Los sin techo, 12 y ya

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Que se ocupe mi yo del futuro

ZaraJota y yo, con la ayuda de un par de chavales que nos envió la agencia, tardamos tres días en sacar las posesiones del antiguo propietario. 

Tres días. 

Luego tocó pintar, limpiar, traerse las cosas del trastero y colocarlas, comprar los muebles y los electrodomésticos que nos faltaban, en fin, os hacéis una idea. 

Y cuando por fin estaba todo terminado, llamé a la agencia. 

–Hola, es que hace un mes nos dijisteis que nos ibais a tramitar el alta del gas y seguimos sin gas, y es que llevamos tres meses en la casa de mis padres, ¿sabes? Y yo a mis padres los aprecio como si fueran de la familia, pero si te digo la verdad los aprecio mucho más cuando solo los veo una vez a la semana. 

–Entiendo.

–Entonces, ¿qué? ¿Cómo va lo del gas?

–Bueno, pues íbamos a ponernos con eso justo ahora.

–Mira, déjalo, ya nos ocupamos nosotros si eso.

ZaraJota se enganchó al teléfono y después de hablar solo veinte o treinta veces con la compañía del gas y la compañía suministradora del gas (¡¡¡que no son lo mismo!!!) consiguió por fin desenredar el caos administrativo y que viniera un técnico a revisarnos la instalación.

La visita empezó bien porque nada más ver el calentador al técnico le entró la risa. 

–Señora, ¿de qué año es esto?

–¿Por qué? ¿Está mal?

–No, no, seguro que es perfectamente adecuado para la normativa de la época. Ya sabe, cuando vivía Franco. Lo que pasa es que esa normativa cambió cuando España entró en la Comunidad Económica Europea.

–Bueno, tampoco hace tanto de eso, ¿no?

–La CEE ya ni siquiera existe, señora.

–...

–El manual de instrucciones está en latín. 

–...

–Detrás del calentador me he encontrado una inscripción en sumerio. Dice que el calentador ya era viejo para entonces.

–...

–Cuando lo instalaron el fuego no se había inventado todavía, señora. La gente los tomó por locos. "¡BRUJA, BRUJA!", les gritaban por la calle.

–¿Intenta decirme que hay que cambiarlo?

–Sí. 

–Al menos es solo el calentador, ¿eh?

–Sí, solo el calentador y toda la instalación de gas. Y probablemente la cocina.

–Ah. ¿Y lo puede cambiar así en plan como hoy?

Al técnico le volvió a entrar la risa, lo que pasa es que para entonces yo ya estaba como resabiá y no me lo tomé como una buena señal.

–No.

Caca. 

Por suerte yo... ¿cómo decirlo? Yo... YO SOY DE PUEBLO. 

Ya está, ya lo he dicho. 

Y como soy de pueblo yo... yo... ¡NO NECESITO DUCHARME!

Es broma. 

Lo que no necesito es una ducha. Ni una cocina. Ni una casa. De hecho, puedo sobrevivir en la jungla con un palillo de dientes y un chicle. Siempre y cuando tenga internet, claro. 

El que me ha salido como más blandito es ZaraJota, que de verdad yo no sé para qué hizo la mili si ni se hizo un tatuaje, ni aprendió a jugar al mus ni se acostumbró a ducharse con agua fría ni nada.

Lo que pasa es que yo estaba hasta el potorro de estar en casa de mis padres porque, como he dicho, yo los aprecio mucho pero francamente, hay un límite al zumo de naranja recién exprimido que puede beber una persona. Por no hablar de lo de dormir en una cama de ochenta, en habitaciones separadas, cada uno con un niño, claro. TRES PUÑETEROS MESES. 

Así que nos mudamos, ¡con dos c*j*n*s! Y cada mañana, antes de irme a trabajar, me calentaba tres litros de agua en el microondas (si la calientas al máximo y luego la mezclas con fría, tres litros dan hasta para lavarse el pelo), y luego por la noche repetía el proceso para que se duchara ZaraJota. Y de vez en cuando hasta bañábamos a los niños. Y aprendimos a cocinar usando solo el horno (es chachi). Y colocamos todas las cajas (para ser sinceros, todavía quedan tres). Y no faltamos a ni una extraescolar. Ni al trabajo. Y encima los niños sacaron unas notas estupendas. 

Porque así somos nosotros: NOS VENIMOS ARRIBA EN EL CAOS. 

Y un día, por fin, nos instalaron un calentador de última generación y un técnico superamable nos dio suministro de gas. 

En cuanto se fue me metí en el baño para darme una ducha calentita. Que estábamos como a treinta y cinco grados, pero ahora que por fin tenía calentador pensaba usarlo aunque se me cayera la piel a tiras. Estaba yo tan ricamente debajo del agua calentita cuando de pronto el agua calentita se acabó y empezó a salir agua fría en plan si se choca con el Titanic me lo desgracia. 

–¡¡¡AAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!

El calentador estaba fallando. Llamé al técnico, el técnico vino, lo revisó y determinó:

–Es que tiene un sistema de seguridad para detectar que el extractor de humos funciona correctamente y evitar accidentes; es un sistema de última generación tan sensible que detecta hasta la más mínima alteración en el sistema de evacuación de gases residuales.

–¿Perdón?

–Que el calentador no funciona cuando le da el viento de cara.

¿Sabéis lo que os digo? Que esto con Franco no pasaba. 

Fin.