Día internacional de la lavadora 2008

Desde que soy independiente y con salida al mar comprendo más que nunca la importancia que tiene la lavadora en nuestras vidas.
De paso, también he descubierto algunas cosillas:

1.- La lavadora por si sola no sirve de nada. Hay que echarle detergente.

1 b.- Es recomendable añadir suavizante, sobretodo si vas a lavar toallas. Si no, siempre las puedes usar como tratamiento exfoliante.

2.- Cuando la gente dice que hay que "separar los colores" no se refiere hay que haya que poner por una parte la ropa roja, por otra la ropa verde, por otra la azul, por otra la amarilla y así sucesivamente; que no es un parchís, leche.

3.- Es mejor no usarla para lavar los platos. Ni los vasos. Ni los cubiertos. Sólo vale para los textiles.

3 b.- Los animales, ya sean vivos o muertos, no se consideran textiles, por mucho pelo que tengan.

4.- Es mejor asegurarse de que no llueve antes de ponerla. Esto está directamente relacionado con el punto siguiente.

5.- Si la ropa mojada pasa más tiempo del conveniente dentro de la lavadora, florece.

El bicho peludo, cuatro y ya

Ya estaba hecho:

me había comprado una cobaya.

Y una jaula, y virutas de madera, y un bebedero, y pienso y heno.

La señora de la tienda metió a la cobaya en una caja de cartón con agujeritos y un montón de paja para acolchar, el resto de las cosas en una bolsa enorme, y me deseó mucha suerte.
Me di cuenta de que me iba a hacer falta en cuanto salí de la tienda, porque me di cuenta de que aunque el paseo hasta mi casa es muy agradable cuando hace buen tiempo y sol y es ZaraJota™ el que carga con todas las bolsas, era muy probable que con frío, aire, lluvia, una bolsa enorme y un bicho vivo dentro de una caja de cartón no fuera tan divertido.
Durante los siguientes veinte minutos luché desesperadamente por que no se me diera la vuelta el paraguas, no arrastrara la bolsa por el suelo y sobretodo, porque la cobaya llegara viva a casa.
El pobre bicho se portó muy bien, ni me gritó insultos ni nada, pero utilizó sus diminutas heces para escribir "hiJa dE PUt" en el cartón.
Debe ser algún tipo de apelativo cariñoso para referirse a las simpáticas y atractivas jóvenes que adoptan roedores, seguro.
Cuando llegamos a casa preparé la jaula, la llené de comida, y me preparé para sacar a la recién bautizada Arale-Chan de la caja.
-Arale-chan -le dije-, sal, ya estamos en casa.
Arale-chan no debió oirme bien, porque se escondió en la paja todo lo que pudo, y yo no me atrevía a meter la mano, porque me habían dicho que por lo general las cobayas no muerden, pero yo también me dedico a la venta y a los clientes les digo la primera chorrada que se me pasa por la cabeza, así que no me fiaba mucho.
-Arale-chan -repetí-, venga, tienes que salir.
¿Sabéis cómo se dice "y una mierda" en cobaya?
Yo empiezo a sospechar que sí.*


pd: Al final salió. Bueno, más bien se precipitó. Un lamentable efecto secundario de poner la caja boca abajo.


¿A que es mona?

* Suena algo así como "piyú-piyú". No confundir con "ponme de comer, zorra estúpida", que suena algo así como "piyuuuuuuu-piyuuuuuu".

El bicho peludo, tres

Dedicado a Diego, de Invernalia (c/Donoso Cortés nº 37, 28015 Madrid), por aguantar que le echara en cara que nunca me coge el teléfono.
Reconozco que desde que tengo el número bien apuntado sí que lo coge.

Ya había perdido la esperanza de encontrar un bicho para mí cuando una mañana tuve que acercarme a una tienda de cómics que se llama Invernalia y cuya página web ha dejado de funcionar por la cantidad de fanáticos de Canción de hielo y fuego que entraban, así que no puedo poner link.
Y ¿qué hay cerca de Invernalia?

Bien, ¿quién ha sido el enfermo que ha dicho "el invierno"?
¿Tú?
Pues fuera de mi vista, hombreyá.
Malditos frikis, están por todas partes...

Cerca de Invernalia hay mogollón de tiendas de animales, así que dí un pequeño rodeo y acabé entrando en Peludos and Company, que tampoco tiene página web, así que paso.
Le dije a la señora de la tienda que quería un bicho más pequeño que un gato y más grande que un hámster, que pudiera estar un par de días solo si hacía falta, y que no fuera agresivo.
-Lo que necesitas es una cobaya como esta.
Yo creía que iba a señalar, pero lo que hizo la muy perversa fue ponerme al bicho en la mano.
Jo.
Era taaaaaaaaaaaaan mono, todo lleno de pelos y con esos ojos como de conguitos...
La tentación era muy fuerte, pero me dije a mí misma que era un disparate, que estaba lejos de casa, que no llevaba dinero, que no podía comprar nada sin que ZaraJota™ lo viera...
Y conseguí resistir la tentación.
-Me lo llevo.
Bueno, más o menos...

continuará...

El bicho peludo, dos

Descartado el gato como animal de compañía, ZaraJota™ y yo decidimos hacer una lista de las características que considerábamos básicas en una mascota para delimitar la búsqueda, a saber:

-Que no sea muy grande, porque no cabe.

-Que no sea muy pequeño, porque se pierde.

-Que no se alimente de carne humana.

-Que no haga sus necesidades excretoras básicas en los cómics.

-Que pueda sobrevivir un par de días solo si nos vamos de viaje.

-Que no le de alergia a ninguno de nuestros amigos, ni tampoco a Efe.

-Que sea capaz de sobrevivir a una caída desde un tercer piso.

Con esa lista nos fuimos a una tienda de animales a curiosear, y le echamos el ojo a un bicho peludo que correteaba en una jaula, pero antes de lanzarnos ruidosamente a la aventura decidimos preguntarle al señor de la tienda.
-Oyes -le dije-, ¿este bicho es cariñoso?
-Cariñoso no es, es sociable.
Ya, y yo no soy gorda, soy fuertecita.
-¿Qué quiere decir con eso?
-Pues que no te va a llevar las zapatillas, pero tampoco tratará de mutilarte mientras duermes.
Ah, genial.
¿Y mientras estoy despierta?

El bicho peludo, uno

ZaraJota™ trabaja por la mañana y yo por la tarde, y eso es una caca de la vaca Paca, aunque Hermano Pequeño dice que mientras no desayunemos magdalenas del sexo convexo no tenemos que preocuparnos, así que no hay problema porque ya he preguntado en todas las panaderías del barrio y no venden magdalenas de esas.
Eso sí, por las mañanas estoy solita en casa y me aburro un güevo, así que le pedí a ZaraJota™ permiso para comprar algún tipo de mascota.
ZaraJota™ estuvo de acuerdo de inmediato:
-¡De eso nada!
Ejem...
Bueno, tuve que convencerle con mis contundentes argumentos:
-¡Porfiiiiii! ¡Porfiiiiiiiiiiiii! ¡PORFIIIIIIIIII!
-Bueeeeeeeeno....
-¡Yujú!
-¿Qué bicho quieres?
-Un gato.
-Lorz, no podemos tener un gato. El piso es pequeño, sería una crueldad...-¡No es tan pequeño!
-¿Dónde pondríamos la caja de arena?-¡Debajo de la cama!
-El pobre animal tendría que hacer pis de lado, Lorz, no puede ser...
-Jo.
-Además hay mucha gente alérgica a los gatos.-¿Qué clase de engendro de la naturaleza puede ser alérgico a los gatos?
-Atreides.-Ah, es verdad. Y ahora que lo dices, Efe también.
-Cierto.
-Jo. No podemos comprar un gato, Atreides y Efe no podrían venir a casa nunca más.
-¿Lorz?
-¿Sí?
-¡Compremos DOS gatos!



continuará....

Día de la madre 2008

Pensaba esperar hasta las doce de la noche para colgarlo, pero me caigo de sueño, jo.


No una...

Yo.
Cuando tenía el día simpático me aprovechaban para hacerme una foto.
Tengo cuatro.

Ni dos...

Hermano Mediano.
De puro guapo la gente se paraba por la calle a hacerle carantoñas.

Sino tres, nada menos...

Hermano Pequeño.
Y una mierda Pequeño.
Pesó al nacer 4,5 kilos, y luego engordó rápidamente hasta alcanzar los 30 a la tierna edad de un año.
Ha mantenido ese peso hasta el día de hoy.
Jodío niño...

Algunas, con tal de asegurarse un regalo el día de la madre, son capaces hasta de tener hijos.

2 de mayo de 1808

Por si alguien no se ha enterado todavía, este año es el doscientos aniversario del glorioso alzamien... digoooo, del Levantamiento del 2 de Mayo del 1808.
Como sé que hay mucha gente que me lee desde las Américas y que deben estar ahora mismo alucinando pepinillos,voy a explicar un poco de qué va todo esto.

1808.

Napoleón tiene más o menos controlada a toda Europa...
¿Toda?
No.
Porque los ingleses, como siempre, van a su aire.
A Napoleón esta actitud le toca mogollón las narices, y antes que nada manda unos barquitos para dejarles las cosas claras a los ingleses, pero los muy malvados van y se los cepillan en la batalla de Trafalgar, en la que, de paso, también le llovieron collejas a la flota española.
El mosqueo de Napoléon alcanza proporciones épicas, así que le pide a todos sus amiguitos de Europa que pasen de los ingleses y les hagan el vacío y cuando les vean se rían de ellos y les tiren cosas. Napoleón está convencido de que Inglaterra, si no puede comerciar, se irá al peo, y probablemente tenía razón, pero no pudo comprobarlo porque Portugal, que también va siempre a su bola, se sigue viendo a escondidas con los ingleses.
Que panda de hipócritas, oyes.
La única solución consiste en invadir Portugal.
Bueno, digo yo que otra solución habría, pero no se les ocurrió.
Como los franceses se habían quedado sin barcos sólo podía invadir Portugal de dos formas:
-Lanzando a los soldados con catapultas gigantescas.
-Pasando por España.
Como el plan de las catapultas dejaba a los soldados un poco maltrechos, y además era un sistema muy lento, Napoleón pidió a Godoy, (que era el que mandaba en España porque alguna compensación tenía que tener tirarse a la reina, con lo fea que era la criatura), permiso para pasar, y Godoy se lo dió de forma absolutamente desinteresada.
Los franceses empezaron a entrar en España de a poquito, y se suponía que iban a ir en línea recta sin pararse ni nada, pero algunos se quedaron tran prendados de las bellas ciudades españolas que se fueron quedando atrás, y claro, como no había hoteles suficientes para todos se alojaban en cuarteles y fortalezas estratégicamente situadas.
Los españoles, en lugar de ver las ventajas del turismo, estaban cada vez más mosqueados, y pronto surgieron los roces típicos de las sociedades multiculturales:
Que si los muy horteras van con sandalias y calcetines.
Que si no se quitan el sombrero para entrar a la iglesia.
Que si le han mirado el tobillo a mi Jacinta.
Que si han violado a mi ganado, quemado a mi mujer y degollado mi casa...
Tonterías sin importancia.
Los ánimos se fueron caldeando, y para empeorar las cosas la familia real decidió irse de vacaciones a Francia... dejándose atrás a uno de los principitos, que tenía sarampión y no estaba en condiciones de andar triscando.
El día dos de mayo el niño estaba en condiciones de viajar, pero cuando los franceses, siempre tan amables, intentaron enviarle con sus papás al pueblo de Madrid le dió un pronto rabioso y le plantó cara el ejército más poderoso del mundo (el francés).
¿Por qué?
Se ha hablado de patriotismo, heroismo y otras cosas que acaban en "-ismo", como, por ejemplo, "botulismo".
Pero no creo que fuera eso, porque a no ser que les dieran de desayunar Patriotín,("los cereales para los que odian al enano corso"), los españolitos debían ser tan patriotas el día 1 como el día 2.
El profe de historia contemporánea nos decía que el levantamiento del 2 de mayo fue el resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
Esto fue para mí un gran descubrimiento, porque me di cuenta de que el docto señor había dicho lo mismo para todos los acontecimientos desde el principio del curso, a saber:
¿La revolución insdustrial?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
¿La revolución francesa?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
¿Me pica un pie?
El resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales.
Viendo que el esquema se repetía llegué a la conclusión de que no era necesario que estudiara nada para el exámen, porque fuera cual fuese la pregunta la respuesta siempre iba a ser "el resultado de la compleja interacción de factores económicos, políticos y sociales", que es lo mismo que no decir nada pero en bonito.
Desde mi punto de vista lo que pasó el 2 de mayo de 1808 en Madrid se debe a una única causa:

A los madrileños se le hincharon las pelotas.

Y gracias a eso sus descendientes van a poder disfrutar de un ENORME PUENTE DE 4 DÍAS!!!
Jo, me encanta la historia.

La dulce venganza

El año pasado, en una exposición del Canal, los señores de seguridad obligaron a ZaraJota a entregar su tupper vacío porque llevaba dentro un tenedor "potencialmente peligroso".
Tampoco dejaban entrar a Sark, pero eso me parece perfectamente comprensible.
Aquello dejó en mi interior profundos deseos de venganza, y no he cejado en mi empeño hasta conseguirla.
Bueno, la verdad es que ha sido pura casualidad...
El viernes Be me invitó a acompañarle a la inauguración de la exposición del 2 de mayo del Canal. Después de la exposición me iba directamente a trabajar, así que en el bolso llevaba:

-Carcasas vítreo-plásticas (el instrumento metálico afilado estaba al fondo del bolso y no quería salir para la foto):



Sustancias químicas complejas:



Objetos punzantes:


Armas arrojadizos metálicas de gran contundencia:


Refinados instrumentos de tortura:


Be me explicó que si me dejaban pasar con eso era porque íbamos acreditadas como prensa.
Pos vaya argumento.
Para empezar, acreditan como prensa a cualquier idiota.
Y además, ¿se supone que la prensa no es peligrosa?
¡JA!
Una vez me corté un dedito con el borde serrado de las hojas de El País y me escoció mogollón.
Aparte de eso me lo pasé muy bien haciendo fotos a los famosos.
Estaba Espe:


Estaba Pérez-Reverte con otro señor:


Eso sí, a una distancia prudencial, supongo que para que se viera bien el caballo:


Y un montón de periodistas, que seguro que son famosos también pero así de espaldas no me suenan de nada:


Luego nos dejaron entrar a la exposición sin pagar ni nada, y eso me plantea un dilema ético porque mi madre siempre me decía que hay que ser educada con la gente que te invita, y dar las gracias y decir que te gusta mucho, pero también me decía que está mal decir mentiras, así que mejor no digo nada y ya está.
Por lo menos nos regalaron cosas: un cd y periódicos.



Me dio mucha alegría porque pensé que después en el metro podría leer el horóscopo, pero resultó que eran números atrasados.


Con todo, la expo me brindó una oportunidad única (aparte de la oportunidad única de pasarme la mañana de bureo con Be en vez de estudiando, que se agradece mucho), porque nada más entrar, a pocos metros del personal de seguridad, las autoridades competentes y representantes de la prensa, saqué mi objeto metálico de su carcasa vítrea y lo mostré a la concurrencia:


¡¡¡ZaraJota™, por fin te he vengado!!!

Día del libro 2008

Hoy es el día del libro, otra vez, y mi plan inicial era poner las citas que más me han gustado de los libros que he leído este año, pero al final me he dado cuenta de una cosa:
La sabiduría no está sólo en los libros. Puede aparecer en cualquier parte, en una canción, en un anuncio malo, en el manual de instrucciones del dvd...
Incluso en las cajeras de supermercado.
Por eso hoy voy a pasar de todos esos pedantorros que se creen muy importantes porque son escritores y voy a compartir con el mundo una perla de sabiduría fruto del cerebro privilegiado de una de mis compañeras.

¿Preparados para leer algo que cambiará vuestra forma de vida para siempre?

Pos ahí va:


"A mí me encanta leer, lo que pasa es que los libros me aburren"


Si alguien me necesita estaré en posición fetal llorando por el futuro de la humanidad.

El ascenso

De pronto me volvieron a llamar de Recursos Humanos.
Por si eso no fuera suficiente para dar miedo, cuando entré en el despacho me sonrieron.
-Lorz, ya llevas bastante tiempo con nosotros...-¡Si acabo de entrar!
-En la empresa, Lorz, en la empresa.-Ah.
Jo, que susto. Pensé que habían perdido la capacidad pasa situarse espacio-temporalmente.
-Hemos pensado en llevarte a un lugar mejor.
-Sí Lorz, un sitio muy bonito.
-Donde todos tus pesares quedarán atrás.
Jo.
Nunca pensé que llegaríamos a esto.
-¿Va... vais a matarme?
-¡Claro que no! Vamos a promocionarte.
-¡Yu-jú!
Pero de yu-jú nada.
En mi imaginación yo creía que eso de promocionarme consistiría en poner fotos mías en las paradas de autobús, y pegarme una pegatina en la espalda que pusiera "20% gratis" o algo así, pero me equivoqué: en realidad la promoción consiste en que dejo las cajas y me dedico a responder las dudas de las cajeras.
Es superchungo, porque me he dado cuenta de que cuando me preguntan creen que yo sé la respuesta y esperan que se la de.
No sé de dónde han sacado la idea, oyes.
Por lo general suelo salir del paso con una de estas respuestas:
a) Y yo qué sé.
b) A mí qué me cuentas
c) Quiero irme con mi mamá
Pero claro, a veces las chicas son más grandes y más fuertes que yo y no me queda más remedio que ayudarles, y para eso no me queda más remedio que pensar.
Jo.
Hay días que pienso tanto que creo que el cerebro se me va a derretir y se me va a escapar por la nariz (no es coña, cada vez que estornudo reviso después el clines, por si acaso, pero de momento todo lo que sale es verde).
Llego a casa por las noches hecha puré, y todavía tengo que estudiar, recoger un poco la casa, fingir que ZaraJota™ me interesa sexualmente...
Así que he decidido que durante una temporada voy a escribir menos (y a dormir más).

3,1416, porfi, no me lo tengas muy en cuenta.

Segunda carta a un político español

Hola, soy yo otra vez.



Tres meses después de que echara una solicitud de ayuda al alquiler que me dijeron que tramitarían en dos meses he recibido una carta en la que se me avisa de que falta documentación y se me pide que la lleve o que desista.
Lo siento mucho, no sé cómo se me ha podido olvidar, aunque creo que tiene que ver con que no la pedían ni en las instrucciones escritas, ni en la página web, ni en ventanilla, ni en ninguna parte.
Con el deseo de subsanar mi error lo antes posible conseguí los papeles y fui a mi oficina de la vivienda más cercana una mañana muy tempranito.
Jo, es increible la cantidad de gente que se ha olvidado de adjuntar la documentación que no se pedía en ninguna parte... Me tiré allí toda la mañana, y tuve que irme a trabajar sin comer.
Que conste que no me quejo: puedo vivir un par de semanas con las reservas acumuladas en mis caderas. Pero algunas de las chicas que estaban allí no tienen tanta suerte: estaban muy delgadas, y no creo que puedan permitirse ir por ahí saltándose comidas así como así.
Es por eso que quería pedirle que por favor, si esto de tramitar las ayudas se va a prolongar mucho, me permita poner un puesto de perritos calientes en una de las oficinas de la vivienda.
Usted no tendría que preocuparse de nada: yo me encargaría de todo, y estoy dispuesta a compartir los beneficios al cincuenta por ciento.
Espero su respuesta.

Con cariño,


Lorz

Supermercado Bros. Parte Seis

(y última)

Cuando Hermano Pequeño empezó a trabajar en mi supermercado me llamaron de Recursos Humanos.

-Lorz, hemos pensado que hoy vas a trabajar en otra sección.-Pero esta es mi sección...
-Lo sé Lorz, pero creemos que es mejor que te vayas a otra.
-¿A dónde?
-A la más lejana que encontremos.
-¡Pero mi hermanito está en esta!
-Por eso, Lorz. Por eso.

Supermercado Bros. Parte Cinco

Jijijiji...
¡Lo del culo!
Jijiji...

Hermano Pequeño descubrió rápidamente que en el supermercado se tenía que quitar la ropa habitual y ponerse una cosa que la empresa que se llama uniforme pero que de uniforme no tiene nada, porque la parte de arriba es de un color y la de abajo de otro.
Y claro, en algún sitio tienes que dejar tus cosas.
-Lorz, ¿dónde puedo dejar mi ropa?
-Normalmente te dan una taquilla.
-Es que todavía no me la han dado, ¿puedo usar la tuya?
-No creo.
-¡Looooorz!
-Es que hace unos días alguien me reventó la cerradura, esparció mis cosas por todo el vestuario, metió sus cosas dentro y puso una cerradura nueva cuya llave no tengo.
-Creo que quiero irme con mi mamá.

Supermercado Bros. Parte Cuatro

-¡Lorz, Lorz!
-¿Qué, qué?
-¡Acabo de conocer a Hermano Pequeño!
Pues vaya novedad: yo le conozco desde hace años.
-No se parece en nada a ti.
-Ya.
-¡Es muy inteligente!
¿A qué viene ese tonillo de sorpresa?

Supermercado BROS. Parte Tres

-ZaraJota, ¡Hermano Pequeño empieza la semana que viene!
-Que bien.-Sí, jo, me hace mucha ilusión...
-Me parece bien Lorz, pero tienes que prometerme una cosa.-Lo que sea.
-Pase lo que pase, no le vas a hacer sentirse incómodo. No le vas a tratar como a un crío, no le vas a llevar el bollicao para el recreo, y, sobretodo, no vas a ser tú misma, ¿lo entiendes?
-¿Es que no confías en mí?
-Es que a veces eres un poco, estoooo... especial.
-Pues para que lo sepas, estoy haciendo todo lo posible para que se sienta como en casa.
-¿En serio?-Sí: ya le he dicho a todo el mundo que le llega por la rodilla.

Supermercado Bros. Parte Dos

Jijiji, rima.

Cuando ya creía que no se podía caer más bajo en el mundo laboral, a Hermano Pequeño le llamaron de mi supermercado para hacer una entrevista.
Para sorpresa general no sólo el supermercado le aceptó, sino que Hermano Pequeño aceptó al supermercado.
Al poco de la entrevista me llamaron de recursos humanos.
-Lorz, estoy rellenando la ficha de tu hermano y me falta un dato, ¿te importaría ayudarme?-Sí, pero me niego a hacer comentarios sobre la inusual longitud de su...
-Sólo necesito saber dónde nació.
-Ah, pues no lo sé.
En realidad sí lo sé, porque nació en el mismo lugar que yo (planta arriba, planta abajo) pero en mi carnet de identidad no pone el lugar correcto, y no estaba segura de que en el de Hermano Pequeño estuviera bien.
-¿No sabes dónde nació tu hermano?
Jo, dicho así parezco bastante idiota.
-Bueno, supongo que en Córdoba.
-¿Eres de Córdoba?
-Pues sí, he vivido allí 17 años.
-¡Si no tienes nada de acento!Jo. Odio que me digan eso. Para empezar, el acento no es obligatorio. Y además, sí que tengo, lo que pasa es que cuando la gente me oye decir cosas como "ehparramao" no piensa "oh, vaya, que acento andaluz tan mono" sino "que burra es esta tía".
Es superinjusto.
-Bueno, nunca he tenido mucho porque mi padre nació en Gerona y vivió mucho tiempo en Madrid y mi madre es de Córdoba pero ha vivido en Gerona.
Llegado a este punto me dio la impresión de que no se estaba enterando, así que decidí explicárselo:
-Es que somos una familia desestructurada de esas.
A este ritmo no sólo no van a contratarle, sino que me van a echar a mí.

Supermercado Bros. Parte Uno

Hermano Pequeño ha dejado la librería y actualmente es encargado en un pizzaleches.
Hace unos días un cliente le puso la siguiente reclamación:


Todo a empezado cuando hemos hecho repetir una pizza que hemo pedido sin jamón. Nos la han repetido y cuando nos la han dado era otra vez con jamon. Volvemos a reclamarla y el Hermano Pequeño se pone "chulo" y encima nos dicen que el se quiere ir y que tienen que cerrar pretendiendo echarnos o comer a oscuras cuando seguimos con la pizza con jamón. Este hombre sigue poniendose borde y haciendo gestos. Conclusion que yo he pagado 2 pizzas he comido 1 y perdido mi tiempo y dinero gracias a la mala perdón pésima actitud de este hombre hacia mi. Se que la reclamación va al establecimiento lo cúal quiero dejar claro que lo siento pero de verdad que la atención por parte de este Señor deja mucho que desear. Un saludo atentamente


Como decía, Hermano Pequeño era encargado en un pizzaleches.

Meme chachi

Hace tiempo que quiero empezar un meme, y hoy es un día tan bueno como cualquier otro.
Bueno, en realidad es víspera de puente, así que en realidad es mucho mejor que otros días como por ejemplo "lunes de semana en la que no me toca librar ningún día" o simplemente "lunes de lentejas".
En realidad lo que quería era hacer un meme "operación bikini", en el que se hicieran públicas las fotos de las lorzas que hemos críado a lo largo del invierno, pero claro, tendría que empezar colgando una foto de mi lorza y no me da la gana.
Hombreyá.
El caso es que hoy he leído por ahí que para ser chachi hay que colgar youtube en el blog, así que he pensado, jo, pues voy a hacer un meme de youtube, así no sólo seré chachi yo sino que serán chachis todos los que sigan el meme, y será como si mi blog fuera el origen de una ola chachi que inunde el mundo.
Hum... ¿Seguro que eso verde que he comido hoy eran espinacas?
Jijijiji.... Es-pi-na-cas...
¡La hermana de Espinete!

Total que ahí va mi meme.

Ta-chán, ta-chán....

¿Cuál es el vídeo de youtube que más veces has visto?

El mío es este



Para vituperar al que ha perpetrado esta aberración, pulse aquí.

Ahora debería pasarle el meme a alguien...
Jo.
Que chungo.
Pues a ver: se lo paso a los recios muchachotes de plutón verbenero, al Hámster Feliz y a Géminis Despechada. De todas formar me parece que limitar el número de beneficiarios de ondas chachi es muy injusto para la humanidad, así que animo a todo el que quiera a sumarse.
Hala, buen puente.

Mi abuela recoge cartones

Hace unos años mis abuelos decidieron vender la casa en la playa y comprar una casita rural en Villamatojo del Pardillo, y no les guardo ningún rencor por ello.
Y una mierda.
La casita es una monada, con las vigas de madera vista y el suelo de barro y demás, y mis abuelos dedicaron a reformarla con todo su amor hasta dejarla que daba gusto verla.
Una de las ideas de mi abuela fue pintar las habitaciones más oscuras con colores intensos. Si no recuerdo mal hay una granate, una verde y otra turquesa.
Al terminar, mi abuela se quedó con varios botes de pintura de colores a medias. Guardarlo era una tontería, porque no las iba a volver a usar, y tirarlas le daba pena, así que se le ocurrió usarlas para hacer unos dibujitos en la pared del hueco de la escalera (yo los llamo "pinturas rupestres", el día que me pille me va a dar collejas hasta en el adn).
De pronto se dio cuenta de que pintar le gustaba mucho, y que se le daba bastante bien, así que se entusiasmó y siguió pintando en las paredes, y luego empezó a pintar en cartones que tenía por casa...
No voy a negar que la familia vio la posibilidad de que nos hiciera ricos a todos y la animó todo lo que pudo. Le compramos libros, acuarelas, pinceles e incluso lienzos, y colgamos sus cuadros en lugares de honor en casa.
Yo tengo este encima de la tele:

No falla: torcido.

El problema es que como todos los genios la abuela tiene algunas excentricidades.
Bueno, se podría llenar un libro con ellas.
Centrándonos en la pintura, el problema es que como aprendió a pintar sobre cartones los lienzos de verdad no le gustan.
Esta manía tiene dos terribles consecuencias: la primera es que nuestras obras de arte están pintadas en el reverso de fascículos, cajas de zapatos y anuncios, así que me temo que nunca nos haremos ricos con ellas.
La segunda consecuencia es que la abuela va por la calle recogiendo cartones, que sólo le falta el brick de don simón... Yo no sé lo que pensarán las vecinas cuando la vean, pero espero que a ninguna se le ocurra llamar a los servicios sociales para que la ingresen en centro de acogida.
Lo peor de todo es que nos ha pegado la manía, y ahora toda la familia va por el mundo recogiendo cartones para la abuela.
Por lo menos en el centro de acogida estaremos juntitos.
El domingo pasado salimos todos juntos a comer fuera y mi madre llegó cargada de bolsas.
-He traído regalos -anunció-. Para Hermano Mediano, por su cumpleaños.-Bieeeeeeeeen.-Este es para Lorz.
-Bieeeeeeeen.
-Y esto son cartones para la abuela.
Otro restaurante al que no podemos volver.

It's back!

La cosa purulenta y asquerosa ha vuelto, y esta vez para asentarse en un sitio discreto: en mitad de la cara.
Al principio parecía el típico resultado de la ingesta masiva de conguitos en personas de piel grasa, pero a medida que fue creciendo y extendiéndose se hizo evidente que no.
Esta vez no he intentado ir al médico, porque siempre me dice lo mismo:

- usa jabones naturales
Siempre uso jabón casero fabricado por algún miembro de la familia, y cuando se me acaba el alijo recurro a lo más parecido que hay en las tiendas: el jabón lagarto. Es tan delicado como unas bragas de esparto, pero me deja la piel como el culito de un bebé.

- hidrata la piel de forma continua
Me froto tanto las manitas que a veces me siento un poco mosca.

- dúchate con agua fría
¡Y UNA MIERDA!

- y sobre todo, relájate
¿rela QUÉ?

Mientras tanto, tengo que convivir con eso pegado a mi cara. Es feo, me duele, y cuando hablo o sonrío se resquebraja y supura. De momento todavía no muerde, pero como sigamos así voy a tener que empezar a hacer comida para tres.
En cuanto me vi en el espejo me di cuenta de que si salía así a la calle la gente gritaría "leproso, leproso" y me tiraría piedras y verduras pochas, así que traté de taparlo con una tirita. Fue inútil, porque la tirita se cae (sospecho que la cosa purulenta y asquerosa la empuja).
Después probé a maquillarme. El resultado fue el mismo que meter a un gremlin malo en un cubo de pintura rosa: sigue siendo feo, y encima está cabreao.

Lo único que parece taparlo es un pasamontañas de lana, pero me da la impresión de que si voy, pongamos por caso, a comprar el pan con eso puesto, la tendera no sólo me va a dar el pan sino también el contenido de la caja.

Eso si no me pega.

Así que no me ha quedado más remedio que enfrentarme a la realidad y asumir mi destino, por lo que he tomado una difícil determinación:



voy a quedarme en casa hasta que desaparezca.