15 diciembre 2009

Retorno a retorno a la tierra 3

Previously, in Lorz...
Ñogui-ñogui.

La gente cree que en Andalucía siempre hace calor.
Y un c#j#n.
En Andalucía hace mucho calor en verano, y en primavera, algunos días sueltos que se alternan cuidadosamente con los de frío mortal, para que no sepas que c#ñ# ponerte y acabes con un trancazo de la leche.
En invierno hace frío.
Mucho frío.
Pero mucho, mucho frío.
La diferencia es que mientras el resto de la península ha desarrollado un complejo mecanismo llamado calefacción, en los pueblos del sur consideran que para calentarse con un braserito van sobraos.


La chiquita piconera, ni ojos de misterio ni alma llena de pena:

la chiquilla estaba arresía.

El resultado es que no sólo hace frío en la calle: en las casas también, y da igual cuántas capas de ropa te pongas, porque el frío sale de las paredes y del suelo y se te mete por todas partes.
Titapepi sí que tenía calefacción, pero al ser una casa grande que por lo general está vacía tardaba mucho en hacerle efecto, así que la primera noche nos agrupamos en torno al brasero con desesperación: Guapo, Atractiva y su pareja, Buena Persona y su pareja, Hermano Mediano, ZaraJota™ y yo, todos más o menos amoratados y con tanta ropa encima que no podíamos doblar los brazos.
En estas llegó Titapepi.
-¿Estáis todos aquí? Pues voy a apagar un poquito el brasero, que se está recalentando esto mucho.
Esta mujer no quiere celebrar su cumpleaños: ¡¡¡nos ha reunido para matarnos!!!




* Arresía: dícese de la persona que está pelá de frío.

Etiquetas:

10 diciembre 2009

Retorno a retorno a la tierra 2

Previously, in Lorz...
Si vas a la campiña, el traje de buzo es imprescindible.

Cuando llegamos a casa de Titapepi nos dijo que ZaraJota™ dormíamos juntos en la habitación del fondo.
Mi familia siempre ha sido muy permisiva, y cuando he ido de visita siempre me han dejado dormir con mi pareja.
Mis padres tienen la teoría de que si quiero echar un kiki lo voy a echar de todas maneras, y si no es en mi habitación será en cualquier parte: siempre será mejor que lo eche discretamente en mi habitación a que lo eche en un armario de la cocina.
Mucho más higiénico, dónde va a parar.
Además mis padres tienen un método mucho más eficaz que el confinamiento en habitaciones separadas: la Técnica de la Cama que Cruje.
La Técnica de la Cama de Cruje consiste en hacer que la pareja en cuestión (ZaraJota™ y yo, en este caso), duerma en una cama que hace ñogui-ñogui con solo mirarla.
El resultado es que la infeliz pareja se pasa toda la noche conteniendo la respiración para que la cama no ñogui-ñoguiee y la familia no se piense que están haciendo vete a saber qué.
La Técnica de la Cama que Cruje, combinada con la Téctica del Suelo Helado, es más efectiva que la castración, y mucho menos dolorosa.

Volviendo al tema:
ZaraJota™ y yo somos una pareja saludable y en edad de merecer, así que cuanto Titapepi salió los dos pensamos lo mismo.
-¿Hará ñogui-ñogui?- preguntó ZaraJota™.
-Ñogui-ñogui- respondió la cama.
-¡Te ha oido! ¡Sabe que estás hablando de ella!
-Ñogui-ñogui.
-No puede ser... prueba a sentarte.
-Vale.
-ÑOOOOGUI-ÑOOOOGUI.
-Mierdaaaaaaaa.
-¿Y el suelo?
-Helado.
-Bueno, ya pensaremos en algo.

Al día siguiente, a media mañana, desperté a ZaraJota™.
-Mis padres se han ido al campo, Titapepi a la compra, los primos no han llegado todavía y Hermano Mediano está durmiendo.
-Ñogui-ñogui.
-¿Al tema?
-¡Al tema!
-Ñogui-ñogui.
-Espera, oigo un ruido.
-Ñogui-ñogui.
-Ya, por eso no hicimos nada anoche.
-Ñogui-ñogui.
-No, otro... creo que Hermano Mediano se ha levantado.
-Ñogui-ñogui.
-¿Y ha descubierto que de pronto es sordo?
-Ñogui-ñogui.
-No lo creo, no.
-Ñogui-ñogui.
-Mierdaaaaaaaa...
-Ñogui-ñogui.

Esa misma noche, ZaraJota™ y yo nos acostamos temprano, mientras que mi familia seguía de charla en el salón.
-Que alto habla tu familia.
-Ñogui-ñogui.
-Sí, ya.
-Ñogui-ñogui.
-¿Tú crees que se oyen los unos a los otros?
-Ñogui-ñogui.
-Oirse no sé, pero escucharse seguro que no.
-Ñogui-ñogui.
-Y si no se oyen ellos, ¿crees que oirán algo más?
-Ñogui-ñogui.
-Jijiji...
Entonces alguien abrió la puerta, encendió la luz y entró a la habitación.
-¿¿¿QUÉ COJO....???
-Ñogui-ñogui.
-Soy yo -dijo Hermano Mediano, parado en mitad de la habitación.
-¿ES QUE NO SABES LLAMAR A LA PUERTA?
-Ñogui-ñogui.
-Es que no quería despertaros.
-Y si no quieres despertarnos, ¿POR QUÉ C*J*N*S ENCIENDES LA LUZ?
-Ñogui-ñogui.
-Creo que mis sentidos ninja no funcionan.
Menos mal que el sentido de la oportunidad le funciona estupendamente.

Etiquetas:

07 diciembre 2009

Retorno a retorno a la tierra 1

Titapepi es la madre de Guapo, Atractiva y Buena Persona, y además es mi tía abuela y la matriarca de la familia.
Vaya, que es la más viej... ancian... añej... es la mayor.
Cada año Titapepi celebra su cumpleaños reuniendo a toda la familia.
La celebración suele consistir en una cena a la que la familia acude vestida de gala, se sienta a una mesa espectacular, y se pone morada de, entre otras cosas, algo que todos llaman "rollo" y que está tremendo.
La cena se celebra en casa de Titapepi, la casa de Titapepi está en el pueblo, el pueblo está en atomalpolculo y eso implica que no vale con ir y volver en el día: hay que ir un fin de semana.
El resultado es que durante un fin de semana completo gran parte de la familia se apelotona* en casa de Titapepi.
Durante los últimos cinco años no he podido asistir al evento. Una veces por trabajo, otras por estudios, y otras porque mi propia casa era invadida por la familia, pero la de ZaraJota™**.
Este año tampoco podía ir, pero unas semanas antes del evento Titapepi estuvo de visita en Madrid.
-Me gustaría que viniérais -me dijo-, pero entiendo que tenéis mejores cosas que hacer que venir a mi cumpleaños. Snif. Snif.
-ZaraJota™ -dije en cuanto nos quedamos solos- tenemos que ir.
-No sé de qué estás hablando, pero por si acaso mi respuesta es no.
-¡Al pueblo! ¡Al cumpleaños de Titapepi!
-Pero Lorz, ¿qué te ha hecho esa señora para que tengas que arruinarle el cumpleaños con tu presencia?
-¿Invitarme?
-Tienes razón, se lo merece. Por imprudente, y por ir por ahí invitando a cualquiera.
El viaje de ida lo íbamos a hacer con mis padres, y mi padre insistió en salir lo antes posible. ZaraJota™ y yo decidimos de mutuo acuerdo que yo me llevaría la maleta al trabajo, para irnos directamente desde allí.
-Jooooooo... ¿por qué tengo que cargar yo con la maleta todo el día?
-Por que yo sólo llevo una muda, y tú llevas treinta pares de calcetines, doscientas setenta y tres braguitas, dos sujetadores, veintitrés vestiditos, seis vaqueros, cuatro camisetas y un traje de buzo.
-¡Es que me estiliza mucho!
El viaje de ida al trabajo no fue del todo mal: es todo cuesta abajo.
El viaje del trabajo a casa de mis padres fue más especial
La estación de origen está perfectamente preparada para minusválidos, sí: para que no se cuele ni uno. Tres tramos de escaleras, cero rampas, cero ascensores. El tren era de esos altos, y para subir la maleta tuve que auparla a patadas. Cuando llegué a la estación de destino las escaleras mecánicas no funcionaban. Subí la maleta a pulso hasta la salida, salí del la estación del tren y me tendría que haber metido en la de metro, pero la idea de bajar más escaleras no me entusiasmaba. En lugar de eso subí escaleras para coger el autobús, pero en la parada ponía que el próximo no pasaba hasta dentro de veinte minutos, y había ya tanta gente esperando que no me iba a poder subir de todas formas.
Decidí irme andando, con la maleta a cuestas.
Son sólo quince minutos.
A pie.
Bajo el sol.
Saltando entre las obras.
Con un hambre que da calambre.
Cuando llegué a casa de mis padres me preguntaron por qué había tardado tanto.
-Metro... escaleras... autobús maaaaaaaaaaaaaaaaaalo.
-¿Y por qué no bajaste al andén en ascensor?
Siempre tiene que salir un listo.


Continuará...



*La casa es enorme, pero es que si no nos apelotonamos no tiene gracia.
**ZaraJota™ tiene la estúpida creencia de que a su familia hay que aguantarla lo mismo que a la mía.

Etiquetas:

04 diciembre 2009

El gafe

La primera serie que vi con ZaraJota™ fue Firefly.
Cuando ya no teníamos fuerzas para... eh... jugar al parchís, ponía la serie en un portátil que tenía tendencia a apagarse en el peor momento. Tardamos un montón en verla completa, porque claro, cuando el ordenador se apagaba algo teníamos que hacer para entretenernos, y tardábamos un rato en acordarnos de volver a poner la serie.
Um... va a ser por eso que la sintonía inicial me pone...

El entretenimiento nos duró poco, porque resulta que la serie la cancelaron al final de la primera temporada.
Jooooooo...

Entonces vimos Buffy, simultaneando los capítulos de Ángel en el orden correspondiente, por supuesto.
No, la música de estas dos no me pone.
Pervertidos...


Buffy nos duró más, pero también se cancela, en la séptima temporada.
-Es que Nathan Fillion es gafe: en cuanto sale en una serie la cancelan -me explicó ZaraJota™.

Entonces vimos Terminator: las Crónicas de Sarah Connor.
Debo ser la única persona del universo a la que le gustó esa serie.
Terminator aguantó dos temporadas antes de que la cancelaran. Para enonces yo empezaba a pensar que el gafe no era Nathan Fillion, sino Summer Glau, que también sale en las tres.

Mi teoría se confirmó con Dollhouse: ZaraJota™ me dijo un día que en la nueva temporada iba a salir Summer Glau, y al siguiente que si no subía la audiencia cancelaban la serie.
Que fuerte.
Es que no tiene ni que aparecer en pantalla.
¡Sólo con que diga que va a salir ya está la serie entre la vida y la muerte!

Después de esta nos enganchamos a FlashForward.
Durante al menos un mes yo pensaba que se llamaba BreakingDown, no me preguntes por qué.
Esta nos pareció totalmente inofensiva: no salía Nathan Fillion, ni Summer Glau, ni estaba relacionada con Joss Whedon, que también es sospechoso.
Estoy taaaaaaaaaaaan enganchada.
Hace unos días, al llegar al trabajo, fui asaltada por un compañero en un estado de agitación espiritual muy grande.
-Oyes, ¿ves FlashForward?
-Sí.
-Pues lo cancelan.

Al final el gafe va a ser ZaraJota™, ya verás.




Editado 7/12/2009 18:05.

Jo, dejo esto solo un fin de semana y se lía...

No digo que vayan a cancelar Flash Forward, sólo que mi compañero de trabajo dijo que lo iban a cancelar.
Rápidamente llamé a ZaraJota.
-¡Van a cancelar FlashForward!
-Que no, que sólo es un parón.
-¡¡¡Mentiroso!!! ¡¡¡Me estás engañando!!! ¡¡¡Como cuando me dijiste que los reyes son los padres!!! ¡¡¡Y no es verdad, que los he visto en los sellos y no se parecen nada!!!
-Aix...
-Pues que lo nuestro se acabó.
-¡Bien! Quiero deciiiiiiiiiiiir... ¿por qué?
-Porque todo este tiempo sólo he estado contigo para que me proporcionaras series, pero si ya no me vas a dar FlashForward no tiene sentido seguir fingiendo...
-¿Seguro que esos polvitos que le echas a la leche son ColaCao?

Etiquetas:

29 noviembre 2009

Las Crepusculocas

Este post está dedicado a María, la Becaria.
No te miré mal. De verdad. Pero si hubiera sabido que piensas que
ZaraJota™ es sexi, lo habría hecho.

Hacía tiempo que nos debíamos una noche de chicas y después de mucho intercambio de correos, sms y msn, Be,Xisca, Sheena, María la Becaria y yo conseguimos llegar a un acuerdo.
Al final María la Becaria decidió quedarse en casa ella misma por su propia voluntad...
Sé donde trabajas, no puedes esconderte eternamente.
...pero la tarde de chicas se mantuvo.
El plan: ver Luna Nueva.
El objetivo: Jacob sin camiseta.

*suspiro*

La verdad es que esto de Jacob me tiene traumatizada desde que me enteré de que este peaso de cuerpo sólo tiene 17 añitos.
¿Me estaré volviendo una pervertida?
¿Seré una efebófila?

He intentado corregir mis instintos y hacer que me guste Edward, que es un poco mayor, pero claro, veo esto:


Y luego veo lo otro, y es que no hay color. Literalmente.
Total, que el final he decidido que no soy efebófila, porque Jacob no es un efebo: es un peaso de tío que está bueno que te cagas, y me da igual lo que opine ZaraJota™ porque, como dijo alguien una vez, "mi corazón es sólo tuyo, pero mis ojos son para todos".

Pues eso.
Nos fuimos al cine, en versión original porque queríamos evitar a las adolescentes histéricas (con nosotras ya es sificiente), nos sentamos en las butacas y empezó la película.
Al principio todo fue bien.


*******warning spoiler******
Es el cumpleaños de Pavisosa, se corta con papel de regalo, uno de los vampiros se vuelve loco de rabia al ver la sangre, intenta matarle, pero Moñas Cullen la defiende.
Todo sale bien, pero a Moñas Cullen se le pone cara de estreñido...
Al poco, deja a Pavisosa en el bosque. En todos los sentidos.
Pavisosa se queda hecha polvo. Echa de menos a Moñas Cullen, hasta que descubre que cuando arriesga su vida puede verlo. Lo más arriesgado que se le ocurre hacer es montar en moto(os lo he dicho: Pavisosa), así que se compra dos motos y le pide a Jacob que se las arregle. A partir de ahí todo es una excusa para que el niño se quite la camiseta.
-!Tiene músculos en sitios donde no he visto nunca músculos! -decía Be.
Yo estaba disfrutando como la que más hasta llegar a la mitad de la película, cuando Jacob se corta el pelo.
Entonces se me encendió una alarmita en el cerebro: este tío me recuerda a alguien.
Intenté concentrarme, pero los abdominales me distraían (malvados abdominales).
La cara no es exactamente igual, pero la boca, la sonrisa... ¿a quién me recuerda? A ver si se pone la camiseta, para que pueda pensar con claridad...
Llegó el momento.
Jacob, con la camiseta puesta para variar, entra en la cabaña de Emily, se apoya en el marco de la puerta y...


es el sobrino de ZaraJota™.

No son exactamente iguales, mi sobrino político tiene la cara más redonda, más de niño, la nariz es diferente, y no tiene esos músculos, pero la expresión, y los ojos...

Creo que voy a vomitar.

Al salir del cine se lo conté a las chicas.
-Jacob se parece a mi sobrino.
-¿En serio? ¿Tienes una foto?
-No, pero seguramente vendrá este verano.
-¿Nos los presentas?
Um...
¡¡¡Efebófilas!!! ¡¡¡Pervertidas!!!

Etiquetas:

25 noviembre 2009

Oda al esplendor de la biodiversidad del planeta (opus caementicium nº 1)

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando corren
por la encimera
las odio cuando nadan
en la bañera

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando están
ahí paradas
las odio cuando miran
embelesadas

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando corren
tan velozmente
Las odio cuando vuelan
entre la gente

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando agonizan
durante horas
y estiran un pata
y luego otra

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas





P.D.: Extinguirsus de una p*t* vez.

Etiquetas:

24 noviembre 2009

Culo roto V (lo del cu... nada, mejor lo olvidamos)

Previously, in Lorz...
(aquí va un ruido de avión que se estrella)
Mi culo tiene la culpa de la crisis.


Esperé en posición fetal hasta que el viej... anciano se fue, y me arrastré hasta el banco más cercano, también en posición fetal porque no me podía enderezar.
Trepé hasta el asiento, me mareé, poté un poco, rescaté el móvil de un bolsillo (menos mal que no lo llevaba en el bolsillo trasero, jijiji) y llamé a ZaraJota™.
-¡Me he roto el culo! -le dije.
-Ya lo sé. La semana pasada.
-¡No, otra vez!
-¿Cómo?
-Patinando.
-¡El médico te dijo que no volvieras a patinar en un mes por lo menos!
-Es que no he podido evitarlo, ¡los patines son de color rosa, ZaraJota™, ROSA!
-Aix... ¿quieres que vaya a buscarte con la grúa para camiones?
-Porfiiiii...
El culo me dolía mucho, pero mucho mucho, pero pensé que se me pasaría en unos días.
Pues no.
Pero eso no era lo más preocupante: un día me levanté, y ya no me pude volver a sentar.
ZaraJota™ estaba fascinado.
-Tenemos que ir a que te lo miren.
-Hombre, tampoco es un superpoder tan interesante.
-En el hospital. Que te lo miren en el hospital.
-Jo.
En el hospital me mandaron a que me hiciera una radiografía.
-Oye, ¿no te he visto yo antes-me preguntó el radiografiador.
-No.
-¿Seguro? ¿No te he hecho una radiografía abdominal hace poco?
-Eeeeeeeeeh... ¡fue mi hermana gemela mala!
-De verdad, me suenas mucho. ¿Pudo ser por un esguince?
-¡Somos trillizas!
Las mundialmente famosas trillizas gafe.

Etiquetas: ,