16 abril 2016

El cinturón de castidad

Era hora de salir para el cole, los dos niños estaban llorando por motivos desconocidos, llovía y yo no encontraba mi cinturón. 
Por eso cuando vi el cinturón de ZaraJota, solito y desvalido, aproveché la oportunidad y me lo puse. 
Total, él tiene muchos, porque cada vez que vamos de vacaciones se olvida de meter alguno en la maleta, y tiene que comprarse otro en destino. Y diréis, ¿para qué se compra otro? ¿no lleva uno puesto? No. ZaraJota nunca lleva puesto cinturón cuando viaja, porque debe tener cara de sospechoso o algo y siempre que pasa el control del aeropuerto acaba en un aparte rodeado de guardias de seguridad. Así que ha optado por no ponerse cinturón, y cuando llega el turno de la exploración rectal puede bajarse los pantalones muchísimo más rápido. 
Total, que me puse el cinturón y me fui a trabajar, y como siempre llegué haciéndome pipí, porque desde que nació Bebé-kun tengo el muelle un poco flojo y subir escaleras hace que me entre una incontinencia muy mala. Pero cuando quise ir al baño me dijeron que había una avería y no lo podríamos usar hasta pasadas un par de horas. 
Qué horas más largas. 
Primero crucé las piernas, luego los pies, luego los dedos de los pies y hasta el alma hubiera cruzado. Cuando ya estaba pensando en hacer pis en la papelera y echarle la culpa a otro por fin tuvimos permiso para ir al baño.
Obviamente, fui corriendo y agitando los bracitos pero con dignidad, sin gritar "¡QUE ME MEO TOAAAA!" ni nada. Una vez en el baño fui a desabrocharme el cinturón y no pude. 
Jijiji.
Venga, hombre...
Jijiji.
Si ha entrado tiene que salir. 
Jijijiji.
Pues no sale.
Jijiji.
Me hago mucho pipí.
Salí del baño, cogí unas tijeras y corté el puto cinturón. 
Luego me deshice de las pruebas, por supuesto. No iba a dejar que me descubrieran. 
Esa noche vi a ZaraJota preparándose la ropa y se me empezó a escapar la risa.
-Tranquila, Lorz -me dije-. No te delates. 
-¡Pero se va a dar cuenta! -me contesté a mí misma.
-Lo más probable es que piense que lo ha perdido -me contesté a la contestación. Jo, esto es muy complicado, voy a tener que poner nombre a mis voces. El problema es el de siempre: primero les pones nombre y al final te las acabas quedando. 
-Pero...
-De pero nada. 
-Lorz -dijo entonces ZaraJota -. ¿Te das cuenta de que estoy aquí mismo y oigo todo lo que dices?
-Es tu palabra contra las mías. Y además, es culpa del cinturón por atascarse. 
-¿Que cinturón?
-El que había encima de la mesilla. Me lo puse y se atascó y no salía, y lo tuve que cortar porque me hacía mucho pipí.
-Pues yo me lo puse ayer sin problema. 
-Pues será que la hebilla me odia, porque se ha atascado y no había manera de abrirla. 
-Pero tú sabes que la hebilla es decorativa y se abre por el lado, ¿verdad?
Ya salió el listo que todo lo sabe. 

6 comentarios:

Perdida en la red dijo...

Si es que vienen sin instrucciones be uso !! :)))

Feliz domingo !!

Ps: me lo estoy imaginando todo el reato y me da la risa tonta !!

Genín dijo...

Como se dice en Venezuela, si no la ganas la empatas...jajaja
Besos y salud

Necio Hutopo dijo...

Pues ahora se abre de otra manera, listillo

Mi Álter Ego dijo...

Bueno, tiene muchos. Jajajaja. Besotes!!!

María dijo...

Ja, ja, ja... ¡me meo!

ChicaBCN dijo...

Mmmmm me imagino deshaciendote de las pruebas :
Cortando cachitos del cinturon y tirando de la cadena, y la gente pensando, que habra cagado Lorz que no se acaba de ir por el desagüe :PPPP
Ufs queda la maldita hebilla, para esa acido sulfurico o algo parecido que lo corroe todo

Servidora tambien es una meona compulsiva y tiene situaciones parecidas cuando voy a eventos con vestiduras victorianas o steampunk, entro al baño vestida con falda, enaguas, pantaloncillos para que no rocen los muslos, medias, y ejem, ejem bragas por supuesto y encima un corse superapretado que no permite los movimientos

Primero espera, espera, espera inteminable, las colas en los lavabos de chicas siempre son eternas, luego introducir mi cuerpo XXXXXXL aumentado con un par de XX por la falda ancha con enaguas, en un baño de esos diseñados para fideos en los que hay en un lado el maldito portarollos y en el otro la papelera de compresas y que encima no suelen ser nada grandes ni estar limpios sin rozar (demasiado) ninguna superficie.

Luego subir compulsivamente las faldas y las capas de enaguas enrollandolas de manera que no toquen las paredes ni que la parte de atras se caiga y te mees en tu propia falda, luego sujetarlo con la barbilla y/o una sola mano, mientras te contorsionas para bajar pantaloncillos, medias ( OMG pa que coñe te pones eso, vale para estar guapa) y por fin las bragas, OH SI alivio, te sientas y alivio chorrito, chorrazooooooo, papel, por supuesto no hay pero tu que eres mujer prevenida vale por 4 por lo menos te has metido en el escotazo del corse los pañuelos de papel verdad que si ????????

Ahora toca recomponer el atuendo, bragas no problem, medias ahi empezamos a liarla, quitarlas estirandolas de debajo del corse es facil, meterlas debajo de el requiere instrumentos que no tienes, desde aqui hago un llamamiento a los inventores : inventad algo para remeter las medias/pantalones o lo que sea debajo de los corses, pero bueno mas o menos con la unica mano que te queda libre, recordais la otra mano y la barbilla aguantan la falda y las enaguas, o si teneis suerte y se han dejado enrollar bien y solo usais la barbilla para sujetarlas con dos manos poco a poco vais remetiendo las medias hasta que os hartais, ale asi esta bien, ahora los pantaloncillos, repeat again el mismo proceso. Dejar caer cuidadosamente las enaguas y la falda, salir mas o menos airosamente afuera contorsionandose entre el portarollos, la taza del WC y la papelera, ahora te explicas las colas eternas, mear 1 minuto, desvestirse y vestirse 15 minutos y todavia no has acabado :(

Te miras en el espejo, es imprescindible un espejo de cuerpo entero o por lo menos lo bastante grande para verse, OH NO!!!!! las enaguas te sobresalen por debajo de la falda y arrastran por el suelo y se han mojado (no, no quieres saber de que, gracias) y la falda tambien esta mal colocada, vuelta a los procedimientos de remeter cosas por debajo del corse, pero .... da igual, sin verguenza es un lavabo de chicas te levantas la falda enseñas tus enaguas a todas, y te las remetes por detras como puedes, de paso tambien te las subes por delante y los lados, luego bajas la falda y ale ultimo paso la falda remeter por detras lados y delante, te miras y .... te salen bultos en tu antes impoluta y lisa falda y .... a tomar por saco si dentro de dos horas vas a volver al lavabo, no vas a desnudarte, sacarte el corse, recolocarte la ropa y volverte a poner el corse

Nivel superior de dificultad, si debajo del corse llevas alguna blusa o un top visible y largo, yo llevo siempre un top al que le corte los tirantes para que el sudor no manche el corse pero como es corto no estorba para eso, si llevas una blusa o algun top que llegue hasta las caderas y hay que estirarla para que no quede arrugada