Odio el AVE.
Ya está, ya lo he dicho.
Creo que el origen de mi odio está en que:
1.- Sólo lo uso por motivos de trabajo.
2.- Siempre tengo que coger el primero de la mañana... que sale a las 5:45 a.m.
3.- Da igual la época del año, en el interior del vagón se respeta escrupulosamente la temperatura de los mejores tiempos de la era glaciar.
4.- Las vías no van en línea recta. Si no me crees, intenta ponerte a subrayar apuntes.
5.- El inodoro espacial está más alto que en cualquier otro tren que haya visto. Intentad hacer pis en un inodoro cuya taza os llega a la cintura en un tren que circula a 300 km./h. y que encima no va en línea recta. Eh... mejor llevar ropa de repuesto.
He intentado justificar todas estas cosas:
RENFE no tiene la culpa de que tenga que trabajar, y menos de que tenga que trabajar tan temprano, hace frío para que los viajeros no se mareen, es lógico que haya curvas en un trayecto tan largo, y no es que el inodoro sea alto, es que yo soy un tapón.
Además todo esto carece de importancia, porque cada vez que me monto en cualquier medio de transporte me quedo dormida de forma inevitable y automática... o me quedaría dormida si no fuera por el resto de los usuarios.
No sé cómo lo hacen, pero en cada vagón hay siempre una persona con un móvil cuya batería se está acabando, y que se tira todo el viaje haciendo -pip- cada treinta segundos. Y digo yo, ¿es que no pueden apagar el móvil y acabar con su agonía? ¿Por qué lo dejan pitar durante más de dos horas, si además en la mayor parte del trayecto no hay cobertura y aunque les llamaran no iban a poder hablar?
Luego está el otro pitidito: el del messenger. A esas horas la mayoría de los usuarios son ejecutivos que van a reuniones importantísimas y que van cargando con su portátil. Cualquiera diría que lo van a usar para trabajar, pero entonces empieza a sonar el pitidito (tu-ru-rún) y ya sabes que están en el msn. No sé con quien chatearán a esa horas intempestivas, pero siempre he tenido la sospecha de que hablan entre ellos mismos.
Y para terminar están los que realmente trabajan, y se pasan todo el viaje discutiendo a voz en grito sobre índices, porcentajes de beneficio y técnicas proactivas, sea lo que sea eso.
Cuando ya creía que la cosa no podía ir a peor, un día me tocó coger el tren a una hora normal.
En ese tren había menos ejecutivos, pero había más familias... con niños.
Muchos niños.
Al principio pensé que el viaje iba a ser un infierno de gritos, pero la madre de los críos venía preparada: había traido un portátil, y nada más arrancar el tren les dijo a los niños que les iba a poner una película: gracias a eso los niños estuvieron en éxtasis durante una hora y media.
El problema es que a la madre no se le había ocurrido traer también auriculares, así que el resto del vagón también estuvo en éxtasis durante una hora y media... con el ritmo trepidante, el guión ágil y la fabulosa banda sonora de, ejem, Barbie en la Princesa de los animales.
Yujuuuuu...
No os voy a contar de que va para no destrozaros el argumento, sólo os voy a decir que es como una película Disney protagonizada por Sims.
Después de una hora y media de tort... diversión sin límites, la película acabó.
-Mamá, la película se ha acabado -dijo uno de los críos.
En el vagón se mascaba la tensión: ¿sería la hora de los gritos y las peleas? Sin embargo la madre se guardaba un as en la manda.
-¿Por qué no miras los juegos del dvd?
¡Eso, eso, juega con los juegos del dvd!, pensé. Seguro que tiene cosas apasionantes como buscar las diferencias, colorear a los personajes y otras cosas así, inofensivas.
Lo siguiente que oimos fue:
-Has elegido jugar a canta con nosotros. Elige la canción que quieres cantar. Has elegido"cantar todas las canciones".
La cagamos.
24 octubre 2009
20 octubre 2009
La hermana de Joder Amor
Mis vecinos, los señores Joder Amor, no sólo hablan a gritos entre ellos sino también con la familia... y creedme, hablan MUCHO con la familia.
Con quien más hablan es con Ana. Después de un año de conversaciones a gritos hemos deducido que Ana es la hermana de la señora Joder Amor, y que está metida en una relación tormentosa que la está enemistando con toda la familia.
Ana llama a la señora Joder Amor varias veces por semana, y la conversación es cada vez más tensa.
Una noche, por fin, estalló el drama:
-¿ES QUE NO TE HAS DADO CUENTA DE LO QUE LE HAS HECHO A TU FAMILIA? -gritaba la señora Joder Amor.
-...
-¿AMOR? ¿AMOR? JODER, ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE TIENES UNA EDAD?En ese momento ZaraJota™ y yo nos dimos cuenta de que la cosa iba para largo y decidimos apagar la tele. Ya que no nos dejaban oir la película por lo menos íbamos a escuchar la radionovela.
-Y ADEMÁS, SI ESA PERSONA MERECIERA LA PENA... ¡PERO POR UNA MUJER ASÍ!
ZaraJota™ y yo nos miramos con los ojos como platos.
¡Ana es lesbiana!
¡Que fuerte!
-¡ENGAÑABA A SU MARIDO CONTIGO!
¡Ana es lesbiana y está liada con una mujer casada!
-¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE ES UNA PROS-TI-TU-TA?
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casada que además se pros-ti-tu-ye!
-¡POR DIOS, ANA, QUE YA ERES UN HOMBRE HECHO Y DERECHO!
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casa que además se pros-ti-tu-ye, y se ha cambiado el sexo!
-¡QUE NO, ANASTASIO, QUE NO!
Aquí me perdí.
-Eh... ZaraJota™, ¿quién es Anastasio?
-Ana.-Ah, claro, como se ha cambiado de sexo se ha cambiado de nombre.
-Lorz, no creo que Ana se haya cambiado de sexo.
-¿Sigue siendo una mujer?
-Es un hombre. Ha sido un hombre desde el principio: Ana es el diminutivo de Anastasio.
Jo, que complicadas son las radionovelas modernas.
Con quien más hablan es con Ana. Después de un año de conversaciones a gritos hemos deducido que Ana es la hermana de la señora Joder Amor, y que está metida en una relación tormentosa que la está enemistando con toda la familia.
Ana llama a la señora Joder Amor varias veces por semana, y la conversación es cada vez más tensa.
Una noche, por fin, estalló el drama:
-¿ES QUE NO TE HAS DADO CUENTA DE LO QUE LE HAS HECHO A TU FAMILIA? -gritaba la señora Joder Amor.
-...
-¿AMOR? ¿AMOR? JODER, ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE TIENES UNA EDAD?En ese momento ZaraJota™ y yo nos dimos cuenta de que la cosa iba para largo y decidimos apagar la tele. Ya que no nos dejaban oir la película por lo menos íbamos a escuchar la radionovela.
-Y ADEMÁS, SI ESA PERSONA MERECIERA LA PENA... ¡PERO POR UNA MUJER ASÍ!
ZaraJota™ y yo nos miramos con los ojos como platos.
¡Ana es lesbiana!
¡Que fuerte!
-¡ENGAÑABA A SU MARIDO CONTIGO!
¡Ana es lesbiana y está liada con una mujer casada!
-¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE ES UNA PROS-TI-TU-TA?
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casada que además se pros-ti-tu-ye!
-¡POR DIOS, ANA, QUE YA ERES UN HOMBRE HECHO Y DERECHO!
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casa que además se pros-ti-tu-ye, y se ha cambiado el sexo!
-¡QUE NO, ANASTASIO, QUE NO!
Aquí me perdí.
-Eh... ZaraJota™, ¿quién es Anastasio?
-Ana.-Ah, claro, como se ha cambiado de sexo se ha cambiado de nombre.
-Lorz, no creo que Ana se haya cambiado de sexo.
-¿Sigue siendo una mujer?
-Es un hombre. Ha sido un hombre desde el principio: Ana es el diminutivo de Anastasio.
Jo, que complicadas son las radionovelas modernas.
13 octubre 2009
Plagiando a Be
Be se cree que es la única que puede hacer listas de tíos buenos.
Pues se equivoca.
Aquí va mi ranking de tíos buenos... con lorzas.
10.- Homer Simpson
8.- Hugo Reyes
Es el único que dice la verdad a todo el mundo siempre y a la cara (salvo lo de que está como un cencerro, eso se lo calla), está siempre en el sitio justo en el momento oportuno, y es el auténtico guionista de La guerra de las galaxias (ups... otro spoiler).
7.-R2D2 (Arturito)
El conspirador más grande de la historia de la galaxia, y el inspirador de grandes diseños de la historia de la humanidad como las papeleras urbanas, los saleros y los vasitos de helado con tapadera. ¿Hacen falta más razones para molar?
6.- Bob el Silencioso
Ojo, he dicho Bob el Silencioso, no Kevin Smith, que perdió todos los puntos cuando hizo la cosa aquella moñas. 
El espacio, la última frontera.
4.-Po
Reconozco que no fui a ver la película al cine porque me parecía que iba a ser un rollo repollo, pero desde que compré el dvd la he visto unas cien veces... y cada vez que le la mantis hace acupuntura me río tanto que acabo con agujetas en la tripa.
Po es el guerrero del dragón, ha comido los frutos del melocotonero de la sabiduría (literalmente), salva a la aldea y además habla inglés con la voz de Jack Black y castellano con la de Florentino Fernández, que hacen un trabajo genial, y como además tienen lorzas y molan les doy los puestos 3 y 2.
1.- El monstruo de las galletas
Cada uno tiene fantasías sexuales con lo que quiere, ¿vale?
Pues se equivoca.
Aquí va mi ranking de tíos buenos... con lorzas.
10.- Homer Simpson
Es gordo, es egoista, es estúpido y bastante guarro... pero mola, sobre todo con la cazadora de Mister Quitanieves.
Debería estar el primero, pero se queda el diez porque es un hombre casado, y esas cosas hay que respetarlas.
9.- Jack El Afortunado Aubrey a.k.a. Jack Ricitos de Oro Aubrey
También es gordo (alguien debería hacer un gráfico con las pounds que engorda en cada libro), también tiene sus momentos de estupidez suprema ("no hay reproducción sin fecundación" seguro que no fue el grito de independencia de los colonos americanos), también está casado (ups, spoiler) y también mola, en los libros y en la película:
Además toca el violín, escribe cartas bonitas, es el mejor capitán de la mejor fragata del mundo y me ha enseñado todo las cosas que sé sobre barcos. ¡Las dos!
8.- Hugo Reyes
Es el único que dice la verdad a todo el mundo siempre y a la cara (salvo lo de que está como un cencerro, eso se lo calla), está siempre en el sitio justo en el momento oportuno, y es el auténtico guionista de La guerra de las galaxias (ups... otro spoiler).
7.-R2D2 (Arturito)
El conspirador más grande de la historia de la galaxia, y el inspirador de grandes diseños de la historia de la humanidad como las papeleras urbanas, los saleros y los vasitos de helado con tapadera. ¿Hacen falta más razones para molar?
6.- Bob el Silencioso
Ojo, he dicho Bob el Silencioso, no Kevin Smith, que perdió todos los puntos cuando hizo la cosa aquella moñas. 
El espacio, la última frontera.
Estos son los viajes de la nave Enterprise en una misión que durará cinco años, dedicada a la exploración de mundos desconocidos, al descubrimiento de nuevas vidas, de nuevas civilizaciones, hasta alcanzar lugares donde nadie ha podido llegar.
a aaa
aa aa a-a
a aaa
aa aa aaa
Siempre he pensado que los trekkies son los frikis de los frikis, hasta que me fui a vivir con uno.
Entre las atrocidades que me ha hecho sufrir ZaraJota™ durante los últimos dos años, sin duda la peor ha sido obligarme a ver Star Trek.
Ya llevamos temporada y media, y debo reconocer que hasta ahora no he conseguido aguantar más de diez minutos seguidos.
Es la música, jo, que me deja frita...
Lo único que he sido capaz de averiguar es ese espacio de tiempo es que Kirk mola, y que tiene lorzas... Y eso lo sé seguro porque en cada capítulo se le rompe la camisa del uniforme, que se debe gastar una pasta sólo en modelitos.
Y antes de que Sheena me amenace de muerte por propagar falacias, la prueba definitiva:
4.-Po
Reconozco que no fui a ver la película al cine porque me parecía que iba a ser un rollo repollo, pero desde que compré el dvd la he visto unas cien veces... y cada vez que le la mantis hace acupuntura me río tanto que acabo con agujetas en la tripa.
Po es el guerrero del dragón, ha comido los frutos del melocotonero de la sabiduría (literalmente), salva a la aldea y además habla inglés con la voz de Jack Black y castellano con la de Florentino Fernández, que hacen un trabajo genial, y como además tienen lorzas y molan les doy los puestos 3 y 2.
1.- El monstruo de las galletas
Cada uno tiene fantasías sexuales con lo que quiere, ¿vale?
07 octubre 2009
Días de cine y ratas
Ya no pongo más fotos de la rata, lo prometo...
Desde muy joven, Arale-Chan mostró un intenso interés por el mundo del espectáculo, que iba unido a un talento para la interpretación digno de las mayores estrellas del celuloide.
Estas inquietudes artísticas la llevaron a intentar labrarse un porvenir en el mundo del cine, interpretando pequeños papeles en películas de escasa relevancia.
Pero la gran oportunidad no tardaría en llegar, de la mano de la superproducción Disney G Force, en la que Arale Chan debía encargarse del papel protagonista.
El rodaje comenzó sin problemas; la famosa cobaya llegó a declarar que se trataba del papel de su vida.
Sin embargo, un desgraciado incidente vino a truncar tan meteórica carrera: la publicación en un blog sensacionalista de un desnudo integral del artista:
Desde muy joven, Arale-Chan mostró un intenso interés por el mundo del espectáculo, que iba unido a un talento para la interpretación digno de las mayores estrellas del celuloide.
Estas inquietudes artísticas la llevaron a intentar labrarse un porvenir en el mundo del cine, interpretando pequeños papeles en películas de escasa relevancia.
Pero la gran oportunidad no tardaría en llegar, de la mano de la superproducción Disney G Force, en la que Arale Chan debía encargarse del papel protagonista.
El rodaje comenzó sin problemas; la famosa cobaya llegó a declarar que se trataba del papel de su vida.
Sin embargo, un desgraciado incidente vino a truncar tan meteórica carrera: la publicación en un blog sensacionalista de un desnudo integral del artista:
Ante el estallido del escándalo, la productora se vio obligada a prescindir de la estrella principal, y sustituirla, a pocos meses del estreno, por una cara nueva, mientras Arale-Chan, destrozada y sumida en una profunda depresión, se hundía en un torbellino de drogas...
sexo...
y cuscurros de pan duro.
G Force se estrena este viernes, y yo no puedo ir hasta la semana que viene. Si alguien va que lo cuente, porfi.
y cuscurros de pan duro.
Son tiempos duros, de frustración y angustia, hasta que un atrevido director decide darle una segunda oportunidad.
¿Conseguirá por fin alcanzar el estrellato?
¿Conseguirá por fin alcanzar el estrellato?Ninguna rata ha sido dañada durante el rodaje de este documental.
Todos los derechos pertenecen a otro.
G Force se estrena este viernes, y yo no puedo ir hasta la semana que viene. Si alguien va que lo cuente, porfi.
05 octubre 2009
El carnet de conducir
Entre los pedruscos, la rata y la madre de Copenhague se me había olvidado contar que me presenté por segunda vez al exámen práctico para el carnet de conducir.
Esta vez el examinador era un señor muy amable.
-Muy bien, Lorz, te voy a explicar cómo será el exámen. Te daré las indicaciones una vez, y si no lo has entendido puedes preguntarme todas las veces que sea necesario. No voy a darte pistas falsas y no voy a tenderte trampas: estamos aquí para ver si sabes conducir, no para amargate la vida. ¿Lo has entendido?
-Sí.
Mierda, mierda, mierda... ¡la primera pregunta y la contesto mal!
-Bien, pues cuando estés lista arranca.
-¡¡¡NO ESTOY LISTA!!! ¡¡¡NUNCA ESTARÉ LISTA!!!
Bueno, en realidad no dije eso, lo que dije fue:
-Vale.
Y arranqué.
-Muy bien, ahora quiero que gires a la derecha en la primera que puedas. Fíjate que he dicho en la primera que puedas; no la primera a la derecha, ni la siguiente a la derecha, ¿vale? Sino en la primera que puedas. Así que fíjate muy bien en la señalización y gira a la derecha en la primera que puedas.
-Vale.
Seguí de frente hasta que llegué a la primera intersección.
La primera calle a la derecha era esta*:
Esta no, me dije, está prohibida, y seguí de frente.
Estaba a medio camino cuando una lucecita brilló sobre mi cabeza.
Un momento...
Ha dicho que no me iba a tender trampas pero, ¿y si eso era una trampa?
¿Y si me lo ha dicho para que me confíe?
¿Y si todo el rollo de en la primera que puedas (guiño-guiño) era para que cayera?
¡¡¡Que c*p*ll*!!!
¡¡¡Ha intentado engañarme!!!
Pues si se ha creído que me la va a colar es que no me conoce.
Se va a cagar...
Ya estaba casi al otro lado de la calle, pero puso mi intermitente (la seguridad ante todo) y di un volantazo mientras pisaba el acelerador a fondo. Me llevé por delante el bordillo, una farola y a tres ciclistas, pero conseguí meterme en la p*t* calle.
El examinador, sin embargo, no estaba nada contento.
-¿ES QUE ERES TONTA O QUÉ?
Claaaaro, como no ha conseguido engañarme con la calle ahora intenta pillarme con preguntas difíciles.
Esta vez el examinador era un señor muy amable.
-Muy bien, Lorz, te voy a explicar cómo será el exámen. Te daré las indicaciones una vez, y si no lo has entendido puedes preguntarme todas las veces que sea necesario. No voy a darte pistas falsas y no voy a tenderte trampas: estamos aquí para ver si sabes conducir, no para amargate la vida. ¿Lo has entendido?
-Sí.
Mierda, mierda, mierda... ¡la primera pregunta y la contesto mal!
-Bien, pues cuando estés lista arranca.
-¡¡¡NO ESTOY LISTA!!! ¡¡¡NUNCA ESTARÉ LISTA!!!
Bueno, en realidad no dije eso, lo que dije fue:
-Vale.
Y arranqué.
-Muy bien, ahora quiero que gires a la derecha en la primera que puedas. Fíjate que he dicho en la primera que puedas; no la primera a la derecha, ni la siguiente a la derecha, ¿vale? Sino en la primera que puedas. Así que fíjate muy bien en la señalización y gira a la derecha en la primera que puedas.
-Vale.
Seguí de frente hasta que llegué a la primera intersección.
La primera calle a la derecha era esta*:
Esta no, me dije, está prohibida, y seguí de frente.
Estaba a medio camino cuando una lucecita brilló sobre mi cabeza.
Un momento...
Ha dicho que no me iba a tender trampas pero, ¿y si eso era una trampa?
¿Y si me lo ha dicho para que me confíe?
¿Y si todo el rollo de en la primera que puedas (guiño-guiño) era para que cayera?
¡¡¡Que c*p*ll*!!!
¡¡¡Ha intentado engañarme!!!
Pues si se ha creído que me la va a colar es que no me conoce.
Se va a cagar...
Ya estaba casi al otro lado de la calle, pero puso mi intermitente (la seguridad ante todo) y di un volantazo mientras pisaba el acelerador a fondo. Me llevé por delante el bordillo, una farola y a tres ciclistas, pero conseguí meterme en la p*t* calle.
El examinador, sin embargo, no estaba nada contento.
-¿ES QUE ERES TONTA O QUÉ?
Claaaaro, como no ha conseguido engañarme con la calle ahora intenta pillarme con preguntas difíciles.
*No, no lo era. A ver si alguien adivina qué calle es esta y donde está...
Una pista: las señales de tráfico, aunque no lo parezca, no son de verdad.
02 octubre 2009
01 octubre 2009
Tengo una corazonada
En el post post anterior me quejaba amargamente de que mi rata es más famosa que yo.
No entendía por qué, hasta que Ca_in me dio la respuesta en los comentarios:
Normal, no paras de colgar fotos desde todos los ángulos imaginables de AraleChan (espera, creo que el ombligo aún no se lo hemos visto). En cambio, a ti me parece que sólo te conocemos de un dibujo de ZaraJota™ y un par de fotos cortadas.
Amos a ver...
Para empezar es falso.
Que yo recuerde, en el blog hay al menos dos fotos mías a tamaño completo aquí y aquí.
Además, una foto mía completa y de frente ha salido recientemente en todos los medios de comunicación.
Como parece ser que nadie la ha visto, os la pongo:
No entendía por qué, hasta que Ca_in me dio la respuesta en los comentarios:
Normal, no paras de colgar fotos desde todos los ángulos imaginables de AraleChan (espera, creo que el ombligo aún no se lo hemos visto). En cambio, a ti me parece que sólo te conocemos de un dibujo de ZaraJota™ y un par de fotos cortadas.
Amos a ver...
Para empezar es falso.
Que yo recuerde, en el blog hay al menos dos fotos mías a tamaño completo aquí y aquí.
Además, una foto mía completa y de frente ha salido recientemente en todos los medios de comunicación.
Como parece ser que nadie la ha visto, os la pongo:
¿Veis? Estoy ahí, justo debajo de una cartulina azul, apoyando la candidatura olímpica de Madrid para el 2016.
Tengo que reconocer que no había apoyado la del 2012, pero esta vez es diferente: para el 2016 tendré 36 años, y como estaré más cerca de la senectud es probable que mis gustos hayan cambiado, y a lo mejor lo de las olimpiadas hasta me gusta.
Además, tenemos que admitir que la única esperanza que tenemos de que las obras se acaben algún día es que nos den unas olimpiadas, ya que no lo conseguimos ni casando a un príncipe.
Pero sobre todo, la razón más importante para apoyar esta candidatura es que si no lo conseguimos querrán intentarlo para el 2020, y no sé si voy a poder resistir tanta fiesta de apoyo.
¡Que vivo en el centro, leches!
Así que os animo a todos a cruzar los dedos y a pensar en Copenhague...
Y si sale mal, siempre podremos pensar en la madre de Copenhague.
29 septiembre 2009
¡Otra fiesta!
Primero llegó un dibujo desde Chile (gracias, Eödriel y secuaces).
Después llegó un poema (aquí no voy a decir quién ha sido, que no tengo el nick):
Oh, Arale Chan, Arale Chan,
hija de Lorzagirl.
Bicho molón, mascota universal de bloggueros.
Oh Arale Chan, Arale Chan,
hija de ZaraJota,
dialecto conejil tú hablas, credo
del primer misterio nuestro.
Y te queremos comer/adoptar/secuestrar/perseguir:
Por tu fotogenia de top model.
Por tus ojitos tan burlones.
Por aquella aventura loca
en el bidet de tus mondongos.
Sí, amigos, en el blog de Lorz
una cobaya es para siempre.
Piyú. Pásate por mi Facebook.
Fin.
Luego Rodros mandó una postal:
¡Con regalo!
Y para rematar, este fin de semana estaba en la fiesta*-de-cumpleaños-ligeramente-atrasada-de-Be cuando uno de sus amigos de verdad** se acercó a mí y me dijo:
-Hola, no me acuerdo de cómo te llamas, pero eres la chica de Arale-Chan, ¿verdad?
Ejem...
Después llegó un poema (aquí no voy a decir quién ha sido, que no tengo el nick):Oh, Arale Chan, Arale Chan,
hija de Lorzagirl.
Bicho molón, mascota universal de bloggueros.
Oh Arale Chan, Arale Chan,
hija de ZaraJota,
dialecto conejil tú hablas, credo
del primer misterio nuestro.
Y te queremos comer/adoptar/secuestrar/perseguir:
Por tu fotogenia de top model.
Por tus ojitos tan burlones.
Por aquella aventura loca
en el bidet de tus mondongos.
Sí, amigos, en el blog de Lorz
una cobaya es para siempre.
Piyú. Pásate por mi Facebook.
Fin.
Luego Rodros mandó una postal:
¡Con regalo!
Y para rematar, este fin de semana estaba en la fiesta*-de-cumpleaños-ligeramente-atrasada-de-Be cuando uno de sus amigos de verdad** se acercó a mí y me dijo:-Hola, no me acuerdo de cómo te llamas, pero eres la chica de Arale-Chan, ¿verdad?
Ejem...
¡¡¡LA P*T* RATA ME ESTÁ ROBANDO PROTAGONISMO!!!
*La palabra fiesta se queda un poco corta. Habría que inventar otra.
**No sé si la palabra amigos es la más correcta. Creo que sería más adecuado llamarnos plaga: una plaga que se atrinchera junto a los sandwiches y que muerde al resto de los invitados si tratan de acercarse a la bebida. Puede que incluso intentáramos cobrarle entrada a algunos invitados. Pero poco.
23 septiembre 2009
Toda fiesta tiene un mágico fin de fiesta
Primero me puse pocha yo.
Después se puso pocho ZaraJota™.
Después no pudo ser porque no pudo ser, y además fue imposible.
El caso es que con la tontería vivimos una temporada de sequía estival propia del clima mediterráneo pero impropia de una pareja joven y saludable (es un decir) como nosotros.
Vaya, que nuestra vida sexual era más triste que la de los puñeteros helechos con sus puñeteras esporas.
Peeeeeeero todo pasa, y un buen día estuvimos en condiciones de atrincherarnos y recuperar un poco.
Menos mal.
Al día siguiente estaba aburrida en el trabajo y pensé que sería muy buena idea recordarle a ZaraJota™ lo que habíamos hecho la tarde anterior, y de paso dejarle claro que quería más.
Le llamé, pero no me cogió el teléfono y tuve que mandarle en sms:
Otro fin de semana sin sexo. Yo así no puedo seguir... O me haces cositas esta tarde o empiezo a acosar a Rata-Chan.
Y le di a enviar.
Mi movil mola mucho.
Primero porque es de Hello Kitty, claro, y segundo porque no tienes que buscar en la agenda: el móvil siempre recuerda el último número al que le has enviado un mensaje. Le das a enviar-enviar y lo manda a la misma persona.
Por desgracia la última persona a la que le había enviado un mensaje no era ZaraJota™:
Después se puso pocho ZaraJota™.
Después no pudo ser porque no pudo ser, y además fue imposible.
El caso es que con la tontería vivimos una temporada de sequía estival propia del clima mediterráneo pero impropia de una pareja joven y saludable (es un decir) como nosotros.
Vaya, que nuestra vida sexual era más triste que la de los puñeteros helechos con sus puñeteras esporas.
Peeeeeeero todo pasa, y un buen día estuvimos en condiciones de atrincherarnos y recuperar un poco.
Menos mal.
Al día siguiente estaba aburrida en el trabajo y pensé que sería muy buena idea recordarle a ZaraJota™ lo que habíamos hecho la tarde anterior, y de paso dejarle claro que quería más.
Le llamé, pero no me cogió el teléfono y tuve que mandarle en sms:
Otro fin de semana sin sexo. Yo así no puedo seguir... O me haces cositas esta tarde o empiezo a acosar a Rata-Chan.
Y le di a enviar.
Mi movil mola mucho.
Primero porque es de Hello Kitty, claro, y segundo porque no tienes que buscar en la agenda: el móvil siempre recuerda el último número al que le has enviado un mensaje. Le das a enviar-enviar y lo manda a la misma persona.
Por desgracia la última persona a la que le había enviado un mensaje no era ZaraJota™:
Era Hermano Pequeño.
Colorada como un tomate llamé a ZaraJota™:
-¡¡¡La he liado!!! ¡¡¡La he liado!!!
-¿Has vuelto a confundir el ascensor con el baño de señoras?
-No. Bien pensado, sí. Pero no es eso.
-¿Qué has hecho?
-Te he mandado un mensaje eróticofestivo.
-No he recibido nada.
-Porque se lo he mandado a Hermano Pequeño.
-¡ARG!
-Sí, ¡ARG!
-Bien, tranquilicémonos, ¿qué ponía?
-Eh... Algo así como que estoy insatisfecha y quiero una solución ya.
-¡No puede ser!
-¡Sí que puede, sí!
-¡Tienes que llamarle ahora mismo y explicárselo!
-Hombre, seguro que se ha dado cuenta de que el mensaje no era para él.
-¿Y eso qué? ¡¡¡Lo que tienes que dejarle claro es que yo no te dejo insatisfecha!!!
Me parece que hay algunas divergencias en la definición del problema.
21 septiembre 2009
Esta noche hay una fiesta, 5 y ya
En capítulos anteriores...
Me quedé sin souvenir. Eso me pasa por hablar.
Unos días más tarde, estaba en mi casita estirada en el sofá cuando llamó Latita.
-Hola sobri. Me han dicho tus padres que has tenido un cólico nefrítico.
-Sí. O dos.
-Dicen que duele como un parto.
-Pues se va a preñar quien yo me sé.
-Mujer, no seas así. Aunque duela lo mismo, no tiene ni punto de comparación.
-Ya, claro.
-De verdad. El cólico te duele mucho, y te fastidias. El parto duele mucho, pero sabes que el dolor pasa, y luego tendrás a tu bebé, y es una experiencia maravillosa: cuidarle, darle de comer, ver como aprende a caminar... y entonces crece, y te dice que no le comprendes y luego se compra un mp3 y no vuelve a hablarte nunca, más que para pedirte que le des dinero, o le compres cosas, pero "no, mamá, esas zapatillas no", claaaaaaro, el niño las quiere de marca...
-...
-Bien pensado, el cólico nefrítico es mucho mejor que un parto.
Verás si al final encima voy a tener que estar agradecida.
Me quedé sin souvenir. Eso me pasa por hablar.
Unos días más tarde, estaba en mi casita estirada en el sofá cuando llamó Latita.
-Hola sobri. Me han dicho tus padres que has tenido un cólico nefrítico.
-Sí. O dos.
-Dicen que duele como un parto.
-Pues se va a preñar quien yo me sé.
-Mujer, no seas así. Aunque duela lo mismo, no tiene ni punto de comparación.
-Ya, claro.
-De verdad. El cólico te duele mucho, y te fastidias. El parto duele mucho, pero sabes que el dolor pasa, y luego tendrás a tu bebé, y es una experiencia maravillosa: cuidarle, darle de comer, ver como aprende a caminar... y entonces crece, y te dice que no le comprendes y luego se compra un mp3 y no vuelve a hablarte nunca, más que para pedirte que le des dinero, o le compres cosas, pero "no, mamá, esas zapatillas no", claaaaaaro, el niño las quiere de marca...
-...
-Bien pensado, el cólico nefrítico es mucho mejor que un parto.
Verás si al final encima voy a tener que estar agradecida.
16 septiembre 2009
Esta noche hay una fiesta, 4
En capítulos anteriores...
La prueba física está relacionada con el olor de las nubes. No voy a dar más detalles.
El médico, en lugar de llamar a los señores de la bata blanca, lo que hizo fue enchufarme un tubito en la vía.
-¿Y esto?
-Calmantes.
-Um... Calmantes bueeeeeeeeenos...
Entonces entró ZaraJota™.
-Lorz -me dijo-, voy a llamar a tu madre.
-¡¡¡NO!!! Pase lo que pase -le dije entre la nebulosa de las drogas-, no... llames... a... mi ma... dre.
Cuando volví a abrir los ojos lo primero que vi fue a mi madre.
-¡Hola hija!
-¡¡¡ARG!!!
-¿Te duele?
-Sí. La traición de ZaraJota™, eso me duele. ¡Te dije que no llamaras a mi madre!
-Tu padre también está aquí.
-¡¡¡ARG!!!
-Enfermera, a la niña le duele.
-Ya le he puesto otro tubito.
-¡¡¡No tenías que haberles llamado!!!
-Es que si te pasa algo tu madre me mata.
-¡¡¡Traidor!!! ¡¡¡Adulasuegras!!! ¡¡¡Es que me lo cargooo!!! -grité. Bueno, eso creía yo. En realidad, por efecto de las drogas lo que grité fue "¡¡¡Tambor!!! ¡¡¡Ata la cuerda!!! ¡¡¡Arsa calor!!!". Si alguien me hubiera hecho unas palmitas me habrían quedado unas sevillanas estupendas.
La siguiente vez que abrí los ojos lo primero que vi fue al médico.
-¿Cómo te encuentras?
-Bien.
-Tienes una infección renal.
-Imposible: no me he acercado a un reno en mi vida.
-Vamos a darte el alta, pero tienes que tomar medicación y beber mucha agua.
-Okidoki.
-Muy bien, pues ya puedes irte a casa.
-...
-De verdad, puedes irte.
-Es que todavía tengo la vía puesta.
-¿Quieres que te la quitemos?
Um... ¿me dejarían llevármela de souvenir?
La prueba física está relacionada con el olor de las nubes. No voy a dar más detalles.
El médico, en lugar de llamar a los señores de la bata blanca, lo que hizo fue enchufarme un tubito en la vía.
-¿Y esto?
-Calmantes.
-Um... Calmantes bueeeeeeeeenos...
Entonces entró ZaraJota™.
-Lorz -me dijo-, voy a llamar a tu madre.
-¡¡¡NO!!! Pase lo que pase -le dije entre la nebulosa de las drogas-, no... llames... a... mi ma... dre.
Cuando volví a abrir los ojos lo primero que vi fue a mi madre.
-¡Hola hija!
-¡¡¡ARG!!!
-¿Te duele?
-Sí. La traición de ZaraJota™, eso me duele. ¡Te dije que no llamaras a mi madre!
-Tu padre también está aquí.
-¡¡¡ARG!!!
-Enfermera, a la niña le duele.
-Ya le he puesto otro tubito.
-¡¡¡No tenías que haberles llamado!!!
-Es que si te pasa algo tu madre me mata.
-¡¡¡Traidor!!! ¡¡¡Adulasuegras!!! ¡¡¡Es que me lo cargooo!!! -grité. Bueno, eso creía yo. En realidad, por efecto de las drogas lo que grité fue "¡¡¡Tambor!!! ¡¡¡Ata la cuerda!!! ¡¡¡Arsa calor!!!". Si alguien me hubiera hecho unas palmitas me habrían quedado unas sevillanas estupendas.
La siguiente vez que abrí los ojos lo primero que vi fue al médico.
-¿Cómo te encuentras?
-Bien.
-Tienes una infección renal.
-Imposible: no me he acercado a un reno en mi vida.
-Vamos a darte el alta, pero tienes que tomar medicación y beber mucha agua.
-Okidoki.
-Muy bien, pues ya puedes irte a casa.
-...
-De verdad, puedes irte.
-Es que todavía tengo la vía puesta.
-¿Quieres que te la quitemos?
Um... ¿me dejarían llevármela de souvenir?
15 septiembre 2009
Esta noche hay una fiesta, 3
En capítulos anteriores...
ZaraJota™ da miedo.
Cuando por fin llegamos al hospital nos encontramos un botellón en la puerta: un montón de chavales con el cuello del polo subido y pulseritas con la bandera y niñas encaramadas en tacones más largos que sus faldas y los ojos pintados como un oso panda.
A medida que nos acercamos nos fuimos dando cuenta de que no era el botellón, sino el afterauer, y que los chavales habían llegado acompañando a los colegas... pero que no eran tan colegas como para quedarse esperando con ellos dentro.
En la sala de espera nos encontramos a una de las chicas, con el tobillo hinchado como una pelota por haberse esmorrado con los tacones, a un chaval con una puñalada, y a una señora sospechosa de gripe a, a la que habían dado una mascarilla pero que como le molestaba la llevaba colgando del cuello.
Fiestaaaaa...
Por suerte no tuve que quedarme allí mucho tiempo porque el médico me llamó enseguida.
-¿Qué te ocurre?
-Que me duele aquí, aquí, aquí y aquí.
-¿Vomitas?
-Deme 30 segundos.
-¿Cólico?
-No. No me da tiempo.
-¿Estás embarazada?
-No.
-¿Seguro?
-Seguro.
-¿Cómo de seguro?
-Si me deja ir al baño un momento le traigo la prueba física.
-Eh... No, vale. No estás embarazada.
A continuación me pasaron con la enfermera.
-Te vamos a poner una vía.
-Pues que sea de dos carriles, oiga.
-Y te voy a sacar sangre.
-Vale, pero cuando terminen con ella quiero que la donen a un vampiro necesitado.
-Dame tu mano.
-Tooooooooma la mía.
-Eh... ¿tú estás segura de que te duele?
-Sí, lo siento. Es que cuando me pongo nerviosa digo muchas tonterías.
-No hay motivo para ponerse nerviosa.
Eso es lo que dicen siempre, y luego vienen los señores de la bata blanca.
ZaraJota™ da miedo.
Cuando por fin llegamos al hospital nos encontramos un botellón en la puerta: un montón de chavales con el cuello del polo subido y pulseritas con la bandera y niñas encaramadas en tacones más largos que sus faldas y los ojos pintados como un oso panda.
A medida que nos acercamos nos fuimos dando cuenta de que no era el botellón, sino el afterauer, y que los chavales habían llegado acompañando a los colegas... pero que no eran tan colegas como para quedarse esperando con ellos dentro.
En la sala de espera nos encontramos a una de las chicas, con el tobillo hinchado como una pelota por haberse esmorrado con los tacones, a un chaval con una puñalada, y a una señora sospechosa de gripe a, a la que habían dado una mascarilla pero que como le molestaba la llevaba colgando del cuello.
Fiestaaaaa...
Por suerte no tuve que quedarme allí mucho tiempo porque el médico me llamó enseguida.
-¿Qué te ocurre?
-Que me duele aquí, aquí, aquí y aquí.
-¿Vomitas?
-Deme 30 segundos.
-¿Cólico?
-No. No me da tiempo.
-¿Estás embarazada?
-No.
-¿Seguro?
-Seguro.
-¿Cómo de seguro?
-Si me deja ir al baño un momento le traigo la prueba física.
-Eh... No, vale. No estás embarazada.
A continuación me pasaron con la enfermera.
-Te vamos a poner una vía.
-Pues que sea de dos carriles, oiga.
-Y te voy a sacar sangre.
-Vale, pero cuando terminen con ella quiero que la donen a un vampiro necesitado.
-Dame tu mano.
-Tooooooooma la mía.
-Eh... ¿tú estás segura de que te duele?
-Sí, lo siento. Es que cuando me pongo nerviosa digo muchas tonterías.
-No hay motivo para ponerse nerviosa.
Eso es lo que dicen siempre, y luego vienen los señores de la bata blanca.
09 septiembre 2009
Esta noche hay una fiesta, 2
En capítulos anteriores...
Mi abdomen no es normal. Pues vaya novedad.
Eran las seis de la mañana de un sábado, y ZaraJota™, mi abdomen anormal y yo teníamos que llegar hasta el hospital.
-No te preocupes Lorz -me dijo ZaraJota™- voy a parar a un taxi y estaremos allí en cinco minutos.
ZaraJota™ se puso en el bordillo en la típica pose de sota de bastos, y para que no estuviera solo yo me puse justo al lado a potar a intervalos regulares de 30 segundos.
Curiosamente, entre pota y pota veía que pasaban muchos taxis libres, pero no sé porqué ninguno paraba. Es como si les diéramos miedo. Que raro.
Al final ZaraJota™ se rindió.
-Vamos a tener que caminar un poco.
-Eso le dijo Moisés a los judíos cuando salieron de Egipto.
-Es sólo hasta una parada de taxis.
Empezamos a andar, y, afortunados nosotros, nos encontramos un taxi parado justo delante de una cafetería, con todas las luces encendidas como un tiovivo.
Yo seguía potando a intervalos regulares, así que le supliqué a ZaraJota™ que entrara y le suplicara al taxista que cuando terminara el café nos acercara al hospital.
Y eso hizo.
El taxista miró a ZaraJota™, con su aspecto de tengo-doce-años-y-me-he-escapado-de-casa y luego me miró a mí, potando en un parterre.
-Eh... es que es mi día libre. Sí. Eso.
Jo, que mala suerte.
Salimos a la calle (poté un poquito más) y justo pasó otro taxi, que pasó de largo, pero se tuvo que parar en un semáforo en rojo unos metros más adelante.
-Voy a correr hasta allí y volvemos a buscarte -dijo ZaraJota™, y salió corriendo.
Jo, nunca había visto a ZaraJota™ correr.
Se pone supersexi.
Bueno, al menos a mí me parece supersexi. El taxista miró por el retrovisor y vio a un pimpollo delgadísimo, palidísimo y con una camiseta negra con una calavera estampada correr hacia su taxi, y se olvidó de que el semáforo estaba en rojo: pisó a fondo y escapó a toda velocidad.
Yo empezaba a sospechar que los taxistas no nos querían llevar, pero ZaraJota™ no se rendía, y además el último incidente le había dado una idea: a partir de ese momento esperamos agazapados junto al semáforo, y al final pillamos a un incau... taxista que accedió a llevarnos al hospital.
Nos subimos y, unos 30 segundos más tarde, sentí la llamada de la naturaleza.
Me tapé la boca y le hice un gesto a ZaraJota™
-Disculpe -le dijo al taxista-. Mi novia necesita devolver.
Jo, que pedazo de frenos tenía el coche ese: pasamos de 100 a 0 en milésimas de segundo.
-FUERA. DE. MI. COCHE.
Definitivamente probado: lo que pasa es que ZaraJota™ les asusta.
Mi abdomen no es normal. Pues vaya novedad.
Eran las seis de la mañana de un sábado, y ZaraJota™, mi abdomen anormal y yo teníamos que llegar hasta el hospital.
-No te preocupes Lorz -me dijo ZaraJota™- voy a parar a un taxi y estaremos allí en cinco minutos.
ZaraJota™ se puso en el bordillo en la típica pose de sota de bastos, y para que no estuviera solo yo me puse justo al lado a potar a intervalos regulares de 30 segundos.
Curiosamente, entre pota y pota veía que pasaban muchos taxis libres, pero no sé porqué ninguno paraba. Es como si les diéramos miedo. Que raro.
Al final ZaraJota™ se rindió.
-Vamos a tener que caminar un poco.
-Eso le dijo Moisés a los judíos cuando salieron de Egipto.
-Es sólo hasta una parada de taxis.
Empezamos a andar, y, afortunados nosotros, nos encontramos un taxi parado justo delante de una cafetería, con todas las luces encendidas como un tiovivo.
Yo seguía potando a intervalos regulares, así que le supliqué a ZaraJota™ que entrara y le suplicara al taxista que cuando terminara el café nos acercara al hospital.
Y eso hizo.
El taxista miró a ZaraJota™, con su aspecto de tengo-doce-años-y-me-he-escapado-de-casa y luego me miró a mí, potando en un parterre.
-Eh... es que es mi día libre. Sí. Eso.
Jo, que mala suerte.
Salimos a la calle (poté un poquito más) y justo pasó otro taxi, que pasó de largo, pero se tuvo que parar en un semáforo en rojo unos metros más adelante.
-Voy a correr hasta allí y volvemos a buscarte -dijo ZaraJota™, y salió corriendo.
Jo, nunca había visto a ZaraJota™ correr.
Se pone supersexi.
Bueno, al menos a mí me parece supersexi. El taxista miró por el retrovisor y vio a un pimpollo delgadísimo, palidísimo y con una camiseta negra con una calavera estampada correr hacia su taxi, y se olvidó de que el semáforo estaba en rojo: pisó a fondo y escapó a toda velocidad.
Yo empezaba a sospechar que los taxistas no nos querían llevar, pero ZaraJota™ no se rendía, y además el último incidente le había dado una idea: a partir de ese momento esperamos agazapados junto al semáforo, y al final pillamos a un incau... taxista que accedió a llevarnos al hospital.
Nos subimos y, unos 30 segundos más tarde, sentí la llamada de la naturaleza.
Me tapé la boca y le hice un gesto a ZaraJota™
-Disculpe -le dijo al taxista-. Mi novia necesita devolver.
Jo, que pedazo de frenos tenía el coche ese: pasamos de 100 a 0 en milésimas de segundo.
-FUERA. DE. MI. COCHE.
Definitivamente probado: lo que pasa es que ZaraJota™ les asusta.
08 septiembre 2009
Esta noche hay una fiesta, 1
Probablemente una de las mejores cosas de los sábados es poder dormir hasta tarde.
Sin embargo, hay una cosa que es incluso mejor: despertarse en la madrugada del sábado con un dolor de cuerpo que no sabes de dónde ha salido, pero sí dónde se puede meter.
Como me parecía mal ser la única que disfrutara del momento decidí despertar a ZaraJota™.
-Oyes, despierta, que creo que estoy enferma.
-Eso no es ninguna novedad -contestó, se dio la vuelta y siguió durmiendo.
-Pero normalmente no poto sobre tus zapatillas.
Eso parece que le despertó de golpe.
-Será mejor que vayamos al médico.
-Vale [pota incontrolada].
Salimos a la calle, paramos un taxi, y nos subimos.
-Es posible que le pote un poco la tapicería -le dije al taxista, pero me tenía que haber callado, porque a partir de entonces el taxista estuvo más pendiente de su tapicería que de otra cosa.
A lo mejor por eso nos perdimos.
Dos veces.
Cuando llegamos al médico yo ya estaba un poco desesperada.
Que me dolía mucho la tripita, jo.
El médico me dijo que me levantara la camiseta y empezó a apretar.
-¿Le duele aquí?
-¡SÍ!
-¿Y aquí?
-¡SÍ!
-¿Y aquí?
-¡Que sí!
-¿Y a...?
-¡¡¡EN TODAS PARTES, JODER!!! ¡¡ME DUELE EN TODAS PARTES!!!
-¿Y aquí?
-Pues mira, ahí no.
-¿De verdad?
-No.
A continuación el médico me dio permiso para volverme a poner la camiseta, se sentó y empezó a teclear al ordenador.
Tecla a tecla.
Muy despacio.
Despacicísimo.
-Oiga, que me duele la tripita.
-Ya. Mira, vas a tener que ir al hospital para que determinen si es necesaria cirugía.
-¿Cirujía? ¿Por qué?
-No te lo puedo decir.
-¿Es una adivinanza?
-No, es que no lo sé.
-¿Y van a abrirme sin saber lo que tengo?
-En el hospital te lo dirán. Yo lo único que puedo decirte es que tu abdomen no es normal.
Siempre pasa lo mismo: cuando no saben la respuesta te faltan el respeto.
Sin embargo, hay una cosa que es incluso mejor: despertarse en la madrugada del sábado con un dolor de cuerpo que no sabes de dónde ha salido, pero sí dónde se puede meter.
Como me parecía mal ser la única que disfrutara del momento decidí despertar a ZaraJota™.
-Oyes, despierta, que creo que estoy enferma.
-Eso no es ninguna novedad -contestó, se dio la vuelta y siguió durmiendo.
-Pero normalmente no poto sobre tus zapatillas.
Eso parece que le despertó de golpe.
-Será mejor que vayamos al médico.
-Vale [pota incontrolada].
Salimos a la calle, paramos un taxi, y nos subimos.
-Es posible que le pote un poco la tapicería -le dije al taxista, pero me tenía que haber callado, porque a partir de entonces el taxista estuvo más pendiente de su tapicería que de otra cosa.
A lo mejor por eso nos perdimos.
Dos veces.
Cuando llegamos al médico yo ya estaba un poco desesperada.
Que me dolía mucho la tripita, jo.
El médico me dijo que me levantara la camiseta y empezó a apretar.
-¿Le duele aquí?
-¡SÍ!
-¿Y aquí?
-¡SÍ!
-¿Y aquí?
-¡Que sí!
-¿Y a...?
-¡¡¡EN TODAS PARTES, JODER!!! ¡¡ME DUELE EN TODAS PARTES!!!
-¿Y aquí?
-Pues mira, ahí no.
-¿De verdad?
-No.
A continuación el médico me dio permiso para volverme a poner la camiseta, se sentó y empezó a teclear al ordenador.
Tecla a tecla.
Muy despacio.
Despacicísimo.
-Oiga, que me duele la tripita.
-Ya. Mira, vas a tener que ir al hospital para que determinen si es necesaria cirugía.
-¿Cirujía? ¿Por qué?
-No te lo puedo decir.
-¿Es una adivinanza?
-No, es que no lo sé.
-¿Y van a abrirme sin saber lo que tengo?
-En el hospital te lo dirán. Yo lo único que puedo decirte es que tu abdomen no es normal.
Siempre pasa lo mismo: cuando no saben la respuesta te faltan el respeto.
02 septiembre 2009
Blutúz
Un día, al llegar a casa, me encontré a ZaraJota™ totalmente desolado.
-¿Qué te pasa? -le pregunté. No es que me importe, es que me gusta hablar.
-¡TE DIGO QUE ESTO NO FUNCIONA! -decía una voz de fondo.
-¿No los oyes?
-¡YA LO HE PROBADO!
-¿Son los Joder Amor?
-¿OTRA VEZ QUIERES QUE LO APAGUE?
-Sí. uno de ellos. Lleva toda la tarde discutiendo por teléfono.
-JODER, ES QUE ESTOY HASTA LOS COJONES... VENGA, YA ESTÁ APAGADO.
-Para variar.
-LO ENCIENDO... METO EL PIN...
-Y encima no sé qué le pasa al móvil, que no para de pitar.
-JODER AMOR, QUE ME HE EQUIVOCADO...
-¿A ver?
-OTRA VEZ: ASPERISCO... ASPERISCO...
-Mira.
-ASPERISCO... ASPERISCO...
-Parece como si alguien se estuviera intentando conectar por blutúz.
-Sí.
-VOY A CONECTAR...
-¿Has probado a darle a aceptar?
-ACEPTAR...
-No, dale.
-ESPERA, QUE ESTÁ PENSANDO...
-A veeeeer... ya está: conectado.
-YA ESTÁ. ME SALE UN CONTACTO...
-¿Y ahora?
-JODER AMOR, ¿QUIÉN COÑO ES ZARAJOTA™?
Ahora es cuando lo busca en internet y viene a darme una paliza.
Pd.: Iba a decir que esto parece un post de Sark, pero cuando lo he previsualizado parece más bien un homenaje al Barça.
-¿Qué te pasa? -le pregunté. No es que me importe, es que me gusta hablar.
-¡TE DIGO QUE ESTO NO FUNCIONA! -decía una voz de fondo.
-¿No los oyes?
-¡YA LO HE PROBADO!
-¿Son los Joder Amor?
-¿OTRA VEZ QUIERES QUE LO APAGUE?
-Sí. uno de ellos. Lleva toda la tarde discutiendo por teléfono.
-JODER, ES QUE ESTOY HASTA LOS COJONES... VENGA, YA ESTÁ APAGADO.
-Para variar.
-LO ENCIENDO... METO EL PIN...
-Y encima no sé qué le pasa al móvil, que no para de pitar.
-JODER AMOR, QUE ME HE EQUIVOCADO...
-¿A ver?
-OTRA VEZ: ASPERISCO... ASPERISCO...
-Mira.
-ASPERISCO... ASPERISCO...
-Parece como si alguien se estuviera intentando conectar por blutúz.
-Sí.
-VOY A CONECTAR...
-¿Has probado a darle a aceptar?
-ACEPTAR...
-No, dale.
-ESPERA, QUE ESTÁ PENSANDO...
-A veeeeer... ya está: conectado.
-YA ESTÁ. ME SALE UN CONTACTO...
-¿Y ahora?
-JODER AMOR, ¿QUIÉN COÑO ES ZARAJOTA™?
Ahora es cuando lo busca en internet y viene a darme una paliza.
Pd.: Iba a decir que esto parece un post de Sark, pero cuando lo he previsualizado parece más bien un homenaje al Barça.
31 agosto 2009
Los problemas técnicos
Odio las páginas-piojo.
Llamo páginas-piojo a esas páginas que consisten en enlaces, sólo enlaces, única y exclusivamente.
No crean nada, no aportan nada, sólo miran el trabajo de los demás y ponen un enlace en su página.
Nunca he entendido bien la motivación de estas páginas. Supongo que es algo así como "eh, mirad cuánto molo, ¡sé poner un enlace!"
Bueno, no quiero ser aguafiestas, pero cualquier memo puede hacerlo.
Después de varios intentos, eso sí.
La semana pasada, de alguna forma, una página-piojo colocó un enlace a uno de mis post.
La cosa fue bien, al principio.
Empezó a llegar gente nueva, que dejaba sus comentarios, o no, según les parecía, pero de forma educada y amable.
Al cabo del rato los comentarios subieron de tono, me empecé a mosquear y decidí echar un vistazo a la página-piojo en cuestión.
Resulta que en la página-piojo, además del enlace, había comentarios de los lectores, también. La mayoría eran muy educados y sensatos, pero luego había un grupo que se dedicaba a insultar, primero a los demás y después entre ellos, de forma totalmente anónima, por supuesto.
De pronto empecé a hiperventilar.
Siempre he tenido mucha suerte con la gente que pasaba por aquí.
Mucha, mucha, mucha suerte.
Todo el mundo es educado con todo el mundo,y aunque se digan las mayores barbaridades nunca se falta el respeto a nadie. Después de cuatro años (la leche, como pasa el tiempo), acabas conociendo a la gente, y cogiéndoles cariño, aunque no les hayas visto nunca.
La idea de que esa panda de hunos (y otros) llegara aquí como elefante en cacharrería, insultando a mi gente me parecía tan espantoso como que un elefante priapístico se colara un día en casa y desvirgara a Arale-Chan.
Presa del pánico, escribí un mail a la página-piojo y les pedí por favor y poniendo ojitos que quitaran el enlace de ahí.
La respuesta no se hizo esperar: internet es libre y a ti te encontré en la calle.
Además me explicaban que si no quería que me enlazaran tenía que haber puesto un código en mi plantilla.
Es el colmo.
¿Qué tendrá que ver mi olor de pies con que me enlacen?
Cabreada como una mona, me puse a mirar por internet, que para eso es libre, y descubrí que no se trataba de mi plantilla, si no la del blog, pero para entonces ya estaba demasiado cabreada como para ponerme a investigar el olor de pies del blog, y decidí tomar una medida desesperada: hacerlo privado.
Al menos hasta que Eme A volviera de vacaciones y arreglara el desbarajuste.
Sólo serían un par de días.
¿Quién se iba a dar cuenta?
Dos horas más tarde lorzagirl@gmail.com había recibido 43 correos, mi cuenta de persona seria alrededor de 20, y me daba miedo entrar en facebook.
Pensé en ignorarlos, pero entonces empezó a sonar el teléfono y fue peor.
Jo.
Que bonito es que te echen de menos.
Pd.: Mientras tanto Arale-Chan espera impaciente a su elefante priapístico
Llamo páginas-piojo a esas páginas que consisten en enlaces, sólo enlaces, única y exclusivamente.
No crean nada, no aportan nada, sólo miran el trabajo de los demás y ponen un enlace en su página.
Nunca he entendido bien la motivación de estas páginas. Supongo que es algo así como "eh, mirad cuánto molo, ¡sé poner un enlace!"
Bueno, no quiero ser aguafiestas, pero cualquier memo puede hacerlo.
Después de varios intentos, eso sí.
La semana pasada, de alguna forma, una página-piojo colocó un enlace a uno de mis post.
La cosa fue bien, al principio.
Empezó a llegar gente nueva, que dejaba sus comentarios, o no, según les parecía, pero de forma educada y amable.
Al cabo del rato los comentarios subieron de tono, me empecé a mosquear y decidí echar un vistazo a la página-piojo en cuestión.
Resulta que en la página-piojo, además del enlace, había comentarios de los lectores, también. La mayoría eran muy educados y sensatos, pero luego había un grupo que se dedicaba a insultar, primero a los demás y después entre ellos, de forma totalmente anónima, por supuesto.
De pronto empecé a hiperventilar.
Siempre he tenido mucha suerte con la gente que pasaba por aquí.
Mucha, mucha, mucha suerte.
Todo el mundo es educado con todo el mundo,y aunque se digan las mayores barbaridades nunca se falta el respeto a nadie. Después de cuatro años (la leche, como pasa el tiempo), acabas conociendo a la gente, y cogiéndoles cariño, aunque no les hayas visto nunca.
La idea de que esa panda de hunos (y otros) llegara aquí como elefante en cacharrería, insultando a mi gente me parecía tan espantoso como que un elefante priapístico se colara un día en casa y desvirgara a Arale-Chan.
Presa del pánico, escribí un mail a la página-piojo y les pedí por favor y poniendo ojitos que quitaran el enlace de ahí.
La respuesta no se hizo esperar: internet es libre y a ti te encontré en la calle.
Además me explicaban que si no quería que me enlazaran tenía que haber puesto un código en mi plantilla.
Es el colmo.
¿Qué tendrá que ver mi olor de pies con que me enlacen?
Cabreada como una mona, me puse a mirar por internet, que para eso es libre, y descubrí que no se trataba de mi plantilla, si no la del blog, pero para entonces ya estaba demasiado cabreada como para ponerme a investigar el olor de pies del blog, y decidí tomar una medida desesperada: hacerlo privado.
Al menos hasta que Eme A volviera de vacaciones y arreglara el desbarajuste.
Sólo serían un par de días.
¿Quién se iba a dar cuenta?
Dos horas más tarde lorzagirl@gmail.com había recibido 43 correos, mi cuenta de persona seria alrededor de 20, y me daba miedo entrar en facebook.
Pensé en ignorarlos, pero entonces empezó a sonar el teléfono y fue peor.
Jo.
Que bonito es que te echen de menos.
Pd.: Mientras tanto Arale-Chan espera impaciente a su elefante priapístico
Editado 31/08/2009 21:30. Ahora sí que deja meter comentarios.
25 agosto 2009
Los griegos
Las oposiciones vuelven, y a mí me toca volver a estudiar... o a volver a decir que estoy estudiando cuando en realidad lo que hago es mirar al vacío con cara de concentración.
El caso es que un día estaba estudiando de verdad, y de pronto me encontré con un descubrimiento histórico sin precedentes.
Resulta que no sólo hay yogures griegos. Hace muchos años, como 10 o 12, también había griegos griegos, es decir, seres humanos griegos.
Que fuerte.
Los griegos griegos hablaban un idioma que se llamaba griego, escribían con un alfabeto que se llamaba griego y vivían en un sitio que se llamaba Grecia Clásica.
No eran muy originales poniendo nombres, la verdad...
Los griegos griegos inventaron un montón de cosas que todavía hoy se utilizan, como por ejemplo las columnas en orden, las bañeras que se desbordan y las líneas paralelas cortadas por transversales.
Sin embargo la mayor contribución de los griegos griegos a la historia universal fue en el campo de la veterinaria:
Los supositorios para lechuzas.
El caso es que un día estaba estudiando de verdad, y de pronto me encontré con un descubrimiento histórico sin precedentes.
Resulta que no sólo hay yogures griegos. Hace muchos años, como 10 o 12, también había griegos griegos, es decir, seres humanos griegos.
Que fuerte.
Los griegos griegos hablaban un idioma que se llamaba griego, escribían con un alfabeto que se llamaba griego y vivían en un sitio que se llamaba Grecia Clásica.
No eran muy originales poniendo nombres, la verdad...
Los griegos griegos inventaron un montón de cosas que todavía hoy se utilizan, como por ejemplo las columnas en orden, las bañeras que se desbordan y las líneas paralelas cortadas por transversales.
Sin embargo la mayor contribución de los griegos griegos a la historia universal fue en el campo de la veterinaria:
Los supositorios para lechuzas.
19 agosto 2009
El mercado inmobiliario está en declive
ZaraJota™ y yo seguimos buscando piso.
Al principio nos lo tomamos muy en serio, pero después de varias experiencias, estoooo... interesantes, empezamos a desanimarnos.
Ahora seguimos mirando pisos, pero ya no es con la intención de comprar, sino más bien algo así como:
-¿Qué hacemos esta tarde?
-No sé, ¿buscas un piso espantoso y vamos a verlo?
-Pos vale. Pero esta vez llevamos repelente de insectos.
La verdad es que era divertidísimo.
Estuvimos en un piso con el techo verde. Más concretamente, verde y con pelusa.
Estuvimos en otro que sólo tenía un domitorio en la cocina, para el servicio.
Vimos otro, de lejos, eso sí, en el que olía tanto a cucarachicida que me empezaron a dar lástima los pobres bichos.
Lo de ver pisos horrorosos se convirtió en una adicción.
Heike nos advirtió:
-Ya verás como encontréis uno que os guste.
Mierda, que lista es la jodía...
Poco después fuimos a ver un piso, y resultó que era perfecto.
- Tenía una terraza para que Arale-Chan pudiera corretear.
- Tenía un armario empotrado enorme para mí.
- Tenía una habitación más de la que necesitamos, para que ZaraJota™ se esconda de mi exuberancia mental.
Perfecto.
El precio también era perfecto.
Le dijimos al señor de la agencia que nos interesaba.
-Bien, pues antes de nada lo que tenéis que hacer es hablar con vuestro banco, y si os dicen que os pueden dar la hipoteca volvéis y lo miramos todo.
Al día siguiente fuimos al banco y nos dijeron que nos concedían la hipoteca; todo quedó preparado, sólo a falta de nuestra firma.
Esa tarde fuimos a la agencia.
-Nos lo quedamos.
-Bien, ahora sólo tenéis que hacer una oferta, con el precio que estáis dispuestos a pagar.
-El precio que tiene nos parece bien.
-Ah, pero es que lo hemos cambiado.
-¿Y cuál es?
-No podemos dar información sobre nuestros pisos si no nos adelantáis la señal.
-Bueno, es que antes de dar la señal nos gustaría saber el precio del piso, porque es posible que el nuevo precio no nos interese.
-No os puedo dar el precio si no nos dáis la señal.
-Bueno, entonces haremos la oferta.
-Estupendo, sólo tenéis que rellenar este impreso. Nosotros le haremos llegar la oferta al propietario, y si está conforme sellamos el trato.
-Bien.
-Pero no os puedo dar el impreso si no entregáis señal.
-De acuerdo. Y si el propietario no acepta la oferta, ¿nos devolvéis la señal?
-Claro que no.
-Verá, no vamos a darle la señal por hacer una propuesta de un piso cuyo precio no sabemos y cuyo propietario se puede negar a venderlo.
-Pues si no hay señal no hay propuesta.
-Pongamos que damos la señal. Nuestro banco nos pide los datos del catastro para darnos la hipoteca.
-¿Banco?
-Para la hipoteca.
-No, no, tenéis que hacerlo con nuestra financiera.
-¡Pero usted nos dijo que fuéramos a nuestro banco!
-Seguramente no te enteraste, maja.
-Ya veo. Bueno, da igual, nos parece bien.
-Bien, primero voy a recoger todos vuestros datos... le sumo el IPC... le quito el PVC... lo multiplico por el TCP/IP... Bien, ya está.
-¿Somos viables?
-No puedo decírtelo...
-Si no te damos antes la señal.
-¡Exacto!
Llegado a este punto le dijimos al señor que teníamos que mirarlo y que ya diríamos algo.
Al cabo de unos días nos llamaron por teléfono.
-Hola, llamo para preguntar si han pensado lo del piso.
-Ah, sí.
-¿Qué van a hacer?
-Pues verá, me encantaría decírselo... ¡pero antes tiene que darme una señal!
Al principio nos lo tomamos muy en serio, pero después de varias experiencias, estoooo... interesantes, empezamos a desanimarnos.
Ahora seguimos mirando pisos, pero ya no es con la intención de comprar, sino más bien algo así como:
-¿Qué hacemos esta tarde?
-No sé, ¿buscas un piso espantoso y vamos a verlo?
-Pos vale. Pero esta vez llevamos repelente de insectos.
La verdad es que era divertidísimo.
Estuvimos en un piso con el techo verde. Más concretamente, verde y con pelusa.
Estuvimos en otro que sólo tenía un domitorio en la cocina, para el servicio.
Vimos otro, de lejos, eso sí, en el que olía tanto a cucarachicida que me empezaron a dar lástima los pobres bichos.
Lo de ver pisos horrorosos se convirtió en una adicción.
Heike nos advirtió:
-Ya verás como encontréis uno que os guste.
Mierda, que lista es la jodía...
Poco después fuimos a ver un piso, y resultó que era perfecto.
- Tenía una terraza para que Arale-Chan pudiera corretear.
- Tenía un armario empotrado enorme para mí.
- Tenía una habitación más de la que necesitamos, para que ZaraJota™ se esconda de mi exuberancia mental.
Perfecto.
El precio también era perfecto.
Le dijimos al señor de la agencia que nos interesaba.
-Bien, pues antes de nada lo que tenéis que hacer es hablar con vuestro banco, y si os dicen que os pueden dar la hipoteca volvéis y lo miramos todo.
Al día siguiente fuimos al banco y nos dijeron que nos concedían la hipoteca; todo quedó preparado, sólo a falta de nuestra firma.
Esa tarde fuimos a la agencia.
-Nos lo quedamos.
-Bien, ahora sólo tenéis que hacer una oferta, con el precio que estáis dispuestos a pagar.
-El precio que tiene nos parece bien.
-Ah, pero es que lo hemos cambiado.
-¿Y cuál es?
-No podemos dar información sobre nuestros pisos si no nos adelantáis la señal.
-Bueno, es que antes de dar la señal nos gustaría saber el precio del piso, porque es posible que el nuevo precio no nos interese.
-No os puedo dar el precio si no nos dáis la señal.
-Bueno, entonces haremos la oferta.
-Estupendo, sólo tenéis que rellenar este impreso. Nosotros le haremos llegar la oferta al propietario, y si está conforme sellamos el trato.
-Bien.
-Pero no os puedo dar el impreso si no entregáis señal.
-De acuerdo. Y si el propietario no acepta la oferta, ¿nos devolvéis la señal?
-Claro que no.
-Verá, no vamos a darle la señal por hacer una propuesta de un piso cuyo precio no sabemos y cuyo propietario se puede negar a venderlo.
-Pues si no hay señal no hay propuesta.
-Pongamos que damos la señal. Nuestro banco nos pide los datos del catastro para darnos la hipoteca.
-¿Banco?
-Para la hipoteca.
-No, no, tenéis que hacerlo con nuestra financiera.
-¡Pero usted nos dijo que fuéramos a nuestro banco!
-Seguramente no te enteraste, maja.
-Ya veo. Bueno, da igual, nos parece bien.
-Bien, primero voy a recoger todos vuestros datos... le sumo el IPC... le quito el PVC... lo multiplico por el TCP/IP... Bien, ya está.
-¿Somos viables?
-No puedo decírtelo...
-Si no te damos antes la señal.
-¡Exacto!
Llegado a este punto le dijimos al señor que teníamos que mirarlo y que ya diríamos algo.
Al cabo de unos días nos llamaron por teléfono.
-Hola, llamo para preguntar si han pensado lo del piso.
-Ah, sí.
-¿Qué van a hacer?
-Pues verá, me encantaría decírselo... ¡pero antes tiene que darme una señal!
Pd: Pensaba decir qué inmobiliaria es, pero al final he decidido no ponerlo. Si quieren publicidad gratuita que me den una señal.
26/08/2009. Dadas las circunstancias voy a eliminar todos los comentarios en los que se ha mencionado a alguna inmobiliaria concreta. Por favor en adelante absteneos de nombrar a ninguna, o tendré que deshabilitar los comentarios y no tengo ni idea de cómo se hace.
15 agosto 2009
Caralibro
Últimamente Arale-Chan estaba muy rara.
Se pasaba todo el día en su habitación, con la puerta cerrada, tecleando furiosamente en el ordenador, sin relacionarse con sus amiguitos de siempre.
El Señor Rata quedó en una esquina, desatendido y solo.
No hablaba con nadie, y si decía algo era con monosílabos: pasó del piyu-piyu al piyu y luego al pi en apenas unos días.
Al principio pensé que se había metido en una secta, pero no.
Apenas salía. Es la ventaja que tiene que el suelo de tu habitación sea de arena y puedas hacer caca en el mismo sitio en el que duermes: no tienes que salir para ir al baño.
Y si salía era peor: los ojos de conguito enrojecidos, los bigotes rizados...
Empezaba a preocuparme que estuviera esnifando pienso o fumándose el heno.
No es que hubiera notado ningún olor raro. Es la ventaja que tiene que el suelo de tu habitación sea de arena y puedas hacer caca en el mismo sitio en el que duermes: ese olor mata el resto.
Un día ya no pude más: sin previo aviso entré un su habitación. El pobre bicho se quedó congelado por la sorpresa, con los deditos en el aire sobre el teclado...
Antes de que pudiera reaccionar me acerqué y le di la vuelta a la pantalla:
Maldición, la hemos perdido para siempre.
Se pasaba todo el día en su habitación, con la puerta cerrada, tecleando furiosamente en el ordenador, sin relacionarse con sus amiguitos de siempre.
El Señor Rata quedó en una esquina, desatendido y solo.
No hablaba con nadie, y si decía algo era con monosílabos: pasó del piyu-piyu al piyu y luego al pi en apenas unos días.
Al principio pensé que se había metido en una secta, pero no.
Apenas salía. Es la ventaja que tiene que el suelo de tu habitación sea de arena y puedas hacer caca en el mismo sitio en el que duermes: no tienes que salir para ir al baño.
Y si salía era peor: los ojos de conguito enrojecidos, los bigotes rizados...
Empezaba a preocuparme que estuviera esnifando pienso o fumándose el heno.
No es que hubiera notado ningún olor raro. Es la ventaja que tiene que el suelo de tu habitación sea de arena y puedas hacer caca en el mismo sitio en el que duermes: ese olor mata el resto.
Un día ya no pude más: sin previo aviso entré un su habitación. El pobre bicho se quedó congelado por la sorpresa, con los deditos en el aire sobre el teclado...
Antes de que pudiera reaccionar me acerqué y le di la vuelta a la pantalla:
Maldición, la hemos perdido para siempre.
13 agosto 2009
Mi infancia son recuerdos...
Estos días atrás he estado con ZaraJota™ de vacaciones en la playa.
Me apetecía mucho, pero mucho mucho.
Un día, estábamos sentados en la arena, mirando el mar y ganándonos una insolación de campeonato.
-Jo, que bonito -dije.
-Sí -contestó ZaraJota™.
-De pequeña, todos los años pasábamos las vacaciones en Blanes.
-Por eso la nombraron zona catastrófica.
-Estábamos todo el día en el agua, jugando, mis hermanos y yo.
-Pobres chavales.
-A veces hacíamos equipos, y teníamos que arrastrar a los del equipo contrario al agua. Como Hermano Pequeño era el más pequeño siempre íbamos a por él, jijiji, y le arrastrábamos por la arena hasta el agua, jiji, y como gritaba sin parar y no cerraba la boca tragaba un montón de agua, jijiji...
-Seguro que le encantaba.
-Sí... Y otras veces nos poníamos en el rompeolas cogidos de la mano, y cuando llegaba una ola grande saltábamos gritando "¡¡¡OOOOOOOOOOLA!!!", jijiji, y como Hermano Pequeño era tan pequeño las olas siempre le cubrían, y como tenía la boca abierta tragaba un montón de agua, jijiji, era divertidísimo.
-¿Para quién?
-Y también jugábamos a que se ahogaba y teníamos que rescatarle... le cogíamos de los pies y se le hundía la cabeza, jijiji, y como gritaba pidiendo auxilio...
-No me lo digas: tragaba un montón de agua.
-¡¡¡SÍ!!! Jijiji... Pero lo mejor era cuando mi madre se ponía las supergafas de bucear y venía a por nosotros... Como Hermano Pequeño pesaba poco lo cogía y lo lanzaba, y Hermano Pequeño abría la boca para gritar... ¡y tragaba un montón de agua! Jijiji, que bien nos los pasábamos...
-A ver si lo he entendido bien: básicamente, todos vuestros juegos consistían en intentar ahogar a Hermano Pequeño.
-¿A que MOLA?
-Pues no.
Este hombre es que no sabe divertirse.
Me apetecía mucho, pero mucho mucho.
Un día, estábamos sentados en la arena, mirando el mar y ganándonos una insolación de campeonato.
-Jo, que bonito -dije.
-Sí -contestó ZaraJota™.
-De pequeña, todos los años pasábamos las vacaciones en Blanes.
-Por eso la nombraron zona catastrófica.
-Estábamos todo el día en el agua, jugando, mis hermanos y yo.
-Pobres chavales.
-A veces hacíamos equipos, y teníamos que arrastrar a los del equipo contrario al agua. Como Hermano Pequeño era el más pequeño siempre íbamos a por él, jijiji, y le arrastrábamos por la arena hasta el agua, jiji, y como gritaba sin parar y no cerraba la boca tragaba un montón de agua, jijiji...
-Seguro que le encantaba.
-Sí... Y otras veces nos poníamos en el rompeolas cogidos de la mano, y cuando llegaba una ola grande saltábamos gritando "¡¡¡OOOOOOOOOOLA!!!", jijiji, y como Hermano Pequeño era tan pequeño las olas siempre le cubrían, y como tenía la boca abierta tragaba un montón de agua, jijiji, era divertidísimo.
-¿Para quién?
-Y también jugábamos a que se ahogaba y teníamos que rescatarle... le cogíamos de los pies y se le hundía la cabeza, jijiji, y como gritaba pidiendo auxilio...
-No me lo digas: tragaba un montón de agua.
-¡¡¡SÍ!!! Jijiji... Pero lo mejor era cuando mi madre se ponía las supergafas de bucear y venía a por nosotros... Como Hermano Pequeño pesaba poco lo cogía y lo lanzaba, y Hermano Pequeño abría la boca para gritar... ¡y tragaba un montón de agua! Jijiji, que bien nos los pasábamos...
-A ver si lo he entendido bien: básicamente, todos vuestros juegos consistían en intentar ahogar a Hermano Pequeño.
-¿A que MOLA?
-Pues no.
Este hombre es que no sabe divertirse.
11 agosto 2009
Cuy
Cada tres meses hay que llevar a Arale-Chan al veterinario a que le recorten las uñas y se las pinten de rojo pasión.
Bueno, lo del rojo pasión es coña, pero lo de recortarle las uñas es verdad.
Esta vez, como siempre, la metimos en su transportín y nos fuimos los tres como una familia feliz. En el ascensor coincidimos con una vecina.
Ecuatoriana, para más señas.
La vecina se asomó al trasportín.
-¿Es un cuy?
-Sí -contesté, acercándole el cacharro para que la viera de cerca.
-Em... ¿se la van a comer?
-Pueeeeeeeeees... no. De momento no -contesté, alejando el transportín a toda velocidad.
-¿Y para qué la tienen?
-De mascota -dijo ZaraJota™ que, ante la cara de espanto de la señora tuvo que explicarse-. Aquí no se comen, se usan de mascota para los niños.
-¡De mascota!
-Sí, supongo que es cuestión de a qué estés acostumbrado. Como los conejos.
-No, no, señor, como los conejos no.
-¿No?
-Pues claro que no. ¡El Cuy está mucho más rico!
Ahora tendremos que llevar a Arale-Chan al psicólogo.
Bueno, lo del rojo pasión es coña, pero lo de recortarle las uñas es verdad.
Esta vez, como siempre, la metimos en su transportín y nos fuimos los tres como una familia feliz. En el ascensor coincidimos con una vecina.
Ecuatoriana, para más señas.
La vecina se asomó al trasportín.
-¿Es un cuy?
-Sí -contesté, acercándole el cacharro para que la viera de cerca.
-Em... ¿se la van a comer?
-Pueeeeeeeeees... no. De momento no -contesté, alejando el transportín a toda velocidad.
-¿Y para qué la tienen?
-De mascota -dijo ZaraJota™ que, ante la cara de espanto de la señora tuvo que explicarse-. Aquí no se comen, se usan de mascota para los niños.
-¡De mascota!
-Sí, supongo que es cuestión de a qué estés acostumbrado. Como los conejos.
-No, no, señor, como los conejos no.
-¿No?
-Pues claro que no. ¡El Cuy está mucho más rico!
Ahora tendremos que llevar a Arale-Chan al psicólogo.
06 agosto 2009
Mi marido, el oso y las polipoquet
Como todos los años desde que estamos juntos (estoooo.... dos), ZaraJota™ y yo hemos reservado algunos días para estar con su familia.
No es que me apeteciera mucho, pero es que mientras estamos con su familia no estamos con la mía, y eso siempre es un aliciente.
Además en su familia hay varios cachorros humanos que molan mil porque juegan conmigo a la oca y son una excusa estupenda para comprar juguetes
Este año el juguete estrella eran las polipoquet.
-Tía Lorz, ¿juegas conmigo a las polipoquet?
-¿Tengo elección?
-No.
-Pues vale.
-Tú eres la mamá -me dijo, dándome una muñeca-. Yo soy el marido y las hijas.
-¿Y eso no te creará un poco de confusión?
-El marido se va a trabajar y tú te quedas en casa cocinando y limpiando.
-Y cantando canciones de sufragistas.
-Din-don.-¿Ese es otro personaje?
-No, Lorz, que llaman a la puerta.
-Ah. Pase, pase.
-Hola. A tú marido se lo han comido los osos, ahora tu marido soy yo.
-Hombre, así de pronto, sin una cita antes ni nada es un poco brusco.
-Pero soy un buen marido.
-Bueno, pues nada... ¿quieres conocer a tus hijas?
-Las hijas se estaban peleando, ¿vale?
-Ah. Niñas, no pelearse, que os tengo que presentar a vuestro padre.
-Hola, soy vuestro padre, y por pelearos os castigo en el congelador.
-¿No es un poco excesivo?
-No. Y ahora me voy, que va a entrar un ladrón a robar y no puedo estar aquí.
-Pues vaya marido deplorable.
-Se llama John.
-Claro. Bueno, si te vas, ¿puedo sacar a una de las niñas del congelador para que me haga compañía?
-No, que se está congelando.
-Claro, se rompería la cadena del frío.
-Por favor Lorz, deja de decir tonterías.
Hay que ver... tan pequeñita y ya me tiene calada.
No es que me apeteciera mucho, pero es que mientras estamos con su familia no estamos con la mía, y eso siempre es un aliciente.
Además en su familia hay varios cachorros humanos que molan mil porque juegan conmigo a la oca y son una excusa estupenda para comprar juguetes
Este año el juguete estrella eran las polipoquet.
-Tía Lorz, ¿juegas conmigo a las polipoquet?
-¿Tengo elección?
-No.
-Pues vale.
-Tú eres la mamá -me dijo, dándome una muñeca-. Yo soy el marido y las hijas.
-¿Y eso no te creará un poco de confusión?
-El marido se va a trabajar y tú te quedas en casa cocinando y limpiando.
-Y cantando canciones de sufragistas.
-Din-don.-¿Ese es otro personaje?
-No, Lorz, que llaman a la puerta.
-Ah. Pase, pase.
-Hola. A tú marido se lo han comido los osos, ahora tu marido soy yo.
-Hombre, así de pronto, sin una cita antes ni nada es un poco brusco.
-Pero soy un buen marido.
-Bueno, pues nada... ¿quieres conocer a tus hijas?
-Las hijas se estaban peleando, ¿vale?
-Ah. Niñas, no pelearse, que os tengo que presentar a vuestro padre.
-Hola, soy vuestro padre, y por pelearos os castigo en el congelador.
-¿No es un poco excesivo?
-No. Y ahora me voy, que va a entrar un ladrón a robar y no puedo estar aquí.
-Pues vaya marido deplorable.
-Se llama John.
-Claro. Bueno, si te vas, ¿puedo sacar a una de las niñas del congelador para que me haga compañía?
-No, que se está congelando.
-Claro, se rompería la cadena del frío.
-Por favor Lorz, deja de decir tonterías.
Hay que ver... tan pequeñita y ya me tiene calada.
04 agosto 2009
Estrella invitada XXV: Meta144
Lo de las Estrellas invitadas se está convirtiendo en una costumbre anual.
Cómo echo de menos los viejos tiempos, cuando podía obligar a alguien a escribir por mí si yo no tenía ganas o me iba de vacaciones...
Ahora ya no puedo obligar a nadie, ¡maldita sentencia judicial!
En fin, menos mal que todavía tenemos voluntarios, como Meta144, que motu propio y sin recibir presión alguna nos ofrece una anécdota de bichos.
A disfrutar.
Hasta hace bien poco yo he tenido un perro, "pulgas" (la originalidad del nombre es cosa de mi madre, supongo que habrás intuido el por qué del nombre, ¿no?).
Pues bien, aunque legalmente era de mi madre, ya que ella figuraba como propietaria, y moralmente era de mi hermana (porque se lo regalaron a ella), la que al final acababa pagando las facturas del veterinario era la menda lerenda.
Pues bien, la anécdota no trata sobre mi perro, aunque si figura el que fue su veterinario durante mucho tiempo.
Yo nunca recuerdo haber tenido otra mascota que no fuese un perro, aunque mi madre insiste en que tuvimos tortugas y hamsters, pero yo al ser la hija más joven, pues que quieres que te diga, no lo recuerdo. Así que ya me ves con 18 años pidiéndole a mi madre que me dejara tener un hamster...
Siempre dijo que no, hasta que volvió a casarse... jejeje.
Entonces mi deseo se cumplió, por mi 19 cumpleaños me regalaron un par de hamsters, un macho y una hembra (¡anda! ¡el juguete que nunca se termina! pensé yo).
Pues bien, a la hembra la llamé Mama Luis, y al macho Everest.
Yo, como ya te he comentado antes, nunca había sido consciente de tener un hámster, así que no sabía muy bien cómo iba la cosa; pero dispuesta a enterarme y a tratarlos lo mejor posible.
Cuando los tuve en casa yo veía a Everest un poco raro, con el culo como muy grande, como si tuviera una infección y éste se le hubiera hinchado.
Ya me ves, ni corta ni perezosa llamé al veterinario que trataba a mi perro y se lo comenté.
-¡Mira! Tráemelo y le doy un ojo, y aunque no soy especialista en hamsters, si creo que es algo grave te digo dónde puedes llevarlo.
Así lo hice, arrastré a una amiga mía para que me acompañara por si me derrumbaba en medio de la consulta. Me colé delante de todo el mundo que estaba esperando en la consulta, y cuando por fin lo coge el veterinario y se lo mira me dice...
-¡Niña! ¿¿¿Tú sabes qué es esto???
Yo toda preocupada por mi nuevo mejor amigo....
-¡NO! ¿¿Es grave??
-¡Niña! ¡¡Esto son los cojones!! ¡Este hámster es la envidia del barrio! ¡¡Es un portento de la naturaleza!!
Cogió a mi pequeño Everest y fue a mostrárselo a los otros veterinarios de la clínica para que admiraran el par de razones que tenía dicha criatura...
Supongo que te puedes llegar a imaginar la vergüenza que llegué a pasar...
Al cabo de un tiempo Mama Luis y Everest tuvieron 3 hermosos hijillos, Lucky Skywalker, Miniwini y Palomita de maíz. Los 3 salieron al padre... como te puedes imaginar esa vez no pregunté a nadie.
Cómo echo de menos los viejos tiempos, cuando podía obligar a alguien a escribir por mí si yo no tenía ganas o me iba de vacaciones...
Ahora ya no puedo obligar a nadie, ¡maldita sentencia judicial!
En fin, menos mal que todavía tenemos voluntarios, como Meta144, que motu propio y sin recibir presión alguna nos ofrece una anécdota de bichos.
A disfrutar.
Hasta hace bien poco yo he tenido un perro, "pulgas" (la originalidad del nombre es cosa de mi madre, supongo que habrás intuido el por qué del nombre, ¿no?).
Pues bien, aunque legalmente era de mi madre, ya que ella figuraba como propietaria, y moralmente era de mi hermana (porque se lo regalaron a ella), la que al final acababa pagando las facturas del veterinario era la menda lerenda.
Pues bien, la anécdota no trata sobre mi perro, aunque si figura el que fue su veterinario durante mucho tiempo.
Yo nunca recuerdo haber tenido otra mascota que no fuese un perro, aunque mi madre insiste en que tuvimos tortugas y hamsters, pero yo al ser la hija más joven, pues que quieres que te diga, no lo recuerdo. Así que ya me ves con 18 años pidiéndole a mi madre que me dejara tener un hamster...
Siempre dijo que no, hasta que volvió a casarse... jejeje.
Entonces mi deseo se cumplió, por mi 19 cumpleaños me regalaron un par de hamsters, un macho y una hembra (¡anda! ¡el juguete que nunca se termina! pensé yo).
Pues bien, a la hembra la llamé Mama Luis, y al macho Everest.
Yo, como ya te he comentado antes, nunca había sido consciente de tener un hámster, así que no sabía muy bien cómo iba la cosa; pero dispuesta a enterarme y a tratarlos lo mejor posible.
Cuando los tuve en casa yo veía a Everest un poco raro, con el culo como muy grande, como si tuviera una infección y éste se le hubiera hinchado.
Ya me ves, ni corta ni perezosa llamé al veterinario que trataba a mi perro y se lo comenté.
-¡Mira! Tráemelo y le doy un ojo, y aunque no soy especialista en hamsters, si creo que es algo grave te digo dónde puedes llevarlo.
Así lo hice, arrastré a una amiga mía para que me acompañara por si me derrumbaba en medio de la consulta. Me colé delante de todo el mundo que estaba esperando en la consulta, y cuando por fin lo coge el veterinario y se lo mira me dice...
-¡Niña! ¿¿¿Tú sabes qué es esto???
Yo toda preocupada por mi nuevo mejor amigo....
-¡NO! ¿¿Es grave??
-¡Niña! ¡¡Esto son los cojones!! ¡Este hámster es la envidia del barrio! ¡¡Es un portento de la naturaleza!!
Cogió a mi pequeño Everest y fue a mostrárselo a los otros veterinarios de la clínica para que admiraran el par de razones que tenía dicha criatura...
Supongo que te puedes llegar a imaginar la vergüenza que llegué a pasar...
Al cabo de un tiempo Mama Luis y Everest tuvieron 3 hermosos hijillos, Lucky Skywalker, Miniwini y Palomita de maíz. Los 3 salieron al padre... como te puedes imaginar esa vez no pregunté a nadie.
30 julio 2009
El práctico (por fin)
No sé si lo he mencionado alguna vez, pero estoy intentando sacarme el carnet de conducir. Me ha costado un poco convencer al profesor de que me dejara presentarme, pero después de tan sólo ochenta clases prácticas me dejó que fuera a exámen.
Me habían contado horrores sobre los exámenes de tráfico, pero la verdad es que todo fue bastante bien, hice todo el recorrido tal y como dijo el examinador y volví al punto de partida en menos de cinco minutos.
-¿He aprobado? -le pregunté al examinador en cuanto paré el coche.
-Por supuesto que no.
-¿Por qué?
-Señorita, las señales están para algo -dijo.
Y entonces empezó a echar la potilla y me quedé sin saber para qué están las señales, jo, menuda intriga.
Cuando llegué a casa todavía me picaba la curiosidad y decidí investigar por mi cuenta. Me ha costado un poco pero creo que ya lo tengo dominado.
"¿Cómo tengo el pelo?"
"Que te den"
"Zona habilitada para jugar al pilla-pilla"
"Prohibido hurgar en excrementos de elefante"
"Mirar siempre a izquierda y derecha antes de seguir de frente"
"Coches para super-saiyan"
"Pez llamado Coto a punto de morir"
Jijiji. Esta no existe, te la ponen para pillar.
"Señor con bigote y ojos rasgados"
En el próximo intento seguro que lo bordo.
Me habían contado horrores sobre los exámenes de tráfico, pero la verdad es que todo fue bastante bien, hice todo el recorrido tal y como dijo el examinador y volví al punto de partida en menos de cinco minutos.
-¿He aprobado? -le pregunté al examinador en cuanto paré el coche.
-Por supuesto que no.
-¿Por qué?
-Señorita, las señales están para algo -dijo.
Y entonces empezó a echar la potilla y me quedé sin saber para qué están las señales, jo, menuda intriga.
Cuando llegué a casa todavía me picaba la curiosidad y decidí investigar por mi cuenta. Me ha costado un poco pero creo que ya lo tengo dominado.
"¿Cómo tengo el pelo?"
"Que te den"
"Zona habilitada para jugar al pilla-pilla"
"Prohibido hurgar en excrementos de elefante"
"Mirar siempre a izquierda y derecha antes de seguir de frente"
"Coches para super-saiyan"
"Pez llamado Coto a punto de morir"
Jijiji. Esta no existe, te la ponen para pillar.
"Señor con bigote y ojos rasgados"28 julio 2009
Retorno a la tierra 11 y ya
En capítulos anteriores...
Sólo estuve 26 horas en el pueblo, pero hay que ver lo que han cundido.
La guinda del pastel de mi fin de semana rural era la barbacoa con los amigos de mis padres.
Estábamos en el campo.
¡BIEEEEEEEEEN!
Hacía brisita.
¡BIEEEEEEEEEN!
Olía a carne rica haciéndose a la brasa.
¡BIEEEEEEEEEN!
Tenían piscina.
¡BIEEEEEEEEEN!
Mi padre apareció de pronto en bañador.
¡ARGH!
Se me debió poner mala cara y todo, y se dió cuenta de que me pasaba algo.
-¿Se puede saber qué te pasa? -me preguntó, pero creo que era una pregunta retórica de esas.
-Jo, es que hace por lo menos diez años que no te veía en bañador.
-¿Y qué?
-Nada, nada, que de pronto creo que tengo un trauma.
-¡Lorzamadre, tu hija se está metiendo conmigo!
Entonces el amigo de mis padres intentó poner paz.
-No te preocupes hombre... Si esto no es nada comparado con lo que debe estar planeando escribir.
Así me gusta, ayudando.
Pd.: Hoy es el cumpleaños de La Rana Enmascarada y, probablemente, de su hermana melliza. Felicidades a ambas.
Sólo estuve 26 horas en el pueblo, pero hay que ver lo que han cundido.
La guinda del pastel de mi fin de semana rural era la barbacoa con los amigos de mis padres.
Estábamos en el campo.
¡BIEEEEEEEEEN!
Hacía brisita.
¡BIEEEEEEEEEN!
Olía a carne rica haciéndose a la brasa.
¡BIEEEEEEEEEN!
Tenían piscina.
¡BIEEEEEEEEEN!
Mi padre apareció de pronto en bañador.
¡ARGH!
Se me debió poner mala cara y todo, y se dió cuenta de que me pasaba algo.
-¿Se puede saber qué te pasa? -me preguntó, pero creo que era una pregunta retórica de esas.
-Jo, es que hace por lo menos diez años que no te veía en bañador.
-¿Y qué?
-Nada, nada, que de pronto creo que tengo un trauma.
-¡Lorzamadre, tu hija se está metiendo conmigo!
Entonces el amigo de mis padres intentó poner paz.
-No te preocupes hombre... Si esto no es nada comparado con lo que debe estar planeando escribir.
Así me gusta, ayudando.
Pd.: Hoy es el cumpleaños de La Rana Enmascarada y, probablemente, de su hermana melliza. Felicidades a ambas.
23 julio 2009
Retorno a la tierra 10
En capítulos anteriores...
Nos han tangao.
De pronto teníamos el fin de semana libre, y mis padres propusieron acercarnos a ver a unos amigotes que acababan de abrir una tienda.
-¿Queréis verla? -nos preguntaron.
-Vale.
-Es un sex-shop -explicó mi madre.
A la mierda la sorpresa.
-¡¡¡Bieeeeeeeen!!! -dije yo.
-¡¡¡Que alguien me mateeeeeeeeeeeee!!! -dijo ZaraJota™, dejándose llevar por el entusiasmo.
-Yo no voy -dijo mi madre-. Que a lo mejor queréis comprar algo, y os da corte.-¡Veeeeeeeen! ¡No nos da corte!
-Habla por ti, aspirante a ex-novia.
Total, que nos fuimos a sex-shop, la propietaria, mi madre, ZaraJota™ y yo. Una vez allí nos hicieron una reunión tuppersex para grupos reducidos.
-Esto son cremitas. Esta sabe a chocolate. Tenemos moldes para tartas... Las muñecas hinchables las tengo de oferta, están a 18 euros. Cositas para despedidas de soltera... Vibradores, con luz, sin luz, con movimiento. Esto tuvo mucho éxito en la última reunión... Ah, ¡tenéis que ver esto!
-Parece un pene enorme.
-Lo es, pero además tiene la ventaja de que tiene tacto real. Tocadlo.-¡Hala! ¡Parece de verdad! -decíamos mi madre y yo, tocando aquello a la par.
-¿A que sí?
-Sí... ZaraJota™, ¡tócalo, verás que tacto tiene!
Entonces fue cuando salió corriendo mientras gritaba y agitaba los brazos.
Le ha debido sentar mal la comida, seguro.
Pd.: Si algún indígena de la campiña cordobesa está interesado en visitar una tienda erótica buena, bonita, barata y discreta que avise.
continuará (ya sólo queda uno, de verdad)...
Nos han tangao.
De pronto teníamos el fin de semana libre, y mis padres propusieron acercarnos a ver a unos amigotes que acababan de abrir una tienda.
-¿Queréis verla? -nos preguntaron.
-Vale.
-Es un sex-shop -explicó mi madre.
A la mierda la sorpresa.
-¡¡¡Bieeeeeeeen!!! -dije yo.
-¡¡¡Que alguien me mateeeeeeeeeeeee!!! -dijo ZaraJota™, dejándose llevar por el entusiasmo.
-Yo no voy -dijo mi madre-. Que a lo mejor queréis comprar algo, y os da corte.-¡Veeeeeeeen! ¡No nos da corte!
-Habla por ti, aspirante a ex-novia.
Total, que nos fuimos a sex-shop, la propietaria, mi madre, ZaraJota™ y yo. Una vez allí nos hicieron una reunión tuppersex para grupos reducidos.
-Esto son cremitas. Esta sabe a chocolate. Tenemos moldes para tartas... Las muñecas hinchables las tengo de oferta, están a 18 euros. Cositas para despedidas de soltera... Vibradores, con luz, sin luz, con movimiento. Esto tuvo mucho éxito en la última reunión... Ah, ¡tenéis que ver esto!
-Parece un pene enorme.
-Lo es, pero además tiene la ventaja de que tiene tacto real. Tocadlo.-¡Hala! ¡Parece de verdad! -decíamos mi madre y yo, tocando aquello a la par.
-¿A que sí?
-Sí... ZaraJota™, ¡tócalo, verás que tacto tiene!
Entonces fue cuando salió corriendo mientras gritaba y agitaba los brazos.
Le ha debido sentar mal la comida, seguro.
Pd.: Si algún indígena de la campiña cordobesa está interesado en visitar una tienda erótica buena, bonita, barata y discreta que avise.
continuará (ya sólo queda uno, de verdad)...
21 julio 2009
Retorno a la tierra 9
En capituloh anterioreeh...Sarahotaa™ y yoo interactuamooh con loh indigenaah.
Decíamos aye... decíamos hace un par de semanas que íbamos al pueblo para ayudar a mi madre a mover unos muebles, hacer limpieza y no se sabe cuántas cosas más. Pensaba que nos pasaríamos todo el fin de semana sudando, revolviendo entre porquería y ganándonos unas agujetas de aquí te espero, pero al final las cosas salieron de otra manera.
Sábado, 12:00
Llegamos al pueblo y soltamos las maletas en casa de mi tía.
Sábado, 12:05
Mis padres deciden que es muy tarde para empezar, y que mejor nos vamos a tomar una cervecita.
Sábado, 15:00
Acabamos con las cervecitas y nos vamos a comer.
Sábado, 16:00
Mis padres deciden que hace mucho calor y que mejor lo dejamos para después de la siesta.
Sábado, 18:00
Acabamos la siesta.
Sábado, 18:30
Entramos a la casa. El panorama es desolador. Hay muebles por todas partes, amontonados de cualquier manera, cubiertos de polvo y, en algunos casos, enterrados en el polvillo de madera que crea la carcoma.
Sábado, 18:31
Me da un patatús.
Sábado, 18:35
Cogemos un cabecero del zaguán y lo llevamos al salón.
Sábado, 18:36
Mi madre anuncia que ya hemos terminado.
-¿Qué? ¿Cómo que ya hemos terminado?
-Que ya está.-¿Intentas decirme que después de todo el chantaje emocional, de levantarme a las 7 de la mañana un sábado, hacer 400 kilómetros y pasar el día en el culo del mundo, en un pueblo donde estar a 45ºC a la sombra se considera algo normal, lo único que había que hacer es mover un cabecero hueco que hasta un niño puede levantar?
-Es que si lo movemos todo vamos a tardar mucho.
Bueno, visto así tiene su lógica.
continuará...
Decíamos aye... decíamos hace un par de semanas que íbamos al pueblo para ayudar a mi madre a mover unos muebles, hacer limpieza y no se sabe cuántas cosas más. Pensaba que nos pasaríamos todo el fin de semana sudando, revolviendo entre porquería y ganándonos unas agujetas de aquí te espero, pero al final las cosas salieron de otra manera.
Sábado, 12:00
Llegamos al pueblo y soltamos las maletas en casa de mi tía.
Sábado, 12:05
Mis padres deciden que es muy tarde para empezar, y que mejor nos vamos a tomar una cervecita.
Sábado, 15:00
Acabamos con las cervecitas y nos vamos a comer.
Sábado, 16:00
Mis padres deciden que hace mucho calor y que mejor lo dejamos para después de la siesta.
Sábado, 18:00
Acabamos la siesta.
Sábado, 18:30
Entramos a la casa. El panorama es desolador. Hay muebles por todas partes, amontonados de cualquier manera, cubiertos de polvo y, en algunos casos, enterrados en el polvillo de madera que crea la carcoma.
Sábado, 18:31
Me da un patatús.
Sábado, 18:35
Cogemos un cabecero del zaguán y lo llevamos al salón.
Sábado, 18:36
Mi madre anuncia que ya hemos terminado.
-¿Qué? ¿Cómo que ya hemos terminado?
-Que ya está.-¿Intentas decirme que después de todo el chantaje emocional, de levantarme a las 7 de la mañana un sábado, hacer 400 kilómetros y pasar el día en el culo del mundo, en un pueblo donde estar a 45ºC a la sombra se considera algo normal, lo único que había que hacer es mover un cabecero hueco que hasta un niño puede levantar?
-Es que si lo movemos todo vamos a tardar mucho.
Bueno, visto así tiene su lógica.
continuará...
16 julio 2009
Retorno a la tierra 8
En capítulos anteriores...
Los olivos de mi madre (los tres) se están quedando calvos.
Después inspeccionar las vastas posesiones de los Lorz (es decir, cinco minutos más tarde) llegamos por fin al pueblo.
La gente de mi pueblo habla muy alto, y además tiene un acento muy particular. Yo nunca he tenido mucho, pero lo poco que tenía lo he perdido a lo largo del tiempo, así que ZaraJota™ no estaba preparado para la experiencia antropológica que vivimos cuando nos cruzamos con la primera persona conocida.
-¡Hombree, Lorh! ¡Cuaanto tiempoo! ¿Que hah venioo, a passah er fin de semanaa? ¿Y tuh padreeh? ¿Ehtee eh Sarahotaa™? Encantaa. Lorh y yoo íbamooh huntah aal colehio, ¿sabeh? Buenoo, me alegrovertee. Dalee recuerdoh a laa familia.
Cuando la excompañera de colegio se fue, ZaraJota™ me miró espantado.
-Lorz, menos mal que tú no hablas así.
-Pooh claro que no, shiquilloo. Yo no hee hablao así en toa la viaa.
A la mierda diez años de dicción.
continuará...
Los olivos de mi madre (los tres) se están quedando calvos.
Después inspeccionar las vastas posesiones de los Lorz (es decir, cinco minutos más tarde) llegamos por fin al pueblo.
La gente de mi pueblo habla muy alto, y además tiene un acento muy particular. Yo nunca he tenido mucho, pero lo poco que tenía lo he perdido a lo largo del tiempo, así que ZaraJota™ no estaba preparado para la experiencia antropológica que vivimos cuando nos cruzamos con la primera persona conocida.
-¡Hombree, Lorh! ¡Cuaanto tiempoo! ¿Que hah venioo, a passah er fin de semanaa? ¿Y tuh padreeh? ¿Ehtee eh Sarahotaa™? Encantaa. Lorh y yoo íbamooh huntah aal colehio, ¿sabeh? Buenoo, me alegrovertee. Dalee recuerdoh a laa familia.
Cuando la excompañera de colegio se fue, ZaraJota™ me miró espantado.
-Lorz, menos mal que tú no hablas así.
-Pooh claro que no, shiquilloo. Yo no hee hablao así en toa la viaa.
A la mierda diez años de dicción.
continuará...
14 julio 2009
Retorno a la tierra 7
En capítulos anteriores...
Mi madre lee el pensamiento.
Después de regar abundantemente el níspero ecológico, que falta le hacía al pobre, salimos del cortijo, pero no para irnos al pueblo, donde la tita nos esperaba con el aire acondicionado encendido y cosas fresquitas en la nevera, no, sino a recorrer las propiedades y comprobar el estado de los olivos.
Nos subimos el coche, padre arrancó, y para espanto del tomtom abandonamos el camino para meternos en mitad del olivar.
-Por favor, vuelva a la vía -decía el tomtom.
-Mira -decía mi padre-. Tienen un montón de aceitunas.
Mi madre estaba muy callada, pero la final no aguantó más.
-¿Has visto las hojas? ¡Están amarillas!
-Por favor, vuelva a la vía.-Anda, es verdad.-Por favor, vuelva a la vía.
-¿Por qué están amarillas?
-Por favor, vuelva a la vía.
-Les ha debido faltar agua.-Nadie me está escuchando, ¿verdad?
-Si este año ha llovido mucho.
-Lo suponía.
-O abono.
-Muy bien, haced lo que os de la gana.
-¿No han puesto abono?
-No creo. Han abonado bien, y además está todo lleno de cacas de conejos.-Espero que os perdáis y os devoren los conejos.
-Entonces, ¿porqué están amarillas?-Luego a mí no me vengáis llorando.
-Vamos a ver los otros.-Me voy a hacer un curso CCC de báscula electrónica.
-¡Los olivos de los demás no tienen hojas amarillas!
-Sí que tienen.-¡Pero menos!
-Claro que no...-Claro que sí. ¡¡¡MIS OLIVOS SE MUEEEEEEEEEEEEEEEEREN!!!
-No te preocupes, luego preguntamos...
-¡¡¡PARA ENTONCES SERÁ TARDE!!!
Aquella noche mis padres se encontraron con unos amigos.
-Hemos venido a ver a la familia y darle una vuelta a los olivos -les explicó mi padre.
-Hombre, esta no es buena época, ahora tienen que perder hoja y se ponen todos amarillos.
A ver quién es el valiente que le dice a mi madre que además de ponerse amarillos se les tienen que caer las hojas.
Continuará...
Mi madre lee el pensamiento.
Después de regar abundantemente el níspero ecológico, que falta le hacía al pobre, salimos del cortijo, pero no para irnos al pueblo, donde la tita nos esperaba con el aire acondicionado encendido y cosas fresquitas en la nevera, no, sino a recorrer las propiedades y comprobar el estado de los olivos.
Nos subimos el coche, padre arrancó, y para espanto del tomtom abandonamos el camino para meternos en mitad del olivar.
-Por favor, vuelva a la vía -decía el tomtom.
-Mira -decía mi padre-. Tienen un montón de aceitunas.
Mi madre estaba muy callada, pero la final no aguantó más.
-¿Has visto las hojas? ¡Están amarillas!
-Por favor, vuelva a la vía.-Anda, es verdad.-Por favor, vuelva a la vía.
-¿Por qué están amarillas?
-Por favor, vuelva a la vía.
-Les ha debido faltar agua.-Nadie me está escuchando, ¿verdad?
-Si este año ha llovido mucho.
-Lo suponía.
-O abono.
-Muy bien, haced lo que os de la gana.
-¿No han puesto abono?
-No creo. Han abonado bien, y además está todo lleno de cacas de conejos.-Espero que os perdáis y os devoren los conejos.
-Entonces, ¿porqué están amarillas?-Luego a mí no me vengáis llorando.
-Vamos a ver los otros.-Me voy a hacer un curso CCC de báscula electrónica.
-¡Los olivos de los demás no tienen hojas amarillas!
-Sí que tienen.-¡Pero menos!
-Claro que no...-Claro que sí. ¡¡¡MIS OLIVOS SE MUEEEEEEEEEEEEEEEEREN!!!
-No te preocupes, luego preguntamos...
-¡¡¡PARA ENTONCES SERÁ TARDE!!!
Aquella noche mis padres se encontraron con unos amigos.
-Hemos venido a ver a la familia y darle una vuelta a los olivos -les explicó mi padre.
-Hombre, esta no es buena época, ahora tienen que perder hoja y se ponen todos amarillos.
A ver quién es el valiente que le dice a mi madre que además de ponerse amarillos se les tienen que caer las hojas.
Continuará...
09 julio 2009
Retorno a la tierra 6
En capítulos anteriores...ZaraJota™ se queda pasmado ante las extensas propiedades de la familia Lorz.
A pesar de las reticencias de ZaraJota™, detrás del muro hay un cortijo, y dentro del cortijo hay una salamanquesa gordísima y un huerto.
-Tenemos que regar -explicó mi madre-, pero no tardamos nada, en seguida vamos para el pueblo.-Vale.
Así fue como a las 12 de la mañana, 45 ºC a la sombra, ZaraJota™ y yo nos encontramos en mitad de las Estribaciones de la Subbética, sin tele, sin internet, sin nintendo... un desastre.
Visto lo visto, ZaraJota™ se entretuvo en buscar cobertura (dijo no sé qué de llamar a los marines para que le rescataran), y a mí no me quedó más remedio que empezar a comerme los higos de mi madre, con perdón, pero claro, cuando ya llevaba un par de docenas me empezó a doler la boca.
-Pero, Lorz, ¿se puede saber qué haces? -dijo mi madre de pronto, apareciendo detrás de un matojillo.
-¡Dto do he dido!
-¿Es que no sabes que hay que pelarlos antes?-¡Dí do zabía!
-Anda, deja eso, que te voy a enseñar mi níspero ecológico.
-¿Ecológico?
-Criado sólo con abonos naturales.
-¡Hala! ¿En serio?
-Bueno, se me cayó una semilla y brotó sin más. No se puede ser más ecológico.
-¿Y donde está?
-Ahí.
-No lo veo.
-Ahí. Justo delante tuyo.
-Eh... ¿ese matojito escuálido, agónico y reseco?
-Eso.-Jijiji, ¿me prestas tu cámara?
-¿Para qué?-Para nada, madre.
-¿No irás a hacerle una foto a mi níspero ecológico?
-No. Claro que no.
-¿Que no? ¡Vas a hacerle una foto a mi níspero ecológico y a reirte de mí en internet!
Lo que me faltaba: ahora mi madre lee el pensamiento.
continuará...
A pesar de las reticencias de ZaraJota™, detrás del muro hay un cortijo, y dentro del cortijo hay una salamanquesa gordísima y un huerto.
-Tenemos que regar -explicó mi madre-, pero no tardamos nada, en seguida vamos para el pueblo.-Vale.
Así fue como a las 12 de la mañana, 45 ºC a la sombra, ZaraJota™ y yo nos encontramos en mitad de las Estribaciones de la Subbética, sin tele, sin internet, sin nintendo... un desastre.
Visto lo visto, ZaraJota™ se entretuvo en buscar cobertura (dijo no sé qué de llamar a los marines para que le rescataran), y a mí no me quedó más remedio que empezar a comerme los higos de mi madre, con perdón, pero claro, cuando ya llevaba un par de docenas me empezó a doler la boca.
-Pero, Lorz, ¿se puede saber qué haces? -dijo mi madre de pronto, apareciendo detrás de un matojillo.
-¡Dto do he dido!
-¿Es que no sabes que hay que pelarlos antes?-¡Dí do zabía!
-Anda, deja eso, que te voy a enseñar mi níspero ecológico.
-¿Ecológico?
-Criado sólo con abonos naturales.
-¡Hala! ¿En serio?
-Bueno, se me cayó una semilla y brotó sin más. No se puede ser más ecológico.
-¿Y donde está?
-Ahí.
-No lo veo.
-Ahí. Justo delante tuyo.
-Eh... ¿ese matojito escuálido, agónico y reseco?
-Eso.-Jijiji, ¿me prestas tu cámara?
-¿Para qué?-Para nada, madre.
-¿No irás a hacerle una foto a mi níspero ecológico?
-No. Claro que no.
-¿Que no? ¡Vas a hacerle una foto a mi níspero ecológico y a reirte de mí en internet!
Lo que me faltaba: ahora mi madre lee el pensamiento.
continuará...
07 julio 2009
Retorno a la tierra 5
En capítulos anteriores...
Hay gente que se ríe con los chistes. Mi madre se ríe con un tomtom.
Después de cuatrocientos kilómetros de viaje llegamos por fin al pueblo.
Llevaba mucho, mucho tiempo sin ir por la tierra que me vio nacer y no sabía qué encontradas emociones podían despertarse en mi interior, por eso salí del coche despacio, despacio...
La primera emoción encontrada fue que hacía un calor que te c*g*s. Y sólo eran las 12 la mañana. Hay que merengarse con la m**rd* del clima mediterráneo de interior de los c*j*n*s.
La segunda emoción encontrada fue un incontrolable deseo de subir al coche, poner el aire acondicionado a toda leche y no volver a salir de allí ni para hacer pis. A fin de cuentas, la gomaespuma de los asientos seguro que absorbe estupendamente.
Por desgracia mis padres tenían mucho interés por salir del coche para visitar sus propiedades rústicas, así que me vi obligada a salir del coche y a enseñarle a ZaraJota™ los vastos dominios de la familia Lorz.
-Mira -le dije-, todo lo que se extiende ante tu ojos... nos pertenece.
-Lorz, estamos mirando a un muro.
-¡Pero es NUESTRO muro!
continuará...
Hay gente que se ríe con los chistes. Mi madre se ríe con un tomtom.
Después de cuatrocientos kilómetros de viaje llegamos por fin al pueblo.
Llevaba mucho, mucho tiempo sin ir por la tierra que me vio nacer y no sabía qué encontradas emociones podían despertarse en mi interior, por eso salí del coche despacio, despacio...
La primera emoción encontrada fue que hacía un calor que te c*g*s. Y sólo eran las 12 la mañana. Hay que merengarse con la m**rd* del clima mediterráneo de interior de los c*j*n*s.
La segunda emoción encontrada fue un incontrolable deseo de subir al coche, poner el aire acondicionado a toda leche y no volver a salir de allí ni para hacer pis. A fin de cuentas, la gomaespuma de los asientos seguro que absorbe estupendamente.
Por desgracia mis padres tenían mucho interés por salir del coche para visitar sus propiedades rústicas, así que me vi obligada a salir del coche y a enseñarle a ZaraJota™ los vastos dominios de la familia Lorz.
-Mira -le dije-, todo lo que se extiende ante tu ojos... nos pertenece.
-Lorz, estamos mirando a un muro.
-¡Pero es NUESTRO muro!
continuará...
02 julio 2009
Retorno a la tierra 4
En capítulos anteriores...
Los amigos de mis padres han arruinado mi vida sexual.
Llegó el momento de salir hacia el pueblo y ZaraJota™, mis padres y yo nos metimos en el coche.
-Nos hemos comprado un tomtom -dijo mi padre.
-¿Para ir al pueblo? Si te sabes el camino de memoria.
-No es para mí, es para tu madre.-También debería sabérselo de memoria.-No es para saber el camino. Espera, ya veras. Madre, programa el tomtom.
-Jijiji, vale.-Por favor, escoja su destino -empezó el tomtom.
-Jijiji... EME... AAAA... DDD...
-Confirme la dirección.-Jijiji...
-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...
-En la siguiente salida cambie de sentido.
-Jijiji...-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...-Dé la vuelta de inmediato.-Jijiji...-¡DÉ LA VUELTA!
-Jijiji...
-¡¡¡MI NOMBRE ES JOHN NASH!!! ¡¡¡ESTOY RETENIDO CONTRA MI VOLUNTAD!!!
-Jijiji... Le he puesto Madrid como destino, jijiji.
-¿A que es divertido?
Estupendo: viaje con espectáculo
continuará...
Los amigos de mis padres han arruinado mi vida sexual.
Llegó el momento de salir hacia el pueblo y ZaraJota™, mis padres y yo nos metimos en el coche.
-Nos hemos comprado un tomtom -dijo mi padre.
-¿Para ir al pueblo? Si te sabes el camino de memoria.
-No es para mí, es para tu madre.-También debería sabérselo de memoria.-No es para saber el camino. Espera, ya veras. Madre, programa el tomtom.
-Jijiji, vale.-Por favor, escoja su destino -empezó el tomtom.
-Jijiji... EME... AAAA... DDD...
-Confirme la dirección.-Jijiji...
-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...
-En la siguiente salida cambie de sentido.
-Jijiji...-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...-Dé la vuelta de inmediato.-Jijiji...-¡DÉ LA VUELTA!
-Jijiji...
-¡¡¡MI NOMBRE ES JOHN NASH!!! ¡¡¡ESTOY RETENIDO CONTRA MI VOLUNTAD!!!
-Jijiji... Le he puesto Madrid como destino, jijiji.
-¿A que es divertido?
Estupendo: viaje con espectáculo
continuará...
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