La llamada misteriosa de la misteriosa viej...anciana

Una tarde de estas, casi a la hora de cenar, sonó el teléfono de casa.
-Seguro que es mi madre -le dije a ZaraJota™-. Hace casi dos días que no hablo con ella.
Y fui a coger el teléfono, pero cuando lo descolgué resultó que no era mi madre.
-Residencia de los Jotas, dígame.
-Oigaaaaa...
Una viej...anciana.
Seguro que ya lo he contado: mi número de téléfono se parece mucho al del centro de salud del barrio. Recibo llamadas de viej...ancianas cada día, pidiendo cita, o preguntando por su médico, o simplemente confirmando que ese sigue siendo el número del centro de salud.
Que no lo es.
Y es imposible explicarles que se han equivocado. Porque ellas ya iban a ese centro médico antes de que yo naciera, y quien me creo yo para decirles que ese número no es. Y que qué insinúo con que se han equivocado. Ellas marcan perfectamente. Es que la juventud ya no tiene educación, ni respeta a sus mayores, ni sabe qué número de teléfono tiene que tener.
Depende del humor del que esté, les explico con paciencia que se han equivocado, o directamente les digo "no es aquí" y les cuelgo.
Últimanente he optado por colgar casi siempre. Malo para mi karma, bueno para mi estrés.
Sin embargo esta vez me lo pensé dos veces y decidí no colgar, porque lo que tenía al otro lado del teléfono no era sólo una viej...anciana: era la más viej...anciana de todas las viej...ancianas, con un hilillo de voz temblorosa de viej...anciana a las puertas de la muerte.
-¿Sí?
-¿Viiiiiiive ahí la señoriiiiiita Loooooooorz...?
Ostras. A lo mejor la viej...anciana no se había equivocado. Aunque no me podía ni imaginar que podía querer una viej...anciana de mí, aparte de que le donara un órgano.
-Sí, soy yo.
-Hooooola niñaaaa... soy tu abueeeela...
M**d*. A ver cómo le explico a esta señora que me llamo como su nieta, pero que yo, definitivamente, no soy su nieta.
-Perdone señora...
Y de pronto la viej...anciana empezó a reirse. Así, con ganas. Ya no paredía una viej...anciana a las puertas de la muerte para nada. Más bien parecía una de esas señoras que salen en las noticias porque deciden aprender a saltar en paracaidas con ochenta años.
-Ya sé quien eres -le dije.-¡ZaraJota™! Ponte que es tu abuela...
-¿Has visto? ¡esta vez te he llamado por tu nombre!
La abuela de ZaraJota™ desde que me conoció me ha llamado Paula, por motivos que sólo ella comprende. En los últimos meses me ha llamado por mi nombre dos veces seguidas: parece que estamos en racha.
-Sí, por eso no la he reconocido al principio, jajaja... te paso con tu nieto.
Y la pasé con ZaraJota™.
-Hola abuela, ¿que tal?
-Bien, rey, bien, ¡le he gastado una broma a Paula!
Se acabó la buena racha.

La cita telefónica

-Bienvenido al centro de concertación de cita telefónica.
Eso suena un poco porno...
-Si quiere pedir cita con su médico o pediatra habitual diga UNO.
Eh... ¿Y cómo van a saber si es para el médico o el pediatra?
-UNO.
-Por favor, diga el nombre y los apellidos del paciente.
-Lorzagirl.
-Disculpe, no le he entendido.
Ya, nadie me entiende.
-LORZAGIRL.
-Usted quiere pedir cita para LORZAGIRL. Si es correcto, diga UNO.
-UNO.
-Por favor, introduzca su fecha de nacimiento.
¿Para qué? ¿Para saber si necesito un médico o un pediatra?
-Veinticinco de agosto de mil novecientos ochenta.
-¿Quiere usted solicitar la primera cita disponible? Si es correcto diga UNO.
¿No puedo decir simplemente SÍ?
-UNO.
-La primera cita disponible es para el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
Estoy llamando el sábado a las 11:30 de la mañana. Por suerte, no es urgente. Sólo tengo que recoger unos resultados, y hablar un rato con mi médico, que llevo casi una semana sin ir y lo echo de menos.
-Si está de acuerdo, diga UNO. Si prefiere más tarde, diga MÁS TARDE.
-MÁS TARDE.
-La cita disponible más tarde es el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
¿Qué?
-Si está de acuerdo pulse UNO. Si prefiere otro día, diga OTRO DÍA.
-OTRO DÍA.
-Por favor, diga el día en el que quiere solicitar la cita.
-Miércoles.
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en el que quiere solicitar la cita.
-MIÉRCOLES.
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en el que quiere solicitar la cita. Por ejemplo, LUNES, MARTES, MIÉRCOLES.
-¡¡¡MIÉRCOLES!!! ¡¡¡MIÉRCOLES!!! ¡¡¡EL P*T* MIÉRCOLES!!!
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en que quiere solicitar la cita, o diga UNO para la primera cita disponible.
...
-UNO.
-La primera cita disponible es el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
Sorprendente.
-Si está de acuerdo, diga UNO.
-UNO.
-Ha escogido usted ser atendido el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
¿Escogido?

Riñoncito strikes back 5 y ya

Previously in Lorz...
Esta ya es la última. Lo prometo.

Resulta que la seguridad social en la Comunidad de Madrid va por puntos, como las cartillas de los periódicos para conseguir el cojín de tu equipo de fútbol: hasta que no estuve seis veces en Urgencias por diferentes cólicos nefríticos no conseguí los puntos necesarios para que me hicieran una ecografía.
Dada la situación, además, me dieron cita urgente. Sí. Para un mes más tarde.
La cita urgente tocaba hoy.
Que te hagan una ecografía es más o menos como ir al ginecólogo pero con las braguitas puestas, lo que es de agradecer. Todo lo demás es igual: la camilla, el instrumental frío, una plasta peguntosa que no se quita ni con disolvente.
-Túmbate en la camilla y deja la tripa al aire -me dijo el médico.
Intenté subirme en la camilla pero me enredé en el papel que ponen para proteger y cuando intenté quitármelo tirando lo que cayó fue la falda.
Por suerte el médico estaba con el instrumental y pude recolocarme la falta sin que se diera cuenta, pillándome de paso el papel en el cintillo, pero eso no lo descubriría hasta más tarde.
Estaba ya tumbada en la camilla con la tripa al aire cuando el médico dejó de tocar botones y se volvió a mí.
-Así que has tenido un cólico nefrítico.
-Sí.
-¿Cuándo ha sido?
-El último, hace tres días.
-Ah... vale, entonces sí. Te sorprendería la gente que dice que ha tenido un cólico nefrítico y si les preguntas que cuándo te dicen "pues hará ya quince años".
-No, no, yo lo tengo un poco más reciente.
-Duele un poco, ¿eh?
¿Un poco?¿UN POCO? VOY A METERTE UNA CUCHARA PARA HELADOS POR EL C*L*, A VER SI "DUELE UN POCO".
Bueno, eso fue lo que pensé. Lo que dije fue:
-Sí, duele un poco.
-Bien, pues vamos a ver tu riñón.
El médico empezó a arrastrar instrumental frio y pegajoso por mi tripa, y luego giró la pantalla del ordenador.
-Mira, esto es tu riñón.
-Parece una mancha gris.
-Anda ya, ¿no te acuerdas de cuando dabas ciencias naturales en el cole? ¡Es clavadito a los dibujos!
-Mis libros eran en color, ¿sabe?
-Y mira, esto blanco del medio es grasa.
-Lo sabía: cualquier excusa es buena para llamarme gorda.
-No, mujer, todos los riñones tienen grasa. ¿Nunca has comido riñones al jerez?
-No...
-Pues la grasita de dentro es lo mejor.
-No lo sabía. Eh... ¿Hay alguna piedra?
-Aix, riñones, que manjar. Antes te los ponían en cualquier tasca por cuadro duros, ¿sabes?
-Verá, es que a mí me preocupaba mi piedra...
-Y ahora, como no te vayas a un restaurante de postín, ni los encuentras, ¡y encima te cubran un dineral!
-Sí, pero verá...
-Anda mira, aquí están tus piedras. Son poca cosa.
-¿De verdad?
-Como arenilla. Si te estuvieras comiendo el riñón, ni la notarías.
Creo que voy a morir aquí dentro.






Pd.: Conseguí salir. Pero no vuelvo a hacerme una ecografía ni aunque me abduzcan los extraterrestres.

Riñoncito strikes back 4

Previously in Lorz...
Estar embarazada es absurdo.

Salí del hospital igual que había entrado. Bueno, no: peor. Ahora parecía que podía estar embarazada, pero no me decían si sí o si no o si todo lo contrario.
La primera parada fue la farmacia.
-Jooooo, no puedo entrar -le dije a ZaraJota™.
-Si entras cada semana, incluso varias veces. Creo que si nos mudamos tendrán que despedir a una manceba.
-Es que me da vergüenza pedir el test de embarazo.
-De verdad, Lorz, no se si preguntarte por qué...
-¡Pues porque pensarán que estoy embarazada!
-No, como mucho pensarán que crees que estás embarazada.
-¡Seguro que me miran mal! ¡Seguro que piensan "mira, mira, otra de esas adolescentes que se van un finde a la sesión infantil de Kapital, se pillan un moco con calimocho y tripis, se tiran en el cuarto de baño al primero que se les acerca y agarran un bombo y un coctel de enfermedades de transmisión sexual"!
-No creo que te confundan con una adolescente.
-¿ME ESTÁS LLAMANDO VIEJA?
-Yo no...
-¡Pues quepas que puedo coger una enfermedad de transmisión sexual cuando quiera! ¡Incluso ahora mismo! ¡Eh, usted, señor!, ¿tiene un rato libre?
-Aix... ¿Entramos en la farmacia?
-Vale.
Entramos en la farmacia y nos acercamos al mostrador.
-¿Qué queréis?
-¡¡¡NADA!!! -dije, y salí corriendo sin parar de gritar y agitar los bracitos hasta que llegué a casa.
Al rato llegó ZaraJota™ con el test de embarazo en la mano.
-Que dice la farmaceútica que si vas a volver a hacer eso que avises, que le estaban tomando la tensión a una viej... anciana y le ha dado un subidón que casi se queda en el sitio.
-¡Las mantengo con mis impuestos! ¡Puedo hacer con ellas lo que quiera!
-Vale, sí, lo que tu digas... toma, hazte el test.
El test de embarazo es un cosa muy seria y no voy a hacer bromas sobre el tema.
Hice pis en el palito, y casi no tuve que esperar para ver el resultado negativo.
-No estoy embazarada-le dije a ZaraJota™.
-Pues claro que no. Llevo horas diciéndotelo.
-Jo.
Después de eso tuve que bajar de nuevo a la farmacia a comprar los medicamentos que me habían recetado en caso de que NO estuviera embazarada. Me acerqué al mostrador y le di los papeles a la manceba.
-Buscamina, augmentine, norfloxacino, metamizol... pero, ¿tú no estabas embarazada?
No sé de dónde habrá sacado esa absurda idea, la verdad.





Pd. Este iba a ser el final de la saga, pero hoy me he vuelto a pasar el día en urgencias así que no sé. Ya veremos.

Riñoncito strikes back 3

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Que país este. Te sacan la sangre en el trabajo, te saca la sangre hacienda... y cuando vas al hospital, ¿qué hacen? ¡Te sacan sangre!

Cuando acabaron "la extracción", como lo llaman para disimular, me volvieron a mandar a la sala de espera.
Y esperé...
Esperé...
Esperé...
Al final me llamaron por megafonía y volví a la consulta del médico, que estaba mirando mis análisis con mucha atención.
-Tienes una infección de caballo -dijo.
-Mira, ya no sé como decirlo: es imposible. No he estado cerca de un caballo en mi vida, y aunque lo hubiera estado no se me hubiera ocurrido hacer guarrerías con él, y aunque las hubiera hecho siempre uso protección.
Cuando entré en la pubertad mi madre me enseñó a ponerle preservativos a un plátano. Desde mi punto de vista se lo podía haber ahorrado: hasta ahora la vida nunca me ha puesto en la tesitura de tener que ponerle un preservativo a un plátano.
Además, madre, exactamente, ¿qué querías que hiciera después con el plátano?
No, mejor no me lo digas...
Al menos aquellas lecciones tuvieron una aplicación inesperada, porque una vez que conoces el uso básico de un preservativo lo puedes aplicar a otras cosas.
Resumiendo:
-Que no tengo una infección de caballo, jo.
-Eh... vale. Verás, el problema es que no te puedo mandar medicación estando embarazada.
-¿ESTOY EMBARAZADA?
-No lo sé.
-¿No lo dicen los análisis?
-No. No hemos hecho prueba de embarazo.
-Pe...pero... si todo el objetivo de los análisis era descartar un embarazo. De hecho, por eso estoy aquí. Es decir ¡llevo buscapina en el bolso y no me la he tomado porque quería que me viera un médico de verdad!
-Es que en urgencias no podemos pedir pruebas de embarazo.
Lorzconsejo: Si estás embarazada y tienes intención de llegar inconsciente a urgencias, hazte un tatuaje de "bebé a bordo" en la frente, porque si no no se van a enterar. Dado que es una situación muy difícil de prever, lo más recomendable es hacerse el tatuaje en cuando sepas que estás embarazada, para evitar percances. Además, como usuaria de metro te lo agradeceré muchísimo, porque a veces no me atrevo a ceder el asiento a las señoras con tripita por miedo a que no estén embarazadas sino gordas y me maten. Fin del lorzconsejo.
-Entonces, -pregunté-, ¿tengo que aguantar el dolor por si acaso estoy embarazada?
-No, no, eso sería absurdo. Lo que vas a hacer es irte a una farmacia, te compras un test de embarazo, haces el test, y, si estás embarazada te tomas un paracetamol, y si no lo estás te tomas una buscapina.
Y eso no es absurdo, ¿no?




Continuará...


Pd. El resultado fue negativo. Estropeo la sorpresa pero gano en salud mental.

Riñoncito strikes back 2

Previously in Lorz...
No puedo estar embarazada porque soy tonta perdida.

Volviendo a la consulta filtro, el médico me dio un tubito y me dijo que hiciera pis dentro.
-¡Pero no aquí! ¡Vete al baño! Señorquecruz... Cuando lo tengas lo llevas a la consulta 1.
Me fui al baño, llené el tubito y fui a entregarlo a la Consulta 1.
-¿Cómo te llamas?
-Lorz.
-Lorz... Lorz... pues no te tengo.
-Es que he pasado por el filtro hace menos de cinco minutos.
-Entonces no ha dado tiempo a que lleguen tus papeles.
-¿Puedo dejar aquí mi pis de todas maneras?
-No, no puedo admitirlo sin los papeles. Espera un ratito en la sala de espera y te llamo cuando estén, ¿vale?
Así fue como acabé en la sala de espera con un tubo de orina en una mano y un e-book en la otra. La gente me miraba, claro: ¡mi e-book es tan bonito!
Al rato me llamaron por megafonía y volví a la Consulta 1
-Ya puedes darme la orina -dijo la enfermera- y siéntate aquí que te voy a sacar sangre.
-¿Por qué?
-El médico ha pedido una analítica completa.
-Maldito traidor.
-No te preocupes, no duele nada y es sólo un poquito.
Admito que no dolió nada, pero no me sacaron sólo un poquito. Cuando la enfermera enchufó el cuarto bote me rebelé.
-Oiga, ¿cuánta sangre me va a sacar?
Que es mía, jo.
-No te quejes, cuando es una donación sacámos muchísima más.
Así me gusta: motivando a los donantes.

Continuará...

Riñoncito strikes back 1

Después de varias semanas de tregua, el lunes empezó a dolerme de nuevo el riñoncito. Bueno, más o menos. Tenía retortijones en la tripa, naúseas, y ganas de hacer popó.
-Ve al médico -me decían mis compañeras de trabajo.
Pero yo no quería, porque últimamente he tenido que faltar mucho al trabajo, porque cuando falto no cobro, porque no me gusta ser un porcentaje del absentismo laboral, y sobre todo porque con esos síntomas lo más seguro es que se tratara de que me había sentado mal la mayonesa del día anterior, y no quería que el médico pensara que soy una histérica y se riera de mí.
Entonces, después de comer, me metí en una de las "salas de pensar" para llamar por teléfono, me senté, y cuando quise volver a levantarme no me podía enderezar del todo, sino que iba como la Torre de Pisa, si la Torre de Pisa pudiera lamentarse y ponerse las manos en los riñones.
-Ve al médico AHORA -me dijeron mis compañeras de trabajo.
Me fui al médico, que me palpó por todas partes y me dijo la frase que más veces me han dicho en la vida:
-Toma este papel y vete al Hospital de la Paz.
-Mierda.
-No, mierda no, La Paz.
Para entonces me dolía tanto que no me podía sentar, ni tumbarme, ni andar, sólo podía estar de pie, inclinada hacia delante, con la mano en los riñones, como si fuera a cantar una saeta. Sólo de pensar en el traqueteo del metro me ponía muy malita. Eché un vistazo a mi monedero y me aventuré a coger un taxi.
-A La Paz, por favor.
-¿Vas a ver a alguien? -preguntó el taxista.
-Sí, a un médico.
Los taxistas a veces preguntan unas tonterías...
Cuando casi estábamos llegando me llamó ZaraJota™ .
-¿Que tal estás?
-Fatal, encima con el traqueteo del taxi me están dando unas ganas de potar que no veas.
-¡Señorita ya hemos llegado!-interrumpió el taxista.
-Que va, si estamos superlejos.
-No, no, sólo tiene que cruzar la carretera de Burgos, atravesar la m-30 y andar un par de manzanas.
-¿No me puede acercar más?
-¡Si estamos cerquísima!
-Es que no me apetece andar, tengo muchas naúseas y...
-¡HE DICHO QUE YA ESTAMOS!
Jo. Veinte minutos de caminata más tarde, llegué a urgencias, y me atendieron muy rápido (ZaraJota™ dice que es porque tengo la tarjeta de Socio VIP). En menos de cinco minutos estaba en la consulta filtro. Y ahí es cuando la cagué. Figuradamente.
-¿Existe la posibilidad de que estés embarazada?
-Sí -contesté.
Más tarde, ZaraJota™ me echó la bronca.
-¿Cómo se te ocurre decir que sí?
-Porque preguntó si existía la posibilidad. Si hubiera dicho "estás embarazada" o "es probable que estés embarazada" habría dicho que no, pero preguntó "si era posible", y posible es, ¿no? soy una mujer sana, saludable y en edad fértil.
-¡LO QUE ERES ES TONTA PERDIDA!
-Eso tampoco lo preguntó, ves. Si lo hubiera preguntado se lo habría dicho.

Continuará...

La voz de mi conciencia

El viernes pasado ZaraJota™ se fue de viaje al extranjero.
Al principio me dio mucha pena que se fuera, porque tener un marido es muy práctico: mata bichos, abre botes de mayonesa y alcanza los estantes altos.
Pero mientras volvía a casa en metro me di cuenta de que era mi primer fin de semana sola en casa en cuatro años, y dejó de darme pena de pronto.
-¡Voy a pasarme todo el fin de semana leyendo novelas de highlanders y comiendo helado! -exclamé.
-Lo que usted quiera, señorita, pero si vuelve a gritar llamo a seguridad -dijo uno de los pasajeros. Jo, la gente es superborde.
Esa misma noche empecé mi novela de highlanders, me enganché, me dieron las tres de la mañana leyendo, y cuando me quise ir a dormir toda la casa estaba oscura y silenciosa.
Me metí en la cama, y los minutos pasaron... y no me podía dormir. Al final tuve que levantarme e irme a la habitación de Arale-chan.
-Rata-chan, creo que hay un monstruo debajo de mi cama.
-No te preocupes, si te conoce en lo más mínimo no se atreverá a salir.
-Creo que quiere matarme.
-Si no me dejas dormir yo también querré.
-¿No se supone que eres un animal nocturno?
-¿No se supone que eres un animal inteligente?
Cabizbaja, volví a la cama y me tapé la cabeza con las sábanas, porque todo el mundo sabe que los monstruos salvajes y asesinos con las patas llenas de garras y la boca llena de dientes no son capaces de atravesar una sábana de algodón.
A la mañana siguiente me levanté sin ganar de leer novelas de highlanders.
En cambio, mientras desayunaba llegué a la conclusión de que era totalmente necesario e indispensable que cambiara los muebles de salón de sitio, tarea que calculaba que me llevaría aproximadamente media hora.
Doce horas más tarde seguía colocando dvds, libros y figuritas de Picolo, me dolía la espalda, me picaban los ojos, y estaba tan cansada que no me quedaban ganas ni de comer helado.
En estas, recibí varios mensajes de "oh, pobrecita, estarás sóla en casa triste y aburrida, podíamos quedar".
Agradecida y emocionada por el interés de mis amigos, les envié una respuesta que expresaba mis sentimientos:
"mi no hablo su idiomo, tú equivocar persona"
Esa noche estaba tan cansada que no podía dormir, y para hacer un poco de sueño abrí un rato mi novela de highlanders.
A la mañana siguiente, después de desincrustarme el e-book de la espalda, me levanté, fui al baño a empolvarme la nariz, y una vez allí me di cuenta de que tenía plancha pendiente.
Estuve toda la mañana planchando, luego estudié un rato, y cuando llegó la tarde me di cuenta de que me había pasado todo el fin de semana trabajando en casa en lugar de leyendo helado y comiendo novelas de highlanders, o lo que fuera que hubiera planeado al principio.
-Se acabó. Voy a hacerme palomitas, ponerme algo fresquito de beber, y tirarme en el sofá a leer mi novela.
-No lo hagas. ZaraJota™ se enfadará -dijo la voz de mi conciencia, o sea, la rata.
-ZaraJota™ no tiene por qué enterarse.
-Acuérdate de lo que pasó la última vez -insistió la muy petarda.
-¡Por una vez que quemé un microondas me pusieron matamicroondas!
-Han sido tres veces.
-Que te la pique un pollo.
-A ti otro, y el perrito piloto.
Metí las palomitas en el microondas, lo programé siguiendo cuidadosamente las instrucciones y me fui a leer mi novela de highlanders.
Al rato me empezó a llegar un tufillo a quemado.
-Mierdaaaaaa...
-Te lo dije.
Abrí el microondas, saqué las palomitas churrascadas y humeantes, y las metí en una bolsa para impedir que saliera más humo y se atufara todo.
La bolsa de plástico se derritió.
Intenté meterla en otra, que sufrió el mismo destino, y de paso me quemé un didet.
Toda la cocina olía a palomitas quemadas, a plástico quemado y a carne quemada.
Abrí todas las ventanas para que ventilara, con el resultado de la lógica expansión del humo y el tufo al resto de las habitaciones y de paso, al patio de vecinos.
-¿No huele como a quemado? -oí decir a un vecino.
-Yo no huelo nada -le contestó la mujer-, pero me están entrando unas ganas de comer palomitas...
Todo olía a palomitas quemadas: los muebles, la ropa recién planchada la comida, mi pelo, el pelo de la rata...
-Espero que hayas aprendido la lección -dijo Arale-chan.
-Sí: las novelas de highlanders son malas

El pólipo que nunca fue (2 y ya)

Previously in Lorz...
El ginecólogo pretende meterse entre mis piernas así, de pronto, sin sacarme a cenar ni comprarme flores ni nada.

Después de un rápido examen el ginecólogo llegó a la misma conclusión a la que ya había llegado sin examinarme, por lo que me podía haber ahorrado el número.
-Es una ligera irritación que a veces aparece como efecto secundario de la píldora anticonceptiva. Deja de tomarla unos días hasta que desaparezca el sangrado.
-Pero, si dejo de tomarla, ¿no tendré la menstruación?
-Sí.
-Entonces, ¿cómo sabré si he dejado de sangrar o no?
-Eh... ¡lo hizo un mago!
-Ah. Vale.
-Y deberías plantearte tomar precauciones.
-Ya lo hago: siempre miro a izquierda y derecha antes de cruzar.
-Me refiero a durante el coito.
-...
-Cuando tengas relaciones.
-...
-¿Puedes decirle a tu marido que entre un momento?
-Como usted quiera, pero creo que pierde el tiempo: sospecho que no tiene vagina.
El resultado de aquella conversación es que tuve que dejar de tomar la píldora anticonceptiva.
Jo.
Me gustaba tomarla: es rosa.
Al día siguiente en el trabajo me preguntaron por mi visita al médico y les conté que había dejado de estar químicamente castrada.
-Pues dicen que un efecto secundario de dejar de tomar la píldora es que te pones caliente como una perra -me dijeron.
Esta es la cuestión: resumiendo y simplificando mucho, la píldora anticonceptiva impide que te quedes embarazada engañando a tu cuerpo para que piense que ya lo estás. Por eso la mayoría de los efectos secundarios de la píldora se parecen sospechosamente a los del embarazo.
El engaño se consigue a través de hormonas, cuidadosamente medidas y reguladas. Al interrumpir el tratamiento de pronto, el cuerpo se da cuenta de que no está embarazado, y tiene que reajustar el nivel de hormonas. Y hasta que lo consigue, el cuerpo está en una especie de montaña rusa emocional.
Durante unos días, ZaraJota™ estuvo conviviendo con esto:

Después empezamos con el bajón emocional:
-¡No puedo salir a la calle!-le decía.
-¿Por qué?
-¡Estoy muy GORDA!
-Sí, ya lo sé, no cambies de tema, ¿por qué dices que no puedes salir a la calle?
-¡Tú también piensas que estoy gorda!
-Mujer, no es cuestión de pensar, es cuestión de tener ojos.
-!YA NO ME QUIEREEEEEEEES!
Y más tarde mi estado mental empezó a caer en barrena.
-¿Qué haces?-le preguntaba a ZaraJota™.
-Contesto a un twit de Lironcillo.
-Últimamente hablas mucho con ella, ¿no?
-Es la primera vez que le contesto algo.
-¿Qué pasa, las estás contando?
-¿Te encuentas bien?
-Estaría bien si MI marido no fuera por ahí engatusando a otras chicas.
-¿Engatusar? ¿En 140 caracteres?
-Ya veo que has dedicado mucho tiempo a pensarlo...
-Lorz, creo que estás paranoica.
-¡No es eso, lo que pasa es que todo el mundo me odia!
-Mira, si me prometes calmarte y dejar de pensar tonterías bajo a comprarte un helado.
-Vale.
-Prométeme que escribirás ninguna tontería en twitter mientras estoy fuera.

M**rd*, ¿cómo habrá sabido lo que iba a hacer?

Pasados unos días me llamó mi madre.
-¿Cómo estás de lo tuyo?
-Ahora mejor, pero he pasado unos días un poco premenstrual.
-Pobre ZaraJota™.
-¿Pobre? ¡Lo que faltaba! ¡Con lo que le he tenido que aguantar!

El pólipo que nunca fue

Primero empecé a orinar sangre.
Después ya no hizo falta que orinara para que saliera sangre y empecé a preocuparme un poco.
Una semana más tarde, 100% segura de que no se trataba de una menstruación, pedí cita con el ginecólogo.
Ahí vamos.
Casi todo el mundo le tiene miedo al dentista. Yo no. Supongo que porque durante años he tenido un dentista argentino que te haaaaaabla y te haaaaaaaaabla y te sume en una especie de trance en el que no te enteras de nada y vuelves a casa medio flotando. Bien pensado, es posible que no tenga nada que ver con que hable sino con que es generoso con la anestesia.
En cambio odio, odio, odio ir al ginecólogo.
Casi todas las chicas le tienen manía al ginecólogo por una cuestión de pudor: tienes que quitarte la ropa, abrirte de piernas y dejar que un extraño te meta mano. A mí por lo general no me importa.
Espera… creo que ha sonado un poco mal.
Lo que quiero decir es que no tengo pudor.
No, eso también suena mal.
No considero al ginecólogo como a una persona.
Eh…
Para mí el ginecólogo no es una persona, sino un médico, y no tengo ningún problema es desnudarme. Lo que me preocupa es el Instrumental Grande y Frío.
Cuando entré en la consulta estaba acojonada.
-¿Qué te pasa? –preguntó el ginecólogo.
-Que estoy acojonada.
-Me refiero a por qué has venido.
-Ah, sí, tengo una pequeña hemorragia.
-¿Cómo de pequeña?
-Pueeeeeeeees… ¿sabes el chiste de la dinosauria que inventa los tampones poniéndose una oveja?
-Ya veo. ¿Tomas anticonceptivos?
Solo que yo no oí eso. Lo que yo oí fue:
-¿Tomas anticongestivos?
-No, no, tengo un poco de alergia pero no lo bastante como para tomar nada.
-¿Qué?
- No tomo anticongestivos.
-¿Anticongestivos?
-¿No es eso lo que ha preguntado?
-No, he preguntado por los anticonceptivos.
-Ah… no le había oído bien.
-Mujer, qué tendrá que ver la nariz con los genitales.
Bueno, ambos son orificios, ambos tienen mucosa, y en ambos se pueden meter otras partes del cuerpo, pensé, pero no dije nada para que no pensara que soy rara.
Una vez aclarada la cuestión de los anticonceptivos, el diagnóstico fue claro.
-Lo que te pasa es por la píldora, deja de tomarla unos días y volverás a estar bien.
-Imposible: hace unos años me pasó lo mismo, y era por un pólipo, sea lo que sea eso.
-¿Y no se te ha ocurrido pensar que podía ser por la píldora, y casualmente se encontraron un pólipo que no tenía nada que ver?
-Jo, pues pobre pólipo, que no había hecho nada malo y se ha estado llevando las culpas todo este tiempo.
-De todas formas, para que te quedes tranquila, te voy a hacer una exploración.
-¡FUE POR LA PÍLDORA! ¡NO HAY NINGUNA DUDA! ¡EL PÓLIPO FUE UN CHIVO EXPIATORIO!
-Anda, súbete a la camilla.
Ja. “Camilla”, dice. “Silla del horror” lo llamo yo.
Con las rodillas temblando me subí a la silla del horror, abrí las patitas y puse un pie en cada estribo.
-Eh… Lorz, quizá deberías quitarte las braguitas antes de subirte a la camilla.
Mierda, se ha dado cuenta.

Con mucho arte

El último examen de arte fue un rollo repollo: todo lo que cayó era normal y aburrido. No merece la pena contarlo. En cambio, voy a poneros lo que me hubiera gustado que cayera.

Tipo con el torso semidesnudo se pone a bailar sevillanas en mitad del campo ante la mirada estupefacta que una señora que pasaba por ahí.

Goku superguerrero sin pantalones.

Señora pierde una lentilla en una fiesta. Los asistentes tienen que quedarse todos quietosparaos para no pisar la lentilla mientras la señora la busca, al mismo tiempo que intentan darle consejos del tipo "has mirado en...".

Niña feísima jugando al piedra-papel-tijeras con un señor más feo todavía. Los demás no sé que pintan, debe ser para rellenar hueco.

Señora con casco metida en una bolsa de cadáveres, niño en caja y vaca (?) dentro de un queso de tetilla al que rodean un montón de figuritas. La teoría más probable es que el autor había comido setas ese día, sí, pero de las alucinógenas.

Bragas de cuello vuelto con un estampado horroroso.

Tipo en pelota picá secuestra a un Papá Noel aparentemente borracho.


Para esta se me ocurren unas cuantas explicaciones, pero no las voy a decir que hay niños mirando.

Pd: ¿Alguien se atreve a adivinar los títulos (erróneos, por supuesto) que se han dado a estas obras?

Pasea por Ikea

Hoy hemos ido a Ikea con el firme propósito de comprar un mueble de cocina que al final no hemos comprado, porque no había.
En cambio hemos vuelto a casa con un millón de chorradas que no pensábamos comprar, pero que eran bonitas y brillantes y no nos ha quedado más remedio que comprarlas. Entre ellas, otra concubina para Arale-Chan. Esta es gris, que es un color más sufridito.
En nuestra misión nos han acompañado Sheena, Towsend y el bebé de ambos (presuntamente), cuyo objetivo era comprar un sofá, y que se han vuelto sin sofá, pero con una millón de chorradas que no pensaban comprar.
Después de deambular durante horas entre muebles de diseño sueco con nombre de flema conseguimos salir.
-Necesito. Cafeína. Ahora -le dije a ZaraJota™.
-Vamos a la cafetería-le dijo ZaraJota™ a Towsend.
-Pues quédate con la niña, que nosotros vamos a entrar a la tienda de alimentación.
-Vale.
Y así fue como me hice con los mandos del carro.
-Holaaaa bebeeeeeee... Soy Looooooorz... Voy a ser tu nueva mamá porque Sheena ya no te quiere.
De primeras, a la cría le hizo mucha gracia la broma y empezó a reírse y a hacer ruiditos.
Cuando me puse en marcha, se puso seria.
"Muy graciosa, ja,ja, ya nos hemos reído todos, ahora devuélveme con mi mamá", parecía decir.
Cuando sus padres se convirtieron en dos bultos pequeñitos en la lejanía, arrugó el entrecejo.
"En serio, esto ya no tiene gracia, llévame con mi mamá".
Y cuando nos paramos, lejos lejos lejos de su mamá, empezó a berrear como una loca.
Es curioso, cuando llevas un bebé que llora, notas como TODO el mundo te mira. Y no solo te mira: TE JUZGA. "Mira esa madre. A saber qué le habrá hecho a la niña. ¿Es que no la va a coger? Lo que pasa es que tiene hambre. ¿No vez que tiene frío? Desde luego, hay madres que son de lo que no hay".
Miré a la niña, que berreaba, miré alrededor, y supe lo que todos estaban pensando:
ERES UNA MALA MADRE.
Jo. Que presión.
Intenté calmar a la niña como pude. Le hice cucamonas, intenté cantarle una canción, le di una patata frita*...
Pero nada.
La gente seguía mirando, y al final no pude más.
-¡No soy una mala madre! -le grité al aire-. ¡La niña ni siquiera es mía, me la he llevado mientras su mamá estaba comprando!
No sé por qué, pero la gente me empezó a mirar peor.








*No le di una patata frita. No soy idiota. Sé que los bebés no comen patatas fritas si no llevan ketchup.

Mis mejores amigos

Ya he acabado los examenes.
¡Bieeeeeeen!
Bueno, hasta septiembre, porque me he dejado dos.
¡No tan bieeeeeeen!
Y ahora, por petición popular, una anecdotilla que me pasó hace unas semanas y que no he tenido tiempo de contar.

Hace unas semanas me empezó a doler mucho mucho la cabeza. Me dolía tanto que estaba medio mareada y tenía la tripa revuelta y NO, no estaba embarazada.
Que os veo venir.
Me fui al médico de urgencias, y me pidió que hiciera pis en un frasco.
Con lo fácil que es hacerlo en baño, de verdad, los médicos son tan raros...
Hice pis en el frasco de inmediato (nunca cabrees a un tío que puede ponerte una inyección cuando quiera) y me dieron los resultados en menos de cinco minutos.
-Lorz, estás meando sangre.
-Ah, eso es bueno, ¿no? Así no hay que sacarme sangre, con el análisis de orina hacemos un dos por uno.
-No es bueno. Tienes una infección de caballo.
Quise decirle que era imposible, porque no he estado cerca de un caballo en mi vida, pero me callé (nunca cabrees a un tío que puede mandarte a revisión ginecológica cuando quiera).
-Te voy a mandar unas pastillas.
-Será mejor que me lo apunte, porque seguramente no me voy a acordar.
Y me lo apuntó. Ponía:
pirula 1 + pirula 2 + pirula 3 en cada comida y cada dos días doblar la dosis
Empecé a empirularme esa misma tarde.

El primer día me sentí mejor.

El segundo día me sentí mucho mejor.

El tercer día los anuncios de compresas cobraron sentido para mí. Comprendía perfectamente a qué huelen las nubes, a qué sabe el arcoiris, cómo suena el árbol que cae en mitad del bosque cuando no hay nadie para oirlo y el camino secreto al Mágico Reino de la Piruleta.

A mitad de la jornada laboral mi jefa vino a hablar conmigo.
-¿Te encuentras bien? -me preguntó.
-Eresh mi mejor amiiiiigo...
-Llevas una hora abrazada a la columna.
-La columna esh mi mejor amiiiiigo...
-Creo que deberías ir al médico.
-El médico esh mi mejor amiiiiigo...
-Y a ser posible, ve en taxi.
-El tashi esh mi mejor amiiiiigo...
Bueno, puede que no ocurriera así; lo cierto es que no recuerdo casi nada. Lo que sí es seguro es que me fui derecha al médico. Bueno, puede que no muy derecha. Puede que fuera haciendo eses y que me detuviera de vez en cuando para abrazar una farola para decirle que era mi mejor amiga. Lo que sí es seguro es que fui al médico, porque lo siguierte que recuerdo es que estaba con mi médico de cabecera.
-Eresh mi mejor amiiiiigo -le dije. Estaba claro que aquel día no me iban a dar el Oscar a mejor guión.
-Bien. Suéltame. Deja de frotarte... Para... ¡Para! Mejor. Señorquecruz. Dime, ¿qué te has tomado?
Por suerte soy un desastre y todavía llevaba el papelito con las instrucciones en el bolso y se lo di para que viera que había sido una niña buena y había seguido las instrucciones al pie de la letra. Por una vez y sin que sirva de precedente.
-Creo que el médico de urgencias se ha equivocado.
-El médico de urgenciash esh mi mejor amiiiiigo...
-Esto no puede ser, esto son demasiadas pastillas.
-No shon para mí, shon para un amiiiiigo...
-El tratamiento tiene que ser "pirula 1 O EN SU DEFECTO pirula 2 O EN SU DEFECTO pirula 3 en cada comida y cada dos días DIVIDIR la dosis por la mitad". No me extraña que estés así.
-...
-Que estás colgada. Drogada. Persiguiendo al dragón. Buscando a las hadas.
-Las hadash shon mis mejores amiiiiigassh...
-Mira, olvídate de todo esto. Te voy a recetar una pastilla, sólo una, y te la tomas cada ocho horas hasta que se te acabe la caja.
-¿Sholo una?
-Una. Y suavecita.
Creo que el médico de urgencias me cae mejor.

Mitología e Iconografía

Tengo un montón de exámenes atrasados por contar.

La semana pasada me presenté a Mitología Clásica e Iconografía Cristiana.
-¿De qué va?-preguntó ZaraJota™.
-Va de los mitos griegos y de los testamentos cristianos
-Ah. O sea que en tu facultad ponen la mitología al mismo nivel que la historia sagrada.
-¡Estás manipulando la información! ¡Todos los ateos sois iguales!
-¿Yo soy ateo? ¿Y tú que eres?
-¡Demasiado guapa para plantearme esas preguntas!

Y así fue como acabé estudiándome los testamentos.

El día del examen resultó que no tendría que haber estudiado tanto, porque me sabía de antes todas las preguntas, a saber.

1.- El nacimiento de Afrodita.
Superfácil:
Cogieron a la Jacinta
la moza de mejor pinta
y en mitad la plazoleta
la pusieron en porreta
y la echaron al pilón
sin mayor vacilación

2.-El pecado original
¿Original? ¡Si en esta vida ya está todo inventado!

3.-Comenta las imágenes

Eh... relieve de señora sin cabeza y tipos de p*l*l* pequeña en posturas raras.
A juzgar por el estado de conservación debe ser griego. El verano pasado estuve en Grecia y todo, TODO, estaba roto. No me extraña que al país le vaya como le va, esa gente no sabe cuidar sus cosas.


Señor calvo con cara de no ser muy espabilado se dispone hacer guarrerías con un chaval cuando es interrumpido por un tío en pelotas que le dice que eche el freno, que la cabra pidió antes la vez.

Y ahora a esperar mi sobraliente.

Desalojo de la acampada de Barcelona

Durante las últimas semanas, cientos, miles, millones de españoles de todas las nacionalidades se han manifestado en las plazas de las principales ciudades españolas para expresar su descontento.
Los políticos enseguida empezaron a hablar de los indignados, quizá traicionados por el inconsciente porque, al tachar de indignados a los que se manifestaban contra ellos, asumían implícitamente el título de indignantes.
Con las elecciones en ciernes, y después de varios intentos frustrados de desalojo, las fuerzas de seguridad contuvieron el aliento, esperando, temiendo que cualquier gesto, fuera a favor, en contra, o ni lo uno ni lo otro, les perjudicara en los resultados electorales.
Pasadas las elecciones, en concreto hoy, y usando como excusa una posible victoria del equipo de fútbol de la ciudad, se ha intentado desalojar a los acampados de Barcelona de manera pacífica y con él único fin de limpiar la plaza.
Movida por tan higiénico proyecto, la policía se ha visto obligada a intervenir ante las provocaciones de los jóvenes violentos y radicales acampados en la plaza.

Joven violenta y radical, provocando.

Jóvenes violentos y radicales incitando a la violencia.

Impasibles, y sin dejarse llevar, la policía ha resistido todos los ataques de los jóvenes violentos y radicales.

Joven violenta y radical atacando con un elemento alérgeno a un policía indefenso.

Joven violento y radical lanzando una patada voladora mortífera a cuatro policías indefensos.

Joven violendo y radical golpeando con su nariz la mano de un policía indefenso.

Joven violento y radical... eh... bueno, seguro que hay una razón perfectamente válida para que un representante de las fuerzas de seguridad del estado golpee a un chico en silla de ruedas... deja que piense... estoooo...
No, no se me ocurre nada.

Los esfuerzos, la paciencia y la política de no violencia de las fuerzas policiales han dado fruto de inmediato, consiguiendo desalojar la plaza en apenas unos minutos.

La imágenes las he sacado de aquí y aquí.

Pd.: Ánimo.

A copiar!

Seguro que lo he dicho alguna vez: tengo la teoría de que la edad del alumno es directamente proporcional al descaro con el que copia.
Es decir: a mayor edad, mayor descaro.
Si quieres comprobarlo, ve a cualquier examen de la UNED, siéntate en la última fila, y para mitad del examen, cuando el profesor de turno está relajadamente leyendo el periódico, mira hacia delante: abuelas sacando papelitos misteriosos de la funda de las gafas de ver de cerca, señores mirando con extremo interés debajo del puño de su camisa, y señoras mirando de reojo el examen del de al lado.
Los examenes de inglés no son una excepción. Es más, son peores, porque a ver quién vuelve a casa diciendo que ha suspendido inglés, después de haber castigado al nene tres semanas sin videojuegos porque le quedó el inglés en primer trimestre.
En mi primer examen escrito en la EOI, una señora se abrió el libro sobre la mesa y estuvo pasando páginas hasta que la profesora, con edad para ser su hija, le dijo que lo cerrara.
-Perdona -le constestó la señora-, no me había dado cuenta.
Ni cuenta, ni vergüenza, ni nada, por lo visto.
Este trimestre me ha tocado hacer el examen oral a la vez que esta señora en concreto.
Cuando llegué a clase me la encontré sentada en un pupitre escribiéndose cosas en un brazo.
-¿Te estás haciendo una chuleta? -le preguntó otra compañera.
-¡Es que se me olvidan las cosas!
-¡No puedes hacer eso!
-¿Por qué?
A mí se me ocurrieron de inmediato tres respuestas:
1) Escribirse una chuleta en el antebrazo cuando estamos a 35º no sirve de nada, porque se convierte en un borrón automáticamente.
2) Escribirse una chuleta en el antebrazo cuando llevas manga corta es, digamos, poco sutil, a no ser que tu estrategia sea que la profe decida que no hay nadie tan estúpido como para escribirse una chuleta tan a la vista y que lo que está viendo es producto de su imaginación.
3) Es un examen oral. ¿Cuándo vas a mirar la chuleta? ¿Cuando la profesora parpadee? ¿Le dices "mira allí" y esperar que cuele?
Pero había una cuarta respuesta que no había contemplada.
-¡Eres directora de instituto! ¡Vas a perder toda la credibilidad!
Sí, ese también es un buen motivo.

Jornada de Reflexión

Hoy es jornada de reflexión.

Bien.

Allá vamos.

Ommmmmm....

..........

.....


Me aburro.
Voy colgar todos los chistes malos que estuvimos recopilando este jueves en Twitter hasta que Efe me cortó el rollo.

The Big Squid
En que se parece una calculadora a una toalla? En que con la calculadora se calcula y la toalla se calculo.
The Big Squid era conocido como Hermano Pequeño. Y digo era porque después de un chiste tan malo sino no sólo he dejado de hablarle sino que además me he cambiado los apellidos.

Angelakenia
Si Darth Vader pusiera una heladería, ¿cómo se llamaría? Helado oscuro
Um... helado...

Dexclone
Entra un gnomo en una farmacia y pide una caja de preservativos
-¿Control?
-¡¡¡No, no, no!!! ¡¡¡SIN TROL!!!
Pues claro que lo quiere sin Trol. ¡Si no pesarían muchísimo! Y no te cabrían en el bolso. Y de día los Trolls se convertirían en piedra y se clavarían por todas partes. No entiendo este chiste, es muy raro.

Marta
Flanagan, aprieta el gatillo.
-Miiiauuuu.
Ningún gato ha sido dañado durante el rettwiteo de este chiste.

Bichejo
-Su mujed ha muedto.
-No me joda.
-No, ni mejoda ni mejodadá, ha muedto.
Pero al final, ¿se pone bien o no? ¡No me dejes con la intrigaaaa!


Patchgirl
¿Por qué César llevaba sandalias? Porque era Julio.
Patch, este es muy malo. Pero mucho, mucho. Puedes estar orgullosa.

Motomeltar
¿Donde cuelga Superman la capa? En Super-chero (Este SI es peor que el del piloto)
Totalmente de acuerdo.Estás empatado con Pacht para la piruleta.

Sandra
Un huérfano entra en una pizzeria: "qué quieres?" "2 familiares" "hablas de pizza?" "no, hablo muy despacio"
Vale, este lo vi cuando ya me había hecho efecto la medicación y no lo he entendido hasta hoy.

¿¿Como maldice un pollito a otro pollito?? ¡¡Caldito seas!!
¡Trampa! ¡Dije chistes malos! ¡Este mola! ¡Y todo el mundo sabe que me gustan los chistes de pollitos!
Descalificada.

Manjo ex Libris
Dos caracoles y uno le dice al otro:
-¡Ayer recorrí dos metros en sólo tres horas!
- Diox, estás loco, un día te vas a matar.
Pobre caracolito, con la cara desfigurada por la velocidad, los cuernecitos ondeando al viento, la babita echando humillo...


Carlos
leen "aceros inoxidables", preguntan:¿nos hacemos?
...otra piruleta...

Sark
Y el de Abuela, ¿cómo quiere los huevos?. Ay, hija, ¡hasta el fondo!
No lo entiendo. ¿Hasta el fondo de qué?
No, espera, no me lo expliques.

¿Qué animal va por debajo de la tierra comiendo piedras? ¡Pues el Comepiedras Subterráneo!
Vale, reconócelo, este te lo acabas de inventar.

Si haces un agujero en el mundo y sueltas una piedra, ¿lo atraviesa? No, claro, porque se lo zampa ¡El Comepiedras Subterráneo!
...

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera? ¡¡¡UN POLLITO NINJA!!!
¡Chistes de pollitos! ¡Descalificado!

Me toca.
Un señor se tiene que ir de viaje y tiene que dejar su gato al cuidado de un amigo. A los pocos días recibe un sms. "Tu gato ha muerto".
Cuando vuelve de viaje, va a hablar con su amigo. "No puedes darme las noticias así", le dice. "Tienes que ser más delicado. Podías haber empezado diciéndome, por ejemplo, que mi gato se había subido a un árbol y que se había caído. Así yo ya me habría ido haciendo a la idea y cuando hubiera llegado el momento lo habría asumido mejor".
Un tiempo más tarde, el señor vuelve a irse de viaje. Pasados unos días, recibe un sms: "tu abuela se ha subido a un árbol".


¡Gracias a todos por hacer que el tiempo en la Sala de Espera From Hell se me hiciera más corto!

El anillo único

Este va en serio.

Hace un tiempo, una compañera me preguntó cuánto quedaba para cobrar.
-Todavía algunos días -le contesté.
-Pues no tengo un duro... me parece que esta semana me va tocar comer anillo.
Lo del anillo me dejó estupefacta.
Conozco el truco de alimentarse de macarrones con tomate de bote, el arroz con ajo, los buñuelos de huevo y pan rallado, y las patatas con lo que sea. Eso era la primera vez que lo oía.
-¿Anillo?
Comer anillo consiste en que, cuando no llega a fin de mes, saca del baúl de los recuerdos un anillo que le dejó su abuela en herencia y lo empeña. Después de recorrerse varias casas de empeño ha descubierto una en que le dan más que en las demás, ni más ni menos que 50 eurazos. Con eso le da para comer una semana y para tener un poquito de dinero por si surge un imprevisto. Cuando cobra, rescata el anillo por 55 euros.
-Es como tener una visa con un 10% de interés, solo que esto puedo hacerlo y la visa no me la dan.
La historia me pareció triste, triste, tristísima.
No sólo por tener que recurrir a la casa de empeños. No puedo ni imaginarme cuánta gente tiene que recurrir a esto cada día, sin mucha esperanza de restacar lo que empeña, a medida que las ayudas se agotan y no hay nada más que rascar.
Lo que me pareció más triste es que esta chica no está en paro.
Es una chica con estudios, con un trabajo cualificado y un salario razonable.
No tiene niños, no tiene coche, por no tener no tiene ni internet, compra la comida en el Tía y la ropa en las tiendas de confección chinas.
Y aún así no le da para vivir.
Triste, triste, tristísimo.
¿Cuándo hemos llegado a esto?
¿Cómo nos hemos dejado arrastar a esta situación?
Y lo más importante, ¿qué podemos hacer para solucionarlo?
No es suficiente con manifestarse, no sirve de nada arreglar el mundo en el bar con los amigos, despotricar por internet o gritarle a la tele, aunque tengo que admitir que desahoga bastante.
Sobre todo lo de la tele; a las de España Directo las tengo sorditas, pero es que se lo ganan a pulso, pobrecitas mías las barbaridades que sueltan.
La capacidad para cambiar las cosas está en nuestras manos, más de lo que creemos. Tenemos que dejar de ser las víctimas y asumir nuestra responsabilidad.

Así que, por favor te lo pido, este domingo, VOTA.

Vota a quien debas, a quien quieras, a quien puedas.
Vota al que tenga un programa coherente, al que te caiga simpático o el que te parezca sexi.
Vota a quien te de la gana. Con el criterio que te parezca. O sin criterio. Coje una papeleta al azar y métela en el sobre.
Lo que quieras.
Porque una vez, sólo una vez cada cuatro años, la decisión está en tus manos: aprovecha tu oportunidad.
Y si no la aprovechas... bueno, si no la aprovechas es como si te quejas de que no te toca la lotería, pero nunca compras el boleto.
Estás en tu derecho, por supuesto.
Pero luego no te quejes si las cosas van mal, porque no hiciste nada para evitarlo.
Piensa que la única forma de conseguir que no sean indiferentes a nuestra opinión es no mostrando indiferencia.

Resumiendo: que votes.

Para que nadie tenga que comer anillo nunca más.








Ostris... creo que me he pasado. No pretendía ponerme tan seria. A ver cómo lo arreglo ahora... Venga, va, un chiste para compensar.
Van dos hámsters andando por la calle, y pasa volando un murciélago.
-Mira -dice una-, ese es mi novio.
-Que feo.
-Sí, pero es piloto.

Día internacional de la lavadora 2011

Mi lavadora
tiene un programa corto
que ahorra agua

En media hora
te deja la ropita
requeteblana

Y si no es blanca
te la deja del color
que corresponda

Mi lavadora
usa medio tapón
de detergente

Mi lavadora
lo deja todo limpio
y reluciente





Oda a la lavadora, soneto irregular de versos quincuasílabos y septasílabos de rima consonante disociada. Lorzagirl, 2011

Lorz, Zarajota, Barcelona 5 y ya

Previously in Lorz...
Mi suegra me discrimina por no ser negra.

Mi cuñada, con muy poca consideración hacia los pelos de los demás, decidió casarse en domingo, cuando no hay peluquerías abiertas.
No me quedó más remedio que peinarme yo misma, con un resultado razonablemente satisfactorio:

Quedé bastante contenta. Me hubiera gustado ir mejor, pero yo sola no podía hacer más, y me consolaba pensando que total, las demás tampoco podían haber ido a la peluquería, por lo que tampoco iban a ir mucho mejor.
Por desgracia los acontecimientos se sucedieron de una manera imprevista.
Primero, me olvidé de coger la laca, así que mi pelo ultrasuave y megafino iba precariamente sujeto sólo con las horquillas y la tiara.
Segundo, la barba tipo velcro de ZaraJota™, a pesar de estar recién afeitado, arrasó no sólo con mi pelo, sino también con mi maquillaje.
Tercero, una brisilla marina que sube y que baja del fondo del mar y que me dejó el pelo como una bola del desierto. Tal que así:


Para rematar, cuando llegamos a la boda descubrí que las demás no habían ido a la peluquería... pero habían liado a una amiga peluquera para que las fuera a peinar a casa.
Iban todas estupendas.
P*t*rd*s.
Durante toda la mañana, cada vez que hablaba con alguien se repetía el mismo diálogo.
-Lorz, ¡me encantan tus zapatos!
-Gracias, son mis zapatos de novia.
-Y la tiara es muy bonita también. Esto... ¿Te has peinado tú?
Jo.
Por suerte en la comida me tocó sentarme con mis sobrinos, que son los más guapos del mundo mundial y desafío a cualquiera que se atreva a contradecirme.
La estrella de la comida, aparte de la novia, claro (que también iba guapísima), fue la pequeña. Creo que le hice unas trescientas fotos, y la verdad es que no le hacen justicia porque parte de lo monísima que es son las ocurrencias que tiene.
Mientras estábamos con el primer plato, de pronto, se puso muy seria.
-Lorz -me dijo- por favor, pregúntame si soy alcohólica.
Estos son los motivos por los que entré en shock de inmediato:
La primera vez que fui a cenar con mi familia política, la niña me preguntó, con la inocencia de sus cinco añitos, si ZaraJota™ y yo dormíamos en la misma cama.
Con toda la familia mirando, sin saber muy bien qué hacer, decidí ir de tradicional y decirle a la niña que no podíamos dormir en la misma cama porque no estábamos casados. Después de recibir una dolorosa patada en la espinilla, caí en la cuenta de que sus padres no están casados tampoco, lo que no les impide tener dos niñas y dormir en la misma cama cada noche.
Varias experiencias similares más tarde ya he aprendido que las preguntas de la niña las carga el diablo.
Además, ¿qué clase de niña de ocho años sabe qué es un alcohólico, cómo usar la palabra y pronunciarla con toda corrección?
Y sobre todo
¿QUÉ CLASE DE PREGUNTA ES ESA?
-Está bien -le dije con un hilo de voz-. ¿Eres alcohólica?
-No. Soy cocacólica.
Y ahora, ¿le explico que se dice cocainómana o llamo a los servicios sociales?

Lorz, Zarajota, Barcelona 4

Previously in Lorz...
Los amigos de ZaraJota™ me caen mal.

Después de cumplir con los amigos de ZaraJota™ teníamos que cumplir con su familia.
A fin de cuentas la excusa para pasar un fin de semana en Barcelona era la boda de su hermana, si no hubiéramos ido a verlos habría sido raro.
Mi experiencia con la familia de ZaraJota™ ha sido tirando a peculiar.
Un día, llamó a su madre y le dijo que iba a llevar una chica a pasar unos días a su casa.
Inmediatamente, el hermano mayor de ZaraJota™ difundió el rumor de que la presunta novia era "una negra con las tetas gordas". De hecho, su poder de convicción es tan grande que el rumor persistió a pesar de que ZaraJota™ les envió esta foto:

Estaban tan convencidos que cuando llegamos a Barcelona todos salieron corriendo a saludar a ZaraJota™ mientras a mí me ignoraban totalmente. Yo los veía mirar alrededor pasándome por alto... buscando a la negra de las tetas gordas.
Mi futura suegra admitió posteriomente que no le importaba tener una nuera negra, pero le daba pena que los niños salieran mulatos y lo pasaran mal en el colegio. Sobre el tema de las tetas gordas se abstuvieron de hacer comentarios.
Una vez que fue imposible seguir con la trola, el hermano de ZaraJota™ decidió que sería divertidísimo contar a todo el que se pusiera a tiro que mi familia era profundamente anticatalanista, que desaprobaban que yo estuviera con un catalán, que trataban mal a ZaraJota™... bueno, esto último es cierto, pero él no lo sabía.
Y desde luego, no tiene nada que ver con que sea catalán: es algo personal.
-No te preocupes, Lorz -me dijo ZaraJota™-, si no se van a ver.
Primero: falso. No se han visto mucho, pero sí se han visto. Durante meses temí que la boda acabara en un baño de sangre, con la gracia de nuestro supuesto anticatalanismo.
Y segundo: la broma ha tenido consecuencias insospechadas, sobre todo, para mi pobre estómaguito, ya que la madre de ZaraJota™ fue advertida (imaginad por quién) de que siendo anticatalanista como soy (?) me podía ofender si me ponían de comer pan con tomate.
La primera vez que cenamos juntos puso una bandeja de pan con tomate y otra de pan sin tomate.
Intenté coger un poco de pan con tomate.
-No, no -me dijo-, de ese no, del otro.
-Ah, lo siento, creía que podía.
-Sí que puedes, pero he puesto el otro para ti.
-No hacía falta.
-Claro, mujer, no te vas a comer el pan con tomate si no te gusta.
-Sí me gusta.
-Lorz, a esta casa se viene a estar a gusto. No hace falta que te lo comas por educación.
-¡Pero si me gusta mucho!
No hubo forma: al final me tuve que comer el pan sin tomate, mirando de reojillo al traidor de ZaraJota™, que se estaba poniendo morado de pan con tomate y fuet.
Desde entonces, ha habido una cierta evolución: ya no pone el pan sin tomate, pero se ofrece a ponérmelo cada vez, o a prepararme otra cosa.
-No te preocupes, Lorz -me decía ZaraJota™-, si se dieron cuenta de que no eres negra se darán cuenta también de que no eres anticatalanista.
En nuestra última visita, fuimos a cenar a casa de su madre.
Estábamos tranquilamente charlando en el sofá cuando mi suegra de pronto puso cara de circunstancias.
Ahí viene, pensé.
-Lorz -me dijo-, ¿te importa si de cenar pongo pan con tomate?
Depende, ¿me van a dejar probarlo?



Continuará...

Lorz, Zarajota, Barcelona 3

En capítulos anteriores...
Las murallas de Ávila están en Barcelona. De toda la vida.

Después de hacer turismo mañanero habíamos quedado a comer con los amigos de Zarajota, cuyos nombres van a permanecer en el anonimato por su propia seguridad.
Y porque si pongo enlaces, blogger cierra mi sesión y tengo que empezar desde el principio. Hoy le ha dado por ahí. Jijiji, que gracioso es blogger.
Habíamos quedado a comer sobre las dos, y Zarajota y yo llegamos superpuntuales porque a estas alturas de la vida todavía no hemos aprendido.
-Queremos mesa para ocho -le dijo a la camarera.
-Seguro que ya os habéis dado cuenta, pero sóis sólo dos.
-Sí, los demás vendrán enseguida. ¿Podemos tomar algo mientras?
-Claro, sentaos por aquí.
Y nos llevaron a un mesa alta, muy pequeña, en medio del comedor.
-Esta es la mesa para la gente que no tiene amigos -le dije a Zarajota-. Seguro que "mesa para ocho" es la clave para gente que no tiene amigos y tienen que venir sólos y tristes a comer, pero no son capaces de admitirlo.
-Eso es una estupidez, Lorz.
-Pues entonces es para gente con personalidad múltiple. La gerencia del restaurante tiene un acuerdo con los servicios de salud mental y les dicen a los enfermos que vengan y pidan mesa para ocho, que es una oferta especial y que sólo les cobrarán la comida de uno.
-No te aguanto más, voy a llamar a ver por dónde van.
Zarajota salió a llamar a la calle, porque dentro no había cobertura y me quedé sola, con dos vasos delante mía.
Entonces se acercó la camarera.
-¿Todavía no han venido "tus amigos"?
-No.
-¿A qué hora habías quedado?
-Hace una hora.
-¿De verdad piensas que van a venir?
-¿Sí?
Entonces entró Zarajota.
-Dicen que ya vienen. Al parecer no se habían enterado de dónde se tenían que esperar: la mitad estaba esperando en la puerta del Salón del Cómic y la otra mitad estaba esperando dentro.
-Durante una hora.
-Sí.
-Pero esta gente, ¿para qué tiene los móviles?
Zarajota parecía desconcertado.
-Para mirar internet, claro.

Día de la madre 2011

Interrumpimos la programación habitual porque hoy es el día de la madre.
Podría hablar de lo mucho que me quiere mi mamá y lo mucho que la quiero yo a ella, pero está feo presumir.
En vez de eso, voy a reirme un poco de ella, y luego cuando vaya a comer dirá "que tonta es mi hija" y me dará de collejas. Con amor, eso sí.

Cuando me independicé, mi madre me llamaba algo así como tres veces al día. Me preguntaba de todo, desde qué había hecho para comer hasta que si limpiaba la casa. Era MUY preocupante. Y me quitaba mucho tiempo. Y era incómodo, porque tenía el teléfono en un sitio muy raro. A medida que pasaban los meses y la situación se mantenía, puse una silla plegable al lado del teléfono. La llamo "la silla de hablar con La Tita del Puerto", pero esa es otra historia, y tendrá que ser contada en otra ocasión.
Con el tiempo la situación mejoró. Ahora casi no me llama nunca, sólo un día de cada dos. Y si no me llama la llamo yo, por si le ha pasado algo.
Además, con mi independencia madre desarrolló otra costumbre curiosa: cada vez que iba a su casa, me daba una tableta de chocolate y una lata de espárragos.
-¿Y esto?
-Para que te lo comas en casa.
Yo estaba fascinada.
Podía llegar a entender lo del chocolate, porque todo el mundo sabe que me encanta, y me lo compraba del bueno-bueno. Lo de la lata de espárragos es un misterio. Es decir, los espárragos me gustan mucho, solos, con mayonesita, en ensalada... y también me los compraba de los buenos-buenos. Pero nunca he tenido una predilección especial hacia ellos. En cambio, sí la tengo, por ejemplo, por los mejillones, que me vuelven loca, o por las aceitunas machacás, cuanto más fuertes mejor.
Que mi madre siguiera dándome una lata de espárragos cada semana era un misterio para mí.
Además, durante meses mi pis olió raro.
Al final se le pasó. Ahora, cuando voy, sólo me da el correo, que sigue llegando misteriosamente allí a pesar de que he cambiado varias veces la dirección en todas partes.

El año pasado se independizó Hermano Pequeño y mis padres no perdieron un hijo: ganaron una habitación. Más o menos. Porque Hermano Pequeño todavía no se ha llevado todas sus cajas, y eso genera un cierto resquemor en mi madre, pero esa es otra historia y tendrá que ser contada en otra ocasión.

La cuestión es que la semana pasada fuimos a comer con mis padres, y, cuando llegó la hora de irnos, mi madre le dió una caja de galletas de marca blanca a Hermano Pequeño.
-¿Y esto?
-Para que te lo comas en casa.
-¿Por qué?
-Porque son las que te gustan.
Hermano Pequeño estaba fascinado. Miraba las galletas y miraba a mi madre, preguntándose a qué venía aquello de pronto.
En cambio, yo acababa de encajar todas las piezas. Viendo las galletas, de pronto, todo tenía sentido.
-Mis espárragos eran de marca -le expliqué a Hermano Pequeño-. A mí me debe querer más.






Pd. Dedicado a una persona que ha salido de cuentas. Esperamos con ilusión.



Editado 02/05/2011
Ayer fui a comer con mi familia para celebrar el día de la madre.
Por la noche mi madre me llamó por teléfono.
-¿Te has encontrado algo en el bolso?
-No.
-Jijiji, pues mira, mira.
Y miré, y me encontré una lata de espárragos.
-¡El que ríe el último ríe mejor! -me dijo.

Lorz, ZaraJota, Barcelona 2

En capítulos anteriores...
De las glorias deportivas que campean por España me tuvo que tocar la que tenía las hormonas desatás.

Llegamos a Barcelona en plena hora punta de la operación salida, como se puede observar por este gráfico:

Primera parada: el hotel.
-Quiero subir andando-le dije a ZaraJota™.
-¿Al cuarto piso y con las maletas?
-Sí. El ascensor me da miedo.
-A ver, sorpréndeme.
-Seguro que funciona mal. El tipo que lo hizo no sabía ni contar.


-Aix...
Después pasamos por el Salón del Cómic.
Concretamente pasamos de largo por delante de esta puerta.


Es que no nos dieron acreditación.
Tampoco la pedimos, ciertamente, pero eso son detalles sin importancia.
Además ZaraJota™ quería enseñarme cosas de Barcelona que le gustaban de pequeño.


ZaraJota™, oteando el horizonte con su vista de elfo para ver por donde c*ñ* teníamos que tirar.
Al final llegamos a esto:

-Voy a mirar qué es -dijo, desplegando el plano.
-Es la reconstrucción del Pabellón Mies van der Rohe, diseñado para la exposición de 1929 y que fue reconstruido en los años ochenta por su importancia para la historia de la arquitectura.
-¿Cómo lo sabes?
-Ni idea. Me ha salido así, sin pensar.

Después de dar una serie de vueltas (también conocidos como desvíos estratégicos) llegamos a nuestro destino.


-Lo sabía: nos hemos perdido y hemos llegado a Ávila.
-No es Ávila, es el Pueblo Español.
-¿Cuál de ellos?
-Pues no sé... todos.
-Que te has perdido, admítelo.
Resulta que el Pueblo Español es el primer parque temático de la historia: se construyó en 1929 y está formado por réplicas de edificios típicos de varios puntos de España (menos de las islas, porque los diseñadores iban en coche).
Muy bonitos, y tal.
Tienen cosas muy interesantes, como, eh... esto.

La colección de escultura moderna también es interesante.
A esta la llamo "Señor con cara de pasmo porque le sobran piezas del mueble de Ikea"

De todas las que vimos, mi favorita es esta:

Esperad, que os la acerco para que podáis apreciarla en toda su plenitud.

Yo la llamo "La comida china está hecha con bebés".

Claro que igual ese no es su verdadero nombre, todo puede ser.

Continuará...