En los últimos 12 meses....
Aprendí a sobrevivir en circunstancias adversas:
Diario de Pitágoras 1
Diario de Pitágoras 2
Diario de Pitágoras 3
Diario de Pitágoras 4
Diario de Pitágoras 5
Diario de Pitágoras 6
Diario de Pitágoras 7
Estuve a punto de casarme, pero me plantaron ante el altar.
Construí mi propia espada láser.
Hice un exámen chungo.
Me fui de vacaciones al extranjero:
Crónicas parisinas 1
Crónicas parisinas 2
Crónicas parisinas 3
Crónicas parisinas 4
Crónicas parisinas 5
Crónicas parisinas 6
Crónicas parisinas 7
Crónicas parisinas, epílogo
Experimenté ciertas incidencias técnicas:
ADSL 1
ADSL 2
ADSL 3
Y recibí visitantes ilustres:
Eme A
Fray Albertus
Hermano Pequeño
Novio
Lorzapadre
Lorzamadre y el motivo de la mamada
Sark
Anómalo
Lorzamadre y las obras
Latita
En el 2007, más.
Feliz año a todos.
29 diciembre 2006
28 diciembre 2006
Comunicado
Hoy quiero dar las gracias a todas las personas que me han ayudado durante los últimos meses.
Hacía mucho tiempo que no me sentía a gusto conmigo.
Que me sentía encerrada.
Que no sabía qué hacer.
Sabía cual era la solución, pero no me atrevía a dar el paso.
Antes
Por suerte he contado con el apoyo de la gente que me quería.
De mi familia, que siempre ha sospechado lo que sentía.
De mis amigos: de 3,14, por ser un ejemplo, de Florecilla, por ser Florecilla, y los demás, cada uno a su manera.
De mis, eh, recientes adquisiciones, sobre todo Eme A, que me demostró que a veces estas cosas pueden salir bien (él mismo es una prueba viviente).
Y del equipo de Cirugía Transgenérica del Mulan Memorial Center, cuyos especialistas se han esforzado hasta el límite por hacer realidad mi sueño.
Gracias a todos ellos ahora soy una persona nueva, que se siente a gusto con su nuevo cuerpo.
Hacía mucho tiempo que no me sentía a gusto conmigo.
Que me sentía encerrada.
Que no sabía qué hacer.
Sabía cual era la solución, pero no me atrevía a dar el paso.
Antes Por suerte he contado con el apoyo de la gente que me quería.
De mi familia, que siempre ha sospechado lo que sentía.
De mis amigos: de 3,14, por ser un ejemplo, de Florecilla, por ser Florecilla, y los demás, cada uno a su manera.
De mis, eh, recientes adquisiciones, sobre todo Eme A, que me demostró que a veces estas cosas pueden salir bien (él mismo es una prueba viviente).
Y del equipo de Cirugía Transgenérica del Mulan Memorial Center, cuyos especialistas se han esforzado hasta el límite por hacer realidad mi sueño.
Gracias a todos ellos ahora soy una persona nueva, que se siente a gusto con su nuevo cuerpo.
Después.
Pd: llamadme Lorzaboy.
27 diciembre 2006
Juguetes
-Hola. Me han dicho que venga a echar una mano.
-Ah, bien. De momento estamos tranquilos pero esperamos una tarde movidita.
-Ya, me imagino.
-Nunca te había visto. ¿Habías estado antes en el pasillo de juguetes?
-Sí, varias veces.
-¿Y te gusta?
-Tanto como la prisión vietnamita en la que fui torturada hasta la muerte.
-¿Qué...? Ja, ja, que graciosa eres.
-Eso dicen.
-¿Como te llamas?
-Lorz.
-¿Lorz? Es bonito. Te pega.
-...
-¿Alguna vez te han dicho que eres muy simpática?
-Sólo gente que no me conoce.
-Es por tu sonrisa. Tú, eh, novio estará encantado.
-No.
-Me lo imaginaba. Tienes aspecto de haber sufrido mucho por los hombres.
-Sí. Ahora, por ejemplo.
-Eh, no te estarás molestando. Yo soy así, todo esto lo digo sin segundas intenciones.
-Lo sé. Nadie que quisiera ligar conmigo usaría tantos tópicos.
-...
-...
-Eh, bueno, Lorz, tengo que irme. Lejos. Muy lejos. No creo que vuelva.
Jo.
Me pregunto qué habré hecho mal.
-Ah, bien. De momento estamos tranquilos pero esperamos una tarde movidita.
-Ya, me imagino.
-Nunca te había visto. ¿Habías estado antes en el pasillo de juguetes?
-Sí, varias veces.
-¿Y te gusta?
-Tanto como la prisión vietnamita en la que fui torturada hasta la muerte.
-¿Qué...? Ja, ja, que graciosa eres.
-Eso dicen.
-¿Como te llamas?
-Lorz.
-¿Lorz? Es bonito. Te pega.
-...
-¿Alguna vez te han dicho que eres muy simpática?
-Sólo gente que no me conoce.
-Es por tu sonrisa. Tú, eh, novio estará encantado.
-No.
-Me lo imaginaba. Tienes aspecto de haber sufrido mucho por los hombres.
-Sí. Ahora, por ejemplo.
-Eh, no te estarás molestando. Yo soy así, todo esto lo digo sin segundas intenciones.
-Lo sé. Nadie que quisiera ligar conmigo usaría tantos tópicos.
-...
-...
-Eh, bueno, Lorz, tengo que irme. Lejos. Muy lejos. No creo que vuelva.
Jo.
Me pregunto qué habré hecho mal.
25 diciembre 2006
25 diciembre
Nieve.
Peladillas.
Villancicos.
Papel de colores.
Luces en la calle.
Turrón de chocolate.
Vestirse de fiesta para cenar.
Cositas que brillan y parpadean.
...
La verdad es que, si dejamos aparte lo de estar con la familia, la navidad no está tan mal.
Me van a llover collejas, lo presiento.
22 diciembre 2006
Clases particulares
-Y para terminar el trimestre, hoy vamos a...
-... al campo, las dos semanas...
-... tengo un vestido que...
-... cine, hace mucho que no...
-¿Me está escuchando alguien?
-... hacen un pan de pueblo...
-... con pantalones no es lo mismo...
-... la de los pingüinos esa...
-¡¡¡EJEM, EJEM!!!
-Eh, la profe tiene tos...
-No me extraña: va siempre sin bufanda.
-¿Quieres un caramelo, guapa?
Vale. Ya lo capto. Me rindo.
Feliz navidad a todos.
-... al campo, las dos semanas...
-... tengo un vestido que...
-... cine, hace mucho que no...
-¿Me está escuchando alguien?
-... hacen un pan de pueblo...
-... con pantalones no es lo mismo...
-... la de los pingüinos esa...
-¡¡¡EJEM, EJEM!!!
-Eh, la profe tiene tos...
-No me extraña: va siempre sin bufanda.
-¿Quieres un caramelo, guapa?
Vale. Ya lo capto. Me rindo.
Feliz navidad a todos.
19 diciembre 2006
La fiebre de las compras
-Por favor, necesitamos refuerzos en el pasillo de los juguetes.
-Es que ahora mismo no puedo prescindir de ninguna chica.
-Por favor. Estamos desbordados. Todos los Baby Poo se han puesto a hacer lo que mejor saben a la vez. Hordas de niños disfrazados de Batman han profanado a un Ken. Hay pelusa de relleno de Lunni por todas partes. Y en el pasillo de ultracongelados hay dos señoras luchando a muerte por el último triciclo rosa...
-Es que ahora mismo no puedo prescindir de ninguna chica.
-Por favor. Estamos desbordados. Todos los Baby Poo se han puesto a hacer lo que mejor saben a la vez. Hordas de niños disfrazados de Batman han profanado a un Ken. Hay pelusa de relleno de Lunni por todas partes. Y en el pasillo de ultracongelados hay dos señoras luchando a muerte por el último triciclo rosa...
"Tenían la mente limpia, pero las manos no"
-De momento sólo tengo libre a Lorz...
-¡Lo que sea!
-Pero si te esperas media hora puedo mandarte a alguien competente.
Jo. Que estoy delante.
.................................
Pd: Al parecer cuando dijo "alguien competente" en realidad quería decir "alguien cuya jornada laboral no termine en quince minutos".
Aún así, jo.
18 diciembre 2006
Navidad VIII
Una de las costumbres navideñas más extendidas es la de contar anécdotas humillantes de la infancia.
En las familias normales se cuentan las de los demás, avergonzando al protagonista, que se va poniendo colorado progresivamente.
En mi familia cada uno cuenta las suyas, avergonzando a los demás, que se ponen colorados progresivamente mientras se plantean cambiarse de apellido.
Como ejemplo de tan bonita costumbre, he pedido a Latita que escriba una anécdota humillante de SU infancia.
Que la disfruten.
Me pide mi Lorzasobri (pedorra vengativa) que escriba un poni.
Es más, hasta me concreta de cual de mis múltiples ponis quiere que hable.
Es lo que tiene la familiaridad y el haber compartido muchas cenas navideñas, que tus miserias se vuelven obscenamente públicas.
En fin, aunque me duele adentrarme en este trauma infantil complaceré a Lorz básicamente por un tema de sintonía con la temporada navideña que nos acosa.
Corrían los años 60 cuando yo era una niña de ojos grandes y claros que comenzaba a ver las primeras emisiones de televisión en blanco y negro. Debió ser en alguna de ellas cuando descubrí la existencia de un artilugio navideño de nombre rimbombante y pelín ordinario para mi gusto y de apariencia un tanto turbadora.
Era una especie de caja cilíndrica con una cubierta por la parte superior de un extraño material parduzco y avejentado que tenía insertado en su parte central un palo de tamaño no despreciable que colgaba sin caerse del agujero como por arte de birlibirloque.
Hasta ahí, vaya, ni fu ni fa. Pero resultó que aquella cosa por gracia de una hábil y ensayada manipulación emitía unos sonidos que a mí, sencillamente, me fascinaron.
-Mamá, quiero una zambomba.
-¿Una zambomba? ¿Para qué? -he decir en justo desagravio de mi madre que a pesar de la preguntita no tiene un pelo de tonta.
-Pues para darle con la manita al palito, como las de la tele.
-Anda niña, ¿tú sabes lo difícil que es eso? Yo una vez tuve una y nunca aprendí a tocarla...
¡¿...?!
-Y a mi qué... Si esas pueden yo también. Y creo que me va a gustar.
-Que no, que son carísimas y no vas a saber tocarla... Mañana te compro una pandereta en Saldos Arias… -jóvenes generaciones sustituir por “en los chinos”.
-¡Joooooooooooo! ¡Que no! ¡Que no quiero una pandereta! ¡Yo quiero una zambomba! Además a las de saldos Arias se les caen las chapitas enseguida...
-Lorzabuelo -le dijo a mi padre en un aparte-, la niña está muy rara... ¡pues no se ha empeñado en que quiere una zambomba! A mí esto me da muy mala espina…
Desde mi inocencia infantil no conseguía yo ni siquiera entrever por qué a mi madre le producía tanta inquietud la cosa, y mucho menos el porqué de tanta resistencia. Algunos años más tarde (bastantes) mi mente coniderablemente más sucia consiguió enlazar alguna idea.
El caso es que pasaron años y años sin que, a pesar de mi insistencia, yo consiguiera ablandar el corazón (y el monedero) de mi madre y sin poder acceder a la posesión del preciado objeto.
Mis ojos se llenaban de deseo y envidia cada vez que veía en los puestos de la Plaza Mayor, el despliegue zambombero y /o era testigo de lo que unas hábiles manos podían extraer del instrumento.
El episodio de la zambomba era tema de conversación en todas las cenas navideñas familiares hasta que una nochebuena de no hace muchos años mi madre me la regaló.
¡No se lo perdonaré nunca!
No sólo me hizo alimentar mi poni durante toda la infancia sino que cuando empezaba a superarlo, me generaba otro aún peor...
Por más que hice la guarrada de escupirme en la mano, por más que ensayé mil y una maneras de desplazar la mano por el palito, frota que te frota...
Primero lento...
Luego rápido, más rápido, más, más, mucho más rápido…
Y todas las combinaciones posibles…
Lento-rápido, lento-lento-rápido, rápido-rápido-lento...
Por más que sudé, jadeé, saqué la lengua (es mi gesto de concentración máxima)...
No conseguí sacar del artilugio más que una especie de gruñido lastimero.
Todos los componentes de mi deslenguada familia estaban allí...
Mi madre me miró, hizo una mueca falsamente amable y sentenció.
-Te lo dije...
Me fui a llorar y no salí hasta el año siguiente...
Eso sí, a solas, cuando nadie me ve… sigo ensayando.
........
Una zambomba es un instrumento rústico musical, de barro cocido o de madera, hueco, abierto por un extremo y cerrado por el otro con una piel muy tirante, que tiene en el centro, bien sujeto, un carrizo a manera de mástil, el cual, frotado de arriba abajo y de abajo arriba con la mano humedecida, produce un sonido fuerte, ronco y monótono.
O eso dice la RAE.
En las familias normales se cuentan las de los demás, avergonzando al protagonista, que se va poniendo colorado progresivamente.
En mi familia cada uno cuenta las suyas, avergonzando a los demás, que se ponen colorados progresivamente mientras se plantean cambiarse de apellido.
Como ejemplo de tan bonita costumbre, he pedido a Latita que escriba una anécdota humillante de SU infancia.
Que la disfruten.
Me pide mi Lorzasobri (pedorra vengativa) que escriba un poni.
Es más, hasta me concreta de cual de mis múltiples ponis quiere que hable.
Es lo que tiene la familiaridad y el haber compartido muchas cenas navideñas, que tus miserias se vuelven obscenamente públicas.
En fin, aunque me duele adentrarme en este trauma infantil complaceré a Lorz básicamente por un tema de sintonía con la temporada navideña que nos acosa.
Corrían los años 60 cuando yo era una niña de ojos grandes y claros que comenzaba a ver las primeras emisiones de televisión en blanco y negro. Debió ser en alguna de ellas cuando descubrí la existencia de un artilugio navideño de nombre rimbombante y pelín ordinario para mi gusto y de apariencia un tanto turbadora.
Era una especie de caja cilíndrica con una cubierta por la parte superior de un extraño material parduzco y avejentado que tenía insertado en su parte central un palo de tamaño no despreciable que colgaba sin caerse del agujero como por arte de birlibirloque.
Hasta ahí, vaya, ni fu ni fa. Pero resultó que aquella cosa por gracia de una hábil y ensayada manipulación emitía unos sonidos que a mí, sencillamente, me fascinaron.
-Mamá, quiero una zambomba.
-¿Una zambomba? ¿Para qué? -he decir en justo desagravio de mi madre que a pesar de la preguntita no tiene un pelo de tonta.
-Pues para darle con la manita al palito, como las de la tele.
-Anda niña, ¿tú sabes lo difícil que es eso? Yo una vez tuve una y nunca aprendí a tocarla...
¡¿...?!
-Y a mi qué... Si esas pueden yo también. Y creo que me va a gustar.
-Que no, que son carísimas y no vas a saber tocarla... Mañana te compro una pandereta en Saldos Arias… -jóvenes generaciones sustituir por “en los chinos”.
-¡Joooooooooooo! ¡Que no! ¡Que no quiero una pandereta! ¡Yo quiero una zambomba! Además a las de saldos Arias se les caen las chapitas enseguida...
-Lorzabuelo -le dijo a mi padre en un aparte-, la niña está muy rara... ¡pues no se ha empeñado en que quiere una zambomba! A mí esto me da muy mala espina…
Desde mi inocencia infantil no conseguía yo ni siquiera entrever por qué a mi madre le producía tanta inquietud la cosa, y mucho menos el porqué de tanta resistencia. Algunos años más tarde (bastantes) mi mente coniderablemente más sucia consiguió enlazar alguna idea.
El caso es que pasaron años y años sin que, a pesar de mi insistencia, yo consiguiera ablandar el corazón (y el monedero) de mi madre y sin poder acceder a la posesión del preciado objeto.
Mis ojos se llenaban de deseo y envidia cada vez que veía en los puestos de la Plaza Mayor, el despliegue zambombero y /o era testigo de lo que unas hábiles manos podían extraer del instrumento.
El episodio de la zambomba era tema de conversación en todas las cenas navideñas familiares hasta que una nochebuena de no hace muchos años mi madre me la regaló.
¡No se lo perdonaré nunca!
No sólo me hizo alimentar mi poni durante toda la infancia sino que cuando empezaba a superarlo, me generaba otro aún peor...
Por más que hice la guarrada de escupirme en la mano, por más que ensayé mil y una maneras de desplazar la mano por el palito, frota que te frota...
Primero lento...
Luego rápido, más rápido, más, más, mucho más rápido…
Y todas las combinaciones posibles…
Lento-rápido, lento-lento-rápido, rápido-rápido-lento...
Por más que sudé, jadeé, saqué la lengua (es mi gesto de concentración máxima)...
No conseguí sacar del artilugio más que una especie de gruñido lastimero.
Todos los componentes de mi deslenguada familia estaban allí...
Mi madre me miró, hizo una mueca falsamente amable y sentenció.
-Te lo dije...
Me fui a llorar y no salí hasta el año siguiente...
Eso sí, a solas, cuando nadie me ve… sigo ensayando.
........
Una zambomba es un instrumento rústico musical, de barro cocido o de madera, hueco, abierto por un extremo y cerrado por el otro con una piel muy tirante, que tiene en el centro, bien sujeto, un carrizo a manera de mástil, el cual, frotado de arriba abajo y de abajo arriba con la mano humedecida, produce un sonido fuerte, ronco y monótono.
O eso dice la RAE.
15 diciembre 2006
Navidad VII
Cuando yo era joven e inocente y no leía a Jotace vivía con mi familia en el campo, así que cuando llegaba la hora de poner el belén el lugar de ir a la Plaza Mayor a comprar ramitas y cosas de esas nos íbamos al campo a, ejem, cosecharlas.
Todos los años mi madre nos llevaba al único sitio en mitad de las terroneras en el que no habían plantado olivos, y no porque no quisieran, sino porque aquello tenía tanta pendiente que más que plantarlos había que colgarlos y en fin, los olivos pueden crecer de lado si hace falta, pero boca abajo todavía no he visto ninguno.
El caso es que nosotros nos íbamos allí y arrasábamos con todo: con el musgo, con las piedras, con las ramas, y en general con cualquier cosa que no corriera más que nosotros.
Lo más importante era el árbol. En casa siempre usábamos un árbol de verdad, pero como no se puede tener todo en esta vida no era un abeto, sino un acebuche.
Todos los años mi madre nos llevaba al único sitio en mitad de las terroneras en el que no habían plantado olivos, y no porque no quisieran, sino porque aquello tenía tanta pendiente que más que plantarlos había que colgarlos y en fin, los olivos pueden crecer de lado si hace falta, pero boca abajo todavía no he visto ninguno.
El caso es que nosotros nos íbamos allí y arrasábamos con todo: con el musgo, con las piedras, con las ramas, y en general con cualquier cosa que no corriera más que nosotros.
Lo más importante era el árbol. En casa siempre usábamos un árbol de verdad, pero como no se puede tener todo en esta vida no era un abeto, sino un acebuche.
Acebuche; prácticamente idéntico a un abeto.
"Un acebuche es un olivo salvaje", explicaba mi madre; y yo siempre pensaba que habría que preguntarle al acebuche, que lo mismo pensaba que la salvaje era aquella loca que lo sacaba del campo a escardillazo limpio.
El arbolito acababa en una maceta en mitad de nuestro salón, cubierto de espumillón, bolas y figuritas varias, y se quedaba ahí hasta que el gato lo descubría.
Unos cinco minutos, más o menos.
Así empezaba la rutina diaria de sacar bolas abolladas, figuritas mustias y trozos despeluchados de espumillón de los lugares más insospechados, y volverlas a colgar en un acebuche cada día más calvo.
La frase "¿que hace esto aquí?" se hacía de lo más popular (seguida muy de cerca por "yo quería un perro").
Un año mi madre se hartó y decidió pasar del acebuche y sustituirlo por ramas de un árbol que crece por allí y que se parece mucho a un acebo pero no lo es, porque todo el mundo sabe que en realidad los acebos sólo existen en las películas.
El no-acebo tiene unas ojitas muy pequeñas y rodeadas de espinitas más pequeñas aún que se clavan y enganchan y arañan y cuando consigues librarte de ellas se te hincha la piel y desearías no haber nacido, o al menos no haber visto un jodío no-acebo en tu vida.
Miralo, que cara de bueno pone.La odisea de arrancar, transportar y trasplantar el mierdimatojo era como un documental de National Geographic pero sin planos de puestas de sol, pero lo peor era adornarlo, no sólo por los pinchazos, sino también por la imagen que daba el espumillón atravesado de espinas, las bolas arañadas, y las figuritas abrazadas unas a otras y gritando "no quiero morir, no quiero morir".
Mi madre miraba el no-acebo y decía "creo que este año no voy a poner las luces, no vaya a ser que una de las espinas atraviese el cable...". No acababa la frase, pero yo sabía que lo que estaba pensando era "y lo único que le falta a esto es que además dé calambre".
Total, que con gran riesgo para nuestra integridad física y mental decorábamos el árbol de navidad, y nos quedábamos mirando al gato como desafiándole a que se atreviera a tocar las bolas.
Y el muy jodío se atrevía.
Yo no sé si es que no le afectaba o que le iba el rollo de la mutilación y el dolor, pero el bicho seguía esparramando espumillón, bolas y figuritas por toda la casa, y en una ocasión incluso consiguió volcar la maceta y esparcir no-acebo por todo el salón.
Para el año siguiente mi madre decidió volver a usar el acebuche.
Pobrecillo, que culpa tendría.
13 diciembre 2006
Navidad VI
La navidad ya no es lo que era.
Antes el mundo se paralizaba para oir el sorteo de la lotería.
Los niños pedían el aguinaldo.
Papá Noel era una cosa de extranjeros.
Los abuelos perdían a sus nietos.
En la tele ponían películas ñoñas...
Hoy en cambio no se respeta la navidad, y todo lo que vemos es violencia en las películas y sexo en televisión.
¿Dónde están los valores tradicionales en los que solíamos confiar?
¿Eh?
Pues en mi casa, porque mi familia sí cree en los valores tradicionales.
Por eso, cuando llega la Navidad, no se dedica a cantar moñadas como Noche de Paz, o la cosa esa de la burra que va a Belén repartiendo chocolate, que digo yo que en Belén el chocolate lo repartirán los camel...
Ups.
Pues eso. Que lo que canta mi familia en Navidad son los villancicos de toda la vida de mi pueblo, a saber:
Si alguien conoce un villancico más, ejem, tradicional que este le regalo una piruleta.
Para que se consuele.
No acumulable a otras ofertas.
Hasta fin de existencias.
Pd: Yo me he criado oyendo esto y no me ha quedado ninguna secuela. Jiji. Pedo. Jijiji.
Antes el mundo se paralizaba para oir el sorteo de la lotería.
Los niños pedían el aguinaldo.
Papá Noel era una cosa de extranjeros.
Los abuelos perdían a sus nietos.
En la tele ponían películas ñoñas...
Hoy en cambio no se respeta la navidad, y todo lo que vemos es violencia en las películas y sexo en televisión.
¿Dónde están los valores tradicionales en los que solíamos confiar?
¿Eh?
Pues en mi casa, porque mi familia sí cree en los valores tradicionales.
Por eso, cuando llega la Navidad, no se dedica a cantar moñadas como Noche de Paz, o la cosa esa de la burra que va a Belén repartiendo chocolate, que digo yo que en Belén el chocolate lo repartirán los camel...
Ups.
Pues eso. Que lo que canta mi familia en Navidad son los villancicos de toda la vida de mi pueblo, a saber:
Cagajambre y su mujer
se pusieron a peer
Cagajambre pego un peo
y tiró media pared
su mujer pegó un follón
y trepó medio escalón
Pajú, pajú, pajú
Chirrín, chirrín, chirrín
se pusieron a peer
Cagajambre pego un peo
y tiró media pared
su mujer pegó un follón
y trepó medio escalón
Pajú, pajú, pajú
Chirrín, chirrín, chirrín
Si alguien conoce un villancico más, ejem, tradicional que este le regalo una piruleta.
Para que se consuele.
No acumulable a otras ofertas.
Hasta fin de existencias.
Pd: Yo me he criado oyendo esto y no me ha quedado ninguna secuela. Jiji. Pedo. Jijiji.
10 diciembre 2006
Vamos al cine!
Towsend, Sheena, ZaraJota y yo llegamos al cine una hora antes para conseguir las entradas.
Y las conseguimos, sí, pero entonces Sark no aparecía por ninguna parte, ni cogía el teléfono, ni decían nada por la tele de que un genio del mal en mallas hubiera secuestrado un autobús, así que esperamos y esperamos y esperamos bajo la lluvia y el frío y el resquemor creciente...
Seguíamos bajo la lluvia y el frío cuando Sark llamó.
-¡Es que esta ciudad está mal hecha!
-¿Te has perdido?
-¡No me he perdido! ¡Es el resto del mundo el que no sabe dónde está!
-...
-No me espereis.
Le dejamos la entrada de Sark al taquillero ("Va a venir un chico... ¿amigo nuestro? No, no. Le compramos la entrada por una apuesta. Sí. Eso. Se la dejamos aquí. Es azul y pixelado, imposible confundirse. Gracias") y entramos.
La peli ya había empezado.
Jo.
Y nuestros asientos estaban al fondo.
Jo.
Y estaban ocupados.
Requetejó.
Sheena, que encabezaba la expedición, intentó solucionarlo.
-Perdonad, jiji, es que estais en nuestros asientos.
-No.
-Sí, mira la entrada... Son nuestros asientos.
-Ah, sí.
-Pues eso, que si os quitais para que nos podamos sentar.
-No.
-¿Qué?
-Que no nos movemos.
-¿QUÉ? ¡Si son nuestros asientos!
-Pues no haber llegado tarde.
Vosotros no conoceis a Sheena, claro.
Es una chica pequeñita y adorable, como una muñeca.
Da la impresión de que si aprietas mucho se rompe, y eso es más o menos lo que debían estar pensando los usurpasientos.
Error.
En menos de un segundo Sheena se transformó en SuperSheena.
Hacía rato que yo me había dado la vuelta y estaba viendo la peli de pie en mitad del pasillo, pero noté que algo pasaba porque empecé a oir cosas como "vas a mear sangre el resto de tu vida" y "volcán invertido". Por si acaso, yo seguí mirando la pantalla.
Entonces llegó el acomodador.
-Venga, estais ocupando los asientos de estos chicos, ¿qué tal si os quitais y...?
-¡¡¡Y UNA MIERDAAA!!!
A estas alturas el resto del público se estaba alborotando.
Y no entiendo por qué, si la peli estaba en un idioma raro y no se iban a enterar de todas formas, y además los 10 primeros minutos son un poco rollo, y lo que importa es que el final el asesino es Jack el Forastero.
Total, que el acomodador nos dijo que esperáramos fuera mientras trataba de solucionarlo, y nos salimos.
Otra vez los cuatro bajo la lluvia y el frío y el resquemor creciente...
En realidad estábamos en el vestíbulo del cine, así que lluvia y frío no, pero resquemor creciente sí que había en abundantes proporciones.
Y Sark sin aparecer.
Y la película ya por la mitad.
Y los cuatro nos miramos y nos dimos cuenta de que todos estábamos pensando lo mismo...
"Esto lo tengo que contar en el blog"
Que panda de enfermos, oyes.
Y las conseguimos, sí, pero entonces Sark no aparecía por ninguna parte, ni cogía el teléfono, ni decían nada por la tele de que un genio del mal en mallas hubiera secuestrado un autobús, así que esperamos y esperamos y esperamos bajo la lluvia y el frío y el resquemor creciente...
Seguíamos bajo la lluvia y el frío cuando Sark llamó.
-¡Es que esta ciudad está mal hecha!
-¿Te has perdido?
-¡No me he perdido! ¡Es el resto del mundo el que no sabe dónde está!
-...
-No me espereis.
Le dejamos la entrada de Sark al taquillero ("Va a venir un chico... ¿amigo nuestro? No, no. Le compramos la entrada por una apuesta. Sí. Eso. Se la dejamos aquí. Es azul y pixelado, imposible confundirse. Gracias") y entramos.
La peli ya había empezado.
Jo.
Y nuestros asientos estaban al fondo.
Jo.
Y estaban ocupados.
Requetejó.
Sheena, que encabezaba la expedición, intentó solucionarlo.
-Perdonad, jiji, es que estais en nuestros asientos.
-No.
-Sí, mira la entrada... Son nuestros asientos.
-Ah, sí.
-Pues eso, que si os quitais para que nos podamos sentar.
-No.
-¿Qué?
-Que no nos movemos.
-¿QUÉ? ¡Si son nuestros asientos!
-Pues no haber llegado tarde.
Vosotros no conoceis a Sheena, claro.
Es una chica pequeñita y adorable, como una muñeca.
Da la impresión de que si aprietas mucho se rompe, y eso es más o menos lo que debían estar pensando los usurpasientos.
Error.
En menos de un segundo Sheena se transformó en SuperSheena.
Hacía rato que yo me había dado la vuelta y estaba viendo la peli de pie en mitad del pasillo, pero noté que algo pasaba porque empecé a oir cosas como "vas a mear sangre el resto de tu vida" y "volcán invertido". Por si acaso, yo seguí mirando la pantalla.
Entonces llegó el acomodador.
-Venga, estais ocupando los asientos de estos chicos, ¿qué tal si os quitais y...?
-¡¡¡Y UNA MIERDAAA!!!
A estas alturas el resto del público se estaba alborotando.
Y no entiendo por qué, si la peli estaba en un idioma raro y no se iban a enterar de todas formas, y además los 10 primeros minutos son un poco rollo, y lo que importa es que el final el asesino es Jack el Forastero.
Total, que el acomodador nos dijo que esperáramos fuera mientras trataba de solucionarlo, y nos salimos.
Otra vez los cuatro bajo la lluvia y el frío y el resquemor creciente...
En realidad estábamos en el vestíbulo del cine, así que lluvia y frío no, pero resquemor creciente sí que había en abundantes proporciones.
Y Sark sin aparecer.
Y la película ya por la mitad.
Y los cuatro nos miramos y nos dimos cuenta de que todos estábamos pensando lo mismo...
"Esto lo tengo que contar en el blog"
Que panda de enfermos, oyes.
08 diciembre 2006
Diplomacia
Este es un post autocompasivo.
El único y último, o al menos eso espero.
Museo, 10:35 de la mañana
-Ahora quiero que os fijeis con mucha atención en este cuadro, a ver quién encuentra una marip...
-¿Lorz?
-Anda, hola...
-¿Qué haces aquí?
-Pues les enseño el museo a mis alumnas. Saludad, chicas.
-¡¡¡Holaaaa!!!
-Ah, eso. Sí, ya me dijeron que ahora eres acompañante.
-No soy acompañante, soy profesora.
-Venga ya, si suspendiste el exámen.
-Jijiji, sí, suspendí la oposición, pero esto es otra cosa...
-¿Sí? ¿Para esto contratan a cualquiera?
-...
-Bueno, Lorz, me alegro de verte. Estás, um, bien.
-Gracias. Creo.
-Adiós.
-Sí, adiós...
-Profe, ¿seguimos?
-Sí. A ver. ¿Por dónde iba? Ah, sí. Ahora quiero que os fijeis con mucha atención en este cuadro, a ver quién encuentra mi autoestima.
Jo.
Aludidos: lorzagirl@gmail.com
El único y último, o al menos eso espero.
Museo, 10:35 de la mañana
-Ahora quiero que os fijeis con mucha atención en este cuadro, a ver quién encuentra una marip...
-¿Lorz?
-Anda, hola...
-¿Qué haces aquí?
-Pues les enseño el museo a mis alumnas. Saludad, chicas.
-¡¡¡Holaaaa!!!
-Ah, eso. Sí, ya me dijeron que ahora eres acompañante.
-No soy acompañante, soy profesora.
-Venga ya, si suspendiste el exámen.
-Jijiji, sí, suspendí la oposición, pero esto es otra cosa...
-¿Sí? ¿Para esto contratan a cualquiera?
-...
-Bueno, Lorz, me alegro de verte. Estás, um, bien.
-Gracias. Creo.
-Adiós.
-Sí, adiós...
-Profe, ¿seguimos?
-Sí. A ver. ¿Por dónde iba? Ah, sí. Ahora quiero que os fijeis con mucha atención en este cuadro, a ver quién encuentra mi autoestima.
Jo.
Aludidos: lorzagirl@gmail.com
06 diciembre 2006
Estrella invitada XI: Latita
De Latita a Lorzagirl
Asunto: Estrella invitada
Lorz, eres una pedorra.
Eres capaz de invitar a cualquiera antes que a tu tía.
Pues que te la pique un pollo: he decidido escribir de todas maneras.
Ahí va.
Estaba yo esta mañana (como casi todas) en mi puesto de trabajo cuando, ante el tedio sublime que me produce y teniendo en cuenta que mi máxima aspiración profesional en estos momentos es que despidan con una, a ser posible, jugosa indemnización, me acordé de que hacía mucho tiempo que no entraba en el blog de mi Lorzasobri...
-Voy a darme un garbeito visual a ver que dice la niña.
Y yo, que soy casi experta en libros de autoayuda, que creo en el amor cósmico (y en el otro también, cuanto más físico mejor) en la energía positiva, en la sanación de las emociones, en los chakras y en el trasnochado pero aún válido “haz el amor y no la guerra”... Me he visto invadida sin poder remediarlo por el peor de los pecados capitales: la envidia.
¿Cómo es que mi niña no me ha invitado nunca a escribir en su blog? La muy...
Vale, ya sé que soy una tía un poco desnaturalizada, que se me olvidan los cumpleaños y, si no fuera porque me dan un día libre, hasta la navidad... pero en mi pobre y cansando corazón albergo sentimientos como toda personita humana y profeso a Lorzasobri un profundo y sincero cariño desde los tiempos, demasiado lejanos para mi gusto, en los que le gustaba internarse en mi habitación de universitaria y descolocarme los mil y un cacharros que por allí había.
Asunto: Estrella invitada
Lorz, eres una pedorra.
Eres capaz de invitar a cualquiera antes que a tu tía.
Pues que te la pique un pollo: he decidido escribir de todas maneras.
Ahí va.
Estaba yo esta mañana (como casi todas) en mi puesto de trabajo cuando, ante el tedio sublime que me produce y teniendo en cuenta que mi máxima aspiración profesional en estos momentos es que despidan con una, a ser posible, jugosa indemnización, me acordé de que hacía mucho tiempo que no entraba en el blog de mi Lorzasobri...
-Voy a darme un garbeito visual a ver que dice la niña.
Y yo, que soy casi experta en libros de autoayuda, que creo en el amor cósmico (y en el otro también, cuanto más físico mejor) en la energía positiva, en la sanación de las emociones, en los chakras y en el trasnochado pero aún válido “haz el amor y no la guerra”... Me he visto invadida sin poder remediarlo por el peor de los pecados capitales: la envidia.
¿Cómo es que mi niña no me ha invitado nunca a escribir en su blog? La muy...
Vale, ya sé que soy una tía un poco desnaturalizada, que se me olvidan los cumpleaños y, si no fuera porque me dan un día libre, hasta la navidad... pero en mi pobre y cansando corazón albergo sentimientos como toda personita humana y profeso a Lorzasobri un profundo y sincero cariño desde los tiempos, demasiado lejanos para mi gusto, en los que le gustaba internarse en mi habitación de universitaria y descolocarme los mil y un cacharros que por allí había.
La pequeña Lorz, terror de las universitarias.
¡Teníais que haberla visto!
¡Cómo hablaba la joia con un añito, qué daba hasta un poco de miedo oírla!
¡Con lo pequeñita (también de tamaño) qué era y la soltura lingüística que se gastaba!
Y aquellos ojos azules, admiración de propios y extraños... y aquellos piececillos titubeantes... y ¡cómo me quería!
En fin.
No voy a seguir en esta línea que para mí que esto de la nostalgia y la pena envejecen y no esta una para asumir este tipo de riesgos...
Total que, acudiendo a mi bagaje formativo humanista y corriendo en pos de mi propia excelencia (que una es muy bien mandada y para algo me he gastado una pasta en cursos de crecimiento personal) He aplicado el art. 386, apartado 386.1.4 del Manual Cómo ser una buena persona (y mejor pariente) y decido pasar a la acción y no regocijarme con el dolor que el ninguneo del que soy víctima me provoca.
Así que, querida Lorzasobri, te regalo estas líneas por si tienes a bien compartirlas con tus asiduos y, por lo que he visto, cada vez más numerosos lectores.
Te recuerdo sin ánimo de chantajear, ya que mi código ético me lo impide, que mis increíbles dotes interpretativas algún día darán sus frutos y pasearé por la Alfombra Roja de algún cine o teatro camino de recoger algún Oscar, Goya, Concha o Fotogramas (qué tampoco estamos para hacer ascos) y que ese día me gustará estar acompañada de los míos... aunque puede que no me lleguen las invitaciones para todos.
De Lorzagirl a Latita
Asunto: Estrella invitada
Tita, esto es una moñada.
No puedo publicarlo: algún diabético podría leerlo y morir.
De Latita a Lorzagirl
Asunto: Estrella invitada
Si lo prefieres puedo contar alguna anécdota humillante de tu infancia.
Jo.
Maldita sierpe retorcida...
¡Cómo hablaba la joia con un añito, qué daba hasta un poco de miedo oírla!
¡Con lo pequeñita (también de tamaño) qué era y la soltura lingüística que se gastaba!
Y aquellos ojos azules, admiración de propios y extraños... y aquellos piececillos titubeantes... y ¡cómo me quería!
En fin.
No voy a seguir en esta línea que para mí que esto de la nostalgia y la pena envejecen y no esta una para asumir este tipo de riesgos...
Total que, acudiendo a mi bagaje formativo humanista y corriendo en pos de mi propia excelencia (que una es muy bien mandada y para algo me he gastado una pasta en cursos de crecimiento personal) He aplicado el art. 386, apartado 386.1.4 del Manual Cómo ser una buena persona (y mejor pariente) y decido pasar a la acción y no regocijarme con el dolor que el ninguneo del que soy víctima me provoca.
Así que, querida Lorzasobri, te regalo estas líneas por si tienes a bien compartirlas con tus asiduos y, por lo que he visto, cada vez más numerosos lectores.
Te recuerdo sin ánimo de chantajear, ya que mi código ético me lo impide, que mis increíbles dotes interpretativas algún día darán sus frutos y pasearé por la Alfombra Roja de algún cine o teatro camino de recoger algún Oscar, Goya, Concha o Fotogramas (qué tampoco estamos para hacer ascos) y que ese día me gustará estar acompañada de los míos... aunque puede que no me lleguen las invitaciones para todos.
De Lorzagirl a Latita
Asunto: Estrella invitada
Tita, esto es una moñada.
No puedo publicarlo: algún diabético podría leerlo y morir.
De Latita a Lorzagirl
Asunto: Estrella invitada
Si lo prefieres puedo contar alguna anécdota humillante de tu infancia.
Jo.
Maldita sierpe retorcida...
04 diciembre 2006
Expocómic 2006
Este post se lo dedico a los chicos y chicas que estudian Lengua con José Manuel en un instituto de SanSe.
Tratad bien a vuestro profe, que es majo y simpático y me lleva a comer donuts.
También se lo dedico a la degenerá que me ha llamado a las 10 de la mañana para preguntarme por qué no había post nuevo todavía. Pues porque me acosté a las 6, coñe, que hay que decirlo todo.
Una semana para el Expocómic.
-Looooooorz, jo, consígueme entradas para el Expocómic...
-¿Para qué?
-Para entrar.
-¿Para qué?
-Looooooorz, venga, va, y te escribo un post.
-¿De verdad?
-Sí.
-Vale. Pero que sea bonito.
Tres días para el Expocómic.
-Ha sido un infierno. He tenido que pedir ayuda a Eme A, y ya sabeis cómo se hace pagar los favores. He mandado un mail a la organización y he tenido que ser simpática. ¡Simpática! Pero he conseguido tus entradas.
-...
-Oh, no.
-Sí, es que he pensado que mejor no voy.
-Lomatolomatolomatolomatoooooooo...
-Es que estoy harto de que Sark haga chistes sobre mi orientación sexual, así que he pensado dar una prueba definitiva de mi virilidad y me he hecho decorador de interiores.
-...
Expocómic
Ante la la deserción de mi corresponsal decido plantarme en el Expocómic.
Problema:
La entrada está a nombre de Hermano Pequeño.
Yo no soy Hermano Pequeño.
-¡Pero yo soy la auténtica Lorzagirl! -le digo a taquillera.
Y nada, oyes.
Me quedo un rato mirando a la gente que entra por la puerta de acreditados y me doy cuenta de que a las chicas guapas y ligeritas de ropa y a sus acompañantes no les piden la entrada.
Jo.
Qué injusto.
¡Entrada gratis para los chicos monos y ligeritos de ropa YA!
En fin, no me iba a quedar más remedio que buscar una chica mona y ligerita de ropa para que me acompañara, pero a ver quién encuentra una en la Casa de Campo.
Después de dar una vuelta por la zona no di con ninguna, pero varios señores de mirada turbia me preguntaron cuánto cobro. Pues nada, hombre. Es más, no sólo vengo sin cobrar sino que como no encuentre a una chica mona y ligerita de ropa me a a tocar pagar a mí.
Por algún motivo esto puso muy contentos a los señores de mirada turbia.
Jo.
Es que hay gente que no tiene sentimientos.
Por suerte de tanto pasear di con una puerta:
Me parece que no se podía pasar por ahí, pero como no estaba segura y fuera hacía frío y los señores de mirada turbia empezaban a comportarse de una forma extraña entré.
Jo. Estaba todo lleno de frikis.
Y la cosa es que cuando los ves así todos juntos te das cuentas de que hay muchos tipos de friki diferente.
Que fuerte.
Estuve un buen rato mirando a ver si encontraba algún punto en común entre ellos, la característica básica friki definitiva...
Al final, de manera inevitable, acabé pasando por el stand de ADLO!
Tratad bien a vuestro profe, que es majo y simpático y me lleva a comer donuts.
También se lo dedico a la degenerá que me ha llamado a las 10 de la mañana para preguntarme por qué no había post nuevo todavía. Pues porque me acosté a las 6, coñe, que hay que decirlo todo.
Una semana para el Expocómic.
-Looooooorz, jo, consígueme entradas para el Expocómic...
-¿Para qué?
-Para entrar.
-¿Para qué?
-Looooooorz, venga, va, y te escribo un post.
-¿De verdad?
-Sí.
-Vale. Pero que sea bonito.
Tres días para el Expocómic.
-Ha sido un infierno. He tenido que pedir ayuda a Eme A, y ya sabeis cómo se hace pagar los favores. He mandado un mail a la organización y he tenido que ser simpática. ¡Simpática! Pero he conseguido tus entradas.
-...
-Oh, no.
-Sí, es que he pensado que mejor no voy.
-Lomatolomatolomatolomatoooooooo...
-Es que estoy harto de que Sark haga chistes sobre mi orientación sexual, así que he pensado dar una prueba definitiva de mi virilidad y me he hecho decorador de interiores.
-...
Expocómic
Ante la la deserción de mi corresponsal decido plantarme en el Expocómic.
Problema:
La entrada está a nombre de Hermano Pequeño.
Yo no soy Hermano Pequeño.
-¡Pero yo soy la auténtica Lorzagirl! -le digo a taquillera.
Y nada, oyes.
Me quedo un rato mirando a la gente que entra por la puerta de acreditados y me doy cuenta de que a las chicas guapas y ligeritas de ropa y a sus acompañantes no les piden la entrada.
Jo.
Qué injusto.
¡Entrada gratis para los chicos monos y ligeritos de ropa YA!
En fin, no me iba a quedar más remedio que buscar una chica mona y ligerita de ropa para que me acompañara, pero a ver quién encuentra una en la Casa de Campo.
Después de dar una vuelta por la zona no di con ninguna, pero varios señores de mirada turbia me preguntaron cuánto cobro. Pues nada, hombre. Es más, no sólo vengo sin cobrar sino que como no encuentre a una chica mona y ligerita de ropa me a a tocar pagar a mí.
Por algún motivo esto puso muy contentos a los señores de mirada turbia.
Jo.
Es que hay gente que no tiene sentimientos.
Por suerte de tanto pasear di con una puerta:
Me parece que no se podía pasar por ahí, pero como no estaba segura y fuera hacía frío y los señores de mirada turbia empezaban a comportarse de una forma extraña entré.
Jo. Estaba todo lleno de frikis.
Y la cosa es que cuando los ves así todos juntos te das cuentas de que hay muchos tipos de friki diferente.
Que fuerte.Estuve un buen rato mirando a ver si encontraba algún punto en común entre ellos, la característica básica friki definitiva...
Pero no, así a simple vista no vi nada que destacara.
Bueno, sí, que Yoda es un degenerao que acosa jovencitas:
Al final, de manera inevitable, acabé pasando por el stand de ADLO!
Error.
En el stand había un tipo emperrado en que le comprara cosas.
No, cosas no: cómics.
Al parecer le pagaban por ello, o eso le habían dicho, pobre.
Sospecho que su agresiva técnica de venta era en realidad una técnica de distracción, porque de alguna forma consiguió hacerse con mis donuts (los tenía en copropiedad con el profe de Lengua) y acabar con ellos, y más tarde acabó también con el resto de mis provisiones, a saber: un paquete de tortitas de arroz recubiertas de yogur que llevo siempre en el bolso porque como arma arrojadiza funcionan mejor que el spray de pimienta, y además rebotan.
Después de privarme de mi sustento el siguiente paso fue ponerme a trabajar.
Jo.
Despegar posters es muy duro, y más con el estómago vacío, pero el peor momento de la tarde fue cuando uno de los compradores del stand pidió ayuda para llevarse sus cómics.
-No te preocupes -dijo el tipo emperrado en que le comprara algo-. Mis lacayos te lo llevan.
Bien, pues el problema del sentido arácnido es que te avisa de que hay peligro pero no te dice cual es.
De esta forma en un momento dado yo estaba ahí pensando "¿lacayos? ¿qué lacayos?" y al siguiente tenía una caja en las manos y me preguntaba por qué no habría escapado de allí cuando tuve la oportunidad.
Así que después de todo esto he llegado a la conclusión de que el año póximo mejor me quedo con los señores de mirada turbia, que parecían majos y simpáticos y seguro que no esperaban nada a cambio del dinero que me ofrecían.
Epílogo...
El tipo emperrado en que le comprara cómics consiguió deshacerse de casi todos los que tenía en el stand.
Los posters fueron despegados, enrollados, empaquetados y enviados al País de los Posters, probablemente pagando por el transporte más de lo que costaron.
Los señores de mirada turbia perdieron todo interés súbitamente cuando pasó a nuestro lado un coche patrulla. Sospecho que tenían fobia a las luces azules brillantes.
Pd: Cualquier parecido con la realidad es una mera coincidencia.
28 noviembre 2006
Comunicado (II)
Lectores todos, sólo unas palabras:
Yo estaba feliz como una lombriz porque tenía un sprite:
Y entonces descubrí que en realidad el sprite no era yo, que era Feadraüg disfrazado...
Jo.
Ya os vale.
¡Que tengo un corazoncito!
Mmmmm... Me pregunto dónde lo habré puesto...
Y eso por no hablar la manía de cambiar ADLO! de sitio, que da para un serial.
Así que en señal de protesta, y sin que, ejem, esto tenga nada que ver con un examen del que no me acordaba y para el que todavía no he empezado a estudiar, me declaro en huelga hasta el lunes.
JA.
Les dejo al cuidado de las chicas de Quédate a dormir, y les recomiendo que reserven un hueco este fin de semana para visitar el Expocómic.
Que sí, que está lleno de frikis, pero algunos son hasta simpáticos.
(Ficción publicitaria. La organización no se hace responsable de la simpatía de los asistentes).
Nos vemos.
Yo estaba feliz como una lombriz porque tenía un sprite:
Y entonces descubrí que en realidad el sprite no era yo, que era Feadraüg disfrazado...
Jo.
Ya os vale.
¡Que tengo un corazoncito!
Mmmmm... Me pregunto dónde lo habré puesto...
Y eso por no hablar la manía de cambiar ADLO! de sitio, que da para un serial.
Así que en señal de protesta, y sin que, ejem, esto tenga nada que ver con un examen del que no me acordaba y para el que todavía no he empezado a estudiar, me declaro en huelga hasta el lunes.
JA.
Les dejo al cuidado de las chicas de Quédate a dormir, y les recomiendo que reserven un hueco este fin de semana para visitar el Expocómic.
Que sí, que está lleno de frikis, pero algunos son hasta simpáticos.
(Ficción publicitaria. La organización no se hace responsable de la simpatía de los asistentes).
Nos vemos.
27 noviembre 2006
Poni
En uno de los cortos que nos llevó a ver Anómalo explicaban que un poni es un trauma muy gordo que se te queda después de algo que te pasa cuando eres pequeño.
Por ejemplo, un poni sería si te vas a un campamento de verano y te caes al lago y nadie te rescata porque el socorrista está echando un kiki con la monitora de tiro al arco, y entonces te mueres y vuelves cada verano de entre los muertos para cargarte a los monitores del campamento porque tienes un resquemor de los gordos.
Pues eso.
Todos tenemos ponis de nuestra infancia.
Yo tengo uno muy grande, pero no es de mi infancia sino un poni adulto, que es mucho peor porque hoy en día todo el mundo tiene cámara en el móvil.
Era la comunión de mi prima la del pueblo y yo llevaba un vestido dorado de seda mega fabuloso, y unos zapatos de tacón altísimo que sólo me pongo cuando estoy en el pueblo porque es el único sitio que conozco en el que vaya donde vaya nunca hace falta que me desplace más de 200 metros.
Iba monísima de la muerte; destilaba, supuraba, transpiraba, segregaba puro glamour por cada uno de mis poros.
En cuanto salí a la calle me empezaron a escocer los ojitos.
Alergia.
¿Quién iba a pensar que en medio de aquellas terroneras iba a crecer tanta mierda de florecilla?
Y sobre todo...
¿Quien iba a pensar que los olivos florecen?
Pues sí. Sueltan una cosa que se llama trama y que es como una pelusilla que a juzgar por como afecta a los cuerpos humanos deduzco que es el principal componente del napalm.
Así que ahí estaba yo, con los ojos rojos pero emanando glamour.
Para la hora de la comida, además de glamour emanaba otras sustancias por la nariz, me ardían los ojos y no había forma de sacarme las lentillas porque las pestañas se me habían pegado.
Y aún así, refulgía de puro glamour.
Cuando llegó el segundo plato tenía la garganta tan atascada que respiraba por las orejas, así que mi padre me ofreció una de sus pastillas para la alergia.
Niños y niñas, esto es un consejo de amiga: en cuestión de drogas NO OS FIEIS DE VUESTROS PADRES, preguntarle mejor a esos señores tan majos que las venden en los locales turbios. Es mucho menos peligroso.
Después de tomar la pastilla estaba absolutamente colocada, así que irradiaba aún más glamour que nunca.
En ese momento decidí levantarme, cruzar tooodo el salón del convite e ir al baño.
Seguía desperdigando glamour a mi paso cuando salí del baño y volví a cruzar tooodo el salón.
-Lorz -gritó un pariente sin identificar cuando mi glamour y yo estábamos a punto de sentarnos. -¿Qué? -contesté.
-Que te has pillado el vestido con el tanga.
Por ejemplo, un poni sería si te vas a un campamento de verano y te caes al lago y nadie te rescata porque el socorrista está echando un kiki con la monitora de tiro al arco, y entonces te mueres y vuelves cada verano de entre los muertos para cargarte a los monitores del campamento porque tienes un resquemor de los gordos.
Pues eso.
Todos tenemos ponis de nuestra infancia.
Yo tengo uno muy grande, pero no es de mi infancia sino un poni adulto, que es mucho peor porque hoy en día todo el mundo tiene cámara en el móvil.
Era la comunión de mi prima la del pueblo y yo llevaba un vestido dorado de seda mega fabuloso, y unos zapatos de tacón altísimo que sólo me pongo cuando estoy en el pueblo porque es el único sitio que conozco en el que vaya donde vaya nunca hace falta que me desplace más de 200 metros.
Iba monísima de la muerte; destilaba, supuraba, transpiraba, segregaba puro glamour por cada uno de mis poros.
En cuanto salí a la calle me empezaron a escocer los ojitos.
Alergia.
¿Quién iba a pensar que en medio de aquellas terroneras iba a crecer tanta mierda de florecilla?
Y sobre todo...
¿Quien iba a pensar que los olivos florecen?
Pues sí. Sueltan una cosa que se llama trama y que es como una pelusilla que a juzgar por como afecta a los cuerpos humanos deduzco que es el principal componente del napalm.
Así que ahí estaba yo, con los ojos rojos pero emanando glamour.
Para la hora de la comida, además de glamour emanaba otras sustancias por la nariz, me ardían los ojos y no había forma de sacarme las lentillas porque las pestañas se me habían pegado.
Y aún así, refulgía de puro glamour.
Cuando llegó el segundo plato tenía la garganta tan atascada que respiraba por las orejas, así que mi padre me ofreció una de sus pastillas para la alergia.
Niños y niñas, esto es un consejo de amiga: en cuestión de drogas NO OS FIEIS DE VUESTROS PADRES, preguntarle mejor a esos señores tan majos que las venden en los locales turbios. Es mucho menos peligroso.
Después de tomar la pastilla estaba absolutamente colocada, así que irradiaba aún más glamour que nunca.
En ese momento decidí levantarme, cruzar tooodo el salón del convite e ir al baño.
Seguía desperdigando glamour a mi paso cuando salí del baño y volví a cruzar tooodo el salón.
-Lorz -gritó un pariente sin identificar cuando mi glamour y yo estábamos a punto de sentarnos. -¿Qué? -contesté.
-Que te has pillado el vestido con el tanga.
Jo.
Jo.
Requetejo.
Después de aquello me quedé tan traumatizada que no he vuelto a usar ropa interior.
¿Alguna pregunta?
-------------------------------------------
Más ponis:
Be
Misia
Neblina
Ternin
Kike
Nietzche
Y si alguien más se anima que avise, que lo añado.
24 noviembre 2006
Bajo la escotilla con Eme A
Esto es lo que nos han contado...
Y esto es lo que realmente ocurrió:
URNT!!!
-¿Sí?
-¿Eme A? Soy Lorz.
-Ah. Hola Lorz.
-...
-...
-¿Me abres la puerta?
-Ni aunque me amenacen...
-¿Qué?
-Snif... Sí, voy.
-¡Holaaaaa!
-Hola. ¿Qué haces aquí?
-¡Te traigo la cena!
-¿Sí? ¿Qué traes?
-Pues arroz blanco, manzanas, jamón york...
-¿Qué? ¿Por qué?
-Por que te dolía la tripa, ¿no?
-Sí, ayer.
-¿Y hoy no?
-Pues no.
-Jo. Me tenías que haber avisado...
-¿Pretendes que te avise cuando NO me duela la tripa?
-...
-Mejor no contestes.
-También tengo huevos.
-Eso se rumorea por ahí, sí...
-Puedo hacer tortilla.
-Vale, ¿qué necesitas?
-Un plato chungo...
-Tengo.
-Un tenedor...
-Tengo.
-Aceite...
-...
-¿No tienes aceite?
-...
-¿Sal?
-...
-¿Una sartén?
-...
-Vale. Me puedo apañar sin la sal, incluso sin el aceite, la salivilla hace milagros. Pero sin sartén me parece a mí que no.
-Quizá en alguno de los muebles...
-¿Intentas decirme que no sabes lo que hay dentro de los muebles?
-De algunos sí...
-Vale, respira Lorz, miremos pues.
-Nada. Nada. Nada. ¡Eh, galletas!
-Calmacalmacalmacalmacalma....
-Nada. Perola. Nada. ¡Una sartén!
-Pe-pero... ¡Esto es enorme!
-Eso dicen todas...
-No importa, ahí está bien. La ponemos a calentar y... espera, ¿qué es esto?
-Creo que lo llaman vitrocerámica.
-Ooooooooh... ¿y se cocina ahí?
-Eso creo. ¡Sí, mira, si pulso se enciende!
-Vale, ya sólo necesito una espumadera.
-¿Una qué?
-¿Tenedor?
-Ah, eso.
-A ver como coño le doy la vuelta a la tortilla con esto... ya está. Tortilla.
-Se ha quemado un poco, ¿no?
-No: se ha quemado mucho.
-Huele raro.
-A ver, a salivilla quemada...
-Bueno, no importa.
-No, ya.
-Seguro que está bueno.
-Sí...
-...
-...
-¿Pedimos pizza?
Y esto es lo que realmente ocurrió:
URNT!!!
-¿Sí?
-¿Eme A? Soy Lorz.
-Ah. Hola Lorz.
-...
-...
-¿Me abres la puerta?
-Ni aunque me amenacen...
-¿Qué?
-Snif... Sí, voy.
-¡Holaaaaa!
-Hola. ¿Qué haces aquí?
-¡Te traigo la cena!
-¿Sí? ¿Qué traes?
-Pues arroz blanco, manzanas, jamón york...
-¿Qué? ¿Por qué?
-Por que te dolía la tripa, ¿no?
-Sí, ayer.
-¿Y hoy no?
-Pues no.
-Jo. Me tenías que haber avisado...
-¿Pretendes que te avise cuando NO me duela la tripa?
-...
-Mejor no contestes.
-También tengo huevos.
-Eso se rumorea por ahí, sí...
-Puedo hacer tortilla.
-Vale, ¿qué necesitas?
-Un plato chungo...
-Tengo.
-Un tenedor...
-Tengo.
-Aceite...
-...
-¿No tienes aceite?
-...
-¿Sal?
-...
-¿Una sartén?
-...
-Vale. Me puedo apañar sin la sal, incluso sin el aceite, la salivilla hace milagros. Pero sin sartén me parece a mí que no.
-Quizá en alguno de los muebles...
-¿Intentas decirme que no sabes lo que hay dentro de los muebles?
-De algunos sí...
-Vale, respira Lorz, miremos pues.
-Nada. Nada. Nada. ¡Eh, galletas!
-Calmacalmacalmacalmacalma....
-Nada. Perola. Nada. ¡Una sartén!
-Pe-pero... ¡Esto es enorme!
-Eso dicen todas...
-No importa, ahí está bien. La ponemos a calentar y... espera, ¿qué es esto?
-Creo que lo llaman vitrocerámica.
-Ooooooooh... ¿y se cocina ahí?
-Eso creo. ¡Sí, mira, si pulso se enciende!
-Vale, ya sólo necesito una espumadera.
-¿Una qué?
-¿Tenedor?
-Ah, eso.
-A ver como coño le doy la vuelta a la tortilla con esto... ya está. Tortilla.
-Se ha quemado un poco, ¿no?
-No: se ha quemado mucho.
-Huele raro.
-A ver, a salivilla quemada...
-Bueno, no importa.
-No, ya.
-Seguro que está bueno.
-Sí...
-...
-...
-¿Pedimos pizza?
22 noviembre 2006
Estrella invitada X (de 10, no de lo otro, malpensaos)
La siguiente declaración la hago voluntariamente y con total sinceridad:
Las lentejas que prepara mi madre son deliciosas, exquisitas, un manjar digno de reyes.
El hecho de que se empeñe en hacerlas todos los lunes le añade aún más atractivo a un plato sugerente de por sí.
No es cierto que mi madre tenga una tendencia al reparto generalizado de collejas. Por lo general, en público se comporta.
Por último debo desmentir los rumores sobre una disputa entre mi madre y yo: cuando no me está cosiendo la nuca a collejas nos llevamos estupendamente; y para demostrarlo me ha escrito un post.
---------------------------
DISCULPEN LAS MOLESTIAS
A todos los alcaldes de esta Villa y Corte les da por hacer grandes obras para encontrar el tesoro, siempre a costa del dinero y de los nervios de sus sufridos ciudadanos.
Las lentejas que prepara mi madre son deliciosas, exquisitas, un manjar digno de reyes.
El hecho de que se empeñe en hacerlas todos los lunes le añade aún más atractivo a un plato sugerente de por sí.
No es cierto que mi madre tenga una tendencia al reparto generalizado de collejas. Por lo general, en público se comporta.
Por último debo desmentir los rumores sobre una disputa entre mi madre y yo: cuando no me está cosiendo la nuca a collejas nos llevamos estupendamente; y para demostrarlo me ha escrito un post.
---------------------------
DISCULPEN LAS MOLESTIAS
A todos los alcaldes de esta Villa y Corte les da por hacer grandes obras para encontrar el tesoro, siempre a costa del dinero y de los nervios de sus sufridos ciudadanos.
¿Estará aquí el tesoro? ¿Y esa señal de paso de peatones? No pretenderán que pase por ahí...
Pero si hubiera un Oscar a las obras municipales sin duda "the winner" serían las del soterramiento de la M30: los atascos quedan bajo tierra, no se ven luego no existen y el problema de tráfico queda solucionado.
No es el Titanic, es el famoso soterramiento de la M30 y sus túneles.Y mientras duran las obras hay un pifostio montado por las calles de apaga y vámonos. "Estamos trabajando por mejorar la ciudad, disculpen las molestias", se lee en las muchas vallas. ¡Faltaría más que encima fuera para dejarma peor!
Antes de empezar la obrita de marras yo tardaba unos diez minutos en ir de casa al curro en bus. Una vez empezadas, corría el riesgo de que el bus quedara atrapado en un atasco entre grúas, excavadoras y bloques de cemento.
Con sus camiones, sus palas, su barrizal, su atasco de coches… no le falta de nada.
Así que hace meses decidí ir andando al trabajo. Como soy optimista de la vida, como dice Lorz, le vi el lado positivo al asunto: un poco de ejercicio no viene mal. Y me da el solecito. Y me ahorro el abono. Y respiro el saludable...
Eso, que un poco de ejercicio no viene mal.
Mi recorrido diario sufriendo en vivo y en directo la remodelación de la M30 me ha permitido darme cuenta de que mi plan tenía varios fallos:
-no contaba con el calor en verano (han talado casi todos los árboles) y el frío en invierno (el viento que baja de la sierra te deja como un carambanillo).
Matojillo superviviente.
-ni con el barro, el polvo, el ruido de las máquinas, las zanjas, los socavones…
Si hay buscar el tesoro no se escatiman medios.
- ni con las vallas que aparecen de la noche a la mañana en medio de las aceras.
Facilitando el camino al peatón.
-ni con la posibilidad de electrocutarte.
Un semáforo con sus cablecillos al aire. Estoy por hacerle un tapetito.
Eso sí, te indican por donde tienes que pasar para no “escoñarte”, y hasta te piden disculpas:
En las obras se aplican las más avanzadas herramientas informáticas. Y, sobre todo, cada vez que paso por las obras mi autoestima como mujer-que-hace-tiempo-pasó-de-los-cuarenta-y-es-madre-de tres-hijos sube como la espuma, porque estos técnicos de la construcción no construirán mucho, pero a las señoras que pasamos nos dicen cada cosa que no sabe una si dejar el trabajo e irse a desfilar a la Pasarela Cibeles.
Además, este verano he adquirido un bonito bronceado que ni en las playas de Cancún y …
¿¿¿QUE ESTOY DICIENDO???
¡No te j*d*!, a ver si encima voy a acabar dando las gracias por las p*t*s obras.
¿¿¿Qué disculpe las molestias???, ¡amos hombre venga ya!
PD: A pesar de su fama los madrileños tienen más paciencia y resignación que el Santo Job, y su capacidad de adaptación a un atasco provocado por obras, manifestaciones, controles, accidentes, acontecimientos deportivos,…. es camaleónica.
20 noviembre 2006
Cumbre bloggera
Esto es lo que pasa cuando te llevas a un amigo medio normal a una reunión de bloggers:
-Mira, ellas son Misia y Be, y esas gafas que flotan es Anómalo, y también tenemos a Zagloso, y aquellos dos, eh, seres, son Eme A y Sark, la de los ojos verdes enoooooooooormes es Gato, y a su lado la glamurosa Perli, y también el sin par Zarajota... Chicos, este es Josemi.
-Hola a todos...
-¿Josemi? No me suena. ¿Cuál es tu nick?
-Eh... Yo no tengo nick.
-Mejor corro por mi vida, ¿no?
Danke Planearium!
-Mira, ellas son Misia y Be, y esas gafas que flotan es Anómalo, y también tenemos a Zagloso, y aquellos dos, eh, seres, son Eme A y Sark, la de los ojos verdes enoooooooooormes es Gato, y a su lado la glamurosa Perli, y también el sin par Zarajota... Chicos, este es Josemi.
-Hola a todos...
-¿Josemi? No me suena. ¿Cuál es tu nick?
-Eh... Yo no tengo nick.
-Mejor corro por mi vida, ¿no?
Danke Planearium!
16 noviembre 2006
Comunicado
Lectores todos, sólo unas palabras.
El lunes 13 de noviembre, aproximadamente a las 22:00,
ADLO! dejó de existir, sin que de momento se hayan encontrado causas o culpables.
Es mi deseo manifestar, ante todo, que yo no he sido.
Es cierto que en principio me puse en contacto con la Desorganización con el único fin de destruirla hasta el último átomo de su mismidad.
Sin embargo, después de estudiar durante unos meses a un par de esos especímenes a los que llaman colaboradores, llegué a la conclusión de que si la existencia de ADLO! pone en peligro las mentes de los jóvenes de España, su no existencia pone en peligro sus cuerpos.
Me explico: si ADLO! desaparece, todo el tiempo y las energías que los susodichos especímenes le dedican, podrán dedicarlo a otras actividades, y no quiero ni pensar qué tipo de actividades serían.
Es por ello que, después de varias tentativas, antepuse el bien de la humanidad a mi sed de venganza y cejé en mi empeño destructor.
También por este motivo lamento profundamente la desaparición de ADLO!, y manifiesto mi total, absoluto y tajante rechazo a la persona, personas, cosa o cosas que hayan cometido semejante atropello. Asimismo les advierto que como les pille les voy a meter collejas hasta en el carnet de identidad.
Por último debo felicitar a la Desorganización por lo rápidamente que se ha rehecho tras tan duro golpe, y desearle muy buena suerte en esta nueva nueva etapa.
El lunes 13 de noviembre, aproximadamente a las 22:00,
ADLO! dejó de existir, sin que de momento se hayan encontrado causas o culpables.
Es mi deseo manifestar, ante todo, que yo no he sido.
Es cierto que en principio me puse en contacto con la Desorganización con el único fin de destruirla hasta el último átomo de su mismidad.
Sin embargo, después de estudiar durante unos meses a un par de esos especímenes a los que llaman colaboradores, llegué a la conclusión de que si la existencia de ADLO! pone en peligro las mentes de los jóvenes de España, su no existencia pone en peligro sus cuerpos.
Me explico: si ADLO! desaparece, todo el tiempo y las energías que los susodichos especímenes le dedican, podrán dedicarlo a otras actividades, y no quiero ni pensar qué tipo de actividades serían.
Es por ello que, después de varias tentativas, antepuse el bien de la humanidad a mi sed de venganza y cejé en mi empeño destructor.
También por este motivo lamento profundamente la desaparición de ADLO!, y manifiesto mi total, absoluto y tajante rechazo a la persona, personas, cosa o cosas que hayan cometido semejante atropello. Asimismo les advierto que como les pille les voy a meter collejas hasta en el carnet de identidad.
Por último debo felicitar a la Desorganización por lo rápidamente que se ha rehecho tras tan duro golpe, y desearle muy buena suerte en esta nueva nueva etapa.
15 noviembre 2006
Vino
In memoriam ADLO!
Nació, desinformó, murió.
(Jijiji)
-Señorita -dijo el señor.
20 kilos. Es lo que necesito. 20 kilos más y a ver quién tiene güevos de llamarme señorita.
-¿Sí? -contesté.
-Busco el vino que anuncian por megafonía.
¡¡¡MEGAFONÍA!!! Era eso. Menos mal. Creía que la voz sólo la oía yo.
-¿Qué vino?
-No sé, el que está de oferta.
-¿Cómo es? ¿Tinto, rosado...?
-No lo sé.
-¿La marca?
-..
-¿Precio?
-...
-A ver si lo he entendido: quiere compar un vino que no sabe cómo es, ni qué precio tiene, ni cuánto cuesta, ni nada, sólo porque ha oído que está de oferta.
-Eso es.
-Eh... pueeeees... Es este. Sí. Este.
O no.
Nació, desinformó, murió.
(Jijiji)
-Señorita -dijo el señor.
20 kilos. Es lo que necesito. 20 kilos más y a ver quién tiene güevos de llamarme señorita.
-¿Sí? -contesté.
-Busco el vino que anuncian por megafonía.
¡¡¡MEGAFONÍA!!! Era eso. Menos mal. Creía que la voz sólo la oía yo.
-¿Qué vino?
-No sé, el que está de oferta.
-¿Cómo es? ¿Tinto, rosado...?
-No lo sé.
-¿La marca?
-..
-¿Precio?
-...
-A ver si lo he entendido: quiere compar un vino que no sabe cómo es, ni qué precio tiene, ni cuánto cuesta, ni nada, sólo porque ha oído que está de oferta.
-Eso es.
-Eh... pueeeees... Es este. Sí. Este.
O no.
12 noviembre 2006
Lorza Madre y el Misterio del Huevo
Dedicado a Guanadú, que me puso el adsl en un tiempo record.
Estaba yo tan tranquila batiendo un huevo en el plato chungo de batir los huevos cuando llegó mi madre.
-Quita.
En mi casa es que nos tratamos así, con amor.
-¿Qué?
-Que tengo que poner las lentejas en remojo.
-¿Y no te puedes esperar?
-No, que luego se me olvida y no las pongo.
-Oh, no. Un lunes sin lentejas. Imposible. El orden del universo se alteraría, y tremendas desgracias...
No me dejó acabar. Me dio una colleja.
-Que te quites.
Me quité, claro.
Mi madre se estiró para coger el bote.
El bote se le escurrió.
El bote de lentejas cayó sobre el borde del plato chungo, que giró sobre sí mismo y acabó boca abajo en la encimera, mientras las lentejas se esparramaban por toda la cocina.
Mi madre me dio una colleja. Por costumbre, digo yo. Luego le dió la vuelta al plato.
El huevo había desaparecido.
-¿Dónde está el huevo? -preguntó, como si yo lo supiera, oyes.
-Y yo que sé.
-Pues en algún sitio tiene que estar.
-Mamá, dejalo, ya aparecerá...
Colleja.
Y no sé por qué; la verdad es que el huevo apareció...
...resbalando a velocidad de vértigo por la pared, hasta colarse grácilmente por detrás del mueble.
-Lorz...
-¿Sí, mamá?
-Si lo cuentas a alguien vas a comer lentejas todos los lunes de tu vida.
-Ya. Claro -dije.
Y si no lo cuento, también.
Estaba yo tan tranquila batiendo un huevo en el plato chungo de batir los huevos cuando llegó mi madre.
-Quita.
En mi casa es que nos tratamos así, con amor.
-¿Qué?
-Que tengo que poner las lentejas en remojo.
-¿Y no te puedes esperar?
-No, que luego se me olvida y no las pongo.
-Oh, no. Un lunes sin lentejas. Imposible. El orden del universo se alteraría, y tremendas desgracias...
No me dejó acabar. Me dio una colleja.
-Que te quites.
Me quité, claro.
Mi madre se estiró para coger el bote.
El bote se le escurrió.
El bote de lentejas cayó sobre el borde del plato chungo, que giró sobre sí mismo y acabó boca abajo en la encimera, mientras las lentejas se esparramaban por toda la cocina.
Mi madre me dio una colleja. Por costumbre, digo yo. Luego le dió la vuelta al plato.
El huevo había desaparecido.
-¿Dónde está el huevo? -preguntó, como si yo lo supiera, oyes.
-Y yo que sé.
-Pues en algún sitio tiene que estar.
-Mamá, dejalo, ya aparecerá...
Colleja.
Y no sé por qué; la verdad es que el huevo apareció...
...resbalando a velocidad de vértigo por la pared, hasta colarse grácilmente por detrás del mueble.
-Lorz...
-¿Sí, mamá?
-Si lo cuentas a alguien vas a comer lentejas todos los lunes de tu vida.
-Ya. Claro -dije.
Y si no lo cuento, también.
10 noviembre 2006
Abundantes Desgracias Sin Límite (ADSL) Parte 3
-¡Hermano Pequeñooooooooo!
-¿Qué te pasa ahora Lorz?
-¡Es la p*t* tarifa plana!
-¿Qué le pasa?
-Que he buscado un número de teléfono por internet, y ahora quiero llamar, pero no puedo porque estoy en internet, y si me desconecto podré llamar ¡pero no tendré el número porque está en internet!
-Eh, Lorz...
-¡Soy muy desgraciada!
-¿Has probado a, no sé, escribirlo?
-¡Qué idea más buena!
Querido Diario:
La tarifa plana es una caca de vaca; he buscado un número de teléfono por internet y ahora resulta que...
-A escribir el número, Lorz.
-Ah, eso.
-¿Qué te pasa ahora Lorz?
-¡Es la p*t* tarifa plana!
-¿Qué le pasa?
-Que he buscado un número de teléfono por internet, y ahora quiero llamar, pero no puedo porque estoy en internet, y si me desconecto podré llamar ¡pero no tendré el número porque está en internet!
-Eh, Lorz...
-¡Soy muy desgraciada!
-¿Has probado a, no sé, escribirlo?
-¡Qué idea más buena!
Querido Diario:
La tarifa plana es una caca de vaca; he buscado un número de teléfono por internet y ahora resulta que...
-A escribir el número, Lorz.
-Ah, eso.
08 noviembre 2006
Abundantes Desgracias Sin Límite (ADSL) Parte 2
En episodios anteriores....
-¡Eh, Lorz, tengo una buena noticia!
Intento 1
Intento 2
Intento 3
Intento 4
-¡Eh, Lorz, tengo una buena noticia!
-¿Vas a acabar con mi sufrimiento?
-Eh, no. Aún no.
-Pos vaya.
-Pero te va animar: hasta que nos instalen el adsl nos van a poner una tarifa plana provisional.
-Ya.
-Eso.
-¿Y la buena noticia cuál era?
-¡Sólo tienes que llamar y que te la activen!
Sí. Ya. Claro.
Intento 1
-Hola, llamo porque no puedo conectarme con la tarifa plana provisional.
-¿Me dice el nombre del titular de la línea?
-Lorzamamá.
-¿Es usted?
-No.
-Es que si no llama el titular no puedo ayudarle.
Jo.
Intento 2
-Hola, soy Lorzamamá (ji-ji-ji) y llamo porque no puedo conectarme con la tarifa plana.
-De acuerdo, Lorzamamá, ¿me podría indicar su DNI?
-Um... ¿no?
Intento 3
-Hola, soy Lorzamamá (ji-ji-ji), este es mi DNI, y llamo porque no puedo conectarme con la tarifa plana. Por favor.
-¿Ha configurado su acceso teléfónico a redes?
-¿Configuqué?
Intento 4
-Hola, soy Lorzamamá (ji-ji-ji), este es mi DNI, y llamo porque no puedo conectarme con la tarifa plana. Por favor.
-¿Ha configurado su acceso teléfónico a redes?
-Sí.
JA.
-¿Tiene el cable conectado a la roseta del teléfono, verdad?
Mierdaaaaa...
06 noviembre 2006
Abundantes Desgracias Sin Límite (A.D.S.L) Parte 1
-Oye, que no me puedo conectar a internet...
-Ah, sí, Lorz, verás, je, je, je, te va a hacer gracia...
-Lo dudo.
-Es que nos hemos pasado a guanadú, y hasta que acaben con los trámites vamos a estar un par de semanitas sin navegar, je, je, je, pero no importa, ¿no? Podemos vivir sin internet, ¿verdad, Lorz?
-Ah, sí, Lorz, verás, je, je, je, te va a hacer gracia...
-Lo dudo.
-Es que nos hemos pasado a guanadú, y hasta que acaben con los trámites vamos a estar un par de semanitas sin navegar, je, je, je, pero no importa, ¿no? Podemos vivir sin internet, ¿verdad, Lorz?
Continuará...
03 noviembre 2006
Crónica del Salón del Manga, o ejemplo de por qué no hay que encargar una crónica a Hermano Pequeño
Envié a Hermano Pequeño a Barcelona a hacer la crónica del Salón del Manga.
Fue un error.
Después de varias horas en paradero desconocido, apareció atado y amordazado dentro de un contenedor.
No sabemos qué es lo que pasó exactamente, ni quién cometió tan salvaje atrocidad, pues desde que volvió se pasa el día en posición fetal y repitiendo compulsivamente "por favor Eme A, no me ates y amorzaces y me metas dentro de ese contenedor".
Jamás sabremos a qué se refiere.
Hoy, gracias a que hemos duplicado la dosis de tranquilizantes, Hermano Pequeño se ha decidido al fin a contar parte de lo que ocurrió ese fin de semana.
Y me ha tocado editarlo a mí.
Fue un error.
Después de varias horas en paradero desconocido, apareció atado y amordazado dentro de un contenedor.
No sabemos qué es lo que pasó exactamente, ni quién cometió tan salvaje atrocidad, pues desde que volvió se pasa el día en posición fetal y repitiendo compulsivamente "por favor Eme A, no me ates y amorzaces y me metas dentro de ese contenedor".
Jamás sabremos a qué se refiere.
Hoy, gracias a que hemos duplicado la dosis de tranquilizantes, Hermano Pequeño se ha decidido al fin a contar parte de lo que ocurrió ese fin de semana.
Y me ha tocado editarlo a mí.
Jodío niño...
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Primer día
-¡Ala!¡Así que ese es el edificio del Salón del Manga!
-No. Eso es la Sagrada Familia.
-Jo, Sanscrit, que quisquillosa eres. ¿Y ese de ahí con forma tan... curiosa?
-Eso es una gigantesca p... la torre Agbar.
-¡Guau!¿No es increíble que la Sagrada Familia y un enorme f... , digo la torre Agbar se puedan ver a la vez?
-Eso puede que se deba, sólo digo que puede, a que estás mirando un plano.
-Me gustan los planos.
-Lo sé, lo sé(suspiro). Pero el de seguridad lleva cinco minutos pidiéndonos que nos quitemos de la entrada.
-Vale. Tenemos que buscar el stand de Norma, que Hermano Mediano me ha pedido que le compre el Full Metal Alchemist.
-OK.
Iniciamos el recorrido:
Sí, ya, no se ve una leche.
1. El guardia nos amenaza con encerrarnos en la sección de videojuegos.2. Compro un poster para Rory.
3. Me cargo el poster de Rory.
4. Sanscrit dice que le gustaría tener una bola de uno de los personajes de Bleach.
5. Me río inconteniblemente y Sans me encolleja.
6. Le regalo a Sans la bola que quería.
7. Un chico cosplayeriado de Bleach es atendido en la enfermería por mutilaciones genitales.
8. Compramos Fanzines(bueno, yo no).
9. Encontramos al fin el stand Norma.
-¡Hey mira Sans, si el stand de Norma es el verde brillante junto al cual hemos pasado dos veces!
-...
-¿Qué?
-Tu hermana es una santa
-¡Vamos pa´allá!
Resultado:
Seis stands arrasados.
Cuarenta y cuatro heridos.
Diez mil euros en merchandising perdidos.
Un extraño e incomprensible dolor de cabeza que le dio de repente a Sans.
Pero llegamos.
Segundo día.
El caos.
Imagen voluntariamente cedida por Koopa sin que él lo sepa.-Sans...-...
-¡Sans!
-...
-¡Me dijiste que estaría vacío!¡Que podríamos ir de stand en stand bailando como Smither y Burns en ese capítulo de Los Simpsons!
-Hermano Pequeño.
-¿Qué?
-Cállate.
Tercer día, conclusiones.
Primera conclusión: el Salón del Manga de Barcelona acoge mucha más gente que el de Madrid, y también mucha más gente disfrazada. Quizás lo primero tenga que ver con lo segundo, por que la cantidad de jovencitas vestidas de colegialas japonesas no era tan escandalosa como la cantidad de frikis no-disfrazados que iban exactamente detrás, y que por el sitio dónde miraban yo diría que todos habían perdido una lentilla, a la vez.
Segunda conclusión: estar encerrado con otra persona en un contenedor de basura únicamente es divertido si uno de los dos NO está atado.
31 octubre 2006
Halloween 2006
En capítulos anteriores...
La bruja del bosque
se quiere casar
pero ningún joven
la viene a buscar.
La bruja valiente
decide marchar
a buscar un hombre
a la gran ciudad.
Va por el camino
y se encuentra un zagal;
con ojos golosos
le empieza a mirar.
El joven se espanta,
trata de escapar,
la bruja le alcanza
y le empieza a pegar;
con su cucharón
mil golpes le da,
hay sesos de mozo
por todo el lugar.
La bruja los mira
con un gran pesar
hasta que una idea
le empieza a rondar...
La bruja está sola
y qué más le da
los sesos con barro
que ricos que están.
30 octubre 2006
Fuera de lugar
Mi historia de hoy ha ido a parar aquí.
Pd: Lo niego todo.
Editado 10:00:
Como demuestra claramente esta foto, NO soy fan de Camela.
Hombreyá.
Pd: Lo niego todo.
Editado 10:00:
Como demuestra claramente esta foto, NO soy fan de Camela.
Hombreyá.
26 octubre 2006
Hermano Pequeño
Este es Hermano Pequeño:
Vale, lo admito: contraté un modelo para hacer la foto.
Ahora que Be lo ha rechazado como candidato a Cuñado Pequeño (niño, te dije que no abrieras la boca, que se iba a notar lo tuyo), el nene vuelve a estar libre.
¡¡¡Chicas, ES TODO VUESTRO!!!
Pd: Los encantos de Hermano Pequeño estarán en la Ciudad Condal este fin de semana.
Pd2: Si alguien los encuentra, que avise, que hace 21 años que los echamos en falta.
Pd3: No busques, 3,14, este viernes no hay post.
Vale, lo admito: contraté un modelo para hacer la foto.¡¡¡Chicas, ES TODO VUESTRO!!!
Pd: Los encantos de Hermano Pequeño estarán en la Ciudad Condal este fin de semana.
Pd2: Si alguien los encuentra, que avise, que hace 21 años que los echamos en falta.
Pd3: No busques, 3,14, este viernes no hay post.
25 octubre 2006
Estrella invitada IX: Anómalo
Dicen en mi pueblo que el que no ve, aparpa, y eso es lo que diré en mi defensa cuando un Hombre Invisible me demande por acoso.
Mientras tanto, lo tengo de invitado.
(Gracias niño).
Hubo más presentaciones y Lorzagirl seguía mirando de reojo a Emea mientras enarbolaba una funda de almohada llena de chetos con la destreza de un gladiador americano.
Lorzagirl, no Emea.
Decía que era lo que había mandado (Lorza)Novio como disculpa por no ir.
La funda de almohada con chetos, no Lorzagirl.
Er… ni Emea.
Mientras tanto, lo tengo de invitado.
(Gracias niño).
Inquietante cuestión
Aquella noche acudí a la casa de Be, de Vamos a acostarnos que esta gente querrá irse, que daba una fiesta. Be y Misia, cobloggers ellas, me dijeron que allí estarían también Maya, Noa, Emea y Lorzagirl. Y no estoy usando estos nombres para no publicar los verdaderos, es que me lo dijeron así. Que con tanta doble identidad uno no sabía si iba a una fiesta o a una reunión de Los Vengadores.
Cuando llegué, Misia bajó al portal a abrirme. En un siglo en el que puedes conversar habitualmente con gente de todo el mundo a través de la Red, en el que puedes hacer la compra por Internet, en el que puedes buscar el mechero que has perdido vía satélite con el Google Earth… en este siglo, a Be, ídola de la blogosfera, no le funciona el telefonillo. Misia me informó del desarrollo de la fiesta hasta el momento: “¡Ya está Lorza!”
Me alegré de que la comida fuera abundante mientras entraba en la casa y allí vi a dos personajes. Un ser de gran tamaño y otro de formato reducido.
Uno de los dos me produjo un miedo inmediato. Saludé al grandullón de Emea, que parecía buen tipo y procuré no darle la espalda a la chica. El diálogo ha sido ya reflejado por mi anfitriona:
Aquella noche acudí a la casa de Be, de Vamos a acostarnos que esta gente querrá irse, que daba una fiesta. Be y Misia, cobloggers ellas, me dijeron que allí estarían también Maya, Noa, Emea y Lorzagirl. Y no estoy usando estos nombres para no publicar los verdaderos, es que me lo dijeron así. Que con tanta doble identidad uno no sabía si iba a una fiesta o a una reunión de Los Vengadores.
Cuando llegué, Misia bajó al portal a abrirme. En un siglo en el que puedes conversar habitualmente con gente de todo el mundo a través de la Red, en el que puedes hacer la compra por Internet, en el que puedes buscar el mechero que has perdido vía satélite con el Google Earth… en este siglo, a Be, ídola de la blogosfera, no le funciona el telefonillo. Misia me informó del desarrollo de la fiesta hasta el momento: “¡Ya está Lorza!”
Me alegré de que la comida fuera abundante mientras entraba en la casa y allí vi a dos personajes. Un ser de gran tamaño y otro de formato reducido.
Uno de los dos me produjo un miedo inmediato. Saludé al grandullón de Emea, que parecía buen tipo y procuré no darle la espalda a la chica. El diálogo ha sido ya reflejado por mi anfitriona:
Eso lo contesté yo desde la espalda de Lorza, que miraba con extrañeza a Emea, el único chico visible que había en la habitación y al cual, por lo que sé, ella conocía hacía tiempo. Lo que explica como continúa el post de Lorza:-Mira, Lorz -me dijeron-: este chico es Anómalo.
-Sí, ya veo -contesté-. ¿Y cómo se llama?
Creo que la temperatura ambiente descendió unos 50º en aquel momento.
-Anómalo. Me llamo Anómalo.
Entonces me di cuenta de que el interfecto me sonaba de algo. La sensación se acrecentó a lo largo de la noche. Yo había visto a este tipo en alguna parte. Seguro.
Hubo más presentaciones y Lorzagirl seguía mirando de reojo a Emea mientras enarbolaba una funda de almohada llena de chetos con la destreza de un gladiador americano.
Lorzagirl, no Emea.
Decía que era lo que había mandado (Lorza)Novio como disculpa por no ir.
La funda de almohada con chetos, no Lorzagirl.
Er… ni Emea.
Er... No exactamente
estos chetos...
23 octubre 2006
Limpia, fija y da esplendor
Esto es lo que pasa cada vez que intento entrar en la página de la Real Academia de la Lengua:
Pues ahora voy a escribir firlollito como me de la gana.
Pues ahora voy a escribir firlollito como me de la gana.
20 octubre 2006
Venganza!!!
Estaba yo tan tranquila sin meterme con nadie, esperando que el semáforo cambiara de color, con un libro en una mano y el paraguas en la otra y el mp3 sonando a todo berrío.
Vale, sí. Estaba al lado de un charco.
Pero era un charco moderadito, y los coches pasaban perfectamente, sin rozarlo ni nada.
Vale, sí. Estaba al lado de un charco.
Pero era un charco moderadito, y los coches pasaban perfectamente, sin rozarlo ni nada.
Y de pronto veo a un aprendiz de sádico al volante, acelerando para pasar antes de que el semáforo se pusiera en rojo.
Le miro.
Me mira.
Sonríe.
Y entonces decide dar un volantazo, y cruzar el charco a toda velocidad.
Tsunami.
Hecha una sopa, cubierta de una mezcla de agua, tierra y grasa de coche, sin un solo clines en el bolso, le veo irse sonriendo como un demente.
Seguro que le pareció muy divertido.
Seguro que se fue muy tranquilo a su casa.
Pues la has cagado tío.
Tengo una memoria fotográfica, y me he quedado con tu cara.
Mejor aún: te he hecho un retrato robot:
Tarde o temprano te encontraré.
Ja.
18 octubre 2006
Terrores nocturnos
Estos últimos días le he cedido mi cama a mi tía (la que tiene un hijo guapo, una hija atractiva, y un hijo buena persona, que está de visita) y me he trasladado al sofá.
El sofá es comodísimo y maravilloso.
En serio.
En único problema que tiene es Hermano Mediano, que al parecer todavía no ha comprendido para qué sirve un módem sinalámbrico, y se empeña en quedarse cerquita del módem-módem como si la conexión a internet dependiera del contacto visual.
Que plasta, oyes.
Ayer conseguí echar... invitarlo a que abandonara la habitación a la una de la mañana.
Luego me tumbé en el sofá y me tapé con mi mantita (ñam, ñam, mantita bueeeeeena).
Y entonces vi lucecitas en el techo.
Coñes.
Un montón de lucecitas.
En línea recta.
Justo sobre mí.
¡ACECHANDO!
Llamé a Novio de inmediato.
-¿Mmmmmf? -contestó.
-¿Estabas dormido?
-No, que va. ¿Que te pasa ahora, Lorz?
-¡Hay luces en mi techo!
-Se llaman lámparas. Las hay por todas partes, pero es fácil librarse de ellas, sólo hay que pulsar el interruptor.
-¡No es eso! Son luces pequeñas, muy pequeñas, en el techo, justo encima del sofá. ¡Y cuando enciendo la luz desaparecen!
-Lorz, te dije que tiraras la acetona.
-¡Que son de verdad! Se parecen a las que puse en mi habitación.
-Aquello eran pegatinas, Lorz, ¿quién va a sar tan tonto como para pe...? Oye, no les darías las que sobraron a tus hermanos, ¿no?
-Es posible.
-Y las debieron pegar ahí.
-¡Pues yo no puedo dormir con eso encima mía, que parece que me van a abducir!
-Pues despégalas.
Colgó y me dejó a solas con mis lucecitas.
Intenté dormir con ellas, pero no pude. Me miraban desde lo alto, como burlándose.
Al final ya no lo aguanté más; me subí a la mesa para despegarlas.
Y allí no había nada.
Ya era la una y media, pero sé que a Novio no le importa que le llame tan tarde.
-¿Qué @#€%!! te pasa ahora, Lorz?
-¡No hay pegatinas! ¡Son luces fantasma!
-¿No será el reflejo de algo?
-No, seguro, son un montón, redonditas, y van en línea recta...
-Lorz...
-Sí.
-¿Es posible que sea la luz que se filtra a través de los agujeritos de la persiana?
Andá, pues sí.
El sofá es comodísimo y maravilloso.
En serio.
En único problema que tiene es Hermano Mediano, que al parecer todavía no ha comprendido para qué sirve un módem sinalámbrico, y se empeña en quedarse cerquita del módem-módem como si la conexión a internet dependiera del contacto visual.
Que plasta, oyes.
Ayer conseguí echar... invitarlo a que abandonara la habitación a la una de la mañana.
Luego me tumbé en el sofá y me tapé con mi mantita (ñam, ñam, mantita bueeeeeena).
Y entonces vi lucecitas en el techo.
Coñes.
Un montón de lucecitas.
En línea recta.
Justo sobre mí.
¡ACECHANDO!
Llamé a Novio de inmediato.
-¿Mmmmmf? -contestó.
-¿Estabas dormido?
-No, que va. ¿Que te pasa ahora, Lorz?
-¡Hay luces en mi techo!
-Se llaman lámparas. Las hay por todas partes, pero es fácil librarse de ellas, sólo hay que pulsar el interruptor.
-¡No es eso! Son luces pequeñas, muy pequeñas, en el techo, justo encima del sofá. ¡Y cuando enciendo la luz desaparecen!
-Lorz, te dije que tiraras la acetona.
-¡Que son de verdad! Se parecen a las que puse en mi habitación.
-Aquello eran pegatinas, Lorz, ¿quién va a sar tan tonto como para pe...? Oye, no les darías las que sobraron a tus hermanos, ¿no?
-Es posible.
-Y las debieron pegar ahí.
-¡Pues yo no puedo dormir con eso encima mía, que parece que me van a abducir!
-Pues despégalas.
Colgó y me dejó a solas con mis lucecitas.
Intenté dormir con ellas, pero no pude. Me miraban desde lo alto, como burlándose.
Al final ya no lo aguanté más; me subí a la mesa para despegarlas.
Y allí no había nada.
Ya era la una y media, pero sé que a Novio no le importa que le llame tan tarde.
-¿Qué @#€%!! te pasa ahora, Lorz?
-¡No hay pegatinas! ¡Son luces fantasma!
-¿No será el reflejo de algo?
-No, seguro, son un montón, redonditas, y van en línea recta...
-Lorz...
-Sí.
-¿Es posible que sea la luz que se filtra a través de los agujeritos de la persiana?
Andá, pues sí.
16 octubre 2006
Siesta
Hoy es el cumpleaños de mi mamá. Feliz día, madre.
17:30
Después toda la semana durmiendo una media de 4 horas por noche, por fin, por fin, por fin es sábado, y tengo toooooooooooooda la tarde por delante para echarme una siesta.
Ñam, ñam, mantita bueeeeena.
17:40
Mi madre entra en la habitación.
-Lorz, ¿estás enferma?
-¿Mmmmf?
-No, como te veo en la cama...
-Durmiendo.
-¿Durmiendo?
-Ojalá
-Ah, bueno, sigue.
17:50
Mi familia decide bajar la ropa de invierno del trastero.
-¿Y este jersey motoso?
-¡Es mío!
-¡Pues ahora mismo lo tiras!
-¿Cómo lo voy a tirar? Si está nuevo.
-¿NUEVO? ¿A eso lo llamas nuevo? Está a un par de días de ser considerado testimonio histórico, hombre.
-Pues a mí me gusta.
-Pues a mí no.
17:55
Mi madre se da cuenta de que con lo que están gritando me van a despertar (ya me gustaría), y decide cerrar la puerta de mi habitación.
Sí.
De un portazo.
18:00
El gato descubre que la puerta está cerrada y empieza a golpearse contra ella.
Mi madre viene al rescate.
-¿Qué te pasa, Gato?
-...
-¿Qué? ¿Te ha cerrado la puerta la niña?
-...
-Es mala la niña, es mala.
-...
18:02
Mi madre abre la puerta, suelta al gato dentro, y vuelve a cerrar.
De un portazo, claro.
18:05
El gato se da cuenta de que la puerta está cerrada y empieza a darse golpes contra ella.
18:10
El gato descubre que hay alguien más en la habitación.
Deja de darle golpes a la puerta y se sube a la cama para darme golpes a mí.
18:15
Me rindo.
Salgo de la habitación y me encuentro a mi madre en el pasillo.
-¿Qué tal esa siesta? -pregunta.
Jo.
17:30
Después toda la semana durmiendo una media de 4 horas por noche, por fin, por fin, por fin es sábado, y tengo toooooooooooooda la tarde por delante para echarme una siesta.
Ñam, ñam, mantita bueeeeena.
17:40
Mi madre entra en la habitación.
-Lorz, ¿estás enferma?
-¿Mmmmf?
-No, como te veo en la cama...
-Durmiendo.
-¿Durmiendo?
-Ojalá
-Ah, bueno, sigue.
17:50
Mi familia decide bajar la ropa de invierno del trastero.
-¿Y este jersey motoso?
-¡Es mío!
-¡Pues ahora mismo lo tiras!
-¿Cómo lo voy a tirar? Si está nuevo.
-¿NUEVO? ¿A eso lo llamas nuevo? Está a un par de días de ser considerado testimonio histórico, hombre.
-Pues a mí me gusta.
-Pues a mí no.
17:55
Mi madre se da cuenta de que con lo que están gritando me van a despertar (ya me gustaría), y decide cerrar la puerta de mi habitación.
Sí.
De un portazo.
18:00
El gato descubre que la puerta está cerrada y empieza a golpearse contra ella.
Mi madre viene al rescate.
-¿Qué te pasa, Gato?
-...
-¿Qué? ¿Te ha cerrado la puerta la niña?
-...
-Es mala la niña, es mala.
-...
18:02
Mi madre abre la puerta, suelta al gato dentro, y vuelve a cerrar.
De un portazo, claro.
18:05
El gato se da cuenta de que la puerta está cerrada y empieza a darse golpes contra ella.
18:10
El gato descubre que hay alguien más en la habitación.
Deja de darle golpes a la puerta y se sube a la cama para darme golpes a mí.
18:15
Me rindo.
Salgo de la habitación y me encuentro a mi madre en el pasillo.
-¿Qué tal esa siesta? -pregunta.
Jo.
12 octubre 2006
Día de la hispanidad
Santa Fe, 17 de abril de 1492
[...] Vuestras Altezas, como señores que son de las dichas mares Océanas, hacen desde ahora al dicho D. Cristóbal Colón su Almirante en todas aquellas islas y tierras firmes que por su mano o industria se descubrieren o ganaren en las dichas mares Océanas, para durante su vida, y, después dél muerto, a sus herederos o sucesores, de uno en otro perpetuamente, con todas aquellas preeminencias y prerrogativas pertenecientes al tal oficio [...].
Otro sí, que Vuestras Altezas hacen al dicho D. Cristobal Colón su visorrey y gobernador general en las dichas islas y tierras firmes, que, como es dicho, él descubriere o ganare en las dichas mares, y que para el regimiento de cada una y cualquiera de ellas haga elección de tres personas para cada oficio, y que Vuestras Altezas tomen y escojan uno [...].
Item, que todas y cualesquiera mercaderías, siquier sean perlas preciosas, oro o plata, especiería y otras cualesquier cosas y mercaderías de cualquier especie, nombre y manera que sean que se compraren, trocaren, hallaren, ganaren y hubieren dentro de los límites del dicho almirantazgo, que desde ahora Vuestras Altezas hacen merced al dicho D. Cristóbal, y quieren que haya y lleve para sí la décima parte de todo ello, quitadas las costas que se hicieren en ello; por manera que de lo que quedare limpio y libre haya y tome la décima parte para sí mismo y haga de ello su voluntad, quedando las otras nueve partes para Vuestras Altezas[...].
Y así se inventaron las stock options.
El texto íntegro aquí.
[...] Vuestras Altezas, como señores que son de las dichas mares Océanas, hacen desde ahora al dicho D. Cristóbal Colón su Almirante en todas aquellas islas y tierras firmes que por su mano o industria se descubrieren o ganaren en las dichas mares Océanas, para durante su vida, y, después dél muerto, a sus herederos o sucesores, de uno en otro perpetuamente, con todas aquellas preeminencias y prerrogativas pertenecientes al tal oficio [...].
Otro sí, que Vuestras Altezas hacen al dicho D. Cristobal Colón su visorrey y gobernador general en las dichas islas y tierras firmes, que, como es dicho, él descubriere o ganare en las dichas mares, y que para el regimiento de cada una y cualquiera de ellas haga elección de tres personas para cada oficio, y que Vuestras Altezas tomen y escojan uno [...].
Item, que todas y cualesquiera mercaderías, siquier sean perlas preciosas, oro o plata, especiería y otras cualesquier cosas y mercaderías de cualquier especie, nombre y manera que sean que se compraren, trocaren, hallaren, ganaren y hubieren dentro de los límites del dicho almirantazgo, que desde ahora Vuestras Altezas hacen merced al dicho D. Cristóbal, y quieren que haya y lleve para sí la décima parte de todo ello, quitadas las costas que se hicieren en ello; por manera que de lo que quedare limpio y libre haya y tome la décima parte para sí mismo y haga de ello su voluntad, quedando las otras nueve partes para Vuestras Altezas[...].
Y así se inventaron las stock options.
El texto íntegro aquí.
11 octubre 2006
Mi primer día de clase (chispas)- 2ª parte
Este se lo dedico a Sark, por lo que le hizo ayer a Novio (todavía no se le ha borrado la sonrisa).
Grupo 1
-Y en el 219 a.C. Atila asedió Sagunto... ¿sí?
-¿Atila?
-Sí, asedió Sagunto en el 219 y...
-Profe, ¿seguro?
-Sí, en el 219 Atila...
-Es que a mí me suena que fue Aníbal.
Mierdaaaaaaaa...
Grupo 2
Lorz no digas Atila, Atila caca, pase lo que pase, ni lo nombres...
-Y en el 219 Atila asedió Sagunto.
Lo he vuelto a hacer, ¿verdad?
Grupo 3
Anibal. Fue el p#t# Aníbal. Lorz, repite conmigo: ANÍBAL.
-Y Atila, después de asediar Sagunto...
Ooooooooooohmierdamierdamierdamierdamierdaaaaaaaaaa!!!
-Profe...
-Que sí, que Atila asedió Sagunto.
Y luego, para celebrarlo, se fue de copas con Elvis.
Grupo 1
-Y en el 219 a.C. Atila asedió Sagunto... ¿sí?
-¿Atila?
-Sí, asedió Sagunto en el 219 y...
-Profe, ¿seguro?
-Sí, en el 219 Atila...
-Es que a mí me suena que fue Aníbal.
Mierdaaaaaaaa...
Grupo 2
Lorz no digas Atila, Atila caca, pase lo que pase, ni lo nombres...
-Y en el 219 Atila asedió Sagunto.
Lo he vuelto a hacer, ¿verdad?
Grupo 3
Anibal. Fue el p#t# Aníbal. Lorz, repite conmigo: ANÍBAL.
-Y Atila, después de asediar Sagunto...
Ooooooooooohmierdamierdamierdamierdamierdaaaaaaaaaa!!!
-Profe...
-Que sí, que Atila asedió Sagunto.
Y luego, para celebrarlo, se fue de copas con Elvis.
09 octubre 2006
Raca!!!
11:15
-Señorita, ¿qué tal es este vino?
-Ni idea, oiga.
-¿Y por qué no se viene a cenar conmigo y lo descubrimos juntos?
11:34
-Buenos días hermosa...
-Nas...
-¿Tiene usted novio?
-Sí, tengo.
-Pues aproveche que no está y le enseño lo que es un hombre.
11:45
-Vaya, señorita, cuanta gente...
-Sí, los lunes, ya se sabe.
-Estará cansada de esto.
-Sí, un poco.
-Pues si quiere cambiar de actividad, a mí se me ocurre una.
Briconsejo: antes de entrar a trabajar, asegúrate de que llevas abrochados todos los botones de la camisa.
-Señorita, ¿qué tal es este vino?
-Ni idea, oiga.
-¿Y por qué no se viene a cenar conmigo y lo descubrimos juntos?
11:34
-Buenos días hermosa...
-Nas...
-¿Tiene usted novio?
-Sí, tengo.
-Pues aproveche que no está y le enseño lo que es un hombre.
11:45
-Vaya, señorita, cuanta gente...
-Sí, los lunes, ya se sabe.
-Estará cansada de esto.
-Sí, un poco.
-Pues si quiere cambiar de actividad, a mí se me ocurre una.
Briconsejo: antes de entrar a trabajar, asegúrate de que llevas abrochados todos los botones de la camisa.
06 octubre 2006
Mi primer día de clase (chispas)
Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Venga, Lorz.
Tú puedes.
Entra ahí, entra en la maldita clase.
¿No irás a tener miedo?
...
Vale, tía, no contestes, prefiero no saberlo.
Lo importante es que no se note que estás acojonada.
Si lo huelen te destriparán y se comerán tus vísceras humeantes y luego se lo contarán a sus amigas cuando queden a tomar café, y dirán que les has sentado fatal y pedirán prestado el bicarbonato.
Así que contrólate, que sólo te superan veinte a uno, caramba.
Venga.
Va.
-Buenos días...
claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...me llamo Lorzagirl....
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...y este año...
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...vamos a... ¿no oís un ruido?
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
-Me parece que es el trémulo entrechocar de tus rodillas, profe.
Estupendo.
Venga, Lorz.
Tú puedes.
Entra ahí, entra en la maldita clase.
¿No irás a tener miedo?
...
Vale, tía, no contestes, prefiero no saberlo.
Lo importante es que no se note que estás acojonada.
Si lo huelen te destriparán y se comerán tus vísceras humeantes y luego se lo contarán a sus amigas cuando queden a tomar café, y dirán que les has sentado fatal y pedirán prestado el bicarbonato.
Así que contrólate, que sólo te superan veinte a uno, caramba.
Venga.
Va.
-Buenos días...
claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...me llamo Lorzagirl....
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...y este año...
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...vamos a... ¿no oís un ruido?
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
-Me parece que es el trémulo entrechocar de tus rodillas, profe.
Estupendo.
04 octubre 2006
Excelencia
Según uno de mis jefes:
"Los productos que vendemos aquí son los mismos que se venden en cualquier otro supermercado; si cobramos más es porque el trato que da nuestro personal es excelente".
En plena hora punta del super una de mis compañeras se acordó de que era el cumpleaños de otro. Evidentemente se trataba de un asunto de vida o muerte, por lo que, sin dejar de atender a sus viej...ancianas, decidió comunicárselo a su mejor amiga del alma, que se encontraba tres cajas más allá.
-¡Hoy es el cumpleaños del Mígueeeeeeel!
-¡Pues habrá que comprarle algooooooooo!
-¿Y qué le compramooooooos?
-¡Un chandal de cuicsilver!
-¿QUÉÉÉÉÉÉÉ?
-¡UN CHANDAL DE CUICSILVEEEEER!
-¡Valeeee!
-¿Y a mí me vas a comprar algo?
-¡Una mierda te voy a comprar!
-¡Ja, ja, tía, que borde eeeeres!
-Vale, una mierda no: un truño.
-¿Y eso que es?
-¡UNA MIERDA COMO UN PUÑO!
Pues eso, excelente.
"Los productos que vendemos aquí son los mismos que se venden en cualquier otro supermercado; si cobramos más es porque el trato que da nuestro personal es excelente".
En plena hora punta del super una de mis compañeras se acordó de que era el cumpleaños de otro. Evidentemente se trataba de un asunto de vida o muerte, por lo que, sin dejar de atender a sus viej...ancianas, decidió comunicárselo a su mejor amiga del alma, que se encontraba tres cajas más allá.
-¡Hoy es el cumpleaños del Mígueeeeeeel!
-¡Pues habrá que comprarle algooooooooo!
-¿Y qué le compramooooooos?
-¡Un chandal de cuicsilver!
-¿QUÉÉÉÉÉÉÉ?
-¡UN CHANDAL DE CUICSILVEEEEER!
-¡Valeeee!
-¿Y a mí me vas a comprar algo?
-¡Una mierda te voy a comprar!
-¡Ja, ja, tía, que borde eeeeres!
-Vale, una mierda no: un truño.
-¿Y eso que es?
-¡UNA MIERDA COMO UN PUÑO!
Pues eso, excelente.
02 octubre 2006
Trasnochar es malo
Me acosté a las cinco de la mañana.
Me levanté a las ocho.
Me fui a trabajar.
Me pasé la mañana dormitando hasta que, diez minutos antes de irme, tuve una G.M.C. (Gran Movida Chunga).
Cerré cuando ya había pasado mi hora, y en mi caja sobraban veinte euros.
-Joder, me sobran veinte euros -le dije a la compañera de al lado.
-¿Y no serán los veinte euros que te dejé cuando entraste, y que llevo cuatro horas diciendo que me devuelvas?
Mierda.
Salí tarde. Muy tarde.
Llegué a casa sobre las cuatro, y me encontré a un señor arrancando los arbustos del arriate de la entrada.
Subí corriendo (es un decir) a casa.
Le pregunté a mi madre dónde vive el presidente de la comunidad.
Bajé hasta la casa del presidente de la comunidad.
El presidente de la comunidad, a quien a todas luces acababa de despertar de la siesta, me abrió la puerta.
-Hola.
-Hola.
-Vengo a avisarte de que abajo hay un tipo arrancando los arbustos.
-Sí. Se llama "jardinero" y lo he contratado yo.
Creo que será mejor que me mude.
Me levanté a las ocho.
Me fui a trabajar.
Me pasé la mañana dormitando hasta que, diez minutos antes de irme, tuve una G.M.C. (Gran Movida Chunga).
Cerré cuando ya había pasado mi hora, y en mi caja sobraban veinte euros.
-Joder, me sobran veinte euros -le dije a la compañera de al lado.
-¿Y no serán los veinte euros que te dejé cuando entraste, y que llevo cuatro horas diciendo que me devuelvas?
Mierda.
Salí tarde. Muy tarde.
Llegué a casa sobre las cuatro, y me encontré a un señor arrancando los arbustos del arriate de la entrada.
Subí corriendo (es un decir) a casa.
Le pregunté a mi madre dónde vive el presidente de la comunidad.
Bajé hasta la casa del presidente de la comunidad.
El presidente de la comunidad, a quien a todas luces acababa de despertar de la siesta, me abrió la puerta.
-Hola.
-Hola.
-Vengo a avisarte de que abajo hay un tipo arrancando los arbustos.
-Sí. Se llama "jardinero" y lo he contratado yo.
Creo que será mejor que me mude.
27 septiembre 2006
Móvil bomba
Una cosa que no se ve mucho por el supermercado es un adolescente haciendo la compra.
Menos mal.
El último que vi compró una botella de leche y una caja de cereales, y cuando le dije el precio en vez de pagarme como hacen los demás empezó a palparse los bolsillos.
-Disculpe, señorita -me dijo, mientras sacaba de un bolsillo un cargador de móviles y lo que parecía ser un móvil metido en un calcetín, lo dejaba encima de la cinta transportadora junto a su compra y se iba.
De pasta boniato me quedé.
-Señorita, ¿me cobra?
Una viej... anciana, con su tarro de Eko en la mano y todo.
-Pues no sé, estaba cobrando a un chico, pero me ha dejado esto aquí y se ha ido.
La viej... anciana echó una ojeada profesional.
-Oye, a ver si va a ser una bomba.
Lo que me faltaba.
Con mucho cuidado le di unos toquecitos al supuesto móvil con la punta del boli.
Dos o tres.
Entonces me di cuenta de que si de verdad era una bomba el boli no me iba a proteger, así que cogí aquella cosa y le quité el calcetín.
-¡¡¡Oh, no!!!
-¿Es una bomba? -preguntó la viej... anciana, entusiasmadita.
-No, es que el muy hortera lleva una pegatina de las que se iluminan cuando hablas... -de Pikachu, pero eso no se lo dije a la señora para que no perdiera la fe en la raza humana-. Voy a mirar en la agenda a ver si tiene algún número que sea "mamá" o "casa", y llamo.
-Que idea más buena, señorita; así puede dejar el recado de que tiene el teléfono aquí.
Bueno, yo estaba pensando en llamar a la madre y hablarle de las ventajas de la eutanasia, pero esa idea tampoco estaba mal.
-Sí, sí, claro -le dije, y entonces apareció el chaval.
-Señorita -me dijo-. He perdido mi dinero, el móvil y el cargador.
-No, el móvil y el cargador están aquí -le expliqué. Despacito, eso sí.
-¿Y el dinero?
-No, el dinero no.
-Ah, pues voy a buscarlo.
Y nunca más volvió.
Moraleja: tomar leche y cereales no garantiza un crecimiento equilibrado.
Menos mal.
El último que vi compró una botella de leche y una caja de cereales, y cuando le dije el precio en vez de pagarme como hacen los demás empezó a palparse los bolsillos.
-Disculpe, señorita -me dijo, mientras sacaba de un bolsillo un cargador de móviles y lo que parecía ser un móvil metido en un calcetín, lo dejaba encima de la cinta transportadora junto a su compra y se iba.
De pasta boniato me quedé.
-Señorita, ¿me cobra?
Una viej... anciana, con su tarro de Eko en la mano y todo.
-Pues no sé, estaba cobrando a un chico, pero me ha dejado esto aquí y se ha ido.
La viej... anciana echó una ojeada profesional.
-Oye, a ver si va a ser una bomba.
Lo que me faltaba.
Con mucho cuidado le di unos toquecitos al supuesto móvil con la punta del boli.
Dos o tres.
Entonces me di cuenta de que si de verdad era una bomba el boli no me iba a proteger, así que cogí aquella cosa y le quité el calcetín.
-¡¡¡Oh, no!!!
-¿Es una bomba? -preguntó la viej... anciana, entusiasmadita.
-No, es que el muy hortera lleva una pegatina de las que se iluminan cuando hablas... -de Pikachu, pero eso no se lo dije a la señora para que no perdiera la fe en la raza humana-. Voy a mirar en la agenda a ver si tiene algún número que sea "mamá" o "casa", y llamo.
-Que idea más buena, señorita; así puede dejar el recado de que tiene el teléfono aquí.
Bueno, yo estaba pensando en llamar a la madre y hablarle de las ventajas de la eutanasia, pero esa idea tampoco estaba mal.
-Sí, sí, claro -le dije, y entonces apareció el chaval.
-Señorita -me dijo-. He perdido mi dinero, el móvil y el cargador.
-No, el móvil y el cargador están aquí -le expliqué. Despacito, eso sí.
-¿Y el dinero?
-No, el dinero no.
-Ah, pues voy a buscarlo.
Y nunca más volvió.
Moraleja: tomar leche y cereales no garantiza un crecimiento equilibrado.
25 septiembre 2006
El amor de madre es ciego
Mi tía suele decir de sus hijos que el pequeño es muy guapo, la mediana muy atractiva, y el mayor muy buena persona.
Pues bien, mi primo el buena persona ha sido interceptado, interrogado, registrado y cacheado por la policía más que cualquier otra persona que conozca.
Como nunca se ha podido demostrar nada, después de un par de exploraciones rectales suelen soltarle, pero luego ni le llaman, ni le escriben, ni le mandan flores.
Mi primo el guapo, al no ser buena persona, puede permitirse perpetrar esta atrocidad con sus amigotes, y encima amenazarme con revelar mi identidad secreta si no le hago publicidad.
En cuanto a lo de guapo, es dificil de comprobar. Después de recibir reiteradas denuncias por daño psicológico de varias oenegés, el Tribunal de la Haya le condenó a llevar la cara cubierta de forma permanente.
Mi primo el guapo.
Lo que si es verdad es que mi prima es muy atractiva.
Pues bien, mi primo el buena persona ha sido interceptado, interrogado, registrado y cacheado por la policía más que cualquier otra persona que conozca.
Como nunca se ha podido demostrar nada, después de un par de exploraciones rectales suelen soltarle, pero luego ni le llaman, ni le escriben, ni le mandan flores.
Mi primo el guapo, al no ser buena persona, puede permitirse perpetrar esta atrocidad con sus amigotes, y encima amenazarme con revelar mi identidad secreta si no le hago publicidad.
En cuanto a lo de guapo, es dificil de comprobar. Después de recibir reiteradas denuncias por daño psicológico de varias oenegés, el Tribunal de la Haya le condenó a llevar la cara cubierta de forma permanente.
Mi primo el guapo. 22 septiembre 2006
Recursos humanos
Dedicado a mi trabajo, por ser una fuente inagotable de diversión.
Hace exactamente dos meses solicité en el Departamento de Recursos Humanos de mi empresa que me sacaran de la línea de cajas y me enviaran a otra sección.
Mis compañeras de trabajo trataron de desilusionarme sugiriendo que la única forma de conseguirlo era, ejem, ser muy, muy, muy, pero que muy amable con mis jefes.
Por eso cuando me avisaron de que en Recursos Humanos querían verme, lo primero que pensé fue "mierda, y yo sin depilar".
Para ser justos, lo que me hicieron en Recursos Humanos fue una entrevista de las de verdad.
-He estado estudiando tu curriculum -dijo el entrevistador- para ver en qué sección encaja tu perfil.
¿Qué es esto?
¿Una afirmación?
¿Una pregunta?
¿Qué se supone que tengo que decir yo ahora?
-Sí -dije.
-¿Cuál te gustaría? ¿Pastelería?
Teniendo en cuenta que:
a)No tengo el carnet de manipulador de alimentos.
b)Me sale un eccema esqueroso en las manos.
c)Pastelería no es otra sección. Es mi misma sección.
d) ¿Pastelería? ¿¿PASTELERÍA?? ¿Esa es la sección en el que encaja mi perfil? Para mí que me está llamando gorda...
-No, yo había pensado en libros.
-¿Qué te hace pensar que se te darían bien?
-Bueno, trabajé un año como becaria en la biblioteca de Filosofía y Letras de la universidad.
-Ah, ¿tienes estudios?
¿Está seguro de que lo que se ha leído es mi curriculum?
-Sí, me licencié en Historia.
-¿Qué hace una licenciada en Historia en un supermercado?
¡¡¡¡TRATAR DE HUIR!!!!
-Cuando empecé en el super no era licenciada en Historia.
-Sí, veo que llevas mucho tiempo con nosotros.
Eso, hurga en la herida.
-Tres años y un día, jijiji.
-Claro, claro... Pues verás, Lorza, es caso es que se acerca la Navidad.
Es cierto: se acerca.
También se acerca la Semana Santa.
La del año que viene, y la del siguiente, y la del otro.
-Ya.
-Y en esas fechas tan señaladas no podemos dar a tus jefes el disgusto de privarles de una cajera con tanta experiencia.
Jo.
Es la excusa más bonita que me han dado nunca.
Hace exactamente dos meses solicité en el Departamento de Recursos Humanos de mi empresa que me sacaran de la línea de cajas y me enviaran a otra sección.
Mis compañeras de trabajo trataron de desilusionarme sugiriendo que la única forma de conseguirlo era, ejem, ser muy, muy, muy, pero que muy amable con mis jefes.
Por eso cuando me avisaron de que en Recursos Humanos querían verme, lo primero que pensé fue "mierda, y yo sin depilar".
Para ser justos, lo que me hicieron en Recursos Humanos fue una entrevista de las de verdad.
-He estado estudiando tu curriculum -dijo el entrevistador- para ver en qué sección encaja tu perfil.
¿Qué es esto?
¿Una afirmación?
¿Una pregunta?
¿Qué se supone que tengo que decir yo ahora?
-Sí -dije.
-¿Cuál te gustaría? ¿Pastelería?
Teniendo en cuenta que:
a)No tengo el carnet de manipulador de alimentos.
b)Me sale un eccema esqueroso en las manos.
c)Pastelería no es otra sección. Es mi misma sección.
d) ¿Pastelería? ¿¿PASTELERÍA?? ¿Esa es la sección en el que encaja mi perfil? Para mí que me está llamando gorda...
-No, yo había pensado en libros.
-¿Qué te hace pensar que se te darían bien?
-Bueno, trabajé un año como becaria en la biblioteca de Filosofía y Letras de la universidad.
-Ah, ¿tienes estudios?
¿Está seguro de que lo que se ha leído es mi curriculum?
-Sí, me licencié en Historia.
-¿Qué hace una licenciada en Historia en un supermercado?
¡¡¡¡TRATAR DE HUIR!!!!
-Cuando empecé en el super no era licenciada en Historia.
-Sí, veo que llevas mucho tiempo con nosotros.
Eso, hurga en la herida.
-Tres años y un día, jijiji.
-Claro, claro... Pues verás, Lorza, es caso es que se acerca la Navidad.
Es cierto: se acerca.
También se acerca la Semana Santa.
La del año que viene, y la del siguiente, y la del otro.
-Ya.
-Y en esas fechas tan señaladas no podemos dar a tus jefes el disgusto de privarles de una cajera con tanta experiencia.
Jo.
Es la excusa más bonita que me han dado nunca.