Lorz, Zarajota, Barcelona 5 y ya

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Mi suegra me discrimina por no ser negra.

Mi cuñada, con muy poca consideración hacia los pelos de los demás, decidió casarse en domingo, cuando no hay peluquerías abiertas.
No me quedó más remedio que peinarme yo misma, con un resultado razonablemente satisfactorio:

Quedé bastante contenta. Me hubiera gustado ir mejor, pero yo sola no podía hacer más, y me consolaba pensando que total, las demás tampoco podían haber ido a la peluquería, por lo que tampoco iban a ir mucho mejor.
Por desgracia los acontecimientos se sucedieron de una manera imprevista.
Primero, me olvidé de coger la laca, así que mi pelo ultrasuave y megafino iba precariamente sujeto sólo con las horquillas y la tiara.
Segundo, la barba tipo velcro de ZaraJota™, a pesar de estar recién afeitado, arrasó no sólo con mi pelo, sino también con mi maquillaje.
Tercero, una brisilla marina que sube y que baja del fondo del mar y que me dejó el pelo como una bola del desierto. Tal que así:


Para rematar, cuando llegamos a la boda descubrí que las demás no habían ido a la peluquería... pero habían liado a una amiga peluquera para que las fuera a peinar a casa.
Iban todas estupendas.
P*t*rd*s.
Durante toda la mañana, cada vez que hablaba con alguien se repetía el mismo diálogo.
-Lorz, ¡me encantan tus zapatos!
-Gracias, son mis zapatos de novia.
-Y la tiara es muy bonita también. Esto... ¿Te has peinado tú?
Jo.
Por suerte en la comida me tocó sentarme con mis sobrinos, que son los más guapos del mundo mundial y desafío a cualquiera que se atreva a contradecirme.
La estrella de la comida, aparte de la novia, claro (que también iba guapísima), fue la pequeña. Creo que le hice unas trescientas fotos, y la verdad es que no le hacen justicia porque parte de lo monísima que es son las ocurrencias que tiene.
Mientras estábamos con el primer plato, de pronto, se puso muy seria.
-Lorz -me dijo- por favor, pregúntame si soy alcohólica.
Estos son los motivos por los que entré en shock de inmediato:
La primera vez que fui a cenar con mi familia política, la niña me preguntó, con la inocencia de sus cinco añitos, si ZaraJota™ y yo dormíamos en la misma cama.
Con toda la familia mirando, sin saber muy bien qué hacer, decidí ir de tradicional y decirle a la niña que no podíamos dormir en la misma cama porque no estábamos casados. Después de recibir una dolorosa patada en la espinilla, caí en la cuenta de que sus padres no están casados tampoco, lo que no les impide tener dos niñas y dormir en la misma cama cada noche.
Varias experiencias similares más tarde ya he aprendido que las preguntas de la niña las carga el diablo.
Además, ¿qué clase de niña de ocho años sabe qué es un alcohólico, cómo usar la palabra y pronunciarla con toda corrección?
Y sobre todo
¿QUÉ CLASE DE PREGUNTA ES ESA?
-Está bien -le dije con un hilo de voz-. ¿Eres alcohólica?
-No. Soy cocacólica.
Y ahora, ¿le explico que se dice cocainómana o llamo a los servicios sociales?