Arte!

Este se lo dedico a Sark, por resistir estoicamente los arranques de mi dulce caracter.

Recientemente hemos llegado a la conclusión de que ir al cine puede ser peligroso.
Por eso hemos decidido evitarlo, y en lugar de irnos a ver María Antonieta, la reina adolescente, Efe, Eme A, Sark, ZaraJota, Be y yo decidimos ir a ver una exposición en un museo.

Jo.

Había mogollón de gente.
Total, para ver cuadros, que es que en esta ciudad hay gente para todo.
Tuvimos que esperar casi una hora de cola.
Y luego, cuando por fin llegamos a la entrada, nos encontramos con que había que pasar los bolsos por un escáner y las personas humanas por un arco detector de metales.

Be y Efe pasaron sin problemas, demostrando con ello que las medidas de seguridad del recinto eran de lo más permisivas.

Los problemas empezaron con ZaraJota, porque el escáner detectó un peligroso artefacto dentro de su mochila: un objeto metálico punzante de triple punta envuelto en una carcasa de plástico...

Un tenedor dentro de un tupper, vaya.

-Es que como en el trabajo, y me tengo que llevar la comida y...
-Pues va a tener que dejarlo en la cabina de seguridad.
-Snif.
Obediente, ZaraJota fue a la cabina de seguridad.
-Vengo a entregar esto.
-¿Por qué?
-Porque no voy a sacar el tenedor de dentro, que debe estar asqueroso...
Ante la solidez del argumento el de seguridad se queda con el tupper.

Mientras, todavía en la entrada, Sark cruza el arco detector y pita.
-Por favor -dice la azafata-, saque los objetos metálicos de los bolsillos del abrigo y deposítelos en esta bandeja.
Sark no dice nada.
Eme A y yo damos un paso atrás.
Con lentitud pasmosa, Sark empieza a sacar objetos de sus bolsillos.

TODOS.

UNO a UNO.

-Esto es un libro. Esto es un paquete de chicles. Esto un boli. Azul. Esto una factura -explica mientras saca cosas y las pone en manos de la azafata.
-Por favor -suplica la chica-, sólo los objetos metálicos.
-¿Y cómo voy a saber si son metálicos si no los saco para verlos?
Ningún ser humano ha estado nunca tan cerca de ser golpeado a la vez por una azafata, un prosegur y una Lorz que estaba a medio nanosegundo de convertirse en un supersaiyan de nivel chorrocientos, del puro cabreo.
Faltaba menos de una hora para que cerraran la exposición, y la gente que hacía cola detrás de nosotros empezaba a proponer un linchamiento colectivo.
De eso nada, pensé.
Si hay que lincharlo ya lo lincho yo, hombreyá.
Cuando la bandeja estuvo a rebosar de sarktefactos apareció el objeto metálico en cuestión: una navajita suiza de las de toda la vida, con su sacacorchos y todo.
-No puede pasar con esto a la exposición -informa el prosegur-. Tiene que dejarlo en la cabina de seguridad.
Bien, pensé. Solucionado. Y además así el objeto metálico punzante de triple punta no se sentirá solo, oyes, que tiene que ser muy duro que te dejen en la cabina de seguridad cuando todo el mundo está por ahí divirtiéndose salvajemente en una exposición.
Pues de eso nada, porque Sark se negaba a separarse de la navaja suiza.
Por si nos atacaba un oso, supongo.
-¿Y por qué no puedo pasar con la navaja?
-Porque es peligroso -explicaba el prosegur.
-Sí, claaaaaaaaro... Una navaja de boy scout, ya sabe, esos famosos vándalos...
La tensión se mascaba en el ambiente.
Por suerte en ese momento intervino Eme A.
-Lorz, por favor, no le pegues...
-¿Por qué?
-Porque hay lista de espera, y los que llevan años se pueden cabrear si te adelantas.

Jo.

Siempre me estropea la diversión.


La historia según Efe, aquí, aquí y aquí
Y si alguien se anima a dar su versión (sí, lo digo por ti) que me lo haga saber.