Sin City

Después de una semana de jarabe, pastillas y caramelos de menta, mi voz ha dejado de parecerse a la de Gollum, aunque todavía tengo una bonita tos perruna a lo Patán, que pienso compartir con todos los alimentos que pasen por mis manos esta tarde, en el super: nunca subestimes la capacidad pandémica de una cajera a la que el médico de la empresa se niega a dar la baja.
Mientras mis gérmenes se expanden con alegre eficacia, he decidido celebrar el regreso de mi locuacidad hablando de Sin City.
Sin City. Que peaso película. Aparte de Los Simpsons y el Pikmin, el único sitio en el que un tipo amarillo resulta creible. Sangre blanca. Bruce Willis con pelo. Elijah Wood disfrazado de Harry Potter y encollejando a Mickey Rourke. ¡¡¡Alexis Bledel haciendo de prostituta que no trabaja grupos!!!
Y todo lo fiel al comic que se puede ser, o eso creo. Sólo he leído el primero: luego mi estómago me comunicó que ya había tenido suficiente gore para el resto de su vida, gracias. Por eso me daba un poco de miedo ir a ver la peli y pasarme las dos horas tapándome los ojos con una mano y la boca con otra, pero no hizo falta.
Bueno, sí que hizo falta, porque todavía estaba hecha pulpa por el resfriado y cada vez que me reía empezaba a toser y acababa echando agua mineral por la nariz, y entonces me tapaba los ojos para que el resto del público no pudiera reconocerme y darme una paliza a la salida.
Calculo que debí ver unos quince minutos de película, lo justo para darme cuenta de que la peli, siendo fiel al comic, y sangrienta, y con escenas rozando el porno, y con más muertes que el bio-pic de un leming, no es tan fuerte como el comic.
Lo justo para darme cuenta de que Josh Hartnett está requetebueno.

P.D.: Sólo por si mi novio lee esto. Cuando digo que Josh Hartnett está requetebueno, me refiero a que sería muy interesante mantener una amistosa pero fría charla con él acerca del cultivo del champiñón en los países balcánicos. No tiene nada que ver con arrancarle la ropa y morderle el trasero (para empezar).