Un hombre lobo en mi sofá (bis bis bis)

I'm back!
Dejar de enviarme amenazas, plis...

Previously, in Lorz...
Decíamos ayer, ejem, que la insensata de mi cuñada de hecho dejó que su hijo, el sobrinito de 17 años de ZaraJota™, viniera a pasar unos días con nosotros.
Quins nervis!

Cuando el sobrinito llegó hacía mucho tiempo que yo no había tenido contacto directo con un adolescente (concretamente, 12 años) por lo que estos días han sido muy instructivos para mí.
Estas son las cosas que he aprendido:

1.- Los adolescentes huelen. No importa que tengan la ropa limpia, no importa que se duchen y perfumen cada día: los adolescentes huelen. Ojo, no huelen mal. Huelen a adolescentes.

2.- Los adolescentes que fuman tabaco negro apestan. No importa que sean extremadamente educados y sólo fumen en espacios abiertos, y que incluso salgan a la puerta de la calle cuando les apetece un piti en la sobremesa, o que si les apetece fumar a las cuatro de la mañana enciendan cuidadosamente una vela aromática: el olor a tabaco se les pega a la ropa y al pelo, y se extiende como un hongo atómico a su alrededor.

3.- A las cobayas el olor a tabaco negro les mola. Cada vez que el crío volvía a casa después de fumar Arale-Chan se ponía a dos patas (resulta que tiene patas... creíamos que dormía todo el día porque había perdido las patas y no se podía mover) y se dedicaba a olisquear el aire poniendo ojitos viciosos. Ahora cuando enciendo una vela aromática saca el hocico de su pigloo, olisquea, y se vuelve a esconder con evidente decepción.

4.- Los adolescentes siempre tienen hambre y son capaces de comer cualquier cosa en cualquier orden, sin importar si es dulce, salado o caducó hace tres semanas.

5.- Los adolescentes no se cansan nunca. Después de pasar todo el día en Faunia,
ZaraJota™ y yo sólo queríamos tumbarnos en el sofá con nuestros doloridos pies metidos en un cubo de hielo, pero el niño parecía tan fresco como si sólo hubiera salido a comprar el pan.

6.- Los adolescentes, en el momento en el que deciden dormir, duermen sin parar, durante horas, en cualquier lugar, postura o situación, por mucho que intentes dar portazos o se te caigan cacerolas al suelo accidentalmente.

7.- Los adolescentes deberían relacionarse sólo con adolescentes. Si crees que puede ser interesante que un chaval de 17 años que todavía no sabe qué hacer con su vida pase una velada debatiendo con hombres de treinta y pocos que ya han terminado los estudios y que se han tenido que enfrentar al mundo real, y que esto le puede ayudar a orientar su futuro es que tienes un problema mental grave. A los treinta y tantos estás tan desconcertado por el mundo real como a los 17: la única diferencia es que lo disimulas mejor.

8.- Los adolescentes no deberían mezclarse con nuestros amigos bajo ninguna circunstancia, debido a que existe un marcado salto generacional: el niño tiene una edad mental de 17 años, mientras que nuestros amigos la tienen de 2.




Pd: Sin ánimo de ofender. De verdad me lo pasé GENIAL.

Fuera de conexión

Por motivos ajenos a la voluntad de la que suscribe, Lorzagirl se encontrará apagado o fuera de cobertura durante los proximos días.
Si desean contactar con la semoviente en cuestión pueden dirigirse a la dirección de correo electrónico lorzagirl@gmail.com o enviar un mensaje a Arale-Chan a través de caralibro

Gracias, y disculpen las molestias.


Ya lo veo venir:
-Piyu piyu.*
-¿Tienes hambre otra vez?
-¡Piyú!**
-Te he puesto hace menos de diez minutos.
-¡PIYÚ PIYÚ PIYÚ!***
-Deja de saltar encima del ordenador, que me lo llenas todo de pelos.
-¡PIYÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚU!****
-Venga, come tomatito.
-Piyuuuu.*****
-¿Ves como querías tomatito rico? Es que tengo un instinto maternal que tira de espaldas.


*Tengo un mensaje para tí.
**Por supuesto, pero también tengo un mensaje para tí.
***¡Que no es eso, retrasada! ¡Que tienes un mensaje!
****¡Por mí como si se te llena de mierda de mono! ¡Lee el puto mensaje!
*****Tomatito riiiiiiico.

Un hombre lobo en mi sofá (bis bis)

Previously, in Lorz...
No se dicen jodidas palabrotas.

La tarde anterior a la llegada del sobrino de hecho estaba nerviosísima.
En parte, porque acababa de llegar de Barcelona con una maleta llena de ropa apestosa, en parte porque tenía que planchar otra tonelada de ropa para volver a Barcelona dos días más tarde, en parte porque mientras estuve fuera ZaraJota™ se había ocupado de la casa y no lo había hecho cómo a mí me gusta (¿tan difícil es ordenar las cosas de la nevera alfabéticamente? ¿eh? ¿eh? ¿EH?) y sobretodo porque iba a tener tres días en casa a un adolescente y no tenía ni idea de qué podíamos hacer para que se divirtiera.
Por la noche no paraba de dar vueltas en la cama, hasta que ya no pude más.
-¿ZaraJota™?
-¿Umf...?
-¿Estás dormido?
-Ya no.
-¡Estamos hechos el uno para el otro! ¡Hasta nos da insomnio a la vez!
-Que casualidad... ¿qué te pasa?
-Estoy preocupada por el niño.
-Nunca debí dejarte ver esa película... Ya no sé cómo decírtelo: el niño NO es un hombre lobo.
-Todavía.
-Aix...
-Pero no es eso lo que me preocupa.
-Está bien: Hermano Pequeño tampoco es un vampiro, si es eso lo que vas a decir. Debería tomar más el sol, sí. Debería escoger mejor su ropa, sí. Debería evitar su obsesión por las mujeres de belleza renacentista, sí. Pero NO es un vampiro.
-No es eso... es por tu sobrino, ¡seguro que se aburre con nosotros!
-Pues que se haga una p... No se va a aburrir.
-¡Sí que lo hará! No dirá nada porque es muy educado, pero volverá a casa pensando que somos unos puretas.
-¿Puretas? ¿Todavía se usa esa palabra?
-¡No lo sé! ¿Lo ves? ¡Estamos desfasados! ¿Qué vamos a hacer con él?
-Trocearlo y esparcir sus restos por las alcantarillas de Madrid... ¿tú que crees? ¡Sacarlo de paseo a ver cosas!
-¿Qué cosas? No tenemos ni idea de lo que le gusta a los chicos de esa edad.
-Ya... Buenos, pensemos. ¿A ti que te gustaba?
-Irme a la Cuesta Moyano, comprarme un par de libros por cuatro duros y luego tumbarme en el cesped del retiro a tomar el sol mientras leía. ¿Y a ti?
-Enzarzarme en discusiones sobre cómics IRC.
-...
-...
-A lo mejor lo de trocearlo no es tan mala idea.

Un hombre lobo en mi sofá (bis)

Previously in Lorz...
Me he hecho vieja de pronto por culpa de mi sobrino de hecho.

Para que todo estuviera perfecto cuando llegara el sobrinito tracé un plan cuidadoso que incluía lavar las fundas del sofá, poner silicona en la banda de la bañera, preparar todo tipo de comidas ricas y frotar todas las superficies con limpiador pino hasta que estuvieran relucientes y el piso oliera como el tipico bosque mediterráneo degradado y recuperado gracias a la plantación masiva de especies pirófitas.
Nunca he entendido lo de las especies pirófitas. Si a los pinos les gusta quemar cosas que no les den mecheros, jo.
Mi maravilloso plan se fue al peo cuando me enviaron una semana fuera por motivos de trabajo.
Todos los preparativos cayeron en manos de ZaraJota™, mientras que yo me tenía que conformar con darle instrucciones telefónicas.
-¿Has comprado zumo de piña?
-Sí, marca Pía.
-¡¡¡Marca Pía!!! ¿Cómo se te ocurre?
-He ido expresamente al Pía porque su madre me ha dicho que es el que más le gusta, Lorz.
-Entonces vale. ¿Y has cogido pastas-que-no-son-pastas para que desayune?
-No, faltan tres días. Si las compro ahora el viernes estarán como una piedra.
-¿Y has fregado los platos?
-Claro que sí. Ya no me quedaba ninguno limpio, o los fregaba o me comía los espaguetis en el cuenco de Arale-Chan, y ya sabes cómo se pone cuando le tocan sus cosas.
-¿Y la lavadora?
-Al día, Lorz, al día.
-¿Y el suelo? ¿Las paredes? ¿Los armarios? ¿El interior de las cajas de los cds?
-...
-¡Lo sabía! ¡No has limpiado las cajas de los cds por dentro!
-¡Pues claro que no!
-¡Tendremos que anularlo todo!
-Lorz, creo que te estás pasando. El niño tiene 17 años: mientras tenga batería en el ipod y acceso al facebook le dará igual si le hacemos dormir sobre papeles de periódico en medio de un lodazal y le alimentamos con comida para orcos. Deja de preocuparte, ¿quieres? El niño va a estar bien. ¿De acuerdo?
-Sí.
-¿Lo has entendido?
Sí: tengo que comprar comida para orcos.

Un hombre lobo en mi sofá

He estado de viaje, una semana en un hotel que aseguraba tener wi-fi. Lo que se les olvidó decirme es que la única zona de la habitación donde llegaba la cobertura era el plato de la ducha, poniéndome de puntillas y sujetando el ordenador con los brazos levantados.
Por supuesto tampoco podía conectarme con cable, porque no tenían roseta (¿para qué quieres una roseta cuando tienes wi-fi?).
Tengo mucho mono...

Tarde o temprano llega el fatídico día en el que tu pareja decide invitar a su sobrinito y descubres que eres vieja.
No se trata sólo que con diecisiete años te parezca un crío: lo peor es que a su madre le parezcas lo bastante adulta como para cuidar de él.
¡Soy super joven! ¡Desconfía de mí! ¡Por favor!

Aparte de ser de pronto extremadamente consiciente de que tengo casi treinta años, la visita del niño me hacía muchísima ilusión, y la preparé con tanto cuidado como si el que viniera no fuera un tío hecho y derecho sino un bebé con necesidades especiales.
Lo que más me preocupaba era la comida.
-¿Qué desayuna tu hijo? -le pregunté a mi cuñada de hecho en cuanto la pillé por banda.
-Nada especial... zumo y una pasta.
-Mujer, tanto como una... se comerá al menos tres o cuatro.
-¡Qué dices! Con una tiene de sobra.
-Pero es que vamos a andar mucho, se me va a desmayar por la calle, que ese cuerpo tan grande debe necesitar mucho combustible...
-Sí, claro, pero tanto como tres o cuatro pastas... ¡Luego no podrá ni moverse!
Algo en la cara de espanto de mi cuñada de hecho me hizo sospechar que el proceso de comunicación no estaba funcionando correctamente.
-Espera, ¿de qué tipo de pastas estamos hablando?
-Lo normal, Lorz: donuts, croasanes, hojaldres...
-Bueno eso explica muchas cosas.
-¿Sí?
-Es que en Madrid llamamos pastas a esas galletitas que se toman con el té... unas cositas redondas planas que llevan coco, o una guinda... Y claro, yo veía en los bares "oferta especial, café y una pasta", y pensaba, jo, no me extraña que los catalanes tengan fama de tacaños, vaya mierda de desayuno si sólo te dan una pastita de nada.
-Aquí las pastas son otra cosa.
-Ya veo.
Después de eso se hizo un silencio incómodo, así que decidí cambiar de tema.
-¿Y qué le gusta beber?
-El agua le va bien.
-Ya, pero ¿qué prefiere? ¿Fanta, coca-cola...? ¿Vodka?
Lo del vodka no le hizo ni pizca de gracia.
-¡De eso nada! ¡Y en casa no se fuma! Que se salga a la calle.
-Si no me importa.
-Sí que te importa. Y a Arale-Chan seguro que también.
La verdad es que lo que realmente le va a molestar a la rata no es el humo, sino que vamos a estar todo el día por ahí y no le vamos a dar la comida puntualmente a las 5:05, las 15:50 y las 22:30, pero eso me lo callé.
-Bueno, vale.
-Y le he dicho que se tiene que comportar.
-Si es un niño muy bueno.
-Últimamente dice muchas palabrotas.
-No será para tanto.
-Si dice alguna palabrota le regañas.
¿REGAÑARLE?
-No creo que pueda regañarle.
-¿Por qué?
Pues a ver, me dije a mí misma:
1.-Es medio metro más alto que yo. Si me da una colleja me desgracia.
2.-Si le regaño perderé la imagen de tía joven buenrollista que me he creado con grandes esfuerzos, y eso no puedo permitirlo. ¡Soy joven! ¡No permitiré que nadie lo niegue!
3.-Dada mi forma habitual de hablar, si le regaño será más o menos así: "c*ñ*, deja de decir tanta p*t* palabrota, que parece que tienes la j*d*d* boca llena de m**rd*".
Por algún motivo me daba la impresión de que si lo decía en voz alta no iban a dejar venir al niño, así que decidí ser hipócrita.
-Eh... Tienes razón. En cuanto diga una palabrota le parto la p*t* boca a h*st**s.
Ya está, arreglado.

Viaje familiar 7

Previously, in Lorz...
Hermano Pequeño se ha dado un golpe con los dientes de alguien.
Por fin llegó el día B (de boda).
Nos levantamos tempranito para intentar ponernos guapos y nos organizamos de forma justa y equitativa para utilizar el baño.
-¡¡¡YO ME DUCHO PRIMEEEEEEEE!!!
-Haz lo que quieras, para variar -una de las cosas más bonitas de la convivencia con ZaraJota™ es ver cómo ha aprendido a apreciar los maravillosos detalles de mi dulce caracter.
Me encerré en el baño y abrí el grifo de la ducha.
El agua salía tirando a tibia, pero no me preocupó porque hace tiempo que llegué a la conclusión de que en todos los hoteles, por norma general:
-El agua caliente es más bien agua tibia.
-Hace mucho frío por las noches.
-La televisión únicamente emite documentales en alemán.
Me metí en la bañera y empecé a lavarme el pelo.
Que raro, me dije a mí misma, antes parecía que el agua estaba más tibia.
Que raro, me dije a mí misma unos treinta segundos más tarde, parece como si el agua saliera cada vez más fría.
-¡¡¡J#D@R, H*ST&@, M%€RD@!!! -grité para el mundo en general.
-¿Qué te pasa ahora? ¿Has vuelto a confundir el vater con el lavabo? -preguntó ZaraJota™ desde la habitación de al lado.
-¡¡¡EL AGUA SALE HELADA!!!
-Ya hemos pasado por esto antes, ¿te acuerdas? Tienes que mover el grifo hacia el lado pintado de rojo.
-¡¡¡YA LO HE HECHO!!! ¡¡¡ Y SALE FRÍA!!!
-Está bien, tranquilízate, sal de ahí y llamaré a recep... No, tendré que ir, no tenemos línea.-Llama a la puerta de mis hermanos.
-No servirá de nada, ya lo he intentado antes. Creo que Hermano Pequeño se está duchando y Hermano Mediano está escuchando el ipod al máximo de volumen.
-Bueno, pues llama a mis padres.
-OK -ZaraJota™ localizó el móvil y llamó a mi padre-. Hola, soy ZaraJota™. ¿Tenéis agua caliente?-Claro. ¿Vosotros no?-No, dice Lorz que no.-Ah, ya veo. Verás, tienes que explicarle, muuuuuuuuuy despacito, que para que salga agua caliente el grifo tiene que estar girado hacia el lado pintado de rojo.
-Sí, sí, ya lo sabe, esta vez parece que de verdad no tenemos agua caliente.-Pues que raro, nuestro acumulador funciona perfectamente.-¿Acumulador?
-Sí, el acumulador de agua.
-...
-¿No sabías que cada habitación tiene su propio acumulador?
-Nope.
-Entonces, ¿cómo habéis hecho para encenderlo?
-Creo que es posible que nosotros no lo hayamos encendido.
-Ja, ja, ja, ¡que torpes! Nosotros lo encendimos en cuanto llegamos.
Encima cachondeo. Que poca solidaridad con la gente que sufre, oyes.

Viaje familiar 6

Previously in Lorz...
La culpa es del turno de mañana, que no hace su trabajo.


En uno de los múltiples viajes en furgoneta que hicimos por la isla, Hermano Pequeño sacudió sensualmente su melena y dejó al descubierto esto.



-¿¿¿QUÉ ES ESOOOOOOOOO??? -pregunté, con la dulzura que me caracteriza.
-Nada.-Como que nada... ¡parece como si se te estuviera gangrenando el cuello!
-Me he dado un golpe, ¿vale?-Sí, con los dientes de alguien.
-Últimanente no viene a dormir a casa -intervino mi madre.
-¡¡¡MAMÁ!!!-Es increible, al chupetón en sí lo rodean al menos tres centímetros de cardenal amarillento...
-Dice que se queda en casa de una amiga...
-¿Amiga? ¿Y cómo se llama, Hannibal Lecter?
-¡ARG!
-Lo único que sabemos de ella es que tiene la dentadura fuerte y sana.-El gusto en hombres, sin embargo...
-¡Parad ya! ¿Veis? ¡Por eso nunca os cuento nada!
-Jo, ¿por qué?
-¡Porque sois unos plastas, por eso!
-No somos unos plastas.
-Bueno, padre sí.-¡Pero si yo no he dicho nada!
-Tú a callar.
-Siempre se están metiendo conmigooooo...
-¿Que no sois plastas? Ahora vais a estar dando la vara todo el viajecito...-La verdad es que madre se pone muy pesadita cuando quiere...
-¿Madre? ¿Y tú qué?-¡Yo no digo nada!
-No, no dices naaaaaaaada... pero en cuanto pilles un ordenador seguro que lo escribes en tu blog. -¡Eso es falso y me ofende mucho que pienses eso de mí! Puede que cuente cosas en internet, pero nunca, nunca, nunca expondría públicamente tus intimidades en mi...
ups...

Viaje familiar 5

Previously in Lorz...
Hermano Mediano tiene popó.

Puedo afirmar sin miedo a equivocarme que el momento más feliz de la vida de mi padre se produjo cuando la chica de los coches de alquiler le dió la llave de la furgoneta de nueve plazas rojo brillante y se subió al asiento del conductor.
De la misma forma, puedo afirmar que el momento se estropeó en cuanto los demás ocupamos el resto de las plazas de la furgoneta.
-¡Yo quiero ir delante!
-¿Cuánto falta?
-¿No tiene música?-¿Cuánto falta?
-En serio, si no nos damos prisa haré popó aquí mismo...
-¿Cuánto falta?
-¡Deja de hacer el idiota con la cámara!
-¿Cuánto falta?
-¡Eh, Lorz y ZaraJota™ están haciendo manitas!-¿Cuánto falta?
-¡Me está mirando maaaaaaaaaaaaaaaaal!
La llegada al hotel fue descorazonadora.
Se había nublado, empezaba a llover, y el aire traía el olor horrible de la depuradora.
Además tuvimos que esperar más de una hora en recepción mientras rellenaban a mano un montón de papeles y luego nos hacían rellenar un formulario.
Finalmente nos dieron las llaves, pero nos advirtieron que habían tenido un poco de jaleo por la mañana y que algunas habitaciones no estaban terminadas.
-¿A qué se refiere? ¿No están limpias?
-Limpias sí, pero pueden faltar detalles.
-¿Qué tipo de detalles?
-Nada especial, si ven que falta algo no se preocupen, a lo largo de la tarde se arreglará.
De camino a las habitaciones, mi padre repartió las llaves:
-Los niños tienen la 20, Lorz y ZaraJota™ la 21...
-¿Y vosotros?
-La 256.
-Lo habéis hecho a propósito, ¿verdad?
-¡No puedes demostrarlo!
Resultó que no eran habitaciones, sino unas minicasitas monisimas.
-Voy a darme una ducha ahora mismo -le dije a ZaraJota™ entrando en el baño.
Pero en el baño me asaltó la cruel realidad: no hay toallas.
-¿No hay toallas?
-No hay. A lo mejor como es un aparthotel... Voy a llamar a mi madre.
Mi madre tarda un rato en coger el teléfono. Ella sabrá lo que estaban haciendo.
-Madre, no tenemos toallas.
-Ni cortina de ducha -añadió ZaraJota™ a mis espaldas.
-Pues nosotros sí.
-Mierda.
-Llama a recepción.
-OK.
Levanté el auricular para llamar a recepción, pero no teníamos línea.
Estupendo: ahora debe ser cuando se va la luz y aparece el fantasma...
-Voy a recepción a pedir las toallas.
-Vale.
En recepción me dijeron que se ocuparían de inmediato, y así fue: cuando volví a la habitación había una señora allí con una toalla.
-¿Eres tú la que quiere una toalla? -me preguntó.
-En realidad, quiero todas. No tenemos ninguna. Ni cortina de ducha.
-Hay que joderse. Ahora tendré que ir a buscarlas.
-Lo siento, es que nos hacen falta.
-No tienes que sentirlo tú, las que lo tienen que sentir son las del turno de mañana, que para variar no han hecho su trabajo.
Parece que la señora tenía un resquemor, así que traté de quitar hierro a la situación.
-Nos han dicho en recepción que esta mañana han estado un poco liados.
-¿Liados? Y una mierda. Lo que pasa es que aquí sólo trabajan algunas ¿me entiende usted? Aparte, que voy a poner la cortina.
La señora se encaramó al lavabo y enganchó la cortina de ducha a la barra.
-Creo que esta no corresponde a esta habitación, ¿cómo lo ves?
-No sé, ¿es normal que quede un espacio de dos metros entre el final de la cortina y la bañera?
-Pues claro que no. Es que no es de aquí. La he quitado de otra habitación, pero pensé que serviría.
Por favor, por favor, que esa habitación no estuviera ocupada por asesinos a sueldo con deseos de venganza...
-Bueno, a mí no me importa, deje esa.
-No, no. Para eso estamos, ¿sabe? Para estar todo el día arriba y abajo poniendo cortinitas a los señores.
-De verdad, que nos apañamos sin...
-¡DE ESO NADA!
-Está bien...
Al rato volvió con otras cortinas.
-Espero que estas valgan.
-Yo también.
Se volvió a encaramar al lavabo, colocó las cortinas y volvió al suelo.
-Ahora sí.
-Sí, perfectas, muchísimas gracias.
-No me dé las gracias. Si algunas hicieran su trabajo yo no tendría que haber hecho esto, pero las cosas son así, ¿entiende? Siempre hay alguna lista.
-Claro, claro...
Aquella noche, cuando nos reunimos con mis padres para cenar, mi madre preguntó qué nos parecía el hotel.
Terrorífico, madre, nos parece terrorífico.

Viaje familiar 4

Previously in Lorz...
Mi madre se deja llevar por el pánico mientras cruzamos una zona de turbulencias.

Después de un viaje animadito, aterrizamos en Lanzarote para descubrir que toda la familia llegaba a la misma hora pero en diferentes aviones.
Estábamos haciendo cola para recoger la dichosa furgoneta de nueve plazas cuando se nos acercó una loca corriendo y agitando los brazos: Latita
Íbamos a preguntar por la feliz pareja cuando aparecieron justo detrás, seguidos por la abuela y F.
-¡Que casualidad!
-¡Sí, todos a la misma hora!
-¡Y en diferentes aviones!
-¡Y nos encontramos justo aquí!
-Deberíamos ir a comer todos juntos -propuso Latita.
-¡¡¡NO!!!-gritó Hermano Mediano, que siempre ha sido un poco asocial.
-Pensábamos ir antes al hotel a refrescarnos un poco y descargar -expliqué a Latita.
-Eso, eso, tenemos que descargar.
-¿Tenéis mucho que soltar?
-No mucho.
-¡¡¡SÍ, MUCHÍSIMO!!!
-Bueno, pero podéis dejarlo en el maletero, y soltarlo después.
-Claro.
-¡¡¡NO!!! ¡¡¡ESO NADA!!! ¡¡¡HAY QUE SOLTARLO CUANTO ANTES!!! ¡¡¡Y NO CREO QUE DEBA SOLTARLO EN EL MALETERO!!!
-¿Le pasa algo?
-Creo que necesita hacer popó.
-Yo no he dicho eso, pero ya que lo mencionas...

Viaje familiar 3

Previously in Lorz...
Mi padre no nos deja subir en la furgoneta.

No sé si lo habéis notado, pero últimamente está lloviendo mucho, y nos preocupaba el tiempo que pudiera hacer en Lanzarote.
Nos preocupamos todavía más cuando consultamos varias páginas sobre previsiones meteorológicas y unas anunciaban sol deslumbrante y otras tremenda borrasca.
La consecuencia inevitable es que tuvimos que cargar con muchísima ropa: por si nieva, por si llueve, por si hace fresco, por si hace calor, por si nos bañamos...
Sólo mi maleta pesaba 11 kilos (es una suerte que al hacer el check-in la señorita estuviera cotilleando con una compañera y ni lo mirara) y además íbamos cargados con los abrigos.
-Nosotros los hemos dejado en el maletero del coche -anunció mi madre-. Así no tenemos que cargarlos, que dentro del aeropuerto no hace frío.-¿Y si tenemos que coger un autobús para coger el avión?
-Noooooooo... aquí todos van con finger.
Como llevaban menos cosas, mis padres y hermanos pasaron rápidamente el control.
ZaraJota™ y yo tuvimos más problemas, porque nos obligaron a separar los abrigos, los líquidos, los bolsos y demás objetos personales en diferentes bandejas, y no teníamos manos suficientes para todo.
Además, cuando ya íbamos a pasar, un señor de seguridad se dirigió a mí:
-Señorita, si lleva zapatos de tacón debe quitárselos.
-No llevo zapatos de tacón -le dije.

Flashback...
Hace un año o así tuve que coger un avión con algunos compañeros para ir a una reunión de trabajo.
Como era una reunión importante e iba con gente importante, me puse guapísima, con blusa, falda y unas botas de tacón alto.
Como hacía un frío de cojones, debajo de las botas me puse calcetines.
Y como no se veían, me puse unos azules con un dibujo de vaquitas aladas blancas.
Monísimos.
Un poco cantosos, sí, pero ¿quién iba a verlos?
Cuando mis compañeros y yo pasamos el control los de seguridad me dijeron que me tenía que quitar las botas porque podía llevar algo escondido en los tacones (sí, un probable dolor de pies).
En mi vida he pasado más vergüenza que cuando, después de pasar el control, me senté a ponerme las botas y uno de los superimportantes ejecutivos me dijo "eh, bonitos calcetines".
Fin del flashback...


Cuando me dijeron que me quitara los zapatos de tacón me acordé de todo eso, y me dió la risa floja.
Por algún motivo, eso hizo que el señor sospechara.
-Señorita, enséñeme sus zapatos.
-Mire -le dije, levantanto un poco los pies.
-No, así, no. Levántese el pantalón.
-¿Qué? Bueno, vale.
-Más. Que se vea.
-Mire, en serio, son zapatos planos, de verdad lo juro.
-Está bien, pase.
Al pasar por el arco detector pitó.
Mierda.
Me esperé, pero no vino nadie, así que al final pasé, recogí mis cosas y me reuní con los demás.
-¿Por qué habéis tardado tanto?-preguntó mi madre.
-Querían ver mis zapatos.
-Si no tienen nada de especial.-Bonitos no son, pero son cómodos.
El último en aparecer fue Hermano Pequeño.
-¡No me querían dejar pasar! ¡Decían que si soy menor de edad no puedo viajar solo!
-¿Eres menor de edad?
-No lo sé, como no me dijeron menor de qué edad...

-Bueno, vamos a intentar no montar más el número hasta que estemos en el avión, ¿vale?

-Mamá, no hay finger. Vamos a tener que coger el autobús.

-¡¡¡MIERDA!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR CONGELADOS!!! ¡¡¡DEBE HACER 5º BAJO CERO AHÍ AFUERA!!! ¡¡¡QUIERO QUE ME PONGAN UN FINGER!!! ¡¡¡Y LO QUIERO AHORA!!!

-Aix...

Una vez en el avión las cosas empezaron a relajarse un poco.

Cada uno se sentó en su asiento; Hermano Pequeño cogió la DS, Hermano Mediano su ipod, ZaraJota™ y yo nuestros libros, y mis padres empezaron a rezongarse entre ellos, que es lo que más les gusta.
A mitad de trayecto anunciaron que íbamos a atravesar una zona de turbulencias, y de pronto el avión empezó a vibrar, tambalearse y saltar de una forma muy poco tranquilizadora.

Entre salto y saltó me di cuenta de que hacía rato que no oía rezongar a mi madre. No está muy acostumbrada a volar, y me preocupaba cómo le podían estar afectando las turbulencias, así que me di la vuelta para mirar a su asiento.

Pobrecita, se ha dejado llevar por el pánico.

Viaje familiar 2

Previously in Lorz...
Primo M. se casa en Lanzarote.

En un primer momento ZaraJota™ y yo pensamos que no podíamos ir.
Después pensamos que sí podríamos, pero tendría que ser ir y volver en el día.
Por desgracia, mi padre no estaba de acuerdo.
-Lo mejor es ir tres días, de jueves a sábado.-Es que sólo podemos ir un día...
-Pues ya he comprado los billetes para ir todos juntos.
-...
-¡Y hemos alquilado una furgoneta de nueve plazas!
-¿Para qué?
-Para que quepamos todos.
-Si somos seis.
-Por si viene alguien más. ¿Qué te parece?
-Bien, bien. Así podemos ir todos juntos.
-¡De eso nada! Yo me voy con tu madre, y vosotros os apañáis.
Me veo corriendo detrás de la furgoneta.

Viaje familiar I

Un día el primo M. anunció que se casaba.
Yo no estaba delante, así que no me queda más remedio que inventarme lo que pasó.
-Mamá, me caso.
-¡ARG!
-Dentro de dos meses.
-¡ARG!
-En Lanzarote.
-¡ARG!
-Y luego me voy a vivir a Ecuador.
-...
-¿Mamá?

La noticia cundió rápidamente; mi madre tardó algo así como 0,0000001 segundo en llamarme.
-¿Adivina qué?-¿Qué?
-M. se casa. En Lanzarote.-¿DÓNDE?
-En Lanzarote.
-¿En Canarias?
-Sí.
-Eso está al lado de Almería, ¿no?
-¿Almería? Claro que no, está en pleno Atlántico, pegando a África.
-Ah, pues me debo estar confundiendo con otra isla.
-Más bien.
-Pero entonces, ¿cómo se llaman las islas que hay al lado de Almería?
-No hay ninguna isla al lado de Almería, Lorz.
-Bueno, al lado, al lado, no. Están separadas por un cuadradito.

-Eso son las Canarias.
-¿Hay dos?
-No, sólo unas.
Se ve que son islas itinerantes o algo.

Sobacos láser 4

El último sobre vello corporal, lo prometo.

Ya que tenía las axilas parcialmente calvas, decidí ocuparme del resto del vello.
Se llama vello a los pelos que nos salen en todas partes del cuerpo menos en la cabeza. Vello suena más bonito, pero no dejan de ser pelos.
Yo no tengo muchos en general, y en la cara apenas ninguno, pero los que salen salen donde no deben.
Concretamente, alrededor de las cejas.
Como soy incapaz de quitármelos yo solita, voy a la peluquería para que me los quiten.
Voy acojonada, claro, porque esto también duele, aunque mucho menos, dónde va a parar.
Llegué a la peluquería, me hicieron pasar a "la cabina de estética", y me tumbé en la camilla.
-Muy bien, Lorz, te quito el bigote, ¿verdad?
-¿Bigote?
-El vello que crece sobre el labio superior.
-Yo no tengo bigote.
-No, la verdad es que no.
-Entonces, ¿por qué dices que me lo vas a quitar?
-En la agenda pone que tienes cita para quitarte el bigote.
-¡Pero si no tengo!
-No, claro que no.
-A lo mejor tengo bigote y no me doy cuenta. Como las viej... ancianas.
-No tienes bigote, ha debido ser un error en la agenda.
-Seguro que todo el mundo lo ve menos yo. Y se ríen a mis espaldas, "mira la tía esa, que no se da cuenta del mostacho que tiene". Que vergüenza...
-Creo que le estás dando demasiada importancia, no es más que un error.
-Y que nadie me lo haya dicho, eso es lo peor. ¿Es que no le importo a nadie?
-Bueno, a ver, céntrate: si no venías a por el bigote, ¿qué quieres hacerte?
-Perfilarme las cejas.
-De acuerdo. Empezaremos por entrecejo.
-¿Entrecejo? ¿Tengo entrecejo?

Sobacos láser 3

Después de aquello no quería volver.
Que duele mucho, jo.
Pero pasaron los días, y veía como me volvían a crecer los pelitos, sí, pero cada vez menos, más débiles y rechonchos, y me dije que ya quedaba poco, que era tontería dejarlo a sólo dos o tres sesiones más...
Y volví.
Es que nunca aprendo...
-No hay dolor, no hay dolor- me repetía a mí misma mientras la chica se preparaba para tortu...depilarme.
-¡ZUM! -hizo el láser.
-Sí que hay dolor, mucho dolor, cantidades increibles de dolor...
-Mujer, no pienses en ello.
-Es que ahora mismo no se me ocurre otra cosa en la que pensar.
-Piensa en lo guapa que vas a estar.
-Tanto como guapa... No es una cosa que se vea cuando te miras al espejo. A no ser que me mires al espejo con los brazos levantados, claro.
-¡ZUM!
-¡*&%@·!
-Un poquito más sólo...
-¡ZUM!
-¡J*d*r con el poquito!
-Ya verás cuando puedas ponerte camisetas de tirantes cuando quieras.
-¡ZUM!
-Creo que no me van a quedar ganas...
-Ya está.
-La leche... Oye, no habrá algo que me pueda poner para que duela menos, ¿verdad?
-Bueeeeeeeeeno... La verdad es que hay una crema, como una anestesia.
-¿Y con la crema no duele?
-Duele mucho menos, pero no te lo recomiendo.
-¿Porque para estar bella hay que sufrir?
-No, porque algunas personas son alérgicas.
- A lo que soy alérgica seguro es al dolor corporal.
A regañadientes la chica me dió el nombre de la crema. Todavía quedaba un mes para la siguiente sesión, pero salí corriendo a la farmacia a comprarla, por si acaso.
Cuando le pedí la crema a la farmaceútica se empezó a reir.
-¿Qué? ¿Una depilación dolorosa?
-No me vaciles tía que estoy muy nerviosa...
-Toma. Las instrucciones están dentro. Ten en cuenta que antes tienes que hacer una prueba.
-¿Escrita u oral?
-... Tienes que probar la crema. Un día que no te vayas a depilar te pones un poco en la axila, la envuelves en film transparente de cocina, y esperas a que haga efecto.
Y si no me hace efecto al menos ya estaré preparada para cuando nos invadan los extraterrestres.

Sobacos láser 2

La tercera sesión con el láser me dolió tanto que pensé en dejarlo, pero a esas alturas ya tenía los sobaquillos medio calvos, y cuando uno se está quedando medio calvo lo mejor para que no se note es quitarse todo el pelo: es lo que hacen los presentadores de la tele.
También podría dejarme barba, pero debe ser muy incómodo para comer sopa.

Acudir a la cuarta sesión de depilación láser requirió todo mi valor.
-Tengo miedito -le dije a la chica.
-Mujer, que no te voy a comer.
-Es que la última vez me dolió mucho.
-Eso es porque a veces estamos más sensibles, ya verás como hoy no te duele.
-Vale.
-¡ZUM! -hizo el láser.
-¡M* C*G* *N T*S M**L*S, H*J* D* L* GR*N P*T*!
-¿Te duele?
-Sí. Perdona por el vocabulario...
-No te preocupes, esto no es nada... ¡Tendrías que ver las depilaciones de ingles!
Nota mental: no hacerme la depilación láser en las ingles.
-Pero yo creía que con las sesiones te ibas acostumbrando.
-Claro, por eso con cada sesión tenemos que subir la intensidad del láser.
-¿Que QUÉ?
-Venga, que no queda nada.
-¡ZUM!
-¡H*ST** P*T*! ¡T* M*DR* *R* *N P*T* *W*K * S* F*LL*B* * *SP*N*T*!
-¿Te sigue doliendo? ¿Quieres que te ponga un poco de hielo?
Nota mental: si algún día un trailer con ruedas claveteadas atropella seis veces a una depiladora láser, ofrecerle un poco de hielo para mitigar el dolor de sus miembros amputados.

Sobacos láser 1

Aunque al final pude medio arreglarme los ojitos con las lentillas, se me había quedado la espinita del láser.
Jo.
Yo quiero ver un láser.
Por eso decidí hacerme la depilación láser en las axilas, que es como llaman las señoritas de la clínica a los sobacos.
Xisca intentó disuadirme:
-Imagina que viene un cataclismo nuclear y tenemos que vivir en una sociedad postapocalíptica en la que necesitamos el pelo de los sobacos para sobrevivir.
Pues tiene razón: lo tendría muy crudo.
A punto estuve de dejarlo; en una situación tan extrema toda ayuda es poca.
Pero lo del láser me hacía taaaaaaaaaanta ilusión que decidí seguir adelante de todas maneras.
El primer día, la chica de la clínica me advirtió:
-Esto va a doler.
Pero no dolió.
Supongo que se debe a que pocos días antes había tenido mi coliquillo nefrítico y me habían inyectado tanta Buscapina que me salía por las orejas.
Eso sí, durante un par de días los sobacos me olieron a churrasquito.

La segunda sesión tampoco dolió.
Supongo que se debe a que coincidió con la un-poco-más-y-te-quedas-sin-coxis y estaba tomando tantos calmantes que no sentía ni padecía.
Los sobacos me olieron a churrasquito igualmente.

La tercera sesión dolió mucho.
-¡JODER! -se me escapó.
-¿Te duele?
-No, apenas... Como si me estuvieras quemando los pelos del sobaco uno a uno.
-Es que eso es precisamente lo que estoy haciendo.
Mira por donde lo del láser ya no me hace tanta ilusión.

¡Super irregular!

Aparte de decir anos, el médico también dijo una cosa muy interesante:
que tengo los ojitos sanos.
Jijiji, anos.
Y eso significa...
¡Que me puedo poner lentillas!
Jo, que ilusión.
Las lentillas no molan tanto como operarse los ojos, pero tienen otras ventajas:
- Puedes estrenar córnea cuando quieras.
- Te las puedes poner de colores.
- Se guardan en unos botecitos muy monos.
- Te dan un líquido que sabe saladito.
No es que haya intentado bebérmelo. No. Que va. Nunca.
El día que fui a la óptica estaba supernerviosa. ¿Y si también me decían que no? ¿Y si tengo que quedarme con las gafas para siempre?
Bueno, eso sí, pero para siempre-siempre, todo el día menos para dormir, ducharme y, ocasionalmente, intimar.
-Hola -le dije a la señora de la óptica-. Quiero ponerme lentillas.
-¿Las has llevado alguna vez?
-Sí, pero esperaba que me dieran unas nuevas.
-Eh... sí, claro. Dame tus gafas, voy a mirar la graduación.
-Vale, toma.
-Le estás hablando al extintor.
-Jo.
-Muy bien, he mirado tu graduación, y no te vas a poder llevar las lentillas.
Mierda, supermierda, requetemierda.
-¿Por qué? -le pregunté.
La verdad es que me daba igual: sólo preguntaba para ver de dónde venía el sonido, ubicar a la señora y darle de patadas.
-Porque no tenemos una muestra de tu graduación aquí. Tendríamos que pedirlas.
-Entonces, ¿sí puedo?
-Claro, pero van a tardar por lo menos un mes y medio, tirando a dos meses.
-¡UN MES Y MEDIO! Pe... pero, ¿de dónde las traen? ¿Del Tibet? ¿En mulas? ¿En mulas cojas con guías ciegos? ¿En mulas cojas con guías ciegos y sordos?
-Vienen de América.
-Pues vendrán nadando, porque Colón fue en barco y sólo tardó treinta y tres días. Y era un barco de mierda, ¿sabe? ¡No tenía ni conexión a internet!
-Ya... bueno, sólo se me ocurre otra solución.
-¿Sí?
-Que las pidamos de otra marca.
-Ah, vale. ¿Cuánto tardarían?
-Dos días.
Para mí que me está vacilando.

Pd.: ¡¡¡Ya llega Perdidos!!!

Soy muy irregular

Operarme los ojitos me hacía mucha ilusión, así que cuando el médico me dijo que no me recomendaba operarme me pasé un buen rato llorando en el hombro de ZaraJota™.
Bueno, en realidad como ZaraJota™ es bastante alto y yo soy bastante tapón, más que en el hombro le lloraba en el ombligo.
-No te pongas así, Lorz, que no es para tanto -me decía.
-¡Claro, como tú no tienes cornea!
-Aix...
Peeeeeeeeeero todo tiene su parte buena. Cuando terminé de llorar (varios meses más tarde), me di cuenta de que el médico también había dicho otra cosa:

Flashback
-Pero no te preocupes: que tus ojos no sean operables no significa que no estén sanos... anos... anos...
Fin del flashback

Rápidamente le conté la noticia a ZaraJota™.
-¿Cómo no me di cuenta antes? -le grité.
-Lorz, son las tres de la mañana, estoy intentando dormir, y no sé de qué no te diste cuenta pero francamente no me sorprende.
-¡Es que es muy importante!
-Está bieeeeeeeeeen... ¿de qué no te diste cuenta?
-¡EL MÉDICO DIJO ANOS!

Haití

Parece que hace falta que pase algo como esto para que nos acordemos de ser solidarios, pero cuando los medios de comunicación dejen de bombardearnos con imágenes de esta desgracia, los afectados seguirán, como mucho, un poco mejor.
Y siempre seguirá haciendo falta ayuda, si no es para esto para otra cosa.
¡No os conforméis con ser solidarios hoy!
¡Colaborad con alguna ONG!
Si pensáis que hay demasiados problemas y que no merece la pena luchar por ninguno, colaborad con Cruz Roja, que está en todos los frentes.
Si no tenéis dinero, como voluntarios.
Si no tenéis tiempo, con un poco de sangre un par de veces al año.
Si no podéis donar sangre, al menos valorar el esfuerzo de quien sí lo hace.
¡Todos podemos aportar algo!

Pornografía emocional

Creo que os va a hacer falta un cubo. Para potar y eso.

Estimado ZaraJota™

dos puntos.

Ya hace tres años que estoy a tu lado... bueno, mañana hará tres años que estoy a tu lado.
Depende a quien le preguntes, claro, porque si te preguntas a ti dirás que no, que aún falta una semana, y mejor que no se te ocurra preguntar a nadie más para desempatar porque te pueden decir que da igual cuándo fuera: lo que importa es que ellos se dieron cuenta antes que nadie, especialmente quien-tú-ya-sabes, que si no es protag...

Ejem, ejem...

Ya hace tres años que estoy a tu lado y hay una cosa que te quiero decir, que es importante al menos para mí.

Tu opinión al respecto me la pela, claro.

Cuando te conocí no sé por qué, no descubrí todo lo bueno que hay en ti.
Pero tenía que pasar, como que uno y uno son dos, dos y uno son tres, es el destino.

Eres lo único que quiero.

Tienes los ojos más dulces que jamás haya visto, y cada vez que tú me miras me haces oir campanas, me haces sentir hermosa, me haces desafiar la gravedad.

Llenas mi mundo con todos los colores de los días de fiesta, el brillo de la inocencia, besos tan tiernos, ¡suave como una almohada rellena de conejitos!

Y aunque nunca seré capaz de escribirte la canción más bonita del mundo, prometo que nada te hará daño si yo estoy aquí. Caminaría sobre brasas por ti, si me lo pidieras; te entregaría las llaves de Australia, pondría a tus pies un mundo ideal.

Te quiero mucho, pequeño.

(Gracias por convertir mi vida en un musical).


Ahora podéis potar. En el cubo de antes, a ser posible.



Editado 22/01/2010, 22:00

Mi madre me acaba de llamar.
-¿Qué eso de que ZaraJota™ es lo único que quieres?
-Lo sabía, lo sabía...
-¿Y tus padres? ¿Eh?
Nótese que no dice "¿y tus hermanos?". Aquí cada uno defiende lo suyo y los demás que se las compongan.
-Es sólo para que cuadre la canción, mamá.
-Claro, claro.
-Por más que busqué en Google no encontré ninguna canción que dijera "eres lo único que quiero, aparte de mis padres, mis hermanos, parte de la familia, algunos amigos y mi cobaya".
-Si ya lo sé.
La cosa es protestar.
Y hablando de protestar, para la gente que no ve los vídeos (ayer se veían, jo), la lista de canciones:
Dime que me quieres (Tequila)
Cuando te conocí (Calamaro)
Algo nuevo (La Bella y la Bestia)
Tribute (Tenacius D)
You're the one that I want (Grease)
Your song (Elton Jon, pero la versión que me gusta es la de Ewan McGregor en Moulin Rouge)
Cada vez que tú me miras (Los Secretos)
I can hear the bells (Hairspray)
I feel pretty (West Side Story)
Defying gravity (Wicked)
Mary Jane/Mary Lane (Refeer Madness)
La canción más bonita del mundo (La Oreja de Van Gogh)
Not while I'm around (Sweeney Todd, esta en concreto es la de Neil Patrick Harris)
Walk through the fire (del capítulo musical de Buffy)
Brand new day (Doctor Horrible Sing Along Blog)
Un mundo ideal (Aladdin)