El comité de bienvenida I

Creo que ya lo he dicho alguna vez: odio las cucarachas.
Las odio, las odio, las odio y las odio.
He vivido muchos años en el campo y estoy relativamente acostumbrada a encontrarme bichos en sitios insospechados. No hago aspavientos ante arañas, hormigas o moscas.
Pero mi pueblo está en mitad de un secarral, y no había visto ni una cucaracha hasta que me mudé a Madrid, y aún así, de lejos, porque en casa de mis padres rara vez aparecía alguna despistada.
En mi primera casa de amancebada no había tampoco. Sólo una vez tuvimos un desagradable accidente, cuando cambiaron los desagües de la comunidad y todos los bichos del edificio decidieron aparecer en mi fregadero de pronto.
Después de verlas corretear por mi encimera recién lavada y por la comida que acababa de preparar les cogí un poco de manía. Totalmente injustificada, por supuesto.
Cuando nos mudamos a esta casa escribí un post en el que decía que una de las habitaciones estaba ocupada por la República Independiente del Cuchitril de Joe.
Era broma, claro: si hubiera visto aunque fuera un triste cadáver de cucaracha en diez kilómetros a la redonda no me habría mudado jamás.
Cuando hicimos la limpieza, no apareció tampoco ninguna, ni siquiera en el altillo.
Cuando sacamos las cosas de las cajas aparecieron un par, pero venían de la otra casa, se ve que nos habían cogido aprecio.
Pusimos trampas, y desaparecieron y no volvimos a ver ninguna...
hasta que volvimos de Grecia.
A nuestro regreso, la casa estaba invadida. Revolvimos la casa de arriba a abajo limpiando, pusimos miles de trampas (ahora mismo hay 36, toca a 0'65 trampas por metro), y nada: cada noche volvían, las cabronas.
Después de mucho investigar, llegamos a la conclusión de que salían por el desague de la bañera.
Bueno, en realidad no investigamos, es que las veíamos salir.
Tapamos el desagüe de la bañera y empezaron a salir por el desague del lavabo.
Tapamos el desagüe del lavabo y empezaron a salir por el desagüe del fregadero.
Tapamos el desagüe del fregadero y empezaron a salir por los rebosaderos.
Un día, después de encontrarme una pareja en un sitio particularmente sensible, obligué a Zarajota a llamar a la casera.
-Hola, soy ZaraJota... Sí, es que estamos teniendo un problema con bichos.
-¿Cucarachas?
-Sí... En los últimos días nos están invadiendo. Mi mujer está alterada. A mí no me importa mucho, pero es que cogen el mando de la tele y no dejan ver nada a los demás.
-Entiendo. No sé cómo decirlo... ¿hay restos?
-No señora, nos deshacemos de todos los cadáveres.
-Quiero decir, si la casa está limpia.
Por desgracia para él, ZaraJota tiene muy alto el volumen del teléfono, y lo oí.
-¿Te ha preguntado si la casa está limpia?
-Eh... sí.
-No me lo puedo creer. Dile a esa meseteña que mientras en su villa no se atrevían a tocar el jabón ni con la punta un palo, en mi ciudad teníamos baños públicos en cada esquina, y era obligatorio lavarse para rezar. Dile que en mi tierra se pintan las paredes con cal viva, y las señoras no están contentas con fregar su casa, y cuando terminan friegan su parte de acera. Dile que mi casa no está limpia, no, porque limpia no es la palabra. En su vocabulario no existe una palabra para definir cómo está mi casa. Mi casa, señora, no está limpia, ¡mi casa está ehcamondá!
-Disculpe -le dijo ZaraJota a la casera-, tengo que colgar. Mi mujer está a punto de reclamar Al-Andalus para el Islam.




continuará...



*No estoy en mi ordenador y no atino a poner el enlace. El post de la mudanza es el del 26 de mayo, no que quites el sayo.