Día del Orgullo Friki

Coincidiendo así como quien no quiere la cosa con el día del Orgullo Friki, evento organizado con gran éxito por el Señor Buebo (enhorabuena), recurro una vez más al talento y la paciencia de TheBigSquid Ilustrated para poner en marcha la iniciativa

Pon una Espada Láser en tu Vida
en tan sólo 2 cómodos pasos

(y 15 incómodos)

Para construir tu espada láser necesitas:

Todo esto.

- Globos de los de hacer figuras, con su correspondiente bomba para inflarlos, que si no no hay manera, lo duros que están los j*d**s globos.
- El cilindro de cartón del papel higiénico, o del papel de cocina, o de otra cosa que se te ocurra.
- Papel charol negro (en gris también queda mono). Con un pliego tienes para varias, dependiendo del grado de torpeza personal de cada uno.
- Una pinza de madera, de las de tender la ropa.
- Cola de la de pegar, so malpensados.
- Pegamento de barra.
- Tijeras de punta redonda, que hay mucho torpe suelto por ahí.
- Regla.
- Lápiz.
- Tiritas.

1º Usando el cilindro de cartón como plantilla, dibuja un círculo en el papel charol. Por el lado BLANCO.

No intentar sin la supervisión de un adulto.

2º Recorta el círculo, dejando un margen de un par de centímetros.

Más que de círculo tiene forma de albóndiga (albóndigoforme).

3º Ponte una tirita en el corte que te has hecho.
4º Desincrusta la tapa del pegamento de barra, embadurna el círculo de papel charol, y usalo para tapar un extremo del cilindro de cartón.

Embadurnar.

Tapar.

5º Ahora dibuja en el papel charol (por el lado BLANCO) un rectángulo de 17 centímetros de largo por 12 de ancho.
6º Recorta el rectángulo.
7º Tirita.
8º Embadurna el rectángulo de charol con pegamento de barra (por el lado BLANCO), y forra el cilindro de cartón, remetiendo lo que sobra por el lado que hemos dejado abierto. Si sobra mucho corta un poco antes de remeter.

Embadurnar.

Forrar.

Remeter.

¡Ta-chán!

9º Otra tirita.
10º Desmonta la pinza de la ropa.
11º Más tiritas.
12º Coge el lado en el que se ha quedado pegada la cosa metálica y pégalo con cola más o menos donde te parezca que debe llevar el interrumpor una espada jedi. Aproximadamente. Si no te gusta el color madera, puedes pintarla antes de pegarla, que si no el cartón se pone perdido. Yo la pinté con purpurina, pero ni caso, oyes, se ha quedado igual.

Si ves la foto borrosa es que has pasado
mucho tiempo jugando con el pegamento.

13º Sujeta la pinza al cartón con una goma elástica hasta que se pegue, y vete a jugar al nintendogs. Otra opción es que te quedes sujetando la pinza, tú mismo.

Yo me quedé, no tuve más remedio.
Un consejo: no te manches los dedos con pegamento.

14º Infla el globo hasta que alcance un tamaño razonable. Cuidado con el tamaño que escoges: si la espada es muy corta los niños jedi se reirán de ti, si es muy larga las niñas jedi pensarán que tratas de compensar algún tipo de deficiencia.
15º Hace mucho que no te pones una tirita.
16º Encaja el globo en el cilindro. Entra al milímetro, pero por si acaso puedes embadurnar el interior del cilindro con cola, nunca pegamento, que derrite el globo.
17º Se acabó: la espada láser está lista.

Andá, un pintalabios.

Esta es la versión básica, puedes tunearla añadiéndole piezas, botones o cualquier basurilla metálica de esa que aparece misteriosamente en el fondo los lapiceros.
Si no encuentras nada, puedes fabricar tu propia basurilla metálica.

Para fabricar tu propia basurilla metálica necesitas:

-El móvil de Hermano Pequeño.
-Un martillo
-Imaginación.
-Un considerable desprecio por tu propia vida.
-Tiritas.

Operación

Hace tiempo mi padre se tropezó, se cayó, y se pegó la gran leche.
Después de aquello empezó a dolerle la rodilla pero aguantó y aguantó y aguantó hasta que empezó a sospechar que oye, lo mismo se había hecho algo, y decidió ir a que se lo miraran.
-¿Es usted deportista de élite? -preguntó el médico, después de mirarle por todos lados.
A mi madre se le escapó una risilla.
-No -dijo mi padre muy dignamente, encogiendo la tripita cervecera con disimulo.
-Pues tiene un menisco roto y hay que operar -cara de pánico-. No es nada: le hacemos un agujero aquí, y otro por aquí para la cámara.
-¿Cámara?
-Claro. Y le ponemos un monitor, para que pueda ver bien como le cortamos la pierna, hurgamos entre sus huesos y le cosemos vivo.
-Yuju.
En fin, no íbamos a dejar a mi padre solito en semejante trance, así que el día de la operación nos plantamos todos en la habitación del hospital a hacerle compañía y darle ánimos, que el pobre lo estaba pasando fatal por la cosa de no comer.
Es lo malo que tienen las operaciones y el asunto médicos en general, que todo hay que hacerlo en ayunas, que manía, como si que te fueran a abrir no fuera suficiente disgusto. Debe ser para que estés tan débil que no puedas escaparte, digo yo.
Mi padre llevaba unas 14 horas sin comer cuando empezó a desesperarse.
-Venga, jugamos a algo para que te distraigas -propuse.
-¿A qué?
-Al abecedario; empiezo yo: con A de arroz.
-Con B de bizcochos -dijo Hermano Pequeño.
-Con C de canelones.
-Con D de donuts.
-Con E de ensaimada.
-Con F de filetes.
-Con G de guisantes.
-Con H de higos.
-Con I de idiotas -exclamó mi padre-. ¿No os podeis entretener con otra cosa?
Se ve que estaba nervioso por la operación, menos mal que intervino mi madre.
-¿Quieres una revista? -preguntó.
-No.
-Pues la miro yo.
Cada vez que hay que ir al hospital por algo, mi madre compra una revista de cotilleos. Como nunca ve programas de cotilleos, y sólo compra revistas cuando alguien enferma, lo único que hace con ellas es pasar páginas.
-¿Y esta quién es? ¿Y este qué hace? ¿Y por eso es famoso? ¿Es que no hay nada interesante? Hombre, recetas...
-¿Algo interesante? -preguntó mi abuela.
-Un guiso de bacalao.
-A mí es que el bacalao me gusta frito.
-A mí también. O con tomate.
-Sí, tomate pero casero, no el de bote.
-Es que no hay color, como vas a comparar un buen tomate casero, con su aceitico bueno, sus tomaticos, y chup-chup a fuego lento....
A mi padre le estaba dando un tic en el ojo rarísimo, menos mal que llegó el enfermero.
-Hala, que nos vamos a quirófano.
-¿Le acompañamos? -preguntó mi madre. Es que en mi familia hay que hacerlo todo a mogollón.
-No, no, ustedes esperen aquí.
Jo. Nunca había visto a mi padre tan feliz.

Eurovisión

Esto es lo que manda España a Eurovisión:
Bloody Mary, de Las Ketchup.



Un bloody mary, por favor...
Sí, un bloody mary, vodka, alcohol de quemar, lo que sea, pero que se lo den ya.

Y esto, lo que manda Finlandia:
Hard Rock Hallelujah, de Lordi.



Now choose to join us or go straight to Hell...
Las ganas de ser finlandesa que me están entrando, oyes.



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nocon-troles miformadevestir porque es to-tal, yatodoelmundo gusto...
nocon-troles miformadepensar porque es to-tal yatodosles encanta...

-¡Loooooorz coge el dichoso móvil de una vez! ¡O cambia la p*t* canción! ¡Lo que sea, pero YA!
Que mala leche se le pone a mi padre cuando suena el móvil a la una de la mañana, oyes.
-¿Sí?
-Soy yo.
-Ah, hola, Novio.
-De hola nada. ¿Me puedes explicar cómo le voy a imprimir esto a Lasita para que lo lea? ¿Eh?
-Ah, pues no sé... busca las letras y se las cantas tú.
-...
-Vale, vale, ya se me ocurrirá alguna parida para que haya texto.
-Y que no sea ninguna anécdota ridícula sobre mí.
Jo, me tiene calada.

Día de Internet

¿Por qué internet tiene que tener un día para él solo, eh?
¿Qué ha hecho internet por nosotros?
Es decir, aparte de la sanidad, la medicina, la educación, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras, el sistema de alcantarillado y la seguridad ciudadana, ¿qué ha hecho internet por nosotros, para dedicarle un día?
¿Eh?
Pues apenas nada.
Por eso aprovecho la ocasión y reclamo el día de hoy para algo que se lo merezca más:


Día Internacional de la Lavadora

Cartel provisional del Día Internacional de la Lavadora.

Méritos:

• Hizo posible, junto a otros factores sin apenas importancia, la reconversión de la economía de guerra tras la segunda idem mundial, evitando una crisis como la de 1929.
• Ha hecho más por la liberación de la mujer que todas las ideologías juntas.
• Lleva más tiempo en nuestras vidas.
• Está presente en un mayor número de hogares.
• Se puede vivir sin internet, o eso dicen, pero si se estropea la lavadora tu vida se convierte en un infierno.
• Sólo tiene cuatro botones.

Y lo más importante, la razón última y definitiva es que...

• La lavadora SÍ sé como funciona.

Munia munia: el desenlace

El telefonillo de mi casa suena como el timbre del edificio Baxter.

-URNT!-

-¿Sí?
-¿Lorzagirl?
-Sí, soy yo
-Tengo un paquete para usted.
-Ya será menos, so degenerao.
Lo mejor que se puede hacer con los pervertidos es darles un buen corte, para que aprendan.
-Oye, Lorz, que me parece que era el cartero...
-Pues ya le vale, al cartero, ¿te puedes creer que pretendía enseñarme la pir...
-Lo que intento decirte, vacaburra, es que a lo mejor trae de verdad un paquete-paquete, ya sabes, un lío o envoltorio bien dispuesto y no muy abultado de cosas de una misma o distinta clase.
-Oh, mierdaaaaaa...

¿Traes un paquete en el bolsillo o es que te alegras de verme?

Pues sí, era un paquete-paquete, con sus cosas de una misma o distinta clase y todo.

Mooooooooola...

PD: ¿Soborno? ¿Quién ha dicho soborno?

Pesssssscado

Durante una breve y apasionante temporada, los pescaderos ponían alarma dentro de la bolsa del pescado.
Cuando el cliente pasaba por la caja a que le cobraran, la sufrida cajera tenía que deshacer el nudo maligno como buenamente pudiera, trastear con las manos sucias en el pescado, atrapar la alarma y sacarla de allí ante el espanto de la concurrencia.
-Señorita, ¿por qué me quita eso?
-Es una alarma, tengo que quitarla para que no le pite al salir.
-No me diga.
-Sí, mire, ¿ve? Es una alarma.
-Ah, pues es la primera vez que me pasa -dijo el señor cliente, total y absolutamente convencido.
Esta era una excelente oportunidad para decirle que sí, que era una norma nueva, para que se fuera a casa contento y, a ser posible, en breve.
¿Qué hice yo?
-No, la ponemos siempre -dije-. Lo que pasa que a lo mejor no se ha dado cuenta.
-Mire, señorita: le aseguro que cuando hurgan en mi pescado me doy cuenta, y estoy seguro de que hasta ahora nunca me habían puesto una alarma en el pescado.
Llegado a este punto una de las señoras que esperaban su turno se decidió a meter baza.
-Pues a mí si me la ponen, y todos los días.
-Será a usted -contestó el señor, mirando a la señora como si fuera una ladrona de fama internacional-. A mí, nunca.
La señora, por su parte, miró al señor como si fuera un chicle pegado en un zapato.
-A lo mejor -dijo-, al pescado barato no le ponen alarma.
El señor empezó a ponerse colorado mientras las venillas de la frente se iban hinchando más y más.
-¿Qué insinua usted, señora?
La cosa se estaba poniendo muy fea y pensé que lo mejor que podía hacer era utilizar mis inmensas dotes de pacificadora internacional e intervenir antes de que la cosa fuera a más.
-Lo que quiere decir -expliqué- es que usted no puede permitirse otra cosa.
No sé por qué, pero eso no solucionó nada.

Falso rumor

Un día, cuando llegué al super, una de las chicas estaba en la puerta, enfurruñada.
-¿Qué te pasa?
-No me dejan pasar, me han echado.
-¿Que te han echado? ¿Por qué?
-Porque... porque... una compañera dijo que trabajo poco...
Aluciné.
Despedirla por lo que diga otra... ¡eso no es motivo suficiente!
Además, la mayoría de los empleados somos mujeres. Si hubiera que despedir a una chica cada vez que otra habla mal de ella habría que renovar la plantilla al completo cada semana.
Y me indigné.
¿Qué se creen?
¿Qué pueden cogernos, utilizarnos y después tirarnos cuando se hartan de nosotras, como si fuéramos la última rebanada del pan de molde, toda verde y con pelusa, utilizando la primera excusa estúpida que se les ocurre para justificar un despido para el que no hay motivo ninguno, porque no lo hay, eso seguro?
¿Eh?
-Quehijaputaaa... -dije, así en general.
-Sí -dijo ella-. Así que fui, le partí la nariz de un puñetazo, le agarré de los pelos y le arrastré por el pasillo hasta que me cansé de tirar.
Ah.
Va a ser que sí había motivo.


Epílogo:
Para sustituirla entró un chico nuevo. Como es menor de edad todavía no diré que está como un queso, el niño.
El primer día tuve algunos problemas con un pack de leche rebelde que se negaba a abandonar el carrito de la compra y aproveché que el chico nuevo pasaba por allí para pedirle ayuda.
-¿Te importaría sacármela, por favor?
Le he estado esquivando desde entonces.

Día de la madre

Mi mamá.

Incidencia técnica

Basado en hechos reales.

Este es mi ratón.



Es sinalámbrico, no tiene cable, por eso el gato lo tira cada vez que se aburre.
Esto es la cosa de apretar.


Se enchufa al ordenador para que el ratón sinalámbrico funcione.
Lo único que hay que hacer es acercarlos y apretar un momento el botón gris.


Entonces la luz roja del ratón se enciende, y puedes dejar caer la cosa de apretar detrás de la mesa, que ahí no estorba.


Jo, lo que me costó comprender todo esto...

El sábado pasado estaba tan feliz con mi ratón y de repente, ¡plaf!, tortazo with the flower... no, no era eso... y de repente, hala, la flechita blanca de la pantalla dejó de moverse, y ahí se quedó, parada en el centro, y por más que yo agitaba y sacudía el ratón ahí seguía, impasible.
Pensé que a lo mejor eran las pilas pero, bueno, como la tapa del ratón está muy dura y no tengo muy claro de dónde hay que tirar y eso pensé que lo mejor era sacar la cosa de apretar y apretar, que para eso sirve. Así que toda feliz apreté y apreté hasta que al ratón casi se le salieron los ojitos, pero la flecha blanca siguió ignorándome de la peor manera.
Entonces pensé que a lo mejor la cosa de apretar se había soltado de su agujero en el ordenador, y que con encajarla se solucionaba; lo único que tenía que hacer era apartar la mesa de la pared.
Casi nada.

Cuando tiré de la mesa los altavoces del ordenador, un lapicero con bolígrafos que no pintan y una caja de cds decidieron experimentar por su cuenta las tesis de Newton y se precipitaron en bloque tras la mesa, donde permanecerán para no levantarse nunca más.
Entonces, viendo que no tenía sitio para meterme detrás de la mesa, bordeé el obstáculo por arriba, esto es: me apoyé en el radiador, me encaramé sobre la mesa y en una postura cómoda y femenina a la par empecé a hurgar entre los cables, lo que me temo que provocó que el ordenador se apagara.
Como todo el mundo sabe, es mucho más seguro trastear con aparatos eléctricos cuando están escendidos, así que me aseguré de enchufarlo de nuevo, y de que la electricidad estuviera circulando correctamente antes de continuar. Debió ser más o menos entonces cuando, al estar en contacto con los cables y la pantalla del ordenador por un lado, y el radiador por otra, mi cuerpo decidió hacer de toma de tierra, y recibí una ligera descarga que hizo que me temblaran los empastes.
¿Iba a rendirme por eso, eh? Pues no. Seguí intentándolo hasta que conseguí apretar el cable de la cosa de apretar, pero la flecha blanca de la pantalla seguía sin moverse.

Jo.

El plan B (apagar y fingir que no había pasado nada) estaba empezando a tentarme cuando vi el minúsculo ratón del portátil de Hermano Mediano encima de la mesa, llamándome...
Volví a encaramarme sobre la mesa, enchufé el ratoncito... ¡Y la flecha blanca de la pantalla empezó a moverse!
Estaba deseando que llegara Hermano Mediano para contárselo y entonces (no podía creer mi suerte) llegó Hermano Mediano.
-¿Qué haces con mi ratón? -preguntó, con esa cara de "esperemos lo peor" que pone cuando me ve cerca de cualquier cosa eléctrica.
-Es que el otro no funciona y he puesto este -le expliqué, toda orgullosa de mí misma.
-¿Y no se te ha ocurrido, no sé, cambiarle las pilas?

Listillo.

Fies de erratas: la respuesta

La soberbia húngara, famosa en el mundo entero. No confundir con la soberanía húngara.

*

Las fronteras accidentales son esas que se producen sin querer.

*

¿Memocracia? Hombre, no es que Bush sea muy listo, pero tampoco hay que faltar.

*

Que un presidente americano esté a favor de la libre disposición de los pueblos (sobre todo si es a libre disposición de Estados Unidos) no es muy sorprendente, pero creo que en este caso Wilson se refería a la libre determinación de los pueblos.

*

Aunque parezca mentira, la táctica del salchichón existió. La pusieron en práctica los rusos en la Europa del Este, durante y después de la II Guerra Mundial. No tengo muy claro qué era lo que hacían, pero he estado consultando las fuentes a mi disposición y esto es lo que he averiguado:

Más o menos por la época en la que los rusos estaban liberando la Europa del Este, mi abuelo estaba haciendo la mili en Flandes.

Como eran jóvenes, estaban en edad de crecer, y ya se sabe que cuanto más potente es un ejército más especial es su rancho (y el ejército español otra cosa no, pero potencia la que quieras), los reclutas pasaban un hambre alucinante.

Una vez uno de los pobres infelices recibió carta de su casa, y con la carta venía un salchichón.

El chaval se puso feliz como una perdiz, porque pensaba que con eso se quitaría el hambre una temporada.

Mi abuelo dijo que si el salchichón fuera suyo no le iba a durar ni cinco minutos.

El otro dijo que era imposible comerse eso de una sentada.

Mi abuelo dijo que solo no, que necesitaba pan para bajarlo.

El otro dijo que así todavía menos.

Mi abuelo contestó que qué se apostaba.

El otro infeliz aceptó...

Cuando quedaba el cachillo de salchichón que pega a la cuerda mi abuelo le dijo al otro que si admitía que había ganado le dejaba probarlo.

El otro admitió su derrota. Probablemente, también lo mandó a t*m*r p*r c*l* un par de veces.

Si relacionamos esta bonita anécdota con la técnica de los rusos, podemos llegar a la conclusión de que no tienen nada que ver.

Fin de la investigación.

¿Dónde está mi pulitzer?

Fies de erratas

Uno de los siguientes textos no tiene ninguna errata:

Está un poco torcido. La próxima tengo que enderezarla un poco.

M**rd*, que me he pasado enderezando...

Otra vez...

Me rindo.

Sí, claro, ahora que ya he acabado se endereza solo.

¿Alguien se atreve a apostar?

Ocho

Tengo a mis viej... ancianas muy abandonadas últimamente.

Hay una abuelita encantadora que viene todos los días al super a comprar su leche desnatada y sus ensaimadas, que nos conoce a todas por el nombre, nos trae caramelos de menta, y nos pregunta qué tal nos va en nuestras vidas.
Un día compró comida como para un regimiento.
-Es que vienen mis hijos a comer -me dijo.
-¡Qué bien!
Los viejitos de hoy en día están muy, muy, muy solos. Los veo comprar su tomate, su kiwi y sus 100 gramos de jamón york porque "ya ves, como es para mí solo si llevo más se pone malo", y me da una penita tremenda.
-Tengo una foto, ¿quieres verla? -dijo la señora, y antes de que pudiera contestar ahí estaba, una foto sepia con un montón de niños sonrientes.
-¡Qué guapos! ¿Son todos suyos?
-Sí, los ocho. Pero ahora son ya mayores. Este es médico, este arquitecto, este abogado... Y las niñas están casadas.
-Vaya. ¿Y cómo se apañaba con tanto crío? No daría abasto.
-No crea, eran niños muy buenos.
-Menos mal- dije, porque ya me estaba imaginando a la pobre mujer con cuatro Hermanos Medianos y cuatro Hermanos Pequeños y me estaba poniendo mala.
-La verdad es que he tenido mucha suerte -contestó-. Con ocho hijos, y ninguno me ha salido drogadicto ni homosexual.

Para que te fíes de las abuelitas encantadoras.

Supermegafies

Novio (que sigue siendo Querido y Susceptible, aunque no lo diga) me ha autorizado a hacer la crónica de su fiesta de cumpleaños, que se celebró en su casa el sábado, con gran regocijo de los asistentes, y después de grandes dificultades.

Problema Uno:
Los amigos del colegio tenían una despedida de soltero. Todos ellos. Se nos olvidó preguntar si era la misma o diferentes, o si es que no se les ocurrió una trola mejor, o por lo menos llamarse por teléfono para que fueran diferentes.
3, 1416 no podía venir porque estaba profanando tumbas en vete tú a saber dónde.
Florecilla del Campo se iba de viaje y no sabía si volvería a tiempo.
M tenía una cena.
Como 3,1416, Florecilla y M no venían, Lore dijo que a ver que pintaba ella con la familia de Novio, y se excusó.
El resto no contestaban a los mensajes, las llamadas, las amenazas ni las palizas.
En un momento dado los únicos que íbamos a la fiesta éramos Novio y yo, y decidimos celebrarla de todas maneras, jijijiji.
Entonces todos decidieron por separado que no podían dejarle solo el día de su 30 cumpleaños.
Ten amigos para esto.

Problema Dos:
La compra para la fiesta llegó a casa de Novio parcialmente y en su mayor parte a trozos.
Novio estaba hecho un basilisco.
Como siempre, más o menos.

Problema Tres:
La mayor parte de la familia de Novio parece haberse escapado de un anuncio de Tommy Hilfiger. La mayor parte de los amigos de Novio, incluida yo, parece haberse escapado a secas.
Juntarlos a todos en una habitación prometía resultados tan desastrosos como desayunar nocilla con aceitunas rellenas de anchoa (podéis confiar en mi testimonio: no es buena idea).
Y sin embargo, resultó bastante mejor que desayunar nocilla con aceitunas rellenas de anchoa.
Al menos nadie ha sufrido lesiones estomacales graves.

Día del libro

En el año del Señor de 1355, tres días después de la festividad de la Epifanía, Dios hizo nacer en mí la idea de escribir un libro.
Judith Merkle Riley; Una mujer en la tormenta.


- [...] ¿Qué sabe de la última guerra con Norteamérica?
-No mucho, señor, aparte de que los franceses y los españoles entraron en ella y recibieron su merecido.
-Es cierto. ¿Sabe cómo empezó?
-Fue por el té, porque ellos no quisieron pagar impuestos. Gritaron: "No hay reproducción sin copulación", y tiraron el té en el puerto de Boston.
Jack frunció el entrecejo, reflexionó unos momentos y dijo:
-Bueno, lo cierto es que en aquel periodo hicieron poco en el mar.
Patrick O'Brian; Trece Salvas de Honor.


A veces me recuerdas a James. En público, él lo llamaba mi "pequeño problema peludo". Mucha gente creía que yo tenía un conejo travieso.
J.K. Rowling; Harry Potter y el misterio del príncipe.


Hola, me llamo Íñigo Montoya, tú mataste a mi padre, disponte a morir.
William Goldman; La princesa prometida.


En los pensamientos de las visiones nocturnas he visto largas filas de ángeles en el paraíso, cada uno con una jarra de esperma en las manos.
Herman Melville; Moby Dick.


NO PIENSE EN ELLO COMO MORIR, dijo Muerte, SINO TAN SOLO COMO IRSE TEMPRANO PARA EVITAR EL ATASCO.
Terry Prattchet y Neil Gaiman (cómo no); Buenos Presagios.


Y por favor, ¡no me cocinen, amables señores! Yo mismo cocino muy bien, y soy mejor cocinero que cocinado, si entienden lo quiero decir. Les prepararé un hermoso desayuno, un desayuno perfecto, si no me comen en la cena.
J.R.R. Tolkien; El hobbit.

¡¡¡Feliz cumpleaños!!!

Novio cumple hoy 30 añitos.
(ooooooooooooh)

En el expocoches, con un amigo.

Pensaba agasajarle contando alguna anécdota ridícula y humillante, pero entonces intervino la voz de mi conciencia:
-¿Pero que haces, so esgraciá? ¡Que nos va a dejar sin pillar toa la vida!
Ante semejante argumento he decidido que lo mejor era dedicarle un emotivo haiku:

Hoy cumples treinta

y si empieza a fallarte

me busco a otro.

Jo, seguro que se emociona y todo cuando lo lea.

Munia, munia

Ahora que Emea ha cumplido su parte del trato, me toca a mí cumplir con la mía.



Ji, ji-ji-ji, ji...



Mejor otro día, que esto lo leen los niños.

Renta

Ahora la declaración de la renta se puede hacer por teléfono.
-Si desea ser atendido en castellano, pulse uno. Si desea ser atendido en catalán, pulse dos. Si desea...
Como tenía prisa, pulsé uno. Otro día voy a llamar para oir el mensaje entero y ver si se puede hacer la declaración en klingon.
-Espere mientras queda libre una de nuestras operadoras.
-Vale.
-Tuuuuuuuuut... Tuuuuuuuuut... Tuuuuuuuuut... Bon dia, diguim?
-¡¡¡ARG!!! ¡¡¡Soy discalcúlica!!!
-¿Perdón?
-Nada, que quiero hacer la declaración de la renta.
-Por favor, indíqueme sus datos personales.
-Sí, claro: un metro cincuenta y siete, pelo castaño...
-El nombre y el DNI...
-Ah, esos datos personales.
Jo, qué complicado es esto.
-Le sale a devolver.
-¿A devolver? -con mi sueldo no se trata de que me tengan que devolver: es que deberían disculparse.
-Sí, ¿me indica su cuenta bancaria?
-No, quiero renunciar a la devolución a favor del Estado Español -esto es un consejo para los niños que me ven desde casa: NO leas NUNCA el folleto de hacienda, que luego te entran ideas raras.
-¿Está segura?
-Sí.
-¿De verdad?
-Que sí, mujer, que sí...
-¿No prefiere pensárselo un poco?
-No.
-¿Seguro? Espere, que le pongo música de pensárselo: ta-ta-ta, ta-ta-ta, ta-ta-ta ta-ta-ta, ta-ta-ta ta-ta ta-ta, ta-taa...
Una de las cosas que tiene la atención telefónica (el telemarketing ese) es la "excelencia telefónica", que consiste en tratar al cliente como si fuera idiota. Esta chica tenía un nivel de excelencia telefónica outstanding, como poco.
-Seguro. Quedeselo. No lo quiero. Por favor.
-Pues si está conforme con todo tengo que grabar la conversación, ¿de acuerdo?
-Vale...
-Un momento... Ya está: buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Anda, un deyaví de esos.

Días de pesca

Cuando entré en el ascensor me encontré a Vecino Jubilado vestido de explorador, con su caña de pescar y todo.
-Ji, ji, ji...
Un piso más abajo entró también Vecina con Perro.
-¿Qué, vas de pesca? -preguntó.
-Sí, voy ver si pillo algo.
-Ji, ji, ji...
-¿Vas solo?
-No, con un amigo. Me está esperando abajo.
-Ji, ji, ji...
-Ya son ganas, con el frío que hace...
-No, mujer, se entra en calor enseguida.
-Ji, ji, ji...
-¿Y pescas mucho?
-No, si la cantidad es lo de menos. Lo importante es disfrutar.
-¡¡¡JUA, JUA, JUA!!!
-¿Y a la joven que le pasa, que está tan contenta?

Nunca debí ver Brokeback Mountain.

El regreso

Ya está, se acabó, hala.
Ha llegado el momento de volver.
Por fin.
Claro que ahora empieza la tortura psicológica:

"Qué buen tiempo hacía."

"Mira que morenita vengo."

"Estaba la playa fabulosa."

"Nos lo hemos pasado más bieeeeeen..."

Pues aquí también nos lo hemos pasado en grande, ea.
Y si no, mirad lo que os habeis perdido:

La siempre sorprendente flora madrileña.

*

Las nuevas tecnologías en soterramientos.

*

Visitantes ilustres.

*

Sombras chinescas.

¿Que si me he aburrido?

No. Casi nada.

Ed abril bocos bil (y dodos cabed ed bi dariz)

Guedial, ya ed bribavera.
Be llorad la darid, y be boquead lod oguitod.
Y yo que pedzaba que be dolía la cabeda podque tedía dezaca...

Mi oguito izquieddo, too dogo e idflabado.

Biedda de flodecillas.

Semana Santa

Miércoles. Todo Madrid está desierto...
¿Todo? ¡No!
Algunos irreductibles madrileños resisten heroic...

¡Yo quiero irme de puenteeeeeeeeeee!

¿Por qué yo, por qué?

¡Quiero irme a la playaaaaaaaaaaaaa!

Mis padres se han ido al pueblo, a ver a la familia. Ya. Y de paso, darle un tiento a los gahorroh, los pehtiñoh, las mahdalenah y las floreh que hace la tita, que lo sé yo.

Mi Querido Pero Susceptible Novio (a partir de ahora, Novio a secas), que tiene la misma afición a los desplazamientos que los champiñones tomateros, se ha ido a su pueblo. Mi madre siempre me había dicho que más ata pelo de c*ñ* que maroma de b*rc*, y ahora descubro que tristemente las madres también se equivocan.

3,1416 está ocupada. Eso me pasa por echarme amigas más inteligentes que yo.

Florecilla del Campo tiene sobrinos. Según mis últimos cálculos, unos tropecientos. Y la adoooooran. Eso me pasa por echarme amigas más simpáticas que yo.

Y luego está ese malvado traidor que se ha ido a la playa. Pues va a llover, que lo sepas.

Así que me quedo en Madrid, con un gato hiperactivo y dos postadolescentes que no me dejarán tocar el mando de la tele ni con un palo de a metro.
No me va a quedar más remedio que ponerme a estudiar.


Caiga sobre vuestras conciencias.

Pervertidos

Resulta que si alguien teclea en el buscador de google cualquier parida y aterriza aquí, puedo saber qué parida escribió.
Por ejemplo mi Querido Pero Susceptible Novio, que no me tiene en favoritos y esa se la guardo, teclea "lorzagirl", y yo entro en mi cosa de ver visitas y veo esto:

El problema es descubrir que la gente también teclea otras cosas, por ejemplo:

Vale. De compras por internet. Lo entiendo.

Eh... Amigos de los animales. Eso es. Pura y simple amistad. Ya está. Perfectamente comprensible.

Ahora, lo que no perdono es esto:

Bien.

Taquíhemosllegao.

Esto es un mensaje para los cacho carne que se dedican a buscar en internet semejante cosa, y probablemente en horas de trabajo:

AQUÍ NO HAY BUFAS.

Ni las va a haber, porque pienso dedicar cada minuto del resto de mi vida a buscar a vuestras madres y contarles a lo que os dedicais.

So pervertidos.

El gato, el hamster y la tele

-¿Cuándo vas a contar la anécdota del gato, el hamster y la tele?
-Mamá, si ya te la sabes...
-Es que me hace mucha gracia...



La prima de mi madre tiene un hermano muy guapo y otro que es muy buena persona (¿contentos, so plastas?).
Antes también tenía un hamster y quería deshacerse de él porque mordía a todo lo que se le ponía a tiro.
-Nos lo quedamos -dijo mi madre en cuanto le llegó la noticia.
Mi madre, al igual que mi padre, es absolutamente incapaz de hacerle daño a ningún bicho. Sin embargo, mientras mi padre suele optar por mantenerse a una prudente distancia, ella es más partidaria de darles cariño, tanto si quieren como si no.
Después de pasar un par de semanas en casa, el hamster, Gus-Gus, ya se había dado cuenta de que toda resistencia era inútil, y ni mordía ni nada.
-Mira, lo he domesticado -decía mi madre.
-¿Domesticado? Se ha rendido, mamá, como todos.
Una vez tuvimos que irnos al pueblo y dejamos al hamster solo en casa... con el gato, claro. A estos bichos les dejas agua, pienso y un lugar dónde hacer sus cosas y ni te echan de menos ni nada.
Cuado volvimos a casa el domingo por la tarde el gato estaba muy nervioso.
-¿Que te paaaaaaaaasa, que te han dejado soliiiiiiiiiiita?
Es parte del ritual. No importa que nos hayamos ido sólo cinco minutos: a la vuelta hay que coger al gato en brazos y soltarle esa chorrada, así como para disimular, y acompañada de un "qué malos son, qué malos son" conmiserativo.
Esta vez el gato pasó del ritual: sacó las uñas y se fue a mirar la tele apagada mientras nosotros íbamos soltando bártulos y mi madre hacía la típica ronda de a-ver-como-está-todo-de-sucio.
-Hala, Mini, cuánto has comido -gritó desde la cocina, mirando el comedero casi vacío.
Mis padres al gato lo llaman Mini. Yo lo llamo Saquito de Alegría, Hermano Pequeño lo llama Bolita de Pus y Hermano Mediano ha optado por Máquina de Matar Peluda. Lo que viene a ser su nombre se lo pusimos de adorno: sólo lo usa el veterinario, y así le va al pobre.
-¿Y Gus-Gus, tiene comida?
-Pueeeeeeees...
Comida sí tenía, sí, concretamente desparramada por la terraza, junto con la arena, la casita, la rueda, el bebedero y la base de la jaula. Lo único que quedaba en su sitio, enganchada a la pared a una altura prudencial, era la parte superior de la jaula.
-¿Se ha abierto?
-¿Cómo se va a abrir? Parece como si algo se hubiera enganchado y... ¿gato?
El gato estaba mirando la tele.
-Gato, ¿no te habrás comido a Gus-Gus?
El gato no contestó. La quinta enmienda es lo que tiene.
-Si se lo hubiera comido habría sangre -dijo Hermano Mediano.
-Oye, que mi gato es muy limpio -dijo mi madre.
-Pues entonces andará por ahí.
-¿Cómo que andará por ahí? -personalmente, la idea de tener ese bicho sediento de sangre por ahí suelto no me hacía ni tanto así de gracia.
Los demás parecían estar pensando lo mismo.
-¡Mis comics! -exclamó Hermano Mediano.
-¡Mis libros! -exclamó mi padre.
-¡Meu! -exclamó gato, sin moverse de delante de la tele.
-...
-Eh... ¿No estará metido detrás de la tele, verdad?

Reconstrucción de los hechos.

Con cuidado, y bajo la atenta mirada de gato (que se alejó un poco, por si acaso), movimos el mueble de la tele, y allí estaba: el bicho, un nido hecho con pelusas, y pienso de gato en cantidades suficientes como para aguantar un largo asedio.
-Ven, Gus-Gus -dijo mi madre, y el hamster, con un suspiro resignado, se dejó coger.
Entonces nos volvimos al gato.
-¿Cómo se te ha podido escapar en las narices, gato?
-Mira, si te ha robado comida y todo...
-Seguro que ha estado paseándose por el piso a sus anchas, y tú mientras roncando por ahí.
-Es verdad, ¿para qué tienes el instinto?
Gato nos miró a todos e hizo una demostración en directo de para lo que le sirve el instinto: para lamerse los genitales.

Qué práctico, oyes.

Superman

De verdad que no quería, de verdad; me había prometido a mí misma que ya no iba a hablar de comics nunca más, me había repetido una y otra vez que dedicar un blog a los comics es de mentes enfermizas , que como siga así Lasita va a necesitar un intérprete, que a mi público mayoritario (o sea, mi familia) los comics se la traen floja...
De verdad que no quería hablar más de comics. Incluso tenía listo mi post, una bonita anécdota sobre mi madre, de esas que hacen que me sacuda collejas a discreción.
Iba a ponerla hoy, y...
Y entonces llegó Hermano Pequeño con esto:



¡Qué vergüenza!
¡Qué descaro!
En mis tiempos esto no pasaba.

En mis tiempos respetábamos a Superman.

Y bebíamos calimocho, que es más barato.

Expomanga 2006

Hubo pachwork:

Hubo Charm:

Hubo sushi:

Hubo disfraces:

Hubo ikebana:

Hubo videojuegos:

Hubo frikis:

Y hubo Lorzagirl: