matrix, que significa madre; en este caso, madre o vía de agua.
Más o menos esto quiere decir que el subsuelo de la ciudad está lleno, llenito, a rebosar de agua.
No por casualidad el primer trabajo de nuestro santo patrón fue de pocero.
Cada vez que encontraba agua lo consideraban un milagro, así de bien se le daba al pobre; no me extraña que se hiciera labrador.
En caso es que con tanta humedad subterránea en cuanto hace un poco de calor empieza la invasión de cuquis.
Luego direis
que somos cinco o seis
No, esas cuquis no, estas:
En mi casa no suele haber porque mi madre lo tiene todo lleno de trampas, y si se cuela algún bicho el gato lo caza.
Y una mierda me voy a poner a correr detrás de un bicho de esos.
Pero en casa de Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Voy a Desvelar Por Una Sentencia Judicial Que Estoy Tratando De Recurrir la escalera, el suelo y los zócalos son de madera y las cuquis se meten por todos los recovecos y no hay forma de matarlas.
Jo.
Me dan un asco tremendo, y es que no falla: cuando llegamos por las noches siempre hay alguna en el portal, acechando.
Menos mal que soy una chica valiente con un gran dominio de mí misma.
-¡HAYUNACUQUI! !OHDIOSMÍOQUEASCOOOOOO! ¡NOPUEDOENTRAR, NOPUEDOENTRAAAAAAAAAAAAAAR...!
Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Revelo Porque Total Su Blog Se Ha Ido A La Mierda Así Que Para Qué siempre intenta hacerme entrar en razón.
-Lorz, no es una cucaracha, es sólo una pelusa.
-¡TIENE PATITAS!
-...
-¡UN MONTÓN DE PATITAS!
-Eso es porque es un barrio pijo y las pelusas las hacen de diseño.
-¡Y UNA MIERDA!¡ES UN PEASO CUCARACHA ENORME!¡Y ME ESTÁ MIRANDO!
-Lorz, las cucarachas no tienen ojos...
-Claro que sí: es por dónde disparan los rayos láser.
Los hombres de hoy en día es que no tienen ni idea de anatomía animal.
Si las pisas y las aplastas, a parte de hacer un ruido asqueroso, te llenan la planta del pie de huevos de cuquitas.
ResponderEliminarUn bicho que podría sobrevivir a una guerra nuclear no puede ser de fiar.
Qué ajco.
Acabamos de acabar con una plaga de bichitos de la luz (a.k.a. palomitas de la luz, tipo polilla, vaya). Nuestra cocina tenía más de un recoveco con estos animales que si bien no son más inmundos que las cucarachas, eran -umm- demasiado abundantes. Acabáramos.
ResponderEliminarGreat post!
"-¡Y UNA MIERDA!¡ES UN PEASO CUCARACHA ENORME!¡Y ME ESTÁ MIRANDO!
ResponderEliminar-Lorz, las cucarachas no tienen ojos...
-Claro que sí: es por dónde disparan los rayos láser"...
Error, esas son las hormigas, las Cucarachas sólo organizan ejércitos secretos...
Algunas mujeres no saben nada de tecnozoología
Tus cucarachas no tendran nada que hacer con los Mosquitos tigre y las Polillas Gamma de Barcelona :)
ResponderEliminarLo que me sorprende es que en un año que llevo viviendo en una casa al ladito del río, con mogollón de césped y piscina privada aún no he visto ninguna. ¡Que dure la racha!
ResponderEliminarA ver, unos cuantos datos para que te tranquilices y te quites el miedo a las cuquis...
ResponderEliminar.- Las hay de hasta 9 centimetros y 50 gramos de peso.
.- Tienen una tolerancia a la radiación entre 9 y 15 veces superior a la de los humanos.
.-Pueden sobrevivir unos 9 dias sin su cabeza (tiempo suficiente para dejar un rastro quimico y atraer mas cucarachas).
.- Aguantan 45 minutos sin respirar y hasta un mes sin comer
.- Tienen una de las mejores capacidades de cooperación del reino animal.
.- Los cientificos dicen que si los humanos morimos las cucarachas heredarán la tierra.
.- Capaces de poner hasta 100 huevos de una sentada.
.- ....Ermmm ... eso si, si las pisas las matas... casi siempre (además como dijo quesito... te quedarás en la planta del pie con unas 30 o 40 mini-cuquis)
Espero que ahora las tengas menos miedo :S
Dios mío, Dios mío. No debería haber leído esto, ahora tengo demasiada información no deseada acerca de las cuquis. Jamás volveré a pisar una y se apoderarán de mi casa y me echarán a mi, y oh dios mío, que ascazo...
ResponderEliminarHe llegado de rebote, saltando de blog a blog, a través de sus correspondientes links, comentaristas o así, y he llegado a tu casa-blog.
ResponderEliminarMe gusta.
Probablemente nos encontraremos de nuevo, me gusta lo que he leido.
Saludos
La mejor forma de matarlas es con un napalm. Apagas la luz del pasillo y te sientas a esperar unos minutos, pasados los cuales te levantas y enciendes: allí estarán, mirándote, llenas de odio. Entonces sólo tienes que darle tu posición a los cazabombarderos para que arrojen el napalm: si vives en un piso y tienes vecinos arriba se pueden ver beneficiados también ....
ResponderEliminarVoto por lo del napalm.
ResponderEliminarPor cierto, ¿me estás diciendo que todo Madrid está construido encima de una especie de charca, y Espe se le queja a Zapatero porque no tienen suficiente agua para regar los campos de golf? Nomelopuedodecreer.
Una vez pasé por una experiencia traumática... Estaba durmiendo en verano en la playa, y sin saber por qué me desperté. Me encontraba en ese estado de duermevela en que no sabes si lo que ves es real o no... cuando me percaté de que la pared tenía una enorme mancha... con forma ligeramente ovalada. Estoy soñando pensé.. pero la mancha no se iba. Al final piqué y encendí la luz. Era una PEDAZO cucaracha.. con alas!!! qué puede haber peor que una cucaracha!! pues una con alas... Sentí pánico y desperté a todos, evidentemente, pero nadie se cabreó conmigo. Estaba claro que aquello era un monstruo mutante.
ResponderEliminarAsí que matrix eh??? ya sabía yo que esta Espe tenía que ser una alucinación de nuestras mentes.
Mira, esto es una experiencia traumatica:
ResponderEliminarEstaba yo con un compañero de curro de cuando yo era teleoperador, y a mi compañero le empezo a picar el tobillo... se rascó.
Le empezo a picar la rodilla... se rascó.
Le empezó a picar el muslo, se levantó, se rascó y cayó al suelo, de dentro de su pantalón una cucaracha que te cagas de grande¡¡¡¡¡ Total, que tiré la manzana que me estaba comiendo y me estuvo picando el cuerpo toda la tarde.
Y por que Zarajota no quiere ser conocido como novio de LorzaGirl?¡ Teme las represalias de los miles de fans hormonados?¡...
ResponderEliminarDigno de ser investigado por Iker Jimenez...
Ah... Lo de la Cuqui... En mi casa no hay cucarachas porque se las comen las arañas... No se que es peor...
Las cucarachas, junto a las ratas, son la piedra angular sobre la que se sustenta nuestra civilización.
ResponderEliminarNuestros conductos y cañerías se obstruirían en cuestión de horas sin ellos.
El problema viene cuando encuentran más mierda arriba que abajo.
Así que dile a tu Pareja Actual Cuya Identidad Secreta No Revelas Y Que Debe De Tener Más Mierda En Casa Que En El Rabo De Un Oso que limpie un poco, chiquilla.
Pues el día que te caiga una desde el techo el grito va a oírse desde aqui... (la verdad es que no es una experiencia agradable)
ResponderEliminarSobre las cucarachas:
ResponderEliminar- Son ciegas o casi. Con las largas antenas posadas levemente en el suelo detectan la más mínima vibración; si la vibración es muy fuerte y súbita, se aturden y se quedan paralizadas.
- Las cucarachas y el gato: Lorz, mejor que tu gato no se las coma, ya que ellas podrían haber comido veneno y de rebote tu gato también.
- Que Emea no tenga cucarachas en casa, aunque sea un bajo, es posible ya que probablemente tampoco haya puesto veneno. Y como además hay césped, también es probable que haya algún tipo de depredador.
- El veneno. Un veterinario me contó hace años que las cucarachas son territoriales. Por cada cantidad de espacio hay una y sólo una cucaracha. Hay cucarachas en todas partes, solo que las que tienen el territorio lo defienden y expulsan a las intrusivas, con lo cual la población se mantiene pequeña y constante y de rebote es raro verlas. Si pones veneno, matas a las residentes y entran todas las demás a disputarse el territorio en masa; veneno=oleadas de decenas de cucarachas.
Y que me río muchísimo con tu Blog, Lorzagirl.
PS: Somófrates, no te corrijo, sólo apunto que quienes de verdad son la piedra angular son las bacterias.
Puestos a tener la última palabra, ya me corrijo yo solito: la piedra angular son las partículas subatómicas y el campo electromagnético.
ResponderEliminarEso y los chococrispies.
Diossss!
ResponderEliminarCreo que no necesitaba tantos datos!
En mi oficina pasa al revés: cierto día mi jefe me dijo "Pedrito dice que bajes" (él subía de ver a Pedrito). Cuando bajé, Pedrito me pidió que entrara en el baño de hombres, y cuando estuve dentro, me gritó ¡mátala, porfa!
Sí, había una cuqui, y ninguno de los dos hombretones se atrevía a pisarla, me utilizaron a mí, joven indefensa...
Ahora me lo pensaré mejor antes de pisarlas, o me pondré una bolsa alrededor del zapato para evitar a las mini-cuquis.
cuquis? las cucarachas son cuquis? y con un nombre así os da miedo?
ResponderEliminarpara una vez que algo no me da miedo, jejeje.
Ahhhh madame discordia, me ha proporcionado usted un gran alivio.
ResponderEliminar"si la vibración es muy fuerte y súbita, se aturden y se quedan paralizadas"
Siempre pensé que se quedaban paradas cuando pataleaba el suelo para que se fuesen por una actitud chulesca innata en ellas, y porque no impongo ni a un mosquito trompetero. Ahora gracias a usted sé que es porque se quedan en estado de "shock". La próxima vez les pediré amablemente que se vayan para que no se pongan nerviosas y atiendan a mis peticiones.
Ah! Nietzche. Arañas que se comen cucarachas?? Por dios!!! esas sí que son chungas!!!
Horror!!! qué de información indeseada!!! al menos Madame Discordia me ha tranquilizado con la cucaracha jefa!! Antes había una en mi casa que se paseaba todas las noches por el baño... pero me daba un asco pensar que saliese de él!!!!!!! (joder! que está al lado de mi cuarto!!! leches, no podía dormir en toda la noche!!!) >_<
ResponderEliminarSobre pisarlas.... nunca volveré a pisar una.... dios, que escalofríos recorren mi cuerpo!!! qué cabronas, la pisas y te deja toda su prole para que se venguen de ti!!!! O_O joder! qué escalofríos y picores que me están dando, pero qué ascooooooooooo!!!!
Esto me recuerda algo que me contó una amiga. Se pasó TODA una noche con un picorcillo por toda la pìerna, cuando se despertó se encontró con la cu... iiiiiiiiiiaag!!! me pica tol cuerpo!!!!.... qui en su pierna iiiiiiiiiiiiiiag!!!!
Puede que novio incógnita tenga la casa muy limpia y la culpa sea de los vecinos y del portero. Puede que tengan un ejército de cuquis criando en el patio y lo que Lorza ve son destacamentos en misión super secreta.
ResponderEliminarYo acabo de ver una en mi garaje. He seguido las recomendaciones y he bailado el zapateado de Sarasate teniendo muchísimo cuidado de no pisarla, hasta que se ha aturdido.
Eh! Que mi cas... que la casa del novio de la chica esa del blog no tiene cucarachas, lo que pasa que el portal, a dos pisos más abajo SI.
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarsi no las quieres pisar yo tengo una mejor tecnica para no llenar tus zapatos de liquido blanco, yo las pateo como si fueran balon contra la pared, repite el procedimiento 3 veces y quedara muerta sin hacer tanto cochinero...
ResponderEliminarPor suerte y gracias a la divinidad que corresponda, en mi pueblo en quintopino del monte, además de no tener Burguer King, tampoco tenemos cucarachas.
ResponderEliminarPero en Valencia...ay Valencia, y su plaga permanente de cucaracha roja americana...ese bicho enorme y que vuela...
Ijj.
Gracias a todos por compartir tan entrañables anécdotas.
ResponderEliminarQuesito, ¿esa cosa asquerosa que se queda en el zapato son proyectos de cuquis? AAAAAARG
Ephedro, acaba con ellas antes de que vaya a verte, plis.
Hutopo, que sí, que las cucarachas europeas tienen rayos láser en los ojitos.
Raúl, jijiji, suena a tagline de película de serie B.
Eme, ¡a lo mejor tu poder mutante es ese!
Alin, eh, sí, me quedo mucho más tranquila (quieroirconmimamá).
Yaiza, jo, entiendo como te sientes.
Futuro bloguero, gracias y suerte.
Aguilar estoy de acuerdo contigo en que el napalm solucionaría el problema de raíz.
Pimkie, la Plaza Mayor era un lago y la Castellana un arroyo, no te digo más.
Guandarrr, ¡asquito grandeeee!
Alin, ¡asquito MUY grande!
Nietzche, ten en cuenta que Zarajota usa su blog para flirtear con las inocentes jovencitas que le comentan; hacer público que está compromentido pondría fin a su maquiavélico juego de seducción.
Somo, creía que después de escaquearte de la mudanza no podías herir más mis sentimientos y sin embargo hete aquí mancillando el nombre de Pareja Actual Cuya Identidad Secreta Se Está Yendo a La Mierda Rápidamente.
Metal, ¡mala personaaaaaa! ¡No voy a poder dormir!
Madame Discordia, jo, anonadada me dejas.
Somo, chocokrispis, ñam, ñam...
Merisuan, eres una valiente.
Perli, cuando tenga una en casa te llamo a que me defiendas.
Guandarrr, jo, yo también creía que se quedaban paradas para desafiarme, como en los duelos del oeste.
Rana, escribes como hablas. Y no es un reproche sino una maravillada apreciación.
Anónima, es que en el portal tienen un cuartito en el que guardan los contenedores de basura, y me niego a dar más detalles.
ZaraJota, es verdad, sólo en el portal. En el piso sólo hubo aquella vez que pusiste unas cuantas para que tu compañera de piso se dejara llevar por el pánico y corriera a refugiarse en tus brazos ligerita de ropa.
Mob, y una leche me voy a acercar a ellas su puedo evitarlo.
Gatasombra, sí, ijjjjj!!!
Si, ya dice mi madre que debería cambiar mi manea de hablar, pero es que ello supondría también cambiar mi manera de escribir, y eso ya es demasiado, así que lo dejamos como está :p
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