Viaje familiar 2

Previously in Lorz...
Primo M. se casa en Lanzarote.

En un primer momento ZaraJota™ y yo pensamos que no podíamos ir.
Después pensamos que sí podríamos, pero tendría que ser ir y volver en el día.
Por desgracia, mi padre no estaba de acuerdo.
-Lo mejor es ir tres días, de jueves a sábado.-Es que sólo podemos ir un día...
-Pues ya he comprado los billetes para ir todos juntos.
-...
-¡Y hemos alquilado una furgoneta de nueve plazas!
-¿Para qué?
-Para que quepamos todos.
-Si somos seis.
-Por si viene alguien más. ¿Qué te parece?
-Bien, bien. Así podemos ir todos juntos.
-¡De eso nada! Yo me voy con tu madre, y vosotros os apañáis.
Me veo corriendo detrás de la furgoneta.

Viaje familiar I

Un día el primo M. anunció que se casaba.
Yo no estaba delante, así que no me queda más remedio que inventarme lo que pasó.
-Mamá, me caso.
-¡ARG!
-Dentro de dos meses.
-¡ARG!
-En Lanzarote.
-¡ARG!
-Y luego me voy a vivir a Ecuador.
-...
-¿Mamá?

La noticia cundió rápidamente; mi madre tardó algo así como 0,0000001 segundo en llamarme.
-¿Adivina qué?-¿Qué?
-M. se casa. En Lanzarote.-¿DÓNDE?
-En Lanzarote.
-¿En Canarias?
-Sí.
-Eso está al lado de Almería, ¿no?
-¿Almería? Claro que no, está en pleno Atlántico, pegando a África.
-Ah, pues me debo estar confundiendo con otra isla.
-Más bien.
-Pero entonces, ¿cómo se llaman las islas que hay al lado de Almería?
-No hay ninguna isla al lado de Almería, Lorz.
-Bueno, al lado, al lado, no. Están separadas por un cuadradito.

-Eso son las Canarias.
-¿Hay dos?
-No, sólo unas.
Se ve que son islas itinerantes o algo.

Sobacos láser 4

El último sobre vello corporal, lo prometo.

Ya que tenía las axilas parcialmente calvas, decidí ocuparme del resto del vello.
Se llama vello a los pelos que nos salen en todas partes del cuerpo menos en la cabeza. Vello suena más bonito, pero no dejan de ser pelos.
Yo no tengo muchos en general, y en la cara apenas ninguno, pero los que salen salen donde no deben.
Concretamente, alrededor de las cejas.
Como soy incapaz de quitármelos yo solita, voy a la peluquería para que me los quiten.
Voy acojonada, claro, porque esto también duele, aunque mucho menos, dónde va a parar.
Llegué a la peluquería, me hicieron pasar a "la cabina de estética", y me tumbé en la camilla.
-Muy bien, Lorz, te quito el bigote, ¿verdad?
-¿Bigote?
-El vello que crece sobre el labio superior.
-Yo no tengo bigote.
-No, la verdad es que no.
-Entonces, ¿por qué dices que me lo vas a quitar?
-En la agenda pone que tienes cita para quitarte el bigote.
-¡Pero si no tengo!
-No, claro que no.
-A lo mejor tengo bigote y no me doy cuenta. Como las viej... ancianas.
-No tienes bigote, ha debido ser un error en la agenda.
-Seguro que todo el mundo lo ve menos yo. Y se ríen a mis espaldas, "mira la tía esa, que no se da cuenta del mostacho que tiene". Que vergüenza...
-Creo que le estás dando demasiada importancia, no es más que un error.
-Y que nadie me lo haya dicho, eso es lo peor. ¿Es que no le importo a nadie?
-Bueno, a ver, céntrate: si no venías a por el bigote, ¿qué quieres hacerte?
-Perfilarme las cejas.
-De acuerdo. Empezaremos por entrecejo.
-¿Entrecejo? ¿Tengo entrecejo?

Sobacos láser 3

Después de aquello no quería volver.
Que duele mucho, jo.
Pero pasaron los días, y veía como me volvían a crecer los pelitos, sí, pero cada vez menos, más débiles y rechonchos, y me dije que ya quedaba poco, que era tontería dejarlo a sólo dos o tres sesiones más...
Y volví.
Es que nunca aprendo...
-No hay dolor, no hay dolor- me repetía a mí misma mientras la chica se preparaba para tortu...depilarme.
-¡ZUM! -hizo el láser.
-Sí que hay dolor, mucho dolor, cantidades increibles de dolor...
-Mujer, no pienses en ello.
-Es que ahora mismo no se me ocurre otra cosa en la que pensar.
-Piensa en lo guapa que vas a estar.
-Tanto como guapa... No es una cosa que se vea cuando te miras al espejo. A no ser que me mires al espejo con los brazos levantados, claro.
-¡ZUM!
-¡*&%@·!
-Un poquito más sólo...
-¡ZUM!
-¡J*d*r con el poquito!
-Ya verás cuando puedas ponerte camisetas de tirantes cuando quieras.
-¡ZUM!
-Creo que no me van a quedar ganas...
-Ya está.
-La leche... Oye, no habrá algo que me pueda poner para que duela menos, ¿verdad?
-Bueeeeeeeeeno... La verdad es que hay una crema, como una anestesia.
-¿Y con la crema no duele?
-Duele mucho menos, pero no te lo recomiendo.
-¿Porque para estar bella hay que sufrir?
-No, porque algunas personas son alérgicas.
- A lo que soy alérgica seguro es al dolor corporal.
A regañadientes la chica me dió el nombre de la crema. Todavía quedaba un mes para la siguiente sesión, pero salí corriendo a la farmacia a comprarla, por si acaso.
Cuando le pedí la crema a la farmaceútica se empezó a reir.
-¿Qué? ¿Una depilación dolorosa?
-No me vaciles tía que estoy muy nerviosa...
-Toma. Las instrucciones están dentro. Ten en cuenta que antes tienes que hacer una prueba.
-¿Escrita u oral?
-... Tienes que probar la crema. Un día que no te vayas a depilar te pones un poco en la axila, la envuelves en film transparente de cocina, y esperas a que haga efecto.
Y si no me hace efecto al menos ya estaré preparada para cuando nos invadan los extraterrestres.

Sobacos láser 2

La tercera sesión con el láser me dolió tanto que pensé en dejarlo, pero a esas alturas ya tenía los sobaquillos medio calvos, y cuando uno se está quedando medio calvo lo mejor para que no se note es quitarse todo el pelo: es lo que hacen los presentadores de la tele.
También podría dejarme barba, pero debe ser muy incómodo para comer sopa.

Acudir a la cuarta sesión de depilación láser requirió todo mi valor.
-Tengo miedito -le dije a la chica.
-Mujer, que no te voy a comer.
-Es que la última vez me dolió mucho.
-Eso es porque a veces estamos más sensibles, ya verás como hoy no te duele.
-Vale.
-¡ZUM! -hizo el láser.
-¡M* C*G* *N T*S M**L*S, H*J* D* L* GR*N P*T*!
-¿Te duele?
-Sí. Perdona por el vocabulario...
-No te preocupes, esto no es nada... ¡Tendrías que ver las depilaciones de ingles!
Nota mental: no hacerme la depilación láser en las ingles.
-Pero yo creía que con las sesiones te ibas acostumbrando.
-Claro, por eso con cada sesión tenemos que subir la intensidad del láser.
-¿Que QUÉ?
-Venga, que no queda nada.
-¡ZUM!
-¡H*ST** P*T*! ¡T* M*DR* *R* *N P*T* *W*K * S* F*LL*B* * *SP*N*T*!
-¿Te sigue doliendo? ¿Quieres que te ponga un poco de hielo?
Nota mental: si algún día un trailer con ruedas claveteadas atropella seis veces a una depiladora láser, ofrecerle un poco de hielo para mitigar el dolor de sus miembros amputados.

Sobacos láser 1

Aunque al final pude medio arreglarme los ojitos con las lentillas, se me había quedado la espinita del láser.
Jo.
Yo quiero ver un láser.
Por eso decidí hacerme la depilación láser en las axilas, que es como llaman las señoritas de la clínica a los sobacos.
Xisca intentó disuadirme:
-Imagina que viene un cataclismo nuclear y tenemos que vivir en una sociedad postapocalíptica en la que necesitamos el pelo de los sobacos para sobrevivir.
Pues tiene razón: lo tendría muy crudo.
A punto estuve de dejarlo; en una situación tan extrema toda ayuda es poca.
Pero lo del láser me hacía taaaaaaaaaanta ilusión que decidí seguir adelante de todas maneras.
El primer día, la chica de la clínica me advirtió:
-Esto va a doler.
Pero no dolió.
Supongo que se debe a que pocos días antes había tenido mi coliquillo nefrítico y me habían inyectado tanta Buscapina que me salía por las orejas.
Eso sí, durante un par de días los sobacos me olieron a churrasquito.

La segunda sesión tampoco dolió.
Supongo que se debe a que coincidió con la un-poco-más-y-te-quedas-sin-coxis y estaba tomando tantos calmantes que no sentía ni padecía.
Los sobacos me olieron a churrasquito igualmente.

La tercera sesión dolió mucho.
-¡JODER! -se me escapó.
-¿Te duele?
-No, apenas... Como si me estuvieras quemando los pelos del sobaco uno a uno.
-Es que eso es precisamente lo que estoy haciendo.
Mira por donde lo del láser ya no me hace tanta ilusión.

¡Super irregular!

Aparte de decir anos, el médico también dijo una cosa muy interesante:
que tengo los ojitos sanos.
Jijiji, anos.
Y eso significa...
¡Que me puedo poner lentillas!
Jo, que ilusión.
Las lentillas no molan tanto como operarse los ojos, pero tienen otras ventajas:
- Puedes estrenar córnea cuando quieras.
- Te las puedes poner de colores.
- Se guardan en unos botecitos muy monos.
- Te dan un líquido que sabe saladito.
No es que haya intentado bebérmelo. No. Que va. Nunca.
El día que fui a la óptica estaba supernerviosa. ¿Y si también me decían que no? ¿Y si tengo que quedarme con las gafas para siempre?
Bueno, eso sí, pero para siempre-siempre, todo el día menos para dormir, ducharme y, ocasionalmente, intimar.
-Hola -le dije a la señora de la óptica-. Quiero ponerme lentillas.
-¿Las has llevado alguna vez?
-Sí, pero esperaba que me dieran unas nuevas.
-Eh... sí, claro. Dame tus gafas, voy a mirar la graduación.
-Vale, toma.
-Le estás hablando al extintor.
-Jo.
-Muy bien, he mirado tu graduación, y no te vas a poder llevar las lentillas.
Mierda, supermierda, requetemierda.
-¿Por qué? -le pregunté.
La verdad es que me daba igual: sólo preguntaba para ver de dónde venía el sonido, ubicar a la señora y darle de patadas.
-Porque no tenemos una muestra de tu graduación aquí. Tendríamos que pedirlas.
-Entonces, ¿sí puedo?
-Claro, pero van a tardar por lo menos un mes y medio, tirando a dos meses.
-¡UN MES Y MEDIO! Pe... pero, ¿de dónde las traen? ¿Del Tibet? ¿En mulas? ¿En mulas cojas con guías ciegos? ¿En mulas cojas con guías ciegos y sordos?
-Vienen de América.
-Pues vendrán nadando, porque Colón fue en barco y sólo tardó treinta y tres días. Y era un barco de mierda, ¿sabe? ¡No tenía ni conexión a internet!
-Ya... bueno, sólo se me ocurre otra solución.
-¿Sí?
-Que las pidamos de otra marca.
-Ah, vale. ¿Cuánto tardarían?
-Dos días.
Para mí que me está vacilando.

Pd.: ¡¡¡Ya llega Perdidos!!!

Soy muy irregular

Operarme los ojitos me hacía mucha ilusión, así que cuando el médico me dijo que no me recomendaba operarme me pasé un buen rato llorando en el hombro de ZaraJota™.
Bueno, en realidad como ZaraJota™ es bastante alto y yo soy bastante tapón, más que en el hombro le lloraba en el ombligo.
-No te pongas así, Lorz, que no es para tanto -me decía.
-¡Claro, como tú no tienes cornea!
-Aix...
Peeeeeeeeeero todo tiene su parte buena. Cuando terminé de llorar (varios meses más tarde), me di cuenta de que el médico también había dicho otra cosa:

Flashback
-Pero no te preocupes: que tus ojos no sean operables no significa que no estén sanos... anos... anos...
Fin del flashback

Rápidamente le conté la noticia a ZaraJota™.
-¿Cómo no me di cuenta antes? -le grité.
-Lorz, son las tres de la mañana, estoy intentando dormir, y no sé de qué no te diste cuenta pero francamente no me sorprende.
-¡Es que es muy importante!
-Está bieeeeeeeeeen... ¿de qué no te diste cuenta?
-¡EL MÉDICO DIJO ANOS!

Haití

Parece que hace falta que pase algo como esto para que nos acordemos de ser solidarios, pero cuando los medios de comunicación dejen de bombardearnos con imágenes de esta desgracia, los afectados seguirán, como mucho, un poco mejor.
Y siempre seguirá haciendo falta ayuda, si no es para esto para otra cosa.
¡No os conforméis con ser solidarios hoy!
¡Colaborad con alguna ONG!
Si pensáis que hay demasiados problemas y que no merece la pena luchar por ninguno, colaborad con Cruz Roja, que está en todos los frentes.
Si no tenéis dinero, como voluntarios.
Si no tenéis tiempo, con un poco de sangre un par de veces al año.
Si no podéis donar sangre, al menos valorar el esfuerzo de quien sí lo hace.
¡Todos podemos aportar algo!

Pornografía emocional

Creo que os va a hacer falta un cubo. Para potar y eso.

Estimado ZaraJota™

dos puntos.

Ya hace tres años que estoy a tu lado... bueno, mañana hará tres años que estoy a tu lado.
Depende a quien le preguntes, claro, porque si te preguntas a ti dirás que no, que aún falta una semana, y mejor que no se te ocurra preguntar a nadie más para desempatar porque te pueden decir que da igual cuándo fuera: lo que importa es que ellos se dieron cuenta antes que nadie, especialmente quien-tú-ya-sabes, que si no es protag...

Ejem, ejem...

Ya hace tres años que estoy a tu lado y hay una cosa que te quiero decir, que es importante al menos para mí.

Tu opinión al respecto me la pela, claro.

Cuando te conocí no sé por qué, no descubrí todo lo bueno que hay en ti.
Pero tenía que pasar, como que uno y uno son dos, dos y uno son tres, es el destino.

Eres lo único que quiero.

Tienes los ojos más dulces que jamás haya visto, y cada vez que tú me miras me haces oir campanas, me haces sentir hermosa, me haces desafiar la gravedad.

Llenas mi mundo con todos los colores de los días de fiesta, el brillo de la inocencia, besos tan tiernos, ¡suave como una almohada rellena de conejitos!

Y aunque nunca seré capaz de escribirte la canción más bonita del mundo, prometo que nada te hará daño si yo estoy aquí. Caminaría sobre brasas por ti, si me lo pidieras; te entregaría las llaves de Australia, pondría a tus pies un mundo ideal.

Te quiero mucho, pequeño.

(Gracias por convertir mi vida en un musical).


Ahora podéis potar. En el cubo de antes, a ser posible.



Editado 22/01/2010, 22:00

Mi madre me acaba de llamar.
-¿Qué eso de que ZaraJota™ es lo único que quieres?
-Lo sabía, lo sabía...
-¿Y tus padres? ¿Eh?
Nótese que no dice "¿y tus hermanos?". Aquí cada uno defiende lo suyo y los demás que se las compongan.
-Es sólo para que cuadre la canción, mamá.
-Claro, claro.
-Por más que busqué en Google no encontré ninguna canción que dijera "eres lo único que quiero, aparte de mis padres, mis hermanos, parte de la familia, algunos amigos y mi cobaya".
-Si ya lo sé.
La cosa es protestar.
Y hablando de protestar, para la gente que no ve los vídeos (ayer se veían, jo), la lista de canciones:
Dime que me quieres (Tequila)
Cuando te conocí (Calamaro)
Algo nuevo (La Bella y la Bestia)
Tribute (Tenacius D)
You're the one that I want (Grease)
Your song (Elton Jon, pero la versión que me gusta es la de Ewan McGregor en Moulin Rouge)
Cada vez que tú me miras (Los Secretos)
I can hear the bells (Hairspray)
I feel pretty (West Side Story)
Defying gravity (Wicked)
Mary Jane/Mary Lane (Refeer Madness)
La canción más bonita del mundo (La Oreja de Van Gogh)
Not while I'm around (Sweeney Todd, esta en concreto es la de Neil Patrick Harris)
Walk through the fire (del capítulo musical de Buffy)
Brand new day (Doctor Horrible Sing Along Blog)
Un mundo ideal (Aladdin)

Soy irregular

Durante bastante tiempo he estado ahorrando porque había una cosa que me hacía una ilusión loca:
operarme los ojos para dejar de usar gafas.
Odio las gafas.
Las odio tanto que las machacaría con una piedra, pero entonces no vería nada y tendría que comprarme otras, y cuestan una pasta.
Esto es algo que la gente no suele entender. Si intentas explicar que odias tus gafas, lo normal es que te digan "¿Por qué? si te quedan muy bien."
Pues claro que me quedan bien, jo, pero el mérito no es de las gafas, sino de este cuerpo espectacular que tengo, que todo me sienta estupendamente.
Además, lo que me preocupa no es que me queden bien o no, sino el no ver en general, y el tener que llevar gafas en particular es un engorro:
- Prueba a hacer deporte con gafas. Estás tan pendiente de que no se lleven ningún golpe que al final el que recibe el golpe eres tú.
- En invierno no puedes entrar a ninguna parte sin que se empañen.
- No puedes depilarte las cejas con ellas puestas, y si te las quitas no ves si tienes pelos o no.
- Te las tienes que quitar para todo lo importante. El sexo con gafas es incomodísimo. Sin ellas, no le ves la cara a tu pareja, lo que en algunos casos en una ventaja, pero no siempre.
- No puedes ducharte con las gafas puestas. Bueno, sí que puedes, pero ves más o menos los mismo que sin ellas. Eso te obliga a escoger cuidadosamente geles y champuses, para que sean de tamaños y colores diferentes, o corres el peligro de acabar frotándote las axilas con suavizante para el pelo o con el Friskies cobaya 2 en 1 champú + acondicionador.
Y con las lentillas la cosa es más o menos igual, pero sin llevar hierros en la cara.
Por eso quería operarme, y me hice las pruebas para ver si era posible.
Lo de las pruebas para la cirujía láser es divertidísimo: os recomiendo hacerlas aunque no tengáis ganas de operaros.
Que leche... ¡os recomiendo hacerlas aunque no tengáis nada que operaros!
Te miran y remiran por todas partes, te pinchan en un ojo para medirte la tensión, y, lo mejor de todo, te dilatan las pupilas, dejas de tener iris, y de pronto no ves nada que esté a menos de cinco metros.
Yo estaba más o menos así cuando el médico vino a darme los resultados de las pruebas.
- Lorz, ya tengo los resultados de las pruebas.
-Ah, bien.
-Estás mirando al perchero, Lorz.
-Ah. Bueno, ¿cómo han salido? ¿Cuándo me puedo operar?
- Estooooo...
-¡Bieeeeeeeeeen...!
-En tu caso no recomendamos la operación.
-¿Por qué?
El médico cogió una cosa redonda de la mesa de su despacho.
-Esto es tu ojo.
-¿Seguro? Parece una maqueta de plástico.
-Es una maqueta de plástico, Lorz. Imagina que es tu ojo.
-Vale.
-¿Por qué cierras el ojo derecho?
-Imagino que lo que tiene en la mano es mi ojo derecho.
-No hace falta, sólo escúchame, ¿vale?
-Vale.
-Este es tu ojo... ¡No digas nada que te veo venir!
-Jo.
-Los ojos sanos tienen la córnea lisa, por eso ven bien. Los ojos como los tuyos tienen ciertas irregularidades en la córnea, por eso no ven bien.
-Entiendo.
Una mentirijilla piadosa no hace daño a nadie.
-La operación consiste en limar tu córnea, para igualarla y que desaparezcan las irregularidades. En tu caso, habría que limar tanto que te quedarías sin córnea.
-¿Y cual es el problema?
-No te podemos dejar sin córnea.
-¡Claro que sí! ¡Si hasta hace media hora ni siquiera sabía que tuviera una!
-Lorz, ¿ha venido algún adulto acompañándote?
-Sí, ZaraJota™.
-Por favor, dile que pase, quiero hablar con él.
-¿Y yo que hago?
-Espera fuera.
Estupendo: ahora me segregan por tener córnea.

Vuelve a casa vuelve

El el anuncio de El Almendro es un clásico de la navidad.
Seguramente jamás en la vida habéis probado el turrón de marras, pero no hay una persona en este país que no se sepa la cancioncilla:
Vuelveeeeeee a casa vuelveeeeeee por navidaaaaaaaaad, que hoy es nochebuena, vuelve la felicidaaaaaaaad...
Estos anuncios se repiten en televisión desde hace cientos (o miles) de años, y aunque se van actualizando siempre son lo mismo:
Se ve a una señora respetable preparándose para pasar la nochebuena con ilusión pero con la pena de que el primogénito de la familia está fuera de casa.
"Ay.
Ojalá el niño no estuviera en Flandes haciendo la mili... ups, perdón, que ya no hay mili... Bueno, lo que sea que esté haciendo. "
Es importante destacar que siempre es l'hereu el que está fuera de casa. Las hijas de madres respetables no se van de casa, por lo visto. O, si se van, no las echan de menos. Y si vuelven se les apedrea y son quemadas vivas en la plaza del pueblo, por desvergonzadas.
Total, que la señora está toda melancólica echando de menos al nene, y entonces suena el timbre, va corriendo a ver quién es, y se abrazan y la canción sube de volumen, y una voz en off dice "el almendro, vuelve a casa por navidad", y hasta ahora nadie le ha respondido "no es un almendro, es el hereu" porque a estas alturas el público está llorando a moco tendido.
Todo esto viene a cuento porque ZaraJota™ llevaba cinco años sin pasar la navidad con su familia, y este año ha decidido que ya tocaba y que teníamos que ir.
¿Y ese plural de dónde sale?
Además, para hacerlo más emocionante, decidimos ir por sorpresa el mismo día 24 de diciembre, para que la madre de ZaraJota™ estuviera toda melancólica echándole de menos, y cuando sonara el timbre y viera que ha vuelto a casa por navidad lo abrazara y sonara la música. Nos levantamos a una hora vergonzosa, nos metimos en un ave atestado y cruzamos toda Barcelona en medio de un atasco infernal, cargando con varias maletas de ropa, regalos y varias cosas más que no vienen al caso, pero no nos importó porque pensábamos en lo bonito que sería cuando la buena mujer abriera la puerta y viera a su hijo.
Llegamos a la casa, llamamos al timbre, y la puerta se abrió...
-¡AH! -dijo mi suegra de hecho.
-Hola mamá.
-¡PERO QUE TONTO ERES!*
-Eh...
-Esto se avisa, ¡que tengo la casa hecha un desastre!**
-...
-Bueno, ¿vas a darme un beso o qué?***

Para que luego digan que la publicidad no engaña.





*Lo mismo que habría dicho mi madre, oyes.
**A cualquier cosa lo llaman desastre.
***¡O qué! ¡O qué!

Carta a los Reyes 2009

Queridos Reyes Majos;

Este año, por desgracia para mí, he sido buenísima:

He trabajado más horas de las que debo, y, desde luego, muchas más horas de las que me pagan.
Que tampoco es que sea muy difícil.

Me las he apañado para mantener la casa escamondá.
Escamondá: dícese de aquello que está tan limpio que duele mirarlo.

He conseguido cocinar lo bastante bien como para que ZaraJota™ repita y a veces incluso tripita en todas las comidas.
Le está saliendo una minilorza.

He seguido con las clases de la autoescuela, a pesar de que las odio profundamente.
Y que están sangrando mi economía cosa fina.

He seguido estudiando, no mucho, pero sí poco a poco, cada vez que tenía un ratito.
O sea, nunca.

He dedicado mis vacaciones de verano a cuidar a una señora enferma que ni siquiera es de mi familia.
Ups, creo que esa historia no la he contado.

He hecho deporte.
Hasta que me rompí el culo, claro.

Me he lesionado, enfermado o herido tantas veces que ni lo recuerdo.
Si cuando vas a urgencias del hospital la recepcionista te saluda por tu nombre es que tienes un problema.

Me he aprendido todas las canciones de Hannah Montana para caerles bien a las sobrinas de ZaraJota™, sólo para descubrir que ahora lo que les gusta es Patito Feo.
Somos las diviiinas
somos pura gasoliiina.

He jugado con las sobrinas de ZaraJota™ a pesar de que tenía el culo roto, y jugar al corro de las patatas achupé-achupé era tremendamente doloroso.
Ahora sé que nunca podré volver a sentarme.

He aguantado, y casi todo el rato con buena cara, los comentarios de ciertas personas que sólo quieren hacer daño.
¿Para qué enfadarse si puedes contratar a alguien para que les de una paliza?

He sacrificado las navidades con mi familia para que ZaraJota™ pudiera pasarlas con su madre.
El pobre todavía sigue pensando que su opinión tiene importancia.

Y con todo he encontrado tiempo para hacer algunas cosas más.
¡¡¡Spoiler!!! ¡¡¡Spoiler!!!

Así que me gustaría saber, si no es mucha molestia,

dónde c*j*n*s está el Orlando Bloom que había pedido.

Atentamente,

Lorz.


Pd.: Sé dónde vivís.

Nochevieja 2009 la precuela

Jo, como pasa el tiempo, parece que ayer mismo fuera 2009 el Año Que No Debe Ser Nombrado...

En la tarde del 30 de diciembre del Año Que No Debe Ser Nombrado, ZaraJota™ y yo íbamos paseando por la calle Bravo Murillo (sí, llovía a cántaros) cuando pasamos por delante de una tienda de lencería con todo el escaparate forrado de bragas rojas.
-Anda, tengo que comprarme braguitas rojas.
-¿Y eso?
-Para mañana.
-¿Ya han vuelto a desaparecer de pronto todas tus braguitas?
-¡No desaparecieron, estaban en el cesto de la ropa sucia! No sé por qué, pero desde ahí no se teletransportan solas y limpias al cajón de la ropa interior, como pasaba en casa de mis padres. Todavía estoy investigando a ver qué falla...Pero no es eso, ¡necesito unas braguitas rojas para nochevieja!
-Ni siquiera te gusta la ropa interior roja...
-Lo sé, pero ponerse braguitas rojas en nochevieja trae suerte.
-¿Suerte?
-¡¡¡SÍ!!!
-Y si no te las pones no tendrás suerte, ¿no?
-Exacto.
-Dime, Lorz, ¿el año pasado te pusiste braguitas rojas en nochevieja?
-Claro. Las braguitas rojas de pilingui del Far West.

-¿Y cómo te ha ido el año?
-Fatal.
-¿Qué conclusión sacamos de ello?
-Pueeeeeeeeeeeeees... ¡¡¡imagina cómo habría sido si no me hubiera puesto las braguitas rojas!!!

Pd.: Me ha explicado despacio la conclusión que tengo que sacar, y creo que este año iré en plan comando.

Pd.2: Cambio de planes, no voy en plan comando. Un consejo, nunca os pongáis medias sin bragas debajo. Pica.

Nochevieja 2009

El año pasado, más o menos por estas fechas, estaba apretando los dientes porque sabía que, debido a una serie de circunstancias personales que no vienen al caso, el 2009 iba a ser un año laaaaaaaargo y difííííííícil.
Lo que no me podía ni imaginar era que el 2009 sería un año de mierda el puto infierno el hermano gemelo de 1997 ¡¡¡¡el apocalipsis ha llegado!!! ¡¡¡el fin del mundo se acerca!!! tan largo y difícil.
Es que se ha juntado todo, oyes.
Además parece que no ha sido sólo cosa mía; no suelo estar al tanto de las noticias del mundo, pero me da la impresión de que ha sido un año de mierda en general.
Pero todo acaba, y el 2009 no iba aser una excepción: también se acaba.
¡¡¡Bieeeeeeeeeeen!!! ¡¡¡Fiestaaaaaaaaaa!!!
Y tengo el presentimiento de que el 2010 va a ser un año estupendo.
Aunque sólo sea por comparación con el anterior...
¡¡¡Feliz año a todos!!!
















*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Dicen que el año será como haya sido la nochevieja.
Es mentira, claro, como lo de que la familia es lo mejor que hay o que la belleza está en el interior.
¿En el interior de qué, si se puede saber?
Peeeeeeeero por si acaso, vamos a hacer que el 2010 sea dulce empezándolo con una tarta.

Necesitamos:
3 huevos
2 yogures naturales
1 tarrina de queso para untar
2 cucharadas de maizena
8 cucharadas de azúcar
3 cucharadas de mantequilla
1/2 bote de mermelada de fresa, frambuesa u otro fruto rojo, lo mismo da

En esta ocasión la hice doblando las cantidades porque éramos muchos y todos de buen tragar.

La elaboración es muy compleja, y consiste básicamente en echar todos los ingredientes juntos en un recipiente...

y mezclarlos a mano o con la batidora.

Es muy importante que el recipiente sea lo bastante grande, porque si no cuando metes la batidora y le das al botón de encendido pasa esto:

Eh... vamos a buscar otro recipiente para mezclar, ¿vale?

Cuando todo está mezclado el resultado es un mejunge repugnante que se parece al batido de vainilla y por algún motivo desconocido huele salvajemente a limón.

Cuando esté listo engrasamos con mantequilla un molde apto para microondas.

Este recipiente tiene que ser lo bastante grande como para que quepa todo el mejunge y sobren un par de centímetros por encima, porque el mejunje tiende a hincharse y rebosar.

Vertemos el mejunge repugnante con cuidadito.

El mejunge repugnante se mezcla un poco con la mantequilla, pero no pasa nada.


Lo metemos en el microondas durante un tiempo indeterminado que depende de la potencia del aparato.
Jijiji, lo que he dicho.
En el mío tarda media hora, calculo que en uno normal tarda unos diez minutos.
Ante la duda, poner a intervalos cortos e ir comprobando.
No hace falta quedarse mirando el microondas.
Sabremos que está hecho porque el mejunge es repugnante pero no es tonto. Cuando está listo se separa él solito de los laterales del recipiente.

Ante la duda, comprobamos el estado con un cuchillo, como se ha hecho toda la vida.

El resultado es este. Sí, parece una tortilla.

Lo dejamos enfriar y después desmoldamos y cubrimos con una capa de mermelada, o no desmoldamos y le ponemos la capa de mermelada así, a lo bruto.

También podemos desmoldarlo antes de que se enfríe, pero quema.
A zampar!!!

Navidad 2009

Me voy de vacaciones.

Mua-ja-ja!
Mua-ja-ja!

Pero que no cunda el pánico: Arale-Chan se queda aquí vigilando que el blog mantenga el nivel adecuado de espíritu navideño.

"¿Espíritu navideño? Entonces, ¿esto no es un saco de dormir?

Creo que me he hecho pis en el espíritu navideño..."

Feliz navidad a todos.

Retorno a retorno a la tierra 5 y ya

Previously, in Lorz...
La cerveza no engorda.

El sábado Titapepi nos puso cocido para comer.
El domingo nos puso lentejas.
El resto de la familia se quedaba lunes y martes, pero ZaraJota™ y yo nos teníamos que ir el domingo por la tarde.
Mientras recogíamos trastes por el salón Titapepi sacó solomillo y gambas para descongelar, y Atractiva se puso a cortar jamondelgüeno.

-¿Y eso?-pregunté.
-Para la cena del domingo.

Nos han tangao.

Retorno a retorno a la tierra 4

Previously, in Lorz...
Julio Romero de Torres
Pintó a la mujer morena
con los ojos de misterio
el alma llena de pena...
y arresía.

Para no complicarle más la vida a Titapepi decidimos comprar pizza para cenar.
En el pueblo no hay cadenas de pizzerías, ni te hacen reparto a domicilio, pero hay un bar que hace pizzas y te las mete en una caja para que te las lleves a casa.
-Son caseras-caseras -nos dijo mi madre-, totalmente artesanas.
Para entonces la casa de Titapepi empezaba a estar caldeadita, y en la calle hacía un frío que congelaba hasta los fluidos corporales.
Estuve dos días haciendo pis en cubitos, no digo más.
Decidir quién tenía que salir a la calle para comprar las pizzas fue muy duro, pero al final mis padres, ZaraJota™ y yo nos ofrecimos voluntarios.
Buenos, los demás no se movían, o salíamos a la calle o nos íbamos a tener que comer unos a otros como en ¡Viven!
Llegamos al bar arresíos, cogimos una carta y empezamos a decidir qué íbamos a pedir.
-Novio de Atractiva no come carne, ZaraJota™ no come marisco, Hermano Mediano no come queso, Lorz no toma salsa barbacoa, Guapo está a dieta y Buena Persona va a protestar de todas maneras -dijo mi madre mirando la lista de pizzas-. ¿Qué podemos pedir?
-Un vaso de agua. Y aún así alguien protestará.
Mi madre decidió que lo mejor iba a ser innovar.
-¿Nos pueden hacer la pizza vegetal sin jamón york?-preguntó.
-La vegetal no lleva jamón york. No sería vegetal.
-Pero pone que lo lleva.
-Sí. Es una errata.
-Entonces queremos de esa. Y varias docenas más.
-Ok.
-¿Me da tiempo a tomarme una cerveza? -preguntó mi padre.
-Sí, claro.
Una hora más tarde seguíamos esperando las pizzas.
-¿Me ponen otra cerveza? -preguntó mi padre, dejándose llevar por la desesperación.
-Ah, ¿no quieres las pizzas?
-¿Es que ya están?
-Claro, pero como te estabas tomando la cerveza...
Para que luego digan que la cerveza engorda.

Retorno a retorno a la tierra 3

Previously, in Lorz...
Ñogui-ñogui.

La gente cree que en Andalucía siempre hace calor.
Y un c#j#n.
En Andalucía hace mucho calor en verano, y en primavera, algunos días sueltos que se alternan cuidadosamente con los de frío mortal, para que no sepas que c#ñ# ponerte y acabes con un trancazo de la leche.
En invierno hace frío.
Mucho frío.
Pero mucho, mucho frío.
La diferencia es que mientras el resto de la península ha desarrollado un complejo mecanismo llamado calefacción, en los pueblos del sur consideran que para calentarse con un braserito van sobraos.

La chiquita piconera, ni ojos de misterio ni alma llena de pena:

la chiquilla estaba arresía.

El resultado es que no sólo hace frío en la calle: en las casas también, y da igual cuántas capas de ropa te pongas, porque el frío sale de las paredes y del suelo y se te mete por todas partes.
Titapepi sí que tenía calefacción, pero al ser una casa grande que por lo general está vacía tardaba mucho en hacerle efecto, así que la primera noche nos agrupamos en torno al brasero con desesperación: Guapo, Atractiva y su pareja, Buena Persona y su pareja, Hermano Mediano, ZaraJota™ y yo, todos más o menos amoratados y con tanta ropa encima que no podíamos doblar los brazos.
En estas llegó Titapepi.
-¿Estáis todos aquí? Pues voy a apagar un poquito el brasero, que se está recalentando esto mucho.
Esta mujer no quiere celebrar su cumpleaños: ¡¡¡nos ha reunido para matarnos!!!




* Arresía: dícese de la persona que está pelá de frío.

Retorno a retorno a la tierra 2

Previously, in Lorz...
Si vas a la campiña, el traje de buzo es imprescindible.

Cuando llegamos a casa de Titapepi nos dijo que ZaraJota™ dormíamos juntos en la habitación del fondo.
Mi familia siempre ha sido muy permisiva, y cuando he ido de visita siempre me han dejado dormir con mi pareja.
Mis padres tienen la teoría de que si quiero echar un kiki lo voy a echar de todas maneras, y si no es en mi habitación será en cualquier parte: siempre será mejor que lo eche discretamente en mi habitación a que lo eche en un armario de la cocina.
Mucho más higiénico, dónde va a parar.
Además mis padres tienen un método mucho más eficaz que el confinamiento en habitaciones separadas: la Técnica de la Cama que Cruje.
La Técnica de la Cama de Cruje consiste en hacer que la pareja en cuestión (ZaraJota™ y yo, en este caso), duerma en una cama que hace ñogui-ñogui con solo mirarla.
El resultado es que la infeliz pareja se pasa toda la noche conteniendo la respiración para que la cama no ñogui-ñoguiee y la familia no se piense que están haciendo vete a saber qué.
La Técnica de la Cama que Cruje, combinada con la Téctica del Suelo Helado, es más efectiva que la castración, y mucho menos dolorosa.

Volviendo al tema:
ZaraJota™ y yo somos una pareja saludable y en edad de merecer, así que cuanto Titapepi salió los dos pensamos lo mismo.
-¿Hará ñogui-ñogui?- preguntó ZaraJota™.
-Ñogui-ñogui- respondió la cama.
-¡Te ha oido! ¡Sabe que estás hablando de ella!
-Ñogui-ñogui.
-No puede ser... prueba a sentarte.
-Vale.
-ÑOOOOGUI-ÑOOOOGUI.
-Mierdaaaaaaaa.
-¿Y el suelo?
-Helado.
-Bueno, ya pensaremos en algo.

Al día siguiente, a media mañana, desperté a ZaraJota™.
-Mis padres se han ido al campo, Titapepi a la compra, los primos no han llegado todavía y Hermano Mediano está durmiendo.
-Ñogui-ñogui.
-¿Al tema?
-¡Al tema!
-Ñogui-ñogui.
-Espera, oigo un ruido.
-Ñogui-ñogui.
-Ya, por eso no hicimos nada anoche.
-Ñogui-ñogui.
-No, otro... creo que Hermano Mediano se ha levantado.
-Ñogui-ñogui.
-¿Y ha descubierto que de pronto es sordo?
-Ñogui-ñogui.
-No lo creo, no.
-Ñogui-ñogui.
-Mierdaaaaaaaa...
-Ñogui-ñogui.

Esa misma noche, ZaraJota™ y yo nos acostamos temprano, mientras que mi familia seguía de charla en el salón.
-Que alto habla tu familia.
-Ñogui-ñogui.
-Sí, ya.
-Ñogui-ñogui.
-¿Tú crees que se oyen los unos a los otros?
-Ñogui-ñogui.
-Oirse no sé, pero escucharse seguro que no.
-Ñogui-ñogui.
-Y si no se oyen ellos, ¿crees que oirán algo más?
-Ñogui-ñogui.
-Jijiji...
Entonces alguien abrió la puerta, encendió la luz y entró a la habitación.
-¿¿¿QUÉ COJO....???
-Ñogui-ñogui.
-Soy yo -dijo Hermano Mediano, parado en mitad de la habitación.
-¿ES QUE NO SABES LLAMAR A LA PUERTA?
-Ñogui-ñogui.
-Es que no quería despertaros.
-Y si no quieres despertarnos, ¿POR QUÉ C*J*N*S ENCIENDES LA LUZ?
-Ñogui-ñogui.
-Creo que mis sentidos ninja no funcionan.
Menos mal que el sentido de la oportunidad le funciona estupendamente.

Retorno a retorno a la tierra 1

Titapepi es la madre de Guapo, Atractiva y Buena Persona, y además es mi tía abuela y la matriarca de la familia.
Vaya, que es la más viej... ancian... añej... es la mayor.
Cada año Titapepi celebra su cumpleaños reuniendo a toda la familia.
La celebración suele consistir en una cena a la que la familia acude vestida de gala, se sienta a una mesa espectacular, y se pone morada de, entre otras cosas, algo que todos llaman "rollo" y que está tremendo.
La cena se celebra en casa de Titapepi, la casa de Titapepi está en el pueblo, el pueblo está en atomalpolculo y eso implica que no vale con ir y volver en el día: hay que ir un fin de semana.
El resultado es que durante un fin de semana completo gran parte de la familia se apelotona* en casa de Titapepi.
Durante los últimos cinco años no he podido asistir al evento. Una veces por trabajo, otras por estudios, y otras porque mi propia casa era invadida por la familia, pero la de ZaraJota™**.
Este año tampoco podía ir, pero unas semanas antes del evento Titapepi estuvo de visita en Madrid.
-Me gustaría que viniérais -me dijo-, pero entiendo que tenéis mejores cosas que hacer que venir a mi cumpleaños. Snif. Snif.
-ZaraJota™ -dije en cuanto nos quedamos solos- tenemos que ir.
-No sé de qué estás hablando, pero por si acaso mi respuesta es no.
-¡Al pueblo! ¡Al cumpleaños de Titapepi!
-Pero Lorz, ¿qué te ha hecho esa señora para que tengas que arruinarle el cumpleaños con tu presencia?
-¿Invitarme?
-Tienes razón, se lo merece. Por imprudente, y por ir por ahí invitando a cualquiera.
El viaje de ida lo íbamos a hacer con mis padres, y mi padre insistió en salir lo antes posible. ZaraJota™ y yo decidimos de mutuo acuerdo que yo me llevaría la maleta al trabajo, para irnos directamente desde allí.
-Jooooooo... ¿por qué tengo que cargar yo con la maleta todo el día?
-Por que yo sólo llevo una muda, y tú llevas treinta pares de calcetines, doscientas setenta y tres braguitas, dos sujetadores, veintitrés vestiditos, seis vaqueros, cuatro camisetas y un traje de buzo.
-¡Es que me estiliza mucho!
El viaje de ida al trabajo no fue del todo mal: es todo cuesta abajo.
El viaje del trabajo a casa de mis padres fue más especial
La estación de origen está perfectamente preparada para minusválidos, sí: para que no se cuele ni uno. Tres tramos de escaleras, cero rampas, cero ascensores. El tren era de esos altos, y para subir la maleta tuve que auparla a patadas. Cuando llegué a la estación de destino las escaleras mecánicas no funcionaban. Subí la maleta a pulso hasta la salida, salí del la estación del tren y me tendría que haber metido en la de metro, pero la idea de bajar más escaleras no me entusiasmaba. En lugar de eso subí escaleras para coger el autobús, pero en la parada ponía que el próximo no pasaba hasta dentro de veinte minutos, y había ya tanta gente esperando que no me iba a poder subir de todas formas.
Decidí irme andando, con la maleta a cuestas.
Son sólo quince minutos.
A pie.
Bajo el sol.
Saltando entre las obras.
Con un hambre que da calambre.
Cuando llegué a casa de mis padres me preguntaron por qué había tardado tanto.
-Metro... escaleras... autobús maaaaaaaaaaaaaaaaaalo.
-¿Y por qué no bajaste al andén en ascensor?
Siempre tiene que salir un listo.


Continuará...



*La casa es enorme, pero es que si no nos apelotonamos no tiene gracia.
**ZaraJota™ tiene la estúpida creencia de que a su familia hay que aguantarla lo mismo que a la mía.

El gafe

La primera serie que vi con ZaraJota™ fue Firefly.
Cuando ya no teníamos fuerzas para... eh... jugar al parchís, ponía la serie en un portátil que tenía tendencia a apagarse en el peor momento. Tardamos un montón en verla completa, porque claro, cuando el ordenador se apagaba algo teníamos que hacer para entretenernos, y tardábamos un rato en acordarnos de volver a poner la serie.
Um... va a ser por eso que la sintonía inicial me pone...

El entretenimiento nos duró poco, porque resulta que la serie la cancelaron al final de la primera temporada.
Jooooooo...

Entonces vimos Buffy, simultaneando los capítulos de Ángel en el orden correspondiente, por supuesto.
No, la música de estas dos no me pone.
Pervertidos...

Buffy nos duró más, pero también se cancela, en la séptima temporada.
-Es que Nathan Fillion es gafe: en cuanto sale en una serie la cancelan -me explicó ZaraJota™.

Entonces vimos Terminator: las Crónicas de Sarah Connor.
Debo ser la única persona del universo a la que le gustó esa serie.
Terminator aguantó dos temporadas antes de que la cancelaran. Para enonces yo empezaba a pensar que el gafe no era Nathan Fillion, sino Summer Glau, que también sale en las tres.

Mi teoría se confirmó con Dollhouse: ZaraJota™ me dijo un día que en la nueva temporada iba a salir Summer Glau, y al siguiente que si no subía la audiencia cancelaban la serie.
Que fuerte.
Es que no tiene ni que aparecer en pantalla.
¡Sólo con que diga que va a salir ya está la serie entre la vida y la muerte!

Después de esta nos enganchamos a FlashForward.
Durante al menos un mes yo pensaba que se llamaba BreakingDown, no me preguntes por qué.
Esta nos pareció totalmente inofensiva: no salía Nathan Fillion, ni Summer Glau, ni estaba relacionada con Joss Whedon, que también es sospechoso.
Estoy taaaaaaaaaaaan enganchada.
Hace unos días, al llegar al trabajo, fui asaltada por un compañero en un estado de agitación espiritual muy grande.
-Oyes, ¿ves FlashForward?
-Sí.
-Pues lo cancelan.

Al final el gafe va a ser ZaraJota™, ya verás.




Editado 7/12/2009 18:05.

Jo, dejo esto solo un fin de semana y se lía...

No digo que vayan a cancelar Flash Forward, sólo que mi compañero de trabajo dijo que lo iban a cancelar.
Rápidamente llamé a ZaraJota.
-¡Van a cancelar FlashForward!
-Que no, que sólo es un parón.
-¡¡¡Mentiroso!!! ¡¡¡Me estás engañando!!! ¡¡¡Como cuando me dijiste que los reyes son los padres!!! ¡¡¡Y no es verdad, que los he visto en los sellos y no se parecen nada!!!
-Aix...
-Pues que lo nuestro se acabó.
-¡Bien! Quiero deciiiiiiiiiiiir... ¿por qué?
-Porque todo este tiempo sólo he estado contigo para que me proporcionaras series, pero si ya no me vas a dar FlashForward no tiene sentido seguir fingiendo...
-¿Seguro que esos polvitos que le echas a la leche son ColaCao?

Las Crepusculocas

Este post está dedicado a María, la Becaria.
No te miré mal. De verdad. Pero si hubiera sabido que piensas que ZaraJota™ es sexi, lo habría hecho.

Hacía tiempo que nos debíamos una noche de chicas y después de mucho intercambio de correos, sms y msn, Be,Xisca, Sheena, María la Becaria y yo conseguimos llegar a un acuerdo.
Al final María la Becaria decidió quedarse en casa ella misma por su propia voluntad...
Sé donde trabajas, no puedes esconderte eternamente.
...pero la tarde de chicas se mantuvo.
El plan: ver Luna Nueva.
El objetivo: Jacob sin camiseta.

*suspiro*

La verdad es que esto de Jacob me tiene traumatizada desde que me enteré de que este peaso de cuerpo sólo tiene 17 añitos.
¿Me estaré volviendo una pervertida?
¿Seré una efebófila?

He intentado corregir mis instintos y hacer que me guste Edward, que es un poco mayor, pero claro, veo esto:

Y luego veo lo otro, y es que no hay color. Literalmente.
Total, que el final he decidido que no soy efebófila, porque Jacob no es un efebo: es un peaso de tío que está bueno que te cagas, y me da igual lo que opine ZaraJota™ porque, como dijo alguien una vez, "mi corazón es sólo tuyo, pero mis ojos son para todos".

Pues eso.
Nos fuimos al cine, en versión original porque queríamos evitar a las adolescentes histéricas (con nosotras ya es sificiente), nos sentamos en las butacas y empezó la película.
Al principio todo fue bien.


*******warning spoiler******
Es el cumpleaños de Pavisosa, se corta con papel de regalo, uno de los vampiros se vuelve loco de rabia al ver la sangre, intenta matarle, pero Moñas Cullen la defiende.
Todo sale bien, pero a Moñas Cullen se le pone cara de estreñido...
Al poco, deja a Pavisosa en el bosque. En todos los sentidos.
Pavisosa se queda hecha polvo. Echa de menos a Moñas Cullen, hasta que descubre que cuando arriesga su vida puede verlo. Lo más arriesgado que se le ocurre hacer es montar en moto(os lo he dicho: Pavisosa), así que se compra dos motos y le pide a Jacob que se las arregle. A partir de ahí todo es una excusa para que el niño se quite la camiseta.
-!Tiene músculos en sitios donde no he visto nunca músculos! -decía Be.
Yo estaba disfrutando como la que más hasta llegar a la mitad de la película, cuando Jacob se corta el pelo.
Entonces se me encendió una alarmita en el cerebro: este tío me recuerda a alguien.
Intenté concentrarme, pero los abdominales me distraían (malvados abdominales).
La cara no es exactamente igual, pero la boca, la sonrisa... ¿a quién me recuerda? A ver si se pone la camiseta, para que pueda pensar con claridad...
Llegó el momento.
Jacob, con la camiseta puesta para variar, entra en la cabaña de Emily, se apoya en el marco de la puerta y...

es el sobrino de ZaraJota™.

No son exactamente iguales, mi sobrino político tiene la cara más redonda, más de niño, la nariz es diferente, y no tiene esos músculos, pero la expresión, y los ojos...

Creo que voy a vomitar.

Al salir del cine se lo conté a las chicas.
-Jacob se parece a mi sobrino.
-¿En serio? ¿Tienes una foto?
-No, pero seguramente vendrá este verano.
-¿Nos los presentas?
Um...
¡¡¡Efebófilas!!! ¡¡¡Pervertidas!!!

Oda al esplendor de la biodiversidad del planeta (opus caementicium nº 1)

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando corren
por la encimera
las odio cuando nadan
en la bañera

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando están
ahí paradas
las odio cuando miran
embelesadas

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando corren
tan velozmente
Las odio cuando vuelan
entre la gente

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando agonizan
durante horas
y estiran un pata
y luego otra

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas





P.D.: Extinguirsus de una p*t* vez.

Culo roto V (lo del cu... nada, mejor lo olvidamos)

Previously, in Lorz...
(aquí va un ruido de avión que se estrella)
Mi culo tiene la culpa de la crisis.

Esperé en posición fetal hasta que el viej... anciano se fue, y me arrastré hasta el banco más cercano, también en posición fetal porque no me podía enderezar.
Trepé hasta el asiento, me mareé, poté un poco, rescaté el móvil de un bolsillo (menos mal que no lo llevaba en el bolsillo trasero, jijiji) y llamé a ZaraJota™.
-¡Me he roto el culo! -le dije.
-Ya lo sé. La semana pasada.
-¡No, otra vez!
-¿Cómo?
-Patinando.
-¡El médico te dijo que no volvieras a patinar en un mes por lo menos!
-Es que no he podido evitarlo, ¡los patines son de color rosa, ZaraJota™, ROSA!
-Aix... ¿quieres que vaya a buscarte con la grúa para camiones?
-Porfiiiii...
El culo me dolía mucho, pero mucho mucho, pero pensé que se me pasaría en unos días.
Pues no.
Pero eso no era lo más preocupante: un día me levanté, y ya no me pude volver a sentar.
ZaraJota™ estaba fascinado.
-Tenemos que ir a que te lo miren.
-Hombre, tampoco es un superpoder tan interesante.
-En el hospital. Que te lo miren en el hospital.
-Jo.
En el hospital me mandaron a que me hiciera una radiografía.
-Oye, ¿no te he visto yo antes-me preguntó el radiografiador.
-No.
-¿Seguro? ¿No te he hecho una radiografía abdominal hace poco?
-Eeeeeeeeeh... ¡fue mi hermana gemela mala!
-De verdad, me suenas mucho. ¿Pudo ser por un esguince?
-¡Somos trillizas!
Las mundialmente famosas trillizas gafe.

Culo roto IV

En capítulos anteriores...
Salvada por la grasa.

El médico me dijo que no tenía el coxis roto, pero que me había hecho mucha pupita y que si me volvía a caer seguro que se rompía del todo, así que me prohibió patinar en una temporada.
Yo le dije que sí, que bueno, que vale, porque lo que yo hago no creo que pueda considerarse patinar, lo mires por donde lo mires, sino qué más bien podría definirse como "arrastrarse", "jugar con la muerte" o "tantear el destino".
Durante un par de semanas no me puse los patines, el culo dejó de dolerme y pensé que me había recuperado del todo.
Un fin de semana decidí volver a encaramarme sobre ruedas y me fui a patinar al Retiro.
Era bastante temprano y hacía un frío horroroso, así que había poca gente y me pude dedicar a ir poco a poco: ahora voy hacia delante... ahora freno... ahora hago un limón...
A medida que fui ganando confianza me atreví a dejar el Paseo de Coches, llegué hasta el Ángel Caído y luego seguí hasta el Lago. Empezaba a pensar que la cosa iba muy bien, pero no conté con las hojas: en otoño las hojas se caen al suelo, y si hay algún agujero en el pavimento no lo ves, pero la rueda sí que lo nota.
Me llevé un par de sustos, hasta que al final la rueda se enganchó en una grieta, y de ahí no pasó. En cambio, mi cuerpo sí que pasó rápidamente de la posición vertical a la horizontal.
Tengo que decir en mi defensa que gracias a las enseñanzas jedi del monitor y al intenso entrenamiento conseguí no caerme de culo, pero la leche fue monumental.
Intenté ponerme de pie, pero lo único que conseguí fue quedarme a cuatro patas en mitad del camino. Pensé que iba a tener que volver a casa gateando, pero entonces noté que alguien se acercaba, un viej...anciano.
Va a ayudarme, me dije.
-¿Te has caído? -me preguntó.
-Sí -dije, preparándome para darle las gracias por su amable ayuda.
-Es que los jóvenes de hoy en día ya no saben que inventar. ¡Patines! ¿A quien se le ocurre?
-¿No me va a ayudar?
-¡Y luego dicen que hay crisis! ¿Cómo no va a haber crisis con esta juventud? ¡Menos trabajar lo que sea! ¡Deja de hacer el tonto y ponte hacer algo productivo!
Jo, si estoy haciendo algo productivo...
¡Genero empleo para traumatólogos!

Culo roto III

En capítulos anteriores...
La violencia tiene un precio

Durante el resto de la clase por el oído derecho sólo oía un pitido, pero mientras estuve de pie no noté nada más.
El problema apareció cuando traté de sentarme: no podía. Ni agacharme. Ni tumbarme.
Llegé a casa arrastrándome y le conté mi desgracia a ZaraJota™:
-Hemos hecho el trenecito y me he roto el culo.
-Pues espero que no lo cuentes por internet, que no quiero pensar en las burradas que puede llegar a decir Necio Hutopo sobre el asunto.
-En serio, que me he hecho mucha pupita.
-A ver, enséñamelo... Yo lo veo igual: grande, blanco, blando, celulí...
-¡¡¡Que me duele!!!
-Está bien, vamos al médico.
-¿Me llevas en brazos?
-En brazos no, pero si quieres te arrastro de un pie.
-Paso.
Nos fuimos al médico. Mi médico mola mucho porque es sirio y trascendental.
-¿Qué te ha pasado? -me preguntó cuando me vio arrastrarme por la consulta.
-Me he caído patinando.
-¿De nalgas?
-No, de culo.
-¡JA, JA, JA! ¿De verdad?
-Que sí.
Entonces se giró a ZaraJota™.
-¿Y tú lo viste? ¿Cómo fue?
-No, yo no estaba.
-¡Qué lástima, seguro que fue divertidísimo, ja, ja, ja!
-¡Sí, tuvo que ser divertidísimo verla, ja, ja, ja!
-¡Eh, un respeto! ¡Que he podido quedarme culopléjica!
-No, claro que no. A ver, Lorz, agáchate. Levántate. Levanta un patita. Levanta la otra. Haz el pino-puente... No, no tienes nada roto.
-¿No?
-Te podías haber roto el coxis, pero la grasa te ha acolchado y ha impedido que se dañara el hueso. ¡Es una suerte que estés tan gorda!
Lo que me faltaba.

Culo roto II

En capítulos anteriores...
Blancanieves sí que sabía cómo montar.

Descartada la idea del triciclo, me puse a pensar en otros medios de transporte, como las cabras, pero también tuve que renunciar porque ZaraJota™ se negó a meter más animales en casa. Bueno, en realidad dijo "bichos estúpidos", y que con dos tenía bastante. Creo que se pasó un poco porque Arale-Chan está gorda, pero no tanto como para contar por dos.
Al final me acordé de que todavía tenía por casa mis patines, y se me ocurrió que estaría bien volver a patinar.
Las experiencias anteriores (esta y esta) habían demostrado que aprender por mi cuenta era a) poco productivo y b) extremadamente doloroso, así que decidí apuntarme para recibir clases.
Los primeros días fueron bastante bien:
- Me desplazaba, sí, pero en horizontal, no en vertical.
- Me caía, sí, pero seguía las instrucciones para aterrizar y no me hacía daño.
- Me dolía el cuerpo, sí, pero era más por las agujetas que por los golpes. A veces las agujetas ni siquiera eran por patinar: después de clase he tenido hasta agujetas en la tripa de tanto reirme.
Empezaba a penser que mi gen mutante, el superpoder para autolesionarme incluso haciendo las actividades más inofensivas, había desaparecido, cuando un día regresó en todo su esplendor.
Estábamos haciendo un ejercicio que consistía en hacer el trenecito.
No, no uno de esos trenecitos, sino dos personas en fila, cogidas por la cintura, patinando.
Yo iba delante, y era el elemento tractor, remolcaba al de detrás, que cuando cogiéramos velocidad tenía que hacer una pirueta, no recuerdo cual.
Algo debió salir mal, porque la persona que llevaba detrás en lugar de hacer la pirueta se cayó de morros, arrastrándome a mí, que caí de culo.
Pupaaaaaaaaaaa...
Los otros compañeros reaccionaron rápidamente: uno se lanzó al rescate... pero como todavía no teníamos mucha pericia se resbaló a su vez, empezó a aleterar como un loco y en lugar de rescatarme lo que hizo fue darme una bofetada. Así, con to lo gordo, y las protecciones de plástico puestas.
El monitor vino corriendo ayudarnos. Primero se aseguró de que estábamos bien, y después se volvió a la persona que me había arreado.
-No puedes pegar a los compañeros -le dijo-. ¡Eso hay que pagarlo aparte!

Culo roto I

Después de un año y unas cien clases prácticas he empezado a pensar que lo mismo esto del carnet de conducir no es lo mío.
Se lo dije a ZaraJota™ y me contestó que si empezara a dejar todo lo que "no es lo mío" lo único que podría hacer sería pasarme el día en la cama bebiendo colacao.
Jo, no hay nadie como ZaraJota™ para animar a la gente.
Después de eso me sentí mucho mejor y decidí retomar las clases de la autoescuela, pero poco a poco. No sé, quizá me he precipitado al empezar así de pronto con el coche, a lo mejor debería empezar con un vehículo más pequeño, más sencillo, algo adaptado a mis facultades mentales...
Como un triciclo, por ejemplo.
-ZaraJota™ -le dije-, he pensado que la mejor forma de sacarme el carnet de conducir es comprarme un triciclo.
-Como soborno para el examinador me parece un poco cutre.
-¡Que no, que es para mí! ¡Para ir aprendiendo poco a poco!
-Lorz -dijo con su tono de "no me pagan suficiente"-, no vas a encontrar ningún triciclo que te valga.
-¿No?
-Los triciclos son para bebés.
-Todo el mundo dice que aparento menos edad.
-Da igual la edad que aparentes, lo que tendrías que aparentar es pesar doce kilos.
-¡Peso doce kilos! ¡Unas siete veces! ¡Me compro siete triciclos y ya está!
-¿Y como vas a montar, tumbada sobre los siete triciclos como Blancanieves en las camitas de los enanitos?
Ya está otra vez leyéndome el pensamiento sin permiso.

continuará...

El sandwich

Normalmente cuando viajo por trabajo llego tan tarde al hotel que lo que hago es derrumbarme en la cama y llamar por teléfono a recepción para suplicar que me suban comida.
Por favoooooooooooor...
Una noche llegué a la habitación, me miré al espejo y me dije:
-El exteriooooooor, quiero formaaaaaaar, parte de éeeeeeeeeeeeeeel.
-Ves demasiadas películas de dibujos -me regañé.
-Esta semana sólo he visto tres -me contesté rápidamente.
-Pero Kung Fu Panda la has visto seis veces.
-¿Es que siempre tengo que tener la última palabra?
-¿Es que siempre tengo que ser tan repipi?
-¡¡¡SE ACABÓ!!! ¡¡¡SAL A LA CALLE!!! ¡¡¡TE ESTÁS VOLVIENDO LOCA!!!
-No es cierto.
-¡¡¡LLEVAS UN RATO DISCUTIENDO SOLA!!!
-Jo. Bueno. Vale.
-Que tengo hambre, leche..
Y me fui a cenar al exterior.
Como había perdido mucho tiempo discutiendo conmigo misma se me había hecho tarde y tenía bastante hambre, así que me metí en el primer sitio que vi.
Primer error.
Me senté y esperé...
esperé...
esperé...
como una media hora más o menos.
Esa noche sólo había una camarera, el local estaba lleno hasta arriba, y aunque yo tenía mucha hambre decidí darle una oportunidad y seguir esperando.
Segundo error.
Finalmente la camarera se acercó a mi mesa y me preguntó qué quería cenar. Dadas las circunstancias decidí pedir algo sencillo y que no tardara mucho: un sandwich.
Tercer error.
Desde mi mesa vi como la camarera se acercaba a la cocina y gritaba:
-¡¡¡Un sandwich vegetal para la mesa tres!!!
Paso un rato laaaaaaaaargo... laaaaaaaaaaaaaaaaaaargo... y cuando ya creía que el cocinero se había ido a recolectar las verduras personalmente hizo su aparición por la puerta de la cocina y llamó a la camarera. Cuando se acercó el cocinero le preguntó algo, pero no entendí nada porque hablaba en extranjero.
-Un sandwich -repitió la cocinera.
-Saaaaand-wich.
-Eso. Vegetal.
-¿Beguetal?
-Vegetal. Con verdura.
-Verdura.
-Entre pan.
-¿...?
-¡¡¡ENTRE PAAAAAAAAN!!! -berreó la camadera batiendo palmas para demostras cómo tenía el pan.
Para entonces yo empezaba a sospechar que:
1.- Era el primer día del cocinero.
2.-El cocinero no hablaba ni una palabra de castellano... ni probablemente tampoco de otro idioma reconocido como lengua oficial en la Unión Europea.
La camarera le dijo que esperara en el lenguaje universal de los gestos, fue a la barra por una carta, se la llevó al cocinero y le señaló una foto.
-¡¡¡SANDWICH!!! ¡¡¡VEGETAL!!!
-Bien, bien.
Parecía que la cosa estaba de nuevo en marcha y que pronto tendría mi cena, sólo tenía que esperar un poco más.
Cuarto error.
Una hora más tarde la camarera se acercó con el sandwich.
Mejor dicho: se acercó con el sandwich más perfecto y maravilloso del mundo. Tenía un montón de pisos, estaba relleno con un montón de cosas y olía de maravilla. Era lo nunca visto: era idéntico al sandwich de la foto de la carta.
No era un sandwich vegetal, es cierto, pero tampoco se puede tener todo en esta vida.
Como estaba muerta de hambre decidí no protestar y comérmelo de todas formas.
Ya lo había cortado e iba a meterme un trozo en la boca cuando volvió a acercarse la camarera.
-Señorita...
El pánico se apoderó de mí. ¿Iría a quitarme mi sandwich?
-Le ruego que me disculpe...
¿Iría a disculparse por tardar más de una hora en traer mi cena?
-¡Se me ha olvidado traer la mostaza!
Estoooo... ¿en qué parte de un sandwich mixto hay que echar la mostaza?

Halloween 2009

Una mañana, la vieja y malvada bruja decidió salir a dar un paseo.
Hacía un día estupendo: el cielo estaba oscurecido por negras nubes de tormenta, de las que escapaban rayos como arañas de luz. La lluvia caía como una cortina, pero el viento, que soplaba con fuerza, la hacía moverse en todas direcciones, haciendo inútil cualquier intento de cubrirse con un paraguas, y el frío era tan intenso que se metía en los huesos y no salía de allí durante días.
La vieja y malvada bruja estaba encantada.
Se puso su mejor par de botas, que sólo tenían un agujero en la suela de la bota izquierda, el vestido negro, cuya cola irregular arrastraba un par de metros por el suelo, y se dejó el pelo suelto, para que al salir al exterior se cargara de electricidad estática y se levantara en todas direcciones. Sonriendo, tomó su sendero favorito para los días de lluvia, una zona arenosa, cubierta de malezas, que en días como este se convertía en un pequeño pantano.
Cuando había avanzado por el fango durante casi media hora, y el ruedo de su vestido estaba cubierto de lodo hasta la altura de las rodillas, la bruja oyó una voz:
-¡Hermosa doncella! -decía la voz- ¡ayudadme!
La bruja miró a su alrededor. Había pensado cenar su otro par de botas, pero si había una doncella cerca podía dejar el par de botas para otro día. Sin embargo, por más que miró, no vio nada.
-¡Hermosa doncella! -repitió la voz-. ¡Si vos! ¡La que sois verde!
La bruja volvió a mirar a su alrededor, pero ni rastro de doncellas. Lo que si vio fue un escarabajo pelotero, del tamaño de un plato de café, que le miraba con insistencia. La bruja se relamió; no es que fuera tan sabroso como la doncella, pero a la plancha con unas patatas rancias y unas zanahorias con pelusa seguro que sabía bien.
-¡Dejad de mirarme como una alelada, joder!
-¡Un escarabajo que habla!
La bruja estaba muy decepcionada. Todo el mundo sabe que no se debe intentar comer a los animales que hablan: ¡hablan y hablan hasta que están bien cocidos! Los peores son los unicornios. Menudos plastas.
-No soy un escarabajo -dijo el escarabajo, y suspiró-. Soy un príncipe encantado.
La bruja volvió a sonreír. Un escarabajo que habla es una cosa. Un príncipe que habla es un manjar delicioso, especialmente si lo que dice es inteligente.
-Eh... no sé si alguien te lo ha dicho, pero para ser un príncipe te pareces bastante a un escarabajo pelotero.
-Lo sé -dijo el escarabajo, y suspiró otra vez. A la bruja empezó a preocuparle que fuera asmático-. Fui hechizado.
-¿En serio? Había oído que se podía hacer... no es que me haya colado en casa de la bruja que vive en el bosque de al lado y la haya estado espiando escondida en un armario, ¿eh? Yo no haría eso. ¡No ha podido demostrarse nada! Pero siempre he tenido curiosidad por saber cómo se hace.
-Fue con una terrible pócima.
-Eh... ¿y no tendrás la receta, por casualidad?
-Amable doncella, ojalá fuera así, pues podría fabricar el antídoto.
-¿A quién lagartijas le importa el antídoto?
-Sí, ¿qué importa un antídoto que jamás estará a mi alcance? Pero por suerte hay otra forma de que vuelva a ser príncipe.
-¡Un delicioso príncipe!
-Ejem... querréis decir un apuesto príncipe.
-Lo que sea. Di.
-Si una hermosa doncella me besara o besase dejaría de ser un escarabajo y volvería a ser un príncipe.
-Pues vamos listos. A ver de dónde sacamos una hermosa doncella ahora.
-Oh, cuán modesta y recatada.
-¿Dónde?
-¡Vos misma!
-¿Hermosa?
-Y modesta.
La bruja suspiró. Parece que este no era de los príncipes inteligentes.
-¿Y si en vez de devolverte a tu cuerpo me dices dónde está, y yo voy y lo busco y si eso ya te llamaré?
-No creo que funcione, francamente.
-¿Así que si no te beso…?
-Nunca recuperaré mi cuerpo.
La bruja se decidió rápidamente. A fin de cuentas sólo era un escarabajo, no podía ser tan malo. Si hubiera tenido que besar al apuesto príncipe (puag) habría sido otra cosa. Iba a decirle al escarabajo que bueno, que vale, cuando este le interrumpió.
-Entiendo vuestras dudas, oh hermosa doncella. Mi aspecto no es muy tentador. Pero si me besaras o besases las cosas serían muy diferentes. Mi cuerpo se transformaría en un príncipe tan apuesto que os enamoraríais de mí sin remedio, como yo ya lo estoy de vos. Os llevaría al castillo sobre mi hermoso corcel, y nos casaríamos esta misma tarde, para pasar el resto de nuestras vidas felices y comiendo perdices. ¿Qué me decís, oh hermosa doncella?
-Creo que te estás precipitando.
-No, no. Precipitarme sería si antes de la boda pretendiera conducirte al tálamo nupcial, donde la felicidad conyugal se consumaría gracias a mi entrenado y enorme miembr…
-Vale, vale, no sigas, que me hago una idea.
-Entonces, ¿deseáis compartir conmigo una vida de amor y felicidad? ¿Qué me decís?
-Estooo… ¡¡¡Y UNA MIERDA!!!