Riñoncito strikes back 1

Después de varias semanas de tregua, el lunes empezó a dolerme de nuevo el riñoncito. Bueno, más o menos. Tenía retortijones en la tripa, naúseas, y ganas de hacer popó.
-Ve al médico -me decían mis compañeras de trabajo.
Pero yo no quería, porque últimamente he tenido que faltar mucho al trabajo, porque cuando falto no cobro, porque no me gusta ser un porcentaje del absentismo laboral, y sobre todo porque con esos síntomas lo más seguro es que se tratara de que me había sentado mal la mayonesa del día anterior, y no quería que el médico pensara que soy una histérica y se riera de mí.
Entonces, después de comer, me metí en una de las "salas de pensar" para llamar por teléfono, me senté, y cuando quise volver a levantarme no me podía enderezar del todo, sino que iba como la Torre de Pisa, si la Torre de Pisa pudiera lamentarse y ponerse las manos en los riñones.
-Ve al médico AHORA -me dijeron mis compañeras de trabajo.
Me fui al médico, que me palpó por todas partes y me dijo la frase que más veces me han dicho en la vida:
-Toma este papel y vete al Hospital de la Paz.
-Mierda.
-No, mierda no, La Paz.
Para entonces me dolía tanto que no me podía sentar, ni tumbarme, ni andar, sólo podía estar de pie, inclinada hacia delante, con la mano en los riñones, como si fuera a cantar una saeta. Sólo de pensar en el traqueteo del metro me ponía muy malita. Eché un vistazo a mi monedero y me aventuré a coger un taxi.
-A La Paz, por favor.
-¿Vas a ver a alguien? -preguntó el taxista.
-Sí, a un médico.
Los taxistas a veces preguntan unas tonterías...
Cuando casi estábamos llegando me llamó ZaraJota™ .
-¿Que tal estás?
-Fatal, encima con el traqueteo del taxi me están dando unas ganas de potar que no veas.
-¡Señorita ya hemos llegado!-interrumpió el taxista.
-Que va, si estamos superlejos.
-No, no, sólo tiene que cruzar la carretera de Burgos, atravesar la m-30 y andar un par de manzanas.
-¿No me puede acercar más?
-¡Si estamos cerquísima!
-Es que no me apetece andar, tengo muchas naúseas y...
-¡HE DICHO QUE YA ESTAMOS!
Jo. Veinte minutos de caminata más tarde, llegué a urgencias, y me atendieron muy rápido (ZaraJota™ dice que es porque tengo la tarjeta de Socio VIP). En menos de cinco minutos estaba en la consulta filtro. Y ahí es cuando la cagué. Figuradamente.
-¿Existe la posibilidad de que estés embarazada?
-Sí -contesté.
Más tarde, ZaraJota™ me echó la bronca.
-¿Cómo se te ocurre decir que sí?
-Porque preguntó si existía la posibilidad. Si hubiera dicho "estás embarazada" o "es probable que estés embarazada" habría dicho que no, pero preguntó "si era posible", y posible es, ¿no? soy una mujer sana, saludable y en edad fértil.
-¡LO QUE ERES ES TONTA PERDIDA!
-Eso tampoco lo preguntó, ves. Si lo hubiera preguntado se lo habría dicho.

Continuará...