Este se lo dedico al Centro Comercial Príncipe Pío de Madrid, que el día 15 de mayo cerró todos los cuartos de baño del centro para que la gente que iba al Paseo del Rey a ver los fuegos artificiales no pudiera utilizarlos.
Supongo que no se les ocurrió que a las personas que estaban cenando o en el cine a lo mejor también podían llegar a sentir la llamada de la naturaleza, como fue mi caso.
Jo.
Que dolorcillo de vejiga, oyes.
A punto estuve de aliviar mis necesidades micciatorias en la piscina de bolas del Burger King, pero como las paredes son de cristal y tengo las patitas tan blancas al final me dio vergüenza bajarme los pantalones.
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1:00 a.m.
Llego a casa muerta de sueño y enciendo el ordenador (soy una enferma, lo sé).
Internet no pirula.
Pulso compulsivamente F5 hasta que me quedo dormida sobre el teclado, con el consiguiente babeo.
Por suerte mi ordenador está asegurado contra vertido de fluídos, incluso los corporales.
(Claro, como internet es para el porno)
10:00
Me despierto y vuelvo a pulsar F5.
Sigue sin pirular.
Mi madre llama al servicio técnico.
12:00
Después de revisar la configuración unas treinta veces, el servicio técnico nos dice que el problema es de nuestra roseta.
13:00
La compañía que nos suministra la línea telefónica nos dice que nuestra roseta está bien.
Llamamos al servicio técnico y les decimos que la roseta está perfectamente y que queremos nuestra conexión a internet.
-No podemos arreglarlo hasta que su roseta funcione -dicen.
-¿La misma roseta a la que está conectado el teléfono desde el que le llamo?
14:00
Internet sigue sin funcionar, y mi madre, Hermano Mediano y Gato se niegan a volver a llamar, así que me toca a mí.
-¡¡¡INTERNET NO PIRULA!!! ¡¡¡QUIERO MI DOSIS!!! ¡¡¡NO ME VACILES TÍO QUE ESTOY MUY NERVIOSA!!!
-Por lo que veo en la incidencia que hemos abierto, es un problema de la roseta.
-¡¡¡LA PUTA ROSETA ESTÁ PERFECTAMENTE!!! ¡¡¡EL PUTO TELÉFONO FUNCIONA COMO SIEMPRE!!!
-De acuerdo, le abriré una incidencia para solucionarlo.
14:05
El puto teléfono deja de funcionar.
Creo que vamos progresando.
Jajaja. Ains, me matas. Jajajajajaja
ResponderEliminarLa próxima vez que llames por un problema de estos, tienes que conseguir que te pasen con El Verdadero Técnico (TM) para que te lo solucione. Yo lo conseguí una vez y juro que escuché campanas celestiales. Y conseguí que pirulara Internet, claro. Un milagro... de la Ciencia ;)
¿Dijiste puta? ¡No te reconozco!
ResponderEliminarA un amigo le pasa de vez en cuando que se le estropea el teléfono, y cuando marcas su número, llamas a otra persona. En cuanto le arreglan el teléfono, le deja de funcionar internet...
ResponderEliminarSi es que son unos cachondos.
El puto teléfono deja de funcionar.
ResponderEliminarEso te pasa por vacilarle :P En verdad estaban viendo el futuro.
Buen lunes, aunque sea sin internet.
Sin internet... MMM... Tendrás que buscar mejores ocupaciones... Las hay unas que te dejan las piel muy bonita, dice tu madre
ResponderEliminarEsto es como la lata de gusanos.
ResponderEliminarAprovecha la oportunidad que te ha sido dada. Sal a la calle, huele las flores y disfruta de los bellos dias de primavera....
ResponderEliminaro ves a la sede de tu compañia armada con un hacha :)
(Ups, perdón, se me ha cortado)
ResponderEliminarSi se te estropea la conexión a internet la única manera de que vuelva a funcionar es mudarte de casa.
Y si es posible cambiar de ordenador y de proveedor de internet.
Lorz, ¿has comprobado ya que no tengas un batisimio en tu terrado?
ResponderEliminarhttp://jotacedt.blogspot.com/2006/05/tenemos-una-incidencia-en-su-zona.html
Mi proveedor de internet funcionaba bien, era rapido y no era caro. Obviamente la compañia decidio que dejaba de dar servicios de internet.
ResponderEliminarDos semanas antes de que esto ocurriera, encargue a la compañia de cable que me instalara internet.
Seis dias despues, al no aparecer el tecnico, llamo y me dicen que "alguien" habia anulado esa peticion de alta. Me dan cita para una semana despues.
Una semana despues me llaman diciendo que el tecnico ha venido, no habia nadie y ha emitido un parte de direccion falsa. Indago y resulta que la compañia le ha dado una direccion incorrecta. Llevo un dia sin internet y ya tiemblo de mono. Me dicen que en las siguientes horas volvera el tecnico.
Al dia siguiente me llama una señorita que podria encajar en la deficion de "Verdadero Tecnico" y me explica que el problema es que pese a estar bien domiciliado, el contrato de mi telefono tiene mal la direccion. Y que hasta que eso no se arregle no van a darme de alta de internet.
"Pues arreglenlo" digo yo. El departamento encargado de hacerlo, el de facturacion, se niega a hacerlo porque eso seria admitir un error, y tras la reciente fusion con otra empresa, estan volando cabezas, me explica la señorita. Pero me propone una alternativa: migrar mi contrato como si hubiese hecho un cambio de domicilio...a la puerta de al lado.
Esto supone, me dice, de media hora a medio dia sin telefono. Bueno, en teoria, porque como mi zona pertenecia a la empresa que han "fusionado", no se fian mucho de como trabajan.
El dia despues sigo sin telefono. Llamo y protesto.
Dos dias despues vienen unos tecnicos. Miran, tocan y se van diciendo que volvera alguien ese mismo dia.
No vuelven y el dia siguiente es fiesta. Al siguiente llamo y me dicen que los tecnicos cerraron la incidencia hace dos dias, que si quiero abrir otra nueva. "¿La cerraron sin preguntarme si me funcionaba el telefono?" pregunto. Seria por no molestar, porque la cerraron ya tarde, me dicen. Abro una nueva incidencia, pero esta vez la abro tras hablar con el departamento de bajas.
Al dia siguiente viene un tio con las manos en los bolsillos y un pelacables. Cinco minutos despues ya tengo telefono.
Otro dia mas y vienen a instalarme el cablemodem. "En media hora empezara a darle servicio" me dicen. deberia haberles hecho esperar ese tiempo conmigo.
Dos horas despues llamo. Me dicen que espere otras dos horas, que en seguida me daran de alta desde la central.
Tras esas dos horas, me dicen que el plazo de alta de de 24hrs desde la instalacion del movil.
24 horas despues llamo y me dicen que que raro, que no funciona.
De madrugada me llega un sms de la compañia diciendome que siguen trabajando en la incidencia XX-XXXX. Yo ya no se cual de todas es.
48 horas despues de conectar el modem en casa, internet empieza a funcionar sin ninguna explicacion.
24 horas despues de eso (hace una hora) me llama la compañia para probar un nuevo metodo,a ver si asi funciona. "Ya funciona, desde ayer...no lo han hecho ustedes?"
Me dicen que probablemente si. Probablemente.
Todo apunta a que la compañía apareció por tu casa y se cargó la roseta...
ResponderEliminarHay, lechones, cuánta inocencia...
ResponderEliminarLa figura del Verdadero Técnico no existe, no solo lo que pagan es una mierda y os técnicos están quemados, si no que las posibilidades que tiene un teleoperador para comprobar qué es lo que falla son ridículas, la mayoría de las veces hay que intuir lo que pasa y probar.
Si a esto le unes los tiempos de llamada controlados, las escuchas y los clientes imbéciles que te llaman preguntando por que su tele no funciona desenchufada, os explicareis las deficiencias en l atención recibida y por qué yo ya no trabajo ahí
maremíamaremía!el estrés que produce eso de que te vacilen los técnicos de teléfonos-internet-tuberías..por lo menos lo resolvieron el mismo día..
ResponderEliminarYo trabajé casi un mes para Wanadoo, y... bueno, pues eso, que no aguanté ni un mes.
ResponderEliminarRecibes llamadas de gente hasta las pelotas de que pasen de ellos, y tú en tu ordenador sólo tienes su nombre y si debe dinero. Como no deban nada y estén sin servicio... a inventarte algo y darles largas un rato (o unos días, según lo dispuestos que los veas) y a rezar para que la próxima vez que llamen no te toque a tí.
Simplemente vergonzoso.
Lorz, acabas de crear un monstruo. Evocar los entresijos de las compañías telefónicas y -por ende- de los centros de contacto (aka colsenter) es abrir una caja de pandora. El hombre malo hasta ha escrito un post... en tus comments. Y yo me quedo con la idea, a ver si me sale un post guapo.
ResponderEliminarMORALEJA: No hay que dar pistas de lo que aún funciona...
ResponderEliminarEstoy convencida de que el teléfono no dejó de funcionar por simple casualidad...
ResponderEliminarAins wanadoo.. por eso me cambié de compañía de internet. Sus servicios son una mierda, y cuando quieras darte de baja te darán el palo y te harán pagar 3 meses más aunque tú no tengas el servicio de internet disponible durante ese tiempo.
Crystal, yo trabajé de Verdadero Técnico en una compañía muy muy conocida y estoy de acuerdo contigo: si internet piruló con su ayuda fue por un milagro.
ResponderEliminarEme A, últimamente estoy desconocida, hace poco incluso dije "gilipollas" en voz alta.
Quesito, tener que elegir entre internet o teléfono es muy duro; como cuando al final de El buen hijo la madre se pregunta si tiene que tirar a su hijo que es un cabronazo o al otro que es un pringao.
Tako, teleoperadores que leen el futuro, el sueño de toda compañía de seguros XD.
Hutopo, caramba, que hay que dejar descansar la piel de cuando en cuando, que luego tengo agujetas y mi madre se ríe de mí.
Raúl, no me tientes, que la sede está a un cuarto de hora de mi casa.
Blanco Humano, mientras tenga un vecino que no le ponga contraseña a la conexión inalámbrica creo que me quedaré por aquí, jijiji.
Jotacé, y si es eso, ¿qué hago? ¿Le tiento con un plátano?
Primo Malo, jo, esto no es un comment, es una estrella invitada, hombreyá.
Marmota, nadie puede entrar en mi casa mientras mi fiero y leal guardián, Gato, custodie sus puertas... desde debajo de las mantas de la cama, por supuesto.
Javi, en el telemierding pagan una ídem y lógicamente el servicio está a la altura de los sueldos.
C. eh, bueno, no me lo arreglaron exactamente en el día, pero sí en menos de una semana. Mientras tanto recurrí al cibercafé más cercano a mi casa.
Merisuan, si me dieran un soldadito por cada vez que he tenido que decir "es una incidencia técnica que trataremos de solventar en el menor tiempo posible" ahora tendría suficientes para invadir Polonia. Así que comprendo lo que pasa al otro lado, pero jo, con internet no se juega.
Ephedro, me tienes frita con la publicidad. Te voy a devolver la jugada en breve, que lo sepas XD.
Almost evil, cuánta razón...
RaNa, en tu caso le doy la razón a wanadoo. O a quién sea. ¡Mis tortitas son maravillosas! ¡Pedorra!
Lorz, tienes que limitar el número de caracteres en los comments, que se te envíe un mail y ya tiene post de invitado, tía...
ResponderEliminar¿Ves cómo era la roseta?
ResponderEliminarcurioso, a mí me pasó lo mismo. la roseta. no, la roseta va bien. no. sí. Al final cambié la roseta.
ResponderEliminarAhora el Internet me tira a una velocidad que ni el 56k (ese que para conectarse hacía ruidos), y el teléfono no me atrevo a usarlo, que se oyen cacofonías...
moraleja: no te quejes. obedece. o la ira de telefónica caerá sobre ti.
(y luego dicen que Darth Vader es el más malote de los malotes...).
Me encanta este blog.
¿Por qué nadie ha mencionado la musiquita que te ponen mientras esperas? Esa que parece salida de una tarjeta de felicitación con chip musical de 1985. Esa musiquita insidiosa... ¡ESA MUSIQUITA INSIDIOSA!... ¡¡¡ESA MUSIQUITA INSIDIOSAAAAAAAAAA!!!
ResponderEliminarOoo... quizá te metieron un mensaje en el subconsciente mediante métodos ilegales (algo del estilo "cárgateelteléfono, cárgateelteléfono, cárgateelteléfono") y te durmieron 5 minutos, durante los cuales, cual inocente sonámbula, acabaste silenciosamente con la vida del pobre aparato.
ResponderEliminarAún y así, me sigo decantando por la teoría de Marmota.
Yo interrogaría a tus hermanos para saber a cuál de los dos pagó la compañía telefónica para que rompiera la roseta
ResponderEliminarA mi ultimamente me empieza a mosquear sobremanera como fallan estos contratos en los que la dueña de la linea no es la misma que la que ofrece el servicio (Combo Telefonica+Otra).
ResponderEliminarMe tuve que dar de baja en Ya por problemas de esos de fuera Internet y luego fuera Telefono. Tras mucha discusion con Ya, el telefono y los datos se seguina cortando, aunque ellos no me cobraban y decian que no podian hacer nada.
Empezamos a sospechar del Los Otros, los de la linea, especialmente del amable tipejo que engatusaba a mi madre diciendole que le daba su telefono personal para cualquier problema.
Al final acabe en Orange.
Al poco el Telefono se corto. En vez de llamar a Orange mi madre se puso a gritarle al teleoperador de Telefonica, que le echaba la culpa a Orange, mientras que mi madre decia que no podia demostrarlo pero que estaba segura que era cosa suya.
AL dia siguiente el telefono volvio, pero con la diferencia que el tipo no llamo para informar de lo bien que lo habian echo en su compañia, no como otras.