Naaru 1- Lorz 0

Día 1
Sheena y Towsend nos han traído a Naaru otra vez.
Naaru es la gatita más linda y buena del universo, ¡quiero quedármela para siempre!

Día 2
Naaru ha intentado trepar a una estantería y ha fallado: en lugar de subir se ha tirado todo el contenido encima. Por suerte no había nada que pudiera hacerle daño, aparte de la plancha, la caja de herramientas, el taladro de mi padre, un par de serruchos y mi máquina de coser.
Nos hemos pasado el resto del día despertándola cada cinco minutos para asegurarnos de que no estaba en coma.

Día 3
Naaru se hace pis en mi cama. Pobrecita. Debe ser una secuela del trauma. O de la pena por estar lejos de casa. O un efecto secundario de ser tan mona.

Día 4
El gato ha desaparecido. Después de buscarla por todas partes (a Arale-Chan no le hizo ninguna gracia la exploración) aparece durmiendo en mi ropa.


Intento razonar con ella pero se niega a salir del armario.

Día 5
Naaru se ha pasado toda la noche maullando de una forma muy extraña. No para de frotarse contra todo y de ronronear, y cuando ZaraJota™ llega a casa eh... digamos que ZaraJota™ tiene mucha suerte de conservar su doncellez.
Llamamos a Towsend para consultarle.
-Oyes, ¿es posible que Naaru esté con el celo?
-¡MUA-JA-JA! -dice, y cuelga. Nos quedamos sin saber qué le pasa al gato.

Día 6
No hemos pegado ojo en toda la noche. El gato de la vecina ha empezado a maullar también y Naaru ha intentado saltar por la ventana varias veces. Cerramos todas las ventanas, pero entre el calor y los maullidos temimos por nuestra salud mental. Hemos tenido que recurrir a medidas extremas.

Día 7
Llevo tres noches sin dormir y tres días sin estudiar. El p*t* gato de los c*j*n*s está más caliente que el asfalto de Cuatro Caminos, y ZaraJota™ se niega a hacer un sacrificio para aliviar nuestro sufrimiento con la excusa de que él sólo quiere tener sexo conmigo. Está claro que no es más que una triste excusa, porque cuando le propongo montar un trío se niega.
Mañana tengo el último examen, y si no duermo no creo que me vaya a servir de la nada la media página que me he estudiado.

Día 8
Al j*d*d* gato le importa una m**rd* mi examen y se vuelve a pasar la noche pidiendo un buen meneo a gritos. A las tres de la mañana ZaraJota™ se harta de oirme maldecir y encierra al gato en el cuarto de baño.
A las cinco de la mañana me levanto para ir al examen y descubro que el baño se ha convertido en el escenario de una película post-apocalíptica: todo lo que se podía caer está en el suelo, el rollo de papel higiénico se ha convertido en confetti, y alguien se ha hecho pis en la ropa limpia que estaba, desde hace dos semanas, a la espera de plancha.
Me planteo seriamente matar al gato pero no lo hago: quiero hacerlo despaciiiiiiiito despaciiiiiiiito y en ese momento voy con un poco de prisa.
-O te la f*ll*s tú o se la f*ll* la rata, pero esto no puede seguir así -le digo a ZaraJota™ antes de irme.
El examen me sale fatal, seguramente por la falta de sueño. Al ir a entregarlo me doy cuenta de que lo único que he escrito es "MUERE BOLA DE PELO MUERE". Unas treinta veces. Cruzo los dedos para que el tribunal lo considere como una técnica pedagógica innovadora y original.
Vuelvo del exámen dispuesta a matar y asesinar y me encuentro esto:



Es que es TAAAAAAAAAN mona...