06 agosto 2011

La cita telefónica

-Bienvenido al centro de concertación de cita telefónica.
Eso suena un poco porno...
-Si quiere pedir cita con su médico o pediatra habitual diga UNO.
Eh... ¿Y cómo van a saber si es para el médico o el pediatra?
-UNO.
-Por favor, diga el nombre y los apellidos del paciente.
-Lorzagirl.
-Disculpe, no le he entendido.
Ya, nadie me entiende.
-LORZAGIRL.
-Usted quiere pedir cita para LORZAGIRL. Si es correcto, diga UNO.
-UNO.
-Por favor, introduzca su fecha de nacimiento.
¿Para qué? ¿Para saber si necesito un médico o un pediatra?
-Veinticinco de agosto de mil novecientos ochenta.
-¿Quiere usted solicitar la primera cita disponible? Si es correcto diga UNO.
¿No puedo decir simplemente SÍ?
-UNO.
-La primera cita disponible es para el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
Estoy llamando el sábado a las 11:30 de la mañana. Por suerte, no es urgente. Sólo tengo que recoger unos resultados, y hablar un rato con mi médico, que llevo casi una semana sin ir y lo echo de menos.
-Si está de acuerdo, diga UNO. Si prefiere más tarde, diga MÁS TARDE.
-MÁS TARDE.
-La cita disponible más tarde es el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
¿Qué?
-Si está de acuerdo pulse UNO. Si prefiere otro día, diga OTRO DÍA.
-OTRO DÍA.
-Por favor, diga el día en el que quiere solicitar la cita.
-Miércoles.
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en el que quiere solicitar la cita.
-MIÉRCOLES.
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en el que quiere solicitar la cita. Por ejemplo, LUNES, MARTES, MIÉRCOLES.
-¡¡¡MIÉRCOLES!!! ¡¡¡MIÉRCOLES!!! ¡¡¡EL P*T* MIÉRCOLES!!!
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en que quiere solicitar la cita, o diga UNO para la primera cita disponible.
...
-UNO.
-La primera cita disponible es el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
Sorprendente.
-Si está de acuerdo, diga UNO.
-UNO.
-Ha escogido usted ser atendido el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
¿Escogido?

18 comentarios:

bequipequi dijo...

¿sabes que también puedes solicitar la cita por internet?

La web es una puta mierda, pero por lo menos no hablas con una maquinita que te vacila...

johansolo dijo...

Léase con acento ruso.

En la Unión Soviética tú no elegías el día de la cita, el día de la cita te elegía a ti.

Devils dijo...

Ahora imagina que tienes 85 años y eres durilla de oído. A veces avanzamos, pero para atrás...

Nik neuk dijo...

Escogida libremente...
No puedes hacer lo mismo por internet. Aquí lo tenemos y al menos no hay malentendidos, clicas donde quieras y listo...

Tita dijo...

jajajajajaja ¿sabes la cara que pone mi hija cuando me oye decirle unos al teléfono constantemente? No se puede creer que hable con HAL...

Ahora ya marco en el teléfono, y así solo me humilla cuando pido OTRO DÍA

O SuSo dijo...

Pues UNO...

UnaNada dijo...

yo creo que todo el post es una estratagema para decirnos a todos la fecha de tu cumpleaños a ver si cae algo... olvídalo.

Martina dijo...

ok ya nos enteramos cumples años el próximo 25 :)

Reyes dijo...

25 de agosto
UNO
treinta y un tacos!!!
UNO
Consuelate, yo cumplo 32 el 10 de este mes, si lo dejo caer por si acaso cuela... ¿UNO?

Esteeee... hay cosas peores, yo suelo pedir cita por internet, normalmente cuando estoy en la oficina que para eso esta el horario laboral, mi compi, que me ve, piensa en hacer lo mismo y cuando le toco pedir cita lo quiso hacer desde internet para ahorrarse la maquinita, pero lo hizo desde su casa...
Y como pensaba que era necesario poner la tarjeta sanitaria (aun no se porque, porque no te la piden...) pues la metio en la ranura de las tarjetas de fotos...
A presion
A mucha presion
Luego no salia... claro, ni tirando con unas pinzas de depilar... jajaja!!!

Creo que desde entonces prefiere repetir 50 veces UNO por telefono que pedir cita por internet... jajaja!!

Efe Morningstar dijo...

Pues en el Profundo Sur las citas online funcionan de vicio.

Es decir, errrr...

Medias dijo...

Las citas por internet son tooodo un adelanto, si...
1º Puedes escoger día y hora, si está libre.
2º Cuando vas al médico, es toda una aventura, porque algunas veces no apareces en la lista aunque lo confirmes un par de horas después en la web.

He esperado ya tantas veces a que terminaran toda la lista para ser atendida, que al final he decidido hablar con la maquinita (claro, que aquí son teleoperadorasvelocesleatiendeVerónicaenquepuedoayudArle... y te dejan escoger y todo el día y la hora, sólo distinguen entre consulta y receta.)

Necio Hutopo dijo...

Y digo yo, no funcionaría mejor si pusieran un menú de esos de pulsar botoncitos del teléfono en vez de confiar en que los pacientes no tienen problemas de pronunciación?

Condesadedia dijo...

Esto me recuerda cuando no tenía gas natural y los de Butano pusieron una maquinita de esas, pero en lugar de hablar había que apretar el botoncito del teléfono. Solo que yo aún tenía teléfono de rueda.

-Introduzca su número de teléfono.

Le doy a la ruedecita hasta marcar mi número.

-Su número de teléfono es el 111111. Apriete 1 si es correcto, apriete 2 si no.

25 intentos después, mando a la mierda al aparato.

Día siguiente. Llamada a mi portero automático:

-Buenos días, soy el del butano. ¿Ha pedido usted 25 bombonas?

No debí ser la única, porque poco después volvió a atender las llamadas un ser humano.

Yo las citas al médico de cabecera siempre las pido por internet y de momento va bien. Cruzo los dedos.

David C. dijo...

así son, quien las entiende a las compañías.

Miss Wu dijo...

jaja ¡¡Me encanta!!! Te voy a abrir una sucursal.

Mae Wom dijo...

Alguien debería suprimir estos sistemas automáticos de llamadas. Es para volverse locos. Y ya si eres un abuelill@, para echarse a llorar.

Sin intención de hacer alarde de ná ni de meter una morcilla en el comentario el tema es parecido al que puse en mi entrada tiempo atrás. A veces las citas por teléfono en directo son igual de inútiles que las diferidas. Mejor que te digan que estás obligado a ir al médico cuando ellos decidan y acabamos antes. :)

María José dijo...

Cuatro carcajadas estentóreas en el mes en que firmo mi divorcio, me entero q mi ex está esperando un bebé (estuvimos 15 años juntos maso), me quemo la cara y el cuello (aun no se me van las marcas) y tengo q ultimar mi perro con cáncer bien valen su peso en oro, y virtualmente pesan toneladas lorz!!! muchas gracias desde el corazón!!!

María José dijo...

Cuatro carcajadas estentóreas en el mes en que firmo mi divorcio, me entero q mi ex está esperando un bebé (estuvimos 15 años juntos maso), me quemo la cara y el cuello (aun no se me van las marcas) y tengo q ultimar mi perro con cáncer bien valen su peso en oro, y virtualmente pesan toneladas lorz!!! muchas gracias desde el corazón!!!