Para empezar hubo que amueblar el piso.
Debido a que mi compañero y yo somos bastante, estoooo, especiales, al principio nos costó establecer nuestras prioridades, de ahí que durante aproximadamente una semana nos encontráramos con:
-Tres ordenadores portátiles y ninguna nevera.
-Un lector de dvd y un cacharro de esos para la televisión digital terrestre... pero ninguna televisión.
-Dos armarios (de uno de ellos he cedido generosamente un cajón a ZaraJota) y ningún colchón.
Y eso es sólo el principio: cuando Be y su amó trajeron una botella de vino descubrimos que no teníamos sacacorchos; cinco minutos después, al ir a pedir uno prestado, ¡descubrimos que tampoco teníamos vecinos!
En fin, a estas alturas esas cuestiones han sido solucionadas, pero han surgido otras, mucho peores, que han hecho que me dé cuenta de las dificultades que la vida adulta entraña.
La primera tiene que ver con la nevera, y me ha quitado el sueño durante semanas: el estante destinado a los huevos sólo tiene siete orificios.
He investigado, y resulta que los huevos sólo se venden en paquetes de seis, diez y doce.
¿Cómo se supone que voy a hacer para llenar toda la huevera?
¿Qué clase de personaje alejado de la realidad ha diseñado esta cosa?
¿Qué meto en el agujero que siempre, indefectiblemente, queda vacío?
Por si esto no fuera suficiente, me encontré con el problema de las pinzas.
Por más que las coloque y recoloque siempre acaban así:
Y claro, luego la comida me sale... interesante.
La culpa es de las pinzas, jo.
Seguro que ahora sale algún listo diciendo que no puedo hacer responsable a las pinzas porque no se usan para todo. Pero es que están ahí, observándome, totalmente estrábicas, y me ponen nerviosa, hombreyá.
Por último hay un asunto que todavía no he conseguido resolver:
¿dónde leches está el grifo de mi bidet?
Sí, mi bidet es rosa, ¿qué pasa?
En cuanto acabe el tapetito de ganchillo que le estoy haciendo va a quedar monísimo.
El 7º hueco de la huevera es para el limón que se raspa para hacer un flan, y queda blanquito haciéndose pasar por huevo. Es un detector de intrusos: si ves que falta, sólo tienes que buscar a alguien con mala cara para saber quién se ha querido hacer una tortilla con tus huevos.
ResponderEliminarSuerte en tu vida independiente!
En casa solucionamos el asunto del hoyito sobrante con un jitomate...
ResponderEliminarNo tengo la más remota idea de para que se usan esas extrañas pinzas (parecen peligrosas) y Lorza, eres la primera persona que conosco que en su casa tiene un bidet ( y si ya entramos en confesiones, nunca he usado uno). :)
Depués de varios modelos de nevera a lo largo de la vida, considero que la huevera es un pérdida inútil de espacio que ponen porque se le ocurrió al hijo del jefe. Mucho más cómodos los cartoncitos en los que vienen los huevos, con su tamaño perfecto más sencillo para hacer tetris en frigoríficos pequeños. Además, viendo la foto, a la que muevas vigorosamente la puerta haces huevos revueltos dentro de la nevera XD
ResponderEliminarCreo que conocí un bidet al que el agua le salía como a los inodoros, por los laditos. Lo que nunca llegué a verle es alguna ventaja para poder usarlo.
Es un bidet de pies, el agua sale tal cual cuenta cattz y si quieres echarte agua en algo que no sean los pies, pues hay usar la manita... Para lavar calcetines es mejor este sitema, incluso para lavar calcetines sin quitartelos. Los 7 huecos son por que los huevos se compran de 6 en 6 así están mas frescos, y como se compran cuando queda uno, pues 6 + 1 = 7, no es por que la nevera sea pequeña.
ResponderEliminarTodo se ha ido solucionando? Compraron un sacacorchos o se consiguieron vecinos? La duda no me deja dormir...
ResponderEliminarBueno, sí, también es mi insomnio de siempre...
Si buscas bien, darás con unos establecimientos que suelen pasar inadvertidos a la vista de los muggles, donde venden cartones de siete huevos, grifos para bidets y comida divergente para ser usadas con pinzas estrábicas.
ResponderEliminar¡Qué dura es la vida del adulto recién estrenado! eh? xDDD
ResponderEliminarNo te apures: después es todavía peor...
"Independence Day X". Eso. La porno.
ResponderEliminarY que sale en la primera foto? Salchcillas.
Margarina -que es como la mantequilla pero para nenas-.
Y huevos.
La depravación de esta pareja no tiene límites.
Ésto es el quivalente de enseñarle el pisito a todo el mundo, ¿no? Pues el público exige saber y fotos del armario empotrado.
ResponderEliminarPorque al final hay armario empotrado, ¿no?
Sacacorchos, la resolución del problema:
ResponderEliminarHace unos días, fui a descorchar una botella, cuando estaba en una ansiosa búsqueda, Lorzamadre me preguntó:
Lm.- ¿Qué buscas?
El sacacorchos.
Lm.- Tienes dos delante.
Si pero busco el otro, el bueno.
Lm.- Se lo he dado a la niña.
.......
Sin comentarios
Me acabas de descubrir que eso de la nevera no es para los kinder sorpresa.
ResponderEliminarEs para que compres huevos cuando todavía te queda uno, que siempre lo dejas todo para el último segundo.
ResponderEliminarQué observadores! Yo la nevera la utilizo para enfriar aire en días de claro la abro para que refrigere el piso porque comida, lo que se dice comida, nunca hay en casa...alguien me invita a cenar?
ResponderEliminar¡Te gano, te gano! Mi nevera tiene 8 huecos para huevos, toma toma toma...
ResponderEliminarEn cuanto al bidé, que sepas que los pisos súper chachis de nueva construcción (a los que sólo se accede en caso de suculenta herencia o suculenta Primitiva)ya no les ponen bidé. Está en desuso, se ve. Y ahí queda eso. (Mi piso tiene más de 30 años, para los curiosos).
Venden unas pinzas con las puntas más anchas que no se cruzan. En los chinos las tienen y a lo mejor, si "tu chino" es modernuqui las tienen con teflón en la punta (rollo plástico negro, para los no iniciados).
Hale, a disfrutar de la independencia. Yo me independicé a los 18 y aún me maldigo por gilipollas.
Para qué usáis esas pinzas?
ResponderEliminarYo vivo sin ellas...y tan ricamente.
Jo, yo iba a proponerte lo del limón para el misterio de la huevera dispareja, pero se me han adelantado. Y de los otros dos... ni lo intentes, aléjate de ellos, que tienen mala pinta :S
ResponderEliminarPor cierto, enhorabuena por tu recién estrenada independencia, y compartida además! jeje, se nos hace mayor, snif, snif.
En mi casa también el lavabo y la bañera son rosas... la única manera de solventar semejante cursilería fue poner una cortina de baño de Psicosis con la silueta de la señora con el cuchillo en alto.
ResponderEliminar"Para qué usáis esas pinzas?"
ResponderEliminarYo creo que preferimos no saberlo
A esas pinzas mi subconsciente las llama "pinzas de rebozar pescado". No sé por qué; yo las pongo al lado del pescado crudo y ni lo rebazan ni nada.
ResponderEliminarBueno, enhorabuena por tu independencia; y ¡te gano! mi nevera tiene 10 huecos para huevos 10!!! de manera que los otros dos restantes de la docena acaban siempre en su cartoncito correspondiente.-
ResponderEliminarLo del bidet... es una putadilla que no tenga grifo normal, pero al menos puedes pedir incentivos a tu partener y usarlo a el para dirigir el agua hacia... ¡los pies! ¡si! ¡eso! ¡¡los pies!!
Yo a los sibaritas que tienen pinzas de esas se las he visto utilizar para dar la vuelta a los filetes al freirlos...
ResponderEliminarIndependizarse es jodidillo, si, aunque tu por lo menos tienes a lorzamadre en la misma ciudad :P
El hueco de los huevos- mi madre me daría una colleja ahora mismo y me diría "habla bien, niña!!"- se usa para la mitad del tomate, la mitad de la cebolla o la mitad del limón que te queda sin usar. Acaba teniendo una roña fósil más que interesante, pero es útil.
ResponderEliminarQué putada lo del bidé, tú. Yo lo uso, pero ésos me dan escrúpulo, porque tienes que poner tapón y llenarlo...
Parece que les gano a todos en el tema de los huecos para los huevos, Mi nevera tiene para 18 huevos. Lo malo es que nunca se llena :(
ResponderEliminarLo de la pinza esa, es para usarla en la cocina? he aprendido algo nuevo hoy.
En el tema del bidet si que no puedo decir nada, nunca he tenido ni he usado uno.
Para cuando el post de la cena cumpleañera?
El bidet se usa tanto que me tuvo que señalar Lorz que no tenia grifo... ejem...
ResponderEliminar- ¿No le ves nada raro?
- Er... ¿A parte del color?
El grifo se ha fugado con el agujero ausente del frigorífico... Una bonita historia de amor que fue duramente criticada en su día. Se han ido de viaje de novios con la pera y la manzana (mira que juntarse esos dos!!! hay fruteros que ni Sodoma y Gomorra... ten cuidado Lorza, son otro peligro!!).
ResponderEliminarYa volverán... ¿pero estás preparada para verles retozar en la lavadora?? ummmm. Sí, esa que igual no tienes.
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarPor cierto, se me olvidaba... me acojo a lo que dice Catzz. Mejor los propios cartones cualquier otro recipiente que te permita poner los que a ti te de la gana y ahorrar espacio. Ah!!, y cómprate otras pinzas! ¿estas segura de que esas son para la cocina? vaya pinzas mutantes... o_O
ResponderEliminarEsas pinzas se usan en mi casa a la hora de freir filetes o pimientos, y también son estrábicas, cosa que me pone nerviosa. Con las croquetas no valen porque las agujerea (sí, lo probe).
ResponderEliminarHoy en día no se ponen bidets porque nadie quiere perder espacio de armario por poner un baño más grande porque le metas un bidet. Con el tema de los espacios libres que hay que dejar, diseñar un baño es jugar al tetris y es más fácil con menos piezas. Eso sí, mi hermano siempre ha defendido los bidets (con grifo) diciendo que es fundamental para los hombres con pelos en el culo. Ahí queda la reflexión XD
Hola hola hola, Lorzilla. El Martín pecador se asoma a tu blog y quiere hacerte llegar una solución para el problema con "tus huevos". Dice así:
ResponderEliminarCompra un paquete de 10 huevos. No subestimes la talla y compra XXL(como dijo el poeta Pecador, el tamaño no importa, siempre y cuando sea grande). Haz una tortilla de 3 huevos, para tu chico y para tí, y deja los 7 restantes en tu nevera.
intenta hacer esto para la cena. La tortilla se recomienda de patata y manchada de chorizo por encima. Acompáñala con un buen vino, intenta sacar partido a tu sacacorchos.
salud, El Martín Pecador te tendrá en sus oraciones.
Alguien ha de decirtelo sin que sea traumatico. Ese tipo de bidé no tiene grifo. El agua sale por la ranura horizontal que vemos en la imagen.
ResponderEliminarGracias por su atención.
EL agua dle bidé sale por debajo de lso bordes. El de casa de mi abuelo es igual y de niña me tenía fascinada! Por suerte para mí, el de mi abuelo es blanco, y qeuda muy bien con los azulejos negros (el estilo de mi abuelo es innegable)
ResponderEliminarLa ranuera, si no me equivoco, ultrasónica.. es para que no se salga el agua, es un desagüe.
ResponderEliminarMi nevera tiene 16 huecos para huevos; parece que sí están diseñados para que compres cuando quedan o para que compres más y hagas algo con los que sobran justo ese mismo día. Cuidado con el tamaño de los huevos: a la mía le va bien el L: los M bailan y los XL chocan unos con otros. Tendrás que ver de qué tamaño han hecho tus huecos.
ResponderEliminarNo tengo bidet: eso me deja más espacio; aparte, yo creo que desde que se inventó la ducha de teléfono que se puede coger y dirigir a la parte que le dé a uno la gana (pies o culo), no sirve para mucho. Bueno, sirve si tienes niños para que metan ahí los cangrejos que te piden para jugar (de río) o los barquitos y eso.
Lo de independizarse es una locura, aunque tenga sus cosas buenas. Yo me enteré de que hay que limpiar la parte estrecha de arriba de la puerta (acumula polvo) y el alféizar de las ventanas: lo juro. Ah, y si tienes alfombras, hay una tecla en el aspirador para cambiar de la superficie lisa de los suelos al de las alfombras: es mejor darle porque si no la alfombra se llena de toda la pelusa que has limpiado antes. Y... ¿qué más...? Si aún no tienes nevera; porras, sí que la tienes: ¿has mirado que ponga NO FROST? Es que yo no miré el detalle y resulta que las que no pone eso hay que descongelarlas de vez en cuando y limpiarlas y luego ponerlas en marcha de nuevo (vamos, que no se pueden limpiar a trozos y funcionando, como en casa de mis papis, que sí era NO FROST y yo creía que eran así todas).
Ah, y que a veces algunos, por el hecho de ser tú la chica (da igual que trabajéis los dos fuera) van a decirte qué bien o qué mal tienes la casa: tendréis que ir metiéndoles en la cabeza que tú no eres ama de casa (a no ser que tengas vocación, no hay nada malo en ello; yo lo odio, simplemente).
Suerte.
Un blog muy divertido.
Un beso.
¿El bidé no sirve para poner encima un paquete de rollos de papel higiénico y acumular los cartones del centro, previo reciclaje?
ResponderEliminarDe lo que se entera uno xDD
En mi nuevo baño no hay bidet (aunque si un sospechoso agujero) y cuando la dueña del piso que acabo de alquilar me dijo: "no hay bidet, si quieres te lo pongo..."
ResponderEliminarLa miré horrorizada.
"¿pero qué diceeeee? Pedazo de armario que pienso poner allí, señora, no se lo va a saltar un gitano..." - esto último solo ocurrió en mi mente a ella solo le sonreí bobamente y le dije que no se molestara, que pensaba poner un armarito para las toallas - .
besukis!!!