Sobre la ExpoTesla

Lo más interesante que me ha pasado esta semana (y probablemente en los últimos seis meses, también) no os la puedo contar. Al menos hasta que pasen cinco años y haya prescrito.
Pero también he estado en la exposición de Tesla, y eso sí os lo puedo contar.
Nikola Tesla era un señor serbio, aunque nació en Croacia y tenía nacionalidad estadounidense porque los serbios son así: nacen donde les da la gana.
Antes de ser señor fue niño. Niño jodón, para más señas. Un día estaba acariciando su gato y saltaron chispas (imaginaros el sobe que le estaría dando al pobre bicho): así fue como empezó a interesarse por la electricidad.
De sobar gatos a convertirse en padre de la electricidad hay solo un paso, aunque, solo para dejarlo claro, Tesla no inventó la electricidad: lo que inventó fue un sistema para aprovecharla. Lo sé porque lo he preguntado. No os puedo dar más detalles, porque mis conocimientos de electricidad son los justos para saber que si pulso un interruptor la luz del baño se enciende. Y ya.
Tesla inventó muchísimas cosas. De hecho, estaba tan ocupado inventando que muchas veces se olvidaba de patentar, así que de vez en cuando llegaba un listo, registraba en invento como suyo y se forraba.
Y como además Tesla era un poco... snob, prepotente, columbosexual, gordofóbico, proeugenesia, ...particular, poco a poco fue quedándose solo y olvidado.
Entonces llegaron los frikis.
¿Hay algo que le guste más a un friki que un genio un poco maniático maltratado por una sociedad que le odia y teme?
Vale, sí, las tetas, pero no me cambiéis de tema ahora.
El fenómeno Tesla ha ido creciendo los últimos años, hasta ser lo bastante grande como para que la Fundación Telefónica le dedique una exposición.
La inauguración fue este miércoles, y allí fuimos Zarajota y yo, con la esperanza de que hubiera croquetas.
-Pase lo que pase, intenta no tirarle a nadie una gamba -le dije.
-Y tú intenta no enseñarle a nadie la hucha.
Zarajota es que es así: no perdona una.
Primero hubo una presentación y luego nos dieron jamondelgüeno y champán.
-No hay gambas -dijo Zarajota. Parecía decepcionado y todo.
Después nos dejaron subir a la exposición, pero casi no pudimos ver nada porque yo había quedado y tenía que encontrarme allí con varias personas. Hasta ahí, bien.
El problema es que no las había visto nunca, y no tenía ni idea de su aspecto.
Eso dificultaba un poco el tema.
-¡Tengo una idea!
-¿Vas a llamarles por teléfono y preguntarles dónde están?
-¡No digas bobadas! Voy a hacerles un google y ver si hay alguna foto suya.
-¿Y luego qué? ¿Vas a ir persona por persona mirando si se parecen a su foto de perfil de facebook?
-¿A que es una idea GENIAL?
-Creo que necesito más champán.
Que ya me dirás a qué venía eso, pero es que Zarajota es así, todo YO, YO, YO.
Así que fui por toda la expo pegando el móvil a la cara de la gente.
-No, tú no eres. Tú tampoco. ¿A ver, tú? ¿Te importa ponerte de perfil? No, tú tampoco eres.
Cuando llevaba un rato la gente empezó a mirarnos raro y tuvimos que irnos.
-¿Se te ha ocurrido -sugirió Zarajota-, que quizá estas personas no quieran verte a ti?
Pues va a ser eso, sí.