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Pupita, pupita, mucha pupita.
Cuando te tropiezas en la calle y te esmorras de la peor manera lo primero que piensas, incluso antes de levantarte, es si te habrá visto alguien.
Desgraciadamente, si te caes en mitad de la calle en un día laborable en una ciudad atestada como Madrid SIEMPRE te ha visto alguien.
Una vez que te das cuenta de este desgraciado hecho lo siguiente que piensas es en fingir que te has muerto para no tener que afrontar la vergüenza, pero siempre hay un listo que se te acerca y te pregunta si
A) Te has caído.
B) Te has hecho daño.
La respuesta a ambas debería ser “¿Tú que crees tontonculo? ¿Qué me lanzo sobre los charcos aposta? ¿Qué soy el único ser humano del mundo al que no le duele caerse de morros en mitad del adoquinado de la calle?”, pero como están intentando ayudar no te queda más remedio que sonreír como una idiota y decir “Sí, gracias, estoy bien, gracias, de verdad, es sólo una cuarta parte de la sangre de mi cuerpo, de verdad, no pasa nada”.
En cuanto la gente se dispersó y dejé de sentir en todo su esplendor la vergüenza me di cuenta de que no, no estaba bien, y que seguramente necesitaba ir al médico.
Como soy digna nieta de mi abuela, no podía ir sin hacerme a mí misma una serie de preguntas:
1.- ¿Llevo la ropa interior limpia y sin agujeros?
2.- ¿Estoy depilada?
3- ¿Me he cortado las uñas de los pies?
4.- ¿Me he lavado los dientes?
Y así hasta unas 36 preguntas, que se resumen en una:
¿Tengo un aspecto presentable?
La verdad es que casi todo lo tenía correcto, pero de aspecto presentable nada, porque estaba llena de barro, tenía el pelo empapado y gravilla entre los dedos.
Además creo que habría que actualizar las preguntas, porque las braguitas de Hello Kitty pueden estar limpias y sin agujeros, pero cuando tienes que enseñarlas en la consulta pasas vergüenza de todas formas.
Cuando llegué al médico y le enseñé mis zarpa toda deforme y amoratada no pareció nada contento.
-¿Te duele?
-Un poco.
-¿Y aquí?
-¡Ay! Sí.
-¿Y aquí?
-¡Ay!
-¿Y si mueves los dedos?
-¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!
-¿Y si levantas el...?
-¡Está bien! ¡Lo admito! ¡Me duele MUCHO! ¡Por lo que más quiera, deje de torturarme!
-Vamos a hacerte una radiografía. ¿Estás embarazada?
-No.
-¿Seguro?
-Que no.
-¿De verdad?
-Joder, no.
-Porque si lo estás y te hacemos la radiografía podría hacerle daño al feto.
Claaaaaro, al feto no quieren hacerle daño, pero a mí que me den.
A mí me preguntaron también 3 veces si estaba embarazada antes de vacunarme contra el tétanos recientemente. ¡Les deben mentir mucho a esta gente para que pregunten tanto!
ResponderEliminarEspero que te duela menos la mano y que ya no esté inflamada y morada (a menos que te guste el tono morado, en ese caso, si quieres te deseo que te dure el colorcillo)
Yo créo que lo preguntan tanto, no ya porque la gente les mienta, sino porque puede suceder que estés en los primeros días o semanas y ni te hayas enterado, y si hay la mínima posibilidad de que lo estés, es mejor tomar precauciones.
ResponderEliminarA mi no me lo han preguntado nunca, eso si, un protector de plomo para la huevera ya me dejaron.
Una noche de verano en Ibiza a una amiga le dio un ataque de apendicitis y los del hospital no se creían que no iba drogada. Hasta 300 veces le preguntaron que qué se había tomado. Es mejor para todos que nos lo digas, decían. Y ella con su apéndice del tamaño de un chorizo de cantimpalo.
ResponderEliminarCuídate y hazte la prueba, que cuando el río suena agua lleba...
Pues mira que a mi nunca me han preguntado si estoy embarazado para hacerme una radiografia?
ResponderEliminarA mi que esto es discriminación por sexo...
Y la policia, detuvo a la hoja de parra?
Te entiendo, soy patosa por naturaleza.
ResponderEliminarHace unos meses fui a Barcelona y me dejé convencer por unos amigos para ir a una fieshta en bicing, yo les advertí que mi familia me había prohibido montar en bici (que no bicing), patines, monopatines, motos y similares, pero se rieron y me pasaron una bici que para colmo tenía el sillin alegre.
Volé, durante un par de segundos volé. Fue emocionante. Lo peor fue que se me ocurrió hacerlo frente a una terraza llena de gente en la plaza de la sagrada familia.
No tuvieron tiempo de reaccionar pues me levanté rapidisimo y me fui andando, con la bicing al lado, muy dignamente y con una cojera también muy digna.
Pese a todo llegué a la fieshhta semi intacta y con un gemelo de un elegante color negro.
Eclep
Yo recuerdo el esmorramiento que tuve saliendo de la Facultad de Filosofía y Letras de la UAM mi primer día de clase. Escaleras abajo. Delante de tooooooooodo el mundo.
ResponderEliminarTe lo cuento para que veas que no eres la única. Así te sientes mejor :-)
¿Pero que tipo de nimiedades contáis?
ResponderEliminarFelizmente me dirijía yo pedaleando a la plaza del ayuntamiento de Valencia un explendoroso 18 de Marzo (cualquiera que haya ido a una mascletá sabe el volumen de gente que puede encontrarse allí) y estando ya a escasos 300 metros, justo cuando estaba pensando en seguir andando ante la imposibilidad de realizar el acto de pedalear entre semejante turba, llega un alto e inícuo escalón. Piqué pedal, levanté la horquilla delantera presto a salvar semejante obstáculo y justo cuando estaba en el aire la rueda delantera el tiempo se detuvo. Vi como dicha rueda se deslizaba suavemente de la horquilla rebotando contra el suelo, vi incluso un segundo rebote mientras mi cara se desfiguraba contraida por el miedo. Tras esto los segundo decidieron reanudar su marcha habitual y rijostio que te crió.
Vaya piño de boca me di.
Saludos,
Tío Yyr.
¡Pandilla de presumidos! Yo me he roto una uña esta mañana. ¿Pasa algo?
ResponderEliminar(Menudas ganas tiene aquí la gente de hacer sombra a la pobre Lorz)
Ya voy comprendiendo lo de infierno. ¿Cuánto tiempo vas a estar sin poder jugar con la consola?
¿36 preguntas? ¡En mi lista sólo hay 24! XD
ResponderEliminarji ji cuando mi mejor amiga ,recién titulada en medicina general,fue a hacer su primera visita a domicilio ( en el quinto coño de galicia profunda,es lo q tiene q vivamos en estas tierras) atendió a un buen hombre con un tobillo del tamaño de una pelota de tenis..ella le pidió q le mostrase el otro pie para comparar y el buen hombre alegó q mejor no,ya q "no lo tenía preparado" ji ji ji..esas preguntas debería hacérselas todo el mundo..en cuanto a tu pupita,.lo dicho,a mejorarse ;) y mucho ánimo wapa..Muas,leti
ResponderEliminarParecéis todos mi abuelo quengloriaesté:
ResponderEliminar"Huy, eso no es nada, yo estoy peor!"
Que por muy tentador que sea compartir anécdotas, no es forma de dar ánimos, hombre...
Ea ea, pobreta. Que no vaya para muy largo la convalecencia de la manita.
lorz por dios bendito1!!!!
ResponderEliminar¿¿¿¿¡¡¡¡ESTÁS O NO ESTÁS EMBARAZADA!!!????
mi pobre .... ea ea ea .. .pupa nena pupa .. ea ea ea ... sana sanita culito de rana ... y todo eso que ya no me acuerdo
;)
¡¡Queremos foto!! Vengo de un blog en el que ponen foto de la extremidad escacharriada y tú no puedes ser menos :D
ResponderEliminarY si pones la foto, arréglate la otra extremidad, por si acaso te piden luego foto de ella también...
ResponderEliminarPD: ¿Entonces lo de si estás embarazada no lo preguntan por si al caerte tú el feto también se ha fastidiado una extremidad y hay que escayolársela...?
Lo del embarazo lo preguntan siempre, siempre, siempre. Que a mí me lo han llegado a preguntar en la farmacia pidiendo el anillo anticonceptivo... será que me ven en edad de criar o algo.
ResponderEliminarMMmmm, si tú eres torpe, no querrás que lo sufra el feto, no??? Es un ser inocente de tu torpez!!!!
ResponderEliminarVaaaaaale..
Por cierto... Estás bien? ;)
Cattz, en la farmacia donde te preguntaron eso, tenías que haber dicho "uy, es verdad. Entonces no necesito el anillo, gracias", y haberte ido a otra farmacia. Así aprenderían a no preguntar tanto... xD
ResponderEliminarMejórate! (más vale deseartelo tarde que nunca, que seguro que ya estás mejor).
ResponderEliminarbesukis!!
Irene, del morado pasó al amarillo, es muy bonito.
ResponderEliminarMikhon, en este caso me acabé ofreciendo a hacerle una demostración en vivo de por qué estaba segura de que en ese momento concreto no estaba embarazada, y dejaron de insistir.
Barcelona, ¡que no, leches, que no!
Hutopo, estás discriminado, claramente.
Eclep, ¡eres la cochinita pibil voladora!
Bubi, es que esas escaleras las hicieron a mala idea.
Yyrkoon, ¿y los piños? ¿todavía los tienes, o los tuviste que dejar allí?
Ca_in, jo, con lo que duele romperse una uñita... Y la consola la tengo abandonada, me preocupa más lo de teclear (pupa, pupa).
Inner Girl, tendremos que contrastarlas.
Leti, es que si no llego a llevar las braguitas monas no voy al médico ni de coña.
Gatasombra, a mi abuela también le pasa, debe ser algo que te entra con la edad.
Ynosek, ¡¡¡¡QUE NO!!!! Ni falta que hace.
Cattz, que no, que en aquel momento estaba depilada pero ahora ya no.
Er-Murazor, debe ser para eso. ¿Cómo se escayola a un feto? ¿Me dejarán hacerle dibujitos en la escayola?
Cattz, te ven cara de madre.
Anonimilla, si, perfectamente bien. Gracias.
Er-Murazor, que esta niña vive en un sitio muy pequeño, no puede irse enemistando con las farmaceúticas alegremente.
Sheena, muchas gracias.
ijijiji... yo voy a seguir con el concurso de torpes, que tengo el podio asegurado...
ResponderEliminarIba yo por la carretera en bici, of course, bastante rapidín tirando a muy. Y me adelantó una flagoneta, de esas c15 conducida por un abuelo semi demente. "Uy", dije yo, en plan precavido, "mejor me subo a la acera, no vaya a ser que me de la ostia padre en otro adelantamiento de esos". Y al subir, resulta que la tapa de la alcantarilla de la cuneta estaba quitada. Y ahí se metió la rueda delantera de mi bici. Isinvayeva salta como un perro cojo, comparado con el vuelo-charter que yo pegué. Y por supuesto, el primer pensamiento post aterrizaje, pese a la cabeza abierta (doce puntos, hala!!) y la sangre chorreante, fue "jo, qué vergüenza". Por suerte, no había casi nadie en la calle, porque era agosto, el extrarradio de la city, y las cuatro de la tarde. Y si no llega a estar un tipo fumandose un peta en la terraza de su casa y viendo el espectáculo gore de mi frente, ahí me quedo, tiesiseca. Luego ese pavo llamó a la ambulancia y bajó corriendo a rescatarme -menos mal- y esos lodos trajeron unos polvos que blablablá y eso ya es otra historia.
Toma ya, comentario peñazo. Vaya por los que leo y no comento.
¡¡Alguien fue a tu rescate!! Yo cuando me partí el brazo en la bici no me hizo caso ni dios :'(
ResponderEliminarAunque la verdad es que lo de que el hueso no saliera para fuera hizo que pensara que no me lo había roto, claro.
Lo de que habría que actualizar las preguntas estuvo bárbaro
ResponderEliminarLo de que habría que actualizar las preguntas estuvo bárbaro
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