Operación Timey Wimey, 3

Previously in Lorz...
Sin pase no se pasa.


A la mañana siguiente no me había puesto de parto. Es más: no había sentido ni la más mínima contracción, y eso tiene mucho mérito, porque llevaba meses con contracciones, y meses de baja y haciendo reposo para no ponerme de parto antes de tiempo. 
-A ver si me he pasado reposando y ahora no me voy a poner de parto nunca. 
-No te preocupes -me dijo la matrona-. De una forma u otra lo sacaremos. 
Entonces me explicaron que iban a suministrarme prostaglandina para ver si así me ponía de parto o qué. La prostaglandina es una hormona que... a ver cómo lo explico... digamos que es una hormona que segregan los señores cuando juegan al parchís. 
A mí aquello me mosqueó muchísimo. 
Primero, ¿no era precisamente jugar al parchís con un señor que segregaba cosas lo que me había metido en este lío?
Segundo, ¿de dónde había salido la prostaglandina que me estaban poniendo? 
Y tercero, ¿no irán a suministrármela por vía oral, verdad? Porque en un momento de pasión, todavía, pero así a palo seco, sin unos preliminares de nada, la prostaglandina de un desconocido y tal como que me daba palo. Que soy una mujer CASADA, en fin.
Bueno, os ahorraré los detalles y voy a ir al grano, que además Bebé-kun está haciendo ruiditos y para mí que vuelve a tener hambre.
La prostaglandina se suministra por vía vaginal (piticlinar) en la forma de una especie de tampón rosa. Si intentan poneros uno de otro color, negaos: ya que os van a tocar el piticlín, al menos que sea con estilo.
Después la matrona se puso muy seria:
-No te vamos a engañar: esto va a ser difícil y largo, muy largo: seguramente el niño no nacerá hasta la madrugada del día 28 -dijo-. La buena noticia es que puedes contribuir a acortar el proceso estando tranquila y relajada. Te vamos a llevar a tu habitación, te estaremos controlando con monitores, también vamos a darte antibióticos para prevenir la infección y suero para esa tensioncita que tienes...
-¿Y yo qué puedo hacer?
-Descansa. Lee. Habla con tu pareja de lo que estáis viviendo. Dedicaos tiempo a vosotros y al bebé. Relajaos. Tenéis un mínimo de tres días de hospital por delante, lo mejor es que lo toméis con calma.

Tres días.
Tres frutos días.
Yo ya me veía tres días en la cama, con la parentela circulando, con toda la buena intención del mundo, para aturdirnos con su amor, o peor, mandando mensajes cada cinco minutos: "¿HAS PARIDO YA? ¿Y AHORA? ¿Y AHORA?".
Estaba segura de que así no iba a ponerme de parto nunca.
Y aunque me pusiera, no iba a ser NUESTRO parto, no sé si me explico.
Así que miré a ZaraJota, ZaraJota me miró, y sin necesidad de decirnos nada tomamos la decisión suicida de no avisar a nadie. A la familia de ZaraJota ni le dijimos que estaba en el hospital, pero mis padres tenían que quedarse con Bebé-chan y algo les teníamos que contar. 
-Diles que estoy en observación. 
-¿Y por qué tengo que ser yo? 
-Porque yo miento fatal, y además así si se enfadan siempre puedo echarte la culpa a ti. 
-Ah, vale. 
Así que fue ZaraJota el que dio la noticia. 
-Lorz y el niño están bien -anunció por teléfono-, pero se van a tener que quedar unos días en observación.
-¿Y eso? 
-Eh... Para observar.
-¿El qué?
-Bueno... -ZaraJota me miró con desesperación y yo me encogí de hombros: "invéntate algo"-. Tienen que observar lo observable de la observación observacional del observatoide observatrónico. Del culo.
Estupendo: seguro que así no sospechan nada.

Continuará...