Pues mira tú que bien

Dedicado a Carol, ella ya sabe por qué.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana, Misia y Be, entonces conocidas como Misia y Candy Girl, escribieron una serie de post para Cosas de Frikis contando sus experiencias como parejas de frikis, a saber:

Pon un friki en tu vida (31 de octubre de 2005)

Los musos frikis (24 de diciembre de 2005)

Siempre nos quedará la tierra media (6 de febrero de 2006)

"¡Bésame friki!" (29 de abril de 2006)

Toda mujer-unida-a-un-friki debería leerlos, porque son reales como la vida misma, y tan buenos que más de un listo ha intentado apropiárselos.

----nota mental----
¿Dónde está la SGAE cuándo se la necesita, eh?
¿Por que me obliga a ver el horroroso anuncio contra la piratería en todos los dvd que compro de forma totalmente legal?
¿Por qué presuponen que no robaría un bolso?
¿Por qué no nos cuentan de una vez cuánto cuesta una idea, que me tienen intrigada?
----fin de la nota mental----

Yo lo fuí leyendo a medida que salían, y me parecieron muy divertidos, pero no supe ver que detrás de la broma se escondía una sería advertencia.

No mucho después de aquello conocí a un chico.
Bueno, conocí a un montón, a cual más raro, pero eso es algo que estoy tratando de superar con terapia.
Este chico en concreto parecía casi normal; para asegurarme del todo le pregunté si era friki.
-No soy friki -contestó, con bastante indignación-. Soy aficionado.
Jo, que bien, pensé, y empecé a hacer conjeturas al respecto.
Podía ser:
-Aficionado al bel canto.
-Aficionado a hacer abdominales.
-Aficionado a las compras.
-Aficionado al sexo salvaje...
El Hombre Malo trató de advertirme:
-No es que sea normal, es que como no habla la rareza no se le nota.
Pero yo no quise escucharle, una cosa llevó a la otra y cuando me quise dar cuenta estaba viviendo con el aficionado. Y entonces descubrí lo que era realmente:
-Aficionado a los cómics.
-Aficionado a los muñequitos (si mi Mariquita Pérez no es una "figurita de acción", tu Spiderman tampoco).
-Aficionado a las películas raras.
-Aficionado a intertet.
Es decir: un friki.
Pero no un friki cualquiera, no; un friki que vive con su pareja, es decir: un friki doméstico.
¿Si la especie la he descubierto yo le puedo poner el nombre que quiera? Le voy a poner frikus domesticus zaraiotensis.
El friki doméstico es más difícil de soportar que el friki salvaje, porque el friki salvaje disimula para llevarte al huerto, mientras que el friki doméstico sabe que te tiene dominada y además dónde hay confianza da asco.
En principio la convivencia con un friki es muy fácil, porque según llega a casa se pone delante del ordenador a ver series en versión original y es como si no estuviera, oyes, un gusto. Además el friki hace regalos que molan: es capaz de dejarse los ojos en internet para encontrar una caricatura de peluche de tu escritora favorita, de llenarte la casa de DVDs, de buscarte accesorios para el ordenador de color rosa...
Lo que le falla al friki es el punto romántico. Bueno, el punto, la coma, los signos de exclamación...
- No te va a regalar ropa interior sexi porque "estás guapa con todo lo que te pones", que en klingon significa "para lo que te va a durar puesto".

-Le da igual que te maquilles, que te pongas minifalda o tacones, porque "tú estás siempre guapa", que en klingon significa "para lo que te va a durar puesto".

-Si le dices que los diamantes son los mejores amigos de una chica te dice que "tú no eres ese tipo de chica", que en klingon significa "para lo que te va a durar puesto". Y tú te quedas toda la noche en vela pensando en qué tipo de chica eres, qué tipo de chica cree él que eres, qué tipo de chico crees que es él, y si no será mejor empezar a escupirle en la comida.

Y luego está el tema de las flores.

Una vez mi pequeño aficionado se decidió a comprarme flores.
Era pleno agosto en Madrid y yo no llegaba a casa hasta las once de la noche.
El interfecto en cuestión salió a la calle alrededor a las seis, y, probablemente debido al golpe de calor, decidió comprarme un ramo de rosas blancas.
Luego estuvo toda la tarde de un lado a otro, con las flores en ristre.
Para cuando llegó a casa las rosas blancas eran rosas pochas, así que las puso en agua, y decidió venir a buscarme al metro llevando sólo una, la que a él le pareció que estaba más presentable.
Yo le ví aparecer en el andén con una rosa fláccida y presuntamente blanca.
Jo, pensé, que bonito: mi chico ha estado expoliando tumbas y se ha acordado de mí.


PD: A una novia sólo se le regalan rosas blancas si el mensaje que pretendes dar es "me recuerdas a mi abuela".


PD2: Feliz penúltimo falso aniversario, niño.