08 agosto 2014

Vacaciones

El año pasado tuvimos algunas... eh... dificultades para organizar las vacaciones.
Ejemplo gráfico:
.

Este año, por suerte, nos hemos organizado mejor.
Más o menos.

Nos vemos a la vuelta.

Los dibujitos, como siempre, de Planearium.

31 julio 2014

Dinópolis 7 y ya

Previously in Lorz...
Cayeron cuatro gotas. Lo que pasa es que se perdieron entre el aguacero. 

ZaraJota™ le da miedo volar.
Por eso cuando íbamos a coger el avión con destino a Londres le ofrecí un ansiolítico.
-Lorz, automedicarse es malo.
-Si yo te doy la pastilla a ti no es automedicarse, como mucho será heteromedicarse.
Ante semejante argumento ZaraJota™ no pudo discutir.
-¿Esto me ayudará a relajarme?
-Sí.
-¿Aunque tenga que estar sentado a tu lado durante dos horas?
-Hombre, no sé, es muy suave, para tanto no sé si dará.
-Trae, trae, que algo hará.
Y se lo tomó.
Cuando llegamos a destino le pregunté qué tal le había ido el vuelo.
-Pues bastante bien. Creo que ya tengo superado el miedo a volar.
-Eso es por la pastilla -le dije.
-No, no. Es porque esta vez he estado más tranquilo y relajado.
-Por la pastilla.
-¡Que no ha sido por la pastilla!
-Vale, vale.
Los apenas dos días en Londres cundieron mucho.
Vimos The book of Mormon, lamimos una Tardis, paseamos por los festejos del Orgullo Gay, recorrimos los lugares típicos, nos hicimos una foto en el andén 9 y 3/4, compramos en Forbidden Planet y comimos como cerdos unas ochenta veces.
Lo normal.
Cuando llegó el momento de volver le pregunté a ZaraJota™ si quería una pastillita.
-No, no -dijo-. Ya no me hace falta. Ayer...
-¡FUE POR LA PASTILLA!
-¡QUE NO!
Entonces empezaron los problemas.
Nuestro vuelo se retrasó.
Mucho.
De hecho, todos los vuelos procedentes o con destino a cualquier parte de España se retrasaron.
Mucho.
Fuimos a informarnos a información y nos encontramos que no había nadie para informarmos, solo un cartel que decía que si la persona encargada de atendernos no estaba allí, sería porque estaba en otro sitio.

Siempre estoy aquí,
nunca estoy allí.
Yo nunca, nunca,
estoy en ningún lugar
excepto aquí...
porque aquí es donde estoy.
Y cuando voy de
aquí a allí,
mi aquí me sigue
por donde voy, 
hasta que allí,
se transforma en aquí...
y aquí es donde estoy.

¿Queda claro?

Solo teníamos la información de los paneles, que retrasaban la hora de salida cada vez más hasta que de pronto nos avisaron que teníamos diez minutos para embarcar en la otra punta.
Salimos corriendo solo para encontrar una cola kilométrica. La hora prevista de partida volvió a retrasarse. Conseguimos pasar por el control previo al embarque, solo para que nos dejaran a todos en una habitación, donde pudimos ver que el vuelo volvía a retrasarse, luego conseguimos entrar en el avión, solo para esperar más...
ZaraJota™ estaba lívido.
-¿Quieres una past...?
-¡QUE NO!
Cuando el piloto se decidió a despegar, descubrimos que estábamos encima del ala, donde dios sabrá por qué más ruidos raros se oyen. Y, para mayor desgracia, detrás de ZaraJota™ iba sentada la madre del anticristo.
-¡COÑO, QUE RUIDO HACE ESTO! -gritaba al mínimo sonido- ¡A MÍ NO ME DIGAS QUE ES NORMAL! -decía a su acompañante, que, dicho sea de paso, no había abierto la boca- ¡QUE ESTO ESTÁ ROTOOOOO!
Y se reía porque, al parecer, era una broma.
-Ay... -suspiraba ZaraJota™.
-¿Quieres u...?
-¡NO! Es que me está poniendo nervioso la mujer esta, que debe ser de pueblo...
-Yo también soy de pueblo y no estoy dando gritos -todavía. Ojo, que la noche es joven.
-¡QUE VA A SER NORMAL, EL RUIDO QUE HACEEEEESTOOOOO! ¡YA VERÁS COMO NOS LA PEGUEMOS, YA VERÁS! -seguía la buena mujer mientras íbamos hacia la pista de despegue.
-¿QUE NO? A VER, ¿Y POR QUÉ VA TODO EL MUNDO TAN CALLADO, EH?
Porque llevamos seis horas en el aeropuerto y estamos que nos caemos, señora.
-¡QUE PARECE ESTO UN ENTIERRO Y NO NOS HEMOS ESTRELLADO TODAVÍA!
Y así todo el vuelo, alcanzando momentos de gran brillantez, como cuando le contó a su acompañante el viaje que habían hecho en día anterior... en el que él también había estado.
-¡Y EL CONDUCTOR CON ESE GORRO TAN RARO PORQUE ERA UN JINDIO DE ESOS! ¡VAYA CON EL JINDIO! ¡QUE NOS DICE QUE TIENE QUE PARAR A DESCANSAR...Y EN VEZ DE DESCANSAR VA Y SE TOMA UN ZUMO! ¡UN ZUMO! ¡CUANDO LO VEO APARECER, CON EL ZUMO Y LA PAJITA, JAJAJA! 
En uno de los rarísimos momentos en los que la señora se veía obligada a parar de hablar para respirar, le pregunté a ZaraJota™ como estaba.
-Mejor, ya no tengo miedo de que nos estrellemos.
-¿No?
-No: ahora empiezo a anhelarlo.
Yuju.

Fin.





24 julio 2014

Dinopolis 6

Previously in Lorz...
Misis Rabit no se entera.


Cuando llegamos a Londres estaba lloviendo.
-No os preocupéis -anuncié a mis acompañantes-. He mirado el tiempo para el fin de semana, y solo van a caer cuatro gotas.
Cuando salimos del metro estaba lloviendo.
-¡No pasa nada! -grité a través de una cortina de agua-. Cuatro gotas.
Entonces nos perdimos. No fue culpa nuestra: Londres está mal hecho. Tardamos casi una hora en darnos cuenta de que la acera izquierda tenía un nombre y la derecha otro, y luego otra hora más en darnos cuenta de que estábamos en la calle, no en la avenida y luego, ejem, en darnos cuenta de que yo había mirado mal la dirección del hotel, que estábamos desde el principio en la calle correcta y que ya habíamos pasado por delante del hotel tres veces.
Para cuando entramos en la recepción estábamos empapados hasta los pelos del sobaco.
Cuando quisimos salir, seguía diluviando.
-Sed bienvenidos -nos dijo Misis Rabit, la recepcionista, con una sonrisa de oreja a oreja- y disfrutad del maravilloso clima de Londres.
-¡Cuatro gotas! ¡Cuatro gotas!
Llovía mientras íbamos de camino al metro.
Llovía mientras buscábamos el teatro.
Llovía durante la representación (creo).
Llovía mientras buscábamos un sitio para cenar.
Y al final, mientras estábamos cenando, exploté.
-¡No lo entiendo! ¡Lo miré en internet y ponía que solo iban a caer cuatro gotas!
-No puede ser, lo has tenido que entender mal. ¿Qué ponía exactamente?
-Bueno, poner, lo que se dice poner... era un dibujito.
-Ay... Y ese dibujito, ¿cómo era exactamente?
-Espera, que tengo aquí las ceras de Bebé-chan y te lo hago en un momento... ¿Mira, ves?:
Cuatro gotas.

17 julio 2014

Dinópolis 5

Previously in Lorz...
Que parezca un accidente.


El problema de Londres es que todo está en inglés; hasta las personas.
Por suerte yo ya había previsto esa posibilidad, y me había pasado los tres meses anteriores viendo Peppa Pig en versión original.
Y tan original.

-Yo me ocupo de hablar con los indígenas -les dije a mis hermanos.
-Vale, pero no les digas que vienes con nosotros.
Mi primera misión al llegar a Londres fue ir a comprar bagels para desayunar.
-JELOU, MISIS RABIT -le dije a la tendera- AI GUANT FOR BEICON AN CHIQUEN BEIGUELS, PLIIIIIIIIS?
-¿Pan normal o integral?
-AI AM PEPA PIG AN DIS IS MAI LIDEL BRODER YORCH.
-Eh... ¿Te acompaña algún adulto responsable?
Luego fui a comprar los billetes de autobús.
-JELOU, MISIS RABIT -le dije al busero-. AI GUANT FOR BAS TIQUETS TU LONDON, PLIIIIIIIS?
-¿Ida y vuelta?
-NOU.
-Aquí tienes: cuatro billetes solo ida a Londres.
-CENQUIUUUU!!! GÜER IS DE BAS?
-Sigue recto, cuando veas las escaleras baja un piso y luego a la derecha. ¿Lo has entendido?
-GRANPAS LIDEL TREIN GOUS CHU-CHU-CHU.
-Eh... ¿Te acompaña algún adulto responsable?
Cuando llegamos a Londres nuestro primer paso fue ir al albergue a soltar nuestras cosas.
-JELOU, MISIS RABIT -le dije al recepcionista-. GÜI GUANT A RUM, PLIIIIIS?
-Tenéis reserva?
-BONG BING BUM, BUM BONG BING, BING BONG BINGLI BANGLI BUM.
-Eh... ¿Te acompaña algún adulto responsable?
Me encantan los ingleses: todos me ven cara de niña.

Continuará...

12 julio 2014

Dinópolis 4

Previously in Lorz...
¿Llevas los billetes? ¿Y ahora? ¿Seguro? ¿Te importa volverlo a mirar?


Gracias a los esfuerzos de Hermano Mediano y un taxista sin miedo a la muerte (ni a los semáforos en rojo, ni a los ceda el paso, ni a viajar a la velocidad de la luz) estábamos en el Aeropuerto Adolfo Suárez Madrid Barajas De Todos Los Santos Dubi Dubi Patán a las 5 de la mañana.
A las 5:20 ya habíamos pasado los controles y estábamos sentados en la única cafetería abierta, twiteando.
Llegar tan pronto tiene sus ventajas como, por ejemplo, que llegas pronto.
Pero también tiene sus desventajas, especialmente si te da miedo volar y tienes todo el tiempo del mundo para pensar en ello. Y ZaraJota™ tiene MUCHO miedo a volar.
Vale, yo también, pero ese día tenía tanto sueño que ni sentía ni padecía.ZaraJota™, en cambio, se estaba angustiando mucho y cada vez tenía peor cara. Por suerte yo ya había previsto esa posibilidad, y me había guardado un as en la manga.
-No te preocupes -le dije-, lo tengo todo controlado.
-Por favor, no me digas que vas a pilotar tú, que es lo único que podría hacerme sentir peor que ahora.
-No, no -malditos controles de seguridad-. Es algo mucho mejor: he escrito una carta para Bebé-chan. Una carta de despedida. Así, si nos pasa algo, la podrá leer y sabrá que la queríamos mogollón.
-¿QUÉ HAS HECHO QUÉ?
-No te preocupes, he firmado por ti.
ZaraJota™ y yo tenemos la firma idéntica. ¿Casualidad? ¿Destino? ¿Una motricidad fina deplorable? Nunca lo sabremos. Lo que sí sabemos es que es practiquísimo.
-Lorz, ¿dónde está esa carta?
-En casa, encima de la mesa, para que cualquiera pueda encontrarla si nos pas...
-¡LORZ!
-¿QUÉ?
-¿Te das cuenta de que si alguien va a casa y se encuentra una nota en la que le decimos a Bebé-chan que la queremos mucho y nos despedimos de ella VA A CREER QUE PLANEAMOS SUICIDARNOS?


Uy...



Continuará...

08 julio 2014

Dinópolis 3

Previously in Lorz...
ZaraJota™ lee el pensamiento.


Hermano Mediano es un poco maniático para ciertas cosas como, por ejemplo, casi todo.
Una de sus manías es la puntualidad.
Extrema.
Si vamos a comer a casapadres y hemos quedado a las dos ES A LAS DOS, o, mejor aún, a la una menos cinco. Y si llegamos aunque solo sea dos minutos tarde más nos vale llevar justificante médico, parte de urgencias y una nota firmada por nuestro tutor o representante legal.
Por triplicado.
Cuando vamos al cine nos obliga a estar allí con una hora de antelación, aunque hayamos comprado las entradas por internet, y cuando tenemos que viajar...
-¿A qué hora pido que venga el taxi? -le pregunté la víspera del día D (de Dinópolis).
-Pues... tenemos que salir de casa como mínimo dos horas antes de que salga el avión.
-Vale, pido que venga a las 4:30.
-Mejor a las 4:15.
-¡¿TUSTASTONTOOOO?!
-Y bajamos a esperar a las 4:00.
-Ay... Nos tendremos que levantar a las 3:30.
-No, no, yo no pienso dormir. ¿Y si no suena el despertador? ¿Y si suena y no lo oigo? ¿Y si lo oigo pero no le hago caso y sigo durmiendo?
-Bueno, tú haz lo que quieras, yo pido el taxi y me voy a dormir.
Y me fui a dormir, pero no me dormí, porque estaba compartiendo una cama de 90 con ZaraJota™, que lo ocupaba todo y además le dio por roncar, y en la habitación de al lado estaba Bebé-chan con mis padres y los oía.
-Bebé-chan -decía mi madre-, ¿vamos a dormir?
-NO.
-¡Jajaja, qué graciosa que es mi nieta!
-NO.
-Venga, ahora a dormir.
-... NO.
-¡Jajaja! ¡Es que eres muy bonita!
Cuando por fin se durmieron me acordé de que me había olvidado la crema de las purulencias, y solo de pensarlo me empezó a picar mucho. Me rascaba y me picaba y me rascaba y me picaba y me rascaba y me picaba y al final no aguanté mas: me levanté y me puse crema hidratante de la de la cara.
Que gustitooooooo...
Me volví a acostar y justo entonces sonó el despertador.
Mierdaaaaaaaaa...
Cuando salí al pasillo Hermano Mediano ya estaba allí, mochila en ristre, acechando.
-¿Te has acordado de coger los billetes?
Porque Hermano Mediano tiene otra manía: comprobar compulsivamente que lleva encima los billetes.
Por desgracia yo también tengo la misma manía.
-Creo que sí, lo acabo de mirar, lo miro otra vez.
-Sí, sí.
-Sí, aquí están.
-¿Están los cuatro?
-No lo sé, espera, lo miro otra vez.
-Sí, sí.
-Sí, los cuatro.
-¿Y los de vuelta?
-Creo que sí. Espera, lo vuelvo a mirar.
Por suerte ZaraJota™ tiene mucha paciencia con nosotros.
-¿QUERÉIS DEJAR DE HACER EL IMBÉCIL QUE SON LAS TRES DE LA MAÑANA Y NO TENGO GANAS DE GILIPOLLECES?
-Sí, sí. Espera, que lo compruebo una vez más y...
-¡DAME LOS BILLETES!
Y entonces aprovechó su superioridad física y mental para quitarme la mochila.
Jo.
Sin los billetes para distraerse, Hermano Mediano empezó a ponerse nervioso. Más.
-¿Bajamos ya? ¿Bajamos ya? ¿Bajamos ya? ¿Bajamos ya?
-¡Es que falta todavía media hora! -protestó ZaraJota™.
-¿Y?
Nos bajamos a esperar el taxi.Y esperamos. Esperamos. Esperamos.
Hermano Mediano me miraba de reojo.
"¿Llevas los billetes?", decía su mirada.
"No lo sé, ZaraJota™ me ha confiscado la mochila", contestaba la mía.
"¿Y si se los ha olvidado en casa? ¿Y si se le han caído? ¿Y sí...?"
Nuestra angustia crecía a la vez que la velocidad de nuestro diálogo mental, hasta que ya no pude aguantarme más.
-ZaraJota™...
-¡Como se te ocurra preguntarme si llevo los billetes te los meto por el [SUPRIMIDO POR DESAGRADABLE, SOEZ Y MALAGENTE]! ¡Que me tenéis harto!
-¿Eso es que los llevas o que no?

Continuará....





02 julio 2014

Dinópolis 2

Previously in Lorz...
ZaraJota™ cree que nos vamos un fin de semana a Dinópolis. 
Pues no. 

Una vez que convencí a ZaraJota™ de que íbamos a Dinópolis empezamos a poder hablar abiertamente del tema.
-Ya tengo las entradas para Dinópolis -decíamos en toda su cara.
O:
-Necesito vuestro dni para hacer la reserva del albergue en Teruel.
O:
-Necesito vuestro pasaporte para... eh... el autobús a Teruel. Sí. Eso.
La respuesta de ZaraJota™ siempre era la misma:
-Imbéciles. Todos imbéciles.
Por su parte mi madre, que sabía toda la historia desde el principio, no paraba de meter el dedito en el ojito.
-Entonces -decía siempre que tenía a ZaraJota™ a tiro-, ¿vais a compartir habitación? ¿Los cuatro? ¿En un albergue? ¡Qué romántico! ¿Verdad que sí, ZaraJota™?
-¡IMBÉCILES! ¡TODOS IMBÉCILES!
Gracias al camuflaje de Dinópolis conseguimos guardar el secreto durante casi tres meses, hasta que alguien metió la pata.
Ese alguien era yo.
Estaba muy cansada, y eso debería ser un atenuante. Además mientras hablaba estaba intentando cambiarle el pañal a una Bebé-chan en plena rabieta full power sin que se hiciera daño. Y al mismo tiempo estaba intentado explicarle a ZaraJota™ todas las tareas domésticas que teníamos pendientes en ese momento, que eran toscas y se metían por doquier. Y en mitad de la lista, le dije:
-...porque cuando vayamos a Londres...
-Teruel -corrigió ZaraJota™.
-Eso, a Teruel.
-Has dicho Londres.
-Nooo, nooo, que va.
-Vamos a Londres, ¿verdad?
-Un poco bastante, sí.
Visto lo visto, pensé que lo mejor era avisar a mis hermanos de que ZaraJota™, estooo... sospechaba algo.
-El pájaro ha volado del nido -le dije a Hermano Mediano-. Repito: el pájaro ha volado del nido.
-Si te refieres a Bebé-chan, ya era hora. Mucho ha aguantado la criatura.
-No, no.
-Que si canciones, que si disfraces... Lo raro no es que haya volado del nido, lo raro es que no aproveche para soltaros una cagada en la cabeza.
-¡QUE NO! ¡QUE ZARAJOTA™ HA DESCUBIERTO LO DE LONDRES!
-¡No puede ser! ¿Cómo?
-Es más listo de lo que parece. Usa ingeniosos trucos y hábiles trampas mentales. Te confunde. A veces es casi como si te leyera el pensamiento...
-Se te ha escapado, ¿verdad?
-¡NO VALE! ¡TODOS PUEDEN LEER EL PENSAMIENTO MENOS YO!

Continuará...