La morfina está sobrevalorada

 Vamos a poner las cartas sobre la mesa: durante los últimos meses, he estado total y absolutamente convencida de que me iba a morir. 
No porque tuviera nada grave, qué va. Estaba bastante segura de que no lo era. El problema era que cuando eres una mujer gordita de mediana edad y no tienes ningún síntoma visible, solo dolor, lo más probable es que te lo estés inventando.
-Vete a casa y si te sigue doliendo tómate un ibuprofeno -te dicen. 
-¿Solo eso?
-Bueno, podrías ir pensando en perder peso.
Que no digo yo que no, pero cuando tienes sientes mucho dolor ahora, lo de "ve perdiendo peso ya si eso" suena un poco como a largo plazo. Y a gordofobia. Pero ese melón no lo vamos a abrir. 

El problema viene cuando después de tomar ibuprofeno sientes más dolor y vuelves a urgencias.

Que quizá os estáis preguntando que por qué no fui a mi médico de cabecera: pues porque fue él quien me derivó a urgencias. para que me hicieran una ecografía urgente. Como su propio nombre indica.

Pero no.

-Pues toma paracetamol -fue la respuesta del médico de urgencias.

-¿Solo eso?
-Bueno, podrías ir pensando en perder peso.

-Ajá.

El dolor empeoró considerablemente con el paracetamol.

El dolor llegaba lo era todo. Vivía con dolor, dormía con dolor, iba a trabajar con dolor y, cuando no podía más, me arrastraba con dolor a urgencias con la esperanza de que se dignaran a, cómo mínimo, hacerme la ecografía que el médico de cabecera había pedido. Pero nada. A lo largo de semanas, el dolor no se fue ni con paracetamol, ni con el diclofenaco, la buscapina, algo llamado odolonta y morfina. Por favor, no me hagáis hablar de la morfina. Está sobrevaloradísima.

Los médicos seguían pensando que mi problema era totalmente imaginario, o postural, o gases, o ansiedad o... espera un momento... espera que estoy viendo que tienes antecedentes de salud mental así que... ¿no lo estarás haciendo por llamar la atención? ¿No? Pueeeeees... ¿has pensado en perder peso?

Yo les pedía que por favor me hicieran una ecografía, que para eso me había mandado mi médico de cabecera, pero no.

-Es que aquí no estamos para diagnosticar.

Que yo eso lo entiendo, de verdad, pero si una persona va a urgencias porque el médico de cabecera considera que necesita una ecografía urgente, le recetas cualquier mierda, y luego sigue teniendo que ir corriendo día tras día porque el tratamiento que le estás poniendo solo sirve para empeorar la situación a lo mejor, a lo mejor, eh, llega un momento de dejar de jugar a la ruleta rusa y hacer una puñetera ecografía. O derivar al servicio normal para que te la hagan. O decirte claramente que estás gorda y ojalá te mueras, y al menos te ahorras los viajes a urgencias, yo qué sé, que están los taxis muy caros.

Durante días, días y días, solo tuve media hora de paz y fue gracias a la morfina (so-bre-va-lo-ra-da, que no os engañen) que me pusieron única y exclusivamente porque intentaron pincharme paracetamol, entré en pánico porque era de las cosas que peor me sentaban y entonces mi marido se vio obligado a intervenir. Entró en boxes, miró al médico a los ojos y le dijo: 

-De verdad le duele mucho. 

Como lo había dicho un hombre, y además estaba delgado, supongo que no les quedó más remedio que hacerle caso.

-Vamos a ponerte morfina. 

-No quiero que me pinchen más al tuntún, quiero que me hagan una ecografía para ver qué pasa.

-No podemos hacerte la ecografía si te duele tanto, te pinchamos morfina y cuando te haga efecto te hacemos la ecografía.

Aquello me pareció bastante razonable. Luego pensé en si le dirán lo mismo a la gente con apendicitis o una pierna partida en ocho trozos, y me pareció menos razonable, pero era lo que había.

-Bueno, vale. 

La morfina, que está sobrevaloradísima, me metió un viaje que la niña del Exorcista lo intenta y se queda corta. Mientras me veía convulsionar como si estuviera fuera de mi cuerpo, solo pensaba que me daba igual con tal de que me hicieran la puta ecografía. Mi marido me sujetaba a la cama y le preguntaba a los médicos si eso era normal y los médicos le decían que sí y se reían pero no me importaba, porque por fin me iban a hacer la puta ecografía. Y creo que se me fue el pis. Lo que fuera por la ecografía, ya casi estaba...

Así me dormí, pensando en la ecografía. 

Cuando el dolor volvió a despertarme, estaba sola otra vez; los niños llevaban muchas horas en casa y el algún momento del subidón le dije a mi marido que se fuera con ellos. Ya no necesitaba la validación de un hombre para que me creyeran. O eso pensaba yo.

El médico se acercó a la cama, todavía riéndose. 

-Qué sueño has echado, ¿eh? ¿Ya no te duele?

Literalmente me había despertado el dolor, pero no estaba yo en posición de llevarle la contraria a nadie.

-Ahora estoy mejor, ¿ya me pueden hacer la ecografía?

-¡Pero si estabas durmiendo tan ricamente hace un segundo! Eso es que ya no te hace falta. Vete para casa y si te duele toma paracetamol.

-¿...solo eso?

-Bueno, perder peso no te iría mal.

 Ah, bueno, pues haberlo dicho antes.

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Escribo libros que te dan mejor viaje que un chute de morfina

La familia normal

Cuando nacieron los niños me dije que haríamos las cosas bien y que todas las comidas las haríamos adecuadamente en una mesa bien puesta, sin ver la tele, para que fuera un momento de calidad con nuestros hijos, todos juntos, como una familia normal.
Esto os va a sorprender pero lo conseguí. Lo conseguí mucho. En casa se ponía la mesa, correctamente, y se comía sin ver la tele, salvo que hubiera un evento especial como Eurovisión, como una familia normal.
Luego llegó la pandemia y todo se fue a la mierda, obviamente.
No sé si fue porque total ya estábamos pasando todo el día juntos y no necesitábamos más momentos de calidad, por favor y gracias; si porque estábamos siempre comiendo y no merecía la pena poner la mesa bien cada vez; porque necesitábamos ver más televisión para abstraernos de todo o porque la mesa de comedor siempre estaba llena de cosas, de deberes, de trabajo, de las mil manualidades para entretener a los niños o qué, pero empezamos a comer en la mesa baja de centro de mala manera, y desde entonces no hemos parado.
De vez en cuando digo que esto no puede seguir así y que tenemos que empezar a comer en la mesa grande como una familia normal. Lo digo bajito, para qué nos vamos a engañar. Además, la mesa de comedor sigue llena de cosas, yo es que no lo entiendo, ¿el cole en casa no se había acabado ya? ¿De dónde salen tantas cosas? En fin.
Hace unos días hicimos un último intento serio.
Recogí las cosas.
-A partir de mañana comemos en la mesa de comedor, como una familia normal -anuncié.
Y pensé que con eso ya estaba.
Para empezar, al día siguiente tuve que volver a recoger todas las cosas que había encima de la mesa.
En serio, ¿de dónde salen tantas cosas?
Luego pusimos la mesa y resultó que no cabía todo.
Luego me di cuenta de que nuestras sillas son incomodísimas. Al menos, bastante más que el sofá.
Pero lo peor fue el gato.
Normalmente el gato, cuando oye que nos sentamos a comer en la diminuta mesa de centro, viene, se sienta en el otra sofá, nos observa hasta que nos sentamos, servimos y empezamos a comer y luego, con aire satisfecho, sabiendo que ha cumplido su misión en la vida, sea la que sea porque todavía estamos por descubrirlo, procede a quedarse cuajado.
Da igual lo alta que esté la tele, lo alto que hablemos, las cosas que se caigan o se derramen.
El gato duerme hasta que terminamos, entonces se estira, se levanta y se come cualquier cosa que se haya caído al suelo. 
Es la ley, así ha sido y será siempre. 
O eso cree él, que llegó a casa después de la pandemia y de que mis sanos propósitos de comer en una mesa como una familia normal se fueran a tomar viento en bicicleta. 
Así que cuando oyó que nos sentábamos a comer, salió del oscuro agujero donde estuviera dormido, todavía con el ojillo un poco pegao de sueño, se subió al sofá, miró hacia la mesita de centro y, bueno, básicamente, entró en shock.
El shock fue lo bastante evidente como para que uno de los niños soltara una carcajada.
El gato, todavía petrificado en el sofá, miró hacia el otro lado y nos vio comiendo en la mesa grande.
Y volvió a entrar en shock.
A partir de ahí entró en bucle. 
Miraba hacia abajo: "Estoy aquí"
Miraba hacia un lado: "Pero ellos no están ahí"
Miraba hacia el otro: "Pero están ahí"
Volvía a mirar hacia abajo: "Pero yo estoy aquí"
Miraba hacia un lado: "Pero ellos no están ahí"
Miraba hacia el otro: "Pero están ahí"
Y así.
La experiencia "comer como una familia normal" estaba siendo de todo menos normal. El gato estaba a punto de desenroscarse la cabeza de tanto girarla. Los niños estaban mirando al gato, totalmente de espaldas a la mesa. Nadie estaba comiendo. Para rematar, alguien estaba narrando toda la escena poniendo vocecitas. Puede que fuera yo. No podéis demostrarlo. Recoger la mesa grande fue un suplicio, porque el sofá pilla en medio del camino a la cocina y hay que rodearlo cada vez. Se había caído comida por todos los doquieres y luego un poco más. Además, todo este jaleo hizo que el gato se saltara su tercera siestita diaria, y estuvo toda la tarde desquiciado, corriendo de un lado a otro, tirando cosas y maullando. No era para menos. Todo su mundo se había visto sacudido, las verdades universales sobre las que se cimentaba su psique habían sido destruidas, el desgano vital se había adueñado de todos sus pensamientos.
Lo que viene siendo un lunes para cualquier ser humano, vaya.
Para la hora de la cena estábamos todos básicamente de los nervios.
-¿Qué mesa ponemos? -preguntaron los niños-, ¿la grande o la pequeña?
-Tendríamos que comer en la grande como una familia normal -dije. El gato seguía corriendo por toda la casa como un desquiciado, chocándose con las paredes de cuando en cuando. El sofá seguía en medio, ligeramente torcido. Había una patata frita encima de un cojín. La mesa volvía a estar cubierta de cosas varias en su completa totalidad. Para rematar, íbamos a cenar puré de brick y empanada prefabricada comprada el día anterior-. Claro que para eso tendríamos que ser normales primero.

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Escribo libros y algunos son hasta medio normales. Encuéntralos aquí.

Un imprevisto familiar

Bueno, os decía que agarré el primer trabajo que pillé, con el único criterio de que me dejara tiempo para seguir buscando (y encontré algo decente enseguida, no os preocupéis).
No me dio la menor pena utilizar así a la empresa porque, como otras muchas (si no me creéis, echad un vistazo a Infojobs), imponía dos semanas de formación previa obligatoria sin contrato y sin remunerar.
Voy a repetirlo: dos semanas de formación previa obligatoria sin contrato y sin remunerar.
Supuestamente, esto se hace así porque mucha gente abandona la formación a medias y nunca llega a incorporarse. Que yo pienso que a lo mejor la gente abandona precisamente porque la formación es sin contrato y sin remunerar, pero serán imaginaciones mías, que estoy muy loca.
Además, he estado en suficientes de esos cursos como para saber que la mayoría podían haber sido un email. Alguno, ni eso. No tengo ni idea de por qué ciertas empresas se empeñan en hacer precisamente cursos de dos semanas, no de una ni de tres, o de diez días o de quince, y no quisiera yo insinuar que es porque precisamente ese tiempo es el que les permite cobrar algún tipo de subvención, pero es que no se me ocurre otro motivo mínimamente razonable para tener a un montón de personas, sin contrato y sin cobrar, escuchando una y otra vez las mismas tontadas.
Luego está el tema de la prevención de riesgos laborales. Si estoy en una oficina, sin contrato y sin cobrar, y me rompo una pierna, ¿qué coño pasa? Porque me cuesta creer que vayan a considerarlo accidente laboral. Y me cuesta muchísimo más creer que te vayan a decir: pero no te preocupes, que tú a las dos semanas firmas el contrato igual, aunque estés de baja. Que a lo mejor algunas de las personas que abandonan es porque se hacen un esguince, a ver.
Si al menos la recompensa final (que te contraten) fuera atractiva pues a lo mejor haces el esfuerzo, pero dos semanas sin contrato y sin cobrar para que luego quizá te contraten por el salario mínimo para trabajar en un horario sin determinar de lunes a domingo en un polígono a 10 minutos andando del transporte público más cercano, como que te da más pereza. 
Total, que la gente abandona porque es que no quiere trabajar. 

En fin.

El caso es que empiezo el curso por teleformación, con mi propio equipo porque si no te hacen ni contrato no te van a dar un equipo, y con mi propio correo por lo mismo, así que de pronto empecé a recibir información confidencial en mi correo personal, cosa que todavía me tiene de pasta boniato. 
De hecho, cuando finalmente me largué seguí recibiendo mails con información confidencial igualmente hasta el final del curso, lo que me lleva a pensar:

-Que, efectivamente, la formación podría haber sido un mail, si se hubieran molestado en enviar a la vez todos los adjuntos.

-Que le cobraron al cliente (o pidieron subvención) por mi formación completa.

-Que a lo mejor hay negocio en hacer cursos de estos, sacar información confidencial y luego venderla en la deep web y por eso la gente abandona tanto.

Al menos, era en casa, porque estar de 8 a 16, con media hora para comer, para que te lean por zoom una presentación que te han mandado a tu correo personal porque no tienes ni contrato ni remuneración es una cosa que crispa al más pintado, de verdad os lo digo, al menos así yo podía echar el rato haciendo Duolingo. Además, era solo de lunes a viernes. 

O eso nos habían dicho.

Porque solo habían pasado dos días cuando la formadora nos dijo:

-Hoy me tengo que ir antes por un imprevisto familiar. 

-Ohhhh...

Lo sé: soy una hipócrita.

-Pero no os preocupéis, que las horas que falte hoy las podemos recuperar el sábado.

-¿Que QUÉ?

-Si hace falta, el domingo también.

A ver que yo lo entienda: ya estoy dedicando ocho horas al día, sin contrato y sin cobrar, a verte leer por zoom una presentación que yo ya me leí en cinco minutos porque te juro que no da para más, y quieres que vengamos en fin de semana para recuperar ¿el qué? ¿las ganas de abolir el capitalismo?

Si las mías están intactas, por favor y gracias. 

Por supuesto que el sábado me conecté a la formación. Soy una mujer responsable y comprometida con mi trabajo. Además, estaba picada con una tía en Duolingo que no paraba de adelantarme cada vez que yo me ponía el número uno de la división amatista, y gracias a la formación le enseñé QUIÉN MANDA AQUÍ.

Luego pensé que probablemente sea una niña de 10 años que camina tres hora todos los días desde su favela para pillar wifi gratis en el Starbucks más cercano y aprender un idioma que la ayude a escapar de la miseria y me sentí un poco peor, pero durante unos segundos mi victoria fue épica. ÉPICA.

Para el segundo lunes de formación estaba hasta las narices y encima nos hicieron ir presencialmente solo para descubrir que:

-La formadora estaba en su casa debido a un imprevisto familiar.

-Nos iba a dar la formación por zoom igualmente.

-Nos habían hecho ir a un polígono y caminar diez minutos desde el transporte público más cercano para sentarnos a cada uno delante de un ordenador y recibir la formación igualmente por zoom.

-Los ordenadores no funcionaban porque como la gente abandona los cursos porque no quiere trabajar no sabían cuánta gente se iba a presentar ese día, así que no habían dado la orden de dar de alta nuestro usuarios hasta que pasaron lista.

-Nos íbamos a pasar toda la mañana mirando el salvapantallas porque a saber cuándo le salía de ahí a IT ponerse con los tickets y dar de alta a nuestros usuarios.

Llevaba dos horas mirando la pantalla en silencio porque nos regañaron cuando intentamos hablar entre nosotras, cuando me mandaron una mensaje de un trabajo decente diciendo que si quería incorporarme al día siguiente no tenía más que firmar el contrato que ya me habían mandado por mail. 

Me levanté, dije que tenía que salir un momento, y eché a correr gritando y agitando los bracitos. 

Cuando llegué a casa, firmé el contrato e incluso había hecho el curso de prevención de riesgos laborales del otro trabajo, mandé un mensaje al anterior. 

"Lo siento, no voy a poder seguir con la formación"

"¿Y eso?"

"Nada, un imprevisto familiar"

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Cuando no estoy haciendo Duolingo también escribo, corrijo, maqueto y publico libros míos y ajenos. Encuéntralos aquí.

Entornos retadores

Una de las cosas buenas de que te despidan por zoom es que, mientras me estaban contando cuánto les había decepcionado poniéndome enferma durante el mes de prueba, yo ya estaba echando currículums. 
Dios bendiga la doble pantalla. 
Porque el caso es que el despido me dejaba en una situación complicada. Como todos sabéis, gracias al malvado Perro Sanxe en España todo el mundo vive de paguitas y por eso los camareros no quieren trabajar en régimen de semi esclavitud a cambio del salario mínimo.
Lo que pasa es que en el SEPE todavía no se han enterado, y para cobrar el paro hay que cumplir una serie de condiciones. 

La primera es haber trabajado una serie de meses, a más meses, más prestación, con un mínimo trabajado de, si no recuerdo mal, un año.

La segunda es que te hayan despedido. No cobras el paro si te vas tú. Nunca.

Y luego hay una menos conocida: si te vas voluntariamente de un trabajo, tienes que trabajar al menos tres meses y ser despedido para recuperar el derecho a la prestación. 

Yo me había ido voluntariamente del trabajo anterior hacía solo mes y medio, así que estaba bastante jodida. Y no solo por las secuelas de la tos ferina. Que también.
No estaba para perder el tiempo.
Así que mientras recursos humanos me explicaba que hay personas que simplemente no encajan, en concreto las que se ponen enfermas durante el mes de prueba, yo ya estaba dándole al botón de "enviar solicitud" de Infojobs así por lo bajini.
Esa misma tarde ya tuve una entrevista. 
Al día siguiente, cinco. 
Al siguiente, ya tenía tres trabajos para elegir.

Agarré el que me dejaba más tiempo para seguir buscando (os adelanto, para que no os preocupéis, que en menos de una semana tenía un trabajo decente) y, obviamente, seguí buscando.

Para mi sorpresa, siendo principios de verano, había muchísimas ofertas.

El problema era identificar ofertas de qué.

Quizá es porque soy muy antigua, pero en mis tiempos las ofertas de trabajo ponían:

- Lugar de trabajo

- Horario de trabajo

- Salario o al menos banda salarial

- Y lo más loco de todo: en qué consiste exactamente el trabajo.

Ahora te encuentras cosas como:

"Área de Madrid"

El área metropolitana de Madrid tiene 4610 metros cuadrados. La comunidad de Madrid, 8030. 

Llamadme loca pero si tengo que trasladarme todos los días necesito que me concreten un poco más.

"Dentro de la franja horaria de 8:00 a 24:00"

Lo que quiere decir que puedes entrar a trabajar a cualquier hora entre las ocho de la mañana y las cuatro de la tarde, no sé, a mí como que no me aclara mucho.

"Salario según valía"

Esta es mi favorita porque implica que si te pagan una mierda es porque vales una mierda.

Claro, que puede ser peor: hay empresas que anuncian alegremente "salario mínimo". Que mira, yo entiendo que para las empresas familiares y las pymes más pymes, la subida del salario mínimo a 1034 €, tan rápida además, ha sido una faena. Que no hay panadería de pueblo que esté para pagarte eso, vale. Pero no os estoy hablando de la ferretería de tu tío Paco en una aldea de Cuenca, sino de grandes empresas cuyos beneficios aparecen publicados en los periódicos y que dicen alegremente "salario mínimo" como si encima hubiera que aplaudirles por cumplir la ley, y ni se les cae la cara de vergüenza ni nada, al contrario. Me recuerdan un poco a los señoritos que se negaron a plantar en los años treinta y luego les decían a los jornaleros que si tenían hambre comieran república; solo que ahora es un "Pues Perro Sanxe me obliga a pagarte esto" y mira, no, la ley te obliga a no pagar menos que eso, pero por encima puedes hacer lo que quieras, que eres tontísimo.

Pero me estoy yendo por las ramas.

Lo más loquísimo de todo es la descripción del puesto, en la que puedes encontrar cosas como:

"¡Te damos la bienvenida al trabajo de tus sueños!"

Esto es para una oferta de teleoperador. Que es un trabajo muy digno y que me ha dado de comer muchos años, pero decir "el trabajo de mis sueños" quizá sea exagerar un poco. 

"¿Tu cometido? Ser feliz y hacer felices a los clientes"

Esto no estoy segura de para qué tipo de trabajo es, saque cada uno sus propias conclusiones.

"Estamos tan convencidos de que te enamorarás trabajando con nosotros, que pronto querrás que tus amigos también quieran ser parte de esta aventura"

De verdad que no hace falta promocionar los trabajos como si fueran una secta, si con ofrecer condiciones dignas ya estamos contentos.

"Trabajar con nosotros se traduce en oportunidad"

¿Qué?

"Apostamos por el talento que tiene como base entornos de trabajo retadores"

Ni siquiera sé en qué idioma está escrito esto. 

Y mi actual favorita:

"Nos gustaría que supieras que todo esto que te contamos, no lo decimos solo nosotros".

Ajaaaaa...

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Cuando no estoy ocupada buscando un trabajo de verdad también escribo, corrijo, maqueto y publico libros míos y ajenos. Encuéntralos aquí.

El tiempo que necesites

En primer lugar, me gustaría desmentir que me haya pasado todo el verano yendo al médico: también he pasado por la consulta de la enfermera. 
Otra cosa que he hecho ha sido tener cuatro trabajos diferentes.
Pero no a la vez, ¿eh?
Bueno, más o menos. 
Todo empezó porque tenía (¿tengo?) mi trabajo como autónoma pero como me gusta cobrar de vez en cuando (tampoco mucho, una vez al mes o así me va bien) también tenía un trabajito por cuenta ajena a media jornada. 
Entonces me ofrecieron un trabajo a jornada completa. 
Esto os va a sorprender porque le pasa a poca gente, pero a mí lo de trabajar todo el día no me gusta especialmente, o sea, tengo cosas mejores que hacer. Lo que sí me gusta, como decía antes, es cobrar de vez en cuando, especialmente si es cobrar mucho, y por ahí fue por donde me pillaron, que si no de qué. 
Así fue como empecé a hacer cosas terribles como madrugar y relacionarme con otras personas. Bueno, tampoco tanto porque teletrabajaba la mayor parte del tiempo. Pero, al parecer, lo poco que me relacioné fue suficiente para pillar la tos ferina, cosa que seguramente os sorprenda porque es un tema del que apenas he hablado los últimos meses.
No voy a decir que haya estado grave, pero he estado jodida. Como los que me seguís en la red social anteriormente conocida como Twitter seguramente habéis deducido por el humor del que he estado todo el verano. Pero bueno. Mis disculpas a los damnificados: mi única excusa es que he estado realmente jodida. Aunque no lo hubiera estado, al parecer es bastante contagiosa y se puede llevar por delante a las personas de riesgo, así que me tuve que coger la baja cuando no llevaba ni un mes trabajando.
La empresa se portó fenomenal. "Tómate el tiempo que necesites". "Lo importante es que te pongas bien". "No te preocupes por nada". "Te estaremos esperando".
Efectivamente, me estaban esperando: en cuanto me reincorporé me dieron la patada.
Por zoom.
-Tu desempeño del último mes -me dijeron- ha sido inferior al esperado.
-Pero si no he venido a trabajar.
-Tu rendimiento ha sido mucho inferior al de tus compañeros.
-A lo mejor es porque ellos han estado trabajando y yo no.
-Francamente, esperábamos más de ti.

-Yo también esperaba estar sana, la vida te da sorpresas.

-A veces estas cosas pasan, no es culpa de nadie.

-¿Que no es culpa de nadie? Pero si la compañera que se sienta justo al lado de mí avisó de que sus dos hijos estaban con tos ferina grave, ella misma ha tenido síntomas leves, pidió teletrabajar todos los días para no contagiar a nadie, y le dijisteis que no porque "sentaría un mal precedente". Literalmente es culpa vuestra. 

-No puedes demostrarlo.

De verdad que dijeron "no puedes demostrarlo". Como un malo de Scooby Doo. O sea, "no puedes demostrarlo". Que, ciertamente, no puedo. Pero cuando te has pasado días enteros al lado de una persona haciendo cof, cof, que tos más rara tengo, una llega a conclusiones, no sé, llamadme loca.

Mi entonces jefe y el responsable de recursos humanos seguían en la pantalla diciendo cosas cuando ZaraJota abrió una rendijita de la puerta, me señaló el carro de la compra y me dijo muy bajito:

-Me voy a la calle. 

-Mira qué casualidad: yo también. 

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Comprad mis libros, a ver si me quito de madrugar.

El origen emocional

 

¿Os acordáis que a principios de verano tuve tos ferina?
O quizá no, porque no me hicieron el test. En los ambulatorios no tienen y al hospital no te derivan.
Te dicen: seguramente es tos ferina, o sea, tienes todos los síntomas de la tos ferina y seguramente sea tos ferina, pero para qué vamos a hacerte un test, mejor que vivas esta situación sin la ayuda que supone ponerle un nombre, toma drogas.

Otra cosa que te dicen es que, bien tratada con antibióticos, dura unos 10 días.

El problema fue que un mes más tarde yo seguía teniendo ataques de tos tan fuertes que vomitaba y/o perdía el control de los esfínteres, que es una cosa como que muy buena para la autoestima. 

Así que fui al médico y me dijo algo que estoy totalmente segura que también le habría dicho a un hombre en la misma situación:

-¿No tendrá un origen emocional?

Bueno, creo que ha llegado el momento de insertar unos minutos musicales.

@ilovefarideh

NEW song out today! Who new womens health could hit so hard!

♬ Female Body - Farideh

Un par de días más tarde, me fui con mi familia a un museo cuyo nombre no voy a mencionar para que no me baneen de por vida. Había una exposición sobre el siglo XIX y muchísimos cuadros sobre hospitales, enfermos y enfermedades, así que a lo mejor me sugestioné, yo qué sé. 

El caso es que me puse a toser delante de un Sorolla. No voy a decir cuál para que no le perdáis el respeto y tampoco os penséis que fue en el Museo Sorolla porque está cerrado por reformas y además hay muchos Sorollas por ahí circulando, eh. En préstamo y eso.

Lo importante es que tosí. Tosí una barbaridad. Tosí hasta tener peores perspectivas que los niños que salían en el cuadro. Tosí hasta que... bueno, no voy a entrar en detalles. 

Tosí hasta que la vigilante de la sala se ofreció a cuidar de mis hijos, y mientras les enseñaba los cuadros menos gore y se los explicaba. Tosí hasta que volvió y me dijo que si necesitaba un médico, el museo dispone de uno. 

Entonces fue cuando me sentí lo bastante validada como para irme a urgencias. O sea, si te ofrecen un médico en un museo es que estás mala de verdad, ni psicosomático ni emocional ni hostias.

Cierto es: llevaba un mes largo así, estoy dispuesta a admitir que no era exactamente urgente. Por otra parte, cuando pierdes el control del esfínter delante de un Sorolla como que ya has tocado fondo y te empieza a dar todo un poco igual.

Así que me fui a urgencias dispuesta a darlo todo.

Haz lo que tengas que hacer, me dije, pero consigue que esta gente te haga caso, porque hoy te haces pis delante de un Sorolla y no pasa nada pero mañana a lo mejor potas sobre un Sorolla y no se lo toman tan bien. Por lo que sea. 

Así que me planté en urgencias un poco porque ya sabéis cómo es la tos, que estás al borde de la muerte hasta que llegas a consulta y el médico dice "tose" y tú "¿cof, cof?" porque la puñetera tos decide no salir. Pero debía ser mi día de suerte porque no paraba de toser, tosía tanto que pasé el triaje directamente y luego seguí tosiendo hasta que acabé en boxes y seguí tosiendo hasta que un médico encantador me hizo sentar y me dijo:

-¿Qué te ocurre?

Y pensé: dalo todo. Impresiona a este señor porque es tu única oportunidad de que te hagan caso. 

-Me he hecho pis en tal museo -dije.

-Ah, que no eres de Madrid.

Espera, ¿qué?

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Escribo libros que te dejan el cuerpo peor que toser tus pulmones fuera delante de un Sorolla.

Querida Margo

Estoy de vacaciones y no escribo cosas nuevas. 

Sin embargo, hay cosas viejas que quizá no conozcas. Aquí te dejo una muestra. 

Querida Margo,

Tu ridícula idea de casarte con un capitán de fragata es sólo superada por tu idea, más ridícula aún, de embarcar con él y seguirle a todos lados.

¡Jamaica! ¿De verdad es una isla? Estaba absolutamente convencida de que se trataba de un tipo de azúcar. Dices que partirás en breve, porque las mareas y el almirantazgo son ahora los dueños de tu destino. ¡Y esperas que te perdone por no asistir a la fiesta en honor de mi cumpleaños! Por supuesto que te perdonaré, amiga cruel, pero únicamente porque, al privarme del placer de tu compañía, me has regalado el más delicioso aún de recrearme contándote los detalles. Así que prepárate, Margo; busca un rincón cómodo, si es que en la marina disponen de tal cosa, y hazme dueña de tu tiempo una vez más.

El 25 de enero de 1800, el día en el que tuve el increíble descaro de cumplir veinticinco años a pesar de estar soltera, amaneció con un cielo grisáceo del que la lluvia helada parecía caer con desgana. En cuanto Maggie abrió las cortinas de mi habitación corrí hacia la ventana, limpié con el dorso de la mano el vaho de los cristales y descubrí, con gran desasosiego, que los caminos debían de estar total y absolutamente embarrados, desesperadamente intransitables, imposibles de cruzar para los invitados a mi fiesta.

Ay, mi querida Margo, ¿existe peor desgracia en la vida que haber nacido en enero? Tú, que a menudo te quejas de haber nacido un 31 de octubre, deberías tener más sentido: al menos sabes que, si el tiempo no te acompaña, serán las ánimas las que lo hagan.

Pasé el día malhumorada, a ratos deseando que un milagro despejara los caminos, a ratos, que el cielo se abriera sobre nuestras cabezas para que todo el mundo fuera tan desgraciado como yo. Vagué por Wedgwood como alma en pena, castigando con mi mal humor a todo el que tenía la desgracia de cruzarse en mi camino… o lo que es lo mismo, a mi padre, que aquel día había decidido abandonar la biblioteca para hacerme compañía y que sin duda tuvo motivos sobrados para arrepentirse.

Pero tuviste la amabilidad de preguntarme por su salud y yo, deseosa de hacerte partícipe de mis felices nuevas, estoy siendo negligente a la hora de responderte. Te diré ahora que se encuentra bien, dentro de lo que su avanzada edad permite, y me atreveré a suplicarte que seas paciente; ahondaré en detalles enseguida.

Por supuesto, temimos que fuera necesario cancelar el baile. Más aún: temimos que ni siquiera fuera necesario cancelarlo, ya que nadie podría acudir. Nuestra certeza de que así sería llegó a ser tan absoluta que abandonamos por completo todos los preparativos de última hora, hasta el punto que Maggie dedicó gran parte del día a preguntarse qué hacer con las ingentes cantidades de sopa blanca, jamón, queso y exquisiteces de todo tipo que había preparado para nuestros invitados, y que mi padre y yo, especialmente él con su delicado estómago, jamás seríamos capaces de consumir.

Al caer la tarde, de un humor muy poco apropiado para una mujer que cumple veinticinco años, incluso si aún está soltera, me dirigí a mis aposentos a cambiarme para la cena. Las flores de eléboro que adornaban la escalera, sujetas con citas de color perla, parecían burlarse de mí.

Puse todo el cuidado en mi tocado y en mi vestido, sin embargo, porque cumplir veinticinco y no tener ninguna perspectiva de matrimonio es desgracia suficiente, sin necesidad además de lucir un aspecto descuidado.

Bajaba las escaleras, ya con mi vestido nuevo y un peinado aceptable, cuando alguien llamó a la puerta. Me apresuré a bajar y me escabullí hasta la salita, donde me senté a toda prisa y empecé a ojear el primer libro que alcancé, aparentando la mayor de las calmas, ¡habrías estado orgullosa de mi compostura!

El libro resultó ser un tratado de jardinería “para la buena esposa”, coletilla que como te puedes imaginar me irritó sobremanera. Arrojé el libro lejos de mí y me dio tiempo a tomar otro (un poemario, creo) antes de que la puerta de la salita se abriera de nuevo para dar paso a mi padre y a un joven por completo desconocido al que trataba con una familiaridad pasmosa.

Imagínate la escena: mi padre, apenas más alto que el viejo poni con el que aprendimos a montar, ¿lo recuerdas? Legbroken, se llamaba; mi padre, decía, el pelo blanco, las orejas tan picudas como peludas, la frente arrugada, los ojos hundidos bajo las bolsas, la nariz más peluda aún… en fin, qué te voy a decir. No has estado fuera tanto tiempo como para olvidar el aspecto de mi anciano padre, sobre todo porque, perdida del todo la esperanza de entretener invitados esa noche, se había vestido con su vieja levita verde oscuro, acolchada con franela roja, como bien sabes.

Junto a él, como decía, un joven. Ya que eres una mujer casada y yo una modesta doncella, no entraré en detalles sobre la buena planta y el magnífico porte del caballero, al que mi padre me presentó como…

No, permíteme que prolongue la intriga un poco más. ¡Quiero hacerte rabiar todo lo que pueda, hasta que te arrepientas de tu ridícula idea de casarte con un capitán de fragata!

Un joven, repito, de unos veintipocos años; alto, pero no tanto como para resultar ridículo a mi lado; cabellos oscuros, ensortijados; frente despejada; ojos de color avellana; nariz recta y bien formada; una boca carnosa sin llegar a ser demasiado sensual y una barbilla voluntariosa… Todos los rasgos propios de una mente inteligente, opiniones bien formadas, un carácter recto… ¡y qué pantorrillas, Margo!

Dejé el libro a un lado con la mayor indiferencia, me puse en pie y le ofrecí mi mano de inmediato en el momento en que mi padre me dijo… ¿estás preparada, Margo?

—Demelza, querida —me dijo—. Este es el señor Myerscough, tu primo.

Ojalá pudiera ver tu cara en este momento, y ojalá hubieras podido ver la mía en aquel. A duras penas conseguí ocultar mi turbación; sin duda un leve rumor debió asomar a mis mejillas. ¡Mi primo, el que debía heredarlo todo en el momento en que mi padre muriera!

Puedes encontrar el libro completo aquí.