Harry Potter y el sujetador de encaje

Ayer fui al cine a ver Harry Potter y Como-Sea-Que-Lo-Hayan-Traducido, la (pen)última peli de la saga.
No tenía muchas esperanza puesta en la peli porque hasta ahora todas las pelis que han hecho me han parecido horribles; la única que me parece medio bien es El prisionero de Azkabán, y sólo porque:
a) Es mi libro favorito de la saga (el mejor remake de el Conde de Montecristo que he visto hasta ahora).
b) Es la única de las películas que no está interpretada por robots.
c) El público americano la odia porque creen que está dirigida por un director de cine porno. Y no me extraña: el rollo que se traía la princesita con su padre era muy raro.
Volviendo al tema; ayer por la tarde me fui al cine a ver la (pen)ultima de Harry Potter, junto con ZaraJota™ y seis personas más.
No, no iba con ellas, es que en la sala sólo había seis personas. Se ve que la peli ha sido un taquillazo.
Nos sentamos, se apagaron las luces, y empezaron los trailers.
-¿Van a poner el de Tiana? -le pregunté a ZaraJota™.
-No.
-¿Por qué?
-Porque la estrenaron hace dos años y ya no está en cines.
-¡Pero es que me gusta mucho!
-Ya... oye, ¿no notas algo raro?
-Sí, he vuelto a ponerme la ropa interior al revés. Al menos esta vez no es un tanga.
-Eh... claro. Digo en los trailers. ¿No se oye muy bajo el diálogo?
-Andá, pues es verdad. Se oye la música pero no las voces.
-Espero que la película se oiga bien.
Tengo malas experiencias con el sonido en los cines:
Cuando fui a ver El prisionero de Azkabán al cine había un problema en la pista de sonido y no se oía nada de lo que decía el Profesor Lupin.
Por supuesto nos dedicamos a doblarlo en directo, hablando por él cada vez que movía la boca. Creo que nos quedó bastante bien, aúnque no estoy segura de que el resultado fuera fiel al original.
Total, que allí estábamos, y de pronto empezó la peli: primero el Hedwig Theme, y acto seguido, ¡plas! una reunión de mortífagos: una sala oscura, un montón de matones, un pringao al que están torturando... todo pensado para dar miedo. Salvo que no lo daba, porque todos los personajes hablaban en balleno.
Bueno, todos no.
Snape hablaba a lo Marlon Brando y Voldemort hablaba una variante de "me aprietan los calzoncillos".
Era algo así como:
-¡¡¡SUOMUOS MUUUUUUUUY MUALUOS!!!
(los mortífagos)
-¡Pero yo soy el más malo de todos!
(Voldemort)
-Shsjhhthhshfhsjjsjsjjdjshhhhhhhs.
(Snape)
-¿Están hablando en parseltongue?-pregunté a ZaraJota™.
-No, creo que hablan audiojodido.
Jo, eso me sentó tan mal que me levanté para salir.
-¿Dónde vas?
-A quejarme. ¡Esto es insufrible!
-Claro, espera, que voy yo.
-No, quiero quejarme personalmente. Es indignante. ¡En los libros no se menciona el audiojodido para nada!
Salí de la sala y busqué a una señorita de las que cortan las entradas por la mitad.
-Oiga, estoy viendo la última de Harry Potter, y hablan audiojodido.
-¡No me joda!
-Encima búrlese.
-No se preocupe: vuelva a la sala que voy a avisar para que los arreglen.
Y cogió su walkie y se puso a hablar.
-Van a arreglarlo -le dije a ZaraJota™ cuando volví a la sala.
-Impresionante.
-Ni te imaginas. ¡Tienen un walkie para hablar con David Yates!
La peli se seguía oyendo mal, pero ya nadie la miraba porque había mucho movimiento.
Primero entró un señor que se quedó mirando la pantalla un rato.
Luego se fue.
Volvió de nuevo, pero con otro señor.
Los dos se fueron.
Finalmente, la pantalla se apagó, las luces se encendieron y entraron dos señores.
-Hola, nos han comentado que al parecer había problemas con el sonido. Estamos intentando arreglarlos, pero no sabemos si va a ser posible, por lo que les ofrecemos la posibilidad de irse ahora y devolverles el dinero de la entrada.
Silencio en la sala.
-Si prefieren esperar a que se solucionen los problemas técnicos, debo advertirles que la película se pondrá desde el momento en que paró, no desde el principio.
-¿Por qué?-preguntó alguien entre el numeroso público asistente.
-Porque la tecnología digital no se puede rebobinar.
Pues se va a comprar un blurei su abuela.
-¿Cómo que no?
-Pues... pues porque no. Además la peli ya estaba muy avanzada.
-¿Diez minutos es avanzado?-ZaraJota™-¿Cuánto dura la película? ¿Un cuarto de hora?
-Eh... bueno, está bien, lo que pasa es que para rentabilizar la sala el tiempo entre pases es muy justo y si la ponemos desde el principio habría que anular el siguiente pase.
-Ah...
-Pero para compensarles por las molestias les regalaríamos entradas para el día y la película que quieran. Bueno, ustedes deciden: se van ahora y les devolvemos el dinero, o se quedan a esperar si es posible terminar de ver la película, y les damos entradas para otro día. Mi compañero y yo estaremos aquí mismo mientras dura la parada para responder a sus dudas.
Llegado a este punto no pude aguantarme más.
Intenté apretar los puños para ver si se me pasaba, pero nada.
Al final, pensando que iba a reventar de un momento a otro, me levanté, bajé las escaleras, y me acerqué a los dos señores.
-Se palpaba la tensión -declararía ZaraJota™ más tarde-. Ese hombre estaba ahí intentando echarnos, el público cabreadísimo, y de pronto sales corriendo hacia ellos como una loca... Los señores estaban aterrorizados, y la gente del público te miraba con inquietud.
Pero en aquel momento no me di cuenta de nada.
Sólo me acerqué hasta los señores del cine, corriendo y con los puños apretados y les dije:
-Oiganustedes, ¿puedo ir al baño?



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Ah, sí, la peli.
Pudimos terminar de verla medio bien.
No es gran cosa.
Alan Rickman casi no sale.
Jo.
Además, creo que han intentado atraerse al público adulto incluyendo al menos una escena tórrida (MUY tórrida) que incluye a dos personajes semidesnudos comiéndose los morros y un innecesario montón de imágenes de Daniel Radcliffe en calzoncillos (una de ellas llevando, además, un sujetador de encaje).
Después del cine, inexplicablemente, me sentó mal la cena.