Veinte años de lorzedad 22

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20 octubre 2009

La hermana de Joder Amor

Mis vecinos, los señores Joder Amor, no sólo hablan a gritos entre ellos sino también con la familia... y creedme, hablan MUCHO con la familia.

Con quien más hablan es con Ana. Después de un año de conversaciones a gritos hemos deducido que Ana es la hermana de la señora Joder Amor, y que está metida en una relación tormentosa que la está enemistando con toda la familia.

Ana llama a la señora Joder Amor varias veces por semana, y la conversación es cada vez más tensa.

Una noche, por fin, estalló el drama:

-¿ES QUE NO TE HAS DADO CUENTA DE LO QUE LE HAS HECHO A TU FAMILIA? -gritaba la señora Joder Amor.

-...

-¿AMOR? ¿AMOR? JODER, ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE TIENES UNA EDAD?En ese momento ZaraJota™ y yo nos dimos cuenta de que la cosa iba para largo y decidimos apagar la tele. Ya que no nos dejaban oir la película por lo menos íbamos a escuchar la radionovela.

-Y ADEMÁS, SI ESA PERSONA MERECIERA LA PENA... ¡PERO POR UNA MUJER ASÍ!

ZaraJota™ y yo nos miramos con los ojos como platos.

¡Ana es lesbiana!

¡Que fuerte!

-¡ENGAÑABA A SU MARIDO CONTIGO!

¡Ana es lesbiana y está liada con una mujer casada!

-¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE ES UNA PROS-TI-TU-TA?

¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casada que además se pros-ti-tu-ye!

-¡POR DIOS, ANA, QUE YA ERES UN HOMBRE HECHO Y DERECHO!

¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casa que además se pros-ti-tu-ye, y se ha cambiado el sexo!

-¡QUE NO, ANASTASIO, QUE NO!

Aquí me perdí.

-Eh... ZaraJota™, ¿quién es Anastasio?

-Ana.-Ah, claro, como se ha cambiado de sexo se ha cambiado de nombre.

-Lorz, no creo que Ana se haya cambiado de sexo.

-¿Sigue siendo una mujer?

-Es un hombre. Ha sido un hombre desde el principio: Ana es el diminutivo de Anastasio.

Jo, que complicadas son las radionovelas modernas.

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Veinte años de lorzedad 21

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06 agosto 2009

Mi marido, el oso y las polipoquet

Como todos los años desde que estamos juntos (estoooo.... dos), ZaraJota™ y yo hemos reservado algunos días para estar con su familia.

No es que me apeteciera mucho, pero es que mientras estamos con su familia no estamos con la mía, y eso siempre es un aliciente.

Además en su familia hay varios cachorros humanos que molan mil porque juegan conmigo a la oca y son una excusa estupenda para comprar juguetes

Este año el juguete estrella eran las polipoquet.

-Tía Lorz, ¿juegas conmigo a las polipoquet?

-¿Tengo elección?

-No.

-Pues vale.

-Tú eres la mamá -me dijo, dándome una muñeca-. Yo soy el marido y las hijas.

-¿Y eso no te creará un poco de confusión?

-El marido se va a trabajar y tú te quedas en casa cocinando y limpiando.

-Y cantando canciones de sufragistas.

-Din-don.-¿Ese es otro personaje?

-No, Lorz, que llaman a la puerta.

-Ah. Pase, pase.

-Hola. A tú marido se lo han comido los osos, ahora tu marido soy yo.

-Hombre, así de pronto, sin una cita antes ni nada es un poco brusco.

-Pero soy un buen marido.

-Bueno, pues nada... ¿quieres conocer a tus hijas?

-Las hijas se estaban peleando, ¿vale?

-Ah. Niñas, no pelearse, que os tengo que presentar a vuestro padre.

-Hola, soy vuestro padre, y por pelearos os castigo en el congelador.

-¿No es un poco excesivo?

-No. Y ahora me voy, que va a entrar un ladrón a robar y no puedo estar aquí.

-Pues vaya marido deplorable.

-Se llama John.

-Claro. Bueno, si te vas, ¿puedo sacar a una de las niñas del congelador para que me haga compañía?

-No, que se está congelando.

-Claro, se rompería la cadena del frío.

-Por favor Lorz, deja de decir tonterías.

Hay que ver... tan pequeñita y ya me tiene calada.

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Veinte años de lorzedad 20

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27 mayo 2009

El microondas es de todos, ¡quema tu parte!

La semana pasada Sark decidió libremente, por propia voluntad y sin que nadie amenazara a su familia, venir a casa y hacernos la cena.

Hizo la compra y todo.

¡Incluso trajo palomitas de microondas.!

-Jo, que pena que no podamos hacerlas -le dije.

-Seguro que incluso tú eres capaz de hacer palomitas.

-No, es imposible. Cada vez que intento hacer palomitas de microondas arden.

-Debería sorprenderme, pero no.

-¡De verdad! ¡ZaraJota™, díselo tú!

-Es verdad, siempre arden. En realidad, casi todo lo que toca acaba ardiendo, explotando o derritiéndose tarde o temprano.

-¿Ves?

-Luego te enseño cómo hay que hacerlas sin causar daños permanentes al mobiliario doméstico -dijo.

Pero no lo hizo.

Al día siguiente entré a la cocina para algo.

Miré a las palomitas.

Ellas me miraron.

Yo las miré.

Ellas me miraron.

Yo las miré.

Ellas me...

Ya está, me atasqué.-¡ZaraJotaaaaaaaaaa™! ¡Quiero palomitaaaaaaaaaaaaa!

-Pues haz palomitas.

-¿Y si arden?

-Si pones cuidado no arden.

Y eso hice.

Saqué el sobre de palomitas con cuidado.

Lo deposité en el microondas con cuidado.

Cerré la puerta con cuidado.

Programé el tiempo con cuidado.

Me fui a la habitación con cuidado.

Abrí un libro con cuidado.

Y me quedé leyendo con mucho, mucho cuidado, durante aproximadamente media hora.

No sé qué pudo salir mal, pero seguro que es culpa de Sark.

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Veinte años de lorzedad 19

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28 enero 2009

Life is painless for the brainless 1

Me he lesionado una extremidad.

Ha sido un trágico accidente. Estaba en el banco con mi tía pidiendo una ampliación para la hipoteca de su casa cuando de pronto un tío con cuatro brazos mecánicos hizo saltar la puerta de la caja de seguridad. Fui corriendo a detenerle, pero empezó a lanzarme bolsas de calderilla, me caí y empezó a sacudirme.
Conseguí golpearle con una mesa y echarle del banco, pero entonces cogió a mi tía de rehén y empezó a subir por la pared del edificio.
No me quedó más remedio que ir a salvarla, aunque la prima del seguro de vida me habría venido muy bien, todo hay que decirlo.
El tipo de los ocho brazos la tiró y se quedó colgad en un alfeizar, y es una suerte porque el tipo seguía dándome con todo. Conseguí librarme de él y utilicé mis redes para salvar a mi tía, pero creo que calculé mal; debió ser ahí cuando me hice pupita, pero no me importa porque gracias a eso salvé a la humanidad.

Claro que ZaraJota™ lo cuenta de otra manera.




Maldito delator.

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Veinte años de lorzedad 18

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16 diciembre 2008

Sustancia no permitida

Sigo con los viajes de trabajo.

Es un rollo, porque paso mucho tiempo lejos de ZaraJota™ y lo paso muy mal.

Por suerte él parece que lo está llevando muy bien. Incluso dice que mis viajes le relajan mucho, aunque no entiendo porqué.

Por otro lado, estoy aprovechando para ver cosas nuevas, y las últimas semanas también para hacer compras de navidad, aconsejada por los indígenas. En el último sitio me recomendaron que comprara bisutería y queso de cabrales, y aunque no me lo recomendaron también compré ropa de abrigo porque se me estaban congelando hasta las pelusas ombligueras.

A la hora de volver me las vi y las deseé para meterlo todo en la maletita-diminuta-pensada-para-llevarla-en-el-avión-sin-tener-que-facturarla.

Temí que me obligaran a facturarla de todos modos, por el peso, pero el chico del chequín me dijo que la podía pasar, así que me fui con ella a pasar los controles de seguridad.

Los controles del aeropuerto son un rollo.

Imagina que con una mano tiras de la maleta, con la otra sujetas una bandeja con el abrigo, el bolso, una bolsita con las cremas y todo lo metálico que cuelga de un cuerpo humano, y cuando llegas al arco te dicen que te quites los zapatos.

Pos como no me los quite con los dientes, oiga...

En fin, que pasé el control y cuando fui a recoger mis cosas al otro lado había un señor con traje caqui y gorra negra esperándome.

-Hola -le dije. Si a alguien se le ocurre algo mejor que decir en un caso así por favor que me informe.

-¿Es esto suyo?

Di que no, Lorz, por lo que más quieras di que no...

-Sí.

-Lleva usted una sustancia no permitida.

Presa del pánico hice una lista mental: crema para la cara, las manos y el cuerpo, un bote de colonia, pasta de dientes, champú... y todo en recipientes de 100 ml y dentro de la bolsita correspondiente.

-No se me ocurre qué puede ser.

-Es cilíndrico, con los lados planos, y del tamaño de un plato de café.

-¿El cabrales?

-Es una sustancia no permitida a bordo.

-Pues no huele tan mal, y además lo he metido en tres bolsas.

-Le acompañaré a la salida para que lo facture.

Salir del control del aeropuerto acompañada por un guardia civil es una experiencia que le recomiendo a todo el mundo. ¡Están tan guapos con el uniforme!

Y además la gente que hacía cola me miraba. Se morían de envidia, seguro.

Pero yo no podía pararme a pensar en eso, porque estaba dándole vueltas a lo del cabrales, porque bueno, es verdad que apesta un poco, pero prohibirlo me parece un poco exagerado.

De vuelta al chequín, el mismo señor que me había dicho que no hacía falta que facturarla la maleta me miró estupefacto.

-Tengo que facturar porque llevo un cabrales -le dije.

-Entiendo.

Jo. Pues yo no.

Cuando llegué a casa saqué el cabrales y lo guardé como un tesoro en la despensa.

Quizá fue por los cambios de presión.

Quizá fue por la temperatura.

El caso es que un par de días más tarde el cabrales explotó, llenando la despensa de apestosos grumos blancos.

Creo que ya entiendo por qué hay que facturarlo.

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Veinte años de lorzedad 17

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11 septiembre 2008

La lorza ha vuelto

Un día descubrí que toda mi ropa había encogido misteriosamente y de golpe y me fui de compras para sustituirla.

Lo primero que me llamó la atención fue un vestido que estaba en un escaparate, así que entré en la tienda a preguntar.

-Hola, me gustaría probarme el vestido del escaparate.

-Lo siento, no nos queda en talla XL.

Jo.

En la segunda tienda encontré otro vestido que me gustó mucho, y me lo probé, pero me hacía arrugas en la zona del pecho en la que hay bultos.

-Oyes -le dije a la dependienta-, ¿tienen una talla más pequeña?

-No, no queda, ¿no te está bien?

-Me queda ancho de los bustos.

-No te preocupes, eso es porque estás de poco. De aquí a unos meses lo rellenas.

Eso me quitó el humor para seguir de compras.

Esa tarde, en el trabajo, se lo comenté a una compañera.

-Jo, he salido de compras esta mañana y no me he comprado nada.

-Pues vente a mi barrio un día. ¡Hay una tienda para tallas especiales estupenda!

Algo me dice que he vuelto a engordar.

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Veinte años de lorzedad 16

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09 septiembre 2008

Pareja de hecho (y ya)

Lo de hacerse pareja de hecho consiste básicamente en ir a una ventanilla con dos testigos y firmar un papel.

ZaraJota™ y yo siempre hemos sido conscientes de que era una chorrada muy gorda, pero nos hacía ilusión, oyes.

Por eso nos sentó muy mal cuando nos presentamos en el registro con todos los familiares y amigotes que se habían podido escaquear del trabajo para acompañarnos y el señor segurata nos dijo que sólo podíamos pasar cuatro.

-Aparte de los testigos, claro -le dije, toda convencida.

-No, no, no. Cuatro en total.

Eché cuentas rápidamente.

Obligatoriamente tenemos que entrar dos contrayentes y dos testigos... a veeeeeeeer... uno, dos, tres y cuatro. No, espera, ¿tenía que llevarme una? Creo que no... Voy a probar con los deditos: este es ZaraJota™, este soy yo, este es un testigo y este es otro testigo. Pues sí, cuatro.

-Pero entonces sólo pueden pasar los contrayentes y los testigos -contesté muy indignada.

-Es que las oficinas están cerradas.

No sé por qué pero el tono me dio a entender que como siguiera preguntando me iba a quedar yo también en la calle, y entonces ZaraJota™ se habría tenido que hacer pareja de hecho con mi madre y habría sido muy raro, así que me callé y el señor segurata nos dejó pasar a todos.

Entonces una señora funcionaria nos llevó a una sala muy bonita y nos dió los papeles para que los firmáramos, pero antes yo quería preguntar algunas cosillas sin importancia.

-Oyes, ¿que tengo que hacer para borrarme?

La señora funcionaria miró a ZaraJota™ como si le tuviera lástima, vete a saber por qué.

-Sólo tienes que venir y firmar un papel.-¿Yo sola?

-Bueno, es mejor si venís los dos, claro. Es más rápido.

-Ah... Y si nos hacemos pareja de hecho y después queremos casarnos, ¿hay que hacer algo?

-Sí, tenéis que comunicarlo para que os anulen la pareja de hecho, claro.

-Halaaaaa... ¿Y eso como se hace?

-Bueno, no lo sé seguro, nunca lo he hecho.-Claro, no se deben anular muchas parejas, ¿no?

-Sí, sí, muchas... pero normalmente se anulan porque rompen.

Jo, que mal rollo.

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Veinte años de lorzedad 15

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27 mayo 2008

Prison Break, primer intento

Cuando Arale-Chan llegó a casa era una bolita de pelo que cabía en el hueco de mi mano. Era tan pequeñita que cuando le limpiaba la jaula la dejaba en el bidet, y me quedaba tan tranquila porque sabía que no llegaba al borde.

Un mes después y, sobre todo, varias toneladas de verduras después, esa cosita mona se ha transformado en una bestia parda. La semana pasada la dejé en el bidet y me fui a recoger su arena y cuando volví el bidet estaba vacío y la cobaya corría como una loca por el suelo del cuarto de baño.

Yo aprendí la lección, o eso creía.

Esta semana, en vez de en el bidet la metí en un cubo.

Este, concretamente:

Vale, no es muy grande, pero comprobé que no llegaba al borde y me fui a por la jaula.

Bien.

Mi teoría es que el bicho se movió adelante y hacia atrás en el cubo hasta que lo volcó, y luego, en vez de quedarse correteando por el suelo del cuarto de baño, como es su obligación, desapareció.

Cuando volví, aluciné pepinillos.

Sabía que no había salido del baño porque aprovecho cuando no está para echar insecticida por todas partes y las puertas estaban cerradas para que no le llegara el peste (encima que me preocupo por sus pulmoncitos, jo), pero no la veía por ningún lado.

Presa del pánico llamé a ZaraJota™:

-¡Se ha ido!

-¿Quién?-¡Arale! ¡Se ha escapado! ¡Tendría que estar en el baño, pero no está!

-A ver, Lorz, tranquilízate.

-¡¡¡ESTOY TRANQUILA!!!-Ejem... ¿Has mirado detrás del vater?

-¡Sí! ¡Me he agachado y todo!

-Vale, lo que tienes que hacer es coger el espejo, agacharte y mirar si se ha metido en el hueco que hay detrás.-¿Hay un hueco DETRÁS?

Jo, es alucinante. Te sientas ahí pensando que tienes unos veinte kilos de peso debajo para darle estabilidad y resulta que está hueco. En estos tiempos que corren ya no se puede tener fe en nada.

-Sí, ya verás como está ahí.Cogí el espejo y miré detrás, pero no estaba.

Luego pensé, oyes, lo mismo el bidet también está hueco por dentro.

Pues resultó que me equivocaba: el bidet estaba relleno.

Eran las 9:50 de la mañana...

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Veinte años de lorzedad 14

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14 enero 2008

A tomar fresco, primera parte

Esta es mi ventana.

Bueno, en realidad es un dibujo que he hecho con el Paint.

El sábado me di cuenta de que el pinito estaba un poco mustio, así que lo saqué al alfeizar a que le diera un poco el aire.

Ya que estaba saqué también el cactus que me regaló mi tía. Cuando me lo trajo tenía un montón de flores a punto de abrir, y a las 24 horas de estar en mi casa se le cayeron todas.

-Es que es un cactus de invierno -me explicó mi tía-, florece con el frío.

Jo, pues me lo podía haber dicho antes de que lo pusiera encima del radiador para que estuviera cómodo.

En fin, era el momento de corregir mi error, así que lo saqué al fresco.

Luego le tocó al potho.

El potho me lo regaló mi madre cuando me mudé. Yo pensé que no iba a sobrevivir, pero Towsend me tranquilizó. "Eso no hay quien lo mate", dijo, y la verdad es que no sólo no se ha muerto, sino que ha crecido y está cada día más bonito.

Cualquiera podría pensar que si estaba a gusto en su sitio era mejor dejarlo ahí, pero pensé que a lo mejor se sentía un podo discriminado, así que lo saqué también.

Y de paso saqué refrescos, porque en la nevera no tenía sitio y en la ventana están más a mano.

A las 16:00 empezó a llover.

Pensé en guardar las plantas, pero me dio perez... quiero decir, que pensé que el agua de lluvia les sentaría bien.

Sí. Eso.

Así que las dejé fuera, pero no quedé tranquila, y de vez en cuando miraba de reojo por la ventana.

16:05

16:15

16:30

17:00

Mierdaaaaaaaaaaa...

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06 septiembre 2007

Atrapados en el ascensor

Nunca compro el pan; de eso se encarga mi compañero de piso, que es un poco maniático para las migas, pero hubo un día que decidí salir al mundo exterior y comprar el pan yo misma, así que salí de casa, llamé al ascensor, el ascensor vino, saludé a la señora y la chica que había dentro, las puertas se cerraron... y el ascensor se desplomó hasta el primer piso, donde después de un muy poco esperanzador ¡¡¡BUM!!! se detuvo.

Con cara de pasmo nos miramos, nos preguntamos unas a otras si estábamos bien y nos estiramos las faldas, porque las chicas, en momentos así, siempre se estiran las faldas.

Probamos a abrir las puertas pero no hubo manera: estábamos total y absolutamente encerradas.

Si hubiera sido una película una de las ocupantes se habría dejado llevar por el pánico, la otra se habría puesto a filosofar y nuestra heroina (yo, por supuesto) habría decidido replantearse su vida y partir en busca del hombre al que amaba, sin saber que en ese preciso instante le estaría atropellando un autobús escolar.

Como no era una película, lo que hicimos las tres fue coger el teléfono móvil: la señora para decirle a su marido que iba a llegar tarde a comer, la chica para anular la cita con el médico, y yo para llamar al número de emergencias y pedir que nos sacaran de allí, que me había dejado la olla en el fuego y se me debían estar haciendo carboncillo las lentejas.

La operadora de emergencias me hizo repetir la dirección tres veces.

-Disculpe -dijo al final-, es que no la oigo bien.-A lo mejores porque estoy dentro de un p*t* ascensor.

Al final la operadora me dijo que enviaría a alguien "lo antes posible". Cualquiera que haya trabajado en telemierding en algún momento de su vida sabe que "lo antes posible" significa:

a) "no tengo ni idea"

o bien

b) "cuando al operario le salga de la pirula"

así que me empecé a poner un poco nerviosa.

Además la señora se había sentado en el suelo y estaba hiperventilando, y yo, que conservaba la calma (es un decir), me vi en la obligación de tranquilizarla.

-No se preocupe -le dije-, nos van a sacar muy pronto.

-¿Y si se cae?

Jo, yo no había pensado en eso.

Mira que si la m**rda del ascensor va y se cae (más).

¿Qué va a ser de mí?

¿Qué va a ser de mis lentejas?

-No se va a caer...

Mentirijilla piadosa, lo llaman.

-Ha hecho un ruido muy raro.

-Eso ha sido el freno de emergencia, al parar la caída.

Eso ya no era un mentirijilla: era un peaso mentira que echa para atrás del espanto.

-¿De verdad?

-...

-¿A qué altura estamos?-Ni idea, pero el suelo está ahí mismo, ¿ve?

El suelo quedaba a la altura de mis hombros, lo que desde mi punto de vista estaba bien porque en cuanto abrieran la puerta sería muy fácil sacarnos. La señora, en cambio, se puso aún más nerviosa.

-¡No voy a poder salir! -repetía.

La chica y yo empezamos a decirle que no se preocupara, que nosotras empujaríamos desde abajo para que saliera, pero la señora no estaba conforme.

-No lo entendéis... ¡es que llevo tanga y se me va a ver todo!

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