24 octubre 2009

Alta velocidad española

Odio el AVE.
Ya está, ya lo he dicho.
Creo que el origen de mi odio está en que:

1.- Sólo lo uso por motivos de trabajo.

2.- Siempre tengo que coger el primero de la mañana... que sale a las 5:45 a.m.

3.- Da igual la época del año, en el interior del vagón se respeta escrupulosamente la temperatura de los mejores tiempos de la era glaciar.

4.- Las vías no van en línea recta. Si no me crees, intenta ponerte a subrayar apuntes.

5.- El inodoro espacial está más alto que en cualquier otro tren que haya visto. Intentad hacer pis en un inodoro cuya taza os llega a la cintura en un tren que circula a 300 km./h. y que encima no va en línea recta. Eh... mejor llevar ropa de repuesto.

He intentado justificar todas estas cosas:
RENFE no tiene la culpa de que tenga que trabajar, y menos de que tenga que trabajar tan temprano, hace frío para que los viajeros no se mareen, es lógico que haya curvas en un trayecto tan largo, y no es que el inodoro sea alto, es que yo soy un tapón.
Además todo esto carece de importancia, porque cada vez que me monto en cualquier medio de transporte me quedo dormida de forma inevitable y automática... o me quedaría dormida si no fuera por el resto de los usuarios.

No sé cómo lo hacen, pero en cada vagón hay siempre una persona con un móvil cuya batería se está acabando, y que se tira todo el viaje haciendo -pip- cada treinta segundos. Y digo yo, ¿es que no pueden apagar el móvil y acabar con su agonía? ¿Por qué lo dejan pitar durante más de dos horas, si además en la mayor parte del trayecto no hay cobertura y aunque les llamaran no iban a poder hablar?

Luego está el otro pitidito: el del messenger. A esas horas la mayoría de los usuarios son ejecutivos que van a reuniones importantísimas y que van cargando con su portátil. Cualquiera diría que lo van a usar para trabajar, pero entonces empieza a sonar el pitidito (tu-ru-rún) y ya sabes que están en el msn. No sé con quien chatearán a esa horas intempestivas, pero siempre he tenido la sospecha de que hablan entre ellos mismos.

Y para terminar están los que realmente trabajan, y se pasan todo el viaje discutiendo a voz en grito sobre índices, porcentajes de beneficio y técnicas proactivas, sea lo que sea eso.

Cuando ya creía que la cosa no podía ir a peor, un día me tocó coger el tren a una hora normal.
En ese tren había menos ejecutivos, pero había más familias... con niños.
Muchos niños.

Al principio pensé que el viaje iba a ser un infierno de gritos, pero la madre de los críos venía preparada: había traido un portátil, y nada más arrancar el tren les dijo a los niños que les iba a poner una película: gracias a eso los niños estuvieron en éxtasis durante una hora y media.
El problema es que a la madre no se le había ocurrido traer también auriculares, así que el resto del vagón también estuvo en éxtasis durante una hora y media... con el ritmo trepidante, el guión ágil y la fabulosa banda sonora de, ejem, Barbie en la Princesa de los animales.
Yujuuuuu...
No os voy a contar de que va para no destrozaros el argumento, sólo os voy a decir que es como una película Disney protagonizada por Sims.
Después de una hora y media de tort... diversión sin límites, la película acabó.
-Mamá, la película se ha acabado -dijo uno de los críos.
En el vagón se mascaba la tensión: ¿sería la hora de los gritos y las peleas? Sin embargo la madre se guardaba un as en la manda.
-¿Por qué no miras los juegos del dvd?
¡Eso, eso, juega con los juegos del dvd!, pensé. Seguro que tiene cosas apasionantes como buscar las diferencias, colorear a los personajes y otras cosas así, inofensivas.
Lo siguiente que oimos fue:
-Has elegido jugar a canta con nosotros. Elige la canción que quieres cantar. Has elegido"cantar todas las canciones".
La cagamos.

35 comentarios:

MJ Cádiz dijo...

Totalmente identificada, bueno, sólo se te ha olvidado decir que casi siempre alguien que se sienta a tu lado, delante o detrás tiene alitosis. Jo***!!! Entonces sólo te queda la opción de ir de tu asiento al vagón cafetería y luego al baño. Todo eso en un tren que no va por líneas rectas a 300 Km/h.
Deberían hacer una especie de Gran Hermano dentro de un vagón, sería un experimento interesante. Al menos en mi caso sale lo peor de mí. Besito y buen viaje en la próxima

Staros dijo...

Jajajajaja, yo estaba todo el rato en el vagón cafetería, pidiendo birras y algún bocadillo. Es caro, lo se, pero preferible a ver y oír niños, prefiero que me estafen.

MJ Cádiz dijo...

Oyes, que también estaba pensando que peor es ir en avión y que los pilotos se pasen de parada por ir discutiendo (o durmiendo, cualquier opción me parece igual de mala)

MJ Cádiz dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ynosek(+)kontarte dijo...

Lorz no te hagas la dura... Yo iba en ese AVE y puedo contar la pelea que tuviste con el niño para quitarle el
micro y cantar todas las caciones...

Inner Girl dijo...

Desde luego, no sé de qué te quejas. La buena madre le puso un peliculón a sus hijos que se estuvieron quietos y callados durante un buen rato, de lo contrario se habrían dedicado a las carreras por el pasillo, al concurso de a ver quién grita más alto... Y eso pasa en toooooooodos los trenes, aunque no sean AVE.

En fin...

Gato dijo...

Herodes, ¿dónde estás?

Gabriela dijo...

Los que van en tu tren, chatean con los que van en el mío, sólo que por la diferencia de husos, yo estoy soportándolos mientras vuelvo a casa...Por suerte hasta ahora - y toco madera - pelis no me han tocado porque a esa hora, no bajarían de tres equis, por lo menos y ese sí que sería un sonido de fondo patético para mi estado y condición de regreso a casa.

Sauron Bloom dijo...

No solo chatean, sino que lo mas seguro es que esten hablando de ti, destacando entre tanto ejecutivo internauta :D

una mami dijo...

Tengo tres hijos y cuando voy en tren, o en autobús, o en cualquier sitio, trato de que se porten bien. Pero todos y todas hemos sido niños. Sé que en realidad has exagerado, que en el fondo sentiste ternura ante esas dulces crías de humano.

Anónimo dijo...

Ahora lo entiendo todo. Tú en realidad no querías tener una piedra en vez de un hijo. Tú lo que querías era que la piedra la tuvieran los demás.

Blanco Humano dijo...

Me estoy imaginando a los ejecutivos en el msn...

Nikkei 237 dice:

as bisto como a cerrado tokio??? ;D

Adamsmith rulez!!! dice:

LOL!!! komo mola, kolegassss....

Si es que son como niños....

Sil dijo...

Cambia AVE por Euromed. Lo primero que hago yo nada más sentarme es enroscarme los pinganillos del iPod en las orejas. Lo último que hago antes de salir del tren, una vez hemos llegado, es quitármelos. Ya sé que lo bonito es la socialización y tal... pero en un viaje de tres horas en tren lo mejor es aislarse. Es una recomendación patrocinada por Apple :P

mjjulieta dijo...

jajajjajaja mujer!!
todo el mundo sabe q los niños son comparables a una otitis crónica o a unas paperas en los genitales. supernany debe ser el libro obligatorio de cada una de las familias.

pero recuerda q tú tines una baza con la que ellos no cuentan: la rata molona. la próxima vez te la llevas y que ella se encargue de la hipnosis... sea a quien sea...

besillos.

Medias dijo...

Lo del baño es para que tengamos una opción a las películas infantiles. No hay nada mejor que probar a acertar en un agujero que te llega por la cintura mientras te zarandean a 300 Km/h.
Hay una versión para usuarios expertos, en la que tienes que acertar a la pata coja y sin ayudarte de las muletas.

Biónica dijo...

Creo que cuarenta minutos en un AVE es muy poco tiempo para opinar... pero había oído esos rumores, sí.

Pétalo dijo...

Jajajaja, todo eso a las 5 de la mañana? Ay dios, y como es que no llevas una metralleta contigo?

Gran Pelusa dijo...

Los niños en los medios de transporte públicos son un infierno, te doy la razón.

Aunque como aportación personal, te diré que ayer yo volvía de Valencia en el Euromed, y cuando por huev.. tuve que ir al baño para gigantes (tienes toda la razón con respecto a su altura) y volví a mi asiento, resulta que se me había apalancado una señora con pinta de darse a la vida alegre (yonki total) que estaba totalmente dormida (con el bajón) y tuve que recurrir a los niños para conseguir despertarla (me daba todo el aire en la cara "¿jugamos a ver quién consigue gritar más fuerte y durante más rato?"

gracias a ellos recuperé mi trono de hielo - ¿por qué ponen el aire tan fuerte y a temperatura tan baja? ¿alguien que trabaje en un tren nos lo puede explicar? esta mañana casi tengo que escribirme en la camiseta "pezones patrocinados por Renfe"

Reyes dijo...

Jajaja!! lo de los pezones me ha encantado Gran pelusa, que gran verdad!!
A nadie le ha tocado el niño detrás? dando pataditas en el asiento?cada 30 segundos? como cuando se acaba la bateria pero con vibracion?no? a los 10 minutos te dan ganas de acabar con la raza humana al completo.
Y no os cuento de las veces q me acorde del que invento las pantallas individuales en los vuelos intercontinentales, en las qeu eliges la peli, o los juegos... tactiles... y las ponen en el cogote... para que el de atras juegue... mientras intentas dormir...
Eso si es tortura china, un tio dandote golpecitos en la nuca mientras intentas dormir durante mas de ocho horas en un espacio cerrado y sin paradas (yo creo que el aire esta tan frio para que la gente tenga hipotermia y se adormezca que si no es inexplicable que aun no se hayan matado mas de uno...)

Un beso!!

*** ~~........ALEJANDRA........~~*** dijo...

gracias por la informacion respecto al ave...nunca he montado en él...pero ahora , la verdad , ya no me quedan ganas...la pelicula de los niños... ¡ bueno !! no es de las peores..., te lo digo que soy toda una "" licenciada "" en peliculas infantiles..
llevo muy poco tiempo visitando tu blog .. ¡¡ es autentico !!

PENSADORA dijo...

¡CUANTA RAZÓN TIENES! lo del aire acondicionado en el AVE es un auténtico infierno (aunque suene a contrapunto, que Rambo me afectó mucho ¿se nota, no?).

Lo de los ejecutivos ya... ¡pa flipar!. A mí se me podría considerar uno de esos y chica, la verdad, yo cuando entro en el tren lo que hago es apagar todos los cacharros, total, lo que no haya hecho el día anterior no lo haré a las seis de la mañana.

Creo que deberíamos solicitar que en el precio (que ya es bastante) incluyan mantitas como las de los aviones... total, tampoco se diferencian mucho ambas naves.

Saludos y ese humor que se mantenga niña que eres la alegría de la blogosfera!!!!

Hans dijo...

Ufs. Las sensaciones se multiplican por 'n' en los viajes (por ejemplo) Zaragotham-Sevilla. Digo las sensaciones que causa querer matar a alguien, sea niñito (de menos de doce años de edad cronológica) o niñato (de menos de doce años de edad mental, a pesar de su mayoría de edad legal, y con mucho implemento informático, telecomunicativo o simplemente tocapelotas).
Lo que hay que hacer es salir del vagón y hablar en la plataforma o en la cafetería, caramba. La gente, a más de bocazas, es indiscreta y asquerosamente GRITONA. Grrrrrrrrr

Hans dijo...

.

Uma dijo...

Me parto, por enesima vez...
yo el ave no lo sufro pero sufri durante años 5 horas de Talgo Madrid-zaragoza periodicamente...
Lo peor con diferencia es seguirle la bola a un niño...una vez habia un crio disparando y por hacer el chiste me hice lamuerta...fueron 5 horas e horror con el niño encima...y la madre pensando que yo era supermaja...(o sabiendo que era jilipo...)
otra vez me toco en un vagon de fumadores...que recuerdos...esos hacian honor al nombre y encendían un cigarro con otro...casi muero..
cienes y cienes de cosas...
en fin! besos

lorzagirl dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
lorzagirl dijo...

MJ Cádiz, alitosis no me ha tocado nunca, pero olores de alerón sí. Y yo venga a echarme colonia, para despejar el ambiente, pero nada, oyes, nada.

Staros, ummmm... los bocadillos del ave molaaaaan.

MJ Cádiz, mientras sólo se pasen y no pongan en práctica la ley de la gravedad a lo bruto...

Ynosek, ¡¡¡falacias!!! ¡¡¡no se ha podido demostrar nada!!!

Inner Girl, pasa en todos los trenes, pero sólo se combinan con el resto de factores en el ave.

Gato, debe estar en el vuelo ese que se pasó del aeropuerto.

Gabriela, lo mismo con la peli x se animaba la cosa.

Saurón, no creas que destaco mucho. Bueno, un poco sí, pero sólo cuando ronco.

Una mami, eran monísimos y se portaron mejor que la mayoría (incluidos los adultos), pero si vuelvo a oir "estamos muy unidas" me saco los tímpanos con un sacacorchos.

Blanco Humano, o por el facebook. "En el tren". "A ejecutivo agresivo le gusta esto". "Ejecutivo trepa también está en el ave". "Sugerencia: agrega a ejecutivo ambicioso: tenéis un vagón común".

Sil, es que me dan migrañitas, si no me taponaba los orificios con música y a vivir.

Mjjulieta, es que en el curro no le pagan el billete a Rata-Chan. Por lo visto no creen necesario que me la lleve. A-lu-ci-nante.

Medias, y la de mago nivel 3 es probar además a cambiarse los utensilios de higiene íntima en esos días.

Biónica, peor es el avión, todo sea dicho.

Pétalo, me la confiscaron en el control de equipajes. Malditos represores.

Gran Pelusa, lo de los pezones es taaaaaaaan cierto... Yo los llamo "termostato biológico".

Reyes, hipotermia, va a ser eso.

Alejandra, gracias.

Pensadora, ¿en los aviones siguen dando mantitas o con la crisis te las alquilan?

Hans, es que no sé para qué quieren el móvil, si con lo que gritan se les oye en toda España, jo.

Uma, ¡la culpa es tuya por ir provocando, leche!

Dama Tenebrosa dijo...

Pues prueba a ponerte un tampax en el AVE.
Es tan hermoso ser mujer....

Sil dijo...

¿Migrañitas? ¿El qué, el iPod o las canciones de la Barbie? XD Ains, ibuprofeno, xata... o en lugar de pinganillos, cascos de esos de toda la vida, rollo moños de fallera, que molesta menos los oídos :D

JuanRa Diablo dijo...

¿Y esto es siempre así? Mira que me hacía a mí ilusión subir algún día en el AVE...
Pero Festilandia ya lo conozco!

Anónimo dijo...

ojala los gallegos pudieramos decir q no nos gusta el ave..en fin
bsitos,leti

Alfrodo dijo...

Pues creo que en el metro no hay. Pero jubilados, a puñados.
¿Alguien me puede explicar qué hace un jubilado a las 7:45 (a.m.) recorrerse un trayecto desde Colonia Jardín hasta Tres Olivos? Es una cosa que no me explico, dado que si yo fuera jubilado me levantaría a las 9 o a las 10 y me pegaría paseos con mi señora (si la llego a tener). Pero no recorrerme líneas de metro a primera hora de la mañana O_O

Dama Tenebrosa dijo...

No sé Alfrodo, a lo mejor va a casa de sus hijos para cuidar del niño hasta que sea la hora de llevarlo al cole

tita hellen dijo...

Gracias a un curso muy aburrido que estoy dando de informatica entré de nuevo en la pagina de falsarius chef y de ahi hasta este blog.

La clase es muy aburrida y ya voy leyendo por enero de este año.

Y quiero que sepas que fomentas la incontinencia urinaria de las mujeres de este pais (llevate una prima por los anuncios de Indasec), porque cada vez que te leo me tengo que hacer una labor de contencion tremenda para no mearme de la risa de la gracia con la que cuentas las cosas.

Qué grande eres!

kamechan dijo...

¡Hola! Yo acabo de descubrir el blog, y sólo he leído los dos últimos posts (éste y el de Halloween). Pero este del AVE me ha hecho descojonarme, XDDDD. ¡Muy bueno! Hala, ya te tengo agregada en mi blog, XD.

Ánimos a seguir afrontando la vida con ese buen humor. Siempre he pensado que eso ayuda muchísimo a aguantar ciertas cosas cotidianas que de otra manera serían más duras de pelar, XD.

¡Besotes!

little princess dijo...

Bue-ni-si-mo!!
Me acabo de echar unas risotadas enormes en esta primera visita que he hecho a tu blog!
Escribir como escribes es un arte, de verdad!
Me da la impresión de estar leyendo uno de mis libros favoritos (no pongo ejemplos, no vaya a ser que los fast-books no te gusten y tengas que hacer un post sobre ello!)