05 noviembre 2010

Rompiendo con ZaraJota

No sé qué pasa en otras comunidades, pero en Madrid no te dan el libro de familia el mismo día de la boda.
Supongo que dan por hecho que la novia no lleva bolso, los bolsillos del novio son pequeños, y total, lo más seguro es que ambos se pillen el pedo del siglo esa noche y pierdan el libro.
Total, que el día de la boda lo que nos dieron fue un papel diciendo que teníamos que ir al Registro Civil pasados dos meses para recoger nuestro libro.
Ir de nuevo al Registro me daba pánico mortal.
Por experiencias anteriores, el registro en un sitio abarrotado de gente en el que todo el mundo protesta porque lleva mucho tiempo esperando y las funcionarias no pueden hacer su trabajo porque tienen que dedicarse a escuchar como les gritan.
Y además, huele a choto.
No sé porqué, cuando te toca esperar dos horas nunca se te sienta al lado alguien que se acabe de duchar y huela a colonia, sino un tipo que corre doce kilómetros cada día y que ha prometido no ducharse ni mudar de ropa hasta que canonicen a Orlando Bloom.
Bien pensado, yo suelo ir por la mañana tempranito, recién duchada y oliendo a colonia, así que el tipo que se sienta a mi lado no solo (mira, sin acento) apesta sino que encima no será capaz de apreciar la suerte que tiene porque le ha tocado alguien que huele bien.
En fin, resumiendo, que iba preparada para sufrir durante horas, con galletas, agua, varios libros y toallitas húmedas para metérmelas por los agujeros de la nariz si la cosa se ponía especialmente grave.
Como suele suceder cuando vas preparada para lo peor, en menos de diez minutos tenía el Libro de Familia en la mano.
Es-tu-pe-fac-ta.
Como eran las nueve y media de la mañana decidí terminar de una vez el papeleo, y romper la pareja de hecho.
Resulta que no puedes ser pareja de hecho y estar casado a la vez.
Bueno, poder, lo que es poder, sí puedes.
Si te hace ilusión y eso.
Y además la administración pública ni se entera.
Pero entonces las estadísticas salen mal, y todo el mundo sabe que las estadísticas ni pueden salir mal, ni se equivocan, ni se utilizan nunca con fines perversos.
Digamos, en campaña electoral, por ejemplo.
Además a mí me gusta tener mis papelitos en orden.
Así que me fui al registro de las parejas de hecho con mi Libro de Familia en la mano, y cuando llegué allí me encontré a un señor guardia civil en la puerta.
Bueno, creo que era un señor guardia civil. Desde que les quitaron el tricornio me resulta muy difícil distinguirlos de las personas normales.
-Señorita, ¿dónde va? -pues sí, era un guardia civil. Se nota porque todo lo que dicen suena como una orden. No sé cómo lo harán. ¿Les dan clases especiales? ¿Puede apuntarse gente que no sea guardia civil?
-Voy a deshacer mi pareja de hecho-le dije, toda sonriente.
Es que no querían que pensaran que había roto-roto y que soy desgraciada y que voy al borde de las lágrimas a dar carpetazo a una relación traumática o algo así.
Que una tiene dignidad.
-¿Vienes sola?
-Eh... sí.
-Pues no vas a poder.
-¿Por qué?
-Tiene que venir la otra persona contigo.
No sé porqué, me daba la impresión de que cuando decía "la otra persona" lo que estaba pensando es "la otra lesbiana".
Es de estas veces que te da como un pálpito.
-¡Pe... pero si traigo el Libro de Familia!
Más que traerlo lo tenía delante mía como si fuera un escudo.
Abierto, para que se viera mi nombre y el de mi marido.
He crecido oyendo las historias de la guardia civil de postguerra de mi abuelo y ante todas las cosas quería dejarle claro a ese señor que estaba hablando con una mujer heterosexual casada.
Por si acaso.
-Eso da igual. Tienes que mandarle una carta certificada a tu pareja informándole de que vas a romper, y luego te vienes aquí con el certificado de correos de que has informado a tu pareja.
-Es que mi pareja ya está informada.
-Pero tienes que demostrarlo.
-No puede ser.
-¿Qué pasa, no te fías de mí?
-Es que, si pudiera ser, me gustaría que me informara alguien de información.
Alguien que no piense que soy una exlesbiana que ha descubierto que lo único que necesitaba es una buena p*ll* y haya dejado a su lesbiana examante para irse con un macho ibérico, amante del orden, adepto al régimen y con el certificado de penales limpio.
-Bueno, pues pasa.
Así que paso, acojonada, y me voy al mostrador.
-Hola, que quiero deshacer mi pareja de hecho.
-¿Motivo?
-Matrimonio.
-¿Ha venido la otra persona interesada?
-No, pero he traído el Libro de Familia.
-Es que la otra persona tiene que estar informada de que te has casado.
-Bueno, vino al Registro y firmó todos los papeles del matrimonio civil. Algo sospechará.
-Ah, ¿te has casado con la misma persona que era tu pareja de hecho?
Me gustaría saber por qué todo el mundo asume que es imposible casarse con tu parejo de hecho. Si no es mucho molestar.
-Sí, el mismo.
-Vale, no hay problema, dame el Libro de Familia.
La señora funcionaria, muy amable y agradable, después de hacer varias comprobaciones, me dio un papel para que lo firmara.
-Mira si está todo bien y firma aquí -dijo, y yo lo leí todo.
-Oiga, esto no está bien, el motivo de la ruptura es "matrimonio de uno de los miembros de la pareja", y no es así. Es matrimonio de los dos miembros de la pareja, entre sí.
-Ya, ya, es así.
-¡Es que así parece que nos hicimos pareja de hecho y un día salí de cañas y me casé con otro como quien no quiere la cosa!
-Ya lo sé, es que nos dan unos motivos preconfigurados, y no hay ninguno para matrimonio de los dos, he puesto ese porque es el que más se parece.
Firmé, pero estaba indignadísima.
A efectos estadísticos, según el registro de parejas de hecho, ¡he dejado a ZaraJota para casarme con otro!
No entiendo porqué la ley lo establece así: es como si quisieran que pareciera que todas las parejas de hecho se deshacen porque los contrayentes rompen.
Rarísimo, porque si hay algo en lo que los partidos políticos están de acuerdo, es en que la gente puede quererse independientemente de su sexo.
¿Verdad?



¿Verdad?




¿Verdad?





Eh....
En cuanto salí de la oficina le mandé un sms a ZaraJota.
"Ya tengo el libro y he roto la pareja de hecho".
"¿No te han puesto problemas? ¿Cómo lo has hecho?"
"Al parecer me he casado con otro".
La respuesta no se hizo esperar.
"¡¡¡Y ME TENGO QUE ENTERAR POR SMS!!!".

23 comentarios:

Cordelia Naismith dijo...

Absolutamente delirante XD
Muy bueno el post, aunque ese solo sin acento... ejem... esperaba más rebeldía de ti. Yo francamente estoy mayor para que ahora vengan los de la RAE a cambiarme las normas. Es más ¿cuando se apoderaron los repetidores de la ESO de los sillones esos con las letritas? Porque sino esto no se explica...
Bueno, que me salgo del tema, que un gran post, sí señora (no digo señorita por lo de que ahora eres una mujer casada y eso)

Inner Girl dijo...

Jajajajaja...

No sé, es muy raro que no exista el motivo de casarse entre los parejos.

Y jo, podrías haberle informado por correo electrónico por lo menos...

Besos.

Camaleona dijo...

Pobre ZaraJota, a ver si cuando vuelves a casa ha cambiado la cerradura y ya no puedes entrar...

O Suso dijo...

Lo de darse de baja tiene algún beneficio?os regalan unas mantas o algo?
Si ZaraJota no echó a correr con la oposición, la mudanza, los preparativos de boda, boda y viaje de novios, creo que tienes "persona pareja humana" para rato.

Oyes a veces algunas personas transpiramos más de la cuenta, corremos detrás de trenes o simplemente nos han cortado el agua, deberías ser más solidaria y regalarle las toallitas humedas a los "cheirentos" que te rodean.

Un perfumado abrazo

Superflicka dijo...

Hombre, digo yo que desde que se permite el matrimonio homosexual, lo de pareja de hecho no está necesariamente asociado con bolleras y maricones, ¿no?

Y a los que preguntan desde cuándo la RAE está compuesta por ignorantes les diré tres palabras:

Arturo.

Pérez.

Reverte.

JuanRa Diablo dijo...

Lorz, grande, GRANDE!!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

AnónimaS dijo...

Pobre ZaraJota

Mageritdoll dijo...

jajajaaj

buenísimooooooooooo

te acabo de descubrir no sé como leyendo en facebook, alguien ponía tu enlace... y me he leído de un tirón tu historia del registro... de la cual he aprendido, todo sea dicho, un móntón de cosas, que en un futuro puede venirme bien... a mí y a mi pareja... :-)))

Sergio de Mageritdoll

Speedygirl dijo...

jajaja, qué duras son las rupturas, ¿eh? ¡TODAS!

Tita dijo...

me parto, me parto, me PAAAAAAAAARTO

JAJAJAJAJA, sobre todo por el pobre Zarajota...por SMS ¡ya te vale!

jajajajaja

Biónica dijo...

Qué genial, por dios xDDDDD

Cattz dijo...

Me gustó tanto que se lo he contado a mis padres. Les ha encantado también XD

Eowyn Zirbêth dijo...

Has puesto a los pobres burócratas en un compromiso. ¡Mira que casarte con el mismo que era pareja de hecho! Qué desfachatez, por favor. Qué ignomínia. Qué bueno el post XDDDD

Chache dijo...

Buuf ahora vigila que Zarajota no se encuentre con tu marío, ¡que igual se pegan!

Necio Hutopo dijo...

Y bueno, qué decir... Acá ya se puede uno casar con quien quiera...
Ahora sólo falta encontrar a quien quiera...

3.1416 dijo...

IM-PRESIONANTE
muy fuerte lo de las AAPP
y muy fuerte avisar a Zarajota por SMS, ains, pobrete, jejejeje

monttse dijo...

jajajaajaj...

ajjaajjajaja....

... ayss.... me parto.

Oye el guardia civil tenía razón! ..bueno, casi, no?

:) Para ser como ellos no tienes que ir a ningún cursillo, sólo vivir con uno cinco o veinte años ;)

Rocio dijo...

Jajjajaja vaya historia es increible!

Mae Wom dijo...

Si es que la tecnología está de adorno sobre todo en la Administración.
¿No sería mas fácil actualizar los datos desde dentro una vez que te has casado, comprobar que tu estado cambia y hacer un par de clics? Es como si "burocracia" y "red informática" fueran términos que se repelen.

...O quizás los monitores de la Administración en realidad están llenos de caramelos y llevan una pegatina de windows para aparentar...

Por cierto, guarda bien el libro de familia que en un futuro lo podrás subastar como antiguedad si lo necesitas ;)

lorzagirl dijo...

Cordelia, me rebelaría, pero todavía me quedan muchos exámenes por hacer y no quiero que me suspendan por los acentos.

Inner Girl, él me dijo que intentara resolverlo yo solita para no tener que faltar al curro. Que hubiera venido, hombreyá.

Camaleona, ¿y entonces quién le hace de comer, eh?

O Suso, estoy segura de que hueles a rosas y que no haces pis, sino Chanel nº 5.

Superflicka, Pérez Reverte ha dado en twiter una explicación muy sensata de porqué se ha hecho esta reforma y lo que opina de la misma. Sin decir ni una sola palabrota, además.

JuanRa, ¡no he engordado tanto!

AnónimaS, es un santo varón.

Mageritdoll, bienvenida!

Speedygirl, sí, sí. Aun sabiendo qeu era de mentira, tuve que contenerme para no ver películas de Meg Ryan y comer helado.

Tita, ya sabía yo que al final sería la mala de la película XP.

Biónica, el mérito es de la benemérita, valga la redundancia.

Cattz, tus padres tienen buen gusto. Y una hija estupenda, ya que estamos.

Eowyn, sí, ya. Es que desde que me he casado con un rompespañas me he vuelto una rebelde.

Chache, espero que no. No sabría de parte de quién ponerme.

Hutopo, no hace falta que quiera, venden unas pastillitas...

3.1416, claro, claro. Tú ponte de su parte. Doce años de amistad para esto.

Monttse, no tenía razón, pero me gustaría pensar que sólo quería ser útil. Saludos a tu benemérito!

Rocío, pero cierta. Tristemente cierta. Bueno, no. Desde que me casé con otro el sexo con Zarajota tiene mucho morbo!

monttse dijo...

Pobrecito, seguro aunque fuera un antiguo quería ayudar :),. Saludos recibidos!

monttse dijo...

Pobrecito, seguro aunque fuera un antiguo quería ayudar :),. Saludos recibidos!

la rêveuse dijo...

Gran post, sí señora. La Administración es un universo kafkiano, y en el Registro Civil deberían enmarcar tu relato.