El meme de Chache

Todos los frikis de mi alrededor me habían advertido que no me acercara a Chache pero yo no entendía por qué hasta que el muy traidor me pasó un meme de los difíciles.
Jo.
Pues que sepas que lo voy a seguir porque te he cogido cariño, que si no pasaba.

Sigo fielmente las instrucciones:

"La cosa va de apuntar tres (3) crossovers de series de televisión que te gustaría ver."

Ummmmmm... a veeeeeer...

Ángel y Los vigilantes de la playa
El negocio de detective va mal, así que Ángel decide sacarse un dinerillo extra trabajando como vigilante de la playa. El problema es que el sol no es precisamente lo más recomendable para la piel de un vampiro.
¿Conseguirá Ángel rescatar a alguien que no se esté ahogando a la sombra?

Perdidos y La isla de Gilligan
Admitámoslo: la isla "desierta" de Perdidos parece un conventillo. Media docena de locos más no iban a destacar, y además traen su propia cabaña.
Todo encaja, menos lo del humo negro, que no hay quien se lo trague.

South Park y Heidi
Los niños de South Park se van de excursión al campo, donde conocen a Heidi, que comparte con ellos el secreto de la felicidad. Los niños vuelven a casa hartos de fumar hierba y de refocilarse con las cab...

Ejem... creo que ya es suficiente.

Bueno, ya me he aburrido de poner links, así que se lo paso a quien lo quiera.

Día internacional de la lavadora 2008

Desde que soy independiente y con salida al mar comprendo más que nunca la importancia que tiene la lavadora en nuestras vidas.
De paso, también he descubierto algunas cosillas:

1.- La lavadora por si sola no sirve de nada. Hay que echarle detergente.

1 b.- Es recomendable añadir suavizante, sobretodo si vas a lavar toallas. Si no, siempre las puedes usar como tratamiento exfoliante.

2.- Cuando la gente dice que hay que "separar los colores" no se refiere hay que haya que poner por una parte la ropa roja, por otra la ropa verde, por otra la azul, por otra la amarilla y así sucesivamente; que no es un parchís, leche.

3.- Es mejor no usarla para lavar los platos. Ni los vasos. Ni los cubiertos. Sólo vale para los textiles.

3 b.- Los animales, ya sean vivos o muertos, no se consideran textiles, por mucho pelo que tengan.

4.- Es mejor asegurarse de que no llueve antes de ponerla. Esto está directamente relacionado con el punto siguiente.

5.- Si la ropa mojada pasa más tiempo del conveniente dentro de la lavadora, florece.

El bicho peludo, cuatro y ya

Ya estaba hecho:

me había comprado una cobaya.

Y una jaula, y virutas de madera, y un bebedero, y pienso y heno.

La señora de la tienda metió a la cobaya en una caja de cartón con agujeritos y un montón de paja para acolchar, el resto de las cosas en una bolsa enorme, y me deseó mucha suerte.
Me di cuenta de que me iba a hacer falta en cuanto salí de la tienda, porque me di cuenta de que aunque el paseo hasta mi casa es muy agradable cuando hace buen tiempo y sol y es ZaraJota™ el que carga con todas las bolsas, era muy probable que con frío, aire, lluvia, una bolsa enorme y un bicho vivo dentro de una caja de cartón no fuera tan divertido.
Durante los siguientes veinte minutos luché desesperadamente por que no se me diera la vuelta el paraguas, no arrastrara la bolsa por el suelo y sobretodo, porque la cobaya llegara viva a casa.
El pobre bicho se portó muy bien, ni me gritó insultos ni nada, pero utilizó sus diminutas heces para escribir "hiJa dE PUt" en el cartón.
Debe ser algún tipo de apelativo cariñoso para referirse a las simpáticas y atractivas jóvenes que adoptan roedores, seguro.
Cuando llegamos a casa preparé la jaula, la llené de comida, y me preparé para sacar a la recién bautizada Arale-Chan de la caja.
-Arale-chan -le dije-, sal, ya estamos en casa.
Arale-chan no debió oirme bien, porque se escondió en la paja todo lo que pudo, y yo no me atrevía a meter la mano, porque me habían dicho que por lo general las cobayas no muerden, pero yo también me dedico a la venta y a los clientes les digo la primera chorrada que se me pasa por la cabeza, así que no me fiaba mucho.
-Arale-chan -repetí-, venga, tienes que salir.
¿Sabéis cómo se dice "y una mierda" en cobaya?
Yo empiezo a sospechar que sí.*


pd: Al final salió. Bueno, más bien se precipitó. Un lamentable efecto secundario de poner la caja boca abajo.


¿A que es mona?

* Suena algo así como "piyú-piyú". No confundir con "ponme de comer, zorra estúpida", que suena algo así como "piyuuuuuuu-piyuuuuuu".

El bicho peludo, tres

Dedicado a Diego, de Invernalia (c/Donoso Cortés nº 37, 28015 Madrid), por aguantar que le echara en cara que nunca me coge el teléfono.
Reconozco que desde que tengo el número bien apuntado sí que lo coge.

Ya había perdido la esperanza de encontrar un bicho para mí cuando una mañana tuve que acercarme a una tienda de cómics que se llama Invernalia y cuya página web ha dejado de funcionar por la cantidad de fanáticos de Canción de hielo y fuego que entraban, así que no puedo poner link.
Y ¿qué hay cerca de Invernalia?

Bien, ¿quién ha sido el enfermo que ha dicho "el invierno"?
¿Tú?
Pues fuera de mi vista, hombreyá.
Malditos frikis, están por todas partes...

Cerca de Invernalia hay mogollón de tiendas de animales, así que dí un pequeño rodeo y acabé entrando en Peludos and Company, que tampoco tiene página web, así que paso.
Le dije a la señora de la tienda que quería un bicho más pequeño que un gato y más grande que un hámster, que pudiera estar un par de días solo si hacía falta, y que no fuera agresivo.
-Lo que necesitas es una cobaya como esta.
Yo creía que iba a señalar, pero lo que hizo la muy perversa fue ponerme al bicho en la mano.
Jo.
Era taaaaaaaaaaaaan mono, todo lleno de pelos y con esos ojos como de conguitos...
La tentación era muy fuerte, pero me dije a mí misma que era un disparate, que estaba lejos de casa, que no llevaba dinero, que no podía comprar nada sin que ZaraJota™ lo viera...
Y conseguí resistir la tentación.
-Me lo llevo.
Bueno, más o menos...

continuará...

El bicho peludo, dos

Descartado el gato como animal de compañía, ZaraJota™ y yo decidimos hacer una lista de las características que considerábamos básicas en una mascota para delimitar la búsqueda, a saber:

-Que no sea muy grande, porque no cabe.

-Que no sea muy pequeño, porque se pierde.

-Que no se alimente de carne humana.

-Que no haga sus necesidades excretoras básicas en los cómics.

-Que pueda sobrevivir un par de días solo si nos vamos de viaje.

-Que no le de alergia a ninguno de nuestros amigos, ni tampoco a Efe.

-Que sea capaz de sobrevivir a una caída desde un tercer piso.

Con esa lista nos fuimos a una tienda de animales a curiosear, y le echamos el ojo a un bicho peludo que correteaba en una jaula, pero antes de lanzarnos ruidosamente a la aventura decidimos preguntarle al señor de la tienda.
-Oyes -le dije-, ¿este bicho es cariñoso?
-Cariñoso no es, es sociable.
Ya, y yo no soy gorda, soy fuertecita.
-¿Qué quiere decir con eso?
-Pues que no te va a llevar las zapatillas, pero tampoco tratará de mutilarte mientras duermes.
Ah, genial.
¿Y mientras estoy despierta?

El bicho peludo, uno

ZaraJota™ trabaja por la mañana y yo por la tarde, y eso es una caca de la vaca Paca, aunque Hermano Pequeño dice que mientras no desayunemos magdalenas del sexo convexo no tenemos que preocuparnos, así que no hay problema porque ya he preguntado en todas las panaderías del barrio y no venden magdalenas de esas.
Eso sí, por las mañanas estoy solita en casa y me aburro un güevo, así que le pedí a ZaraJota™ permiso para comprar algún tipo de mascota.
ZaraJota™ estuvo de acuerdo de inmediato:
-¡De eso nada!
Ejem...
Bueno, tuve que convencerle con mis contundentes argumentos:
-¡Porfiiiiii! ¡Porfiiiiiiiiiiiii! ¡PORFIIIIIIIIII!
-Bueeeeeeeeno....
-¡Yujú!
-¿Qué bicho quieres?
-Un gato.
-Lorz, no podemos tener un gato. El piso es pequeño, sería una crueldad...
-¡No es tan pequeño!
-¿Dónde pondríamos la caja de arena?
-¡Debajo de la cama!
-El pobre animal tendría que hacer pis de lado, Lorz, no puede ser...
-Jo.
-Además hay mucha gente alérgica a los gatos.
-¿Qué clase de engendro de la naturaleza puede ser alérgico a los gatos?
-Atreides.
-Ah, es verdad. Y ahora que lo dices, Efe también.
-Cierto.
-Jo. No podemos comprar un gato, Atreides y Efe no podrían venir a casa nunca más.
-¿Lorz?
-¿Sí?
-¡Compremos DOS gatos!



continuará....

Día de la madre 2008

Pensaba esperar hasta las doce de la noche para colgarlo, pero me caigo de sueño, jo.


No una...

Yo.
Cuando tenía el día simpático me aprovechaban para hacerme una foto.
Tengo cuatro.

Ni dos...

Hermano Mediano.
De puro guapo la gente se paraba por la calle a hacerle carantoñas.

Sino tres, nada menos...

Hermano Pequeño.
Y una mierda Pequeño.
Pesó al nacer 4,5 kilos, y luego engordó rápidamente hasta alcanzar los 30 a la tierna edad de un año.
Ha mantenido ese peso hasta el día de hoy.
Jodío niño...

Algunas, con tal de asegurarse un regalo el día de la madre, son capaces hasta de tener hijos.