Pupita gorda

Después de meter el dedo gordo de la mano derecha en aceite hirviendo me dolía un poco.
Bueno, varios pocos, que lo mismo si los juntamos hacen un mucho.
Debido a un defecto grave de personalidad nuestro botiquín se compone de un termómetro, varias tiritas arrugadas y tres tipos diferentes de cremas para la cosa purulenta y asquerosa, pero nada de crema para quemaduras, por lo que tuve que ponerme pasta de dientes, que dicen que alivia mucho.
Sí. Supongo que la normal si que alivia.
De verdad.
Pero si la que tienes no es la normal, sino la blanqueante con micropartículas de frescor lo que te produce es un dolor que alucinas pepinillos.
Visto lo visto, ZaraJota™ me sacó a buscar una farmacia, pero cuando encontramos una estaba cerrada, así que tuvimos que mirar en el tablón de la puerta dónde estaba la farmacia de guardia más cercana.
El problema es que de momento todavía no conocemos muy bien el barrio.
-La farmacia de guardia más cercana está en la calle Infanta Mercedes -anunció ZaraJota™-; ¿sabes cuál es?
-Claro, la de "Alfonso, Alfonso, ¿qué has hecho con España?"
Para que luego digan que estudiar historia no sirve para nada.
El caso es que se me hacía tarde, así que decidí ir a trabajar y coger pomada del botiquín de la empresa.
Jo.
El viaje en tren fue muy duro, porque me dolía el dedito si no lo tenía metido en frío, y como lo único que tenía a mano era mi merienda, me pasé todo el trayecto con el dedo metido en una mandarina, y no sé por qué la gente me miraba de una forma muy extraña y empezó a cambiarse de sitio y alejarse de mí.
En cuanto llegué al trabajo busqué a una compañera que tiene niños y que sabe de estas cosas y me acompañó al botiquín.
-Mira Lorz, blastoestimulina, ponte esto que es lo mejor.
-¡Ya-tá!
-¿Has mirado antes la fecha de caducidad?
Ups.
El dedito se me puso morado, que se ve que es lo que le pasa a la blastoestimulina caducada cuando entra en contacto con el aire.
-Lorz, lo mejor va a ser que te dejes el dedo metido en agua fría toda la tarde.
Jo, menos mal que sólo tecleo con una mano, porque me pasé toda la tarde con la otra metida en un vaso de agua fría, para regocijo general y alivio particular.
Cuando llegó la hora de irme a casa me planteé llevarme el vaso en el metro, pero pensé que lo mismo me aplicaban la ley antibotellón, así que apretando los dientecitos saqué la mano en remojo...
Y no tenía nada, ni siquiera una mísera ampolla...
Ya sabía yo que tarde o temprano mis poderes mutantes empezarían a manifestarse