20 septiembre 2016

Las vacaciones del horror, 4

Previously in Lorz...
La mancha de mora con mora se quita. 

Resumiendo mucho, fuimos de Madrid a Salou en transporte público con dos niños (uno de ellos permanentemente enganchado al pecho), un carrito de bebé, una maleta, una mochila y un bolso.
Resumiendo nada, fuimos de Madrid a Sants en ave; de Sants a Paral-lel, de Paral-lel a la Trinidad y de la Trinidad a Sants en metro; de Sants a la estación de trenes de Tarragona en cercanías; de la estación de trenes de Tarragona a la estación de autobuses de Tarragona andando; y de la estación de autobuses de Tarragona a Salou en autobús con dos niños (uno de ellos permanentemente enganchado al pecho), un carrito de bebé, una maleta, una mochila y un bolso.
Tardamos tres días.
Cuando por fin llegamos al camping y vi las tres piscinas suspiré muy hondo muy hondo muy hondo y me relajé.
Quizá me pasé relajándome, porque acto seguido me vino el periodo.
-¡Me c*g*nt* lo que se menea! Pues yo no me quedo sin piscina, con lo que nos ha costado llegar hasta aquí.
Y me puse un tampón.
Y los tampones me dan alergia.
Y puede que con la hinchazón se quedara atascado, y puede que me costara sacarlo y puede que me hiciera todavía más daño en el proceso.
No voy a entrar en detalles. Además, Alicia Keys lo cuenta mejor que yo.

Total.
Cuando volvimos al bungalow me hice una bolita (de fuego) en la cama mientras ZaraJota preparaba a los niños para dormir. Entonces apareció Nena-chan.
-Mamá, papá ha rompido el sofá.
-No lo ha rompi... roto. Lo ha abierto.
-¿Para romperlo?
-No, no. Es así.
-¿Y por qué tenemos un sofá rompido?
-Es un sofá cama. Se abre para dormir. Verás que bien vas a dormir esta noche ahí.
-¡Yo no quiero dormir en un sofá rompidooooo!
-¡Si es muy chulo! Ven, vamos a llamar a la abuela.
A ver si me dice qué puedo hacer con mi angustia interior.
-¿Para disirle que papá ha rompido el sofá?
O no.
Al día siguiente me encontraba muy mal.
Fui incapaz de ponerme otro tampón. Ahora que lo pienso, quizá fue mala idea intentarlo.
Acompañé a ZaraJota y a los niños a la piscina con la idea de quedarme en una tumbona hecha una bolita (de fuego). Pero de camino me empecé a marear y empecé a sentir una necesidad imperiosa.
Volvimos al bungalow corriendo.
Bueno, corriendo, lo que se dice corriendo... Yo volví a gatas, mientras ZaraJota se arrastraba con los dos niños y todos los arreos de la piscina.
Llegué a tiempo al baño (¡bieeeeen!).
-Quédate en la cama -me dijo ZaraJota cuando salí-, yo me llevo a los niños a la piscina para que descanses.
Y se fue.
Acababa de salir cuando vi su móvil encima de la mesa y pensé que era mejor que se lo llevara, por si me ponía peor y tenía que llamarle.
Cogí el móvil y grité "¡ZaraJotaaaa!". Y poté en el sofá.
Bueno, no fue exactamente así. El bungalow era muy pequeño. Poté sobre las paredes, el suelo, la cocina, la mesa Y el sofá. Pero así mayormente, en el sofá.
Ay.
Limpiar aquello fue una odisea, sobre todo porque yo seguía... interesante.
Tardé casi toda la mañana, pero al final lo conseguí; todo limpio y seco, menos el sofá: tuve que desmontarlo entero para limpiarlo, y dejé las piezas desperdigadas para que de secaran.
Acababa de meterme por fin en la cama para hacerme una bolita (de fuego) cuando oí de nuevo la vocecita de Nena-chan, muy cerca de mi oreja.
-Mamá, ¿por qué has rompido el sofá?


Continuará...

27 comentarios:

remorada dijo...

ay! (palmaditas en la espalda)

viñu dijo...

Joooo, pero algo de vacaciones "buenas" tuviste, no?

Estrellita dijo...

Me hace reir el como lo cuentas!
Que vacaciones!!!

Anónimo dijo...

Jo,ojalá hubiera leído esto está mañana! Qué jartá de reír! Y qué penita mah grande! pooobreee qué mala pata todo!. Por cieeto,dónde puedo comprar tu libro?, si es que aún se puede!.:-)

Anónimo dijo...

Tienes que probar una copa menstrual!! Olvídate de tampones :)

Anónimo dijo...

Tienes que probar una copa menstrual!! Olvídate de tampones :)

Genín dijo...

Mira que potar en un sofá rompido...jajaja
Y me da la impresión que no han terminado los problemas.... :(
Besos y salud

Mamá en Bulgaria dijo...

Malditos tampones. Yo también te sugiero que pruebes la copa menstrual. Te olvidas de olores, de rozaduras y de alergias. Hay que acostumbrarse pero vale la pena por todos los problemas que te ahorras.

Necio Hutopo dijo...

Ay la firgén...

Sdk0 dijo...

Copa menstrual! Copa menstrual, por dios bendito...!! Ni siquiera he podido sonreir de la aprensión que me ha dado... Te tuego que cojas ahora mismo y te compres una cagando leches!!! No es justo tanto sufrimiento D:

Ana Iglesias dijo...

Lorz, recuerdame que no me vaya contigo de vacaciones, jajajaja

CiriKaerMorhen dijo...

Pobre... pero míralo por el lado bueno, ¡no rompiste ninguna tubería!

...

¿Verdad?

Marta dijo...

Después de una pequeña intervención «ahí» y una regla con compresas normales (con todos sus químicos), no sabes cómo te entiendo...

Marta dijo...

Después de una pequeña intervención «ahí» y una regla con compresas normales (con todos sus químicos), no sabes cómo te entiendo...

maria dijo...

Yo tambien te recomiendo la copa menstrual, yo tengo una meluna con arandela y estoy encantada, menudas vacaciones guapa

Ali EB dijo...

Ay madre mía... cómo me he reído con el apunte de Alicia Keys... jajajajaja!! No me lo esperaba!!

Fonsoelegido dijo...

Nenachan me recuerda cuando estuve en un camping con 2 años. Al recoger no paraba de llorar diciendo que no rompieran la casita

Anónimo dijo...

Yo vengo también a decirte lo de la copa menstrual! Con un solo gasto de 20€ te dura 5 años, sin alergias, sin molestias, te la cambias dos veces al día y tan feliz, y es menos desechos para el medio ambiente! He sufrido mucho leyéndote, si eres alérgica a los tapones te puede dar un shock tóxico y mucha gente no sabe que el shock tóxico conlleva amputación (le pasó a una chica de mi facultad, desde entonces no toco los tapones ni con un palo).

Yo también uso Meluna, el servicio al cliente es impecable y te viene en varios colores ;)

Anónimo dijo...

Yo uso la ladycup y fenomenal!

Anónimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
lorzagirl dijo...

Holaaaa... estoy leyendo el clamor procopa justo ahora : )
Quizá es una estupidez, pero creo que la vomitona, los temblores y la fiebre fueron una reacción al tampón, porque nadie más se puso enfermo, a lo largo del día me fui sintiendo mejor y por la noche pude cenar sin problemas.
Debe ser que tengo el piticlín muy delicado...

Sdk0 dijo...

Jajaja es que Dios lo creó para tratarso sólo de manera amable.... 😌

Coccinellidae. dijo...

Sea lo que sea Lorz...la copa menstrual está hecha de silicona médica, no da alergia, no te deja el piticlín echando fuego, yo me la he puesto hasta sin regla por miedo a que me bajara en pleno medio maratón. Si lo llego a hacer con un tampón así en seco no te quiero ni contar el "on fire". Total que no sé a qué estás esperando. Únete al club de las Chupiteras menstruales! :-P

Solete dijo...

Nunca te comento, pero... ¿Has oído hablar alguna vez del síndrome de shock tóxico? Que igual es casualidad, pero yo tendría cuidado por si acaso.

Fantasma de la Opera dijo...

Em... tal vez sea un ignorante y sea una pregunta un tanto bestia, y siento llegar tarde a la avalancha de comentarios, pero... ¿no se supone que si mientras das teta a un bebé, no se reactiva el ciclo menstrual? ¿cómo es que teniendo a bebé-kun tengas a la vez el período?

Agradecería respuesta, por favor...

lorzagirl dijo...

Hola Fantasma,
Depende de la mujer, hay chicas a las que se les retira del todo y no vuelven a tener la regla hasta que no terminan totalmente la lactancia; a otras les va y les viene; en mi caso nunca se fue.
Tanto si te viene como si no ES PERFECTAMENTE POSIBLE QUEDARSE EMBARAZADA EN CUALQUIER MOMENTO.
Es incluso más fácil que cuando tienes una regla regular.
Anda con cuidao.

Fantasma de la Opera dijo...

Gracias por aclararme la duda, Lorz. Y gracias también por tu consejo subsiguiente de no usar esto como método anticonceptivo, pero tranquila: servidor está soltero, sin compromiso y sin la más mínima posibilidad de establecer relación de pareja con una compañera.

Uno que es torpe hasta la médula. De hecho, empiezo a sospechar de cierto componente subconsciente que me hace auto-sabotear cualquier indicio de relación válida con una futura pareja....