Seguimos de obras

Como esto siga así mi blog lo va a acabar escribiendo el portero...

Cuando creía que las obras en casa no podían ir a peor la realidad se esforzó por superar mis expectativas.
Me estaba duchando cuando empezó a sonar el timbre de casa. Como casi toda la gente que conozco trabaja por la mañana o tiene llave pensé que sería alguien dispuesto a venderme una enciclopedia en 15 tomos con una edición en cuero de El Quijote de regalo y decidí no abrir, pero siguieron insistiendo e insistiendo así que al final me puse el albornoz y salí a abrir con el pelo chorreando agua y jabón y todo, y pensando que más valía que fuera algo importante.
Era el portero.
-Hola, que vamos a cortar el agua.
Jo, de pronto me sentí como el irlandés aquel que tenía que pedir permiso para ir al baño.
-¿Y me puedo acabar de duchar?
-Sí, creo que te dará tiempo.
Le cerré la puerta al portero en las narices y me volví a la ducha a acabar de ducharme a toda velocidad, y lo conseguí por poco. Nada más salir y volver a ponerme el albornoz volvieron a llamar a la puerta.
Sí, otra vez el portero.
-Hola, es que los fontaneros quieren hacer unas pruebas, y como lo única que nos has abierto la puerta eres tú pensé que no te importaría.
Eso es una forma bonita de decir:
“hemos hecho un concurso de lelas y has sido seleccionada como la más lela del universo”.
Pensé que al menos me darían un ramo de flores y una corona, así que dejé pasar al portero y a dos fontaneros que abrieron el mueble que hay bajo el fregadero y se quedaron mirando y murmurando cosas incomprensibles.
A mí me hubiera gustado preguntar qué pasaba pero de pronto me asaltó un terrible pensamiento que más o menos se traduce en, ejem, “no llevo bragas”.
A este siguió otro pensamiento no menos terrible: “ellos saben que me han sacado de la ducha, luego deben sospechar que no llevo bragas”.
Más o menos ahí fue cuando empecé a ponerme un poco nerviosa, o mejor dicho bastante histérica, porque no se me ocurría cómo podía decirles que me iba un momento a mi cuarto cuya puerta no cierra bien a ponerme más cómoda sin que aquello pareciera una película porno.
En esas llegaron dos señores con traje de chaqueta.
-Buenas, somos los de la compañía del agua. Nos hemos enterado de que están cambiando las tuberías y hemos pensado aprovechar para cambiar los contadores. ¿Le importa que entremos y echemos un vistazo a su modelo de contador actual?
En esas respondió el portero.
-Por supuesto, pasen.
Es lo que tiene lo de no llevar ropa interior: que la gente te pierde el respeto.
A esas alturas ya había en mi cocina dos fontaneros, dos Men in black y un portero; y todavía faltaba la guinda.
De pronto entró en mi casa una señora con pelo blanco y chándal.
-Hola -le dije-. Usted debe ser la presidenta.
-Quita -me dijo, y se metió en mi cocina, donde empezó a echarle la bronca al portero por haber dejado que entrara gente en mi casa, jo, ni que yo fuera peligrosa ni nada.
Los fontaneros decidieron escapar antes de que les salpicara, pero yo salí corriendo detrás.
-Esperen -les dije-, ¿les falta mucho para terminar?
-No, no, ya hemos acabado.
Cuando la presidenta acabó de hacer llorar al portero y todo el mundo se fue miré debajo del mueble de la cocina.
Efectivamente habían terminado... con mi pared, dejando un bonito agujero que comunica la cocina con el pasillo.
Bien, a partir de ahora será mejor que cuando entre en la cocina me asegure de llevar las bragas puestas.