La araña

Cuando tienes un bebé tu capacidad intelectual se reduce a la mitad.

Esto es así y punto. 

Es la única explicación razonable que he encontrado para la cantidad de chorradas que les decimos a los bebés (propios y ajenos).

De hecho, ese es el motivo de que los bebés no hablen: para que no puedan contestar a las paridas que les decimos. Porque imagínate la situación: 

-¿Quién es la niña más bonitaaaaaa?

-Y yo que sé, ¿me has visto cara de wikipedia?

O bien... 

-¿Dónde está la princesita de mamá?

-Donde tú me has dejado, estúpida, ¿dónde voy a ir, si no puedo andar?

O..

-¿Qué le pasa a mi bebé?

-¡QUE TENGO HAMBRE, C*Ñ*! ¡QUE PARECES TONTA, CADA TRES HORAS LA MISMA HISTORIA! ¡DAME LA TETA YA Y DÉJATE DE M**RD*S!

Y ya no digo nada de los apelativos cariñosos. Si Bebé-chan pudiera hablar cada vez que la llamo Piojito me llamaría Garrapata y ya la tendríamos liada. Podría pasar. Y sería horrible. Es lo que me le pasa a una amiga con mi su madre, que se llaman afectuosamente Pedorra y Pedorrilla. 

El resultado es que a veces respondo responde al teléfono diciendo "hola Pedorra" y luego resulta que es mi  su suegra, y ya la tenemos tienen liada. 

Volviendo a Bebé-chan, no tardamos en descubrir que no le gusta que le pongan ropa.
Que la despeloten: estupendo.
Que le limpien el culete: sin problema.
Que la bañen: fiesta.
Que la vuelvan a vestir: eso es maltrato y abuso de la autoridad, como poco.
Cuando era un bebé recién nacido frágil y delicado de cuatro kilos nos podíamos apañar, pero antes de llegar al mes ya era imposible a no ser que la tuviéramos distraída. Fue entonces cuando entró en nuestras vidas el móvil de IKEA.

A Bebé-chan le fascina tanto este móvil que como me cruce al diseñador un día por la calle le voy a comer los morros hasta que le sangren, no digo más.
Cuando colgamos el móvil lo primero que hicimos fue tumbar a Bebé-chan en el cambiador para presentarle a sus nuevos muy mejores amigos, y de paso cambiarle el pañal, que llevaba un tufo de los que dejan estela.
-Mira, Bebé-chan -le dije-, esto es una mariposa, y te dice "hola, soy la Mariposa Golosa".
Como decía: la capacidad intelectual se reduce a la mitad. Si encima estás usando parte de esa capacidad para cambiar el pañal sin que salpique caca por doquier, ni te cuento.
-Esto es una abeja, y te dice "hola, soy la Abeja Pelleja".
Ya, es horrible. Se admiten sugerencias.
-Esto es una libélula, y te dice "hola, soy la Libélula Crédula".
De este estoy bastante orgullosa y no lo pienso cambiar.
-Esto es una araña, y te dice... te dice...
Ahí me quedé en blanco. Lo único que se me venía a la cabeza era el chiste de la araña:

Va uno y le dice al otro: "¿Sabes qué animal es dos animales a la vez? El gato, porque es gato y araña"
Y el otro le responde: "Ah, como tu suegra, que es zorra y cobra"

El instinto me decía que el chascarrillo no era adecuado para contárselo a Bebé-chan, pero seguía sin ocurrírseme nada y en un momento de desesperación miré a ZaraJota™ en busca de ayuda.
-Y la araña te dice... -empecé y le hice a ZaraJota™ el gesto universal de "échame una mano, prima, que viene mi novio a verme" - te dice...
Pensaba que no lo íbamos a conseguir, hasta que la cara de ZaraJota™ se iluminó en un instante de inspiración.
-La araña te dice... -repetí, para ganar tiempo-, te dice...
-¡¡¡ME LLAMO RAMÓN!!!

Como decía, cuando se tiene un bebé la capacidad intelectual se reduce a la mitad. 

Los pendientes reales

Cuando nació Bebé-chan, la enfermera nos preguntó si queríamos hacerle los agujeros de los pendientes.
-No -dijo ZaraJota™-. Si le ponemos pendientes ahora cuando tenga trece años querrá ponerse un piercing en el ombligo. Si no le ponemos pendientes, cuando tenga trece se hará los agujeros en la orejas, y le dolerá tanto que se le quitarán las ganas de hacérselos en ningún sitio más.
-No -dije yo-. Los pendientes son una tradición obsoleta propia de una sociedad patriarcal retrógrada en la que las mujeres son meros escaparates para lucir el estatus del marido a través de joyas y ropajes costosos y los padres tienen tal autoridad que pueden mutilar el cuerpo de sus hijos a voluntad.
-A ver si lo he entendido -dijo la enfermera-: os dan miedo las agujas.
Nos ha calao...

Durante los días siguientes, ZaraJota™ y yo aguantamos la presión de la familia, sabiendo que en cuanto saliéramos del hospital cada uno se iría para su casa y las orejas de Bebé-chan estarían a salvo.
Por desgracia no contamos con que el mundo está lleno de viej... ancianas que no son familia.
¡Y están por todas partes!
El primer día que salí de paseo con Bebé-chan no había andado dos metros cuando se me abalanzó una viej... anciana.
-Oooooooh.... que cosa más ricaaaaaaaa... ¿Es niño o niña?
-Niña.
-¿Seguro? No lleva pendientes.
-Precisamente: le cambio el pañal todos los días, y ahí no pende nada.

No le di la mayor importancia, hasta que al día siguiente volvió a pasar:
-¡¡¡QUE NIÑO MÁS MONOOOOOO!!! -gritó la correspondiente viej... anciana, presumiblemente sorda.
-Es una niña.
-¿Seguro? No lleva pendientes.

Y al otro...
-¡Hola guapetón!

Y  al otro...
-¡Hola pequeñito!

Y al otro... Bueno, os hacéis una idea.

La tensión se fue acumulando hasta que un día no pude más.
-Es un niño, ¿no? -preguntó la viej... anciana de turno. Porque es que se turnan, si no yo no me lo explico.
-Sí, es un niño, lo vestimos de fucsia para que de mayor se haga guionista y triunfe en Broadway.
-¿De verdad?
-¡CLARO QUE NO! ¡LLEVA UN MONO FUCSIA! ¡CON CORAZONES! ¡Y EN EL GORRO VA BORDADO "PRINCESITA DE PAPÁ"! ¿CÓMO VA A SER UN NIÑO?
-Bueno -respondió la viej... anciana sin alterarse-, hoy en día los niños pueden vestir como quieran sin verse limitados por los convencionalismos sociales.
Al final va a resultar que la retrógrada soy yo.

La tribu entera

Hay un proverbio que dice que para educar a un niño hace falta la tribu entera.
Lo que no te dice es que tribu es, ni si va la tribu a tu casa o tienes que buscarla tú, ni si lo cubre la seguridad social o qué.
Bien pensado, es una m**rd* de proverbio, olvidadlo.
La cuestión es que estás tan ricamente en el hospital, donde te lo dan todo hecho, hasta que un día de pronto te dan a tu bebé y te mandan a casa.
Y cuando llegas a casa, el bebé, que se ha pasado los tres días de ingreso hospitalario durmiendo y comiendo como un bendito, empieza a llorar de pronto. A ser posible, a las tres de la mañana, que es una hora muy buena para estas cosas.
Entonces es cuándo te haces La Gran Pregunta:

¿ahora qué hago yo con esto? 

Cuando llega el momento de la verdad ni los libros, ni las clases de preparación al parto, ni todos los consejos no solicitados que has ido recibiendo contra tu voluntad durante el embarazo te sirven de nada.

Entonces es cuando recurres a la tribu.

En las tribus se suele considerar a los viej.. ancianos como a los más sabios. Por eso la primera opción debería ser consultar con las matriarcas de la familia. Pero no lo es. Porque cuando consultas con las matriarcas de la familia te encuentras cosas como esta:
-En mis tiempos teníamos un remedio buenísimo para los cólicos de los bebés -te dice la bisabuela de la criatura un día.
-¿De verdad? -preguntas con lágrimas de emoción en los ojos, porque llevas tres días sin dormir por culpa de los p*t*s cólicos.
-Sí, pruébalo que es infalible. Necesitas tres plumas de dodo, pelos de mamut, puntas de flecha...
...Y una máquina del tiempo, aparentemente.

Por eso cuando tienes un problema lo normal no es acudir a los viej... ancianos de la familia, sino a tu madre.
Algo sabrá la mujer, te dices, a fin de cuentas me ha criado a mí y mira como he salido.
El problema es que luego lo piensas con más calma y cambias el tono de la frase:
¿Algo sabrá la mujer? Sí, sí. Me ha criado a mí... ¡y mira como he salido!
Así que un día te llega tu pobre madre y te dice:
-¿Sabes lo que es buenísimo para los cólicos?
Y ni corta ni perezosa le contestas:
-¡¡¡NI LO SÉ NI ME IMPORTA!!!
Y se lo toma a mal. Las madres son así, se enfadan por cualquier tontería.
Espera, ahora yo también soy una madre... Creo que voy a tener que empezar a replantearme algunos conceptos.

Aparte de la madre propia, también está la madre del padre de la criatura, por lo general denominada suegra. Las suegras también pueden dar buenos consejos.
A fin de cuentas, ellas también han tenido hijos, ¿no?
Y tan mal no han debido salir, cuando te has casado con uno de ellos, ¿no?
El problema es que a las suegras hay que llevarles la contraria por cuestión de principios. Llevar la contraria a la suegra es una costumbre universal que existe desde el principio de los tiempos y cambiarla podría suponer el fin de la civilización tal y como la conocemos.
De todas formas, los consejos de mi suegra tampoco me convencían demasiado.
-En mis tiempos -explicó una vez-, cuando un niño estaba estreñido se le introducía por el ano un tallo de geranio engrasado con aceite de oliva.
-¿Y daba resultado?-pregunté.
-De inmediato.
No me extraña: me imagino al pobre bebé de turno, mirando de reojo al geranio y pensando "será mejor que haga caca pronto, que es el último tallo del geranio y en el resto de las macetas hay cactus".
La costumbre del geranio rectal me pareció tan bestia que un par de días más tarde se la conté a mi madre.
-¡Que barbaridad! -dijo.
-Ya, ya, es que antes se hacían unas cosas...
-Desde luego... ¡si eso se ha hecho toda la vida con perejil!
Nota mental: no volver a comprar perejil, nunca se sabe en que culo puede haber estado.







Editado por alusiones (otra vez):
Vamos a dejarlo claro, que luego vienen los servicios sociales y pasa lo que pasa. 
A Bebe-chan NO le hemos metido nada por el c*l*. 
Durante las clases de preparación al parto, la enfermera nos dijo que si el bebé estaba estreñido se le podía introducir por el recto un bastoncillo de los oídos lubricado con vaselina. Aunque es más higiénico que el perejil tampoco lo hago porque me da mucho repelús; prefiero hacer los ejercicios y los masajitos que nos enseñó una enfermera maravillosa llamada Charo. 
(¡Hola Charo!)
En cualquier caso, Bebé-chan no tiene problemas de estreñimiento, sino de "cólicos", que es como los pediatras dicen "no tengo ni idea, ya se le pasará". 
Los cólicos consisten en que el bebé se pone histérico durante un rato todas las tardes. Como nadie sabe ni lo que son ni por qué, no hay un remedio universal: depende de cada niño. En el caso de Bebé-chan, el remedio consiste en sentarla en el regazo mirando al frente y mecernos en la butaca mientras le canto "Susanita tiene un ratón" en bucle. 
Es la única canción que funciona, probablemente porque lleva anís, que es muy bueno para los gases. 
Sea por lo que sea, Miliki tiene mi agradecimiento eterno.

Poner a parir XIV (epílogo)

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Depilado de piticlín en seco.


Un día le dije mi madre que tenía que volver al médico.
-¿Cuándo vas a ir?
-El lunes.
-Vaya... el lunes no estoy en Madrid. 
-Puedo ir sola, madre, que ya tengo una edad.
-¿Y la niña?
-La niña también tiene una edad. En este caso, la suya.
-No, que qué haces con la niña. 
-Me la llevo al médico, claro, no la voy a dejar sola en casa.
-¿Y no puedes ir al médico otro día?
-No, tiene que ser el lunes.
-¿Por qué?
-Porque es cuando acabo la cuarentena, y el médico dijo que tenía que volver cuando acabara la cuarentena.
-Pero no hace falta que sea el mismo día que se acaba, ¿no?
-Sí que hace falta.
-Que no.
-Que sí.
-¿Y eso por qué?
-PORQUE ESTAMOS A DOS VELAS, ¿VALE?
Que hay que explicarlo todo, c*ñ*.



PD: Cuando mi madre volvió de viaje me trajo esto de regalo:

Poner a parir XIII (y casi terminamos)

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Odio a todo el mundo. 

Una semana después de la cesárea volví a la consulta del médico para revisión.
-Muy bien -me dijo-, destápate la tripa que te voy a quitar los puntos. 
-¡Si me dijo que se caerían solos! ¡Que hoy sólo tenía que venir a que me mirara!
-Mentí.
-¡Eso no se hace!
-Es que si te lo llego a decir no vienes.
-Ya, bueno.
Me subí a la camilla y me destapé la tripa.
-M**rd*. 
-¿Qué pasa?
-¿Quién te ha hecho esto?
-Eh... creía que había sido usted.
-Imposible. ¿Esta chapuza, yo? Ni hablar. ¿Qué día fue la cesárea?
-El 21.
-Ah, ves, no fui yo. No, el 21 tenía que hacer unos recados, y me sustituyó otro doctor a mitad de la operación.
Y yo todo el tiempo pensando que llevaban gorros y máscaras por la asepsia. Pues no: es para poder darte el cambiazo y que ni te enteres.
-Jajaja, que alivio... es que menuda chapuza te han hecho aquí, jajaja.
-Pero... ¿es grave? ¿Me voy a morir?
-No, mujer, es que... verás... te vas a reír... te han pegado todo el esparadrapo encima del vello púbico. 
-Creía que me habían rasurado.
-Sí, yo también, jajajaja.
-¿Y ahora qué hacemos?
-Pues nada, mujer... tirar. 
No voy a entrar en detalles, solo diré que quitar ese esparadrapo ha sido la parte más dolorosa de todo el embarazo.
Muy muy doloroso.
Tan doloroso que me estoy planteando hacerme la depilación láser en todo el piticlín, sólo por la remota posibilidad de que me operen otra vez, no digo más.
La parte buena es que después de eso ni me enteré cuando me quitaron los puntos: todavía estaba asimilando la experiencia anterior.
Después el médico me dijo que me podía ir, y me arrastré fuera de la consulta.
-¿Ya está? -preguntó mi madre, que me estaba esperando fuera.
-Sí.
-¿Que tal los puntos? ¿Te ha dolido que te los quitaran?
-No...
-¿Entonces por qué lloras?
Porque se han quedado los puntos y no me han dado el Iphone.


Continuará...

Poner a parir XII

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A mi madre los partos le quitan el apetito.

Volvemos al presente.

Pero no os olvidéis de la traumática experiencia de mi madre, ¿eh?, que es vital para entender esta historia.

Día C (de Cesárea)

Antes de que el médico empezara a cortar me preguntó si tenía alguna duda.

Yo tenía tres:

-¿Podré ver a la niña cuando la saquéis?

-La verás, y te la pondremos encima un poco para que te conozca, y luego se la llevaremos a su papá.

-Vale. ¿es normal si estoy asustada?

-Por supuesto, es totalmente normal. 

Lágrimas de felicidad acudieron a mis ojos. ¡Estoy haciendo algo normal! ¡M**rd*! ¡No hay nadie aquí para hacer una foto del momento histórico!

-Bien, una cosa más...

-¿Sí?

-¿Cuándo podré comer?

-¿De verdad te preocupa eso AHORA?

-Sí...

-...

-Estoy en ayunas.

-...

-Es la ansiedad, ¿sabe?

-Podrás comer en cuanto seas capaz de levantarte.

-¿Por qué? ¿Vais a poner la comida fuera de mi alcance o qué?

-No es eso. Cuando puedas levantarte significará que se ha pasado el efecto de la epidural y sabremos si todo ha ido bien. Hasta entonces hay peligro de que surja alguna complicación y no podemos darte de comer por si hay que intervenir de nuevo. ¿Entiendes por qué no puedes comer?

-No.

-Ay... Porque yo lo digo y punto.

-Ah.

Haber empezado por ahí.

Cuando llegué a la habitación mi madre... mi madre estaba mirando extasiada a Bebé-chan. Cuando se acordó de que yo también estaba allí, me dijo que me había traído jamondelgüeno.

-¿Quieres un poco ahora?

-No puedo levantarme.

-Mujer, no seas boba, te lo acerco yo.

-No, es que no puedo comer hasta que me levante.

-Ah... pues nada, nos lo llevamos de vuelta a casa y nos lo comemos nosotros, que con lo rico que está me da pena que se reseque.

M**rd*...

Esa misma tarde, una enfermera me preguntó si me sentía con fuerzas para levantarme y, dadas las circunstancias, me levanté de un salto.

-¡Por supuesto! ¡Ahora mismo! ¿Ve? ¡Ya estoy! ¿DÓNDE ESTÁ MI COMIDA?

-Eh... lo siento, no puedes comer hasta que el médico nos de la orden por escrito.

-¿Y para esto me he levantado yo?

-No, mujer, para que podamos hacerte otra exploración.

-Yujú.

Día C+1

El médico apareció a primera hora.

-Hola Lorz, ¿cómo es...

-¿DÓNDE ESTÁ MI COMIDA?

-¿Te sientes capaz de comer?

-¡¡¡COMIDA!!! ¡¡¡COMIDA!!! ¡¡¡COMIDA!!!

-Está bien, ya lo apunto en tu expediente, ¿ves? “Tolera”.

-Bien.

A la hora de comer me trajeron una sopa y una crema de verduras.

Y a la hora de cenar.

Y al día siguiente.

De hecho, en esos días comí tanta crema de verduras que los pedos empezaron a olerme a huerta.

Si me tirara pedos.

Cosa que no hago porque soy una dama frágil y delicada como una florecilla del campo.

En fin.

Lo importante es que después de más de 24 horas en ayunas y con el hambre que da la lactancia, aquello me supo muy rico, pero muy poco.

-Oiga -le dije a la enfermera cuando vino a recoger la bandeja-, ¿cuándo me traen la comida de verdad?

-Esta es la comida. El médico sólo ha autorizado dieta líquida.

Yo lo mato... 

Al poco de haber comido las tripas me hacían ruido. A medida que pasaban las horas, podía sentirlas vibrar.  

En medio de mi desesperación, Scarlett Witch, Be, EmeA, Sark, y El Hombre Malo (lo siento, son muchos enlaces y yo tengo que dar de mamar en unos cinco minutos o así) aparecieron en el hospital con esto:

-¿Qué se dice, Lorz? -me preguntó Zarajota cuando vio que me quedaba mirando la caja fijamente.

-¡C*BR*N*S! ¡H*J*S D* P*T*! ¡OS ODIO!

-No, eso no, lo otro.

-Gracias. C*br*n*s.

Zarajota se apresuró a guardar el chocolate donde no pudiera ni verlo ni olerlo. No fue suficiente: me lo imaginaba ahí escondido, llamándome, susurrándome, burlándose de mí...

Día C+2

Mi padre apareció por la mañana con café y churros. Como olía aquello... Toda la habitación, que digo, ¡todo el pasillo! No, ¡TODO EL HOSPITAL! olía a churros y a café.

-¿Es para mí? -pregunté desde mi lecho del dolor.
-No, que tú no puedes.
-Sólo un poquito.
-Que no.
Y sin cortarse un pelo, mi padre abrió la bandeja de MI cama, y mi madre y él se atiborraron de churros delante de mi hambrienta cara de pasmo.
Eso es violencia estructural, maltrato psicológico y mala baba en general.


Un poco más tarde apareció el médico. Entró en la habitación y olisqueó el ambiente, que seguía con un tufo a café y churros que tiraba de espaldas.
-¿Qué tal estás hoy, Lorz?
-Bien, bien... ¿le puedo hacer una pregunta?
-Aydiosyavieneotravez...
-Aparte de lo que me traen las enfermeras... ¿puedo comer otras cosas?
-...
-Jajaja, al final va a pensar que estoy obsesionada con la comida. 
-Es que lo estás, Lorz, lo estás.
Ya estamos con prejuicios infundados. 


Continuará...

Poner a parir XI

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Niños, no compréis drogas. Haceros una cesárea y os las darán GRATIS...

Si vuestra madre atina con el botoncito, claro.

Para entender el resto de la historia hace falta un flashback.

15:00 del 25 de agosto de 1980.

Córdoba.

45 ºC a la sombra.

La familia en pleno se dispone a comer cuando mi madre empieza a tener contracciones.

Se plantean si ir al hospital o comerse el cocido que tienen preparado.

En serio.

¿A quién se le ocurre hacer cocido cuando se está a 45 ºC a la sombra?

¿Y dárselo a una embarazada?

¿Querían matarla o qué?

No me extraña que mi madre se pusiera de parto: ¡casi me pongo yo sólo de pensarlo!

En fin, al tema.

Mi madre dice que no va a ninguna parte sin comer y se zampa su plato de cocido con su pringá.

Seguro que hasta mojó sopas y todo, como si la viera. Con lo peligroso que es mojar sopas cuando se está embarazada, que todas las manchas acaban en la tripa.

-Los demás no comimos nada, de los nervios -declaró la Tita del Puerto más tarde-, pero ella se comió el cocido tan tranquila.

Que digo yo que si la parturienta en cuestión estaba tan tranquila, a cuento de qué se ponen nerviosos los demás, pero es que en mi familia se hace todo así, en comandita.

A las cinco de la tarde se fueron para el hospital, y a las siete nací yo.

-Tu madre, tan tranquila -declaró mi abuela más tarde-, ella tiene los hijos como el que se tira un pedo.

Mi madre, en cambio, me dio otra versión:

-Cuando tú naciste lo pasé fatal -me dijo un día.

-Pero... ¡si todo el mundo dice que fue un parto estupendo!

-Claro, claro, nadie se da cuenta de lo que sufrí...

Que mi madre se quejara me preocupó muchísimo, porque mi madre... no sé cómo decirlo... mi madre es muy burra.

Voy a poner sólo un ejemplo: una vez se partió un dedo, se puso una tirita y se arregló para salir, porque “no era para tanto”. Se fue a la calle a por una cerveza y volvió con una escayola... y porque mi padre la obligó a ir al médico, que si no ella tan feliz con su tirita.

Así que si mi madre dice que lo pasó mal en el parto es de verdad, no como esas señoras que tiene hijos sólo para poder quejarse del parto durante el resto de sus vidas.

-¿Qué pasó? -le pregunté- ¿Hubo alguna complicación?

-No, no, todo estupendo, saliste muy rápido... enseguida te tenía en brazos...

-¿Entonces?

-Pues nada, que no me subieron a la habitación hasta las ocho.

-No lo entiendo.

-¡Pues que ya habían repartido la cena, y no me dieron nada de comer hasta el desayuno!

Una experiencia espeluznante, sin duda. 

Continuará...

Halloween 2012

-Lorz, esta noche es Halloween.
-¡Qué bien! ¿De qué vamos a disfrazar a Bebé-chan?
-No sé... de víctima de una herencia genética desgraciada. 
-¿Y eso cómo se hace?
-Con lo que lleva puesto le valdrá.
-Ah... ¡OYE!
-Hoy toca post de Halloween.
-¡¡¡M* C*G*N L* P*T*!!!
-Te lo dije.


En el capítulo anterior...
La vieja y malvada bruja recoge ingredientes para hacer un hechizo. M**d*, todavía no había dicho que era para un hechizo, ¿verdad? Pues era para eso. Ya no hace falta leer el capítulo de este año. Si llego a saberlo ni lo escribo ni nada, que me cuesta mucho pensar. 


La vieja y malvada bruja esperó pacientemente a que la hoguera se apagara. Luego esperó un poco más, por si acaso. Entre los círculos más secretos de las brujas más oscuras corría el rumor de que el fuego lo desinfecta todo. La bruja podía permitirse un par de dedos quemados o tres, si la ocasión lo requería, pero, ¿un par de dedos desinfectados o tres? ¡Por favor! ¡La bruja tenía reputación!
Cuando estuvo segura de que en la chimenea no quedaban más que cenizas frías las recogió con mucho cuidado y las echó al caldero. Después empezó a echar el resto de los ingredientes: las pasas, la zanahoria, las lágrimas, la canela... Lo removió todo bien hasta formar un mejunje repugnante, y lo metió en el microondas, que a esas horas no le apetecía volver a encender la chimenea y además tenía prisa.
Sólo cuando el microondas empezó a chisporrotear se dio cuenta la bruja de que había usado el caldero metálico otra vez. Un día de estos el microondas le iba a dar un disgusto. Mientras tanto, el chisporroteo le daba al hechizo un toque de espectacularidad muy interesante. Era una pena que en ese momento no tuviera a una princesa o a un huerfanito secuestrados, para completar el cuadro...
Pasados los cinco minutos de rigor, el microondas dejó de girar y se apagó. La bruja lo abrió con cuidado, y sacó el caldero en medio de una espesa nube de vapor. Lo soltó encima de la mesa, esperó a que el vapor se disipara y... allí estaba, reposando en el fondo del caldero como un huevo en un nido, una bola de cristal perfectamente esférica, perfectamente transparente y perfectamente mágica.
La bruja sacó la bola y la sostuvo con la mano izquierda mientras hacía complicados gestos con la derecha, como si espantara moscas imaginarias, hasta que la bola empezó a brillar.
¿Habría funcionado?
La bruja acercó la nariz a la bola. Sí, allí estaba, su cabaña en mitad del bosque. Hizo otro gesto, y la vista se desplazó hasta el pueblo. Era de noche y el pueblo dormía, con la luna de testigo.
Que aburrido.
La bruja hizo un gesto y en la esfera la luna se puso rápidamente para dar paso al sol. Las puertas de las casas empezaron a abrirse a medida que la gente salía para trabajar en el campo. Luego se abrieron las tiendas, y las señoras del pueblo empezaron su ir y venir con enormes cestos de esparto colgados de los brazos.
La bruja resopló. Para ver eso no tenía más que andar al pueblo. Hizo otro gesto y las figuritas empezaron a andar más deprisa, hasta convertirse en un borrón. La luna y el sol empezaron a sucederse a toda velocidad, y a medida que pasaron los minutos, el mismo pueblo empezó a moverse. Las casas cambiaban de color a medida que con los años la pintura envejecía y era sustituida por una capa nueva. Un ejército lo quemó todo a su paso, y  nuevos edificios se levantaron en su lugar. Algunas casas de madera dejaron paso a casas con un zócalo de piedra, luego toda la planta baja, luego toda la casa. Las fachadas se combaron y los tejados se hundieron cuando una enfermedad asoló a la población y no quedó nadie para hacer reparaciones. Muy pronto, sin embargo, las figuritas de los aldeanos volvieron a llenar la plaza con un mercado, uno enorme, con tenderetes que vendían mercancías traídas de todo el mundo. Las casas crecieron en altura, el pueblo se extendió, comiendo poco a poco terreno al bosque. Nuevas guerras, nuevas enfermedades, nuevas hambres... y el pueblo remontaba otra vez. El bosque desapareció del todo, dejando paso a unos edificios enormes de ladrillo, con chimeneas altísimas de las que salía un humo negro y espeso. Los aldeanos pasaban allí el día, el lugar de en el campo. La vida parecía más fácil trabajando a cubierto, sin embargo la bruja no tardó en darse cuenta de que todo seguía igual: hambre, enfermedades, y encima ese humo negro tan feo.
La bruja arrugó la nariz. Aquello no le gustaba, y empezaba a enfadarse con los diminutos aldeanos del futuro que veía en su bola de cristal. Otro gesto, para avanzar más deprisa. Los aldeanos, enfadados por las mismas cosas que disgustaban a la bruja, se organizaban y conseguían cambios poco a poco. La aldea seguía cambiando, sin darse cuenta ya era una ciudad. Las calles eran anchas y el suelo estaba cubierto de baldosas, los árboles habían irrumpido de nuevo, y las casas, tan altas que tocaban el cielo, tenían un exterior de cristal.
La bruja sonrió satisfecha. Hoy no, ni mañana, pero parecía que a la larga los aldeanos conseguirían ser muy felices. Y a la bruja le gustaba que los aldeanos fueran felices: le daba mejor sabor a la carne.
Para asegurarse, hizo un gesto y la bola le enseñó la aldea más de cerca. La bruja paseó la mirada entre los edificios de cristal y vio...
Vio aldeanos rebuscando en la basura para encontrar comida.
Vio aldeanos que se ponían enfermos y no tenían a nadie que les cuidara.
Vio aldeanos enfadados, que querían arreglar las cosas y no lo conseguían.
La bruja no entendía nada. Después de todo por lo que había pasado la aldea, después de todas las luchas, después de haber creado un lugar tan bonito para vivir, las cosas seguían igual.
¿Cómo era posible?
La bruja miró la bola y sólo encontró una explicación:

el estúpido cacharro estaba estropeado.



¿Continuará?





-Lorz...
-No te preocupes, ¡esta vez lo tengo todo previsto!
-¿Ya sabes cómo será el capítulo del año que viene?
-No, aún mejor. ¡El gobierno dice que no hay dinero para el 2013!
-Pero... ¿y eso que tiene que ver?
-¡Que no podrán comprar un año nuevo! ¡Será 2012 para siempre!
-No creo que hayas entendido muy bien la noticia, Lorz.
-Claro, claro, siempre soy yo la que no se entera.

Poner a parir X (jijijiji, poner a parir porno)

Previously in Lorz...

Las enfermeras son #violencia estructural.

El total de la operación no fue de más de media hora, confirmando la teoría de la matrona: cuantas más guarrerías maritales se hagan durante el embarazo más rápido es el parto.

Después me subieron a la habitación,

Cuando descubra quien me hizo esta foto se va a c*g*r...

donde me esperaban Bebé-chan...

Bebé-chan recién salida del envoltorio. 

-¿Por qué la han sacado? -preguntó ZaraJota™, -¡ahora ya no es objeto de coleccionista!

y un montón de gente mirándola con cara de tonto.

Mi cara no estaba mucho mejor, porque además de la epidural y un calmante me habían metido un ansiolítico, y después de nueve meses sin tomar ni una mísera aspirina la mezcla de los tres me estaba haciendo un efecto espectacular.

-¿Cómo te sientes? -preguntó la enfermera mientras me colocaba en la cama y ajustaba todos los cables.

-Shoooooy muy felisssssssss, jijiji...

-Vale, en cuanto te empiece a doler me avisas.

-Claaaaaaro...

-En el momento en que notes el más mínimo dolor, ¿eh? No te hagas la valiente y no te esperes, que el efecto de esto se pasa de golpe y luego es peor. ¿Entendido?

-Sssshiiii...

Pero no me dolía nada. En mi estado, me resultaba difícil creer que el dolor existiera en el mundo. Es más: apenas recordaba el significado de la palabra dolor.

Viendo que todo estaba tranquilo, ZaraJota™ se fue a comer y me dejó con mi familia para que me vigilara. Como si yo necesitara vigilancia. A ver, que a mí me conocen de toda la vida: para mí que de la que deberíamos desconfiar es de Bebé-chan, que la acabábamos de conocer.

Cuando pasó un rato me empezó a doler un poco la tripa.

-Mamá, ¿puedes llamar a la enfermera? -le dije, porque yo estaba todavía llena de cables y con las patitas dormidas y no me podía mover.

-Claro, ¿cómo?

-Hay un cable por ahí, con un botón rojo... aprieta el botón.

-Ya está, apretado.

O eso dijo ella. En la investigación posterior ZaraJota™ demostró que mi madre no apretó el botón, sino la pegatina que había al lado explicando su uso.

-¿No se tendría que encender una luz, o sonar un timbre o algo? -pregunté.

Entonces mi padre, todo voluntarioso, se asomó al pasillo.

-Hay una luz encendida encima de la puerta. Debe ser eso.

En la investigación posterior ZaraJota™ demostró que la luz no es para avisar de que el paciente llama, es para avisar que hay un paciente. Hay una luz encendida encima de TODAS las puertas SIEMPRE. Con lo cual era muy difícil que las enfermeras se dieran por aludidas.

-Vamos a esperar a ver -dijo mi madre. Y se sentó aproximadamente treinta segundos-. Bueno, ahora que estás tranquila -(¡¡¡*%&$"!!!)- voy a aprovechar para llamar por teléfono.

Y se fue, dejándome sola con mi padre y Hermano Mediano. Para entonces ya no me dolía, no: era como si me hubieran abierto el útero con un hacha, me hubieran metido dentro un Gremlin cabreao y me hubieran vuelto a cerrar.

Retrato robot del gremlin.

-Me duele -le dije a Hermano Mediano.

Hermano Mediano tiene horror a todo lo relacionado con médicos, agujas y hospitales, pero para mi sorpresa se levantó con aire decidido y se acercó a mi cama.

Viene a salvarme, pensé.

-Me voy a clase de japonés -me dijo.

-Si no es hasta mañana.

-Me gusta llegar con tiempo -y salió corriendo de la habitación mientras gritaba y agitaba los bracitos.

C*br*n...

Ya sólo me quedaba mi padre.

-Me duele -le dije.

Mi padre le tiene horror a todo lo relacionado con médicos, agujas y hospitales, pero para mi sorpresa se levantó con aire decidido y se acercó a mi cama.

Viene a salvarme, pensé.

-¿Has visto mi mochila? -preguntó.

-Eh... no.

-Es que tengo que cambiar el ticket del coche.

-Ya... es que me duele un poco y tal. ¿No puedes avisar a la enfermera?

-No, que ya me he pasado de la hora por cinco minutos y ya sabes como son.

-Si te pilla de camino según sales...

-¿Dónde habré metido las monedillas? Seguro que las ha cogido tu madre... ¡siempre me hace lo mismo!

-Me duele...

-Le dije que no las tocara, que las estaba guardando para el ticket del coche, pero nada, seguro que las ha cogido para el café...

-Mu...e...ro... 
-Es que tu madre no escucha nunca...
-Aggggggg...
-Ah, no, están aquí.

Y se fue.

Así, con todo el morro.

Al menos mi madre no estaba lejos, la estaba oyendo hablar por teléfono a través de la puerta. Que digo yo que con los gritos que pega no le hace falta teléfono, si asomara la cabeza por la ventana y gritara desde allí le saldría más barato.

El caso es que me dolía mogollón y se me estaban empezando a saltar las lagrimitas y todo cuando entró ZaraJota™.

-¿Qué te pasa? -preguntó.

-Que me duele.

-¿Y por qué no habéis llamado a la enfermera?

Ya salió el listo que todo lo sabe.

Continuará...







Editado por alusiones: 
Sí, la foto se la hicimos con un par de horas de vida. La mayoría de los recién nacidos se parecen a Winston Churchill porque su cráneo se deforma para poder salir y porque el parto es muy traumático. Los niños que nacen por cesárea, en general, tienen mejor aspecto. Es lo único bueno de la cesárea, que por lo demás es una Caca de la Vaca Paca. 
Aparte de eso, Bebé-chan es monísima. Y no lo digo sólo yo: lo dicen también su padre y sus abuelos, que son completamente imparciales, por supuesto. 

Poner a parir IX

Previously in Lorz...

Bebé-chan se ha atascado.

El obstetra me tuvo toda la mañana de prueba en prueba y luego me volvió a ver en la consulta.

-Bueno chavales -dijo el obstetra-, voy a ser totalmente sincero: Lorz no se va a poner de parto nunca. Y aunque se pusiera, Bebé-chan no podría salir por ella sola, y al final tendríamos que recurrir a la cesárea de todas maneras. Por eso creo que lo mejor es que te hagamos la cesárea directamente.

-Está bien, ¿cuándo sería?

-AHORA.

-Jajaja, que gracioso.

-¿Has venido en ayunas?

-Sí, pero...

-Pues nada, vete desnudando que esto lo apañamos en dos patadas.

Antes de que me diera cuenta estaba en pelota picá. Peor: estaba con una de esas batas de hospital abiertas por detrás. Muy, muy abierta, porque no hay batas de hospital para embarazadas.

-¿Se me ve el piticlín? -le pregunté a ZaraJota™.

-No, se te ve todo el culo.

Entonces llegó una enfermera y me dijo que la acompañara a quirófano.

-¡Y una mierda! ¡Yo no salgo de aquí hasta que no me tapen el culo!

La enfermera se fue y volvió con una bata.

-Vamos.

Y nos fuimos a quirófano, donde tuvo lugar la experiencia más subrealista de toda mi vida.

En la puerta del quirófano estaba todo el equipo.

-Hola, soy tu médico, voy a practicar la intervención -me dijo, y me dio dos besos.

-Yo soy otro médico -beso, beso.

-Hola cariño, soy la enfermera -beso, beso.

-Otra enfermera -beso,beso.

-Hola, yo soy el anestesista -beso, beso.

-Yo el pediatra -beso, beso.

-Y yo la matrona.

-¿Hace falta matrona para una cesárea? -pregunté.

-No, yo estoy atendiendo a la chica del paritorio de al lado, he venido sólo a saludarte -beso, beso.

-¿Pero ustedes van a operarme o a darme el premio Miss España?

Pronto me di cuenta de que todo el besuqueo era una maniobra de distracción: no sé cómo me vi de nuevo en pelota picá, subida a una camilla y llena de cables y vías por todas partes.

Estaba a punto de protestar cuando me taparon de cuello para abajo con una tienda de campaña verde. Todo lo que veía era verde. Y, al otro lado, oía hablar a los médicos.

-Pues nada, que me pido zuecos blancos del 38, y me traen zuecos verdes del 40, y voy al tío y le digo...

En serio.

Probablemente el momento más importante de mi vida y allí estaba, oyendo hablar de zapatos. Y ni siquiera eran zapatos bonitos. Es más: por no ser no eran ni de mi número. En fin, si al menos me dejaran participar en la conversación...

-Oigan...
-Hola, gordita.

Esto ya es el colmo, me dije. Vale que me despeloten. Vale que hablen de zapatos. Vale que me ignoren. Ahora, ¡lo de gordita ya es pasarse!

-¿Gordita?

-Sí, mira.

Y de pronto, por encima de la tienda de campaña verde, apareció una cabecita muy calva, una carita muy cabreada, y un cuerpecillo muy pequeño.

Bebé-chan.

Una enfermera la envolvió en una mantita y me la dejó caer en el cuello, que era la única parte del cuerpo que me quedaba al aire.

-Nos la vamos a llevar un segundo, ¿vale? -me dijeron al poco. 

-No.

-Te la traemos ya mismo.

Bebé-chan desapareció detrás de la tienda de campaña.

-Mientras te vamos a poner un tranquilizante para que descanses un poco.

-BUUUUUUAAAAAAA...

-Eh... ¿ha nacido ya el otro niño?

-BUUUUUUAAAAAAA...

-No, eso que llora es tu hija.

-BUUUUUUAAAAAAA...

-Que mona, ¿no?

-BUUUUUUAAAAAAA...

-Ahora vamos a coserte. No te preocupes, que ya queda poco.

-BUUUUUUAAAAAAA...

-¿Sigue siendo mi hija?

-BUUUUUUAAAAAAA...

-Me temo que sí.

Un poco más tarde apareció dentro de mi campo de visión el pediatra. 

-BUUUUUUAAAAAAA...

-He revisado a la niña y está estupenda. Enhorabuena.

-BUUUUUUAAAAAAA...

-Entonces, ¿no es ella la que llora?

-BUUUUUUAAAAAAA...

-Sí que lo es.

-BUUUUUUAAAAAAA...

-Ah.

-BUU.

-Anda, se ha callado.

-No, es que la hemos subido a planta a que conozca a su papá.

-Jijiji, ZaraJota™  la ha pringao...

Sabiendo que la operación estaba a punto de terminar y Bebé-chan se encontraba a salvo con su papá empecé a relajarme un poco. Además, el tranquilizante me estaba haciendo mogollón de efecto.

-Voy a sherrraaaaar los ojossssssh un shegunditoooooo -me dije a mí misma-, para meditaaaaaaar shobre eshte momento trashendenteeeee...

Cerré los ojos y me quedé dormida.

No debía haber pasado ni un segundo cuando se acercó una enfermera y empezó a darme bofetadas.

-No, no, no, cariño -plaf, plaf-, quédate con nosotros -plaf, plaf-, despierta -plaf, plaf-, quédate con nosotros... -plaf, plaf.

Al final no me quedó más remedio que abrir los ojos.

-Hagaaamosh un traaato -le dije-: usssssted deeeja de pegaaaarme y yo me queeedo donde ushted me diiiiga. 

Continuará...

Poner a parir VIII

Previously in Lorz...
"Contracciones durante horas" se dice "calambrito" en klingon. 

Dadas las circunstancias, tres días antes de salir de cuentas decidí que no estaba para nada conforme con el hospital que me tocaba y cambié de hospital, de obstetra, de matrona, de anestesista y de todo.

El nuevo equipo no puso ningún problema.

-Lo único que necesitamos es que vengas a consulta antes de ponerte de parto para familiarizarnos con tus antecedentes.

El mismo día que salí de cuentas me fui a ver a mi nuevo médico para que me conociera.

-¡¡¡Eso es enorme!!! -gritó nada más verme entrar.

-Se llama Zarajota y tiene sentimientos, ¿sabe?

-Pero... pero... ¿tú de cuánto estás?

-De 40 semanas.

-¿SÓLO?

-No son “solo”, son “con leche”. Por lo menos.

-Sube a la camilla, que eso tengo que verlo.

El obstetra me hizo una ecografía, y ya que estaba me exploró los bajos. Que para mí que no hacía falta ni nada, ¿eh? Lo que pasa es que los obstetras son así: les va el vicio.

Después de mucho toqueteo, el obstetra emitió su veredicto:

Que la niña era muy grande y yo muy pequeña.

Que quizá mi lesión de pompis no permitía a mis huesos separarse lo suficiente.

Que la niña no encontraba hueco.

Puede que también repitiera "que cabezón" un par de veces...

-Ahora voy a hacerte un par de pruebas más para asegurarnos, pero creo que lo mejor va a ser que practiquemos una cesárea.

La palabra “cesárea” hizo que saltara una alarma en mi diminuto cerebrito.

Entre la falta de sueño, los nervios acumulados, el dolor corporal y el descontrol de las hormonas puede que no estuviera pensando con claridad. Quizá se podría decir, incluso, que quizá puede que a lo mejor mi reacción fuera un poco excesiva.

Sólo un poco.

Lo primero que pensé es que yo estaba haciendo algo mal.

Luego, que no le estaba dando a Bebé-chan lo que necesitaba.

Y después, que Bebé-chan todavía no había nacido y ya le estaba fallando.

Por supuesto, de ahí a pensar que soy una mala madre y que Bebé-chan estaría mejor si la criara una manada de lobos salvajes de la India sólo había un paso.

Estaba en pleno berrinche, pensando en comprar los billetes de avión para la India cuando intervino ZaraJota™. Con mucha paciencia consiguió hacerme entender que no soy una mala madre hasta que no se demuestre lo contrario.

-Al contrario, si Bebé-chan no quiere salir es porque está muy a gusto dentro de ti.

-Eso tú no lo sabes.

-Al contrario, Lorz, si alguien lo sabe, soy yo.

Si es que es mono hasta cuando dice burradas. 

Continuará...

Poner a parir VII

Previously in Lorz...
Pin y Pon, Pin y Pon
Pequeñitos.
Pin y Pon, Pin y Pon
Amiguitos.
Pin y Pon, Pin y Pon
¡PIN Y PON!


Decía en el post anterior que el mismo día que me dio por limpiar había tenido que ir al médico de cabecera  para renovar la baja.

Veamos ese flashback:
-Tienes contracciones -dijo el médico nada más verme.
-No.
El médico me puso las manos en la tripa.
-Sí que tienes...¿no notas nada?
-Bueno, sí, como unos calambres... como cuando vas a tener la regla.
-Vale, pues ahora te vas a ir y vas a dar un buen paseo, ¿vale?
-¿Tengo que volver la semana que viene?
-Jajaja, no, no.

Aquello me mosqueó un poco, aunque no le di importancia porque estaba demasiado obsesionada con limpiar, y porque tampoco me parecía para tanto.
Quiero decir, he visto muchas películas, he visto Babyboom, y en general tengo una idea de cómo se comportan las señoras cuando tienen contracciones... desde luego yo no me sentía como para comportarme así. Al contrario: hice mis recados, limpié, ordené... sin ningún problema ni gritar ni insultar a nadie más que a una viej... anciana que se me coló en el autobús.
De todas formas, ZaraJota™ insistió en que le mantuviera informado.
ZaraJota™ y yo teníamos un sistema para llevar un control de las contracciones: cada vez que tenía una, le mandaba un simbolito por guasap. Es muy práctico porque además de estar informado te queda un registro de a qué hora ha sido cada una y puedes ver si van a más, a menos...
Esa tarde, cuando llegó a casa, ZaraJota™  me enseñó su móvil.
-¿Te das cuenta de que has tenido contracciones cada cuarto de hora durante todo el día?
-¿Sí? No me ha parecido que fuera para tanto.
Incluso había podido dormir la siesta. Bueno, mejor dicho, unas seis minisiestas de 10 minutos cada una, así entre contracción y contracción. Y me habían sentado estupendamente, además.
Estaba de tan buen humor que incluso me apetecía salir a dar un paseo.
Quizá no fue la mejor idea del mundo.
Nada más salir a la calle, algo así como a las ocho de la tarde, las contracciones aumentaron a una cada siete minutos.
A las nueve eran cada cinco.
-¿Vamos al médico?
-No, no, seguro que en cuanto me eche un rato se me pasan.
A las doce, eran cada tres minutos.
A la una ya no podía distinguir unas de otras.
A las dos nos vestimos, salimos a la calle y nos subimos a un taxi.
-Anda -dijo el taxista- no estarás de parto. 
-Pues lo mismo sí.
El taxista hizo un cambio de dirección cruzando tres carriles en medio del tráfico, con derrape incluido.
-Había oído que estas cosas pasaban, pero nunca me habían pasado a mí... ¿Estás bien? ¿Abro la ventana? ¿Pongo el aire más fuerte? ¿Qué camino crees que será más rápido? Dios... creo que me he perdido... ¿Me puedes decir cómo se llega? Espera, que me paro y pregunto... ¡Joder, que me he pasado! Espera, que doy marcha atrás ahora que creo que no viene nadie...
Para entonces las contracciones se estaban espaciando y empezaba a temer que Bebé-chan hubiera tenido un infartito. Entramos a recepción, y nos la encontramos vacía y a oscuras.
-¿Hola?
-Hola -dijo la recepcionista, apareciendo cual fantasma de la Ópera -¿qué te pasa?
-Creo que estoy de parto.
-Pues vete a tu médico. 
Mira tú que idea más buena, no se me había ocurrido a mí.
-Es que es sábado y son las tres de la mañana...
-¿Y tu centro de urgencias cuál es?
¿Usted que cree? ¿Eh? ¿Eh? ¿EH?
-Este.
-¿Sí? A ver, ¿tu médico quién es?
Mi médico es un buen hombre que está tan tranquilo en su casa mientras yo estoy aquí acordándome de su madre. Ese es.
-Con... tracción... todo en... papel...
Y le di el papel de ingreso, con todos mis datos y mis cositas.
-Ah, vale, pues espera ahí.
Al rato me llamó la matrona de guardia.
Que quede claro: la matrona daba miedo, mucho miedo.
La consulta daba más miedo todavía.
La camilla daba miedo que te c*g*s.
Tenía la impresión de haber entrado en una de esas clínicas ilegales donde vas a que te saquen una muela, te ponen anestesia general y cuando te das cuenta te han abierto y han vendido todos tus órganos a la mafia rusa.
La matrona me dijo que me quitara los refajos, que me subiera a la camilla y abriera las patitas, para después proceder a una exploración que seguramente ha aprendido a hacer practicando con reses.
Pupita grande en bajos...
-Pues estás nula -me dijo, todavía con la cabeza entre las piernas.
-¿Y eso qué significa?
-Eres primeriza, ¿no?
-Sí...
-Pues significa que no puedes venir aquí cada vez que tengas un calambrito. 
Ahora es cuando le meto un zapato en la boca y acabo pariendo en el cuartelillo.

Continuará...

Poner a parir VI

Previously in Lorz...
¡Que sí! ¡Que sí! Que me queda poquito, c*ñ*!

Llegamos al síndrome del nido.
Esta es la descripción del síndrome del nido que más me ha gustado de todas las que he leído.
Ahora voy a intentar explicarlo con mis palabras:

Cuando llegas al último mes de embarazo te vuelves loca.

En mi caso, pasé todo el mes de agosto de la cama al sofá, del sofá a la cama, porque todo me dolía, estaba muy cansada, me mareaba, devolvía...
En septiembre, tres semanas antes de salir de cuentas, me levanté un día de pronto con tanta energía que si llego a tener a mano una cuchara y permiso municipal habría cavado otro lago en la Casa de Campo.

Lo primero que hice fue una limpieza general de toda la casa, de arriba a abajo.
La limpieza general es como la limpieza semanal a lo bestia: incluye lo que se hace de manera cotidiana y además lavar todas las cortinas, las fundas de los sofás y los cojines, las colchas, vaciar, limpiar y ordenar  cajones y armarios...

Luego puse patas arriba la habitación de Bebé-chan, que parece perfectamente limpia y ordenada, pero ya se sabe que las que tienen cara de buena son las peores.

Después saqué todos los álbumes de fotos, saqué todas las fotos, la reordené y puse pegatinas con los nombres y las fechas.

Más tarde, decidí que el blog estaba muy desarreglado, y lo miré de arriba a abajo poniendo etiquetas a los post. De paso guardé en un archivo aparte todas las entradas, ordenadas por fecha.

Y así.

En la última semana de embarazo, el síndrome del nido alcanzó su máximo esplendor.
Un día hice venir a casa Hermano Pequeño DE MANERA URGENTE porque necesitaba que me acompañara al supermercado a comprar leche.
-¿Y no puedes ir esta tarde con ZaraJota™?
-No, imposible, tiene que ser AHORA.
Hermano Pequeño aguantó estoicamente una hora en el supermercado mientras me veía llenar el carro con botes de conservas y leche, mucha leche.
Cuando ZaraJota™ llegó a casa esa tarde intentó sin éxito comprender por qué era tan necesario comprar leche cuando teníamos tres botellas de litro y medio en casa.

Esa noche ya no pude dormir.
Bueno, no es que no pudiera dormir. Habría podido, de haber querido.
Pero lo que realmente me apetecía era fregar la cocina. Por dentro y por fuera. Había ordenado los trapos de cocina por orden alfabético la semana anterior, pero no me acababa de convencer, quizá si los ordenaba por metros cuadrados de superficie...
Dejé a ZaraJota™ roncando felizmente en la cama y me levanté para fregar la cocina, aunque cambié de idea cuando me di cuenta de que eran las dos de la mañana y estaba haciendo mucho ruido.
Pensé en qué podía hacer de manera más silenciosa... ¡ordenar (OTRA VEZ) el armario de Bebé-chan!
A eso me puse.
En cuanto acabe me acuesto, me dije a mí misma.
Para cuando acabé con el armario de Bebé-chan me había dado cuenta de que los peluches de la cuna no estaban correctamente colocados. Intenté colocarlos por colores, por tamaños, por orden alfabético...
Al final tuve que parar porque sonó el despertador de ZaraJota™.
¡Bien!, me dije, ¡ya puedo fregar la cocina sin despertarle!
ZaraJota™ se levantó con el ojillo pegao, vino a la cocina, me vio fregando y se pellizcó varias veces. A veces hace cosas así, espero que no sea un síntoma temprano de trastorno obsesivo compulsivo.
Terminé de arreglar la cocina, y me fui al médico de cabecera para que me renovara la baja.
-Tienes contracciones -dijo el médico nada más verme.
-No.
El médico me puso las manos en la tripa.
-Sí que tienes... ¿no notas nada?
-Bueno, sí, como unos calambres... como cuando vas a tener la regla.
-Vale, pues ahora te vas a ir y te vas a dar un buen paseo, ¿vale? 
-¿Tengo que volver la semana que viene?
-Jajaja, no, no. 
El médico me dejó un poco mosqueada, aunque no le di importancia porque tenía mucho que hacer.
Cogí el autobús hasta la Plaza Mayor, me fui andando hasta Gran Vía, para hacer recaditos, luego bajé andando hasta la Cibeles. Después lo he mirado y son sólo dos kilómetros. Además no andaba todo el rato: de vez en cuando también entraba en tiendas, incluso me compré algunas cositas.
En Cibeles cogí el autobús de vuelta.
Estaba en el autobús cuando me llamó mi madre.
-¿Que tal has dormido?
-¿Dormir? ¡Todavía no me he acostado!
-¡LORZ! ¡No puedes hacer eso! ¡Tienes que dormir!
Gracias por el consejo, mamá, si no me lo dices no me doy cuenta...
Me bajé del autobús, compré el pan y volví a casa con la intención de meterme en la cama.
Pero al entrar me llegó como un tufillo y decidí que la jaula de Arale necesitaba un cambio.
Fregué la jaula, y de paso bañé a Rata-chan, porque me pareció que estaba muy pringosa.
Como llegó agua a todas partes, después de eso no me quedó más remedio que fregar el baño.
Y después de eso, no me costaba nada pasar el mocho por el resto de la casa, ¿no?
Con todo el suelo mojado no podía hacer nada más que quedarme sentadita un rato... y planchar; durante el embarazo es mejor planchar sentada porque si no la tripa empuja la tabla y la tira al suelo.
Estaba planchando y empecé a pensar en la maleta del hospital, que llevaba preparada dos meses y debía estar todo arrugadísimo.
No me quedó más remedio que sacarlo todo, plancharlo y volverlo a colocar.
Para entonces empezaba a ser consciente de que puede que quizá a lo mejor no me estuviera comportando con normallidad, y busqué consejo en twitter.

Jajaja...

La mansión de pinypon, dice.

Que exagerá.

¿Cómo voy a montar la mansión de pinypon?

La granja de pinypon, en cambio...


Continuará...

Poner a parir V, (lo-del-culo!)

Previously in Lorz...
Son gases. 


Todas las mujeres, al llegar al octavo mes de embarazo, adquieren un aspecto característico.

Primero, la boca. A las menos afortunadas se les hincha toda la cara. A las más, sólo la boca. Se pone de una forma especial que mi madre define como "labios onliyú".

Segundo, el pecho. Crece, y se pone de corbata, aunque a estas alturas estás tan gorda que en conjunto no se percibe. Los pezones también se desmelenan hasta el doble de su tamaño, y si te pilla en verano se te notan te pongas lo que te pongas.

Tercero, el ombligo. Ese huequito tan mono en el que tu pareja, cuando se pone juguetón, le gusta meter la lengua. Pues ya no, porque ahora en vez de un agujerito es un interruptor. A veces dan ganas de pulsarlo para ver si apretando por ahí sale el piojillo.

Cuarto, la tripa. Esa tripita monísima de la que has estado presumiendo todo el embarazo se transforma de pronto en un bulto monstruoso que te impide hacer cosas tan simples como acercarte a la mesa cuando comes. Por el mismo motivo, todas las manchas van ahí.

Quinto, los tobillos. Mejor dicho, la ausencia de los mismos. Las piernas se convierten en una columna recta de arriba a abajo. En el peor de los casos, la columna está veteada con varices/estrías/sarpullidos de embarazada. El mejor de los casos es el mío: mis tobillos no se hincharon en ningún momento. Lo único que se me hinchó fue el pie derecho y la mano izquierda, y sólo los días de mucho calor.

Con todo, el aspecto característico de la embarazada a punto de reventar lo da la forma de andar:
Las piernas ligeramente abiertas, como de vaquero, porque la cabeza del bebé ya se ha encajado y no te deja juntarlas... y el balanceo. Las embarazadas, en la recta final, andan oscilando de un lado a otro de la acera. Yo no me veía andar, pero me di cuenta de que también me balanceaba porque de pronto empecé a ver la calle en cinemascope: de izquieeeeeda a dereeeeecha, de izquieeeeeerda a dereeeeeeecha...

Cualquiera que haya estado embarazada o haya convivido con una reconoce los síntomas.
Según los ve, asume que te queda poquito.
Y en cuanto lo asume, siente el incontrolable deseo de hacértelo saber.

Una mujer embarazada, en cuanto supera los ocho meses, no puede salir a la calle sin que algún listo le diga "ya te queda poquito, no?".

-Ya te queda poquito, ¿no? -me decían las viej... ancianas en la parada del autobús.
-Ya te queda poquito, ¿no? -me decían otras embarazadas en la sala de espera del obstetra.
-Ya te queda poquito, ¿no? -me decía el médico de cabecera cada vez que iba a por la baja.
-Ya te queda poquito, ¿no? -me decían las vecinas cuando se cruzaban conmigo en el portal.
-Ya te queda poquito, ¿no? -me decía la cajera del supermercado.
-Ya te queda poquito, ¿no? -me decía la camarera del bar de abajo.
-Ya te queda poquito, ¿no? -me decía el fontanero, y de paso además de arreglarme la cisterna me fregaba el baño, no fuera a ser que con el esfuerzo explotara allí mismo.
-Ya te queda poquito, ¿no? -me decía el panadero, y este era el que más me tocaba la moral, porque es que era todos los días, hombreyá, que sí, que me queda poquito, y menos que me va a quedar si me hace esperar aquí con el calor que hace al lado del horno.

-La gente lo hace con buena intención -me decía mi madre.
Sí, pero es que lo hacían ochenta veces al día. Y sí, quedaba poquito, pero quedaba, y con la tontería no veas lo largo que se me estaba haciendo...

Al final, la tensión del queda poquito llegó a su punto máximo.
-Ya queda poquit... -empezó a decir ZaraJota™, un día mientras desayunábamos.
-¡Y una m**rd* queda poquito! ¡Ya estoy hasta el piticlín! ¡Todo el mundo me dice que queda poquito! ¡Me lo dicen todos los días! ¡Todos los días queda poquito y todos los días pasan y la niña no sale! ¡Te parecerá poquito a ti, no te j*d*, que no has tenido que pedir ayuda a la vecina porque has ido a hacer pis, se te han encajado las bragas en las rodillas y no llegas a subírtelas! ¡A mí no me parece que quede poquito! ¡Esto no se acaba nunca!
-Colacao, Lorz, queda poquito colacao. 
Eso, ahora disimula.

Continuará...

Poner a parir IV

Previously in Lorz...
Mi padre no tiene respeto por su integridad física. 


En la semana 37 de embarazo fui a que me hicieran mi primer monitor.
Bueno, en realidad el monitor no te lo hacen, el aparato ya lo tienen ahí de antes. Lo que hacen es ponértelo para medir las constantes vitales del bebé.

Después, con los resultados, fui a la consulta del obstetra.
-A ver... Los análisis están bien, el informe de anestesista es favorable, el bebé está bien, tú estás obesa...
-Ya estamos...
-Bueno, pues la pequeña puede venir ya cuando quiera. 
-¿Cuándo quiera?
-Eso es. Hoy, mañana, la semana que viene... Cualquier día de estos. Mientras se decide, cada semana tienes que repetir el monitor, ¿lo has entendido?
-No.
-Espera, que te lo apunto. Y no me pierdas el post-it, que te veo venir. 

Entretanto el médico de cabecera ya me había dado la baja.
-Te la doy para una semana, y luego que venga tu marido y arreglamos la baja por maternidad.
-¿Y si pasa la semana y no he parido?
-Te vuelves, pero ya te digo yo que no. Tú a la semana no llegas, no hay más que verte. 
Pero llegué. Y a la otra, y a la otra... Pero esa historia ya es para otro día.

Después tuve que llevar mi baja al INEM.
Anda, diréis, ¿y eso por qué?
Pues uno de los requisitos para cobrar la prestación, cualquiera de ellas, es mantener una búsqueda activa de empleo.
Si por cualquier circunstancia no estás en condiciones de mantener una búsqueda activa de empleo o, peor aún, no estás en condiciones de trabajar, tienes que informar al INEM y presentar documentación que lo acredite.
Y allí me fui yo con mis papelitos de la baja, a acreditarlo.
Cuando me llegó el turno, y, esto merece la pena mencionarlo, me llegó a la hora prevista, entregué mis papelitos a un joven muy amable, que los miró y remiró como si pensara que los había falsificado, que no es culpa mía que las impresoras del centro de salud sean una m**rd* y mi médico en vez de firmar haga una cruz, pero bueno.
Al final se quedó más o menos convencido, levantó la vista de los papeles y me dijo...
-¿Y cuál es el motivo de la baja? 

Bien, dos cosas.

Primero: el motivo de la baja es SIEMPRE confidencial. Ni tu jefe, ni tu madre, ni tu pareja, ni tus hijos tienen derecho a saberlo si tú no quieres, siempre que seas mayor de edad y estés en pleno uso de tus facultades mentales (o eso les hayas hecho creer a los señores de la bata blanca).

Segundo:

No sé, así a ojo... ¿cuál diría usted que es el motivo de la baja?


Continuará...