Nochevieja 2009

El año pasado, más o menos por estas fechas, estaba apretando los dientes porque sabía que, debido a una serie de circunstancias personales que no vienen al caso, el 2009 iba a ser un año laaaaaaaargo y difííííííícil.
Lo que no me podía ni imaginar era que el 2009 sería un año de mierda el puto infierno el hermano gemelo de 1997 ¡¡¡¡el apocalipsis ha llegado!!! ¡¡¡el fin del mundo se acerca!!! tan largo y difícil.
Es que se ha juntado todo, oyes.
Además parece que no ha sido sólo cosa mía; no suelo estar al tanto de las noticias del mundo, pero me da la impresión de que ha sido un año de mierda en general.
Pero todo acaba, y el 2009 no iba aser una excepción: también se acaba.
¡¡¡Bieeeeeeeeeeen!!! ¡¡¡Fiestaaaaaaaaaa!!!
Y tengo el presentimiento de que el 2010 va a ser un año estupendo.
Aunque sólo sea por comparación con el anterior...
¡¡¡Feliz año a todos!!!
















*** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Dicen que el año será como haya sido la nochevieja.
Es mentira, claro, como lo de que la familia es lo mejor que hay o que la belleza está en el interior.
¿En el interior de qué, si se puede saber?
Peeeeeeeero por si acaso, vamos a hacer que el 2010 sea dulce empezándolo con una tarta.

Necesitamos:
3 huevos
2 yogures naturales
1 tarrina de queso para untar
2 cucharadas de maizena
8 cucharadas de azúcar
3 cucharadas de mantequilla
1/2 bote de mermelada de fresa, frambuesa u otro fruto rojo, lo mismo da

En esta ocasión la hice doblando las cantidades porque éramos muchos y todos de buen tragar.

La elaboración es muy compleja, y consiste básicamente en echar todos los ingredientes juntos en un recipiente...

y mezclarlos a mano o con la batidora.

Es muy importante que el recipiente sea lo bastante grande, porque si no cuando metes la batidora y le das al botón de encendido pasa esto:

Eh... vamos a buscar otro recipiente para mezclar, ¿vale?

Cuando todo está mezclado el resultado es un mejunge repugnante que se parece al batido de vainilla y por algún motivo desconocido huele salvajemente a limón.

Cuando esté listo engrasamos con mantequilla un molde apto para microondas.

Este recipiente tiene que ser lo bastante grande como para que quepa todo el mejunge y sobren un par de centímetros por encima, porque el mejunje tiende a hincharse y rebosar.

Vertemos el mejunge repugnante con cuidadito.

El mejunge repugnante se mezcla un poco con la mantequilla, pero no pasa nada.


Lo metemos en el microondas durante un tiempo indeterminado que depende de la potencia del aparato.
Jijiji, lo que he dicho.
En el mío tarda media hora, calculo que en uno normal tarda unos diez minutos.
Ante la duda, poner a intervalos cortos e ir comprobando.
No hace falta quedarse mirando el microondas.
Sabremos que está hecho porque el mejunge es repugnante pero no es tonto. Cuando está listo se separa él solito de los laterales del recipiente.

Ante la duda, comprobamos el estado con un cuchillo, como se ha hecho toda la vida.

El resultado es este. Sí, parece una tortilla.

Lo dejamos enfriar y después desmoldamos y cubrimos con una capa de mermelada, o no desmoldamos y le ponemos la capa de mermelada así, a lo bruto.

También podemos desmoldarlo antes de que se enfríe, pero quema.
A zampar!!!

Navidad 2009

Me voy de vacaciones.

Mua-ja-ja!
Mua-ja-ja!

Pero que no cunda el pánico: Arale-Chan se queda aquí vigilando que el blog mantenga el nivel adecuado de espíritu navideño.

"¿Espíritu navideño? Entonces, ¿esto no es un saco de dormir?

Creo que me he hecho pis en el espíritu navideño..."

Feliz navidad a todos.

Retorno a retorno a la tierra 5 y ya

Previously, in Lorz...
La cerveza no engorda.

El sábado Titapepi nos puso cocido para comer.
El domingo nos puso lentejas.
El resto de la familia se quedaba lunes y martes, pero ZaraJota™ y yo nos teníamos que ir el domingo por la tarde.
Mientras recogíamos trastes por el salón Titapepi sacó solomillo y gambas para descongelar, y Atractiva se puso a cortar jamondelgüeno.

-¿Y eso?-pregunté.
-Para la cena del domingo.

Nos han tangao.

Retorno a retorno a la tierra 4

Previously, in Lorz...
Julio Romero de Torres
Pintó a la mujer morena
con los ojos de misterio
el alma llena de pena...
y arresía.

Para no complicarle más la vida a Titapepi decidimos comprar pizza para cenar.
En el pueblo no hay cadenas de pizzerías, ni te hacen reparto a domicilio, pero hay un bar que hace pizzas y te las mete en una caja para que te las lleves a casa.
-Son caseras-caseras -nos dijo mi madre-, totalmente artesanas.
Para entonces la casa de Titapepi empezaba a estar caldeadita, y en la calle hacía un frío que congelaba hasta los fluidos corporales.
Estuve dos días haciendo pis en cubitos, no digo más.
Decidir quién tenía que salir a la calle para comprar las pizzas fue muy duro, pero al final mis padres, ZaraJota™ y yo nos ofrecimos voluntarios.
Buenos, los demás no se movían, o salíamos a la calle o nos íbamos a tener que comer unos a otros como en ¡Viven!
Llegamos al bar arresíos, cogimos una carta y empezamos a decidir qué íbamos a pedir.
-Novio de Atractiva no come carne, ZaraJota™ no come marisco, Hermano Mediano no come queso, Lorz no toma salsa barbacoa, Guapo está a dieta y Buena Persona va a protestar de todas maneras -dijo mi madre mirando la lista de pizzas-. ¿Qué podemos pedir?
-Un vaso de agua. Y aún así alguien protestará.
Mi madre decidió que lo mejor iba a ser innovar.
-¿Nos pueden hacer la pizza vegetal sin jamón york?-preguntó.
-La vegetal no lleva jamón york. No sería vegetal.
-Pero pone que lo lleva.
-Sí. Es una errata.
-Entonces queremos de esa. Y varias docenas más.
-Ok.
-¿Me da tiempo a tomarme una cerveza? -preguntó mi padre.
-Sí, claro.
Una hora más tarde seguíamos esperando las pizzas.
-¿Me ponen otra cerveza? -preguntó mi padre, dejándose llevar por la desesperación.
-Ah, ¿no quieres las pizzas?
-¿Es que ya están?
-Claro, pero como te estabas tomando la cerveza...
Para que luego digan que la cerveza engorda.

Retorno a retorno a la tierra 3

Previously, in Lorz...
Ñogui-ñogui.

La gente cree que en Andalucía siempre hace calor.
Y un c#j#n.
En Andalucía hace mucho calor en verano, y en primavera, algunos días sueltos que se alternan cuidadosamente con los de frío mortal, para que no sepas que c#ñ# ponerte y acabes con un trancazo de la leche.
En invierno hace frío.
Mucho frío.
Pero mucho, mucho frío.
La diferencia es que mientras el resto de la península ha desarrollado un complejo mecanismo llamado calefacción, en los pueblos del sur consideran que para calentarse con un braserito van sobraos.

La chiquita piconera, ni ojos de misterio ni alma llena de pena:

la chiquilla estaba arresía.

El resultado es que no sólo hace frío en la calle: en las casas también, y da igual cuántas capas de ropa te pongas, porque el frío sale de las paredes y del suelo y se te mete por todas partes.
Titapepi sí que tenía calefacción, pero al ser una casa grande que por lo general está vacía tardaba mucho en hacerle efecto, así que la primera noche nos agrupamos en torno al brasero con desesperación: Guapo, Atractiva y su pareja, Buena Persona y su pareja, Hermano Mediano, ZaraJota™ y yo, todos más o menos amoratados y con tanta ropa encima que no podíamos doblar los brazos.
En estas llegó Titapepi.
-¿Estáis todos aquí? Pues voy a apagar un poquito el brasero, que se está recalentando esto mucho.
Esta mujer no quiere celebrar su cumpleaños: ¡¡¡nos ha reunido para matarnos!!!




* Arresía: dícese de la persona que está pelá de frío.

Retorno a retorno a la tierra 2

Previously, in Lorz...
Si vas a la campiña, el traje de buzo es imprescindible.

Cuando llegamos a casa de Titapepi nos dijo que ZaraJota™ dormíamos juntos en la habitación del fondo.
Mi familia siempre ha sido muy permisiva, y cuando he ido de visita siempre me han dejado dormir con mi pareja.
Mis padres tienen la teoría de que si quiero echar un kiki lo voy a echar de todas maneras, y si no es en mi habitación será en cualquier parte: siempre será mejor que lo eche discretamente en mi habitación a que lo eche en un armario de la cocina.
Mucho más higiénico, dónde va a parar.
Además mis padres tienen un método mucho más eficaz que el confinamiento en habitaciones separadas: la Técnica de la Cama que Cruje.
La Técnica de la Cama de Cruje consiste en hacer que la pareja en cuestión (ZaraJota™ y yo, en este caso), duerma en una cama que hace ñogui-ñogui con solo mirarla.
El resultado es que la infeliz pareja se pasa toda la noche conteniendo la respiración para que la cama no ñogui-ñoguiee y la familia no se piense que están haciendo vete a saber qué.
La Técnica de la Cama que Cruje, combinada con la Téctica del Suelo Helado, es más efectiva que la castración, y mucho menos dolorosa.

Volviendo al tema:
ZaraJota™ y yo somos una pareja saludable y en edad de merecer, así que cuanto Titapepi salió los dos pensamos lo mismo.
-¿Hará ñogui-ñogui?- preguntó ZaraJota™.
-Ñogui-ñogui- respondió la cama.
-¡Te ha oido! ¡Sabe que estás hablando de ella!
-Ñogui-ñogui.
-No puede ser... prueba a sentarte.
-Vale.
-ÑOOOOGUI-ÑOOOOGUI.
-Mierdaaaaaaaa.
-¿Y el suelo?
-Helado.
-Bueno, ya pensaremos en algo.

Al día siguiente, a media mañana, desperté a ZaraJota™.
-Mis padres se han ido al campo, Titapepi a la compra, los primos no han llegado todavía y Hermano Mediano está durmiendo.
-Ñogui-ñogui.
-¿Al tema?
-¡Al tema!
-Ñogui-ñogui.
-Espera, oigo un ruido.
-Ñogui-ñogui.
-Ya, por eso no hicimos nada anoche.
-Ñogui-ñogui.
-No, otro... creo que Hermano Mediano se ha levantado.
-Ñogui-ñogui.
-¿Y ha descubierto que de pronto es sordo?
-Ñogui-ñogui.
-No lo creo, no.
-Ñogui-ñogui.
-Mierdaaaaaaaa...
-Ñogui-ñogui.

Esa misma noche, ZaraJota™ y yo nos acostamos temprano, mientras que mi familia seguía de charla en el salón.
-Que alto habla tu familia.
-Ñogui-ñogui.
-Sí, ya.
-Ñogui-ñogui.
-¿Tú crees que se oyen los unos a los otros?
-Ñogui-ñogui.
-Oirse no sé, pero escucharse seguro que no.
-Ñogui-ñogui.
-Y si no se oyen ellos, ¿crees que oirán algo más?
-Ñogui-ñogui.
-Jijiji...
Entonces alguien abrió la puerta, encendió la luz y entró a la habitación.
-¿¿¿QUÉ COJO....???
-Ñogui-ñogui.
-Soy yo -dijo Hermano Mediano, parado en mitad de la habitación.
-¿ES QUE NO SABES LLAMAR A LA PUERTA?
-Ñogui-ñogui.
-Es que no quería despertaros.
-Y si no quieres despertarnos, ¿POR QUÉ C*J*N*S ENCIENDES LA LUZ?
-Ñogui-ñogui.
-Creo que mis sentidos ninja no funcionan.
Menos mal que el sentido de la oportunidad le funciona estupendamente.

Retorno a retorno a la tierra 1

Titapepi es la madre de Guapo, Atractiva y Buena Persona, y además es mi tía abuela y la matriarca de la familia.
Vaya, que es la más viej... ancian... añej... es la mayor.
Cada año Titapepi celebra su cumpleaños reuniendo a toda la familia.
La celebración suele consistir en una cena a la que la familia acude vestida de gala, se sienta a una mesa espectacular, y se pone morada de, entre otras cosas, algo que todos llaman "rollo" y que está tremendo.
La cena se celebra en casa de Titapepi, la casa de Titapepi está en el pueblo, el pueblo está en atomalpolculo y eso implica que no vale con ir y volver en el día: hay que ir un fin de semana.
El resultado es que durante un fin de semana completo gran parte de la familia se apelotona* en casa de Titapepi.
Durante los últimos cinco años no he podido asistir al evento. Una veces por trabajo, otras por estudios, y otras porque mi propia casa era invadida por la familia, pero la de ZaraJota™**.
Este año tampoco podía ir, pero unas semanas antes del evento Titapepi estuvo de visita en Madrid.
-Me gustaría que viniérais -me dijo-, pero entiendo que tenéis mejores cosas que hacer que venir a mi cumpleaños. Snif. Snif.
-ZaraJota™ -dije en cuanto nos quedamos solos- tenemos que ir.
-No sé de qué estás hablando, pero por si acaso mi respuesta es no.
-¡Al pueblo! ¡Al cumpleaños de Titapepi!
-Pero Lorz, ¿qué te ha hecho esa señora para que tengas que arruinarle el cumpleaños con tu presencia?
-¿Invitarme?
-Tienes razón, se lo merece. Por imprudente, y por ir por ahí invitando a cualquiera.
El viaje de ida lo íbamos a hacer con mis padres, y mi padre insistió en salir lo antes posible. ZaraJota™ y yo decidimos de mutuo acuerdo que yo me llevaría la maleta al trabajo, para irnos directamente desde allí.
-Jooooooo... ¿por qué tengo que cargar yo con la maleta todo el día?
-Por que yo sólo llevo una muda, y tú llevas treinta pares de calcetines, doscientas setenta y tres braguitas, dos sujetadores, veintitrés vestiditos, seis vaqueros, cuatro camisetas y un traje de buzo.
-¡Es que me estiliza mucho!
El viaje de ida al trabajo no fue del todo mal: es todo cuesta abajo.
El viaje del trabajo a casa de mis padres fue más especial
La estación de origen está perfectamente preparada para minusválidos, sí: para que no se cuele ni uno. Tres tramos de escaleras, cero rampas, cero ascensores. El tren era de esos altos, y para subir la maleta tuve que auparla a patadas. Cuando llegué a la estación de destino las escaleras mecánicas no funcionaban. Subí la maleta a pulso hasta la salida, salí del la estación del tren y me tendría que haber metido en la de metro, pero la idea de bajar más escaleras no me entusiasmaba. En lugar de eso subí escaleras para coger el autobús, pero en la parada ponía que el próximo no pasaba hasta dentro de veinte minutos, y había ya tanta gente esperando que no me iba a poder subir de todas formas.
Decidí irme andando, con la maleta a cuestas.
Son sólo quince minutos.
A pie.
Bajo el sol.
Saltando entre las obras.
Con un hambre que da calambre.
Cuando llegué a casa de mis padres me preguntaron por qué había tardado tanto.
-Metro... escaleras... autobús maaaaaaaaaaaaaaaaaalo.
-¿Y por qué no bajaste al andén en ascensor?
Siempre tiene que salir un listo.


Continuará...



*La casa es enorme, pero es que si no nos apelotonamos no tiene gracia.
**ZaraJota™ tiene la estúpida creencia de que a su familia hay que aguantarla lo mismo que a la mía.

El gafe

La primera serie que vi con ZaraJota™ fue Firefly.
Cuando ya no teníamos fuerzas para... eh... jugar al parchís, ponía la serie en un portátil que tenía tendencia a apagarse en el peor momento. Tardamos un montón en verla completa, porque claro, cuando el ordenador se apagaba algo teníamos que hacer para entretenernos, y tardábamos un rato en acordarnos de volver a poner la serie.
Um... va a ser por eso que la sintonía inicial me pone...

El entretenimiento nos duró poco, porque resulta que la serie la cancelaron al final de la primera temporada.
Jooooooo...

Entonces vimos Buffy, simultaneando los capítulos de Ángel en el orden correspondiente, por supuesto.
No, la música de estas dos no me pone.
Pervertidos...

Buffy nos duró más, pero también se cancela, en la séptima temporada.
-Es que Nathan Fillion es gafe: en cuanto sale en una serie la cancelan -me explicó ZaraJota™.

Entonces vimos Terminator: las Crónicas de Sarah Connor.
Debo ser la única persona del universo a la que le gustó esa serie.
Terminator aguantó dos temporadas antes de que la cancelaran. Para enonces yo empezaba a pensar que el gafe no era Nathan Fillion, sino Summer Glau, que también sale en las tres.

Mi teoría se confirmó con Dollhouse: ZaraJota™ me dijo un día que en la nueva temporada iba a salir Summer Glau, y al siguiente que si no subía la audiencia cancelaban la serie.
Que fuerte.
Es que no tiene ni que aparecer en pantalla.
¡Sólo con que diga que va a salir ya está la serie entre la vida y la muerte!

Después de esta nos enganchamos a FlashForward.
Durante al menos un mes yo pensaba que se llamaba BreakingDown, no me preguntes por qué.
Esta nos pareció totalmente inofensiva: no salía Nathan Fillion, ni Summer Glau, ni estaba relacionada con Joss Whedon, que también es sospechoso.
Estoy taaaaaaaaaaaan enganchada.
Hace unos días, al llegar al trabajo, fui asaltada por un compañero en un estado de agitación espiritual muy grande.
-Oyes, ¿ves FlashForward?
-Sí.
-Pues lo cancelan.

Al final el gafe va a ser ZaraJota™, ya verás.




Editado 7/12/2009 18:05.

Jo, dejo esto solo un fin de semana y se lía...

No digo que vayan a cancelar Flash Forward, sólo que mi compañero de trabajo dijo que lo iban a cancelar.
Rápidamente llamé a ZaraJota.
-¡Van a cancelar FlashForward!
-Que no, que sólo es un parón.
-¡¡¡Mentiroso!!! ¡¡¡Me estás engañando!!! ¡¡¡Como cuando me dijiste que los reyes son los padres!!! ¡¡¡Y no es verdad, que los he visto en los sellos y no se parecen nada!!!
-Aix...
-Pues que lo nuestro se acabó.
-¡Bien! Quiero deciiiiiiiiiiiir... ¿por qué?
-Porque todo este tiempo sólo he estado contigo para que me proporcionaras series, pero si ya no me vas a dar FlashForward no tiene sentido seguir fingiendo...
-¿Seguro que esos polvitos que le echas a la leche son ColaCao?

Las Crepusculocas

Este post está dedicado a María, la Becaria.
No te miré mal. De verdad. Pero si hubiera sabido que piensas que ZaraJota™ es sexi, lo habría hecho.

Hacía tiempo que nos debíamos una noche de chicas y después de mucho intercambio de correos, sms y msn, Be,Xisca, Sheena, María la Becaria y yo conseguimos llegar a un acuerdo.
Al final María la Becaria decidió quedarse en casa ella misma por su propia voluntad...
Sé donde trabajas, no puedes esconderte eternamente.
...pero la tarde de chicas se mantuvo.
El plan: ver Luna Nueva.
El objetivo: Jacob sin camiseta.

*suspiro*

La verdad es que esto de Jacob me tiene traumatizada desde que me enteré de que este peaso de cuerpo sólo tiene 17 añitos.
¿Me estaré volviendo una pervertida?
¿Seré una efebófila?

He intentado corregir mis instintos y hacer que me guste Edward, que es un poco mayor, pero claro, veo esto:

Y luego veo lo otro, y es que no hay color. Literalmente.
Total, que el final he decidido que no soy efebófila, porque Jacob no es un efebo: es un peaso de tío que está bueno que te cagas, y me da igual lo que opine ZaraJota™ porque, como dijo alguien una vez, "mi corazón es sólo tuyo, pero mis ojos son para todos".

Pues eso.
Nos fuimos al cine, en versión original porque queríamos evitar a las adolescentes histéricas (con nosotras ya es sificiente), nos sentamos en las butacas y empezó la película.
Al principio todo fue bien.


*******warning spoiler******
Es el cumpleaños de Pavisosa, se corta con papel de regalo, uno de los vampiros se vuelve loco de rabia al ver la sangre, intenta matarle, pero Moñas Cullen la defiende.
Todo sale bien, pero a Moñas Cullen se le pone cara de estreñido...
Al poco, deja a Pavisosa en el bosque. En todos los sentidos.
Pavisosa se queda hecha polvo. Echa de menos a Moñas Cullen, hasta que descubre que cuando arriesga su vida puede verlo. Lo más arriesgado que se le ocurre hacer es montar en moto(os lo he dicho: Pavisosa), así que se compra dos motos y le pide a Jacob que se las arregle. A partir de ahí todo es una excusa para que el niño se quite la camiseta.
-!Tiene músculos en sitios donde no he visto nunca músculos! -decía Be.
Yo estaba disfrutando como la que más hasta llegar a la mitad de la película, cuando Jacob se corta el pelo.
Entonces se me encendió una alarmita en el cerebro: este tío me recuerda a alguien.
Intenté concentrarme, pero los abdominales me distraían (malvados abdominales).
La cara no es exactamente igual, pero la boca, la sonrisa... ¿a quién me recuerda? A ver si se pone la camiseta, para que pueda pensar con claridad...
Llegó el momento.
Jacob, con la camiseta puesta para variar, entra en la cabaña de Emily, se apoya en el marco de la puerta y...

es el sobrino de ZaraJota™.

No son exactamente iguales, mi sobrino político tiene la cara más redonda, más de niño, la nariz es diferente, y no tiene esos músculos, pero la expresión, y los ojos...

Creo que voy a vomitar.

Al salir del cine se lo conté a las chicas.
-Jacob se parece a mi sobrino.
-¿En serio? ¿Tienes una foto?
-No, pero seguramente vendrá este verano.
-¿Nos los presentas?
Um...
¡¡¡Efebófilas!!! ¡¡¡Pervertidas!!!

Oda al esplendor de la biodiversidad del planeta (opus caementicium nº 1)

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando corren
por la encimera
las odio cuando nadan
en la bañera

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando están
ahí paradas
las odio cuando miran
embelesadas

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando corren
tan velozmente
Las odio cuando vuelan
entre la gente

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas

Las odio cuando agonizan
durante horas
y estiran un pata
y luego otra

Las cucarachas
son tan asquerosas
las odio por encima
de todas las cosas





P.D.: Extinguirsus de una p*t* vez.

Culo roto V (lo del cu... nada, mejor lo olvidamos)

Previously, in Lorz...
(aquí va un ruido de avión que se estrella)
Mi culo tiene la culpa de la crisis.

Esperé en posición fetal hasta que el viej... anciano se fue, y me arrastré hasta el banco más cercano, también en posición fetal porque no me podía enderezar.
Trepé hasta el asiento, me mareé, poté un poco, rescaté el móvil de un bolsillo (menos mal que no lo llevaba en el bolsillo trasero, jijiji) y llamé a ZaraJota™.
-¡Me he roto el culo! -le dije.
-Ya lo sé. La semana pasada.
-¡No, otra vez!
-¿Cómo?
-Patinando.
-¡El médico te dijo que no volvieras a patinar en un mes por lo menos!
-Es que no he podido evitarlo, ¡los patines son de color rosa, ZaraJota™, ROSA!
-Aix... ¿quieres que vaya a buscarte con la grúa para camiones?
-Porfiiiii...
El culo me dolía mucho, pero mucho mucho, pero pensé que se me pasaría en unos días.
Pues no.
Pero eso no era lo más preocupante: un día me levanté, y ya no me pude volver a sentar.
ZaraJota™ estaba fascinado.
-Tenemos que ir a que te lo miren.
-Hombre, tampoco es un superpoder tan interesante.
-En el hospital. Que te lo miren en el hospital.
-Jo.
En el hospital me mandaron a que me hiciera una radiografía.
-Oye, ¿no te he visto yo antes-me preguntó el radiografiador.
-No.
-¿Seguro? ¿No te he hecho una radiografía abdominal hace poco?
-Eeeeeeeeeh... ¡fue mi hermana gemela mala!
-De verdad, me suenas mucho. ¿Pudo ser por un esguince?
-¡Somos trillizas!
Las mundialmente famosas trillizas gafe.

Culo roto IV

En capítulos anteriores...
Salvada por la grasa.

El médico me dijo que no tenía el coxis roto, pero que me había hecho mucha pupita y que si me volvía a caer seguro que se rompía del todo, así que me prohibió patinar en una temporada.
Yo le dije que sí, que bueno, que vale, porque lo que yo hago no creo que pueda considerarse patinar, lo mires por donde lo mires, sino qué más bien podría definirse como "arrastrarse", "jugar con la muerte" o "tantear el destino".
Durante un par de semanas no me puse los patines, el culo dejó de dolerme y pensé que me había recuperado del todo.
Un fin de semana decidí volver a encaramarme sobre ruedas y me fui a patinar al Retiro.
Era bastante temprano y hacía un frío horroroso, así que había poca gente y me pude dedicar a ir poco a poco: ahora voy hacia delante... ahora freno... ahora hago un limón...
A medida que fui ganando confianza me atreví a dejar el Paseo de Coches, llegué hasta el Ángel Caído y luego seguí hasta el Lago. Empezaba a pensar que la cosa iba muy bien, pero no conté con las hojas: en otoño las hojas se caen al suelo, y si hay algún agujero en el pavimento no lo ves, pero la rueda sí que lo nota.
Me llevé un par de sustos, hasta que al final la rueda se enganchó en una grieta, y de ahí no pasó. En cambio, mi cuerpo sí que pasó rápidamente de la posición vertical a la horizontal.
Tengo que decir en mi defensa que gracias a las enseñanzas jedi del monitor y al intenso entrenamiento conseguí no caerme de culo, pero la leche fue monumental.
Intenté ponerme de pie, pero lo único que conseguí fue quedarme a cuatro patas en mitad del camino. Pensé que iba a tener que volver a casa gateando, pero entonces noté que alguien se acercaba, un viej...anciano.
Va a ayudarme, me dije.
-¿Te has caído? -me preguntó.
-Sí -dije, preparándome para darle las gracias por su amable ayuda.
-Es que los jóvenes de hoy en día ya no saben que inventar. ¡Patines! ¿A quien se le ocurre?
-¿No me va a ayudar?
-¡Y luego dicen que hay crisis! ¿Cómo no va a haber crisis con esta juventud? ¡Menos trabajar lo que sea! ¡Deja de hacer el tonto y ponte hacer algo productivo!
Jo, si estoy haciendo algo productivo...
¡Genero empleo para traumatólogos!

Culo roto III

En capítulos anteriores...
La violencia tiene un precio

Durante el resto de la clase por el oído derecho sólo oía un pitido, pero mientras estuve de pie no noté nada más.
El problema apareció cuando traté de sentarme: no podía. Ni agacharme. Ni tumbarme.
Llegé a casa arrastrándome y le conté mi desgracia a ZaraJota™:
-Hemos hecho el trenecito y me he roto el culo.
-Pues espero que no lo cuentes por internet, que no quiero pensar en las burradas que puede llegar a decir Necio Hutopo sobre el asunto.
-En serio, que me he hecho mucha pupita.
-A ver, enséñamelo... Yo lo veo igual: grande, blanco, blando, celulí...
-¡¡¡Que me duele!!!
-Está bien, vamos al médico.
-¿Me llevas en brazos?
-En brazos no, pero si quieres te arrastro de un pie.
-Paso.
Nos fuimos al médico. Mi médico mola mucho porque es sirio y trascendental.
-¿Qué te ha pasado? -me preguntó cuando me vio arrastrarme por la consulta.
-Me he caído patinando.
-¿De nalgas?
-No, de culo.
-¡JA, JA, JA! ¿De verdad?
-Que sí.
Entonces se giró a ZaraJota™.
-¿Y tú lo viste? ¿Cómo fue?
-No, yo no estaba.
-¡Qué lástima, seguro que fue divertidísimo, ja, ja, ja!
-¡Sí, tuvo que ser divertidísimo verla, ja, ja, ja!
-¡Eh, un respeto! ¡Que he podido quedarme culopléjica!
-No, claro que no. A ver, Lorz, agáchate. Levántate. Levanta un patita. Levanta la otra. Haz el pino-puente... No, no tienes nada roto.
-¿No?
-Te podías haber roto el coxis, pero la grasa te ha acolchado y ha impedido que se dañara el hueso. ¡Es una suerte que estés tan gorda!
Lo que me faltaba.

Culo roto II

En capítulos anteriores...
Blancanieves sí que sabía cómo montar.

Descartada la idea del triciclo, me puse a pensar en otros medios de transporte, como las cabras, pero también tuve que renunciar porque ZaraJota™ se negó a meter más animales en casa. Bueno, en realidad dijo "bichos estúpidos", y que con dos tenía bastante. Creo que se pasó un poco porque Arale-Chan está gorda, pero no tanto como para contar por dos.
Al final me acordé de que todavía tenía por casa mis patines, y se me ocurrió que estaría bien volver a patinar.
Las experiencias anteriores (esta y esta) habían demostrado que aprender por mi cuenta era a) poco productivo y b) extremadamente doloroso, así que decidí apuntarme para recibir clases.
Los primeros días fueron bastante bien:
- Me desplazaba, sí, pero en horizontal, no en vertical.
- Me caía, sí, pero seguía las instrucciones para aterrizar y no me hacía daño.
- Me dolía el cuerpo, sí, pero era más por las agujetas que por los golpes. A veces las agujetas ni siquiera eran por patinar: después de clase he tenido hasta agujetas en la tripa de tanto reirme.
Empezaba a penser que mi gen mutante, el superpoder para autolesionarme incluso haciendo las actividades más inofensivas, había desaparecido, cuando un día regresó en todo su esplendor.
Estábamos haciendo un ejercicio que consistía en hacer el trenecito.
No, no uno de esos trenecitos, sino dos personas en fila, cogidas por la cintura, patinando.
Yo iba delante, y era el elemento tractor, remolcaba al de detrás, que cuando cogiéramos velocidad tenía que hacer una pirueta, no recuerdo cual.
Algo debió salir mal, porque la persona que llevaba detrás en lugar de hacer la pirueta se cayó de morros, arrastrándome a mí, que caí de culo.
Pupaaaaaaaaaaa...
Los otros compañeros reaccionaron rápidamente: uno se lanzó al rescate... pero como todavía no teníamos mucha pericia se resbaló a su vez, empezó a aleterar como un loco y en lugar de rescatarme lo que hizo fue darme una bofetada. Así, con to lo gordo, y las protecciones de plástico puestas.
El monitor vino corriendo ayudarnos. Primero se aseguró de que estábamos bien, y después se volvió a la persona que me había arreado.
-No puedes pegar a los compañeros -le dijo-. ¡Eso hay que pagarlo aparte!

Culo roto I

Después de un año y unas cien clases prácticas he empezado a pensar que lo mismo esto del carnet de conducir no es lo mío.
Se lo dije a ZaraJota™ y me contestó que si empezara a dejar todo lo que "no es lo mío" lo único que podría hacer sería pasarme el día en la cama bebiendo colacao.
Jo, no hay nadie como ZaraJota™ para animar a la gente.
Después de eso me sentí mucho mejor y decidí retomar las clases de la autoescuela, pero poco a poco. No sé, quizá me he precipitado al empezar así de pronto con el coche, a lo mejor debería empezar con un vehículo más pequeño, más sencillo, algo adaptado a mis facultades mentales...
Como un triciclo, por ejemplo.
-ZaraJota™ -le dije-, he pensado que la mejor forma de sacarme el carnet de conducir es comprarme un triciclo.
-Como soborno para el examinador me parece un poco cutre.
-¡Que no, que es para mí! ¡Para ir aprendiendo poco a poco!
-Lorz -dijo con su tono de "no me pagan suficiente"-, no vas a encontrar ningún triciclo que te valga.
-¿No?
-Los triciclos son para bebés.
-Todo el mundo dice que aparento menos edad.
-Da igual la edad que aparentes, lo que tendrías que aparentar es pesar doce kilos.
-¡Peso doce kilos! ¡Unas siete veces! ¡Me compro siete triciclos y ya está!
-¿Y como vas a montar, tumbada sobre los siete triciclos como Blancanieves en las camitas de los enanitos?
Ya está otra vez leyéndome el pensamiento sin permiso.

continuará...

El sandwich

Normalmente cuando viajo por trabajo llego tan tarde al hotel que lo que hago es derrumbarme en la cama y llamar por teléfono a recepción para suplicar que me suban comida.
Por favoooooooooooor...
Una noche llegué a la habitación, me miré al espejo y me dije:
-El exteriooooooor, quiero formaaaaaaar, parte de éeeeeeeeeeeeeeel.
-Ves demasiadas películas de dibujos -me regañé.
-Esta semana sólo he visto tres -me contesté rápidamente.
-Pero Kung Fu Panda la has visto seis veces.
-¿Es que siempre tengo que tener la última palabra?
-¿Es que siempre tengo que ser tan repipi?
-¡¡¡SE ACABÓ!!! ¡¡¡SAL A LA CALLE!!! ¡¡¡TE ESTÁS VOLVIENDO LOCA!!!
-No es cierto.
-¡¡¡LLEVAS UN RATO DISCUTIENDO SOLA!!!
-Jo. Bueno. Vale.
-Que tengo hambre, leche..
Y me fui a cenar al exterior.
Como había perdido mucho tiempo discutiendo conmigo misma se me había hecho tarde y tenía bastante hambre, así que me metí en el primer sitio que vi.
Primer error.
Me senté y esperé...
esperé...
esperé...
como una media hora más o menos.
Esa noche sólo había una camarera, el local estaba lleno hasta arriba, y aunque yo tenía mucha hambre decidí darle una oportunidad y seguir esperando.
Segundo error.
Finalmente la camarera se acercó a mi mesa y me preguntó qué quería cenar. Dadas las circunstancias decidí pedir algo sencillo y que no tardara mucho: un sandwich.
Tercer error.
Desde mi mesa vi como la camarera se acercaba a la cocina y gritaba:
-¡¡¡Un sandwich vegetal para la mesa tres!!!
Paso un rato laaaaaaaaargo... laaaaaaaaaaaaaaaaaaargo... y cuando ya creía que el cocinero se había ido a recolectar las verduras personalmente hizo su aparición por la puerta de la cocina y llamó a la camarera. Cuando se acercó el cocinero le preguntó algo, pero no entendí nada porque hablaba en extranjero.
-Un sandwich -repitió la cocinera.
-Saaaaand-wich.
-Eso. Vegetal.
-¿Beguetal?
-Vegetal. Con verdura.
-Verdura.
-Entre pan.
-¿...?
-¡¡¡ENTRE PAAAAAAAAN!!! -berreó la camadera batiendo palmas para demostras cómo tenía el pan.
Para entonces yo empezaba a sospechar que:
1.- Era el primer día del cocinero.
2.-El cocinero no hablaba ni una palabra de castellano... ni probablemente tampoco de otro idioma reconocido como lengua oficial en la Unión Europea.
La camarera le dijo que esperara en el lenguaje universal de los gestos, fue a la barra por una carta, se la llevó al cocinero y le señaló una foto.
-¡¡¡SANDWICH!!! ¡¡¡VEGETAL!!!
-Bien, bien.
Parecía que la cosa estaba de nuevo en marcha y que pronto tendría mi cena, sólo tenía que esperar un poco más.
Cuarto error.
Una hora más tarde la camarera se acercó con el sandwich.
Mejor dicho: se acercó con el sandwich más perfecto y maravilloso del mundo. Tenía un montón de pisos, estaba relleno con un montón de cosas y olía de maravilla. Era lo nunca visto: era idéntico al sandwich de la foto de la carta.
No era un sandwich vegetal, es cierto, pero tampoco se puede tener todo en esta vida.
Como estaba muerta de hambre decidí no protestar y comérmelo de todas formas.
Ya lo había cortado e iba a meterme un trozo en la boca cuando volvió a acercarse la camarera.
-Señorita...
El pánico se apoderó de mí. ¿Iría a quitarme mi sandwich?
-Le ruego que me disculpe...
¿Iría a disculparse por tardar más de una hora en traer mi cena?
-¡Se me ha olvidado traer la mostaza!
Estoooo... ¿en qué parte de un sandwich mixto hay que echar la mostaza?

Halloween 2009

Una mañana, la vieja y malvada bruja decidió salir a dar un paseo.
Hacía un día estupendo: el cielo estaba oscurecido por negras nubes de tormenta, de las que escapaban rayos como arañas de luz. La lluvia caía como una cortina, pero el viento, que soplaba con fuerza, la hacía moverse en todas direcciones, haciendo inútil cualquier intento de cubrirse con un paraguas, y el frío era tan intenso que se metía en los huesos y no salía de allí durante días.
La vieja y malvada bruja estaba encantada.
Se puso su mejor par de botas, que sólo tenían un agujero en la suela de la bota izquierda, el vestido negro, cuya cola irregular arrastraba un par de metros por el suelo, y se dejó el pelo suelto, para que al salir al exterior se cargara de electricidad estática y se levantara en todas direcciones. Sonriendo, tomó su sendero favorito para los días de lluvia, una zona arenosa, cubierta de malezas, que en días como este se convertía en un pequeño pantano.
Cuando había avanzado por el fango durante casi media hora, y el ruedo de su vestido estaba cubierto de lodo hasta la altura de las rodillas, la bruja oyó una voz:
-¡Hermosa doncella! -decía la voz- ¡ayudadme!
La bruja miró a su alrededor. Había pensado cenar su otro par de botas, pero si había una doncella cerca podía dejar el par de botas para otro día. Sin embargo, por más que miró, no vio nada.
-¡Hermosa doncella! -repitió la voz-. ¡Si vos! ¡La que sois verde!
La bruja volvió a mirar a su alrededor, pero ni rastro de doncellas. Lo que si vio fue un escarabajo pelotero, del tamaño de un plato de café, que le miraba con insistencia. La bruja se relamió; no es que fuera tan sabroso como la doncella, pero a la plancha con unas patatas rancias y unas zanahorias con pelusa seguro que sabía bien.
-¡Dejad de mirarme como una alelada, joder!
-¡Un escarabajo que habla!
La bruja estaba muy decepcionada. Todo el mundo sabe que no se debe intentar comer a los animales que hablan: ¡hablan y hablan hasta que están bien cocidos! Los peores son los unicornios. Menudos plastas.
-No soy un escarabajo -dijo el escarabajo, y suspiró-. Soy un príncipe encantado.
La bruja volvió a sonreír. Un escarabajo que habla es una cosa. Un príncipe que habla es un manjar delicioso, especialmente si lo que dice es inteligente.
-Eh... no sé si alguien te lo ha dicho, pero para ser un príncipe te pareces bastante a un escarabajo pelotero.
-Lo sé -dijo el escarabajo, y suspiró otra vez. A la bruja empezó a preocuparle que fuera asmático-. Fui hechizado.
-¿En serio? Había oído que se podía hacer... no es que me haya colado en casa de la bruja que vive en el bosque de al lado y la haya estado espiando escondida en un armario, ¿eh? Yo no haría eso. ¡No ha podido demostrarse nada! Pero siempre he tenido curiosidad por saber cómo se hace.
-Fue con una terrible pócima.
-Eh... ¿y no tendrás la receta, por casualidad?
-Amable doncella, ojalá fuera así, pues podría fabricar el antídoto.
-¿A quién lagartijas le importa el antídoto?
-Sí, ¿qué importa un antídoto que jamás estará a mi alcance? Pero por suerte hay otra forma de que vuelva a ser príncipe.
-¡Un delicioso príncipe!
-Ejem... querréis decir un apuesto príncipe.
-Lo que sea. Di.
-Si una hermosa doncella me besara o besase dejaría de ser un escarabajo y volvería a ser un príncipe.
-Pues vamos listos. A ver de dónde sacamos una hermosa doncella ahora.
-Oh, cuán modesta y recatada.
-¿Dónde?
-¡Vos misma!
-¿Hermosa?
-Y modesta.
La bruja suspiró. Parece que este no era de los príncipes inteligentes.
-¿Y si en vez de devolverte a tu cuerpo me dices dónde está, y yo voy y lo busco y si eso ya te llamaré?
-No creo que funcione, francamente.
-¿Así que si no te beso…?
-Nunca recuperaré mi cuerpo.
La bruja se decidió rápidamente. A fin de cuentas sólo era un escarabajo, no podía ser tan malo. Si hubiera tenido que besar al apuesto príncipe (puag) habría sido otra cosa. Iba a decirle al escarabajo que bueno, que vale, cuando este le interrumpió.
-Entiendo vuestras dudas, oh hermosa doncella. Mi aspecto no es muy tentador. Pero si me besaras o besases las cosas serían muy diferentes. Mi cuerpo se transformaría en un príncipe tan apuesto que os enamoraríais de mí sin remedio, como yo ya lo estoy de vos. Os llevaría al castillo sobre mi hermoso corcel, y nos casaríamos esta misma tarde, para pasar el resto de nuestras vidas felices y comiendo perdices. ¿Qué me decís, oh hermosa doncella?
-Creo que te estás precipitando.
-No, no. Precipitarme sería si antes de la boda pretendiera conducirte al tálamo nupcial, donde la felicidad conyugal se consumaría gracias a mi entrenado y enorme miembr…
-Vale, vale, no sigas, que me hago una idea.
-Entonces, ¿deseáis compartir conmigo una vida de amor y felicidad? ¿Qué me decís?
-Estooo… ¡¡¡Y UNA MIERDA!!!

Alta velocidad española

Odio el AVE.
Ya está, ya lo he dicho.
Creo que el origen de mi odio está en que:

1.- Sólo lo uso por motivos de trabajo.

2.- Siempre tengo que coger el primero de la mañana... que sale a las 5:45 a.m.

3.- Da igual la época del año, en el interior del vagón se respeta escrupulosamente la temperatura de los mejores tiempos de la era glaciar.

4.- Las vías no van en línea recta. Si no me crees, intenta ponerte a subrayar apuntes.

5.- El inodoro espacial está más alto que en cualquier otro tren que haya visto. Intentad hacer pis en un inodoro cuya taza os llega a la cintura en un tren que circula a 300 km./h. y que encima no va en línea recta. Eh... mejor llevar ropa de repuesto.

He intentado justificar todas estas cosas:
RENFE no tiene la culpa de que tenga que trabajar, y menos de que tenga que trabajar tan temprano, hace frío para que los viajeros no se mareen, es lógico que haya curvas en un trayecto tan largo, y no es que el inodoro sea alto, es que yo soy un tapón.
Además todo esto carece de importancia, porque cada vez que me monto en cualquier medio de transporte me quedo dormida de forma inevitable y automática... o me quedaría dormida si no fuera por el resto de los usuarios.

No sé cómo lo hacen, pero en cada vagón hay siempre una persona con un móvil cuya batería se está acabando, y que se tira todo el viaje haciendo -pip- cada treinta segundos. Y digo yo, ¿es que no pueden apagar el móvil y acabar con su agonía? ¿Por qué lo dejan pitar durante más de dos horas, si además en la mayor parte del trayecto no hay cobertura y aunque les llamaran no iban a poder hablar?

Luego está el otro pitidito: el del messenger. A esas horas la mayoría de los usuarios son ejecutivos que van a reuniones importantísimas y que van cargando con su portátil. Cualquiera diría que lo van a usar para trabajar, pero entonces empieza a sonar el pitidito (tu-ru-rún) y ya sabes que están en el msn. No sé con quien chatearán a esa horas intempestivas, pero siempre he tenido la sospecha de que hablan entre ellos mismos.

Y para terminar están los que realmente trabajan, y se pasan todo el viaje discutiendo a voz en grito sobre índices, porcentajes de beneficio y técnicas proactivas, sea lo que sea eso.

Cuando ya creía que la cosa no podía ir a peor, un día me tocó coger el tren a una hora normal.
En ese tren había menos ejecutivos, pero había más familias... con niños.
Muchos niños.

Al principio pensé que el viaje iba a ser un infierno de gritos, pero la madre de los críos venía preparada: había traido un portátil, y nada más arrancar el tren les dijo a los niños que les iba a poner una película: gracias a eso los niños estuvieron en éxtasis durante una hora y media.
El problema es que a la madre no se le había ocurrido traer también auriculares, así que el resto del vagón también estuvo en éxtasis durante una hora y media... con el ritmo trepidante, el guión ágil y la fabulosa banda sonora de, ejem, Barbie en la Princesa de los animales.
Yujuuuuu...
No os voy a contar de que va para no destrozaros el argumento, sólo os voy a decir que es como una película Disney protagonizada por Sims.
Después de una hora y media de tort... diversión sin límites, la película acabó.
-Mamá, la película se ha acabado -dijo uno de los críos.
En el vagón se mascaba la tensión: ¿sería la hora de los gritos y las peleas? Sin embargo la madre se guardaba un as en la manda.
-¿Por qué no miras los juegos del dvd?
¡Eso, eso, juega con los juegos del dvd!, pensé. Seguro que tiene cosas apasionantes como buscar las diferencias, colorear a los personajes y otras cosas así, inofensivas.
Lo siguiente que oimos fue:
-Has elegido jugar a canta con nosotros. Elige la canción que quieres cantar. Has elegido"cantar todas las canciones".
La cagamos.

La hermana de Joder Amor

Mis vecinos, los señores Joder Amor, no sólo hablan a gritos entre ellos sino también con la familia... y creedme, hablan MUCHO con la familia.
Con quien más hablan es con Ana. Después de un año de conversaciones a gritos hemos deducido que Ana es la hermana de la señora Joder Amor, y que está metida en una relación tormentosa que la está enemistando con toda la familia.
Ana llama a la señora Joder Amor varias veces por semana, y la conversación es cada vez más tensa.
Una noche, por fin, estalló el drama:
-¿ES QUE NO TE HAS DADO CUENTA DE LO QUE LE HAS HECHO A TU FAMILIA? -gritaba la señora Joder Amor.
-...
-¿AMOR? ¿AMOR? JODER, ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE TIENES UNA EDAD?En ese momento ZaraJota™ y yo nos dimos cuenta de que la cosa iba para largo y decidimos apagar la tele. Ya que no nos dejaban oir la película por lo menos íbamos a escuchar la radionovela.
-Y ADEMÁS, SI ESA PERSONA MERECIERA LA PENA... ¡PERO POR UNA MUJER ASÍ!
ZaraJota™ y yo nos miramos con los ojos como platos.
¡Ana es lesbiana!
¡Que fuerte!
-¡ENGAÑABA A SU MARIDO CONTIGO!
¡Ana es lesbiana y está liada con una mujer casada!
-¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE ES UNA PROS-TI-TU-TA?
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casada que además se pros-ti-tu-ye!
-¡POR DIOS, ANA, QUE YA ERES UN HOMBRE HECHO Y DERECHO!
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casa que además se pros-ti-tu-ye, y se ha cambiado el sexo!
-¡QUE NO, ANASTASIO, QUE NO!
Aquí me perdí.
-Eh... ZaraJota™, ¿quién es Anastasio?
-Ana.-Ah, claro, como se ha cambiado de sexo se ha cambiado de nombre.
-Lorz, no creo que Ana se haya cambiado de sexo.
-¿Sigue siendo una mujer?
-Es un hombre. Ha sido un hombre desde el principio: Ana es el diminutivo de Anastasio.
Jo, que complicadas son las radionovelas modernas.

Plagiando a Be

Be se cree que es la única que puede hacer listas de tíos buenos.
Pues se equivoca.

Aquí va mi ranking de tíos buenos... con lorzas.

10.- Homer Simpson

Es gordo, es egoista, es estúpido y bastante guarro... pero mola, sobre todo con la cazadora de Mister Quitanieves.
Debería estar el primero, pero se queda el diez porque es un hombre casado, y esas cosas hay que respetarlas.

9.- Jack El Afortunado Aubrey a.k.a. Jack Ricitos de Oro Aubrey
También es gordo (alguien debería hacer un gráfico con las pounds que engorda en cada libro), también tiene sus momentos de estupidez suprema ("no hay reproducción sin fecundación" seguro que no fue el grito de independencia de los colonos americanos), también está casado (ups, spoiler) y también mola, en los libros y en la película:

Además toca el violín, escribe cartas bonitas, es el mejor capitán de la mejor fragata del mundo y me ha enseñado todo las cosas que sé sobre barcos. ¡Las dos!

8.- Hugo Reyes

Es el único que dice la verdad a todo el mundo siempre y a la cara (salvo lo de que está como un cencerro, eso se lo calla), está siempre en el sitio justo en el momento oportuno, y es el auténtico guionista de La guerra de las galaxias (ups... otro spoiler).

7.-R2D2 (Arturito)

El conspirador más grande de la historia de la galaxia, y el inspirador de grandes diseños de la historia de la humanidad como las papeleras urbanas, los saleros y los vasitos de helado con tapadera. ¿Hacen falta más razones para molar?

6.- Bob el Silencioso

Ojo, he dicho Bob el Silencioso, no Kevin Smith, que perdió todos los puntos cuando hizo la cosa aquella moñas.

5.- Capitán Kirk

El espacio, la última frontera.

Estos son los viajes de la nave Enterprise en una misión que durará cinco años, dedicada a la exploración de mundos desconocidos, al descubrimiento de nuevas vidas, de nuevas civilizaciones, hasta alcanzar lugares donde nadie ha podido llegar.

a aaa
aa aa a-a
a aaa
aa aa aaa

Siempre he pensado que los trekkies son los frikis de los frikis, hasta que me fui a vivir con uno.
Entre las atrocidades que me ha hecho sufrir ZaraJota™ durante los últimos dos años, sin duda la peor ha sido obligarme a ver Star Trek.
Ya llevamos temporada y media, y debo reconocer que hasta ahora no he conseguido aguantar más de diez minutos seguidos.
Es la música, jo, que me deja frita...
Lo único que he sido capaz de averiguar es ese espacio de tiempo es que Kirk mola, y que tiene lorzas... Y eso lo sé seguro porque en cada capítulo se le rompe la camisa del uniforme, que se debe gastar una pasta sólo en modelitos.
Y antes de que Sheena me amenace de muerte por propagar falacias, la prueba definitiva:

4.-Po


Reconozco que no fui a ver la película al cine porque me parecía que iba a ser un rollo repollo, pero desde que compré el dvd la he visto unas cien veces... y cada vez que le la mantis hace acupuntura me río tanto que acabo con agujetas en la tripa.
Po es el guerrero del dragón, ha comido los frutos del melocotonero de la sabiduría (literalmente), salva a la aldea y además habla inglés con la voz de Jack Black y castellano con la de Florentino Fernández, que hacen un trabajo genial, y como además tienen lorzas y molan les doy los puestos 3 y 2.


1.- El monstruo de las galletas

Cada uno tiene fantasías sexuales con lo que quiere, ¿vale?

Días de cine y ratas

Ya no pongo más fotos de la rata, lo prometo...


Desde muy joven, Arale-Chan mostró un intenso interés por el mundo del espectáculo, que iba unido a un talento para la interpretación digno de las mayores estrellas del celuloide.

Estas inquietudes artísticas la llevaron a intentar labrarse un porvenir en el mundo del cine, interpretando pequeños papeles en películas de escasa relevancia.


Pero la gran oportunidad no tardaría en llegar, de la mano de la superproducción Disney G Force, en la que Arale Chan debía encargarse del papel protagonista.

El rodaje comenzó sin problemas; la famosa cobaya llegó a declarar que se trataba del papel de su vida.

Sin embargo, un desgraciado incidente vino a truncar tan meteórica carrera: la publicación en un blog sensacionalista de un desnudo integral del artista:

Ante el estallido del escándalo, la productora se vio obligada a prescindir de la estrella principal, y sustituirla, a pocos meses del estreno, por una cara nueva, mientras Arale-Chan, destrozada y sumida en una profunda depresión, se hundía en un torbellino de drogas...

sexo...

y cuscurros de pan duro.

Son tiempos duros, de frustración y angustia, hasta que un atrevido director decide darle una segunda oportunidad.

¿Conseguirá por fin alcanzar el estrellato?

Ninguna rata ha sido dañada durante el rodaje de este documental.

Todos los derechos pertenecen a otro.

G Force se estrena este viernes, y yo no puedo ir hasta la semana que viene. Si alguien va que lo cuente, porfi.

El carnet de conducir

Entre los pedruscos, la rata y la madre de Copenhague se me había olvidado contar que me presenté por segunda vez al exámen práctico para el carnet de conducir.
Esta vez el examinador era un señor muy amable.
-Muy bien, Lorz, te voy a explicar cómo será el exámen. Te daré las indicaciones una vez, y si no lo has entendido puedes preguntarme todas las veces que sea necesario. No voy a darte pistas falsas y no voy a tenderte trampas: estamos aquí para ver si sabes conducir, no para amargate la vida. ¿Lo has entendido?
-Sí.
Mierda, mierda, mierda... ¡la primera pregunta y la contesto mal!
-Bien, pues cuando estés lista arranca.
-¡¡¡NO ESTOY LISTA!!! ¡¡¡NUNCA ESTARÉ LISTA!!!
Bueno, en realidad no dije eso, lo que dije fue:
-Vale.
Y arranqué.
-Muy bien, ahora quiero que gires a la derecha en la primera que puedas. Fíjate que he dicho en la primera que puedas; no la primera a la derecha, ni la siguiente a la derecha, ¿vale? Sino en la primera que puedas. Así que fíjate muy bien en la señalización y gira a la derecha en la primera que puedas.
-Vale.
Seguí de frente hasta que llegué a la primera intersección.
La primera calle a la derecha era esta*:

Esta no, me dije, está prohibida, y seguí de frente.
Estaba a medio camino cuando una lucecita brilló sobre mi cabeza.
Un momento...
Ha dicho que no me iba a tender trampas pero, ¿y si eso era una trampa?
¿Y si me lo ha dicho para que me confíe?
¿Y si todo el rollo de en la primera que puedas (guiño-guiño) era para que cayera?
¡¡¡Que c*p*ll*!!!
¡¡¡Ha intentado engañarme!!!
Pues si se ha creído que me la va a colar es que no me conoce.
Se va a cagar...
Ya estaba casi al otro lado de la calle, pero puso mi intermitente (la seguridad ante todo) y di un volantazo mientras pisaba el acelerador a fondo. Me llevé por delante el bordillo, una farola y a tres ciclistas, pero conseguí meterme en la p*t* calle.
El examinador, sin embargo, no estaba nada contento.
-¿ES QUE ERES TONTA O QUÉ?
Claaaaro, como no ha conseguido engañarme con la calle ahora intenta pillarme con preguntas difíciles.

*No, no lo era. A ver si alguien adivina qué calle es esta y donde está...

Una pista: las señales de tráfico, aunque no lo parezca, no son de verdad.

Tengo una corazonada (2)

Pos vaya...

Tengo una corazonada

En el post post anterior me quejaba amargamente de que mi rata es más famosa que yo.
No entendía por qué, hasta que Ca_in me dio la respuesta en los comentarios:

Normal, no paras de colgar fotos desde todos los ángulos imaginables de AraleChan (espera, creo que el ombligo aún no se lo hemos visto). En cambio, a ti me parece que sólo te conocemos de un dibujo de ZaraJota™ y un par de fotos cortadas.

Amos a ver...

Para empezar es falso.

Que yo recuerde, en el blog hay al menos dos fotos mías a tamaño completo aquí y aquí.

Además, una foto mía completa y de frente ha salido recientemente en todos los medios de comunicación.
Como parece ser que nadie la ha visto, os la pongo:

¿Veis? Estoy ahí, justo debajo de una cartulina azul, apoyando la candidatura olímpica de Madrid para el 2016.
Tengo que reconocer que no había apoyado la del 2012, pero esta vez es diferente: para el 2016 tendré 36 años, y como estaré más cerca de la senectud es probable que mis gustos hayan cambiado, y a lo mejor lo de las olimpiadas hasta me gusta.
Además, tenemos que admitir que la única esperanza que tenemos de que las obras se acaben algún día es que nos den unas olimpiadas, ya que no lo conseguimos ni casando a un príncipe.
Pero sobre todo, la razón más importante para apoyar esta candidatura es que si no lo conseguimos querrán intentarlo para el 2020, y no sé si voy a poder resistir tanta fiesta de apoyo.
¡Que vivo en el centro, leches!

Así que os animo a todos a cruzar los dedos y a pensar en Copenhague...

Y si sale mal, siempre podremos pensar en la madre de Copenhague.

¡Otra fiesta!

Primero llegó un dibujo desde Chile (gracias, Eödriel y secuaces).

Después llegó un poema (aquí no voy a decir quién ha sido, que no tengo el nick):

Oh, Arale Chan, Arale Chan,
hija de Lorzagirl.
Bicho molón, mascota universal de bloggueros.
Oh Arale Chan, Arale Chan,
hija de ZaraJota,
dialecto conejil tú hablas, credo
del primer misterio nuestro.
Y te queremos comer/adoptar/secuestrar/perseguir:
Por tu fotogenia de top model.
Por tus ojitos tan burlones.
Por aquella aventura loca
en el bidet de tus mondongos.
Sí, amigos, en el blog de Lorz
una cobaya es para siempre.
Piyú. Pásate por mi Facebook.

Fin.

Luego Rodros mandó una postal:

¡Con regalo!

Y para rematar, este fin de semana estaba en la fiesta*-de-cumpleaños-ligeramente-atrasada-de-Be cuando uno de sus amigos de verdad** se acercó a mí y me dijo:
-Hola, no me acuerdo de cómo te llamas, pero eres la chica de Arale-Chan, ¿verdad?

Ejem...

¡¡¡LA P*T* RATA ME ESTÁ ROBANDO PROTAGONISMO!!!

*La palabra fiesta se queda un poco corta. Habría que inventar otra.
**No sé si la palabra amigos es la más correcta. Creo que sería más adecuado llamarnos plaga: una plaga que se atrinchera junto a los sandwiches y que muerde al resto de los invitados si tratan de acercarse a la bebida. Puede que incluso intentáramos cobrarle entrada a algunos invitados. Pero poco.

Toda fiesta tiene un mágico fin de fiesta

Primero me puse pocha yo.
Después se puso pocho ZaraJota™.
Después no pudo ser porque no pudo ser, y además fue imposible.
El caso es que con la tontería vivimos una temporada de sequía estival propia del clima mediterráneo pero impropia de una pareja joven y saludable (es un decir) como nosotros.
Vaya, que nuestra vida sexual era más triste que la de los puñeteros helechos con sus puñeteras esporas.
Peeeeeeero todo pasa, y un buen día estuvimos en condiciones de atrincherarnos y recuperar un poco.
Menos mal.
Al día siguiente estaba aburrida en el trabajo y pensé que sería muy buena idea recordarle a ZaraJota™ lo que habíamos hecho la tarde anterior, y de paso dejarle claro que quería más.
Le llamé, pero no me cogió el teléfono y tuve que mandarle en sms:

Otro fin de semana sin sexo. Yo así no puedo seguir... O me haces cositas esta tarde o empiezo a acosar a Rata-Chan.

Y le di a enviar.
Mi movil mola mucho.
Primero porque es de Hello Kitty, claro, y segundo porque no tienes que buscar en la agenda: el móvil siempre recuerda el último número al que le has enviado un mensaje. Le das a enviar-enviar y lo manda a la misma persona.
Por desgracia la última persona a la que le había enviado un mensaje no era ZaraJota™:

Era Hermano Pequeño.

Colorada como un tomate llamé a ZaraJota™:
-¡¡¡La he liado!!! ¡¡¡La he liado!!!
-¿Has vuelto a confundir el ascensor con el baño de señoras?
-No. Bien pensado, sí. Pero no es eso.
-¿Qué has hecho?
-Te he mandado un mensaje eróticofestivo.
-No he recibido nada.
-Porque se lo he mandado a Hermano Pequeño.
-¡ARG!
-Sí, ¡ARG!
-Bien, tranquilicémonos, ¿qué ponía?
-Eh... Algo así como que estoy insatisfecha y quiero una solución ya.
-¡No puede ser!
-¡Sí que puede, sí!
-¡Tienes que llamarle ahora mismo y explicárselo!
-Hombre, seguro que se ha dado cuenta de que el mensaje no era para él.
-¿Y eso qué? ¡¡¡Lo que tienes que dejarle claro es que yo no te dejo insatisfecha!!!
Me parece que hay algunas divergencias en la definición del problema.