Sola en casa

Este se lo dedico a la bocazas que le ha dado la dirección de mi blog a quien no debía.
¡Dije que le podías dar mi dirección de correo, no que desvelaras mi identidad secreta, que empiezo a parecer Spiderman!
También se lo dedico a mi prima segunda. Ya que estás, bienvenida; confío en tu discreción.
Por cierto: es traductora de las de verdad, por si alguien necesita una.



Igual que en los medicamentos pone "mantener fuera del alcance de los niños" en las recetas de cocina deberían poner "mantener fuera del alcance de Lorz", que luego pasa lo que pasa.
La culpa no es mía, es de Tita A., que se empeñó en enseñarme a hacer su receta especial.
-Venga, Lorz -decía-, si es superfácil, es imposible que salga mal.
-¿Te apuestas tu piso? -contesté yo, y ella no aceptó así que muy claro no lo debía tener.
El caso este fin de semana mis padres han estado de viaje y mis pobres hermanitos y yo hemos tenido que sobrevivir con nuestros propios medios.
Pero todo tiene un lado bueno: por fin podría demostrar al mundo que sé hacer algo más que macarrones.
Todo iba a salir bien: sólo tenía que seguir la receta paso a paso.

Paso 1:
Poner al fuego una orsita (perola) con dos dedos de aceite.
Hecho.

Paso 2:
Picar una cebolla en trocitos muy pequeños.
Um... ¿Se le quita la piel? Bueno, mejor que sobre que no que falte.

Paso 3:
Cuando el aceite esté caliente echar la cebolla y dejarla a fuego medio hasta que se dore.
Hecho. Esto está controlado, así que mientras se dora la cebolla voy a freir las patatas en la freidora.
Lo que yo no sabía es que Hermano Pequeño se la había dejado encendida desde aproximadamente dos horas antes.
En cuanto eché las patatas el aceite empezó a bullir, gorgotear y burbujear y acabó desbordando y esparciéndose por toda la cocina.
Eso sí, las patatas se hicieron instantáneamente.
Estaba restañando (jo, me encanta esta palabra, todo esto es sólo una excusa para usarla) el aceite con papel absorbente cuando empezó a oler a quemado.
La cebolla, que llevaba tanto tiempo al fuego que estaba parcialmente carbonizada por todas partes.
Jo.
Intenté despegarla del fondo, pero cuando estaba rascando con la cuchara de madera empecé a sentir un calor intenso en la mano con la que sujetaba la orsita (cacerola).
Que raro, pensé, si me he preocupado de agarrarla con un paño de cocina y todo para no quemarme.
Entonces miré y vi que lo que tenía en la mano no era un paño, sino uno de los papeles empachuchados en aceite, y que lo había acercado mucho al fuego y estaba ardiendo.
Lo primero que pensé fue en echarle agua, pero una vez hice un Curso de Prevención de Riesgos Laborales y decían que en los fuegos con grasa nunca hay que usar agua, así que en vez de eso empecé a correr por la cocina agitando los brazos y gritando.
Con eso sólo conseguí que se avivara el fuego, así que abrí el grifo y metí aquello debajo del chorro de agua (la caliente, encima), y se apagó, y llegué a la conclusión de que los Cursos de Prevención de Riesgos Laborales son una caca de la vaca Paca.
Entretanto había llegado el momento del paso 4.

Paso 4:
Cortar el pollo en trozos y echarlo en la orsita (una cosa de cocinar, hombreyá) junto con un puñao de sal, ajo y perejil muy muy picaditos.
Vale, esto es fácil.

Paso 5:
Cuando el pollo esté doradito, añadir una cerveza.
Esto es coña, ¿no?
A ver, ¿una cerveza cómo?
¿De medio, de 33, de 25 cl., con alcohol, sin alcohol?
Bueno venga, le echo una de lata, pero sólo porque mi mamá no me deja jugar con el abridor.

Paso 6
Tapar y dejar cocer a fuego medio hasta que tenga un aspecto comestible.
¡Casi está!
Le dejo a fuego medio y me voy a ver la tele, pero de pronto empiezo a oler a quemado.
Bueno, llevaba oliendo a quemado desde el Paso 3, pero ahora olía más a quemado.
Abrí el grifo (mejor prevenir que curar) y me acerqué a la perola.
Me di cuenta de lo que pasaba de inmediato.
Resulta que si pones la ruedecita de la cocina señalando a la mitad no es "fuego medio", sino "fuego máximo", y se ve que el pollo no es ignífugo.
Jo.
Bueno.
Estooo...
¿Pizza?