En uno de los cortos que nos llevó a ver Anómalo explicaban que un poni es un trauma muy gordo que se te queda después de algo que te pasa cuando eres pequeño.
Por ejemplo, un poni sería si te vas a un campamento de verano y te caes al lago y nadie te rescata porque el socorrista está echando un kiki con la monitora de tiro al arco, y entonces te mueres y vuelves cada verano de entre los muertos para cargarte a los monitores del campamento porque tienes un resquemor de los gordos.
Pues eso.
Todos tenemos ponis de nuestra infancia.
Yo tengo uno muy grande, pero no es de mi infancia sino un poni adulto, que es mucho peor porque hoy en día todo el mundo tiene cámara en el móvil.
Era la comunión de mi prima la del pueblo y yo llevaba un vestido dorado de seda mega fabuloso, y unos zapatos de tacón altísimo que sólo me pongo cuando estoy en el pueblo porque es el único sitio que conozco en el que vaya donde vaya nunca hace falta que me desplace más de 200 metros.
Iba monísima de la muerte; destilaba, supuraba, transpiraba, segregaba puro glamour por cada uno de mis poros.
En cuanto salí a la calle me empezaron a escocer los ojitos.
Alergia.
¿Quién iba a pensar que en medio de aquellas terroneras iba a crecer tanta mierda de florecilla?
Y sobre todo...
¿Quien iba a pensar que los olivos florecen?
Pues sí. Sueltan una cosa que se llama trama y que es como una pelusilla que a juzgar por como afecta a los cuerpos humanos deduzco que es el principal componente del napalm.
Así que ahí estaba yo, con los ojos rojos pero emanando glamour.
Para la hora de la comida, además de glamour emanaba otras sustancias por la nariz, me ardían los ojos y no había forma de sacarme las lentillas porque las pestañas se me habían pegado.
Y aún así, refulgía de puro glamour.
Cuando llegó el segundo plato tenía la garganta tan atascada que respiraba por las orejas, así que mi padre me ofreció una de sus pastillas para la alergia.
Niños y niñas, esto es un consejo de amiga: en cuestión de drogas NO OS FIEIS DE VUESTROS PADRES, preguntarle mejor a esos señores tan majos que las venden en los locales turbios. Es mucho menos peligroso.
Después de tomar la pastilla estaba absolutamente colocada, así que irradiaba aún más glamour que nunca.
En ese momento decidí levantarme, cruzar tooodo el salón del convite e ir al baño.
Seguía desperdigando glamour a mi paso cuando salí del baño y volví a cruzar tooodo el salón.
-Lorz -gritó un pariente sin identificar cuando mi glamour y yo estábamos a punto de sentarnos. -¿Qué? -contesté.
-Que te has pillado el vestido con el tanga.
Por ejemplo, un poni sería si te vas a un campamento de verano y te caes al lago y nadie te rescata porque el socorrista está echando un kiki con la monitora de tiro al arco, y entonces te mueres y vuelves cada verano de entre los muertos para cargarte a los monitores del campamento porque tienes un resquemor de los gordos.
Pues eso.
Todos tenemos ponis de nuestra infancia.
Yo tengo uno muy grande, pero no es de mi infancia sino un poni adulto, que es mucho peor porque hoy en día todo el mundo tiene cámara en el móvil.
Era la comunión de mi prima la del pueblo y yo llevaba un vestido dorado de seda mega fabuloso, y unos zapatos de tacón altísimo que sólo me pongo cuando estoy en el pueblo porque es el único sitio que conozco en el que vaya donde vaya nunca hace falta que me desplace más de 200 metros.
Iba monísima de la muerte; destilaba, supuraba, transpiraba, segregaba puro glamour por cada uno de mis poros.
En cuanto salí a la calle me empezaron a escocer los ojitos.
Alergia.
¿Quién iba a pensar que en medio de aquellas terroneras iba a crecer tanta mierda de florecilla?
Y sobre todo...
¿Quien iba a pensar que los olivos florecen?
Pues sí. Sueltan una cosa que se llama trama y que es como una pelusilla que a juzgar por como afecta a los cuerpos humanos deduzco que es el principal componente del napalm.
Así que ahí estaba yo, con los ojos rojos pero emanando glamour.
Para la hora de la comida, además de glamour emanaba otras sustancias por la nariz, me ardían los ojos y no había forma de sacarme las lentillas porque las pestañas se me habían pegado.
Y aún así, refulgía de puro glamour.
Cuando llegó el segundo plato tenía la garganta tan atascada que respiraba por las orejas, así que mi padre me ofreció una de sus pastillas para la alergia.
Niños y niñas, esto es un consejo de amiga: en cuestión de drogas NO OS FIEIS DE VUESTROS PADRES, preguntarle mejor a esos señores tan majos que las venden en los locales turbios. Es mucho menos peligroso.
Después de tomar la pastilla estaba absolutamente colocada, así que irradiaba aún más glamour que nunca.
En ese momento decidí levantarme, cruzar tooodo el salón del convite e ir al baño.
Seguía desperdigando glamour a mi paso cuando salí del baño y volví a cruzar tooodo el salón.
-Lorz -gritó un pariente sin identificar cuando mi glamour y yo estábamos a punto de sentarnos. -¿Qué? -contesté.
-Que te has pillado el vestido con el tanga.
Jo.
Jo.
Requetejo.
Después de aquello me quedé tan traumatizada que no he vuelto a usar ropa interior.
¿Alguna pregunta?
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Más ponis:
Be
Misia
Neblina
Ternin
Kike
Nietzche
Y si alguien más se anima que avise, que lo añado.
34 comentarios:
XDDD
Entonces, ¿me aconsejas que siga tu ejemplo e incinere todos mis gallumbos?
Claro, que quizás, entonces los que se traumatizarán será el resto de la humanidad...
Lorz, con tu relato me he traumatizado hasta yo...
Pues nada, que ahora los traumatizados seremos varios... Pero yo, al menos, no por las razones que se pudieran imaginar
Lorz tengo yo uno de este calibre erótico-festivo pero... no me he atrevido... Eres una valiente!!!
plas plas plas!
¿Y no pasaba Cary Grant por allí?
Jo, pues vaya.
¿por que a ti te pasan cosas que los demás soñamos en nuestras más terroríficas pesadillas? ¿es un don? ¿una maldición? ¿había una bruja mala al lado de tu cunita cuando naciste? ¿tan guapa eres que te mereces ese tipo de maldiciones?
Siempre puedes decir que la culpa fue de la drogas
Don Guri: sí, te recomiendo que incineres tus prendas íntimas, a ser posible una vez que te las hayas quitado.
Enemiga es que es un trauma de los gordos. Jo. Menos mal que el tanga era bonito.
Señor Hutopo, a la vista de los comentarios del post anterior empiezo a pensar que soy una mala influencia para usted.
Nebli, esto es un pequeño poni comparado con lo tuyo.
Efe sólo faltaba que también me hubiera vislo los bajos Cary Grant.
Primaveritis, soy una víctima del destino XD!!!
Tako, la culpa fue de las drogas. Fue mi padre el que me metió; con consentimiento de mi madre, y en presencia de mis tías. Con esto seguro que sale un guión para un telefilm.
Da igual el poni en el que se vea metida, Lorza siempre irradia glamour.
PD: Antes de que lo piense o lo diga alguien, este comentario es muy poco objetivo y nada imparcial.
Yo ví una escena igual, en mi trabajo, solo que en vez de una glamurosa señorita en tanga lo hizo una guiri de 60 años con sus bragazas de cuello vuelto.
Estuve deserotizado durante 3 semanas... y a veces, en las frías noches de invierno, sin venir a cuento, el recuerdo me persigue y me atormenta, privándome de sueño y alegría.
A mi me pasó una cosa parecido con un ambientador de WC que se me quedó pillado en los vaqueros. Ejem, ejem
Madre, ¡son los genes!
Neithan, las bragazas de cuello vuelto tienen un glamour que tira de espaldas, hombre. Ya lo dijo Bridget Jones: con ellas puestas las posibilidades de pillar aumentan. A lo mejor la guiri intentaba enviarte un mensaje.
(Este fin de semana te veo, ¿no? Si vienes, busca una cosa pegada a Eme A y con cara de espanto.
O pegada a Be y con cara de espanto.
O simplemente una cosa con cara de espanto)
Ternin, qiero ver fotos de eso.
O la historia completa y detallada, al menos.
¡Ey! ¡Esta ya me la sabía!
Así que no era trola... XP
Insisto, yo me hubiera muerto, por el aumento de la presión sanguinea en el cerebro o el rostro o algo...
Fijate si estaré traumatizada: sólo nos hemos visto una vez y no pude evitar contártelo!
A ver si te animas este fin de semana, que no hay quién te vea.
Lo siento, de verdad me siento tan culpable por haberme descojonado viva mientrás leía una história tan conmovedora y terrorífica.
arrebatador el broche del pelo, perdona lorz que lo había pasado por alto!
Lorz, que grande eres, la entradilla vale millones, millones y millones. Y el poni vale millones, millones y millones en tratamiento psicológico.
Neithan, nos vamos a conocer!!! Siii!!!
Fuerte, realmente fuerte...
Petición tramitada. En mi blog tienes la historia completa.
quien no tiene ponis erotico-festivos?
A mi me paso con una amiga.estabamos en mi casa viendo una peli, acababa de salir de la ducha (yo) y llevaba puesta una bata, total que la chica se pone comoda, pone la cabeza apoyada en mi pierna...a mi se me van los pensamientos por donde no debian...y la chica levanta un poco la cabeza extrañada.no le da importancia y vuelve a la misma posicion, solo que se coloca mas hacia (ejem), al cabo del rato, se gira, me mira y me dice "no, si ya decia yo que era muy raro que el nudo del cinturon se moviera tanto". No sabia donde meterme, de verdad.
Lo peor del caso es que cada vez que coincidimos, me mira, se descojona y me lo recuerda...y a todas sus amigas!!! jo
Por alusiones, entra uno tan tranquilo pensando vamos a ver que "ha escrito la graciosilla de la niña" y se encuentra comparado con huespedes del estado por 8 años y un día. Ya se lo que hacer, la próxima vez que Lorzahija tenga un ataque de alergia a la trama del oliva la llevaré debajo del más florido.!!!Ea¡¡¡ Eso si, yo me tomaré esas pastillas que dan una leve somnolenciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Menuda historia "terrorótica"! Estáis seguros que lo que plantáis en vuestro pueblo son olivos?? Y, por simple curiosidad, ese caramelo que te dio tu padre no será como los que tenéis sobre la mesa del salón?? El próximo día que me pase por tu casa me llevo un taper para llevarme unos cuantos!!
Jo. Pues el vestido era bonito, sí.
Lorz, por tu propio bien; no te cases. Sólo Diso sabe qué clase de terrores te esperarían a lo largo de ese día.
La ropa interiro ers un error, la ropa e sun error... liberaos, quemad la ropa y volved a la naturaleza!
La Nota, yo he disfrutado mucho con tus desgracias, así que estamos en paz, jiji.
Nebli, era una flor. Y digo era porque la perdí, y muy probablemente cuando tiré de la cadena.
Be, me uno al "siiiiiii!!!!". Tú le conoces primero y yo me espero en la puerta hasta que me asegures por sms que es inofensivo. Vaya, como siempre.
Kike, fuerte no es la palabra. Blandito y blancuzco se acerca más.
Ternin, linkado quedas. Gran historia.
Armand, lo que me he reído!!!
Padre, compórtese. Coñes.
Rana: el domingo sin falta te quiero ver aquí.
Lómiel, el vestido mola un güevo. Estoy dispuesta a prestárselo a cualquiera que llene una 44.
Kirye, mi familia sería capaz de dejarme toda la ceremonia con los bajos al aire sólo para grabarlo en vídeo.
Achab, no deberías decir eso antes de quedar con Misia, que se nos va a echar para atrás.
Buenasss... y esa invitación a poner el propio poni, ¿vale también para lectores recientes y del otro lao' del charco como este servidor?
Si, es ciero, demasiado tiempo sin pasarme... pero es que el finde pasado hacía frío, el cielo estaba encapotado quién lo desencapotará? y tenía un sueño de narices... :P Espero que estas circunstancias no se repitan y hermano mediano me guie de nuevo hasta vuestra casa, te puedes creer que todavía no me sé el camino??? >_<
Kike, vale para todo el mundo.
Rana, no te lo tengo en cuenta. Si yo pudiera tampoco vendría XD!!
Por lo menos, te habrías pintado el culo con purpurina, ¿no?
XD
A ver si te animas este fin de semana, que no hay quién te vea.
¿Al expofriki? Buff, no sé, los sábados por la tarde aquello se pone imposible...
Y el metro está lejos...
Y me sigue dando corte...
¡Anda! Lo mismo ESO es mi poni.
pos apuntame a mi tambien chata...que en mi blog tengo tambien alguna que otra anecdota
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