sólo te aguanto porque pagas tu parte del alquiler.
-¡El trabajo es lo primero, el trabajo es lo primero!
El problema es que el trabajo no es lo primero. Con el horario que tengo, el trabajo es lo primero y lo último.
Lo de enmedio es hacer pis.
-Deberías dejar algo-propuso ZaraJota™.- Que no sea el trabajo -añadió rápidamente.
-Es que no sé qué. El inglés es importante.
-Claro, para el trabajo.
-No, para entender lo que dicen en las series y criticar lo mal hechos que están los subtítulos.
-Ya.
-Y Arte me está gustando mucho.
-Si no paras de protestar.
-¡Eso es parte de la diversión!
-...
-Y no pienso dejar mi blog. Pase lo que pase.
-Eso es nuevo. ¡Si no pasa una semana sin que me anuncies que lo dejas!
-Bloqueo del escritor. En cuento me siento presionada no escribo. Digo que lo dejo, desaparece la presión y se me ocurren millones de chorradas.
-Eres tan rara.
-La verdad, le he dado muchas vueltas, y creo que lo único que puedo dejar es la limpieza.
-Que casualidad.
-Pero voy a seguir, porque no me gusta cómo lo haces tú.
-Encima, eso.
[FLASHFORWARD, pero sólo desde el punto de vista del FLASHBACK]
Así que seguí con todo.
Hace unos días me llamó 3,14.
-¿Cómo lo llevas?
-Jo, estoy supercansada, no tengo tiempo de nada...
-¿Por el trabajo?
-Bueno, sí, y por el inglés, y arte, y el blog, y la casa.
-¿No has dejado nada?
-Noooo...
-¡Ya estás otra vez como el año pasado!
-No, como el año pasado no. El año pasado además estaba preparando la boda.
Bien pensado, este año estoy de lo más relajada.
16 diciembre 2010
11 diciembre 2010
Harry Potter y el sujetador de encaje
Ayer fui al cine a ver Harry Potter y Como-Sea-Que-Lo-Hayan-Traducido, la (pen)última peli de la saga.
No tenía muchas esperanza puesta en la peli porque hasta ahora todas las pelis que han hecho me han parecido horribles; la única que me parece medio bien es El prisionero de Azkabán, y sólo porque:
a) Es mi libro favorito de la saga (el mejor remake de el Conde de Montecristo que he visto hasta ahora).
b) Es la única de las películas que no está interpretada por robots.
c) El público americano la odia porque creen que está dirigida por un director de cine porno. Y no me extraña: el rollo que se traía la princesita con su padre era muy raro.
Volviendo al tema; ayer por la tarde me fui al cine a ver la (pen)ultima de Harry Potter, junto con ZaraJota™ y seis personas más.
No, no iba con ellas, es que en la sala sólo había seis personas. Se ve que la peli ha sido un taquillazo.
Nos sentamos, se apagaron las luces, y empezaron los trailers.
-¿Van a poner el de Tiana? -le pregunté a ZaraJota™.
-No.
-¿Por qué?
-Porque la estrenaron hace dos años y ya no está en cines.
-¡Pero es que me gusta mucho!
-Ya... oye, ¿no notas algo raro?
-Sí, he vuelto a ponerme la ropa interior al revés. Al menos esta vez no es un tanga.
-Eh... claro. Digo en los trailers. ¿No se oye muy bajo el diálogo?
-Andá, pues es verdad. Se oye la música pero no las voces.
-Espero que la película se oiga bien.
Tengo malas experiencias con el sonido en los cines:
Cuando fui a ver El prisionero de Azkabán al cine había un problema en la pista de sonido y no se oía nada de lo que decía el Profesor Lupin.
Por supuesto nos dedicamos a doblarlo en directo, hablando por él cada vez que movía la boca. Creo que nos quedó bastante bien, aúnque no estoy segura de que el resultado fuera fiel al original.
Total, que allí estábamos, y de pronto empezó la peli: primero el Hedwig Theme, y acto seguido, ¡plas! una reunión de mortífagos: una sala oscura, un montón de matones, un pringao al que están torturando... todo pensado para dar miedo. Salvo que no lo daba, porque todos los personajes hablaban en balleno.
Bueno, todos no.
Snape hablaba a lo Marlon Brando y Voldemort hablaba una variante de "me aprietan los calzoncillos".
Era algo así como:
-¡¡¡SUOMUOS MUUUUUUUUY MUALUOS!!!
(los mortífagos)
-¡Pero yo soy el más malo de todos!
(Voldemort)
-Shsjhhthhshfhsjjsjsjjdjshhhhhhhs.
(Snape)
-¿Están hablando en parseltongue?-pregunté a ZaraJota™.
-No, creo que hablan audiojodido.
Jo, eso me sentó tan mal que me levanté para salir.
-¿Dónde vas?
-A quejarme. ¡Esto es insufrible!
-Claro, espera, que voy yo.
-No, quiero quejarme personalmente. Es indignante. ¡En los libros no se menciona el audiojodido para nada!
Salí de la sala y busqué a una señorita de las que cortan las entradas por la mitad.
-Oiga, estoy viendo la última de Harry Potter, y hablan audiojodido.
-¡No me joda!
-Encima búrlese.
-No se preocupe: vuelva a la sala que voy a avisar para que los arreglen.
Y cogió su walkie y se puso a hablar.
-Van a arreglarlo -le dije a ZaraJota™ cuando volví a la sala.
-Impresionante.
-Ni te imaginas. ¡Tienen un walkie para hablar con David Yates!
La peli se seguía oyendo mal, pero ya nadie la miraba porque había mucho movimiento.
Primero entró un señor que se quedó mirando la pantalla un rato.
Luego se fue.
Volvió de nuevo, pero con otro señor.
Los dos se fueron.
Finalmente, la pantalla se apagó, las luces se encendieron y entraron dos señores.
-Hola, nos han comentado que al parecer había problemas con el sonido. Estamos intentando arreglarlos, pero no sabemos si va a ser posible, por lo que les ofrecemos la posibilidad de irse ahora y devolverles el dinero de la entrada.
Silencio en la sala.
-Si prefieren esperar a que se solucionen los problemas técnicos, debo advertirles que la película se pondrá desde el momento en que paró, no desde el principio.
-¿Por qué?-preguntó alguien entre el numeroso público asistente.
-Porque la tecnología digital no se puede rebobinar.
Pues se va a comprar un blurei su abuela.
-¿Cómo que no?
-Pues... pues porque no. Además la peli ya estaba muy avanzada.
-¿Diez minutos es avanzado?-ZaraJota™-¿Cuánto dura la película? ¿Un cuarto de hora?
-Eh... bueno, está bien, lo que pasa es que para rentabilizar la sala el tiempo entre pases es muy justo y si la ponemos desde el principio habría que anular el siguiente pase.
-Ah...
-Pero para compensarles por las molestias les regalaríamos entradas para el día y la película que quieran. Bueno, ustedes deciden: se van ahora y les devolvemos el dinero, o se quedan a esperar si es posible terminar de ver la película, y les damos entradas para otro día. Mi compañero y yo estaremos aquí mismo mientras dura la parada para responder a sus dudas.
Llegado a este punto no pude aguantarme más.
Intenté apretar los puños para ver si se me pasaba, pero nada.
Al final, pensando que iba a reventar de un momento a otro, me levanté, bajé las escaleras, y me acerqué a los dos señores.
-Se palpaba la tensión -declararía ZaraJota™ más tarde-. Ese hombre estaba ahí intentando echarnos, el público cabreadísimo, y de pronto sales corriendo hacia ellos como una loca... Los señores estaban aterrorizados, y la gente del público te miraba con inquietud.
Pero en aquel momento no me di cuenta de nada.
Sólo me acerqué hasta los señores del cine, corriendo y con los puños apretados y les dije:
-Oiganustedes, ¿puedo ir al baño?
-------------------------------------------------------------
Ah, sí, la peli.
Pudimos terminar de verla medio bien.
No es gran cosa.
Alan Rickman casi no sale.
Jo.
Además, creo que han intentado atraerse al público adulto incluyendo al menos una escena tórrida (MUY tórrida) que incluye a dos personajes semidesnudos comiéndose los morros y un innecesario montón de imágenes de Daniel Radcliffe en calzoncillos (una de ellas llevando, además, un sujetador de encaje).
Después del cine, inexplicablemente, me sentó mal la cena.
No tenía muchas esperanza puesta en la peli porque hasta ahora todas las pelis que han hecho me han parecido horribles; la única que me parece medio bien es El prisionero de Azkabán, y sólo porque:
a) Es mi libro favorito de la saga (el mejor remake de el Conde de Montecristo que he visto hasta ahora).
b) Es la única de las películas que no está interpretada por robots.
c) El público americano la odia porque creen que está dirigida por un director de cine porno. Y no me extraña: el rollo que se traía la princesita con su padre era muy raro.
Volviendo al tema; ayer por la tarde me fui al cine a ver la (pen)ultima de Harry Potter, junto con ZaraJota™ y seis personas más.
No, no iba con ellas, es que en la sala sólo había seis personas. Se ve que la peli ha sido un taquillazo.
Nos sentamos, se apagaron las luces, y empezaron los trailers.
-¿Van a poner el de Tiana? -le pregunté a ZaraJota™.
-No.
-¿Por qué?
-Porque la estrenaron hace dos años y ya no está en cines.
-¡Pero es que me gusta mucho!
-Ya... oye, ¿no notas algo raro?
-Sí, he vuelto a ponerme la ropa interior al revés. Al menos esta vez no es un tanga.
-Eh... claro. Digo en los trailers. ¿No se oye muy bajo el diálogo?
-Andá, pues es verdad. Se oye la música pero no las voces.
-Espero que la película se oiga bien.
Tengo malas experiencias con el sonido en los cines:
Cuando fui a ver El prisionero de Azkabán al cine había un problema en la pista de sonido y no se oía nada de lo que decía el Profesor Lupin.
Por supuesto nos dedicamos a doblarlo en directo, hablando por él cada vez que movía la boca. Creo que nos quedó bastante bien, aúnque no estoy segura de que el resultado fuera fiel al original.
Total, que allí estábamos, y de pronto empezó la peli: primero el Hedwig Theme, y acto seguido, ¡plas! una reunión de mortífagos: una sala oscura, un montón de matones, un pringao al que están torturando... todo pensado para dar miedo. Salvo que no lo daba, porque todos los personajes hablaban en balleno.
Bueno, todos no.
Snape hablaba a lo Marlon Brando y Voldemort hablaba una variante de "me aprietan los calzoncillos".
Era algo así como:
-¡¡¡SUOMUOS MUUUUUUUUY MUALUOS!!!
(los mortífagos)
-¡Pero yo soy el más malo de todos!
(Voldemort)
-Shsjhhthhshfhsjjsjsjjdjshhhhhhhs.
(Snape)
-¿Están hablando en parseltongue?-pregunté a ZaraJota™.
-No, creo que hablan audiojodido.
Jo, eso me sentó tan mal que me levanté para salir.
-¿Dónde vas?
-A quejarme. ¡Esto es insufrible!
-Claro, espera, que voy yo.
-No, quiero quejarme personalmente. Es indignante. ¡En los libros no se menciona el audiojodido para nada!
Salí de la sala y busqué a una señorita de las que cortan las entradas por la mitad.
-Oiga, estoy viendo la última de Harry Potter, y hablan audiojodido.
-¡No me joda!
-Encima búrlese.
-No se preocupe: vuelva a la sala que voy a avisar para que los arreglen.
Y cogió su walkie y se puso a hablar.
-Van a arreglarlo -le dije a ZaraJota™ cuando volví a la sala.
-Impresionante.
-Ni te imaginas. ¡Tienen un walkie para hablar con David Yates!
La peli se seguía oyendo mal, pero ya nadie la miraba porque había mucho movimiento.
Primero entró un señor que se quedó mirando la pantalla un rato.
Luego se fue.
Volvió de nuevo, pero con otro señor.
Los dos se fueron.
Finalmente, la pantalla se apagó, las luces se encendieron y entraron dos señores.
-Hola, nos han comentado que al parecer había problemas con el sonido. Estamos intentando arreglarlos, pero no sabemos si va a ser posible, por lo que les ofrecemos la posibilidad de irse ahora y devolverles el dinero de la entrada.
Silencio en la sala.
-Si prefieren esperar a que se solucionen los problemas técnicos, debo advertirles que la película se pondrá desde el momento en que paró, no desde el principio.
-¿Por qué?-preguntó alguien entre el numeroso público asistente.
-Porque la tecnología digital no se puede rebobinar.
Pues se va a comprar un blurei su abuela.
-¿Cómo que no?
-Pues... pues porque no. Además la peli ya estaba muy avanzada.
-¿Diez minutos es avanzado?-ZaraJota™-¿Cuánto dura la película? ¿Un cuarto de hora?
-Eh... bueno, está bien, lo que pasa es que para rentabilizar la sala el tiempo entre pases es muy justo y si la ponemos desde el principio habría que anular el siguiente pase.
-Ah...
-Pero para compensarles por las molestias les regalaríamos entradas para el día y la película que quieran. Bueno, ustedes deciden: se van ahora y les devolvemos el dinero, o se quedan a esperar si es posible terminar de ver la película, y les damos entradas para otro día. Mi compañero y yo estaremos aquí mismo mientras dura la parada para responder a sus dudas.
Llegado a este punto no pude aguantarme más.
Intenté apretar los puños para ver si se me pasaba, pero nada.
Al final, pensando que iba a reventar de un momento a otro, me levanté, bajé las escaleras, y me acerqué a los dos señores.
-Se palpaba la tensión -declararía ZaraJota™ más tarde-. Ese hombre estaba ahí intentando echarnos, el público cabreadísimo, y de pronto sales corriendo hacia ellos como una loca... Los señores estaban aterrorizados, y la gente del público te miraba con inquietud.
Pero en aquel momento no me di cuenta de nada.
Sólo me acerqué hasta los señores del cine, corriendo y con los puños apretados y les dije:
-Oiganustedes, ¿puedo ir al baño?
-------------------------------------------------------------
Ah, sí, la peli.
Pudimos terminar de verla medio bien.
No es gran cosa.
Alan Rickman casi no sale.
Jo.
Además, creo que han intentado atraerse al público adulto incluyendo al menos una escena tórrida (MUY tórrida) que incluye a dos personajes semidesnudos comiéndose los morros y un innecesario montón de imágenes de Daniel Radcliffe en calzoncillos (una de ellas llevando, además, un sujetador de encaje).
Después del cine, inexplicablemente, me sentó mal la cena.
07 diciembre 2010
Retorno a la tierra: el documental
He pasado tres días en el pueblo.
Ha sido de lo más estresante: comer, dormir, comer, intentar intimar, ser interrumpidos por algún miembro de la familia, comer, dormir, comer.
Es más, podría decir que ahora mismo estoy tan estresada que no encuentro palabras para describir la experiencia.
Por suerte cuento con un documento gráfico de inestimable valor.
Lo que yo decía, inestimable: que no merece estima alguna.
Ha sido de lo más estresante: comer, dormir, comer, intentar intimar, ser interrumpidos por algún miembro de la familia, comer, dormir, comer.
Es más, podría decir que ahora mismo estoy tan estresada que no encuentro palabras para describir la experiencia.
Por suerte cuento con un documento gráfico de inestimable valor.
Lo que yo decía, inestimable: que no merece estima alguna.
01 diciembre 2010
La casa de acogida (II)
En capítulos anteriores...
¡NAARU A MI MERCED!
¡MUA-JA-JA!
¡MUA-JA-JA!
¡MUA-JA-JA!
Mi casa es pequeñita, y entre las personas humanas, los bichos bichosos, la rata ratosa y ahora el gato gatoso estamos un poco apretados.
La escasez de espacio disponible nos ha obligado a hacer ciertos reajustes.
Por ejemplo, si Naaru quiere sentarse en el sofá tiene que hacerlo encima de ZaraJota™.
Así nos deja sitio a los demás, ¡es tan considerada!
Lo mismo pasa con la cama: Naaru duerme encima de ZaraJota™ para que yo no tenga que irme a dormir al sofá.
¡Es tan mona que me cede media cama!
Espera, este planteamiento tiene un fallo... todavía no sé cúal es, pero lo averiguaré.
Además, hemos tenido que hacer algunos ajustes con la comida.
Nada grave, es que Arale-Chan es muy suya para sus cosas...
Vaya, que ha puesto un candado en su saco del pienso.
También hemos establecido un riguroso orden de reparto de mimos:
Después de agrias disputas, se ha establecido que cuando llego a casa primero rasco al gato, luego a la rata, y por último a ZaraJota™.
¡A veces incluso tiene suerte y me he lavado las manos antes!
Pero a pesar de todas estas medidas, hay una cosa que no hemos podido evitar:
que se forme cola para usar el baño.
"¿Te queda mucho o qué?"Por suerte, con buena voluntad, todo tiene solución. 
"¿Toalla? Tonterías. Ven para acá, que esto lo arreglo yo con tres lengüetazos."
¡NAARU A MI MERCED!
¡MUA-JA-JA!
¡MUA-JA-JA!
¡MUA-JA-JA!
Mi casa es pequeñita, y entre las personas humanas, los bichos bichosos, la rata ratosa y ahora el gato gatoso estamos un poco apretados.
La escasez de espacio disponible nos ha obligado a hacer ciertos reajustes.
Por ejemplo, si Naaru quiere sentarse en el sofá tiene que hacerlo encima de ZaraJota™.
Así nos deja sitio a los demás, ¡es tan considerada!
Lo mismo pasa con la cama: Naaru duerme encima de ZaraJota™ para que yo no tenga que irme a dormir al sofá.
¡Es tan mona que me cede media cama!
Espera, este planteamiento tiene un fallo... todavía no sé cúal es, pero lo averiguaré.
Además, hemos tenido que hacer algunos ajustes con la comida.
Nada grave, es que Arale-Chan es muy suya para sus cosas...
Vaya, que ha puesto un candado en su saco del pienso.
También hemos establecido un riguroso orden de reparto de mimos:
Después de agrias disputas, se ha establecido que cuando llego a casa primero rasco al gato, luego a la rata, y por último a ZaraJota™.
¡A veces incluso tiene suerte y me he lavado las manos antes!
Pero a pesar de todas estas medidas, hay una cosa que no hemos podido evitar:
que se forme cola para usar el baño.
"¿Te queda mucho o qué?"Por suerte, con buena voluntad, todo tiene solución. 
"¿Toalla? Tonterías. Ven para acá, que esto lo arreglo yo con tres lengüetazos." Ya verás cuando la cobaya necesite un psiquiatra.
27 noviembre 2010
La casa de acogida (I)
Debido a una serie de catastróficas desdichas, vuelvo a tener en casa al gato de Sheena, Naaru.
Bieeeeeeeeen.
Bueno, bien a lo del gato, no a lo de Sheena, que es una caca de la vaca Paca y esperamos que se recupere pronto.
La cosa fue más o menos así:
Hace algún tiempo Tow nos preguntó:
-¿Podéis quedaros con el gato cuando Sheena tenga que ir al hospital?
-¿Está operada? La gata, no Sheena.
-Sí.
-¡Entonces claro que nos la quedamos!, ¿Verdad, ZaraJota™?
-Claaaaaaaaro... claaaaaaaaaro.... Pero todavía falta mucho para eso, ¿verdad?
-Sí, un par de meses.
-Vale.
Una semana más tarde...
-¿Podéis venir a recoger al gato?
-¡¡¡BIEEEEEEEEEN!!!
-Yo iría -dijo ZaraJota™-, pero es que tengo que irme muy rápido y muy lejos.
-Jo, a veces te comportas como si no te gustaran los gatos.
-¡Porque los odio!
-¡Que gracioso! Si es que tienes una chispa...
-...
ZaraJota™ y yo salimos de casa con destino gato.
A mitad de camino, de pronto, tuve una revelación.
-Me he dejado el fuego encendido.
-¿Has vuelto a encender una hoguera en casa? Ya no sé cómo decírtelo: los huevos que hay en la nevera son de pollo. Por mucho que los arrojes a una pira no va a salir un dragón.
-No, no es eso, es que estaba preparando la comida de mañana.
-¿Y te has dejado el fuego encendido?
-Sip.
-M**rd********... Mejor nos damos prisa.
Echamos a correr gritando y agitando los brazos como posesos... Bueno, ZaraJota™ corría, y yo iba detrás gritando y agitando los brazos como una posesa, hasta que de pronto se paró.
-Creo que nos hemos pasado.
-¿Sí? ¿Cómo lo sabes?
-Acabo de ver una señal que pone "BURGOS 4 KM."
Media vuelta.
Para cuando llegamos a casa de Sheena había empezado a llover, no llevábamos paraguas, estábamos empapados, llevábamos una hora andando y empezábamos a sospechar que no teníamos casa a la que volver.
Tow nos abrió la puerta.
-Pasad, pasad, ¿queréis un café?
-No podemos pararnos me he dejado una olla puesta en el fuego y el fuego encendido y si fueran lentejas no me importaría pero es pollo y a estas horas es posible que mi casa sea pasto de las llamas.
-¿Qué?
-¡DAME AL P*T* GATO AHORA!
Tow empezó a recoger cosas de gato a toda velocidad. Que si la comida blanda. Que si el pienso duro. Que si los cacharros para el agua. Que si la arena. Que si la cosa para las bolas de pelo... En menos de cinco minutos estábamos en la puerta, con el gato metido en el transportín y maullando lastimeramente.
-Adiós, Naaru, te voy a echar de menos.
-¡Miauuuuuuu!
Jo, me dio muchísima penita oirla maullar así.
Rápido, pensé, di algo que le consuele. No podemos permitir que se le cree un trauma por esto.
-No te preocupes, Naaru-chan -le dije, asomándome a la puerta del transpotín-. Sólo te vienes con nosotros porque ellos ya no te quieren.
¡ARREGLADO!
Bieeeeeeeeen.
Bueno, bien a lo del gato, no a lo de Sheena, que es una caca de la vaca Paca y esperamos que se recupere pronto.
La cosa fue más o menos así:
Hace algún tiempo Tow nos preguntó:
-¿Podéis quedaros con el gato cuando Sheena tenga que ir al hospital?
-¿Está operada? La gata, no Sheena.
-Sí.
-¡Entonces claro que nos la quedamos!, ¿Verdad, ZaraJota™?
-Claaaaaaaaro... claaaaaaaaaro.... Pero todavía falta mucho para eso, ¿verdad?
-Sí, un par de meses.
-Vale.
Una semana más tarde...
-¿Podéis venir a recoger al gato?
-¡¡¡BIEEEEEEEEEN!!!
-Yo iría -dijo ZaraJota™-, pero es que tengo que irme muy rápido y muy lejos.
-Jo, a veces te comportas como si no te gustaran los gatos.
-¡Porque los odio!
-¡Que gracioso! Si es que tienes una chispa...
-...
ZaraJota™ y yo salimos de casa con destino gato.
A mitad de camino, de pronto, tuve una revelación.
-Me he dejado el fuego encendido.
-¿Has vuelto a encender una hoguera en casa? Ya no sé cómo decírtelo: los huevos que hay en la nevera son de pollo. Por mucho que los arrojes a una pira no va a salir un dragón.
-No, no es eso, es que estaba preparando la comida de mañana.
-¿Y te has dejado el fuego encendido?
-Sip.
-M**rd********... Mejor nos damos prisa.
Echamos a correr gritando y agitando los brazos como posesos... Bueno, ZaraJota™ corría, y yo iba detrás gritando y agitando los brazos como una posesa, hasta que de pronto se paró.
-Creo que nos hemos pasado.
-¿Sí? ¿Cómo lo sabes?
-Acabo de ver una señal que pone "BURGOS 4 KM."
Media vuelta.
Para cuando llegamos a casa de Sheena había empezado a llover, no llevábamos paraguas, estábamos empapados, llevábamos una hora andando y empezábamos a sospechar que no teníamos casa a la que volver.
Tow nos abrió la puerta.
-Pasad, pasad, ¿queréis un café?
-No podemos pararnos me he dejado una olla puesta en el fuego y el fuego encendido y si fueran lentejas no me importaría pero es pollo y a estas horas es posible que mi casa sea pasto de las llamas.
-¿Qué?
-¡DAME AL P*T* GATO AHORA!
Tow empezó a recoger cosas de gato a toda velocidad. Que si la comida blanda. Que si el pienso duro. Que si los cacharros para el agua. Que si la arena. Que si la cosa para las bolas de pelo... En menos de cinco minutos estábamos en la puerta, con el gato metido en el transportín y maullando lastimeramente.
-Adiós, Naaru, te voy a echar de menos.
-¡Miauuuuuuu!
Jo, me dio muchísima penita oirla maullar así.
Rápido, pensé, di algo que le consuele. No podemos permitir que se le cree un trauma por esto.
-No te preocupes, Naaru-chan -le dije, asomándome a la puerta del transpotín-. Sólo te vienes con nosotros porque ellos ya no te quieren.
¡ARREGLADO!
23 noviembre 2010
Cucaracheitor II
En capítulos anteriores...
¡Nos han invadido!
Después de varios días de incertidumbre, Cucaracheitor ha venido hoy a llenarme la casa de veneno.
-Muy bien, ¿dónde suelen estar las cucarachas?
-Pues aquí, en el pasillo.
-No puede ser.
-¿No?
-Lo normal es que estén en la cocina.
Estupendo, no sólo me han tocado de un color que no me gusta: también me han tocado las tontas.
-Pues le aseguro que he matado una aquí esta misma mañana.
-Claro, claro... ¿dónde está la cocina?
-Por allí.
Cucaracheitor entra en la cocina.
-¿La basura está siempre aquí?-me pregunta, señalando los cubos.
-No, cuando la bolsa se llena la tiramos y ponemos otra.
-... ya. ¿Le importa que abra los muebles?
-Como si estuviera en su casa.
El señor me mira mal.
-En mi casa no hay bichos.
-Ah.
Cucaracheitor empieza a abrir todos los muebles y a mirar dentro con una linterna.
-Pues aquí no hay nada.
-Ya. Aquí NUNCA vemos ninguna.
-Ni huevos, ni nido, ni heces...
-¿Heces? ¿Las cucarachas hacen caca? ¿Y cómo es?
-Tiene aspecto de café molido.
Nota mental: no volver a tomar café jamás.
-¿Y no hay?
-No, en la cocina no hay nada. Además, sería raro que hubiera, está todo muy limpio.
-¡CHÚPATE ESO, PORTERA!
-¿Perdón?
-Nada, nada.
-¿Eso de ahí arriba es un altillo?
-Sí. ¿Quiere mirar?
El señor se sube a la escalera, abre la puerta del altillo y se asoma dentro.
-¡ARG!
-¿Qué?
-¡ESTÁN AQUÍ! ¡DIOS MÍO! ¡ES HORRIBLE! ¡ARG!
-¡NO QUIERO SABERLO! ¡HAGA LO QUE TENGA QUE HACER, PERO NO QUIERO SABERLO!
-¡LAS HAY A MILLONES! ¡ES EL INFIERNO! ¡SALDRÁN Y NOS DEVORARÁN A TODOOOOOOOOOOOOS!
-¡QUE NO QUIERO SABERLO!
-¡DEBE HABER AL MENOS SOPOCIENTAS! ¡Y CADA TRES MESES PONEN CUARENTA HUEVOS! ¡ESTÁN A PUNTO DE SER SOPOCIENTAS ELEVADO AL CUARENTA!
-¡ARG! ¡NO ME DIGA QUE TENGO QUE MUDARME OTRA VEZ!
-No, no. Pongo un poco de veneno y en cinco días mueren.
-¿Qué?
-Está chupado, no es nada grave.
-Usted quiere que me de un infarto, ¿verdad?
-Bueno, pues ya está.
-¿Le importaría revisar el resto de la casa por si acaso?
-Claro.
El señor, muy amable, me llena la casa de veneno: el salón, el baño... y al final llegamos a la habitación de Arale-Chan.
-Mire bien aquí, que como está la cobaya igual atrae bichos.
-Al contrario: las cobayas las espantan.
-¿Porqué? ¿Tienen miedo de esta m**d* de depredador?
-No, es que donde hay pulgas no hay cucarachas.
-¡Mi cobaya no tiene pulgas!
-Todos los animales tienen parásitos.
Al final va a resultar que la guarra era Arale-Chan.
¡Nos han invadido!
Después de varios días de incertidumbre, Cucaracheitor ha venido hoy a llenarme la casa de veneno.
-Muy bien, ¿dónde suelen estar las cucarachas?
-Pues aquí, en el pasillo.
-No puede ser.
-¿No?
-Lo normal es que estén en la cocina.
Estupendo, no sólo me han tocado de un color que no me gusta: también me han tocado las tontas.
-Pues le aseguro que he matado una aquí esta misma mañana.
-Claro, claro... ¿dónde está la cocina?
-Por allí.
Cucaracheitor entra en la cocina.
-¿La basura está siempre aquí?-me pregunta, señalando los cubos.
-No, cuando la bolsa se llena la tiramos y ponemos otra.
-... ya. ¿Le importa que abra los muebles?
-Como si estuviera en su casa.
El señor me mira mal.
-En mi casa no hay bichos.
-Ah.
Cucaracheitor empieza a abrir todos los muebles y a mirar dentro con una linterna.
-Pues aquí no hay nada.
-Ya. Aquí NUNCA vemos ninguna.
-Ni huevos, ni nido, ni heces...
-¿Heces? ¿Las cucarachas hacen caca? ¿Y cómo es?
-Tiene aspecto de café molido.
Nota mental: no volver a tomar café jamás.
-¿Y no hay?
-No, en la cocina no hay nada. Además, sería raro que hubiera, está todo muy limpio.
-¡CHÚPATE ESO, PORTERA!
-¿Perdón?
-Nada, nada.
-¿Eso de ahí arriba es un altillo?
-Sí. ¿Quiere mirar?
El señor se sube a la escalera, abre la puerta del altillo y se asoma dentro.
-¡ARG!
-¿Qué?
-¡ESTÁN AQUÍ! ¡DIOS MÍO! ¡ES HORRIBLE! ¡ARG!
-¡NO QUIERO SABERLO! ¡HAGA LO QUE TENGA QUE HACER, PERO NO QUIERO SABERLO!
-¡LAS HAY A MILLONES! ¡ES EL INFIERNO! ¡SALDRÁN Y NOS DEVORARÁN A TODOOOOOOOOOOOOS!
-¡QUE NO QUIERO SABERLO!
-¡DEBE HABER AL MENOS SOPOCIENTAS! ¡Y CADA TRES MESES PONEN CUARENTA HUEVOS! ¡ESTÁN A PUNTO DE SER SOPOCIENTAS ELEVADO AL CUARENTA!
-¡ARG! ¡NO ME DIGA QUE TENGO QUE MUDARME OTRA VEZ!
-No, no. Pongo un poco de veneno y en cinco días mueren.
-¿Qué?
-Está chupado, no es nada grave.
-Usted quiere que me de un infarto, ¿verdad?
-Bueno, pues ya está.
-¿Le importaría revisar el resto de la casa por si acaso?
-Claro.
El señor, muy amable, me llena la casa de veneno: el salón, el baño... y al final llegamos a la habitación de Arale-Chan.
-Mire bien aquí, que como está la cobaya igual atrae bichos.
-Al contrario: las cobayas las espantan.
-¿Porqué? ¿Tienen miedo de esta m**d* de depredador?
-No, es que donde hay pulgas no hay cucarachas.
-¡Mi cobaya no tiene pulgas!
-Todos los animales tienen parásitos.
Al final va a resultar que la guarra era Arale-Chan.
20 noviembre 2010
19 noviembre 2010
Las muñecas ya no son de Famosa
Una de las cosas que más me gustan de la Navidad es mirar los catálogos de juguetes.
Por eso, en cuanto veo aparecer los primeros turrones en el supermercado (algo así como a mediados de septiembre), empiezo a merodear en las tiendas para conseguirlos.
El que más me gusta es el de El Triangulito Verde, porque es enorme y trae millones de juguetes.
Este año, como siempre, fui a por él muy pronto, y ya me lo tengo de superestudiado.
Lo que más me ha sorprendido es la muñeca MiYo.
Bueno, no, vamos a ser sinceros: lo que más me ha sorprendido es lo mal hechos que están los montajes fotográficos. No sé si es la calidad de impresión, la elección de colores o que el que lo ha hecho todavía no ha aprendido a usar el Photoshop, pero desde luego algunas de las imágenes dan mucho miedito.
Aparte de eso, lo que más me ha sorprendido es la muñeca MiYo.
Se trata de una muñeca que puedes crear a imagen y semejanza de cualquier niña (si es para un niño más te vale que tenga melenaza y largas pestañas), escogiendo como quieres que tenga el pelo, los ojos, lo que sea. Incluso fabrican la misma ropa en talla muñeca y talla niña para que las vistas igual.
Espeluznante.
Es como el argumento de una peli de terror. "Y se suceden extraños accidentes que llevan a pensar que la muñeca ha cobrado vida y quiere suplantar a la niña".
Si no recuerdo mal hace años que la fabrican, pero es la primera vez que me fijo en el anuncio.
Probablemente porque este año tengo el reloj biológico desatao.
Será broma, ¿no? ¿Si esta es negrita la siguiente qué es? ¿Cursiva? ¿Subrayado?
Lo único que se me ocurre es que se refiera a piel negra, pero lo del ponerla con diminutivo me desorienta: caucásica lo han escrito sin diminutivo.
La única explicación posible es que la muñeca negrita sea más pequeña que la caucásica.
Las niñas oriundas del Caúcaso o Indoeuropa deben ser enormes.
Por eso, en cuanto veo aparecer los primeros turrones en el supermercado (algo así como a mediados de septiembre), empiezo a merodear en las tiendas para conseguirlos.
El que más me gusta es el de El Triangulito Verde, porque es enorme y trae millones de juguetes.
Este año, como siempre, fui a por él muy pronto, y ya me lo tengo de superestudiado.
Lo que más me ha sorprendido es la muñeca MiYo.
Bueno, no, vamos a ser sinceros: lo que más me ha sorprendido es lo mal hechos que están los montajes fotográficos. No sé si es la calidad de impresión, la elección de colores o que el que lo ha hecho todavía no ha aprendido a usar el Photoshop, pero desde luego algunas de las imágenes dan mucho miedito.
Aparte de eso, lo que más me ha sorprendido es la muñeca MiYo.
Se trata de una muñeca que puedes crear a imagen y semejanza de cualquier niña (si es para un niño más te vale que tenga melenaza y largas pestañas), escogiendo como quieres que tenga el pelo, los ojos, lo que sea. Incluso fabrican la misma ropa en talla muñeca y talla niña para que las vistas igual.
Espeluznante.
Es como el argumento de una peli de terror. "Y se suceden extraños accidentes que llevan a pensar que la muñeca ha cobrado vida y quiere suplantar a la niña".
Si no recuerdo mal hace años que la fabrican, pero es la primera vez que me fijo en el anuncio.
Probablemente porque este año tengo el reloj biológico desatao.
El anuncio en el catálogo de juguetes te explica cómo personalizar tu muñeca para que se parezca a la cría en cuestión. 
A primera vista me decepcioné un poco: no ofrecen ni el color de pelo "parece castaño pero no lo es", ni el de ojos "depende de la luz", ni el peinado "pelos de loca", pero ya me había ilusionado con la idea de tener una Miniyo para ponerla en casa y parecer una lunática, y pensé que bueno, con que se pareciera un poco ya valía.
El verdadero problema llegó al final.
Resulta que esta muñeca es tan personalizable que te permite incluso elegir el color de la piel.
Me parece una idea maravillosa; las niñas deben tener muñecas de todos los colores, formas y tamaños, porque los juegos son un ensayo para la vida de adulto y tienen que asumir con naturalidad que no todas las personas tienen larga melena rubia, ojos azules, labios pintados de rosa chicle y tetas de plástico.
Hay cuatro opciones:
Bueno, esto debe ser una errata: estoy casi segura de que no existe ningún color que se llame caucásico.
Y eso que soy tremenda con los colores: distingo entre verde melón, verde manzana, verde loro y verde que te quiero verde cuando los demás sólo ven verde claro y verde oscuro.
Consulto la RAE:
caucásico, ca.
1. adj. Se dice de la raza blanca o indoeuropea, por suponerla oriunda del Cáucaso.
Pues va a ser que esta no es la mía, porque yo soy oronda pero de Córdoba, no del Caúcaso ni de Indoeuropa, esté donde esté eso.
Será broma, ¿no? ¿Si esta es negrita la siguiente qué es? ¿Cursiva? ¿Subrayado?
Lo único que se me ocurre es que se refiera a piel negra, pero lo del ponerla con diminutivo me desorienta: caucásica lo han escrito sin diminutivo.
La única explicación posible es que la muñeca negrita sea más pequeña que la caucásica.
Las niñas oriundas del Caúcaso o Indoeuropa deben ser enormes.
Ahora sí que estoy segura: chinita no es un color.
En realidad sólo se me ocurre un significado para chinita, y no es algo que quieras que los Reyes Majos les traigan a tus hijos.
Yo diría que se refieren a que es una muñeca para las niñas de China.
Única y exclusivamente.
Pero no puede ser: las niñas españolas de procedencia china se quedarían sin muñeca y las del resto de los países asiáticos también.
Me parece una estrategia de ventas muy deficiente: limita mucho tu mercado.
Quiero decir, si hubieran dicho asiática, perdón, asiatiquita, habrían cubierto un espectro aún más amplio.
A no ser que el que haya diseñado el anuncio se guíe por la idea de "chinos, coreanos, japoneses, que más da, a mí todos me parecen iguales", pero no puede ser, ¿verdad?
Vale, definitivamente aquí ha habido un error: el color latina no existe.
Y si existiera, no sería latina, sería latinita, hablemos con propiedad.
A no ser que la muñeca latina sea más grande, como la caucásica.
Me pregunto si fabricarán también el formato pequeño... ¡a lo mejor también hay un formato latinita y caucasiquita!
En fin, que después de estudiarme todas las posibilidades no veía qué muñeca era la que tenía que escoger, y al final tuve que preguntarle a ZaraJota™.
-La tuya es la caucásica -dijo.
-¡Pero si no soy una oronda del Caúcaso!
-No importa, es por el color de piel.
-¿Mi piel es color caucásico?
-No, la tuya es Blanco Nuclear, pero es que esa todavía no la fabrican.
PD1: Hay un corriente de pensamiento que opina que la forma de las palabras condiciona nuestro comportamiento. Por ejemplo, usar siempre el masculino como nombre genérico para referirse a una profesión (maestro, abogado, arquitecto, médico) nos empuja de forma inconsciente a la discriminación de la mujer.
Nunca he estado de acuerdo con esta teoría, porque hay profesiones cuyo genérico acaba en -a y molan mucho (astronauta, logopeda, periodista), pero algo tiene que haber: en arte se dice que el material empleado condiciona el aspecto de la obra, y el lenguaje es el material con el que elaboramos los pensamientos.
Teniendo en cuenta que un diminutivo es un sufijo que se utiliza para transmitir reducción o disminución, no me atrevo a pensar el mensaje que se lanza cuando se opone caucásica a negrita y chinita.
PD2: Queridos Reyes Majos, si estáis leyendo esto, por favor, tened en cuenta de que eso de que quiero una muñeca de estas es un recurso literario. Si llega el día de Reyes y me encuentro una miniyo envuelta en celofán me va a dar un repelús de los gordos.
16 noviembre 2010
Cucaracheitor
A medida que han ido pasando días y semanas, nos hemos ido dando cuenta de que los bichos habían llegado para quedarse.
No voy a entrar en detalles, que acabo de comer.
Teníamos dos opciones: o irnos nosotros o que se fueran ellas.
Y bueno, ya que somos nosotros los que pagamos el alquiler, pensamos que lo justo es que se fueran ellas.
Ahora que lo pienso, a lo mejor es que somos un poco egoistas.
Lo primero que hicimos fue informarles de nuestra decisión.
Ni caso.
Se lo comunicamos por escrito.
Ni caso.
Se lo cantamos.
Ni caso.
Y cuando nos hartamos de ser educados decidimos llamar a Cucaracheitor.
Algunas personas lo llaman "exterminador" o "fumigador", pero eso es porque no se enteran.
Cucaracheitor llegó un día a casa y me dijo:
-A ver, ¿dónde están las cucarachas?
-Aquí, en el pasillo.
-...
-De verdad, suelen estar aquí.
-...
-Ejem... ¡SALID, C*BR*N*S!
-...
-Le juro que tengo millones de cucarachas...
-No se preocupe, esto es como cuando vas al mecánico porque oyes un ruidito y cuando llegas allí no suena nada.
-Ya, jijiji. Os vais a enterar cuando este señor se vaya, traidoras.
-¿Puedo ver el resto de la casa?
-Claro, mire, esta es la primera habitación, pero aquí nunca hemos visto ningún bicho.
-Ya.
-Y esta es la otra habitación... Aquí tamp...
-¡ARG!
-¿Qué pasa? ¿Se han decidido a salir?
-¡HAY UN BICHO MUERTO!
No voy a entrar en detalles, que acabo de comer.
Teníamos dos opciones: o irnos nosotros o que se fueran ellas.
Y bueno, ya que somos nosotros los que pagamos el alquiler, pensamos que lo justo es que se fueran ellas.
Ahora que lo pienso, a lo mejor es que somos un poco egoistas.
Lo primero que hicimos fue informarles de nuestra decisión.
Ni caso.
Se lo comunicamos por escrito.
Ni caso.
Se lo cantamos.
Ni caso.
Y cuando nos hartamos de ser educados decidimos llamar a Cucaracheitor.
Algunas personas lo llaman "exterminador" o "fumigador", pero eso es porque no se enteran.
Cucaracheitor llegó un día a casa y me dijo:
-A ver, ¿dónde están las cucarachas?
-Aquí, en el pasillo.
-...
-De verdad, suelen estar aquí.
-...
-Ejem... ¡SALID, C*BR*N*S!
-...
-Le juro que tengo millones de cucarachas...
-No se preocupe, esto es como cuando vas al mecánico porque oyes un ruidito y cuando llegas allí no suena nada.
-Ya, jijiji. Os vais a enterar cuando este señor se vaya, traidoras.
-¿Puedo ver el resto de la casa?
-Claro, mire, esta es la primera habitación, pero aquí nunca hemos visto ningún bicho.
-Ya.
-Y esta es la otra habitación... Aquí tamp...
-¡ARG!
-¿Qué pasa? ¿Se han decidido a salir?
-¡HAY UN BICHO MUERTO!
-Ah, esa es Arale-Chan.
-¿Está muerta?
-No. Bueno, a lo mejor por dentro. Es que es un poco emo.
-¿Qué es? ¿Un conejo enano?
-No, una cobaya gigante.
-Ah. ¿Y sale de ahí?
-No, nunca. Bueno, sí. La sacamos cuando friego la jaula. Una vez por semana. Con lejía. Y cal viva. ¡Y luego le prendo fuego! ¡No se vaya a pensar que soy una guarra! ¡Eh! ¡Eh! ¡EH!
-Claaaaro, claaaaaro...
-Bueno, ¿cómo funciona esto?
-Lo que hacemos es poner veneno por toda la casa, las cucarachas se lo comen y mueren.
-¡BIEN! Pero... ¿es peligroso para los demás?
-No, no.
-Es que a lo mejor me prestan un gato.
-No, no. La cantidad de veneno es proporcional al peso de los bichos, no es peligroso para las personas ni para las mascotas.
-¿Seguro?
-Seguro... eh... bueno... Me ha dicho que el conejo no sale de la jaula, ¿verdad?
11 noviembre 2010
Los otros dos
-¿Qué haces el lunes?-preguntó una tarde ZaraJota™.
-Nada.
-¿Y el inglés?
-No hay clase: me han mandado un mail diciendo que la profe está enferma.
-¡Y eso que sólo has ido tres veces!
-No entiendo lo que quieres decir.
-Da igual. ¿Te apetece ir a un pase de prensa?
-No, no.
-Si antes te encantaba ir.
-Ya, pero es que creo que los demás se dan cuenta de que no soy periodista de verdad y me miran mal.
-Te miran mal porque en la última te pillaron lamiendo un cartel publicitario.
-¡Creía que los minions eran de gominola! ¡Le puede pasar a cualquiera!
-...
-¿Que peli es?
-Los otros dos.
-¿Los otros dos? Pues sí que ha caído bajo Amenábar.
-No, no, la peli se llama así, Los otros dos. Va de dos policias que siempre han estado a la espalda de dos polis molones, y que un día tienen la oportunidad de cambiar las tornas.
-Ah...
-Salen un montón de famosos: Samuel L. Jackson, Dwayne "The Rock" Johnson, Eva Mendes, Tito Pullo... y Will Ferrell.
-¿Has dicho Will Ferrell?
-No, he dicho Will Ferrell.
-¡Odio a Will Ferrell! ¡Me cae fatal! El único "actor" que me cae peor que Will Ferrell es Mark Wahlberg!
-También sale.
-¡Pues no voy!
-No seas tonta, lo más seguro es que salgan poquísimo.
-¿Son cameos?
-Son los protagonistas.
Me da la impresión de que me la está intentando colar.
Pd. Al final fui, vi la película, y me lo pasé super bien. Tanto que cuando la estrenen este fin de semana voy a repetir con ZaraJota™. Con Arale-Chan no, porque es para mayores de 7 años.
-Nada.
-¿Y el inglés?
-No hay clase: me han mandado un mail diciendo que la profe está enferma.
-¡Y eso que sólo has ido tres veces!
-No entiendo lo que quieres decir.
-Da igual. ¿Te apetece ir a un pase de prensa?
-No, no.
-Si antes te encantaba ir.
-Ya, pero es que creo que los demás se dan cuenta de que no soy periodista de verdad y me miran mal.
-Te miran mal porque en la última te pillaron lamiendo un cartel publicitario.
-¡Creía que los minions eran de gominola! ¡Le puede pasar a cualquiera!
-...
-¿Que peli es?
-Los otros dos.
-¿Los otros dos? Pues sí que ha caído bajo Amenábar.
-No, no, la peli se llama así, Los otros dos. Va de dos policias que siempre han estado a la espalda de dos polis molones, y que un día tienen la oportunidad de cambiar las tornas.
-Ah...
-Salen un montón de famosos: Samuel L. Jackson, Dwayne "The Rock" Johnson, Eva Mendes, Tito Pullo... y Will Ferrell.
-¿Has dicho Will Ferrell?
-No, he dicho Will Ferrell.
-¡Odio a Will Ferrell! ¡Me cae fatal! El único "actor" que me cae peor que Will Ferrell es Mark Wahlberg!
-También sale.
-¡Pues no voy!
-No seas tonta, lo más seguro es que salgan poquísimo.
-¿Son cameos?
-Son los protagonistas.
Me da la impresión de que me la está intentando colar.
Pd. Al final fui, vi la película, y me lo pasé super bien. Tanto que cuando la estrenen este fin de semana voy a repetir con ZaraJota™. Con Arale-Chan no, porque es para mayores de 7 años.
08 noviembre 2010
La vida cambia, la universidad no
Llevo algo así como siete años matriculada en la UNED y nunca había ido a clase.
A ver, se supone que es a distancia, ¿no?
Sólo en una ocasión tuve que ir para hablar con un profesor... y mandé a Hermano Mediano.
Pero tenía una buena excusa: era sólo para entregar un trabajo, y el trabajo consistía en colorear un mapa.
De verdad.
Sólo tenía que coger un mapa de España, y colorear las provincias con diferentes colores según la densidad de población.
Me daba mucha vergüenza entregarlo.
¡Imagina que el profe me regaña por haberme salido!
Pero no sólo no me regañó (a través de Hermano Mediano), sino que además me puso muy buena nota.
Más que la que me puso la seño en 5º de EGB* cuando le entregué exactamente el mismo mapa.
¡Y eso que con el tiempo se había puesto un poco amarillo!
Bueno, volviendo al tema.
Este año, como no tengo nada mejor que hacer, he decidido que voy a ir a todas y cada una de las clases.
Y que en el bajo de mi centro haya una tienda de donuts no tiene nada que ver.
El primer día llegué a clase con mi libro nuevo, mis cuadernos nuevos y mis bolígrafos nuevos llena de alegría, ilusión y buenas intenciones y me senté en primera fila.
Eh...
Bueno, en realidad me senté algo así como en la sexta fila, justo al lado de la puerta para poder escapar discretamente si la clase era un rollo repollo.
La clase se llenó de alumnos y un cuarto de hora más tarde llegó la profesora.
Lo primero que hizo fue explicarnos el funcionamiento de las clases.
-Y las dudas -explicó después-, me las podéis preguntar en clase o, los que no puedan venir, por correo electrónico... pero os advierto que tardaré en contestarlo.
-¿Todavía hay problemas con la aplicación?-preguntó una alumna.
-No, es que no voy a mirarlo hasta dentro de dos semanas. Eso me recuerda que el x de noviembre no habrá clase.
-¿Es fiesta?
-No, es el día que dedico a leer el correo.
Bien, imaginad que trabajas en una pastelería y tu jefe te dice que tienes que vender pasteles y ser agradable con los clientes. Un día tu jefe te pregunta por qué no has vendido ningún pastel, y tú le contestas "porque hoy tocaba ser agradable".
Pues esto es igual: en lugar de tener tutorías y correo teníamos tutorías o correo.
-Es posible-continuó- que tarde un poco en contestar, porque hasta el día x no voy a leer ningún correo y seguramente no me dé tiempo a leerlos todos en la hora que corresponde a la clase. Además os recuerdo que hay que entregar el primer trabajo antes del día x+2.
-Pero, si no va a contestar el correo hasta el día X, no podremos ver la respuesta a nuestras dudas, como mínimo, hasta el día X+1, y si el trabajo hay que entregarlo antes del X+2...
-Bueno, podéis preguntarme en clase.
Aquellos que no puedan venir a clase por vivir, digamos, en Nueva Zelanda siéntanse libres de enviar su presencia astral. Graciaaaaaas.
Para cuando volví a prestar atención, la profesora ya estaba con otro tema.
-Os voy a repartir unas fotocopias -dijo, y le soltó el taco de fotocopias a un infeliz de la primera fila para que las fuera pasando-. Tened cuidado: hay tres de cada modelo.
El primero cogió cuidadosamente una copia de cada, y pasó el taco al siguiente, que cogió una de cada y pasó al siguiente... y así. Al llegar a mi altura, las fotocopias se acabaron.
-Disculpe, ya no quedan fotocopias -le dije a la profesora.
-¿Cómo que no? ¡Si había un montón!
-A mí me sobran: he cogido dos de la tercera -ofreció una chica.
-¿Cómo que "dos de la tercera"? ¿Habéis cogido una de cada tipo?
-Sí.
-No, no. Tenéis que coger una, sea del tipo que sea.
-Pero eso no tiene sentido. ¿No necesitamos las tres?
-¿Para qué?
-Pues no sé, para estudiar, para hacer el trabajo, para lo que sea que nos las haya dado.
-No, no, estas fotocopias no son para que las uséis.
-¿Entonces?
-Son fotocopias que sobraron de otro curso y que tenía rondando por el despacho.
Y a esto, niños y niñas, es a lo que llamamos reciclar.
*5º de EGB se hacía con 11 años.
Me siento taaaaaaaaaaan vieja explicando esto.
A ver, se supone que es a distancia, ¿no?
Sólo en una ocasión tuve que ir para hablar con un profesor... y mandé a Hermano Mediano.
Pero tenía una buena excusa: era sólo para entregar un trabajo, y el trabajo consistía en colorear un mapa.
De verdad.
Sólo tenía que coger un mapa de España, y colorear las provincias con diferentes colores según la densidad de población.
Me daba mucha vergüenza entregarlo.
¡Imagina que el profe me regaña por haberme salido!
Pero no sólo no me regañó (a través de Hermano Mediano), sino que además me puso muy buena nota.
Más que la que me puso la seño en 5º de EGB* cuando le entregué exactamente el mismo mapa.
¡Y eso que con el tiempo se había puesto un poco amarillo!
Bueno, volviendo al tema.
Este año, como no tengo nada mejor que hacer, he decidido que voy a ir a todas y cada una de las clases.
Y que en el bajo de mi centro haya una tienda de donuts no tiene nada que ver.
El primer día llegué a clase con mi libro nuevo, mis cuadernos nuevos y mis bolígrafos nuevos llena de alegría, ilusión y buenas intenciones y me senté en primera fila.
Eh...
Bueno, en realidad me senté algo así como en la sexta fila, justo al lado de la puerta para poder escapar discretamente si la clase era un rollo repollo.
La clase se llenó de alumnos y un cuarto de hora más tarde llegó la profesora.
Lo primero que hizo fue explicarnos el funcionamiento de las clases.
-Y las dudas -explicó después-, me las podéis preguntar en clase o, los que no puedan venir, por correo electrónico... pero os advierto que tardaré en contestarlo.
-¿Todavía hay problemas con la aplicación?-preguntó una alumna.
-No, es que no voy a mirarlo hasta dentro de dos semanas. Eso me recuerda que el x de noviembre no habrá clase.
-¿Es fiesta?
-No, es el día que dedico a leer el correo.
Bien, imaginad que trabajas en una pastelería y tu jefe te dice que tienes que vender pasteles y ser agradable con los clientes. Un día tu jefe te pregunta por qué no has vendido ningún pastel, y tú le contestas "porque hoy tocaba ser agradable".
Pues esto es igual: en lugar de tener tutorías y correo teníamos tutorías o correo.
-Es posible-continuó- que tarde un poco en contestar, porque hasta el día x no voy a leer ningún correo y seguramente no me dé tiempo a leerlos todos en la hora que corresponde a la clase. Además os recuerdo que hay que entregar el primer trabajo antes del día x+2.
-Pero, si no va a contestar el correo hasta el día X, no podremos ver la respuesta a nuestras dudas, como mínimo, hasta el día X+1, y si el trabajo hay que entregarlo antes del X+2...
-Bueno, podéis preguntarme en clase.
Aquellos que no puedan venir a clase por vivir, digamos, en Nueva Zelanda siéntanse libres de enviar su presencia astral. Graciaaaaaas.
Para cuando volví a prestar atención, la profesora ya estaba con otro tema.
-Os voy a repartir unas fotocopias -dijo, y le soltó el taco de fotocopias a un infeliz de la primera fila para que las fuera pasando-. Tened cuidado: hay tres de cada modelo.
El primero cogió cuidadosamente una copia de cada, y pasó el taco al siguiente, que cogió una de cada y pasó al siguiente... y así. Al llegar a mi altura, las fotocopias se acabaron.
-Disculpe, ya no quedan fotocopias -le dije a la profesora.
-¿Cómo que no? ¡Si había un montón!
-A mí me sobran: he cogido dos de la tercera -ofreció una chica.
-¿Cómo que "dos de la tercera"? ¿Habéis cogido una de cada tipo?
-Sí.
-No, no. Tenéis que coger una, sea del tipo que sea.
-Pero eso no tiene sentido. ¿No necesitamos las tres?
-¿Para qué?
-Pues no sé, para estudiar, para hacer el trabajo, para lo que sea que nos las haya dado.
-No, no, estas fotocopias no son para que las uséis.
-¿Entonces?
-Son fotocopias que sobraron de otro curso y que tenía rondando por el despacho.
Y a esto, niños y niñas, es a lo que llamamos reciclar.
*5º de EGB se hacía con 11 años.
Me siento taaaaaaaaaaan vieja explicando esto.
05 noviembre 2010
Rompiendo con ZaraJota
No sé qué pasa en otras comunidades, pero en Madrid no te dan el libro de familia el mismo día de la boda.
Supongo que dan por hecho que la novia no lleva bolso, los bolsillos del novio son pequeños, y total, lo más seguro es que ambos se pillen el pedo del siglo esa noche y pierdan el libro.
Total, que el día de la boda lo que nos dieron fue un papel diciendo que teníamos que ir al Registro Civil pasados dos meses para recoger nuestro libro.
Ir de nuevo al Registro me daba pánico mortal.
Por experiencias anteriores, el registro en un sitio abarrotado de gente en el que todo el mundo protesta porque lleva mucho tiempo esperando y las funcionarias no pueden hacer su trabajo porque tienen que dedicarse a escuchar como les gritan.
Y además, huele a choto.
No sé porqué, cuando te toca esperar dos horas nunca se te sienta al lado alguien que se acabe de duchar y huela a colonia, sino un tipo que corre doce kilómetros cada día y que ha prometido no ducharse ni mudar de ropa hasta que canonicen a Orlando Bloom.
Bien pensado, yo suelo ir por la mañana tempranito, recién duchada y oliendo a colonia, así que el tipo que se sienta a mi lado no solo (mira, sin acento) apesta sino que encima no será capaz de apreciar la suerte que tiene porque le ha tocado alguien que huele bien.
En fin, resumiendo, que iba preparada para sufrir durante horas, con galletas, agua, varios libros y toallitas húmedas para metérmelas por los agujeros de la nariz si la cosa se ponía especialmente grave.
Como suele suceder cuando vas preparada para lo peor, en menos de diez minutos tenía el Libro de Familia en la mano.
Es-tu-pe-fac-ta.
Como eran las nueve y media de la mañana decidí terminar de una vez el papeleo, y romper la pareja de hecho.
Resulta que no puedes ser pareja de hecho y estar casado a la vez.
Bueno, poder, lo que es poder, sí puedes.
Si te hace ilusión y eso.
Y además la administración pública ni se entera.
Pero entonces las estadísticas salen mal, y todo el mundo sabe que las estadísticas ni pueden salir mal, ni se equivocan, ni se utilizan nunca con fines perversos.
Digamos, en campaña electoral, por ejemplo.
Además a mí me gusta tener mis papelitos en orden.
Así que me fui al registro de las parejas de hecho con mi Libro de Familia en la mano, y cuando llegué allí me encontré a un señor guardia civil en la puerta.
Bueno, creo que era un señor guardia civil. Desde que les quitaron el tricornio me resulta muy difícil distinguirlos de las personas normales.
-Señorita, ¿dónde va? -pues sí, era un guardia civil. Se nota porque todo lo que dicen suena como una orden. No sé cómo lo harán. ¿Les dan clases especiales? ¿Puede apuntarse gente que no sea guardia civil?
-Voy a deshacer mi pareja de hecho-le dije, toda sonriente.
Es que no querían que pensaran que había roto-roto y que soy desgraciada y que voy al borde de las lágrimas a dar carpetazo a una relación traumática o algo así.
Que una tiene dignidad.
-¿Vienes sola?
-Eh... sí.
-Pues no vas a poder.
-¿Por qué?
-Tiene que venir la otra persona contigo.
No sé porqué, me daba la impresión de que cuando decía "la otra persona" lo que estaba pensando es "la otra lesbiana".
Es de estas veces que te da como un pálpito.
-¡Pe... pero si traigo el Libro de Familia!
Más que traerlo lo tenía delante mía como si fuera un escudo.
Abierto, para que se viera mi nombre y el de mi marido.
He crecido oyendo las historias de la guardia civil de postguerra de mi abuelo y ante todas las cosas quería dejarle claro a ese señor que estaba hablando con una mujer heterosexual casada.
Por si acaso.
-Eso da igual. Tienes que mandarle una carta certificada a tu pareja informándole de que vas a romper, y luego te vienes aquí con el certificado de correos de que has informado a tu pareja.
-Es que mi pareja ya está informada.
-Pero tienes que demostrarlo.
-No puede ser.
-¿Qué pasa, no te fías de mí?
-Es que, si pudiera ser, me gustaría que me informara alguien de información.
Alguien que no piense que soy una exlesbiana que ha descubierto que lo único que necesitaba es una buena p*ll* y haya dejado a su lesbiana examante para irse con un macho ibérico, amante del orden, adepto al régimen y con el certificado de penales limpio.
-Bueno, pues pasa.
Así que paso, acojonada, y me voy al mostrador.
-Hola, que quiero deshacer mi pareja de hecho.
-¿Motivo?
-Matrimonio.
-¿Ha venido la otra persona interesada?
-No, pero he traído el Libro de Familia.
-Es que la otra persona tiene que estar informada de que te has casado.
-Bueno, vino al Registro y firmó todos los papeles del matrimonio civil. Algo sospechará.
-Ah, ¿te has casado con la misma persona que era tu pareja de hecho?
Me gustaría saber por qué todo el mundo asume que es imposible casarse con tu parejo de hecho. Si no es mucho molestar.
-Sí, el mismo.
-Vale, no hay problema, dame el Libro de Familia.
La señora funcionaria, muy amable y agradable, después de hacer varias comprobaciones, me dio un papel para que lo firmara.
-Mira si está todo bien y firma aquí -dijo, y yo lo leí todo.
-Oiga, esto no está bien, el motivo de la ruptura es "matrimonio de uno de los miembros de la pareja", y no es así. Es matrimonio de los dos miembros de la pareja, entre sí.
-Ya, ya, es así.
-¡Es que así parece que nos hicimos pareja de hecho y un día salí de cañas y me casé con otro como quien no quiere la cosa!
-Ya lo sé, es que nos dan unos motivos preconfigurados, y no hay ninguno para matrimonio de los dos, he puesto ese porque es el que más se parece.
Firmé, pero estaba indignadísima.
A efectos estadísticos, según el registro de parejas de hecho, ¡he dejado a ZaraJota para casarme con otro!
No entiendo porqué la ley lo establece así: es como si quisieran que pareciera que todas las parejas de hecho se deshacen porque los contrayentes rompen.
Rarísimo, porque si hay algo en lo que los partidos políticos están de acuerdo, es en que la gente puede quererse independientemente de su sexo.
¿Verdad?
¿Verdad?
¿Verdad?
Eh....
En cuanto salí de la oficina le mandé un sms a ZaraJota.
"Ya tengo el libro y he roto la pareja de hecho".
"¿No te han puesto problemas? ¿Cómo lo has hecho?"
"Al parecer me he casado con otro".
La respuesta no se hizo esperar.
"¡¡¡Y ME TENGO QUE ENTERAR POR SMS!!!".
Supongo que dan por hecho que la novia no lleva bolso, los bolsillos del novio son pequeños, y total, lo más seguro es que ambos se pillen el pedo del siglo esa noche y pierdan el libro.
Total, que el día de la boda lo que nos dieron fue un papel diciendo que teníamos que ir al Registro Civil pasados dos meses para recoger nuestro libro.
Ir de nuevo al Registro me daba pánico mortal.
Por experiencias anteriores, el registro en un sitio abarrotado de gente en el que todo el mundo protesta porque lleva mucho tiempo esperando y las funcionarias no pueden hacer su trabajo porque tienen que dedicarse a escuchar como les gritan.
Y además, huele a choto.
No sé porqué, cuando te toca esperar dos horas nunca se te sienta al lado alguien que se acabe de duchar y huela a colonia, sino un tipo que corre doce kilómetros cada día y que ha prometido no ducharse ni mudar de ropa hasta que canonicen a Orlando Bloom.
Bien pensado, yo suelo ir por la mañana tempranito, recién duchada y oliendo a colonia, así que el tipo que se sienta a mi lado no solo (mira, sin acento) apesta sino que encima no será capaz de apreciar la suerte que tiene porque le ha tocado alguien que huele bien.
En fin, resumiendo, que iba preparada para sufrir durante horas, con galletas, agua, varios libros y toallitas húmedas para metérmelas por los agujeros de la nariz si la cosa se ponía especialmente grave.
Como suele suceder cuando vas preparada para lo peor, en menos de diez minutos tenía el Libro de Familia en la mano.
Es-tu-pe-fac-ta.
Como eran las nueve y media de la mañana decidí terminar de una vez el papeleo, y romper la pareja de hecho.
Resulta que no puedes ser pareja de hecho y estar casado a la vez.
Bueno, poder, lo que es poder, sí puedes.
Si te hace ilusión y eso.
Y además la administración pública ni se entera.
Pero entonces las estadísticas salen mal, y todo el mundo sabe que las estadísticas ni pueden salir mal, ni se equivocan, ni se utilizan nunca con fines perversos.
Digamos, en campaña electoral, por ejemplo.
Además a mí me gusta tener mis papelitos en orden.
Así que me fui al registro de las parejas de hecho con mi Libro de Familia en la mano, y cuando llegué allí me encontré a un señor guardia civil en la puerta.
Bueno, creo que era un señor guardia civil. Desde que les quitaron el tricornio me resulta muy difícil distinguirlos de las personas normales.
-Señorita, ¿dónde va? -pues sí, era un guardia civil. Se nota porque todo lo que dicen suena como una orden. No sé cómo lo harán. ¿Les dan clases especiales? ¿Puede apuntarse gente que no sea guardia civil?
-Voy a deshacer mi pareja de hecho-le dije, toda sonriente.
Es que no querían que pensaran que había roto-roto y que soy desgraciada y que voy al borde de las lágrimas a dar carpetazo a una relación traumática o algo así.
Que una tiene dignidad.
-¿Vienes sola?
-Eh... sí.
-Pues no vas a poder.
-¿Por qué?
-Tiene que venir la otra persona contigo.
No sé porqué, me daba la impresión de que cuando decía "la otra persona" lo que estaba pensando es "la otra lesbiana".
Es de estas veces que te da como un pálpito.
-¡Pe... pero si traigo el Libro de Familia!
Más que traerlo lo tenía delante mía como si fuera un escudo.
Abierto, para que se viera mi nombre y el de mi marido.
He crecido oyendo las historias de la guardia civil de postguerra de mi abuelo y ante todas las cosas quería dejarle claro a ese señor que estaba hablando con una mujer heterosexual casada.
Por si acaso.
-Eso da igual. Tienes que mandarle una carta certificada a tu pareja informándole de que vas a romper, y luego te vienes aquí con el certificado de correos de que has informado a tu pareja.
-Es que mi pareja ya está informada.
-Pero tienes que demostrarlo.
-No puede ser.
-¿Qué pasa, no te fías de mí?
-Es que, si pudiera ser, me gustaría que me informara alguien de información.
Alguien que no piense que soy una exlesbiana que ha descubierto que lo único que necesitaba es una buena p*ll* y haya dejado a su lesbiana examante para irse con un macho ibérico, amante del orden, adepto al régimen y con el certificado de penales limpio.
-Bueno, pues pasa.
Así que paso, acojonada, y me voy al mostrador.
-Hola, que quiero deshacer mi pareja de hecho.
-¿Motivo?
-Matrimonio.
-¿Ha venido la otra persona interesada?
-No, pero he traído el Libro de Familia.
-Es que la otra persona tiene que estar informada de que te has casado.
-Bueno, vino al Registro y firmó todos los papeles del matrimonio civil. Algo sospechará.
-Ah, ¿te has casado con la misma persona que era tu pareja de hecho?
Me gustaría saber por qué todo el mundo asume que es imposible casarse con tu parejo de hecho. Si no es mucho molestar.
-Sí, el mismo.
-Vale, no hay problema, dame el Libro de Familia.
La señora funcionaria, muy amable y agradable, después de hacer varias comprobaciones, me dio un papel para que lo firmara.
-Mira si está todo bien y firma aquí -dijo, y yo lo leí todo.
-Oiga, esto no está bien, el motivo de la ruptura es "matrimonio de uno de los miembros de la pareja", y no es así. Es matrimonio de los dos miembros de la pareja, entre sí.
-Ya, ya, es así.
-¡Es que así parece que nos hicimos pareja de hecho y un día salí de cañas y me casé con otro como quien no quiere la cosa!
-Ya lo sé, es que nos dan unos motivos preconfigurados, y no hay ninguno para matrimonio de los dos, he puesto ese porque es el que más se parece.
Firmé, pero estaba indignadísima.
A efectos estadísticos, según el registro de parejas de hecho, ¡he dejado a ZaraJota para casarme con otro!
No entiendo porqué la ley lo establece así: es como si quisieran que pareciera que todas las parejas de hecho se deshacen porque los contrayentes rompen.
Rarísimo, porque si hay algo en lo que los partidos políticos están de acuerdo, es en que la gente puede quererse independientemente de su sexo.
¿Verdad?
¿Verdad?
¿Verdad?
Eh....
En cuanto salí de la oficina le mandé un sms a ZaraJota.
"Ya tengo el libro y he roto la pareja de hecho".
"¿No te han puesto problemas? ¿Cómo lo has hecho?"
"Al parecer me he casado con otro".
La respuesta no se hizo esperar.
"¡¡¡Y ME TENGO QUE ENTERAR POR SMS!!!".
02 noviembre 2010
Me gusta leer
Ya está, ya lo he dicho.
Leo en el metro, en el autobús, en el cercanías, mientras espero el ascensor, mientras cocino, en la cola del supermercado, tirada en el sofá o en la cama, por lo general en la postura más incómoda que encuentro y/o la que más daño puede hacerme en la espalda.
En épocas de exámenes o de mucho trabajo o cuando me veo envuelta en el caos, lo primero que se resiente es la lectura, claro, y como el año pasado fue un poco intenso casi no pude leer nada.
Eso significa que tardaba casi dos semanas en leerme un libro normalito, y eso no es bueno, porque cuanto más tiempo pasa un libro en mi bolso más perjudicado sale.
Ahora que estoysin trabajo en paro desempleada jodida disfrutando de mi tiempo libre estoy aprovechando para leer todo lo que no pude en los útlimos meses.
Uno de los libros que más me ha gustado es este:
Leo en el metro, en el autobús, en el cercanías, mientras espero el ascensor, mientras cocino, en la cola del supermercado, tirada en el sofá o en la cama, por lo general en la postura más incómoda que encuentro y/o la que más daño puede hacerme en la espalda.
En épocas de exámenes o de mucho trabajo o cuando me veo envuelta en el caos, lo primero que se resiente es la lectura, claro, y como el año pasado fue un poco intenso casi no pude leer nada.
Eso significa que tardaba casi dos semanas en leerme un libro normalito, y eso no es bueno, porque cuanto más tiempo pasa un libro en mi bolso más perjudicado sale.
Ahora que estoy
Uno de los libros que más me ha gustado es este:
Me lo ha regalado Sark por mi cumpleaños (creo que por el del año que viene) y me ha gustado porque normalmente los libros sobre historia de la mujer se pueden resumir en "todo lo que tenga pene merece morir", y este no.
De todas formas, tengo que admitir que sólo leo libros serios por motivos académicos.
Léase "cuando me obligan".
Para ser sinceros, lo que más me gusta leer es basura.
Eh, eh, antes de poner el grito en el cielo pensar que al menos leo algo, y no todo el mundo puede decir lo mismo.
Por supuesto, leer basura me hace sentir culpable, pero he encontrado una forma de esquivar el sentimiento de culpa: leo en inglés, y me digo a mí misma que es con fines educativos, tu impruf mai inglis.
Desde luego no se puede negar que mai inglis jas totalmente impruf desde que ai rid basura in inglis.
Aparte de mai inglis, quien más ha impruf gracias a este vicio ha sido Amazon.
Mi familia ha tomado nota y ha empezado a regalarme cosas como esta:
Aunque no creo que hayan pillado el concepto, porque hace unos meses me regalaron esto:
Estoy casi segura que no se puede considerar libro basura, porque es un auténtico truño, y todo el mundo sabe que el nivel literario de una obra es directamente proporcional a lo aburrida que resulta.
Esto debe ser una P.O.M.
Pero claro, todo crimen tiene un castigo.
Esa manía mía de leer cualquier cosa sin atender a su calidad me ha traicionado: el último libro que ha caído en mis manos es espantoso.
Los personajes no tienen profundidad, no hay diálogos, la historia es inconsistente y la trama no avanza.
Claro que, con una portada como esta, no se podía esperar otra cosa.
31 octubre 2010
Halloween 2010
-Era una noche oscura de tormenta. El viento agitaba las copas de los árboles, las negras nubes de tormenta arrojaban trombas de agua helada, rayos y centellas...
-¿Rayos y centellas no son la misma cosa?-preguntó la vieja y malvada bruja.
La Arcana de las Brujas levantó los ojos del Libro Secreto para buscar el origen de aquella voz aguda e irritante que la había interrumpido en lo mejor de la historia.
Con sus ojillos de araña recorrió las doce caras de las brujas del pequeño aquellarre.
-Por supuesto, tenía que ser ella -dijo en cuanto llegó al punto en el que estaba sentada la vieja y malvada bruja.
No sabía por qué la seguían invitando a las Reuniones Secretas de Plenilunio en el Claro del Bosque Junto a la Peña con forma de Cabrito.
Es decir, es cierto que reunía todos los requisitos y pagaba su cuota como todas, pero era tan... auténtica. A veces la Arcana sospechaba que los harapos eran de verdad. Y el olor corporal... No parecía de la misma marca que el que compraban el resto de la brujas. A decir verdad, daba la impresión de que no era comprado en absoluto, y algunas de las chicas pensaban que era, digamos, de fabricación casera.
Para rematar, no parecía tomarse en serio el Libro Secreto. En ocasiones se había dormido mientras la Arcana leía, y otras daba la impresión de reírse por lo bajo. Y todas esas preguntas estúpidas...
-No son la misma cosa, Hermana en la Oscuridad, las centellas son como los rayos, pero más pequeñas.
-¿Más pequeñas?
-Exacto.
-¿Y cómo se mide el tamaño de un rayo? ¿Por la altura? ¿Por el ruido? O, no, espera, debe ser por los voltios...
-Esas cuestiones han de ser decididas por seres que han alcanzado un nivel superior de sabiduría -anunció la Arcana poniendo su voz trascendental.
-¿Lo qué?
-Hombres -, le aclaró una de las brujas del fondo. La Arcana le lanzó una mirada de odio. A la hija de la lechera le faltaba un hervor, como a la leche que vendía.
-¿Podemos seguir con la lectura del Libro Secreto o no?
-Mujer, muy libro no es: es un folio doblado por la mitad. Deberíamos llamarlo el Folleto Secreto.
-De Secreto nada, nos lo sabemos todas de memoria, como lo lee en cada Reunión Secreta de Plenilunio en el Claro del Bosque Junto a la Peña con forma de Cabrito...
-Ahora que lo mencionas -terció otra de las Hermanas en la Oscuridad-, a mí no me parece que tenga forma de Cabrito. De Boñiga, a lo mejor, pero de Cabrito nada.
A la Arcana se le estaba acumulando la presión sanguínea sobre el párpado del ojo derecho, que temblaba ligeramente.
-¿Queréis que sigamos con el Aquelarre o qué?
Un par de voces murmuraron "¡o qué! ¡o qué!" por lo bajo, y después el silencio volvió a reinar en el círculo.
-Bien... -la Arcana recuperó su voz trascendental- rayos y centellas surcaban el cielo, trazando brillantes telas de araña...
-En realidad -interrumpió la vieja y malvada bruja-, las telas de araña suelen tener un diseño matemático, casi diría que geométrico.
-Además si te pica una araña te dan ganas de vestir de licra -añadió la hija de la lechera, con la sonrisa satisfecha de quien cree estar aportando una pieza vital de información.
-Así nunca conseguiremos convocar a los espíritus...
-Mejor, que lo mismo quieren también bollos y sólo he traido una docena -terció la Hermana en la Oscuridad a la izquierda de la Arcana, de profesión panadera.
A la Arcana se le acabó la paciencia.
-¿Pues sabéis lo que os digo? Que renuncio -y se quitó la Capucha Ritual-. Que os den pomada. Me voy a mi casa, que es muy tarde, hace mucho frío y una ya tiene una edad para estar aguantando tonterías.
-Jo, no te enfades...
-Y el Libro Secreto se lo podéis meter a la Peña con Forma de Cabrito por el [suprimido por taco].
La ex-Arcana arrojó la hoja de papel al suelo y se marchó. La noche era oscura y al momento desapareció tragada por los árboles que rodeaban el claro.
-¿Qué hacemos ahora?
-Pues yo he traído unos bollos...
Las Hermanas en la Oscuridad encendieron una fogata y se sentaron alrededor para comerse los bollos mientras charlaban sobre las pequeñas cosas de la aldea.
Distraídas, ninguna de ellas notó como la vieja y malvada bruja se apartaba del grupo para recoger del suelo el Libro Secreto.
La vieja y malvada bruja echó un vistazo rápido al texto y sonrió satisfecha.
Ahora que era suyo nada podría detenerla.
-¿Rayos y centellas no son la misma cosa?-preguntó la vieja y malvada bruja.
La Arcana de las Brujas levantó los ojos del Libro Secreto para buscar el origen de aquella voz aguda e irritante que la había interrumpido en lo mejor de la historia.
Con sus ojillos de araña recorrió las doce caras de las brujas del pequeño aquellarre.
-Por supuesto, tenía que ser ella -dijo en cuanto llegó al punto en el que estaba sentada la vieja y malvada bruja.
No sabía por qué la seguían invitando a las Reuniones Secretas de Plenilunio en el Claro del Bosque Junto a la Peña con forma de Cabrito.
Es decir, es cierto que reunía todos los requisitos y pagaba su cuota como todas, pero era tan... auténtica. A veces la Arcana sospechaba que los harapos eran de verdad. Y el olor corporal... No parecía de la misma marca que el que compraban el resto de la brujas. A decir verdad, daba la impresión de que no era comprado en absoluto, y algunas de las chicas pensaban que era, digamos, de fabricación casera.
Para rematar, no parecía tomarse en serio el Libro Secreto. En ocasiones se había dormido mientras la Arcana leía, y otras daba la impresión de reírse por lo bajo. Y todas esas preguntas estúpidas...
-No son la misma cosa, Hermana en la Oscuridad, las centellas son como los rayos, pero más pequeñas.
-¿Más pequeñas?
-Exacto.
-¿Y cómo se mide el tamaño de un rayo? ¿Por la altura? ¿Por el ruido? O, no, espera, debe ser por los voltios...
-Esas cuestiones han de ser decididas por seres que han alcanzado un nivel superior de sabiduría -anunció la Arcana poniendo su voz trascendental.
-¿Lo qué?
-Hombres -, le aclaró una de las brujas del fondo. La Arcana le lanzó una mirada de odio. A la hija de la lechera le faltaba un hervor, como a la leche que vendía.
-¿Podemos seguir con la lectura del Libro Secreto o no?
-Mujer, muy libro no es: es un folio doblado por la mitad. Deberíamos llamarlo el Folleto Secreto.
-De Secreto nada, nos lo sabemos todas de memoria, como lo lee en cada Reunión Secreta de Plenilunio en el Claro del Bosque Junto a la Peña con forma de Cabrito...
-Ahora que lo mencionas -terció otra de las Hermanas en la Oscuridad-, a mí no me parece que tenga forma de Cabrito. De Boñiga, a lo mejor, pero de Cabrito nada.
A la Arcana se le estaba acumulando la presión sanguínea sobre el párpado del ojo derecho, que temblaba ligeramente.
-¿Queréis que sigamos con el Aquelarre o qué?
Un par de voces murmuraron "¡o qué! ¡o qué!" por lo bajo, y después el silencio volvió a reinar en el círculo.
-Bien... -la Arcana recuperó su voz trascendental- rayos y centellas surcaban el cielo, trazando brillantes telas de araña...
-En realidad -interrumpió la vieja y malvada bruja-, las telas de araña suelen tener un diseño matemático, casi diría que geométrico.
-Además si te pica una araña te dan ganas de vestir de licra -añadió la hija de la lechera, con la sonrisa satisfecha de quien cree estar aportando una pieza vital de información.
-Así nunca conseguiremos convocar a los espíritus...
-Mejor, que lo mismo quieren también bollos y sólo he traido una docena -terció la Hermana en la Oscuridad a la izquierda de la Arcana, de profesión panadera.
A la Arcana se le acabó la paciencia.
-¿Pues sabéis lo que os digo? Que renuncio -y se quitó la Capucha Ritual-. Que os den pomada. Me voy a mi casa, que es muy tarde, hace mucho frío y una ya tiene una edad para estar aguantando tonterías.
-Jo, no te enfades...
-Y el Libro Secreto se lo podéis meter a la Peña con Forma de Cabrito por el [suprimido por taco].
La ex-Arcana arrojó la hoja de papel al suelo y se marchó. La noche era oscura y al momento desapareció tragada por los árboles que rodeaban el claro.
-¿Qué hacemos ahora?
-Pues yo he traído unos bollos...
Las Hermanas en la Oscuridad encendieron una fogata y se sentaron alrededor para comerse los bollos mientras charlaban sobre las pequeñas cosas de la aldea.
Distraídas, ninguna de ellas notó como la vieja y malvada bruja se apartaba del grupo para recoger del suelo el Libro Secreto.
La vieja y malvada bruja echó un vistazo rápido al texto y sonrió satisfecha.
Ahora que era suyo nada podría detenerla.
28 octubre 2010
En busca del trabajo perdido
Encontrar trabajo es súper difícil.
Al principio pensaba que era por la cosa esta de la crisis, pero después de pensarlo mucho he decidido que ese no es el problema.
De hecho, empiezo a pensar que en realidad no hay crisis.
¡Es todo un invento de los grandes almacenes para vender más… eh…
Bueno, todavía tengo que pulir un poco la teoría.
El auténtico motivo por el que es difícil encontrar trabajo es porque las ofertas de empleo están en clave.
No hay quien las entienda, jo.
Por eso y porque me aburro un güevo, he dedicado incontables horas (o sea, más de dos) a descifrar el complejo idioma de las ofertas de empleo.
Espero que la sociedad sepa agradecerme el servicio que le estoy prestando.
Buscamos gente joven
Buscamos gente que viva con sus padres, para que no les importe trabajar a cambio de conguitos.
Buscamos recién licenciados
Buscamos chavales sin experiencia que estén tan maravillados por haber encontrado un empleo que acepten trabajar a cambio de conguitos.
Buscamos señoritas
Para teléfono erótico.
Buscamos personas proactivas
Proactiva: a favor de la actividad. No confundir con preactivas, que están antes de la actividad.
Buscamos personas honestas
Para importante partido político a nivel nacional. Imprescindible disponibilidad para desplazarse a la costa mediterránea. URGE.
Buscamos personas con ganas de evolucionar con la empresa
Se buscan pokemon.
Buscamos gente con ganas de trabajar
Espera, ¿eso significa que el resto de ofertas de empleo son para gente sin ganas de trabajar?
Strong leadership skill, negotiating skills, human resources motivation, development and communication ability.
Imprescindible dominio del klingon hablado y escrito a nivel nativo.
Perfil comercial
El izquierdo. El derecho puede ser de otro tipo.
Orientado a la plena satisfacción del cliente
Para teléfono erótico.
Conocimientos sólidos de contabilidad
Abstenerse si los conocimientos son blandos.
Experiencia demostrable
Eh… ¿en qué?
Orientación al cumplimiento de objetivos
¿Eso está al sur o al extremo septentrional de la península?
Habituado a establecer relaciones con interlocutores de nivel alto
Oiga, que soy una señora casada.
Capacidad de comunicación oral y escrita
Mi no entender.
Experiencia en puesto similar al ofertado
Sea cual sea.
Licenciatura en Económicas, ADE, Pedagogía o similar
¿Similar a Económicas, similar a ADE o similar a Pedagogía?
Manejo avanzado del paquete
Para teléfono erótico.
Manejo avanzado del paquete office
Ah, vale.
Para trabajar en empresa de prestigio
No me queda claro. ¿Se dedican a fabricar prestigio o sólo lo comercializan?
Contrato indefinido
Como los genitales de Ken.
Ofrecemos; proyecto estable y con posibilidades reales de desarrollo profesional y participar en atractivos proyectos.
Así como un adecuado uso de los signos de puntuación.
Puesto estable
No es necesario que llegues media hora antes para luchar a muerte con tus compañeros por la única silla disponible.
Interesante salario
Tan interesante que cuando te den la nómina te quedarás un rato mirándola y preguntándote qué es lo que ha pasado.
Interesantes comisiones
Véase lo anterior.
Salario según valía del candidato
Si te pagamos una caca es porque eres una caca.
Horario flexible
Sabes cuando entras pero no cuando sales.
Turno rotativo
Cada día sorteamos el horario del día siguiente usando un minibingo.
Ambiente dinámico
Cada seis meses echamos a toda la plantilla y contratamos gente nueva.
Formación a cargo de la empresa
Te espabilamos a tortas. Entre todos.
Se rechazará cualquier candidato que NO se ajuste al perfil
Ah, no. Si vamos a empezar con prejuicios yo no juego.
Al principio pensaba que era por la cosa esta de la crisis, pero después de pensarlo mucho he decidido que ese no es el problema.
De hecho, empiezo a pensar que en realidad no hay crisis.
¡Es todo un invento de los grandes almacenes para vender más… eh…
Bueno, todavía tengo que pulir un poco la teoría.
El auténtico motivo por el que es difícil encontrar trabajo es porque las ofertas de empleo están en clave.
No hay quien las entienda, jo.
Por eso y porque me aburro un güevo, he dedicado incontables horas (o sea, más de dos) a descifrar el complejo idioma de las ofertas de empleo.
Espero que la sociedad sepa agradecerme el servicio que le estoy prestando.
Buscamos gente joven
Buscamos gente que viva con sus padres, para que no les importe trabajar a cambio de conguitos.
Buscamos recién licenciados
Buscamos chavales sin experiencia que estén tan maravillados por haber encontrado un empleo que acepten trabajar a cambio de conguitos.
Buscamos señoritas
Para teléfono erótico.
Buscamos personas proactivas
Proactiva: a favor de la actividad. No confundir con preactivas, que están antes de la actividad.
Buscamos personas honestas
Para importante partido político a nivel nacional. Imprescindible disponibilidad para desplazarse a la costa mediterránea. URGE.
Buscamos personas con ganas de evolucionar con la empresa
Se buscan pokemon.
Buscamos gente con ganas de trabajar
Espera, ¿eso significa que el resto de ofertas de empleo son para gente sin ganas de trabajar?
Strong leadership skill, negotiating skills, human resources motivation, development and communication ability.
Imprescindible dominio del klingon hablado y escrito a nivel nativo.
Perfil comercial
El izquierdo. El derecho puede ser de otro tipo.
Orientado a la plena satisfacción del cliente
Para teléfono erótico.
Conocimientos sólidos de contabilidad
Abstenerse si los conocimientos son blandos.
Experiencia demostrable
Eh… ¿en qué?
Orientación al cumplimiento de objetivos
¿Eso está al sur o al extremo septentrional de la península?
Habituado a establecer relaciones con interlocutores de nivel alto
Oiga, que soy una señora casada.
Capacidad de comunicación oral y escrita
Mi no entender.
Experiencia en puesto similar al ofertado
Sea cual sea.
Licenciatura en Económicas, ADE, Pedagogía o similar
¿Similar a Económicas, similar a ADE o similar a Pedagogía?
Manejo avanzado del paquete
Para teléfono erótico.
Manejo avanzado del paquete office
Ah, vale.
Para trabajar en empresa de prestigio
No me queda claro. ¿Se dedican a fabricar prestigio o sólo lo comercializan?
Contrato indefinido
Como los genitales de Ken.
Ofrecemos; proyecto estable y con posibilidades reales de desarrollo profesional y participar en atractivos proyectos.
Así como un adecuado uso de los signos de puntuación.
Puesto estable
No es necesario que llegues media hora antes para luchar a muerte con tus compañeros por la única silla disponible.
Interesante salario
Tan interesante que cuando te den la nómina te quedarás un rato mirándola y preguntándote qué es lo que ha pasado.
Interesantes comisiones
Véase lo anterior.
Salario según valía del candidato
Si te pagamos una caca es porque eres una caca.
Horario flexible
Sabes cuando entras pero no cuando sales.
Turno rotativo
Cada día sorteamos el horario del día siguiente usando un minibingo.
Ambiente dinámico
Cada seis meses echamos a toda la plantilla y contratamos gente nueva.
Formación a cargo de la empresa
Te espabilamos a tortas. Entre todos.
Se rechazará cualquier candidato que NO se ajuste al perfil
Ah, no. Si vamos a empezar con prejuicios yo no juego.
25 octubre 2010
El comité de bienvenida III y ya
Previously in Lorz...
Me han tocado las cucarachas marrones. Las rosas están cogidas y las moradas están reservadas por si 3,14 decide mudarse algún día al edificio.
Varios días más tarde llamó la casera, pero no a ZaraJota, sino a mí.
-Hola, soy la casera, es que ZaraJota me dijo que teníais un problema.
-Pues sí, es que en la facul me han pedido que haga un trabajo sobre un edificio de mi entorno, y no sé si es entorno de alfarero o entorno familiar.
-Eh... no, lo de los bichos.
-Ah, sí. Eso.
-He hablado con el administrador. Dice que cada vez que algún vecino hace obra pasa lo mismo y que este verano ha habido varias obras.
-Sí, ya. Una ha sido justo en el baño de abajo.
-Dice que tapes bien los desagües para que no entre ninguna.
-Hecho.
-Y que pongas trampitas por toda la casa.
-Hecho.
-Dice que no te recomienda fumigar, que si son pocas no merece la pena.
-¿Y si son muchas?
-Tampoco es buena idea fumigar, por que pueden pasar dos cosas: o que huyan en desbandada y se expandan por todo el edificio o que se unan y te lleven ante el Tribunal de la Haya acusada de genocidio, limpieza étnica y discriminación.
Bueno, mientras no me critiquen por no tener la casa limpia.
PD. Al final nos hemos librado de las cucarachas (toco madera), y no han hecho falta trampas, ni fumigaciones, ni bombas atómicas. Ha sido la calefacción central, o mejor dicho, la carencia de ella.
Los pobres bichos han muerto de frio.
MUA-JA-JA!
Es posible que nosotros seamos los próximos, pero ha merecido la pena.
Me han tocado las cucarachas marrones. Las rosas están cogidas y las moradas están reservadas por si 3,14 decide mudarse algún día al edificio.
Varios días más tarde llamó la casera, pero no a ZaraJota, sino a mí.
-Hola, soy la casera, es que ZaraJota me dijo que teníais un problema.
-Pues sí, es que en la facul me han pedido que haga un trabajo sobre un edificio de mi entorno, y no sé si es entorno de alfarero o entorno familiar.
-Eh... no, lo de los bichos.
-Ah, sí. Eso.
-He hablado con el administrador. Dice que cada vez que algún vecino hace obra pasa lo mismo y que este verano ha habido varias obras.
-Sí, ya. Una ha sido justo en el baño de abajo.
-Dice que tapes bien los desagües para que no entre ninguna.
-Hecho.
-Y que pongas trampitas por toda la casa.
-Hecho.
-Dice que no te recomienda fumigar, que si son pocas no merece la pena.
-¿Y si son muchas?
-Tampoco es buena idea fumigar, por que pueden pasar dos cosas: o que huyan en desbandada y se expandan por todo el edificio o que se unan y te lleven ante el Tribunal de la Haya acusada de genocidio, limpieza étnica y discriminación.
Bueno, mientras no me critiquen por no tener la casa limpia.
PD. Al final nos hemos librado de las cucarachas (toco madera), y no han hecho falta trampas, ni fumigaciones, ni bombas atómicas. Ha sido la calefacción central, o mejor dicho, la carencia de ella.
Los pobres bichos han muerto de frio.
MUA-JA-JA!
Es posible que nosotros seamos los próximos, pero ha merecido la pena.
20 octubre 2010
El comité de bienvenida II
Previously in Lorz...
escamondar, según la RAE:
(Del lat. ex y caput mundāre, podar lo somero).
1. tr. Limpiar los árboles quitándoles las ramas inútiles y las hojas secas.
2. tr. Limpiar algo quitándole lo superfluo y dañoso.
ehcamondá/ehcamondao, según mi pueblo:
1. adj. Objeto o superficie que está tan limpio que duele mirarlo.
2. adj. Persona o parte del cuerpo de la misma que está está tan limpia que tiene la piel en carne viva.
Una vez comprobado que la casera no estaba por la labor decidí atacar el frente de la portera.
No era tarea fácil.
La portera se pasa el día en la portería chateando o viendo películas en su ordenador portátil con modem inalámbrico.
No es broma.
No sólo no ve quien entra y sale, sino que por lo general tiene puestos los auriculares y tampoco oye.
Hablar con la portera requiere hablar muy alto, agitar los brazos delante de la pantalla y/o golpearle, y como no le gustan ni los sustos ni las sorpresas ni que la interrumpan suele responder de forma violenta.
-Oigausted -le dije a una prudente distancia-. ¿Algún vecino se ha quejado de bichos?
-¿Bichos? ¿Qué bichos? ¿Cucarachas?
Otra que adivina el bicho antes de que se lo diga. O son videntes o me ocultan algo.
-Sí.
-En este edificio no hay cucarachas.
Debe ser que tienen un censo, o algo, si no no me explico que lo dijera tan convencida.
-Pues tiene que haber, porque en mi casa hay.
-Si están en tu casa serán tuyas.
-Ah, no, mías no son, porque cuando firmamos el contrato nos dieron un inventario y no venían.
-Es que la suciedad las atrae.
-¿LO QUÉ?
-Que son tuyas.
-Mire, estoy segura de que no. La casa está limpia como una patena. La hemos revuelto de arriba a abajo y no hay ni una, ni entre los libros, ni entre la ropa, ni detrás de los muebles. Salen de los putos desagües, y estamos seguros de eso porque las vemos salir, y ni nos dicen hola ni nada.
-Salen de los desagües porque les gusta más y se esconden ahí para pasar el día, pero son de tu casa.
-¿Me está diciendo que no sólo son de mi casa, sino que encima no están a gusto?
-A ver, ¿de qué color son?
-Marrones.
-Pues entonces son tuyas.
No sabía que a cada vecino le asignaban un color...
¿Estará disponible el rosa?
escamondar, según la RAE:
(Del lat. ex y caput mundāre, podar lo somero).
1. tr. Limpiar los árboles quitándoles las ramas inútiles y las hojas secas.
2. tr. Limpiar algo quitándole lo superfluo y dañoso.
ehcamondá/ehcamondao, según mi pueblo:
1. adj. Objeto o superficie que está tan limpio que duele mirarlo.
2. adj. Persona o parte del cuerpo de la misma que está está tan limpia que tiene la piel en carne viva.
Una vez comprobado que la casera no estaba por la labor decidí atacar el frente de la portera.
No era tarea fácil.
La portera se pasa el día en la portería chateando o viendo películas en su ordenador portátil con modem inalámbrico.
No es broma.
No sólo no ve quien entra y sale, sino que por lo general tiene puestos los auriculares y tampoco oye.
Hablar con la portera requiere hablar muy alto, agitar los brazos delante de la pantalla y/o golpearle, y como no le gustan ni los sustos ni las sorpresas ni que la interrumpan suele responder de forma violenta.
-Oigausted -le dije a una prudente distancia-. ¿Algún vecino se ha quejado de bichos?
-¿Bichos? ¿Qué bichos? ¿Cucarachas?
Otra que adivina el bicho antes de que se lo diga. O son videntes o me ocultan algo.
-Sí.
-En este edificio no hay cucarachas.
Debe ser que tienen un censo, o algo, si no no me explico que lo dijera tan convencida.
-Pues tiene que haber, porque en mi casa hay.
-Si están en tu casa serán tuyas.
-Ah, no, mías no son, porque cuando firmamos el contrato nos dieron un inventario y no venían.
-Es que la suciedad las atrae.
-¿LO QUÉ?
-Que son tuyas.
-Mire, estoy segura de que no. La casa está limpia como una patena. La hemos revuelto de arriba a abajo y no hay ni una, ni entre los libros, ni entre la ropa, ni detrás de los muebles. Salen de los putos desagües, y estamos seguros de eso porque las vemos salir, y ni nos dicen hola ni nada.
-Salen de los desagües porque les gusta más y se esconden ahí para pasar el día, pero son de tu casa.
-¿Me está diciendo que no sólo son de mi casa, sino que encima no están a gusto?
-A ver, ¿de qué color son?
-Marrones.
-Pues entonces son tuyas.
No sabía que a cada vecino le asignaban un color...
¿Estará disponible el rosa?
18 octubre 2010
El comité de bienvenida I
Creo que ya lo he dicho alguna vez: odio las cucarachas.
Las odio, las odio, las odio y las odio.
He vivido muchos años en el campo y estoy relativamente acostumbrada a encontrarme bichos en sitios insospechados. No hago aspavientos ante arañas, hormigas o moscas.
Pero mi pueblo está en mitad de un secarral, y no había visto ni una cucaracha hasta que me mudé a Madrid, y aún así, de lejos, porque en casa de mis padres rara vez aparecía alguna despistada.
En mi primera casa de amancebada no había tampoco. Sólo una vez tuvimos un desagradable accidente, cuando cambiaron los desagües de la comunidad y todos los bichos del edificio decidieron aparecer en mi fregadero de pronto.
Después de verlas corretear por mi encimera recién lavada y por la comida que acababa de preparar les cogí un poco de manía. Totalmente injustificada, por supuesto.
Cuando nos mudamos a esta casa escribí un post en el que decía que una de las habitaciones estaba ocupada por la República Independiente del Cuchitril de Joe.
Era broma, claro: si hubiera visto aunque fuera un triste cadáver de cucaracha en diez kilómetros a la redonda no me habría mudado jamás.
Cuando hicimos la limpieza, no apareció tampoco ninguna, ni siquiera en el altillo.
Cuando sacamos las cosas de las cajas aparecieron un par, pero venían de la otra casa, se ve que nos habían cogido aprecio.
Pusimos trampas, y desaparecieron y no volvimos a ver ninguna...
hasta que volvimos de Grecia.
A nuestro regreso, la casa estaba invadida. Revolvimos la casa de arriba a abajo limpiando, pusimos miles de trampas (ahora mismo hay 36, toca a 0'65 trampas por metro), y nada: cada noche volvían, las cabronas.
Después de mucho investigar, llegamos a la conclusión de que salían por el desague de la bañera.
Bueno, en realidad no investigamos, es que las veíamos salir.
Tapamos el desagüe de la bañera y empezaron a salir por el desague del lavabo.
Tapamos el desagüe del lavabo y empezaron a salir por el desagüe del fregadero.
Tapamos el desagüe del fregadero y empezaron a salir por los rebosaderos.
Un día, después de encontrarme una pareja en un sitio particularmente sensible, obligué a Zarajota a llamar a la casera.
-Hola, soy ZaraJota... Sí, es que estamos teniendo un problema con bichos.
-¿Cucarachas?
-Sí... En los últimos días nos están invadiendo. Mi mujer está alterada. A mí no me importa mucho, pero es que cogen el mando de la tele y no dejan ver nada a los demás.
-Entiendo. No sé cómo decirlo... ¿hay restos?
-No señora, nos deshacemos de todos los cadáveres.
-Quiero decir, si la casa está limpia.
Por desgracia para él, ZaraJota tiene muy alto el volumen del teléfono, y lo oí.
-¿Te ha preguntado si la casa está limpia?
-Eh... sí.
-No me lo puedo creer. Dile a esa meseteña que mientras en su villa no se atrevían a tocar el jabón ni con la punta un palo, en mi ciudad teníamos baños públicos en cada esquina, y era obligatorio lavarse para rezar. Dile que en mi tierra se pintan las paredes con cal viva, y las señoras no están contentas con fregar su casa, y cuando terminan friegan su parte de acera. Dile que mi casa no está limpia, no, porque limpia no es la palabra. En su vocabulario no existe una palabra para definir cómo está mi casa. Mi casa, señora, no está limpia, ¡mi casa está ehcamondá!
-Disculpe -le dijo ZaraJota a la casera-, tengo que colgar. Mi mujer está a punto de reclamar Al-Andalus para el Islam.
continuará...
*No estoy en mi ordenador y no atino a poner el enlace. El post de la mudanza es el del 26 de mayo, no que quites el sayo.
Las odio, las odio, las odio y las odio.
He vivido muchos años en el campo y estoy relativamente acostumbrada a encontrarme bichos en sitios insospechados. No hago aspavientos ante arañas, hormigas o moscas.
Pero mi pueblo está en mitad de un secarral, y no había visto ni una cucaracha hasta que me mudé a Madrid, y aún así, de lejos, porque en casa de mis padres rara vez aparecía alguna despistada.
En mi primera casa de amancebada no había tampoco. Sólo una vez tuvimos un desagradable accidente, cuando cambiaron los desagües de la comunidad y todos los bichos del edificio decidieron aparecer en mi fregadero de pronto.
Después de verlas corretear por mi encimera recién lavada y por la comida que acababa de preparar les cogí un poco de manía. Totalmente injustificada, por supuesto.
Cuando nos mudamos a esta casa escribí un post en el que decía que una de las habitaciones estaba ocupada por la República Independiente del Cuchitril de Joe.
Era broma, claro: si hubiera visto aunque fuera un triste cadáver de cucaracha en diez kilómetros a la redonda no me habría mudado jamás.
Cuando hicimos la limpieza, no apareció tampoco ninguna, ni siquiera en el altillo.
Cuando sacamos las cosas de las cajas aparecieron un par, pero venían de la otra casa, se ve que nos habían cogido aprecio.
Pusimos trampas, y desaparecieron y no volvimos a ver ninguna...
hasta que volvimos de Grecia.
A nuestro regreso, la casa estaba invadida. Revolvimos la casa de arriba a abajo limpiando, pusimos miles de trampas (ahora mismo hay 36, toca a 0'65 trampas por metro), y nada: cada noche volvían, las cabronas.
Después de mucho investigar, llegamos a la conclusión de que salían por el desague de la bañera.
Bueno, en realidad no investigamos, es que las veíamos salir.
Tapamos el desagüe de la bañera y empezaron a salir por el desague del lavabo.
Tapamos el desagüe del lavabo y empezaron a salir por el desagüe del fregadero.
Tapamos el desagüe del fregadero y empezaron a salir por los rebosaderos.
Un día, después de encontrarme una pareja en un sitio particularmente sensible, obligué a Zarajota a llamar a la casera.
-Hola, soy ZaraJota... Sí, es que estamos teniendo un problema con bichos.
-¿Cucarachas?
-Sí... En los últimos días nos están invadiendo. Mi mujer está alterada. A mí no me importa mucho, pero es que cogen el mando de la tele y no dejan ver nada a los demás.
-Entiendo. No sé cómo decirlo... ¿hay restos?
-No señora, nos deshacemos de todos los cadáveres.
-Quiero decir, si la casa está limpia.
Por desgracia para él, ZaraJota tiene muy alto el volumen del teléfono, y lo oí.
-¿Te ha preguntado si la casa está limpia?
-Eh... sí.
-No me lo puedo creer. Dile a esa meseteña que mientras en su villa no se atrevían a tocar el jabón ni con la punta un palo, en mi ciudad teníamos baños públicos en cada esquina, y era obligatorio lavarse para rezar. Dile que en mi tierra se pintan las paredes con cal viva, y las señoras no están contentas con fregar su casa, y cuando terminan friegan su parte de acera. Dile que mi casa no está limpia, no, porque limpia no es la palabra. En su vocabulario no existe una palabra para definir cómo está mi casa. Mi casa, señora, no está limpia, ¡mi casa está ehcamondá!
-Disculpe -le dijo ZaraJota a la casera-, tengo que colgar. Mi mujer está a punto de reclamar Al-Andalus para el Islam.
continuará...
*No estoy en mi ordenador y no atino a poner el enlace. El post de la mudanza es el del 26 de mayo, no que quites el sayo.
14 octubre 2010
En el Caribe se vive como se escribe, parte 9 y ya
Previously in Lorz...
Como habréis notado, el vídeo del post anterior es totalmente falso. Arale-Chan no estuvo sola en casa, sino en casa de mis padres, donde la mimaron y la cebaron a partes iguales. Cuando no estaba ronroneando o tragando, jugaba a la Wii con Hermano Mediano.
El viaje a Grecia fue un éxito, y me lo pasé tan bien que estoy dispuesta a perdonarle que no esté en el Caribe, como es su obligación.
Visitamos lugares muy bonitos, y nos hicimos muchas fotos en las que salimos juntos y parecemos una pareja normal.
Aprendimos muchas cosas interesantes, que no se nos olvidarán gracias a la costumbre de nuestra guía de repetir cada dato un mínimo de tres veces.
Comocimos a gente especial. Muy especial.
Comimos mucho y muy bien.
Y en general nos lo pasamos en grande.
Pero todo lo bueno se acaba, y al final tuvimos que volver.
Cuando llegamos a casa... bueno, eso mejor lo cuento otro día, que hoy lo mismo estáis comiendo y no es plan.
Llegamos a casa, y pasado un tiempo prudencial, mis padres nos devolvieron a la rata.
Una tarde, no mucho después, ZaraJota™ se quedó un buen rato mirando a Arale-Chan
-¿Te has fijado en la rata? -me preguntó.
-Sí, está más gorda y mimadísima, es la última vez que la dejo con mi madre.
-No, no es eso... mírala.
-Sigue estando gorda.
-Tiene los ojos almendrados, la sonrisa arcaica, está desnuda, lleva los brazos pegados al cuerpo y con los puños apretados, los músculos marcados con apenas una línea...
-De verdad que no veo dónde quieres ir a parar.
-¡Nuestra rata es un kourós!
Hombre, pues así, a bote pronto, no le veo yo el parecido.
Como habréis notado, el vídeo del post anterior es totalmente falso. Arale-Chan no estuvo sola en casa, sino en casa de mis padres, donde la mimaron y la cebaron a partes iguales. Cuando no estaba ronroneando o tragando, jugaba a la Wii con Hermano Mediano.
El viaje a Grecia fue un éxito, y me lo pasé tan bien que estoy dispuesta a perdonarle que no esté en el Caribe, como es su obligación.
Visitamos lugares muy bonitos, y nos hicimos muchas fotos en las que salimos juntos y parecemos una pareja normal.
Aprendimos muchas cosas interesantes, que no se nos olvidarán gracias a la costumbre de nuestra guía de repetir cada dato un mínimo de tres veces.
Comocimos a gente especial. Muy especial.
Comimos mucho y muy bien.
Y en general nos lo pasamos en grande.
Pero todo lo bueno se acaba, y al final tuvimos que volver.
Cuando llegamos a casa... bueno, eso mejor lo cuento otro día, que hoy lo mismo estáis comiendo y no es plan.
Llegamos a casa, y pasado un tiempo prudencial, mis padres nos devolvieron a la rata.
Una tarde, no mucho después, ZaraJota™ se quedó un buen rato mirando a Arale-Chan
-¿Te has fijado en la rata? -me preguntó.
-Sí, está más gorda y mimadísima, es la última vez que la dejo con mi madre.
-No, no es eso... mírala.
-Sigue estando gorda.
-Tiene los ojos almendrados, la sonrisa arcaica, está desnuda, lleva los brazos pegados al cuerpo y con los puños apretados, los músculos marcados con apenas una línea...
-De verdad que no veo dónde quieres ir a parar.
-¡Nuestra rata es un kourós!
Hombre, pues así, a bote pronto, no le veo yo el parecido.
10 octubre 2010
En el Caribe se vive como se escribe, parte 8
Previously in Lorz...
Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria.
Seguramente algunos os estais preguntando que qué hacía Arale-Chan mientras nosotros estábamos pasándolo bien en Grecia.
Por suerte ha llegado a nuestras manos un vídeo inédito que despejará todas las interrogantes al respecto.
Pd: El vídeo porno que está viendo Arale-Chan es este. No apto para menores.
Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria.
Seguramente algunos os estais preguntando que qué hacía Arale-Chan mientras nosotros estábamos pasándolo bien en Grecia.
Por suerte ha llegado a nuestras manos un vídeo inédito que despejará todas las interrogantes al respecto.
Pd: El vídeo porno que está viendo Arale-Chan es este. No apto para menores.
07 octubre 2010
En el Carrribe se vive como se escrrribe, parrte 7
Previously in Lorz...
Si te gustan los deportes de riesgo viaja en autobús por Grecia.
Ha llegado el momento de contar lo que sin duda fue lo mejor del viaje a Grecia.
¿La comida?
No.
¿La cultura?
No.
¿El sexo de recién casados?
No.
Lo mejor del viaje fue nuestra guía.
Nuestra guía nos acompañó durante todo el circuito.
Hablaba muy bien español, es más, demasiado bien (gran momento cuando uno de los turistas le preguntó qué significa "septentrional"), con una sola excepción.
-Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria -decía.
Y al día siguiente:
-Y la madrrre le pidió a la diosa Herrra que le dierrra lo mejorrr a sus hijos, y Herrra los mató, porrrque no hay nada mejorrr que morrrirrr en el pleno apogeo de la vida... pero no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.
Y al otro:
-Y los persas los aniquilarrron, los pisotearrron y les escupierrron en los ojos... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.
Eso me llevó a sospechar que la buena señora no tenía muy claro el uso de la palabra gracioso, pero no dije nada, porque otra de las cosas que caracterizaba a la guía era el odio.
Odiaba a los romanos por haber invadido Grecia. Mucho. Podía tirarse horas explicando la historia de un minúsculo meño denominación de origen griego, y luego pasar ante un templo enterito y decir "ah, y eso es rrromano, perrro carrrece de interrés".
Odiaba a los ingleses. Se ve que los ingleses se llevaron unas piedrecitas del Partenón y que no se lo han perdonado.
Odiaba a los turistas. O sea, a nosotros. Y no se lo discuto. Una de nuestras compañeras de viaje llegó a preguntar a la guía si era verdad que las pitonisas veían el futuro. Esa señora nunca sabrá lo cerca que estuvo de ser asesinada en ese momento.
Y lo más importante: odiaba a los gérmenes.
Creo que ya he dicho antes que ZaraJota™ y yo nos sentábamos en primera fila en el autobús, y que la guía se sentaba justo al lado. Como pasábamos muchas horas en ese autobús, poco a poco empezamos a fijarnos en detalles.
Un día, ZaraJota™ se dio cuenta de que cada vez que se subía al autobús, la guía sacaba una toallita húmeda y limpiaba a conciencia el reposabrazos de su asiento.
Otro día, vimos que cuando creía que nadie miraba, cogía su bolso con mucho cuidado por una esquina, sacaba desinfectante, se desinfectaba las manos hasta los codos, cerraba el bolso usando un pañuelo para no tocarlo y cruzaba las manos delante del pecho para no tocar nada.
Más tarde, en una "parrrada técnica", coincidí con ella en el baño, y me di cuenta de que se estaba enjabonando las manos hasta el codo. Con el calor que hacía no era raro, lo raro es que usaba un papel para abrir y cerrar el grifo, traía su propio jabón y cogía otro papel para abrir la puerta.
En otra ocasión, una señora le acercó un texto en griego para que se lo tradujera. En vez de tocarlo, la guía apretó más si cabe las manos contra el pecho. Cuando la señora le animó a que extendiera el papel para verlo mejor, la guía le dijo que no podía separar las manos porque tenía mucho frío... a cuarenta grados a la sombra.
Además se dejaba llevar por el entusiasmo por cosas raras. "En este monasterio sólo tienen baño turrrco", nos dijo un día, sonriendo de oreja a oreja. Y otro "este rrrestaurrrante es muy bueno: la comida es caserrra y los grrrifos son automáticos y no hay que tocarrrlos parrra que salga agua". Vaya, lo normal cuando recomiendas un restaurante: hablar de los grifos del baño.
Empezamos a sospechar que la señora tenía un problema con la higiene, y no precisamente la falta de ella, pero nuestras sospechas no se confirmaron hasta el último día.
Íbamos en el autobús, mojados y cansados, cuando una de las viajeras confesó que era cantante aficionada de zarzuela, y acto seguido todo el autobús empezó a corear "que cante, que cante".
-Que no, que no se me va a oir bien...
-¡¡¡Usa el micrófono de la guía!!! -gritaron. A la guía le empezó a sudar la frente.
-¿Quierrres el micrrrófono?
-Bueno, si la gente se empeña...
-¡¡¡NOS EMPEÑAMOS!
La señora cogió el micrófono, se arrancó con un chotis, la emprendió con un cuplé, terminó con trozo de zarzuela y volvió a su asiento en medio del clamor de las multitudes.
-Somos unos malpensados, si fuera tan maniática no le habría dejado el micrófono -le dije a ZaraJota™.
-Pues es ver... ¡lo está limpiando!
-Anda ya...
Eché un discreto vistazo y sí, la guía estaba frotando desesperadamente el micrófono con una toallita húmeda, y por supuesto después se desinfectó los brazos hasta el codo.
-Jijiji... pues menos mal que a la señora no le ha dado por toser en medio de la canción.
-La mata... seguro.
-Lo peor no es eso, lo peor es cuando venga con la próxima excursión: "y aquí es donde destrrripé a una turrrista por toserrrme en el micrrro... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria".
Pd.: Este comportamiento es propio de una enfermedad que no tiene nada de divertido, por eso quiero dejar claro que no es mi intención burlarme de este tipo de enfermos en general sino de la situación en particular.
Si te gustan los deportes de riesgo viaja en autobús por Grecia.
Ha llegado el momento de contar lo que sin duda fue lo mejor del viaje a Grecia.
¿La comida?
No.
¿La cultura?
No.
¿El sexo de recién casados?
No.
Lo mejor del viaje fue nuestra guía.
Nuestra guía nos acompañó durante todo el circuito.
Hablaba muy bien español, es más, demasiado bien (gran momento cuando uno de los turistas le preguntó qué significa "septentrional"), con una sola excepción.
-Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria -decía.
Y al día siguiente:
-Y la madrrre le pidió a la diosa Herrra que le dierrra lo mejorrr a sus hijos, y Herrra los mató, porrrque no hay nada mejorrr que morrrirrr en el pleno apogeo de la vida... pero no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.
Y al otro:
-Y los persas los aniquilarrron, los pisotearrron y les escupierrron en los ojos... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.
Eso me llevó a sospechar que la buena señora no tenía muy claro el uso de la palabra gracioso, pero no dije nada, porque otra de las cosas que caracterizaba a la guía era el odio.
Odiaba a los romanos por haber invadido Grecia. Mucho. Podía tirarse horas explicando la historia de un minúsculo meño denominación de origen griego, y luego pasar ante un templo enterito y decir "ah, y eso es rrromano, perrro carrrece de interrés".
Odiaba a los ingleses. Se ve que los ingleses se llevaron unas piedrecitas del Partenón y que no se lo han perdonado.
Odiaba a los turistas. O sea, a nosotros. Y no se lo discuto. Una de nuestras compañeras de viaje llegó a preguntar a la guía si era verdad que las pitonisas veían el futuro. Esa señora nunca sabrá lo cerca que estuvo de ser asesinada en ese momento.
Y lo más importante: odiaba a los gérmenes.
Creo que ya he dicho antes que ZaraJota™ y yo nos sentábamos en primera fila en el autobús, y que la guía se sentaba justo al lado. Como pasábamos muchas horas en ese autobús, poco a poco empezamos a fijarnos en detalles.
Un día, ZaraJota™ se dio cuenta de que cada vez que se subía al autobús, la guía sacaba una toallita húmeda y limpiaba a conciencia el reposabrazos de su asiento.
Otro día, vimos que cuando creía que nadie miraba, cogía su bolso con mucho cuidado por una esquina, sacaba desinfectante, se desinfectaba las manos hasta los codos, cerraba el bolso usando un pañuelo para no tocarlo y cruzaba las manos delante del pecho para no tocar nada.
Más tarde, en una "parrrada técnica", coincidí con ella en el baño, y me di cuenta de que se estaba enjabonando las manos hasta el codo. Con el calor que hacía no era raro, lo raro es que usaba un papel para abrir y cerrar el grifo, traía su propio jabón y cogía otro papel para abrir la puerta.
En otra ocasión, una señora le acercó un texto en griego para que se lo tradujera. En vez de tocarlo, la guía apretó más si cabe las manos contra el pecho. Cuando la señora le animó a que extendiera el papel para verlo mejor, la guía le dijo que no podía separar las manos porque tenía mucho frío... a cuarenta grados a la sombra.
Además se dejaba llevar por el entusiasmo por cosas raras. "En este monasterio sólo tienen baño turrrco", nos dijo un día, sonriendo de oreja a oreja. Y otro "este rrrestaurrrante es muy bueno: la comida es caserrra y los grrrifos son automáticos y no hay que tocarrrlos parrra que salga agua". Vaya, lo normal cuando recomiendas un restaurante: hablar de los grifos del baño.
Empezamos a sospechar que la señora tenía un problema con la higiene, y no precisamente la falta de ella, pero nuestras sospechas no se confirmaron hasta el último día.
Íbamos en el autobús, mojados y cansados, cuando una de las viajeras confesó que era cantante aficionada de zarzuela, y acto seguido todo el autobús empezó a corear "que cante, que cante".
-Que no, que no se me va a oir bien...
-¡¡¡Usa el micrófono de la guía!!! -gritaron. A la guía le empezó a sudar la frente.
-¿Quierrres el micrrrófono?
-Bueno, si la gente se empeña...
-¡¡¡NOS EMPEÑAMOS!
La señora cogió el micrófono, se arrancó con un chotis, la emprendió con un cuplé, terminó con trozo de zarzuela y volvió a su asiento en medio del clamor de las multitudes.
-Somos unos malpensados, si fuera tan maniática no le habría dejado el micrófono -le dije a ZaraJota™.
-Pues es ver... ¡lo está limpiando!
-Anda ya...
Eché un discreto vistazo y sí, la guía estaba frotando desesperadamente el micrófono con una toallita húmeda, y por supuesto después se desinfectó los brazos hasta el codo.
-Jijiji... pues menos mal que a la señora no le ha dado por toser en medio de la canción.
-La mata... seguro.
-Lo peor no es eso, lo peor es cuando venga con la próxima excursión: "y aquí es donde destrrripé a una turrrista por toserrrme en el micrrro... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria".
Pd.: Este comportamiento es propio de una enfermedad que no tiene nada de divertido, por eso quiero dejar claro que no es mi intención burlarme de este tipo de enfermos en general sino de la situación en particular.
06 octubre 2010
En el Caribe se vive como se escribe, parte 6
Previously in Lorz...
Las tortugas griegas son unas guarrillas.
Una de las desventajas de hacer un circuito por TOOOOOOODA Grecia (que por cierto NO está en el Caribe) es que te pasas muchas horas en el autobús.
Al menos tuvimos la suerte de que nos tocaran los asientos de primera fila, justo detrás del conductor y al lado de la guía, de la que hablaré en otra ocasión porque da para mucho la buena mujer.
Desde nuestra posición teníamos una panorámica privilegiada, las mejores vistas. Y cuando las vistas no eran bonitas, podíamos apreciar el arte que se daba Konstas conduciendo.
Después de unas cuantas horas de mirar a la carretera nos dimos cuenta de que las normas de circulación en Grecia son ligeramente diferentes de las españolas, a saber:
- Leónidas usaba casco, ¿y para qué le sirvió? Para que lo mataran. Aprende de los errores del pasado: si vas en moto, pasa del casco.
- Conduce de manera que las líneas pintadas en el suelo queden siempre entre las ruedas del vehículo, perpendiculares a los ejes. Si puedes hacer que quede paralela a los ejes mejor que mejor.
- En determinados cruces existen unas lámparas con focos de diferentes colores, por lo general uno rojo, uno amarillo y uno verde. Dichas lámparas son meramente decorativas y debes hacer todo lo posible por ignorarlas.
- Los limites de velocidad son indivicuales, cada ocupante tiene el suyo. Si el límite de velocidad de la carretera por la que se circula es de 90 km/ y llevas tres ocupantes, puedes alcanzar la velocidad de 270 km/h, si el motor de tu coche lo permite.
- La velocidad mínima será, en todo caso, el doble de la marcada por las señales viales.
- El camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Las curvas de las carreteras sirven para que se vean bonitas desde el satélite, pero no obligan a seguir su trayectoria.
- Los cinturores de seguridad fueron inventados por los grandes almacenes para vender más complementos.
- Las preferencias en los cruces están determinadas por la ley del µαρικιτα ελ υλτιµωπωυλως.
- En caso de mal tiempo o escasa visibilidad, acelera. Cuanto antes salgas del tramo peligroso mejor.
- Los peatones son una plaga que debe ser exterminada.
- Si el vehículo precedente circula a igual o inferior velocidad que el propio es obligatorio adelantarle, especialmente si la línea es continua, se acerca una curva de escasa visibilidad y viene un camión de frente.
- El número de plazas de un vehículo depende del tamaño de sus ocupantes. En un ciclomotor, por ejemplo, caben sin ningún problema cinco o seis supermodelos, pero sólo un luchador de sumo.
-El número de plazas de un vehículo puede aumentar si se utiliza el maletero o la carrocería para alojar a más pasajeros. El equipaje puede ir por detrás colgando de una cuerda.
Dadas las circunstancias, muy pronto comprendí que cada minuto que pasaba en ese autobús podía ser el último de mi vida.
La situación empeoró el día que visitamos Meteora. Después de una semana con tiempo 100% veraniego, de pronto se decidió a llover.
Mientras subíamos la montaña, por una carretera estrechísima al borde de un barranco, empezó a chispear.
Para cuando llegamos al monasterio, diluviaba.
Las tortugas griegas son unas guarrillas.
Una de las desventajas de hacer un circuito por TOOOOOOODA Grecia (que por cierto NO está en el Caribe) es que te pasas muchas horas en el autobús.
Al menos tuvimos la suerte de que nos tocaran los asientos de primera fila, justo detrás del conductor y al lado de la guía, de la que hablaré en otra ocasión porque da para mucho la buena mujer.
Desde nuestra posición teníamos una panorámica privilegiada, las mejores vistas. Y cuando las vistas no eran bonitas, podíamos apreciar el arte que se daba Konstas conduciendo.
Después de unas cuantas horas de mirar a la carretera nos dimos cuenta de que las normas de circulación en Grecia son ligeramente diferentes de las españolas, a saber:
- Leónidas usaba casco, ¿y para qué le sirvió? Para que lo mataran. Aprende de los errores del pasado: si vas en moto, pasa del casco.
- Conduce de manera que las líneas pintadas en el suelo queden siempre entre las ruedas del vehículo, perpendiculares a los ejes. Si puedes hacer que quede paralela a los ejes mejor que mejor.
- En determinados cruces existen unas lámparas con focos de diferentes colores, por lo general uno rojo, uno amarillo y uno verde. Dichas lámparas son meramente decorativas y debes hacer todo lo posible por ignorarlas.
- Los limites de velocidad son indivicuales, cada ocupante tiene el suyo. Si el límite de velocidad de la carretera por la que se circula es de 90 km/ y llevas tres ocupantes, puedes alcanzar la velocidad de 270 km/h, si el motor de tu coche lo permite.
- La velocidad mínima será, en todo caso, el doble de la marcada por las señales viales.
- El camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Las curvas de las carreteras sirven para que se vean bonitas desde el satélite, pero no obligan a seguir su trayectoria.
- Los cinturores de seguridad fueron inventados por los grandes almacenes para vender más complementos.
- Las preferencias en los cruces están determinadas por la ley del µαρικιτα ελ υλτιµωπωυλως.
- En caso de mal tiempo o escasa visibilidad, acelera. Cuanto antes salgas del tramo peligroso mejor.
- Los peatones son una plaga que debe ser exterminada.
- Si el vehículo precedente circula a igual o inferior velocidad que el propio es obligatorio adelantarle, especialmente si la línea es continua, se acerca una curva de escasa visibilidad y viene un camión de frente.
- El número de plazas de un vehículo depende del tamaño de sus ocupantes. En un ciclomotor, por ejemplo, caben sin ningún problema cinco o seis supermodelos, pero sólo un luchador de sumo.
-El número de plazas de un vehículo puede aumentar si se utiliza el maletero o la carrocería para alojar a más pasajeros. El equipaje puede ir por detrás colgando de una cuerda.
Dadas las circunstancias, muy pronto comprendí que cada minuto que pasaba en ese autobús podía ser el último de mi vida.
La situación empeoró el día que visitamos Meteora. Después de una semana con tiempo 100% veraniego, de pronto se decidió a llover.
Mientras subíamos la montaña, por una carretera estrechísima al borde de un barranco, empezó a chispear.
Para cuando llegamos al monasterio, diluviaba.
La mayoría de los participantes en el circuito no habían cogido paraguas ni ropa de abrigo, tampoco es que les hubiera servido de nada, con la que estaba cayendo.
Además las chicas habíamos tenido que ponernos unas sayas, faldas largas, encima de los pantalones. Las sayas arrastraban por el suelo, y absorbían todo el agua.
Cuando llegamos al autobús estábamos empapados hasta las bragas, pero eso no era lo que más nos preocupaba.
El verdadero problema era que seguía lloviendo, y nuestra carretera estaba así.
-Vamos a morir aquí -le dije a ZaraJota™.
-No te preocupes -me decía, pero estaba agarrado al borde del asiento como si de eso dependiera su vida.
En ese momento decidió intervenir la matriarca del grupo, una señora de 89 años que viajaba con dos amigas.
-¡Estoy empapada! ¡Yo así no me puedo quedar, que me va a dar algo! ¡No miréis, que me cambio aquí mismo!
-¡¡¡ARG!!!
-¿Que pasa?
-Vamos a morir aquí... y los titulares serán "SE ESTRELLA AUTOBÚS CON VIEJA DESNUDA DENTRO".
6/10/2010- Cambiado el € por un %, que es lo que correspondía. Gracias por avisar.
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