07 octubre 2010

En el Carrribe se vive como se escrrribe, parrte 7

Previously in Lorz...
Si te gustan los deportes de riesgo viaja en autobús por Grecia.


Ha llegado el momento de contar lo que sin duda fue lo mejor del viaje a Grecia.
¿La comida?
No.
¿La cultura?
No.
¿El sexo de recién casados?
No.
Lo mejor del viaje fue nuestra guía.

Nuestra guía nos acompañó durante todo el circuito.

Hablaba muy bien español, es más, demasiado bien (gran momento cuando uno de los turistas le preguntó qué significa "septentrional"), con una sola excepción.


-Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria -decía.


Y al día siguiente:


-Y la madrrre le pidió a la diosa Herrra que le dierrra lo mejorrr a sus hijos, y Herrra los mató, porrrque no hay nada mejorrr que morrrirrr en el pleno apogeo de la vida... pero no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.


Y al otro:


-Y los persas los aniquilarrron, los pisotearrron y les escupierrron en los ojos... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.


Eso me llevó a sospechar que la buena señora no tenía muy claro el uso de la palabra gracioso, pero no dije nada, porque otra de las cosas que caracterizaba a la guía era el odio.


Odiaba a los romanos por haber invadido Grecia. Mucho. Podía tirarse horas explicando la historia de un minúsculo meño denominación de origen griego, y luego pasar ante un templo enterito y decir "ah, y eso es rrromano, perrro carrrece de interrés".


Odiaba a los ingleses. Se ve que los ingleses se llevaron unas piedrecitas del Partenón y que no se lo han perdonado.


Odiaba a los turistas. O sea, a nosotros. Y no se lo discuto. Una de nuestras compañeras de viaje llegó a preguntar a la guía si era verdad que las pitonisas veían el futuro. Esa señora nunca sabrá lo cerca que estuvo de ser asesinada en ese momento.


Y lo más importante: odiaba a los gérmenes.

Creo que ya he dicho antes que ZaraJota™ y yo nos sentábamos en primera fila en el autobús, y que la guía se sentaba justo al lado. Como pasábamos muchas horas en ese autobús, poco a poco empezamos a fijarnos en detalles.


Un día, ZaraJota™ se dio cuenta de que cada vez que se subía al autobús, la guía sacaba una toallita húmeda y limpiaba a conciencia el reposabrazos de su asiento.


Otro día, vimos que cuando creía que nadie miraba, cogía su bolso con mucho cuidado por una esquina, sacaba desinfectante, se desinfectaba las manos hasta los codos, cerraba el bolso usando un pañuelo para no tocarlo y cruzaba las manos delante del pecho para no tocar nada.


Más tarde, en una "parrrada técnica", coincidí con ella en el baño, y me di cuenta de que se estaba enjabonando las manos hasta el codo. Con el calor que hacía no era raro, lo raro es que usaba un papel para abrir y cerrar el grifo, traía su propio jabón y cogía otro papel para abrir la puerta.


En otra ocasión, una señora le acercó un texto en griego para que se lo tradujera. En vez de tocarlo, la guía apretó más si cabe las manos contra el pecho. Cuando la señora le animó a que extendiera el papel para verlo mejor, la guía le dijo que no podía separar las manos porque tenía mucho frío... a cuarenta grados a la sombra.


Además se dejaba llevar por el entusiasmo por cosas raras. "En este monasterio sólo tienen baño turrrco", nos dijo un día, sonriendo de oreja a oreja. Y otro "este rrrestaurrrante es muy bueno: la comida es caserrra y los grrrifos son automáticos y no hay que tocarrrlos parrra que salga agua". Vaya, lo normal cuando recomiendas un restaurante: hablar de los grifos del baño.


Empezamos a sospechar que la señora tenía un problema con la higiene, y no precisamente la falta de ella, pero nuestras sospechas no se confirmaron hasta el último día.

Íbamos en el autobús, mojados y cansados, cuando una de las viajeras confesó que era cantante aficionada de zarzuela, y acto seguido todo el autobús empezó a corear "que cante, que cante".
-Que no, que no se me va a oir bien...
-¡¡¡Usa el micrófono de la guía!!! -gritaron. A la guía le empezó a sudar la frente.
-¿Quierrres el micrrrófono?
-Bueno, si la gente se empeña...
-¡¡¡NOS EMPEÑAMOS!
La señora cogió el micrófono, se arrancó con un chotis, la emprendió con un cuplé, terminó con trozo de zarzuela y volvió a su asiento en medio del clamor de las multitudes.
-Somos unos malpensados, si fuera tan maniática no le habría dejado el micrófono -le dije a ZaraJota™.
-Pues es ver... ¡lo está limpiando!
-Anda ya...
Eché un discreto vistazo y sí, la guía estaba frotando desesperadamente el micrófono con una toallita húmeda, y por supuesto después se desinfectó los brazos hasta el codo.
-Jijiji... pues menos mal que a la señora no le ha dado por toser en medio de la canción.
-La mata... seguro.
-Lo peor no es eso, lo peor es cuando venga con la próxima excursión: "y aquí es donde destrrripé a una turrrista por toserrrme en el micrrro... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria".






Pd.: Este comportamiento es propio de una enfermedad que no tiene nada de divertido, por eso quiero dejar claro que no es mi intención burlarme de este tipo de enfermos en general sino de la situación en particular.

19 comentarios:

AnónimaS dijo...

Impresionante ...

Elennim dijo...

Lo más divertido de los circuitos con guía es imitarlos al final xD

En Viena, por el acento creíamos que uno sería sudamericano... pues resultó granaíno como nosotros, no sabemos cómo se le transformó tantísimo el habla.
Y el de Túnez, su frase estrella: "Queda una hora e cuarto, despuéss una parada técccnica de quince menutos." Lo chungo es que no nos decía cuántos tramos de hora y media duraba el viaje XD

Biónica dijo...

Qué risas Lorz xD. No se me ocurre nada ingenioso después de un buen ataque de risa xD. Ainchh... :'D

lokkie dijo...

los griegos se supone que hablan bien español y viceversa porque los dos tenemos el mismo acento.es verdad,no es coña!

Anónimo dijo...

Es verdad, un día pillé una película empezada que estaba en V.O., y estaba intrigada por cuál sería el idioma porque era como el español, pero ininteligible. Era griego.

¿cuál es la enfermedad?

Cigi

Necio Hutopo dijo...

La enfermedad es trastorno de conducta maniacocompulsivo... perdón por responder la pregunta...

Y de la guía, bueno, no nos quedemos sólo con lo gracioso de la historia... Pero es que es MUY graciosa... Ahora, si eso fue mejor que el sexo de recién casados... mmmm... Zarajota, amigo mío, no te conozco, pero creo que necesitamos tener una palabras en privado...

Anónimo dijo...

HOLA, ME LLAMO ESTHER Y EVIDENTEMENTE NO NOS CONOCEMOS. ENCONTRÉ TU BLOG, LEYENDO OTRO EN EL QUE LA CHICA PEDÍA A SUS CONTACTOS QUE LE INFORMARAN DE BLOGS INTERESANTES, Y EL TUYO ERA UNO DE ELLOS.EL CASO ES QUE TE ESCRIBO PARA HACER UN RECONOCIMIENTO A TU TRABAJO AQUI. TENGO QUE DECIRTE QUE TE LO ESTAS CURRANDO UN MONTÓN. LA BODA ME GUSTÓ MUCHO PERO EL VIAJE Y ESTA ENTRADA EN CONCRETO SON DIVERTIDISIMAS Y ESO TIENE SU MERITO.

Babunita dijo...

Errra Monk.

Isabel dijo...

Uno de tus mejores post, me he partido de la risa! y eso que intento no quedarme con lo grrrracioso de la historia! jajajaj

Yo soy Joss dijo...

Parece neurosis obsesiva compulsiva.

Superflicka dijo...

Una de mis amigas rusas es guía para Costa Cruceros y divide a los turistas españoles en tres categorías:

1. Los sin techo (los que cogen el paquete básico de visitas por no pagar más)
2. Los corteinglés (generalmente viajeros de dicha agencia, que cogen el paquete deluxe pero miran a los rusos con asco y se niegan a comer comida rusa)
3. Los conejos (familias con niños que siempre están cansados, nunca escuchan y siempre tienen hambre)

Según ella, la clasificación no es suya sino que es común a todas las escuelas de turismo...

Marta dijo...

Grandiosa. Grecia, la guía y tú. Amos, todo!

Te leo siempre, aunque no comente....te descubrí gracias a arale-chan y desde entonces, lectura obligatoria! un saludo desde tierras gallegas :)

Marta

JuanRa Diablo dijo...

Trrremendo, Lorrrz, trrremendo.

lorzagirl dijo...

AnónimaS, mucho.

Elennim, al final, al principio, durante...

Biónica, me alegro, mujer, me alegro.

Lokkie, es posible, porque cuando la señora hablaba con el conductor a veces entendía palabras al azar... lo justo para saber que estaba criticando a los turistas a su cargo.

Cigi, pues ni idea. Sé que es una enfermedad, pero no me acuerdo del nombre.

Hutopo, gracias. Lo del sexo... eh... bueno... imagina que llevas 12 horas andando al sol con una temperatura de 40ºc. Por mucho que te acabes de casar y tengas sexo de recién casado te aseguro que no es nada del otro mundo. A la vuelta a España, por otra parte, todavía nos quedaban dos semanas de vacaciones y nada que hacer en todo el día. No sé si me explico.

Esther, muchas gracias. Ya sabes lo que dicen: sarna con gusto no pica. A veces escribir es un esfuerzo pero siempre me acabo alegrando.

Babunita, o Jack Nicholson en Mejorrr imposible XD. Ahora que lo pienso, tenía el mismo acento que los enanos de Terri Pratchet. ¡Orro, orro, orro!

Isabel, es que si sólo te vas a quedar con los grrracioso de la historrria no se puede... Ahora que lo pienso, se me ha olvidado contar lo de Fidias...

Joss, eso era! eso!

Superflicka, me parece una clasificación brillante, pero no aplicable a este caso. Creo que para mi guía yo era "la tía loca que cada vez que ve un exvoto le hace una foto y se pone a cantar aserrejé". No sé de dónde sacaría esa idea.

Marta, no sabía que Arale-chan me iba recomendando por ahí.

JuanRRRa, ni te imaginas. Si vieras cómo nos miraba cuando ZJ empezó a toser y a estornudar y a mí me salió el obligatorio herpes labial... yo le decía a Zarajota, "creo que nos tiene manía, y no entiendo por qué". Y al final lo entendí, claro.

Tita dijo...

¡Me he reido bien agusto! y no por la pobre y sus compulsiones (nos diferenciamos unos de otros en el número de ellas, la verdad) sino por ¡perrrrrro no se queden con lo grrrracioso de la historrrrria!!!

¿qué demonios querrrría decirrrrr?

carolstar dijo...

Jajaja genial Lorz, aplausos de pie para ti, ahora mismo me duele la barriga de tanto reirme, hace meses que te leo, pero no habia comentado, saludos desde Tabasco, Mexico,para ti zarajota y arale chan

Necio Hutopo dijo...

Bueno, entonces creo que mejor no hablo con zarajota...

hengo dijo...

Tras mes y medio leyéndote, no puedo más, te dejo un comentario XD Has conseguido volver a sacarme una sonrisa en una de ésas noches depresivas de mierda, si no fuera por este blog me estaría dejando una pasta en psicoanálisis xD Aunque esto no debería decirlo a ver si vas a empezar a cobrar por pasarse por aquí.
Pues nada, eso, solo quería decirte que me río muchísimo con tus anécdotas. Llegué buscando información sobre culos rotos, porque yo tenía serias dudas sobre el diagnóstico del mío tras caerme de los patines, posteriormente me interesé por tu hongo del pie (tiene cojones que los desconocidos se interesen por tu pie) ya que acababa de descubrir que tengo psoriasis en el brazo, y me encantó tu viaje a París en autobús, pues la mitad del francés que sé lo aprendí hablando con los conductores de Eurolines. Ahora empiezo a pensar que tú no eres tú, eres mi yo del futuro que me muestra en clave lo que va a pasar, porque tanta coincidencia no es normal. Y tengo miedo. ¡¡No quiero tener que estudiar opos en el futuro!!
Ah, y que sepas que los tres días anteriores a la recuperación de septiembre de bachillerato, los pasé tirada en la cama con los apuntes en la carpeta, pero tu blog abierto continuamente. En épocas de exámenes ciérralo porfa, que así no hay quien apruebe XD

PD: Sigo leyendo actualizaciones tuyas que tu viaje me lo había perdido entero. Estoy llorando de la risa sola en mi cuarto. Deja las oposiciones y escribe un libro, coño! XD

Mae Wom dijo...

Lo pasaría fatal, la guía! Menos mal que no eligió ser camarera...